El amor romántico es probablemente la emoción con mayor presencia en nuestra cultura. Canciones, películas, obras de teatro, cuadros o esculturas tratan el amor romántico y sus consecuencias. Seguramente todos tenemos una idea bastante clara de lo que es este tipo de amor, pero ¿tenemos también una definición? Una propuesta reciente lo define como: “… un estado motivacional típicamente asociado al deseo de apareamiento prolongado con un individuo en concreto”.

Las sensaciones relacionadas con el amor son siempre intensas como una adicción: intensamente agradables cuando la cosa va bien e intensamente desagradables cuando la cosa va mal (amor no correspondido, celos, sufrimiento tras la ruptura…).

El amor puede no parecer tan necesario desde un punto de vista biológico: podríamos reproducirnos con cualquier persona disponible sin necesidad de enamorarnos (y del riesgo de sufrir). ¿Para qué el amor, entonces?

¿Por qué el amor?

Se han descrito más de 60 genes asociados a ciertas características del amor romántico. También se conocen docenas de regiones cerebrales implicadas, de alguna manera, en la expresión del amor romántico. Hormonas y factores endocrinos como la dopamina o la serotonina sufren cambios en sus niveles cuando estamos enamorados, actuando de manera diferente en mujeres y hombres.

Sin embargo, la respuesta al porqué del amor precisa conocer sus causas últimas, es decir, su significado adaptativo en nuestra evolución. Cualquier característica de un ser vivo, ya sea anatómica, fisiológica o comportamental, que aparece en la mayoría de los individuos de una especie, es probable que haya evolucionado gracias a su efecto positivo en la reproducción.

¿Y qué puede haber aportado el amor a la reproducción? La respuesta más probable tiene que ver con el vínculo de pareja y la colaboración del macho en el cuidado de las crías. El amor hace que los individuos focalicen su interés sexual en una pareja concreta.

La consecuencia más importante es que, cuando es correspondido, promueve la fidelidad de ambos, con el doble efecto de certeza de paternidad para el macho y su colaboración en el cuidado de las crías. Dicho de otro modo, favorece la monogamia durante el tiempo en que permanece como sentimiento entre los miembros de la pareja.

Crías más inmaduras

En la historia evolutiva del linaje humano, el amor romántico tuvo que haberse desarrollado tras la aparición de parejas estables y la colaboración del padre en el cuidado de las crías. Esto debió ocurrir tras surgir el género Homo, cuando empezaron a aparecer especies con menor dimorfismo sexual, que denotan un apareamiento más de tipo monógamo comparado con el más poligínico que lo precedió.

Adaptaciones surgidas en el linaje evolutivo humano, como la reducción del tamaño de la pelvis por la optimización de la locomoción bípeda, junto con el incremento del tamaño encefálico, promovieron que las madres dieran a luz a crías más inmaduras. Como consecuencia, la salud y supervivencia de estos neonatos empezó a depender mucho del esfuerzo combinado de ambos progenitores. Cuando la pareja debe cooperar para producir y criar hijos comunes, el amor romántico adquiere su sentido.

Los animales también son cariñosos y celosos

En muchas especies animales la colaboración de la pareja es necesaria para sacar adelante a las crías. Es cierto que esto se da con más frecuencia en aves y no tanto entre los mamíferos. No sabemos con certeza hasta qué punto las relaciones de pareja en otras especies de animales van acompañadas de sensaciones parecidas al amor romántico. Pero sí que hay vínculos de por vida, comportamientos aparentemente cariñosos, seguimiento obsesivo o protección de la pareja acompañados de cambios fisiológicos.

También son frecuentes las infidelidades en las parejas monógamas en muchos animales estudiados. La genética nos ha demostrado, por ejemplo, que muchas de las crías de aves monógamas que encontramos en un nido no son hijas del padre oficial.

En muchos animales son también frecuentes los comportamientos sexuales hacia individuos del mismo sexo aunque, de nuevo, no hay evidencia de que exista algo similar al amor como ocurre en humanos entre personas del mismo sexo.

Sin duda, las bases biológicas del amor romántico entre personas del mismo sexo merecen ser tratadas en detalle en otro artículo específico.

¿Un futuro sin amor romántico?

En la sociedad actual, desconectados de los procesos naturales y con métodos anticonceptivos que nos permiten decidir sobre los resultados reproductivos de nuestra sexualidad, además de tener opciones para reproducirnos sin necesidad de amor e incluso sin pareja, es evidente que los genes responsables del amor no están obteniendo el resultado que tenían antaño.

Quizás este rasgo humano, como tantos otros, se mantenga gracias a la inercia filogenética, es decir al hecho de que el material genético tiende a copiarse con pocas modificaciones de una generación a la siguiente.

Al margen de las tendencias en las influencias sociales que se suman al trasfondo biológico, esta situación de debilidad en la selección natural, en sí misma, hace aumentar la variabilidad aleatoria en los rasgos biológicos y por tanto la pérdida del patrón predominante. ¿Puede que con el tiempo el tipo de amor que conocemos hoy tienda a desaparecer o, al menos, a convivir con nuevas variaciones y posibilidades?

