Rosas, girasoles y tulipanes son los tres tipos de flores que más buscan los guatemaltecos para regalar a sus seres amados, según los comerciantes del Mercado de Flores, ubicado en la zona 3 de la capital que esta semana amplió sus horarios por la celebración del 14 de febrero.

Normalmente, el horario es de 6:30 horas a 17 horas, pero durante este sábado 12, domingo 13 y lunes 14, estarán cerrando hasta las 20 horas, según señaló Amelia Sequén, una de las comerciantes de flores.

Sequén señala que la docena de flores se cotiza en Q60, mientras que los tulipanes se comercian por unidad y cada una tiene un costo de Q30, mientras que los lirios también a Q30.

“Los precios comúnmente suben, no mucho, pero si suben, si antes un manojo costaba Q40 ahora le cuesta Q50, tenemos buenos precios “, señala la entrevistada.

Martina Tecún es otra comerciante en el Mercado de Flores, y señala que las ventas no han aumentado pese a la cercanía del 14 de febrero.

Señala que los guatemaltecos también buscan los girasoles que tiene un precio por docena de Q80. En el caso de los tulipanes señala que es costoso porque solo se produce en el país durante esta época del año.

Historias

Tomados de la mano se cruzan la calle para comenzar su recorrido por el Paseo de la Sexta en la zona 1. Hacen esto desde hace 60 años cuando se unieron y años después se casaron.  Se trata Felipe Morales (83 años) y Gloria de Morales (75 años).

Felipe asegura que el día del cariño lo celebran en casa con sus hijos y nietos, ya que “no podemos ir a ningún lado” (por la pandemia).

¿Cuál ha sido el secreto de su matrimonio?

Gloria de Morales señala que el pilar fundamental ha sido el respeto mutuo y el amor.

“Es cuando uno se casa bien enamorado. Nuestra vida ha sido feliz desde el momento en que nos conocimos, fue un amor precioso y lo sigue siendo, porque nos queremos como que haya sido ayer”, dice.

Recuerda que Felipe trabaja en un edificio clínico ubicado en la quinta avenida de la zona 1, y ella trabajaba en la esquina del inmueble.

Producto del matrimonio procrearon cuatro hijos y tienen actualmente cuatro nietos.

Seis años juntos

Otro es el relato de Wendolin Morales y Eder Palencia, quienes llevan seis años casados.

“No tenemos un día específico para celebrar, cualquier día es especial para nosotros. Nos damos detalles y así”, dice Wendolin al preguntarle cómo celebran el 14 de febrero.

Asegura que el “amor, respeto y comprensión” han sido los principales pilares de su familia para continuar unida.

Ventas

En un recorrido por el Paseo de la Sexta Avenida se pudo evidenciar que, a diferencia de años anteriores, en esta ocasión es escasa la cantidad de comercios que ofrecen productos relacionados con el día del cariño.

A partir del próximo año subvencionará a las instituciones locales que ya están ejecutando o preparando proyectos que utilizan este tipo de tecnología para emparejar a las personas.

El número de bebés nacidos en Japón en el último año quedó por debajo de los 865.000, lo que supone un récord de caída de la natalidad.

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Esta nación, crecientemente envejecida, está buscando formas de revertir una de las tasas de fertilidad más bajas del mundo.

Impulsar el uso de la inteligencia artificial es uno de sus últimos intentos.

El gobierno planea asignar a las autoridades locales 2.000 millones de yenes (US$19 millones) para aumentar la tasa de natalidad, informó la agencia de noticias AFP.

Inteligencia artificial para encontrar pareja

Muchos ya ofrecen servicios de búsqueda de pareja, gestionados por personas, y algunos han introducido diversos sistemas de inteligencia artificial con la esperanza de que realicen un análisis más sofisticado de los formularios con los que los usuarios envían sus datos.

Algunos de los sistemas existentes se limitan a considerar criterios como los ingresos y la edad, y sólo facilitan un resultado positivo si hay una coincidencia exacta.

Los medios de comunicación locales informan de que la financiación tiene por objeto permitir a las autoridades habilitar sistemas avanzados, más caros, que tengan en cuenta factores como las aficiones y los valores personales.

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“Estamos planeando especialmente ofrecer subsidios a los gobiernos locales que operan o impulsan proyectos de emparejamiento que utilizan la inteligencia artificial”, explicó un funcionario del gabinete a la AFP. “Esperamos que este apoyo ayude a revertir la disminución de la tasa de natalidad de la nación”, señaló.

