La amistad es una parte central de la experiencia humana. Nuestras historias, nuestras canciones y nuestras conversaciones son telas tejidas con hilos de amistad.

En términos científicos, dos personas son consideradas amigas si se prefieren mutuamente de manera constante sobre otras personas.

Sin embargo, los humanos no son los únicos que forman amistades.

Puede que no te sorprenda que nuestros parientes más cercanos, como los chimpancés y los bonobos, se hagan amigos.

Pero especies de todo el reino animal, desde aves y peces hasta caballos y delfines, también tienen amigos.

Y te sorprenderá saber cuánto se parecen a nuestras propias amistades humanas.

Pájaros del mismo plumaje

Cuando piensas en tus propios amigos, es posible que te des cuenta de que son muy parecidos en un sentido u otro.

Tal vez crecieron en la misma ciudad y asistieron juntos a la escuela, comparten aficiones o tienen trabajos similares.

Esta inclinación por la similitud, o lo que los científicos llaman “homofilia”, no es exclusiva de los humanos. Se cree que esta preferencia aumenta la previsibilidad y la confianza de un amigo. Monos, cebras, marmotas, elefantes y ballenas muestran preferencia por interactuar con compañeros de grupo de edad cercana a ellos.

A los chimpancés y macacos siameses les gusta pasar el rato con parejas que tienen una personalidad similar (sí, los animales también tienen personalidades) y los delfines prefieren a otros delfines que encuentran su comida de manera similar.

Una de las tendencias homofílicas más establecidas es la afinidad por otros que comparten los mismos genes. O sea, la preferencia por la familia. En todo el reino animal, las especies muestran predilección por interactuar con parientes.

Un asunto físico

Cuando consideramos la importancia del tacto en las relaciones, a menudo pensamos en parejas románticas. Pero la conexión física puede ser igualmente importante para cualquier tipo de relación.

Nuestros homólogos animales nos muestran cuán importante puede ser el contacto físico.

Los grajos arreglan suavemente a sus amigos con sus picos, mientras que los monos acicalan a sus amigos con las manos. Estos comportamientos no son tan diferentes a los que tenemos los humanos con nuestras amistades.

No obstante, entre algunos animales, los rituales de amistad pueden parecer salvajes. Los capuchinos de cara blanca saludan a sus mejores amigos metiéndole los dedos en las cuencas de los ojos. Y los babuinos de Guinea machos ponen a prueba sus vínculos acariciándose los genitales.

La distancia no es una barrera

Por supuesto, no todas las amistades requieren que las personas estén cerca unas de otras.

Los animales brindan muchos ejemplos de cómo las amistades pueden florecer incluso cuando los amigos están separados.

Los delfines fomentan la cercanía al intercambiar llamadas con otros delfines que están lejos. Sus silbidos pueden viajar hasta 740 metros y ayudan a preservar vínculos a larga distancia.

Muchos primates, incluidos los lémures, los macacos japoneses, los bonobos y los chimpancés, utilizan vocalizaciones para mantener los lazos sociales.

Las amistades pueden incluso formarse entre especies que tienen la tendencia de evitarse. Por ejemplo, las ardillas rojas de América del Norte son territoriales, lo que significa que cada una defiende su propio hogar y rara vez entran en contacto, aparte de para aparearse.

Pero los científicos han demostrado que las ardillas que viven juntas durante largos periodos desarrollan amistades que las ayudan a vivir más tiempo y tener más crías.

Cuanto más viven estas ardillas cerca del mismo vecino, más se relajan y gastan menos tiempo y energía defendiendo su territorio.

Salvavidas

La amistad evolucionó como concepto social porque nos ayuda, seamos humanos o no.

Los animales (incluidos los humanos) que tienen aliados viven más y con más salud al ayudar a sus compañeros a hacer frente a los desafíos.

Ofrecen apoyo en tiempos de conflicto y brindan protección contra amenazas como depredadores y la escasez de alimentos. Esto puede prevenir lesiones y la muerte.

Por ejemplo, las orcas y los lobos socialmente integrados tienen más probabilidades de sobrevivir cuando la comida escasea que aquellos que se encuentran al margen de sus grupos. Esto se debe a que sus amigos comparten comida e información sobre dónde encontrarla.

Todavía tenemos mucho que aprender sobre la amistad animal. Algunos científicos se dedican solamente a profundizar nuestra comprensión de los lazos sociales entre especies.

La vida moderna de los humanos tiende a estar lejos de riesgos como ser cazado por un oso o un lobo, pero, al final, tenemos amistades por razones muy parecidas.

Hacemos amigos porque hay un beneficio mutuo en ello.

Esos beneficios pueden ser un hombro para llorar, una persona que nos ayude a cuidar a nuestros hijos o un aviso sobre oportunidades laborales.

Como lo demuestran las ballenas, las aves y los primates, los amigos nos ayudan. Sin ellos, tenemos menos probabilidades de sobrevivir y prosperar.

**Este artículo se publicó en The Conversation y se reprodujo gracias a una licencia Creative Commons. Haga clic aquí para leer la versión original en inglés.

El célebre psicólogo, antropólogo y biólogo evolucionista británico Robin Dunbar, profesor emérito de la Universidad de Oxford, lleva años estudiando el tema de la amistad.

Especializado del comportamiento de primates, es más conocido por haber sido el primero en formular el llamado número de Dunbar, de valor 150 en humanos, que representa una medida del “límite cognitivo de individuos con los cuales se puede mantener una relación estable”.