Tal vez es arriesgado afirmar que nos espera un mundo sin amor romántico en el que las personas no estén especialmente motivadas a formar parejas estables. O, quién sabe, puede que ya esté sucediendo.

*Juan Carranza Almansa es catedrático de Zoología en la Universidad de Córdoba (España) y Javier Pérez-González es profesor de Biología y Etología en la Universidad de Extremadura (España)

*Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation y fue reproducido aquí bajo la licencia Creative Commons. Haz clic aquí para ir al artículo.

Normalmente, el horario es de 6:30 horas a 17 horas, pero durante este sábado 12, domingo 13 y lunes 14, estarán cerrando hasta las 20 horas, según señaló Amelia Sequén, una de las comerciantes de flores.

Sequén señala que la docena de flores se cotiza en Q60, mientras que los tulipanes se comercian por unidad y cada una tiene un costo de Q30, mientras que los lirios también a Q30.

“Los precios comúnmente suben, no mucho, pero si suben, si antes un manojo costaba Q40 ahora le cuesta Q50, tenemos buenos precios “, señala la entrevistada.

Martina Tecún es otra comerciante en el Mercado de Flores, y señala que las ventas no han aumentado pese a la cercanía del 14 de febrero.

Señala que los guatemaltecos también buscan los girasoles que tiene un precio por docena de Q80. En el caso de los tulipanes señala que es costoso porque solo se produce en el país durante esta época del año.

Historias

Tomados de la mano se cruzan la calle para comenzar su recorrido por el Paseo de la Sexta en la zona 1. Hacen esto desde hace 60 años cuando se unieron y años después se casaron.  Se trata Felipe Morales (83 años) y Gloria de Morales (75 años).

Felipe asegura que el día del cariño lo celebran en casa con sus hijos y nietos, ya que “no podemos ir a ningún lado” (por la pandemia).

¿Cuál ha sido el secreto de su matrimonio?

Gloria de Morales señala que el pilar fundamental ha sido el respeto mutuo y el amor.

“Es cuando uno se casa bien enamorado. Nuestra vida ha sido feliz desde el momento en que nos conocimos, fue un amor precioso y lo sigue siendo, porque nos queremos como que haya sido ayer”, dice.

Recuerda que Felipe trabaja en un edificio clínico ubicado en la quinta avenida de la zona 1, y ella trabajaba en la esquina del inmueble.

Producto del matrimonio procrearon cuatro hijos y tienen actualmente cuatro nietos.

Seis años juntos

Otro es el relato de Wendolin Morales y Eder Palencia, quienes llevan seis años casados.

“No tenemos un día específico para celebrar, cualquier día es especial para nosotros. Nos damos detalles y así”, dice Wendolin al preguntarle cómo celebran el 14 de febrero.

Asegura que el “amor, respeto y comprensión” han sido los principales pilares de su familia para continuar unida.

Ventas

En un recorrido por el Paseo de la Sexta Avenida se pudo evidenciar que, a diferencia de años anteriores, en esta ocasión es escasa la cantidad de comercios que ofrecen productos relacionados con el día del cariño.

¿Seguirían Lee y sus compañeros la tendencia millennial de retrasar el matrimonio?

Casi dos años después de escribir el artículo, Lee daría un sí por respuesta, pero por razones distintas a las de sus homólogos millennials.

“En mi imaginación cultural, para los millennials ser reacios a relaciones a largo plazo significa que las personas tienen más romances temporales“, dice Lee, de 23 años.

En otras palabras, para Lee los millennials tardan más en sentar cabeza porque están ocupados aprovechando su soltería. Para la generación Z, argumenta, “la gente es más contraria a las relaciones largas porque son más introspectivos sobre el tipo de relaciones en que quieren estar”.

Investigaciones crecientes validan esta opinión: los miembros de la generación Z parecen adoptar un enfoque especialmente pragmático de las relaciones en comparación con generaciones anteriores y no tienen tanto sexo.

Tiempo difícil para ser adultos

“(Los de la generación Z) se dan cuenta de que pueden tener diferentes parejas en diferentes momentos de su vida que quizás satisfagan diferentes necesidades”, explica Julie Arbit, vicepresidenta sénior sobre perspectivas en el grupo de medios Vice.

Arbit llevó a cabo una investigación en que examinó a 500 participantes de Reino Unido y Estados Unidos (la mayoría de la generación Z, millennials y algunos de la generación X para comparar).

En esta encontró que solo uno de cada 10 miembros de la generación Z respondieron estar dispuestos a “comprometerse a estar comprometidos”.

Otros investigadores han llegado a circunstancias similares. Según un estudio de la generación Z en India, por ejemplo, el 66% de encuestados aceptó que “no todas las relaciones tienen que ser permanentes”, con un 70% rechazando “una relación romántica limitante”.

Investigadores y miembros de la generación Z atribuyen eso a varios factores.

Primero, que esta generación está entrando en la adultez en un momento particularmente endeble, marcado por la pandemia de coronavirus, el empeoramiento del cambio climático y la inestabilidad financiera.