El tiempo apremia: se prevé que la población de Japón disminuya desde las 128 millones de personas que alcanzó en 2017 (su máximo) a menos de 53 millones a finales de siglo.

Los mandatarios tratan de garantizar que la fuerza de trabajo contratada del país pueda hacer frente a los crecientes costos del Estado del bienestar.

Sachiko Horiguchi, antropóloga sociocultural de la Universidad del Templo de Japón, cree que hay mejores formas de que el gobierno aumente la tasa de natalidad que subvencionar la búsqueda de pareja con la IA, como ayudar a los jóvenes que ganan bajos salarios.

La investigadora señaló un reciente informe que sugiere un vínculo entre niveles bajos de ingresos y la pérdida de interés en las relaciones amorosas entre los jóvenes adultos japoneses.

“Si no están interesados en salir con alguien, las citas románticas probablemente sean ineficaces”, dijo Horiguchi a la BBC.

La presión sobre las mujeres

“Si tenemos que confiar en la tecnología, podría ser más efectivo facilitar robots que se encarguen de las tareas domésticas o del cuidado de los niños”.

Los especialistas han señalado durante mucho tiempo la falta de apoyo a las madres trabajadoras en Japón, una sociedad que tradicionalmente ha esperado que las mujeres hagan todas las tareas domésticas, críen a los niños y, además, cumplan con su trabajo profesional.

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El gobierno ha asegurado que quiere animar a más mujeres a trabajar a tiempo completo, pero la brecha de género ha aumentado en los últimos años.

Japón se clasificó en el puesto 121 de 153 países en un informe sobre la igualdad de género realizado por el Foro Económico Mundial en 2019, bajando 11 puestos respecto al año anterior.

Orianne Cevey, le envió un mensaje de texto a Phil: “Encontré a otra persona y me gustaría intentar ver si puedo volver a ser feliz”.

Según el sitio TMZ reporta que Orianne le había dicho a Phil que se iba a Las Vegas a un viaje de negocios. El músico descubrió que se había ido a casar con el empresario Thomas Bates, 15 años menor que Orianne.

El músico le exigió a Orianne que se fuera de la mansión que compartían en Florida y que está valuada en 33 millones de dólares. Le pidió un plazo, pero ella no cumplió.

El TMZ indica que Orianne cambió los códigos de seguridad de la casa y amenaza con publicar acusaciones falsas y vergonzosas sobre Phil Collins.

Phil Collins planea presentar una demanda de desalojo para que ella deje la mansión ya que no está dispuesto a darle más dinero.

Estefany Torres Vera y Duvan Yefren Pabón se casaron el fin de semana pasado en el Hospital Universitario de Santander, en Bucaramanga, Colombia, para cumplir el último deseo de la novia antes de morir.

Estefany padeció de un cáncer y los médicos le dieron muy poco tiempo de vida y falleció el domingo pasado en la noche con apenas 30 años. Pero su deseo fue contraer matrimonio con Duvan Pavón y la Policía de Bucaramanga los ayudó a organizar su boda en el centro hospitalario bajo estrictos protocolos de bioseguridad.

La pareja tuvo por lo menos una década de convivencia y procrearon un hijo de 7 años. La boda fue celebrada en una habitación acondicionada para ellos, en donde Estefany lució su vestido blanco, su ramo de flores lo llevo en sus manos y su hijo fue quien portó los anillos.

Según medios colombianos, Duván afirmó que su boda con Estefany fue por amor, porque siempre le mostró lealtad, cariño y se lo merecía, además dejó claro que la amo hasta la última etapa de su vida.

Además, un sacerdote realizó el acto religioso, mientras la banda sinfónica de la Policía Nacional efectuó la musicalización. Las nupcias fueron transmitidas por redes sociales y sus familiares pudieron disfrutar de la celebración desde sus casas.

Estefan ingresó al hospital el pasado 18 de junio por una enfermedad degenerativa abdominal, pero estaba muy avanzada y con mal pronóstico en corto plazo.

Lo que más cautivó al publico no fue la tragedia, sino el hecho de que Kuwabara era un “wakaresaseya”, un profesional que había sido contratado por el esposo de Isohata para acabar con el matrimonio.

Kuwabara, quien también estaba casado y tenía hijos, se las ingenió para conocer a Isohata en un supermercado. El hombre entabló una conversación casual con la mujer y aseguró ser un ingeniero en computación.