Autor de más de una veintena de libros, entre ellos “Amistad”, “La ciencia del amor” y “La odisea de la humanidad”, BBC Mundo habló con él para indagar más en las diferencias en las amistades masculinas y femeninas y qué tienen de cierto los estereotipos que se les suelen atribuir.

Dices que las amistades entre hombres y mujeres son diferentes. ¿En qué se diferencian?

Se diferencian principalmente en cuanto a la intensidad de sus relaciones.

Las amistades entre mujeres suelen ser mucho más intensas emocionalmente, lo que las hace más diádicas (dos personas que terminan vinculándose muy estrechamente).

Sus círculos de amistad se basan más en amistades duales que en grupos, mientras que los hombres tienden a formar clubes de amigos.

Por lo general, las amistades de las mujeres son parecidas a un modelo de centro y radios donde cada amiga tiene una amistad particular con la amiga que está en el centro, pero no necesariamente con las otras amigas en un grupo pequeño.

Mientras que los círculos masculinos están mucho más integrados.

Todos son amigos de todos, pero la calidad e intensidad de las relaciones son menores.

¿Qué buscan las mujeres y los hombres en una amistad? ¿Qué es lo más importante?

Para las mujeres es más importante quién eres como persona y no qué eres.

Mientras que a los hombres les importa mucho más lo que eres, a qué club perteneces.

Les importa menos quién eres.

Las amistades entre hombres son un poco más anónimas en ese sentido.

¿Cómo dirías que son esos clubes de amigos?

En ellos, el hecho de que pertenezcas al club parece ser lo más importante. Es lo que define la amistad.

Muchos hombres saben muy poco de sus amigos, pero los aceptan porque son parte del mismo club.

Los clubes de amigos suelen ser muy informales y esto refleja la naturaleza mucho más casual de las amistades entre hombres.

La membresía del club a menudo también es casual.

Son amigos que juegan fútbol sala o los chicos que van a tomar todos los viernes por la noche.

La elegibilidad para ser miembro de un club no es muy exigente.

¿Puedes tomarte una cerveza sin derramarla en la mesa? Sí puedes hacer eso, entonces eres parte de nuestro club.

Se dice que que las mujeres tienden a hablar más de sus emociones y de sentimientos. ¿De qué hablan los hombres?

De nada (risas).

Los hombres no hablan tanto de emociones, suelen relacionarse en torno a actividades, a diferencia de las mujeres que expresan sentimientos. Por eso las mujeres suelen tener amistades de mayor calidad.

Las actividades en los grupos de amigos son lo que le dan al club su naturaleza.

En ese contexto, los hombres crean lazos de amistad a través de la risa, mientras las mujeres lo hacen en torno a conversaciones y emociones.

Por eso las mujeres pueden decirte exactamente de qué hablaron ayer, con detalles y trasfondo, mientras que los hombres que estaban sentados en la misma mesa no recuerdan nada.

Entonces, ¿dirías que los hombres necesitan más una presencia física, un amigo que esté físicamente presente?

Sí, los hombres necesitan poder hacer cosas con sus amigos. Tienen que verlos. Si no los ven, la relación se evapora. No siempre, claro, pero ocurre con frecuencia.

Las amistades entre mujeres suelen perdurar en el tiempo, incluso cuando no pueden verse con regularidad, porque hacen un esfuerzo por hablar o estar en contacto seguido.

Esas cosas son menos frecuentes entre hombres.

Eso no quiere decir que las amistades masculinas no duren; algunas pueden durar más que las femeninas.

Pero si la amiga de una mujer se muda a otro país para siempre y no pueden verse, intentan mantener la amistad a través de las redes sociales o por teléfono.

Y los hombres pierden al amigo que se muda…

Los hombres no suelen mantener un contacto regular con el amigo que se fue, sino que simplemente lo reemplazan.

Por ejemplo, Jimmy es un miembro del grupo de amigos que va a beber al bar todos los viernes por la noche, pero se mudó a Tailandia.

En lugar de tratar de mantener contacto con Jimmy, los demás amigos se dicen: “Bueno, Jimmy era genial, pero ya no está. Conozco a Peter que encajaría muy bien, podemos incluirlo al grupo ahora que Jimmy se fue”.

Esto va cambiando con los años.

A partir de una cierta edad, algunos hombres prefieren abandonar el club y quedarse con un solo amigo con el que van a beber al bar muy tranquilamente.

Se convierten en mejores amigos.

¿Sigue siendo pobre la comunicación?

Probablemente muchos sigan sin tener muchas conversaciones profundas.

Hay una fotografía maravillosa, que se ve mucho en los periódicos y revistas, de dos ancianos griegos afuera de una taberna sentados a ambos lados de la mesa mientras el sol brilla.

Se sientan en silencio y de vez en cuando levantan el ouzo (licor griego) o su café para tomar un pequeño sorbo.

Siempre digo: esa es la imagen de dos hombres comunicándose.

¿Dirías que los hombres son socialmente más perezosos?

Definitivamente. Muchos hombres mayores terminamos perteneciendo al club de los esposos de las amigas de su esposa, o de su pareja, y eso se debe a que las mujeres son mucho más activas socialmente.

Son más propensas que nosotros a organizar eventos sociales, ya sea una cena o lo que sea.

A veces los hombre que asisten forman su propio club, pero lo único que lo mantiene unido es el hecho de que son los maridos o parejas de las mujeres.

Es completamente circunstancial.