Muchos sienten que necesitan alcanzar estabilidad para sí mismos antes de traer a otra persona a sus vidas. También está el mayor acceso a la información de relaciones en línea, lo que empodera a la generación Z con el lenguaje que necesitan para articular quiénes son y qué quieren de una relación que no comprometa su identidad y sus necesidades.

“Están más enfocados en sí mismos y no por egoísmo. Saben que son responsables de su propio éxito y felicidad y que necesitan cuidarse a sí mismos antes que a otros”, explica Arbit.

Buscando estabilidad

“En los 60 y 70, un hombre promedio de 25 años podía apoyar a su familia con sus ingresos sin la expectativa de que su mujer trabajara”, dice Stephanie Coontz, directora de investigación y educación pública para el Consejo de Familias Contemporáneas en Estados Unidos.

Para muchos miembros de la generación Z, tanto la idea de que alguien de 25 años apoye a una familia entera y que un hombre espere que su esposa se quede en casa, ya no encajan en las circunstancias contemporáneas. Y, para algunos, parece incluso irrisorio.

En su lugar, la generación Z prioriza una situación financiera sólida individual, lo cual ralentiza el camino hacia el matrimonio, explica Arielle Kuperberg, profesora asociada de sociología en la Universidad de Carolina del Norte en Greensboro, Estados Unidos.

“La gente está tardando más y más en sentar cabeza porque están tardando más y más en alcanzar estabilidad financiera”, agrega la académica.

Lee y sus amigos concuerdan. Dice que formar parte de “la generación más insegura y financieramente inestable de la historia” contribuye a su deseo de conseguir “independencia financiera” antes de sentar cabeza con una pareja a largo plazo.

Agrega que ella y sus amigos son más proclives a priorizar sus carreras sobre sus relaciones para alcanzar un estado financiero más estable.

“Es extraño tener un amigo que diga ‘voy a mudarme a este lugar y así podré estar con mi pareja’, dice Lee. En su lugar, se centran en lo que es mejor para sus carreras y cómo pueden encajar sus relaciones en ello.

La investigación de Kuperberg sobre la generación Z concuerda con esto; ha descubierto que las personas más jóvenes que desarrollan sus carreras tienen menos probabilidades de tener citas formales en comparación con los millennials.

“No creo que no quieran tener relaciones largas. Pienso que las están posponiendo”, dice la investigadora.

Adicionalmente, Kuperberg ha encontrado mayor inestabilidaden adultos jóvenes, lo cual ha llevado a que cada vez más se muden de vuelta con sus padres porque no pueden permitirse vivir solos.

“El incremento en relaciones más esporádicas y la disminución de relaciones más serias solo es porque es más difícil formar las segundas“, dice Kuperberg.

Recientemente, la pandemia de coronavirus también ha exacerbado la tendencia de que adultos jóvenes no puedan vivir independientemente.

Kuperberg entrevistó a un hombre de la generación Z en 2020 quien se mudó desde Washington D.C. a Carolina del Norte con sus padres después de que la pandemia golpeara al país.

Este hombre dijo a los investigadores que no pensaba volver a tener citas hasta que no se mudara nuevamente a Washington.

Búsqueda interior

Desde septiembre de 2020, el grupo de medios Vice condujo un estudio llamado Love After Lockdown (Amor tras confinamiento), conformado por 45% de encuestados de la generación Z. Un 75% de ellos estaban solteros y no habían tenido citas durante la pandemia.

Muchos respondieron que esto se debía en parte a que querían tomarse un tiempo solidario para conocerse mejor a sí mismos antes de buscar una relación de pareja.

“Comencé a pensar sobre mí mismo, lo que quería y no quería hacer… y aprendí un montón”, dijo un encuestado de la generación Z en Italia.

Otra participante en Estados Unidos se hizo eco de este sentimiento: “estoy físicamente distante de todos y puedo dar un paso atrás y preguntarme quién soy”.

Por supuesto, esta actitud puede haberse desarrollado debido a una falta de alternativas durante el confinamiento, en lugar de una mayor inclinación de la generación Z hacia la introspección.

Sin embargo, miembros de esta quinta de todas partes del mundo tienen más recursos para determinar quiénes son, incluyendo redes sociales como TikTok, donde los terapeutas que discuten estilos de apego y consejos sobre relaciones saludables se han convertido en algo común.

Lee, por ejemplo, anota que sus hermanas pequeñas (en primer y segundo año de universidad, respectivamente), han desarrollado un lenguaje profundo para hablar sobre sus relaciones a través de TikTok.

“Los adolescentes van por ahí hablando sobre sus estilos de apego y sus parejas sexuales y románticas utilizando expresiones como ‘tengo un estilo de apego ansioso'”, dice Lee.

Esto marca un enfoque muy consciente que prioriza encontrar a alguien que tenga sentido para el individuo, en lugar de solo alguien que resulte atractivo o interesante.

Mientras que estas prioridades no son exclusivas de la generación Z, este grupo tiene una variedad de recursos de fácil acceso para encontrar con más conocimiento una pareja que se adapte bien a ellos en formas en las que generaciones anteriores no habrían podido pensar.

Flexibilidad sexual

La evolución sobre la sexualidad y los roles de género son otro factor.