Con el tiempo, ambos comenzaron una relación amorosa que acabó siendo más genuina de lo que el agente esperaba.

Otro agente colega de Kuwabara fotografió a la pareja en un motel, y el esposo de Isohata usó las imágenes como evidencia en un juicio de divorcio. Ese tipo de prueba es requerida en Japón si el divorcio es disputado.

Cuando Isohata se enteró del engaño quiso acabar la relación con Kuwabara, pero éste se negó a dejarla marchar y acabó estrangulándola con un trozo de cuerda. Al año siguiente, fue condenado a 15 años de prisión.

Luego del asesinato de Isohata la industria de los wakaresaseya fue reformada. Se introdujo, por ejemplo, el requisito de que todas las agencias de detectives privados obtuvieran licencias.

Yusuke Mochizuki, profesional de una de esas agencias, señaló que también se limitaron los anuncios en internet de los servicios de wakerasaseyas y aumentó la desconfianza del público hacia ese sector.

Pero una década después del asesinato de Rie Isohata la publicidad en internet ha regresado y el negocio de los wakerasaseyas está floreciendo.

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El atractivo de los wakaresaseya

Esta industria ofrece servicios a un nicho de mercado. Un estudio reveló que cerca de 270 agencias de wakaresaseyas publican anuncios digitales. Muchas de esas agencias forman parte de compañías más grandes de detectives privados.

“Los servicios de un wakaresaseya cuestan bastante dinero,” señaló Mochizuki, y por ello los clientes suelen tener una buena situación financiera.

Mochizuki es un exmúsico que decidió transformar su interés de muchos años en la investigación privada en una profesión.

Este agente afirmó que cobra cerca de 400.000 yenes (unos US$3.900) por un trabajo “sin complicaciones”, en el que hay mucha información disponible sobre su víctima. Si la persona es ermitaña el precio es mayor.

Los honorarios pueden alcanzar los 20 millones de yenes (unos US$190.000) si el cliente es un político o una celebridad y se requiere un alto grado de discreción. (Mochizuki asegura que su empresa es exitosa, pero una consultoría que se especializa en esta industria advierte a los potenciales clientes de que deben ser escépticos y estar preparados para un posible fracaso).

La escritora británica Stephanie Scott, quien vive en Londres, se basó en el caso de Isohata para su nueva novela “Lo que quede de mí es tuyo” (What’s Left of Me Is Yours). Scott investigó tan a fondo el caso que acabó siendo invitada a integrar la Asociación Jurídica Anglo Nipona.

La escritora asegura que contratar un wakaresaseya “ayuda a evitar una confrontación. Es una forma de resolver en el corto plazo y sin conflicto situaciones difíciles“.

“Y es mucho más probable que tu esposa acceda a un divorcio si está enamorada de otra persona”.

Pero la mayoría de los clientes de Mochizuki no son personas casadas que quieren divorciarse. Por el contrario, los clientes suelen ser esposos o esposas que quieren salvar su matrimonio y buscan acabar con la relación extramarital de su cónyuge.

La dinámica de estos casos es complicada, por lo que Mochizuki la explica con un ejemplo.

Supongamos que una mujer llamada Aya sospecha que su esposo Bungo tiene una amante. Aya contrata entonces los servicios de un wakaresaseya llamado Chikahide.

A continuación Chikahide comienza a investigar, examinando cualquier material que Aya le haya dado sobre su marido. También estudiará la rutina diaria de Bungo y su perfil e interacciones en internet.

Bungo es oriundo de la ciudad de Kagoshima y acude fielmente al gimnasio. Chikahide envía entonces a otro agente hombre llamado Daisuke, con un acento típico de Kagoshima, para que establezca contacto con Bungo.

Daisuke comienza a ir al mismo gimnasio que Bungo y entabla una conversación con él. Como ya tiene mucha información sobre Bungo es fácil hablar de temas que le interesan y pronto ambos se hacen amigos. Al poco tiempo Bungo le cuenta que a pesar de estar casado tiene una novia llamada Emi.

Daisuke hace entrar en escena entonces a una agente mujer, Fumika, para que se haga amiga de Emi.

Un tiempo después, Fumika invita a Emi a una cena en la que hay varios agentes hombres, incluyendo uno llamado Goro.