¿Qué tan importante es tener amigos cuando envejecemos?

Aquí podemos ir a las razones por las que tenemos amigos.

Una de ellas es para tener apoyo moral y social, y ayuda, si la necesitamos.

Los buenos amigos terminan convirtiéndose en una especie de protección y hasta pueden ser un amortiguador económico.

Por otro lado, las amistades proporcionan beneficios para la salud realmente considerables.

La mejor manera de predecir tu salud física y psicológica es ver la cantidad y calidad de buenos amigos que tienes.

El número óptimo eres tú y otros cuatro amigos, según varios estudios.

¿Ese número es de amigos cercanos o amigos en general?

Amigos cercanos, pero incluye a la familia también.

Cuando envejecemos, tendemos a darle prioridad a la familia.

También se dice que mejora la salud mental.

Por el lado psicológico, reduce en gran medida el riesgo de caer en depresión.

Las actividades que hacemos con amigos, hablar, reírse, contar historias tristes, cantar, bailar, comer… todas estas cosas activan el sistema de endorfinas, que se activa en la parte del cerebro que controla el dolor.

Te dan un subidón emocional que simplemente te hace sentir bien, en paz con el mundo, confiado.

Cuando caes en la depresión, tu sistema inmunológico se deprime y es mucho más probable que seas susceptible a enfermedades, particularmente virus y bacterias, porque tu cuerpo no puede atacarlos de manera efectiva.

Al final, cuando no tienes amigos o tienes muy pocos, tu esperanza de vida se ve afectada.

Cuando piensas en amistad, ¿qué te viene a la mente? ¿Es una conversación telefónica que dura hasta altas horas de la noche? ¿Ver una película y compartir una pizza? ¿Disfrutar de unas risas con una cerveza?

La amistad es una parte central de la experiencia humana. Nuestras historias, nuestras canciones y nuestras conversaciones son telas tejidas con hilos de amistad.

En términos científicos, dos personas son consideradas amigas si se prefieren mutuamente de manera consistente sobre otras personas. Sin embargo, los humanos no son los únicos que forman amistades.

Puede que no te sorprenda que nuestros parientes más cercanos, como los chimpancés y los bonobos, se hagan amigos.

Pero las especies de todo el reino animal, desde aves y peces hasta caballos y delfines, también tienen amigos. Y te sorprenderá saber cuánto se parecen a nuestras propias amistades humanas.

Similitudes

Cuando piensas en tus propios amigos, es posible que te des cuenta de que son iguales en un sentido u otro. Tal vez creciste en la misma ciudad y fuiste a la escuela juntos, compartes aficiones o ambos tienen trabajos similares.

Esta inclinación por la similitud, o lo que los científicos llaman “homofilia”, no es exclusiva de los humanos. Se cree que esta preferencia por la similitud aumenta la previsibilidad y la confianza de un amigo.

Monos, cebras, marmotas, elefantes y ballenas muestran preferencia por interactuar con compañeros de grupo de edad cercana a ellos.

A los chimpancés y a los macacos de Assam les gusta pasar el rato con pares que tienen una personalidad similar (sí, los animales también tienen personalidades) y los delfines prefieren a otros delfines que encuentran su comida de manera similar.

Una de las tendencias homofílicas más establecidas es la afinidad por otros que comparten los mismos genes: por la familia.

En todo el reino animal, las especies muestran predilección por interactuar con parientes. Entonces, a pesar de esas obstinadas rivalidades entre hermanos, los familiares pueden ser unos de los mejores amigos que tienes.

Conexion física

Cuando consideramos la importancia del tacto para las relaciones, a menudo pensamos en parejas románticas. Pero la conexión física puede ser igualmente importante para cualquier tipo de relación.

Nuestros homólogos animales nos muestran cuán importante puede ser el contacto físico. Algunos de los comportamientos en los que se involucran los animales para formar y mantener amistades son bastante prácticos.

Los grajos acicalan suavemente a sus amigos con sus picos, mientras que los monos asean a sus amigos con las manos. Estos comportamientos no son tan diferentes de cómo los humanos abrazamos a nuestros amigos.

Sin embargo, en algunos animales, los rituales de amistad pueden parecer salvajes. Los capuchinos de cara blanca saludan a sus mejores amigos metiéndose los dedos en las cuencas de los ojos. Los babuinos de Guinea machos ponen a prueba sus vínculos acariciándose mutuamente los genitales.

Aunque no recomendamos pinchar las cuencas de los ojos de tus amigos, un abrazo la próxima vez que saludes a tu mejor amigo puede no estar mal.

La distancia no es un impedimento

Pero, por supuesto, no todas las amistades requieren que las personas estén cerca unas de otras.

Las amistades pueden incluso formarse en especies que se evitan activamente unas a otras. Las ardillas rojas de América del Norte son territoriales, lo que significa que cada una defiende sus propios hogares y rara vez entran en contacto, aparte del apareamiento.

Pero científicos han demostrado que las ardillas que viven juntas durante mucho tiempo desarrollan amistades que las ayudan a vivir más y tener más bebés. Cuanto más tiempo viven estas ardillas cerca del mismo vecino, más se relajan y gastan menos tiempo y energía defendiendo su territorio.

Si bien en el pasado nos hacíamos amigos de aquellas personas con las que pasábamos tiempo físico, los viajes internacionales, las redes sociales y las videollamadas han cambiado la forma en que nos conectamos.