Entre la generación Z ha habido una marcada disminución en la adhesión a un género binario y un aumento en “personas dispuestas a explorar su sexualidad”, dice Kuperberg.

En su investigación, vista por BBC Worklife, halló una estadística que muestra que aproximadamente el 50% de la generación Z se identifica como heterosexual y “muchos dicen que son heteroflexibles“.

Esta apertura hacia diferentes tipos de parejas sexuales y relaciones recuerdan a las observaciones de Arbit sobre que los miembros de la generación Z no busca necesariamente su “uno y único”; sino varias personas para satisfacer diferentes necesidades, ya sean románticas, sexuales o algo más.

“Quizás nuestros padres hayan buscado alguien de la misma religión o visión política”, dice Arbit.

“Esta generación busca honestidad, pasión y alguien que les motive a salir de la cama durante la mañana… comparando con generaciones anteriores, están abiertos a salir con diferentes tipos de personas y darle una oportunidad a la gente”, añade la experta.

Una señal de cambio

Este enfoque holístico hacia las relaciones difiere dramáticamente de aquellos asumidos por generaciones mucho mayores.

Coontz, del Consejo para Familias Contemporáneas, dice que entrevistó a varias personas para su libro sobre mujeres y familias en los 60 y les preguntó por qué decidieron casarse.

“Se les notaba sobresaltados y respondían que ‘ya era la hora’. Existía la sensación de que el matrimonio era algo que hacías para entrar en la vida adulta. Ahora es todo lo contrario”, cuenta Coontz.

Esta es una señal de cambio para la generación Z; mientras el matrimonio se usaba como pasaje hacia la vida adulta, hoy es una señal de que ya has entrado en ella.

La sociedad llevaba moviéndose en esta dirección durante algún tiempo, con cada generación volviéndose más flexible con sus ideas sobre la familia tradicional y su importancia en sus vidas.

Si la generación Z es la que está moldeando a la sociedad con estas actitudes o si la sociedad es la que moldea a la generación Z es una cuestión más difícil de resolver.

Por supuesto, estos patrones no son completamente universales. Entre estudiantes universitarios, Kuperberg descubrió que la raza, clase, género y religión de un miembro de la generación Z puede contribuir en la forma en que tienen citas y buscan relaciones.

“La gente blanca es más proclive a los encuentros ocasionales. Las personas de color se inclinan más a formar relaciones y tener citas más formales”, apunta Kuperberg.

La experta añade que aquellos que vienen de clases socioeconómicas más altas son más proclives que otros grupos demográficos a involucrarse en encuentros sexuales casuales y formar relaciones a largo plazo. Esto último, probablemente porque “tienen más recursos” para garantizarles estabilidad.

Mientras muchos signos apuntan a que la generación Z demora su matrimonio o las relaciones permanentes como sus predecesores millennials, sus razones parecen venir desde un enfoque pragmático.

Muchos millennials han pospuesto sus matrimonios por razones prácticas como el miedo al divorcio (muchos crecieron como hijos de padres divorciados) y porque no pueden permitírselo.

Sin embargo, la generación Z está heredando un mundo más incierto si cabe dado que los problemas que azotaron a los millennials (como el cambio climático) se han vuelto más agudos y han aparecido nuevos (como la pandemia).

Esto puede que implique que cuidar la estabilidad individual sea la prioridad número uno para la generación Z, más incluso que para sus relativamente mayores predecesores.

“Bromeamos sobre quién se casará primero en nuestro grupo de amigos. Resulta gracioso si alguien se compromete en nuestros 20”, bromea Lee.

Pero quizás la razón más importante por la que la gente común está tan fascinada por lo que de otra manera sería una historia de chismes de celebridades es que los ex encontraron el amor nuevamente.

Para muchos, pensar en volver con las exparejas es una posibilidad real de romance.

Una realidad que puede ser negativa, plagada de advertencias y exparejas que no pueden captar una indirecta.

Pero reconstruir una relación también puede ser una aventura tentadora e incluso un objetivo para algunas personas, especialmente cuando las historias de éxito suenan como sacadas de un cuento de hadas.

Además, las investigaciones sugieren que la cantidad de parejas que se separan y vuelven a estar juntas llega al 50%.

La pandemia incluso ha acelerado este proceso para algunos: en medio de una crisis de salud global y encierros solitarios y sin sexo, muchas personas volvieron a acercarse a un ex con la esperanza de encontrar esa vieja chispa.

Los expertos dicen que si ambos ex están interesados, empezar un “Bennifer” propio puede generar beneficios positivos, si se está dispuesto a trabajar mucho y se tiene la mente abierta.

Lo que atrae a la gente hacia sus ex

Una de las mayores ventajas de volver a entrar en una relación anterior es que la mayoría de las veces sabes en lo que te estás metiendo.

“Puede haber algunas ventajas reales en conocer bien a una pareja antes de volver a intentar una relación a largo plazo”, dice Michael McNulty, terapeuta de parejas en Chicago y formador en el Instituto Gottman, una organización que estudia las relaciones y ofrece asesoramiento.

McNulty dice que toda relación romántica tiene “diferencias perpetuas”.

Estos son puntos de posible conflicto, como navegar por un espacio vital compartido, dinero, sexo, niños, amigos, familia y más.

Incluso las parejas felices las tienen, ya que una relación es siempre fundamentalmente de dos personas diferentes con personalidades y visiones del mundo diferentes también.

McNulty dice que, según la investigación del Instituto Gottman, estas diferencias perpetuas constituyen el 69% de los problemas que enfrentan la mayoría de las parejas en una relación.

Los problemas de larga duración y de combustión lenta son el verdadero veneno de la relación, no los eventos o confrontaciones grandes, explosivos o únicos.

“La mayoría de los matrimonios o relaciones terminan con hielo en lugar de fuego”, dice McNulty.

A algunas parejas “les resulta demasiado difícil hablar o trabajar sobre las diferencias en torno a problemas clave.

“A menudo se vuelven más distantes y [se convierten] más en compañeros de habitación que en cónyuges o amantes”.

Es por eso que algunas personas pueden querer volver a estar con una pareja anterior, o intentar seguir adelante con la actual.

Porque aunque a menudo entramos en una nueva relación pensando que será mejor que la anterior, McNulty insta a ser cautelosos.

“Si estás en una relación y estás pensando en irte, ten cuidado, porque básicamente estás cambiando 69% de diferencias perpetuas con una pareja con 69% de diferencias perpetuas con otra”.

Entonces, si vuelves con un ex, al menos ya sabes cuáles serán esas diferencias perpetuas.

Entrar en el ritmo de la relación puede parecer menos complicado que conocer a alguien nuevo y empezar de cero.

“Estás retomando donde lo dejaste“, explica Judith Kuriansky, terapeuta sexual y de relaciones, y profesora adjunta de psicología y educación del Teachers College, de la Universidad de Columbia, en la ciudad de Nueva York.

Para algunas personas, se siente “mejor volver con alguien de quien sabes algo, que estar con alguien de quien no sabes nada”.

Celebrando lo que ha cambiado

Otro beneficio de volver con una expareja es la conciencia de lo que ha cambiado en el tiempo que han pasado separados.

Puede que estés en desventaja cuando sales con alguien nuevo, porque no eres consciente de cómo podría haber crecido y cambiado de manera positiva con el tiempo.

Con un/a ex, obtienes más una instantánea de antes y después. Kuriansky dice que una de las razones más comunes por las que los exnovios reinician su romance es “sentir que han crecido y madurado”.

Violette de Ayala es la directora ejecutiva de una organización de redes de mujeres llamada FemCity, con sede en Miami, quien ha hablado públicamente sobre cómo se volvió a casar con su exmarido en 2019.

“Cuando comenzamos a salir de nuevo, fue agradable porque nos conocíamos, pero ciertos elementos de nosotros habían cambiado”, dice.

“Ambos trabajamos en áreas en las que necesitábamos trabajar mientras estábamos separados, y en muchos sentidos éramos ‘nuevos’ el uno para el otro”.

“Los elementos de nosotros mismos que evolucionaron hicieron que la reconexión fuera un proceso hermoso mientras superamos parte del dolor de la ruptura”, agrega De Ayala.

“Ya no daba por sentada nuestra relación. Comenzó a darme obsequios considerados y ahora se detiene al azar y comparte su amor y aprecio por mí. Eso no existió la primera vez “.

Por el contrario, si has pasado mucho tiempo lejos de alguien, y vuelven a estar juntos y descubren que caen en los mismos patrones tóxicos que antes, ese conocimiento también puede ser ventajoso.

Sentir que te vas a encontrar con los mismos dolores de cabeza una y otra vez podría darte la previsión necesaria para evitar el mismo desastre dos veces.

“A veces, con la sabiduría de años y experiencias en otras relaciones, la gente se siente como, ‘Dios mío, tal vez pueda solucionar ese problema de estancamiento que tuvimos'”, dice McNulty.

Pero enfatiza que la clave es que “la gente necesita saber cuáles eran sus problemas irreconciliables antes, y realmente mirar honestamente si todo es diferente o no ahora”.

“Amor y sexo apocalíptico”

Antes de comenzar a enviar mensajes directos a tu ex, pregúntate por qué lo estás haciendo, porque muchas cosas pueden salir mal.

Si bien una de las alegrías de volver con un ex es la comodidad o la familiaridad, Kuriansky dice que el anhelo de comodidad puede estar fuera de lugar, especialmente últimamente, ya que parece que vivimos en medio del caos constante.

En mayo pasado, cuando se estaban implementando los confinamientos, una investigación del Instituto Kinsey de la Universidad de Indiana, que estudia el sexo y las relaciones, sugirió que una de cada cinco personas enviaban mensajes de texto a sus exparejas mientras estaban aisladas.

“Yo lo llamo ‘amor y sexo apocalípticos'”, dice Kuriansky. “Que es, ‘no habrá mañana, así que mejor siento cabeza'”.