Aunque la amistad humana ha comenzado a verse un poco diferente, especialmente desde la pandemia de covid, nuestros homólogos animales nos muestran que las buenas amistades se pueden cultivar incluso a distancia.

Los animales brindan muchos ejemplos de cómo las amistades pueden florecer incluso cuando los amigos están separados.

Los delfines fomentan la cercanía intercambiando llamadas con otros delfines a lo largo de largas distancias. Los silbidos de los delfines pueden viajar hasta 740 metros para ayudar a preservar las relaciones de larga distancia.

Muchos primates, incluidos los lémures, los macacos japoneses, los bonobos y los chimpancés, utilizan vocalizaciones para mantener los lazos sociales.

Vidas más largas y saludables

La amistad evolucionó porque nos ayuda, seamos humanos o no. Los animales (incluidos los humanos) que tienen aliados viven vidas más largas y saludables al ayudar a sus compañeros a enfrentar los desafíos.

Los camaradas pueden ofrecer apoyo en tiempos de conflicto y brindar protección contra amenazas como depredadores y escasez de alimentos.

Esto puede prevenir lesiones y la muerte. Por ejemplo, las orcas y los lobos socialmente integrados tienen más probabilidades de sobrevivir cuando la comida escasea que aquellos que se encuentran en los límites de sus grupos.

Esto se debe a que sus amigos comparten comida e información social sobre dónde encontrarla.

Todavía tenemos mucho que aprender sobre la amistad animal y algunos científicos se dedican a profundizar nuestra comprensión de los lazos sociales de los animales. La vida humana moderna tiende a estar muy alejada de riesgos como ser la presa de osos o lobos, pero el resultado final sigue siendo cierto.

Los humanos hacemos amigos porque hay beneficios mutuos. Esos beneficios pueden ser un hombro para llorar, una niñera para cuidar a nuestros hijos o un aviso sobre oportunidades laborales.

Como lo demuestran las ballenas, las aves y los primates, los amigos nos ayudan. Sin ellos, tenemos menos probabilidades de sobrevivir y prosperar.

*Beki Hooper, Delphine De Moor y Erin Siracusa son investigadoras de postdoctorado en Comportamiento Animal, Universidad de Exeter, Reino Unido.

**Este artículo fue publicado en The Conversation y reproducido aquí bajo la licencia creative commons. Haz clic aquí para leer la versión original en inglés.

La amistad es una relación de confianza y de afecto, la cual es capaz de hacer cosas increíbles por ver bien a los demás. Esta historia es muy especial, ya que no todos creen hasta donde puede llegar este lazo afectivo. 

Resulta que por años circuló el rumor que el actor George Clooney había hecho un regalo muy importante a sus amigos. El rumor quedó en eso, hasta que hace unos días, Clooney lo confirmó.

A sus casi 60 años el actor estadounidense ha conquistado los corazones de muchos cinéfilos con grandes películas, así como también por sus series, pero también ha captado la atención por sus bondadosas intenciones hacia sus amigos. 

Por eso, un buen día, Clooney decidió agradecer ese apoyo de una manera diferente. Compró 14 maletines, para 14 amigos, y llenó las bolsas con 1 millón de dólares cada una. El 27 de septiembre de 2013, el actor les invitó a cenar en su casa y les dio el regalo a cada uno de ellos. Un hecho que ya se conocía desde hace tiempo pero de lo que nunca había hablado.

“Amal y yo acabábamos de conocernos, todavía no estábamos saliendo. Así que por aquel entonces yo era un hombre soltero de 52 años que estaba envejeciendo y que tenía amigos todavía más mayores que yo”, explicó el actor durante una nueva entrevista con la edición estadounidense de GQ Magazine. 

George Clooney on gifting 14 of his closest friends a million dollars https://t.co/rMiBVVDHz9 #GQMOTY pic.twitter.com/7mFc3ihSNE

— GQ Magazine (@GQMagazine) November 17, 2020

“Recuerdo que cuando aquella historia se filtró a la prensa coincidí con un millonario bastante torpe en un hotel de Las Vegas. Alguien que, obviamente, era mucho más rico que yo y que me preguntó que por qué había hecho algo así. ‘¿Por qué no lo has hecho tú, idiota?’ Fue lo único que le respondí”, cuenta Clooney.

Fue Rande Gerber, esposo de la modelo estadounidense, Cindy Crawford, quien reveló hace unos años la gran sorpresa de Clooney. “Además nos pagó todas las facturas, impuestos y deudas que teníamos para que el millón de euros fuese exclusivamente nuestro”, explicaba con gratitud.

George Clooney talks to @GQMagazine about the time he gifted 14 friends $1 MILLION each in cash:

“Without them, I don’t really have any of this…if I get hit by a bus, they’re all in my will. So I thought, why am I waiting to get hit by a bus?”

: https://t.co/Wf4MLnJLHo pic.twitter.com/zWbBHhZoFy

— Pop Crave (@PopCrave) November 18, 2020

La primera atañe a su esencia: ¿qué es lo que hace que las amistades sean tan importantes en la vida? La amistad es una de las modalidades del amor. El dicho “a la tarde te examinarán en el amor”, de San Juan de la Cruz (Dichos de luz y amor, 64), responde a la cuestión, al mismo tiempo que nos sitúa ante la principal tarea vital: aprender a querer.

Rastreando su origen llegamos al laboratorio en el que se aprende a querer: la familia. Las relaciones familiares nos constituyen como personas, conforman el ADN de la sociedad. De cómo son nuestras relaciones con los demás y con el planeta depende el propio estilo de vida y la sostenibilidad social.