Kuriansky ha estudiado el romance durante períodos de desastre y terrorismo, y dice que es común que la gente se vuelva a conectar con amantes del pasado debido a “la sensación de que podría no haber un mañana: ahora con Afganistán, desastres naturales en todas partes, [la gente siente que] está viviendo en un estado de Armagedón”, por lo que quieren volver a una persona que alguna vez les brindó amor y seguridad.

Echa un vistazo a por qué te acercas a un viejo amor. ¿Es porque estás tratando de calmar la ansiedad de los titulares de noticias aterradoras buscando consuelo en un viejo amor, y no porque realmente extrañes la relación y estés dispuesto a hacer el esfuerzo real de hacer que funcione?

Kuriansky también aconseja solicitar el consejo de amigos y familiares antes de perseguir a un ex.

Muchos pueden reaccionar negativamente, especialmente si la relación terminó mal. Pero el propósito de este ejercicio no es invitar al juicio de los seres queridos; más bien pueden traerte de regreso a la Tierra y recordarte por qué la relación fue problemática.

“Esté preparado para las opiniones de otras personas. La mayoría de la gente dirá: ‘¿Qué? ¿Vas a volver a estar juntos? ¿Estás bromeando? ¿Por qué?’. Van a traer todos esos recuerdos, entonces, ¿cómo vas a lidiar con eso? “, plantea Kuriansky.

Prepárate para confrontar esos recuerdos, no solo contigo mismo y con tus seres queridos, sino también con tu ex, que puede ser la parte más difícil.

“Esa es una pieza que fue bastante desafiante y tuvimos que trabajar en ella. Dejar el pasado en el pasado “, dice De Ayala.

“Hay tanta historia que se puede arrastrar, pero tiene que haber un mutuo acuerdo de que de aquí en adelante, el perdón, la comunicación y el sentimiento de [empezar] de nuevo” es lo que llevará la relación hacia el futuro, dice.

Muchos de nosotros podemos encontrarnos añorando un amor perdido.

Si lo hacemos de una manera realista y saludable, posiblemente podría funcionar, si ambas personas están en la misma página.

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Aunque, eso no le ocurrió al noviazgo de una joven, quien tuvo que realizar un viaje de casi 10 mil kilómetros desde Los Ángeles, California, Estados Unidos, hasta Seúl, Corea del Sur, para romper un antiguo ‘candado del amor’ que ella y su ahora exnovio habían puesto en un puente, publicó Milenio.com.

Por medio de redes sociales, Kassie Yeung compartió un video en el que se muestra cómo llega a la capital surcoreana, compra unas pinzas y se dirige a la torre de comunicaciones N Seoul Tower, conocida también como Torre Namsan.

Sube al teleférico y llega al área donde dejó el ‘candado del amor’ o mejor dicho, desamor.

Para leer más: Hay 3 tipos de amor que encontrarás en algún momento de tu vida

La distancia entre Los Ángeles y Seúl es de 9 mil 597 kilómetros. La joven bailarina y modelo, le dijo al portal Insider que había dejado el candado en una de las cercas de la torre en el verano de 2019 y regresó en la primavera de 2021 para quitarla por “mezquindad”. Afirmó que pasó 30 minutos buscando el objeto.

“Realmente nunca esperé que mi historia obtuviera 5 millones de visitas en TikTok y apareciera en los titulares de MBC News en Corea, ¡pero espero que mis aventuras te hagan sonreír!”, escribió Kassie Yeung en su cuenta de Instagram.

Más allá de la idealización romántica de esta fecha, el amor y el enamoramiento son sentimientos complejos que forman parte importante de la vida de cualquier persona.

“De los seres vivos, somos los más dependientes. Desde que nacemos necesitamos de otros para sobrevivir”, asegura Claudia Rodríguez Acosta, psicoanalista y docente universitaria, durante una conversación con Forbes Life, mientras cuestiona seriamente que realmente seamos nosotros, y no nuestra historia la vida, la que determinará el tipo de personas de las que nos enamoramos.

Explica que al ser seres tan dependientes de otros —puesto que un bebé humano simplemente no podría sobrevivir solo— nuestros primeros años de vida son determinantes de la forma en cómo nos relacionamos en la etapa adulta.

“El amor es una construcción. No nacemos sabiendo amar. Nacemos con una necesidad de que haya alguien que nos ayude a sobrevivir. Pero el saber amar va a venir después si es que alguien nos amó.”

Claudia Rodríguez, psicoanalista.

¿Por qué siempre a mí?

Así, estas primeras relaciones fraternas y la forma en como nos trataron dejarán marcas en la psique, las cuales se fijan de forma inconsciente. Al crecer serán determinantes en nuestra elección de pareja.

Entonces, “hay una determinación inconsciente. Esto quiere decir que no lo controlamos. No pasa por la voluntad. De pronto nos enamoramos de alguien sin entender bien por qué”, asegura la especialista.

Y ahí estamos: otro 14 de febrero repitiendo patrones de comportamiento y hasta regalando lo mismo que le obsequiamos a nuestra pareja anterior. En palabras de Claudia Rodríguez el hecho que los factores por los cuales nos enamoramos de una persona sean inconscientes no quiere decir que no estén.

Por eso —asegura— nos vamos a enamorar de alguien que, tal vez, no nos damos cuenta, pero tiene una conducta o un modo de tratarnos similar al que tenían quienes nos cuidaban en el inicio de nuestra vida.

“Al final no es una elección de pareja (…) tal vez elegimos un 10%, todo lo demás está determinado por factores inconscientes.”

Claudia Rodríguez, psicoanalista.

¿A quién se parece?

Por supuesto, este tipo de factores son muy complejos de identificar en la vida cotidiana, a menos que se esté en un proceso de terapia psicológica. Puede ser algo tan sutil como una forma de mirarnos, un tono al hablar, un estilo de tratarnos o un conjunto de rasgos que de pronto, y sin esperarlo, nos ‘enganchan’ a alguien.

Por ejemplo —reflexiona la psicoanalista— hay personas que se enamoran de alguien que la o lo violenta. Si nos vamos a su historia personal, seguramente, hay vínculos de alguien importante que lo maltrataba o cuidaba mal en la infancia.

“Al final no es una elección. Nosotros decimos ‘mi elección de pareja’, pero en realidad tal vez elegimos un 10%, todo lo demás queda determinado por factores inconscientes. Justamente por eso muchas personas se preguntan: ¿Por qué me volví a enamorar del mismo tipo de persona?”

Probablemente la pareja con la que estés el 14 de febrero sea físicamente muy diferente a la anterior; sin embargo, si lo piensas bien, el trato y la forma en cómo te relacionas con él o ella es muy parecida.

Es que yo te amo

Para Claudia Rodríguez una vez que nos ‘enganchamos’ con alguien vendrá una etapa de idealización, en la cual vemos cualidades en el otro que poco o nada corresponden a la realidad.

En esta primera etapa de la pareja se pone mucha energía en la otra persona —asegura—. Sin embargo, este periodo en donde todo es perfecto es difícil de sostener y, en algún momento de la relación, vendrán una etapa de confrontación de la realidad. Ahí, notamos que el otro no es tan perfecto como creíamos.

A partir de aquí, hay una bifurcación en el tipo de parejas que se establecen, determinado por la historia de vida de los involucrados. Así, las etapas de enamoramiento no son las mismas para todos.

Se construyen desde las parejas ‘muégano’, las cuales quieren hacer todo juntas y no soportan la idea de hacer algo por separado. Los ‘narcisistas’, quienes tienen una relación cimentada en la imagen. “No estoy contigo porque te quiero, reconozco tus defectos, los tolero. Estoy contigo porque me devuelves una imagen y yo a ti. Nos alimentamos mutuamente el narcisismo”. Incluso, aquellas parejas que permiten que las o los violenten.

Para Claudia Rodríguez lo importante este 14 de febrero es tener claro que la construcción de una pareja debe estar basada en la realidad.

Un amor en el cual se reconoce al otro con defectos y cualidades. “Eso apuntaría a un amor maduro, que es difícil de encontrar. En general no sucede así —afirma— Pero sería lo esperado. Un vínculo en el que construyan y tengan proyectos juntos, pero también separados.”

* En alianza con Forbes México, artículo de Forbes Staff.

El número de bebés nacidos en Japón en el último año quedó por debajo de los 865.000, lo que supone un récord de caída de la natalidad.

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Esta nación, crecientemente envejecida, está buscando formas de revertir una de las tasas de fertilidad más bajas del mundo.

Impulsar el uso de la inteligencia artificial es uno de sus últimos intentos.

El gobierno planea asignar a las autoridades locales 2.000 millones de yenes (US$19 millones) para aumentar la tasa de natalidad, informó la agencia de noticias AFP.

Inteligencia artificial para encontrar pareja

Muchos ya ofrecen servicios de búsqueda de pareja, gestionados por personas, y algunos han introducido diversos sistemas de inteligencia artificial con la esperanza de que realicen un análisis más sofisticado de los formularios con los que los usuarios envían sus datos.

Algunos de los sistemas existentes se limitan a considerar criterios como los ingresos y la edad, y sólo facilitan un resultado positivo si hay una coincidencia exacta.

Los medios de comunicación locales informan de que la financiación tiene por objeto permitir a las autoridades habilitar sistemas avanzados, más caros, que tengan en cuenta factores como las aficiones y los valores personales.

• El estudio que proyecta qué países de América Latina perderán y ganarán más población en el futuro (y qué consecuencias habrá)

“Estamos planeando especialmente ofrecer subsidios a los gobiernos locales que operan o impulsan proyectos de emparejamiento que utilizan la inteligencia artificial”, explicó un funcionario del gabinete a la AFP. “Esperamos que este apoyo ayude a revertir la disminución de la tasa de natalidad de la nación”, señaló.

El tiempo apremia: se prevé que la población de Japón disminuya desde las 128 millones de personas que alcanzó en 2017 (su máximo) a menos de 53 millones a finales de siglo.

Los mandatarios tratan de garantizar que la fuerza de trabajo contratada del país pueda hacer frente a los crecientes costos del Estado del bienestar.

Sachiko Horiguchi, antropóloga sociocultural de la Universidad del Templo de Japón, cree que hay mejores formas de que el gobierno aumente la tasa de natalidad que subvencionar la búsqueda de pareja con la IA, como ayudar a los jóvenes que ganan bajos salarios.