Un descubrimiento inesperado

La amistad se diferencia de otras relaciones interpersonales por ser un descubrimiento inesperado, gratuito. Los amigos no nos vienen dados, pero llegan a formar parte de nosotros: no seríamos los mismos sin ellos. Establecen el espacio y el tiempo de nuestras coordenadas existenciales.

La amistad requiere tiempo. La neurociencia revalida la afirmación de Aristóteles al rastrear su huella en el ciclo de la vida. Por ejemplo, en la frondosidad de las redes de neuronas construidas gracias a las relaciones emocionales pasadas. Esa fortaleza psíquica es la que permite una apertura flexible al presente y una proyección confiada al futuro.

En la estructura de la personalidad, las relaciones amistosas tamizan de intensidad los afectos, recrean de intimidades la inteligencia y se manifiestan en compromisos de la voluntad. Así se asumen como propios los sueños y alegrías del amigo: pensar, sentir y querer con los demás.

Soledad estando en compañía

Sin embargo, el sentimiento de soledad puede sobrevenir aun estando en compañía. Efectivamente, la influencia del entorno, de la cultura que nos rodea, es grande. Los rasgos de la sociedad colorean las relaciones de cada generación con matices propios. Estas tendencias diferenciales se manifiestan en las escalas de calidad de la amistad.

Actualmente se habla de “relaciones líquidas”, es decir, poco confiables. Quizá por eso se escuchan voces de alarma que impelen a restaurar el tejido social, a forjar weavers: tejedores de relaciones.

Algunas investigaciones asocian el grado de felicidad al número de amigos, más que la intensidad de la amistad. Pero lo cierto es que cada uno tiene su estilo relacional irrepetible y para todos es asequible lograr el encuentro personal.

Lo ideal es encontrar la proporción, situar el centro de gravedad personal en un punto medio entre el retraimiento hacia dentro y el desbordamiento hacia fuera. En un extremo estaría la persona antisocial con miedo a los demás; en el otro, la gregaria que huye del vacío interior.

Más suicidios en sociedades individualistas

¿Está sobrevalorada la amistad? No parece que sea así, ya que las sociedades intensamente individualistas son las que ofrecen un índice de suicidios mayor. Este dato duro nos hacer ver el sentido de la amistad.

La esencia está en que somos seres relacionales. La persona se entiende saliendo de sí misma al encuentro de otro yo. Mirando solo hacia dentro de sí se hunde en la oscuridad. Necesitamos sentir que alguien confía en nosotros. Queremos escuchar: “Qué bien que existas. No me imagino la vida sin ti”.

Por eso la tarea educativa podría resumirse en afinar la conciencia. Enseñar a leer el lenguaje de la naturaleza, despertar el amor por la vida. Ser capaz de descubrir la belleza encerrada en cada ser.

La actitud de fijarse en lo bueno facilita querer bien al otro, querer su bien.
En eso precisamente consiste la amistad, en querer al amigo, en saber perdonar. Eso solo es posible a partir del conocimiento personal que lleva a reconocer las propias fortalezas y debilidades. Querernos como somos para querer a los demás como son.

Amistades más o menos duraderas

Todos tenemos la experiencia de amistades más o menos duraderas. ¿Cuál es la diferencia entre ellas? Se habla de amigos circunstanciales, buenos amigos y amigos íntimos por el grado de conocimiento recíproco.

La amistad se consolida al compartir una pasión, al empeñarse en mejorar la sociedad, pero siempre requiere reservar tiempo, cultivar las relaciones a pesar de las aparentes urgencias que nos presenta la vida profesional.

No es posible llevar una vida plena sin amigos, por eso vale la pena cultivar un interior rico, capaz de abrirse a amistades de calidad: estables y positivas. Una personalidad decidida, que no reaccione a cómo los demás le tratan, sino que lleve su propio estilo personal, siempre dispuesto a cultivar una “rosa blanca”, como decía el cubano José Martí.

Paloma Alonso-Stuyck, Dra. Psicología, especialidad Relaciones Familiares, Universitat Internacional de Catalunya

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.

La Universidad de Stanford reveló una investigación realizada por el profesor Michael J. Rosenfeld, que una de las mejores cosas que un hombre puede hacer por su salud es estar casado con una mujer, mientras que para ellas lo único que pueden hacer es realizar acciones con sus amigas.

En la revelan que tener mejores amigas es bueno para la salud, debido a que contribuye a la producción de serotonina, un neurotransmisor que provee una sensación de bienestar general.

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¿Cómo eliminar el estrés?

Las mujeres que sufren de estrés pueden disminuirlo compartiendo con sus amigas las situaciones que les afectan.

Un estudio confirmó que identificaron sustancias químicas producidas por el cerebro que ayudan a crear y mantener lazos de amistad entre las mujeres: cuando la hormona oxitocina es liberada (como parte de la reacción de ellas frente al estrés), se da la necesidad de agruparse entre mujeres y apoyarse.

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Cómo ser un buen amigo: 9 características que importan

1. Sinceridad

Puedes acudir a ese amigo porque sabes que te va a decir la verdad cueste lo que cueste. La sinceridad es un valor con el que muchas personas no cuentan, no se atreven a decir o lo comunican de manera equivocada.

2. Entrega

Te acompaña a donde sea, no solo en los momentos de celebración, también en los más difíciles. A esos amigos hay que valorarlos. Muchos desaparecen cuando más los necesitas, si es así ¿para qué?