La investigadora señaló un reciente informe que sugiere un vínculo entre niveles bajos de ingresos y la pérdida de interés en las relaciones amorosas entre los jóvenes adultos japoneses.

“Si no están interesados en salir con alguien, las citas románticas probablemente sean ineficaces”, dijo Horiguchi a la BBC.

La presión sobre las mujeres

“Si tenemos que confiar en la tecnología, podría ser más efectivo facilitar robots que se encarguen de las tareas domésticas o del cuidado de los niños”.

Los especialistas han señalado durante mucho tiempo la falta de apoyo a las madres trabajadoras en Japón, una sociedad que tradicionalmente ha esperado que las mujeres hagan todas las tareas domésticas, críen a los niños y, además, cumplan con su trabajo profesional.

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El gobierno ha asegurado que quiere animar a más mujeres a trabajar a tiempo completo, pero la brecha de género ha aumentado en los últimos años.

Japón se clasificó en el puesto 121 de 153 países en un informe sobre la igualdad de género realizado por el Foro Económico Mundial en 2019, bajando 11 puestos respecto al año anterior.

Y gracias a la ayuda de la inteligencia artificial un equipo internacional de 85 investigadores cree haber identificado los principales factores detrás de una relación satisfactoria.

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El estudio -el más extenso de su tipo a la fecha- utilizó algoritmos de aprendizaje automático para analizar los casos de casi 12.000 parejas contenidos en 43 bases de datos de 29 laboratorios diferentes.

“Básicamente analizamos toda la información que pudimos encontrar sobre el tema”, le dijo a BBC Mundo Paul W. Eastwick, profesor de psicología de la Universidad de California (EE.UU.) y uno de los coordinadores de la investigación.

Y una de sus principales conclusiones es que las características individuales no son tan determinantes a la hora de predecir el éxito de una relación como los juicios que uno se hace sobre esta.

De hecho, según el estudio, no hay nada más importante para la bienandanza de una relación que la convicción de que el otro integrante de la pareja está comprometido con la misma.

Otro predictor importante es el nivel de intimidad: en palabras de Eastwick, “esa sensación de que tu pareja te entiende y que realmente entiende quién eres”.

Y entre las cinco principales “predictores específicos a la relación” también están el nivel de gratitud o reconocimiento, la propia satisfacción sexual y la percepción de satisfacción con la relación que tenga el otro miembro de la pareja.

“Los propios juicios de las personas sobre la relación en sí, como cuán satisfechos y comprometidos sentían que estaban sus parejas, o cuán agradecidos se sentían hacia ellos, explicaron aproximadamente el 45% de su satisfacción“, es el resumen de los principales hallazgos del estudio publicado en la edición de agosto de la revista Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, PNAS.

En contraste, las diferencias individuales solamente dieron cuenta del 21% de la satisfacción en las relaciones analizadas.

Factor distal

“Los predictores individuales tienen que ver con lo que uno piensa sobre sí mismo y, en principio, son independientes a cualquier relación; por ejemplo, eso que acostumbramos llamar personalidad o las ideas abstractas que uno puede tener sobre cómo le gustaría que fuera su pareja romántica”, explica Eastwick.

“En contraste, los predictores específicos a la relación son constructos que requieren que pensemos en una persona en particular, usualmente nuestra pareja: esta es una persona en la que puedo confiar, alguien a quien quiero, alguien que me aprecia… Y tienen dos o tres veces más impacto a la hora de predecir qué tan satisfecho se está con la relación que las diferencias individuales”, le dijo a BBC Mundo.

Esto no significa que las diferencias individuales -que incluyen entre sus principales predictores satisfacción con la vida, negatividad, depresión y problemas de apego– no juegan un rol en la felicidad de una pareja.

Pero, como explica Eastwick, lo hacen sobre todo mediando la propia experiencia y condicionando el juicio que uno se puede hacer de la relación, que es lo que termina importando.

“Por ejemplo, si soy un misántropo entonces lo más probables es que no confíe en la gente y por lo tanto no pueda ser feliz en mi relación”, ilustra el profesor de la Universidad de California en Davis.

Pero para el éxito de la relación el factor clave no es tanto la misantropía, que sería un factor distal, como la confianza, un predictor importante que, como el amor, no alcanzó en el “top 5” pero sí en el “top 10” en términos de importancia.

¿Fue esa relativamente baja clasificación una sorpresa para los investigadores?

“Al amor de hecho le fue muy bien, lo que pasa es que es algo tan parecido a la satisfacción, a lo que estábamos tratando de predecir, que en muchos casos no lo incluimos siquiera como candidato”, explica Eastwick.

“En otras palabras, no es que no importe, es que es esencialmente lo que estábamos buscando“, le dice a BBC Mundo.

Y el psicólogo también insiste en que el hecho de que el estudio hable de “predictores” no significa que se sientan capaces de predecir el futuro.

“No somos adivinos”, dice. “Pero los aspectos de las relaciones que destacamos son cosas en las que uno puede trabajar y mejorar y así mejorar su relación en el presente”, concluye.