3. Buen oyente

Está comprobado incluso por médicos que cuando alguien cuenta sus problemas a sus amigos le hace bien a su salud, se siente mucho mejor y libera estrés. Si te escucha y no solo habla de sí mismo, es de los buenos. Muchas mujeres prefieren sentarse con unas amigas a tomar un café que ir al psicólogo y les ayuda mucho a enfrentar sus problemas.

4. Motivador

Ese amigo siempre te anima cuando necesitas un empuje en la vida. Te hace ver que puedes ir por ese nuevo trabajo, viaje o relación sentimental que sigues dándole vueltas en tu cabeza.

5. Defensor

Siempre te defenderá a capa y espada, porque tus virtudes siempre pesarán más que tus defectos para tu amigo. No tolerará que alguien hable mal de ti frente a él.

6. No te juzga

Un buen amigo no te señalará con el dedo cuando cometas algún error, porque te quiere y conoce como piensas.

7. Se preocupa por ti

Quiere saber si estás bien siempre, a veces de manera protectora como un padre, pero lo cierto es que le importas. No te quejes, aprécialo.

8. Te perdona

En las relaciones siempre hay algún conflicto o discusión, pero si el cariño es sincero y tienen una buena comunicación, lograrán llegar a un acuerdo para continuar siendo amigos porque las diferencias no importarán.

9. Sentido del humor

No puede faltar que se tome las cosas con humor y calma. Esto siempre va a aliviar cualquier tensión, además que mantendrá la chispa de su amistad. Cuando hay un chiste de por medio o anécdotas en común, la interacción es mucho mejor y eso se nota.

Si tienes amigos con estas cualidades, la verdad cuentas con muy buena suerte. Hazles saber que los quieres.

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Y aunque la relación más importante que una persona establece en su vida es aquella que tiene consigo misma, de forma indirecta, la inmadurez ajena también puede afectarte a ti dependiendo de cuál sea el tipo de vínculo que tienes con esa persona y el rol que ocupa en tu presente.

A mayor nivel de cercanía, mayor es la frustración que la propia inmadurez puede producirte por observar cómo tus expectativas se rompen constantemente porque esa persona parece no darse cuenta de lo que implica crecer y evolucionar.

La inmadurez se convierte en un problema en el momento en el que afecta a terceros por no cumplir con responsabilidades que van más allá de uno mismo.

Lidiar con una personalidad inmadura

Para sobrevivir a una relación con una persona inmadura (siempre que no sea tu pareja), lo más importante es que, de forma realista, asumas a partir de tu propia experiencia en tu relación con esa persona qué cosas puedes esperar por su parte.

Si eres capaz de conformarte con aquello que puede aportarte en términos de implicación y reciprocidad, entonces, es posible que seas capaz de quedarte con lo bueno de esta relación, sin vivir eternamente frustrado por la carencia de esas actitudes que para ti son evidentes pero que, para la otra parte, parecen no llegar nunca.

Inmadurez emocional en relaciones

Para mantener una relación de amistad o compañerismo con algún conocido a quien defines principalmente como alguien inmaduro, es recomendable que disfrutes de esa relación, pero sin prometer en la teoría o en la práctica una amistad incondicional porque, ahora mismo, esa persona no puede responderte con el mismo nivel de madurez.
Y, desde esta posición, es recomendable que establezcas límites y condiciones que harás valer en la práctica de la propia experiencia. Es decir, esa persona necesita no solo que verbalices cuál es tu límite, sino también, si llegado el momento, traspasa esa frontera, tú le hagas ver las consecuencias de manera objetiva en el plano de la acción al mantenerte firme en tu punto de vista.

No solo es recomendable que seas realista en relación a aquello que puedes esperar de esa persona ahora mismo, sino que además, tienes que tener claro hasta dónde quieres implicarte.

Cómo tratar la inmadurez en otras personas

Tanto la mujer como el hombre inmaduro pueden tener una habilidad especial para adoptar una actitud infantil con la que delega cuestiones y obligaciones propias en manos de terceros. Generalmente, personas de su entorno más cercano que se ocupan de esos asuntos por un sentimiento de lealtad o por el deseo de minimizar el impacto que la propia inmadurez puede producir en la vida del protagonista. De hecho, es en este punto en el que puedes empezar a establecer límites.

Si esa persona te pide un favor o ayuda con una cuestión que de manera objetiva crees que debe y puede hacer por sí misma, sin contar con tu apoyo, entonces, expresa claramente tu negativa. Por mucho que te pueda costar ese momento porque para algunas personas decir “no” supone una tensión emocional y una incomodidad, en realidad, estás haciendo un favor a ese amigo porque no estás reforzando esos comportamientos de inmadurez que alimentas cuando le sobreproteges.

Es importante que lo tengas presente si en ese momento experimentas algún tipo de culpabilidad. Piensa que, realmente, actuar de este modo no solo te hace bien a ti, sino también, a ese amigo.

Ten paciencia con esa persona inmadura

Cada persona tiene su tiempo y su proceso. La vida es una escuela de aprendizaje constante. Y, a veces, la madurez no tiene tanto que ver con la edad como con las experiencias que ha tenido esa persona. Por tanto, aunque te resulte difícil entender por qué se comporta de este modo, ten paciencia y dale tiempo. Es muy posible que en algún momento ocurra algo que le ayude a evolucionar porque le permite observar su realidad desde un punto de vista diferente.

Además, si realmente consideras que ese individuo reúne

las características de la personalidad inmadura, y crees que tú no lo eres, intenta darle buenos consejos. Intenta ser una influencia positiva para que por medio del apoyo de personas como tú, que le aprecian y desean su bien, pueda darse cuenta, poco a poco, de detalles de los que ahora mismo no es consciente.

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¿Cómo lo puedes averiguar?, es muy fácil. De pronto puede ser que él se acerque más de lo normal.

1.

En tu cumpleaños, curiosamente siempre es el primero en regalarte lo que más te gusta y se esmera en que de todos los que recibas, sea el suyo el más especial para ti.

2.

Tu amigo está enamorado de ti porque presta atención a todo lo que tu haces, se preocupa y siempre te está mandando mensajes preguntando ¿Cómo estás? ¿qué estás haciendo?.

3.

Últimamente, te dice cumplidos muy bonitos, resaltando tu cara, tu cuerpo, de pronto escucharás decirle: “Eres la mas hermosa de todas, te ves muy linda”, “Como me gusta mucho tu cara, estas muy bonita”. Estas frases aunque sean pronunciadas por un amigo, logran sonrojar a cualquier mujer.

4.

Otra de las señales es que cuando estás triste, el es el único que puede hacer que te sientas bien. El te va a abrazar, estará a tu lado hasta que te sientas mejor.

5.

De pronto puedes descubrir que está suspirando con solo verte.

6.

Es probable que de pronto te empiece a celar y te reclame el tiempo que le dedicas más a otras personas y no a el.

7.

Empiezas a recibir mensajes o regalos de manera anónima, y todos son llenos de amor.

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Irene Hernández Velasco Especial para BBC News Mundo

Este español nacido hace 69 años en un pueblo de Jaén, en Andalucía, ha dedicado toda su vida a estudiar esa pulsión que marca de manera decisiva al ser humano.

Presidente de la Sociedad Española de Intervención en Sexología, además de miembro vitalicio de la Academia Internacional de Sexología Médica, Matheu reivindica que el verdadero órgano sexual de los seres humanos no son los genitales sino la piel.

Y sentencia que no estamos biológicamente predispuestos hacia la monogamia y que si la practicamos es por un único motivo: somos pobres.

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En BBC Mundo hablamos con Matheu sobre la relación entre la sociedad y el sexo y sobre el concepto de monogamia entre otros temas.

Woody Allen decía: “Hay dos cosas muy importantes en la vida: una es el sexo y de la otra no me acuerdo”. ¿Realmente el sexo es tan fundamental?

El sexo es importantísimo, muchísimo más importante de lo que piensa la mayoría de las personas, de las instituciones y la sociedad en general. El sexo determina en gran medida nuestra calidad de vida, en el sexo tienen su origen muchos comportamientos. Y sin embargo, el sexo está ninguneado.

Usted, por ejemplo, sostiene que las sociedades más pacíficas y con menos conflictos son aquellas que viven la sexualidad de manera más libre y desinhibida…

No lo digo yo, lo dice un estudio que llevé a cabo y en el que analicé 66 culturas diferentes, algunas con estudios de campo sobre el terreno, estuve por ejemplo en las islas Carolinas, en Micronesia. Y la conclusión de ese estudio es que las sociedades más pacíficas son aquellas en las que la moral sexual es más flexible y donde lo femenino tiene un papel preponderante.

Y al revés: las sociedades reprimidas y donde la mujer tiene un papel secundario, como ocurre en las sociedades occidentalizadas en las que vivimos, son más agresivas.

Para entender de qué estamos hablando, ¿puede ponernos un ejemplo de sociedad sin represión sexual y donde lo femenino esté muy valorado?

Los chuukies, una sociedad que estuve estudiando durante cuatro meses en las Islas Carolinas, en Micronesia. Se trata de una sociedad en la que todos los bienes se heredan a través de la línea materna, es decir, es la madre la que determina el poder económico.

Frente a la sociedad occidental en la que se da una enorme importancia al tamaño del pene, allí lo que importa es el tamaño de los labios menores de los genitales de la mujer. Mientras que en occidente la menstruación se ha considerado tradicionalmente algo impuro, allí se considera beneficiosa y se emplea con fines curativos.

Y allí, a diferencia también de lo que ocurre en nuestra cultura, es la mujer la que lleva la voz cantante en las relaciones sexuales, la responsable de los encuentros sexuales.

Los hombres, por ejemplo, se acercan por las noches gateando a las cabañas de las mujeres, tanto solteras como casadas, e introducen en sus chozas unos palos tallados que permiten a las mujeres identificar a quién pertenece cada uno de ellos. Si a las mujeres les apetece tener relaciones sexuales, se quedan con el palo que corresponda al hombre que les interesa, lo que significa que este puede entrar en su choza. Y así toda las noches.

Allí no existen los celos, no existe el concepto de fidelidad, la moral sexual es mucho más relajada que ahí. Y todo eso coincide con que es una sociedad muy pacífica, mientras que la sociedad occidental es muy agresiva.

Entonces, ¿la monogamia no es algo intrínseco al ser humano, algo que esté en su naturaleza?

No, no lo es. La monogamia no es un rasgo del ser humano, para nada. Basta con echar un vistazo al atlas etnográfico de Murdock: analiza más de 800 sociedades y el 80% de ellas no son monogámicas; o son poligínicas (el varón tiene varias parejas sexuales) o son poliándricas (es la mujer la que tiene distintos compañeros sexuales).

Lo que ocurre es que la cultura occidental ha contaminado a muchísimas otras culturas y ha extendido la monogamia por el mundo.

¿Y por qué en Occidente se ha impuesto la monogamia?

Las especies animales que son monógamas son aquellas que no tienen tiempo ni recursos ecológicos suficientes como para poder dedicarse a hacer cada año un cortejo. Es el caso, por ejemplo, de las cigüeñas. Las cigüeñas con monógamas porque tienen que emplear un montón de energía todos los años en las larguísimas migraciones que realizan. Y todos los animales que viven en lugares donde es difícil encontrar alimento suelen ser más monógamos.

¿Quiere decir que la monogamia guarda relación con la economía?

Exactamente. Nosotros somos monógamos porque somos pobres. Solo hay que observar nuestra sociedad para entenderlo: los ricos no son monógamos, como mucho son monógamos secuenciales (es decir, a lo largo de su vida tienen consecutivamente varias parejas, una detrás de otra).

Los que no somos ricos no podemos ser monógamos secuenciales porque separarse y divorciarse conlleva un enorme daño económico. Y la poligamia (tener varios compañeros sexuales a la vez) también es muy caro, ni usted ni yo nos la podemos permitir.

Y si las sociedades con mayor libertad sexual son más pacíficas, ¿a nivel individual las personas agresivas pueden tener problemas de sexo? ¿Se podría pensar que muchos dictadores políticos son personas reprimidas sexualmente?

Bueno, Hitler, Franco y otros dictadores tenían problemas de autoestima y problemas sexuales importantes.

Yo creo que las personas que se dedican a acumular riqueza o poder de manera compulsiva sufren lo que yo llamo “erótica del poder”, compensan su falta de satisfacción sexual con eso.

¿Qué opina del presidente estadounidense, Donald Trump, protagonista de varios escándalos de índole sexual?

A mí Donald Trump me parece por encima de todo un desequilibrado mental, pero también me parece que tiene problemas sexuales.

Todos los escándalos sexuales que ha protagonizado a mi modo de ver denotan que su nivel de autoestima es bastante bajo. Las personas con la autoestima alta son personas por lo general pacíficas y tranquilas, que no van sacando pecho como los gallos de pelea, a las que es difícil provocar, con un carácter poco ciclotímico y cuya forma de amar es poco posesiva.

Las personas con problemas de autoestima pueden reaccionar de maneras distintas: encerrándose en sí mismas en una timidez casi incapacitante o haciendo gala de un comportamiento chulesco y desafiante, como le pasa a Trump y a otros políticos.

¿El orgasmo está sobrevalorado, mitificado?

Por supuesto, qué duda cabe. Wilhem Reich, un psicoanalista que fue uno de los ideólogos de Mayo del 68, decía que la libido la hemos reprimido no solo de forma cuantitativa sino también cualitativa. La sociedad burguesa capitalista, decía, ha concentrado la sexualidad en los genitales para que el resto del cuerpo se pueda concentrar en producir para el sistema.

Yo no sé si eso es o no así, pero sí es verdad que hace ya mucho tiempo empezamos a enredar nuestra sexualidad en los genitales y nos olvidamos, por ejemplo, de la piel.

Los seres humanos tenemos la piel más sensible de todos los mamíferos, sin embargo, qué poco la aprovechamos en nuestra cultura. Nos hemos olvidado de la piel, que en mi opinión es nuestro gran órgano sexual. Hoy en día nos acariciamos muy poco, las familias se dedican a acariciar al perro o al gato pero no a acariciarse entre ellos.

Si le entiendo bien, ¿la piel sería el punto G?

Eso es, la piel es el verdadero punto G, el gran punto sexual del ser humano. Y además la piel funciona desde que nacemos hasta que nos morimos, aun cuando tenemos una enfermedad terminal la piel sigue funcionando.

Cuando alguien nos abraza de verdad, se segrega una enorme cantidad de endorfinas. Eso es lo que conforma el grueso de nuestra sexualidad, el problema es que nos hemos olvidado de ello y hemos convertido la sexualidad en una actividad gimnástica en la que el hombre tiene primero que tener una erección, después tiene que mantenerla a toda costa para no eyacular antes de tiempo, porque se considera que el hombre con su falo es un mago con una varita mágica que consigue dar placer a la mujer, y, por último, la mujer tiene que tener un orgasmo.

Sin embargo, el 60% de las mujeres en nuestra cultura simulan alguna vez en su vida el orgasmo. Y cuando se les pregunta por qué lo hacen, la respuesta suele ser “porque así el otro se queda contento” o “porque así el otro me deja tranquila”.

Tanto hombres como mujeres realmente hemos hecho de la sexualidad una tabla de gimnasia física y mental, cuando la sexualidad es fundirse, sentirse el uno en el otro, sentirse bajo la piel, como decía Frank Sinatra.

Vivimos en un mundo donde la pornografía está al alcance de todos, en el que los chavales crecen viendo pornografía. ¿Qué efecto tiene eso en las relaciones sexuales?

El problema de la pornografía no es que muestre actos sexuales explícitos, en ese sentido me parecen más peligrosos los programas de televisión que hacen pornografía de la intimidad, la calumnia y el cotilleo, o algunas películas de violencia. El problema de la pornografía es que es una pornografía absolutamente falocrática, genitalizada y gimnástica.

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Yo no creo que la pornografía deba desaparecer, pero debe cambiar, debe dejar de ser la pornografía aburridísima del mete-y-saca que es y convertirse en una pornografía más de piel.