Fumika ya informó a Goro sobre todos los intereses de Emi para que pueda conquistarla. Goro seduce a Emi (aunque Mochizuki advierte que los agentes no tienen relaciones sexuales con sus “blancos” para evitar infringir la ley sobre prostitución).

Emi está ahora enamorada de Goro y pone fin a su relación con Bungo. El caso es un “éxito”.

Al poco tiempo Goro se las arregla para salir de la vida de Emi y jamás revela que era un agente.

Todo el operativo requirió la participación de cuatro agentes y llevó unos cuatro meses.

“Tienes que conocer bien las leyes japonesas”, aseguró Mochizuki.

Entender las normas legales relacionadas con el matrimonio y el divorcio es fundamental para saber qué límites no deben cruzarse (por ejemplo, hacer amenazas).

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El mercado de las relaciones

Si bien algunas características de la industria de los wakaresaseya son exclusivas de Japón, Scott asegura que se ofrecen servicios similares en otras partes del mundo, tal vez en el marco de las agencias de detectives privados.

La escritora advierte que “en Occidente es frecuente ver en forma sensacionalista esta industria”.

“Todo lo que ocurre en Japón suele verse como algo exótico“.

Es difícil comprender a fondo el impacto de la industria de los wakaresaseya, porque “las personas, especialmente las víctimas, no quieren que las asocien con esta actividad”.

La productora de TV y radio japonesa Mai Nishiyama afirma que “hay un mercado para todo en Japón”.

Se puede, por ejemplo, “alquilar familiares” para un evento o contratar agencias de wakaresaseya para ayudar en una reconciliación, o para que tu hijo o hija dejen a una pareja que no te parece adecuada.

También es posible contratar agentes para obtener evidencia que permita a un cónyuge cobrar “dinero de consuelo”, una compensación monetaria por la disolución de un vínculo matrimonial.

Si bien el buró de abogados Yamagami International Law Office no ha trabajado con wakaresaseyas, uno de sus integrantes, Shogo Yamagami, señaló que algunos clientes contratan personalmente detectives privados para obtener pruebas de adulterio.

El sistema de “pagos consuelo” significa que contratar los servicios de un wakaresaseya puede tener beneficios no solo emocionales, sino monetarios.

La mera existencia de la industria de los wakaresaseya indica que el dinero y el engaño están más presentes en la trama de las relaciones humanas de lo que muchos reconocen.

Es poco probable que las leyes de divorcio o la aversión a encarar relaciones difíciles cambie radicalmente a corto plazo, por lo que se seguirán requiriendo servicios de profesionales como Mochizuki.

“Es un trabajo muy interesante”, asegura.

El agente siente que su labor le ha dado un gran entendimiento sobre cómo la gente exagera, miente, habla o interpreta las cosas.

“Es muy interesante ver de qué están hechas las personas”.

Existen nuevos hábitos, nuevas estructuras y modelos diferentes. Para quienes nos dedicamos profesionalmente a vivir de cerca estos procesos es muy fácil percibir esas transformaciones.

Por supuesto, la pareja no ha escapado a esta tendencia y sorprende que sean pocas las que previenen y muchas las que nos llegan cuando están prácticamente desahuciadas.

En mitad de esta situación crítica, llegó a nuestras vidas el confinamiento. Las parejas han tenido que convivir día y noche sin poder “escaparse” a realizar sus decenas de actividades diarias aumentando, por tanto, el tiempo de exposición a lo cotidiano en una situación compleja, cargada de incertidumbre y estrés y, en muchos casos, compaginando ese tiempo con los hijos.

Demasiado tiempo juntos

Podríamos decir que han superado los límites del tiempo al que estaban acostumbrados a pasar juntos. Si ya tras las vacaciones aumentan las demandas de las terapias de pareja y las consultas a abogados para separarse, era de esperar que tras el confinamiento ocurriese una situación parecida.

El quid de la cuestión es la comunicación. La falta de ella durante un tiempo prolongado hace desconectar a la pareja. Los individuos pueden llegar a adaptarse a vivir con estrés, cargados de tareas para ellos y sus hijos, estar entretenidos con las tecnologías en los ratos libres y dejar un mínimo porcentaje de tiempo a una relación que por sí misma debería ser importante.

Los tres pilares de una relación sana

No puede haber una buena relación de intimidad sin un mínimo de tiempo de comunicación en el que apoyar una calidad de la misma, y para ello es necesario relacionarse sin estrés. Para poder estar “conectados” hay que interesarse y hay que aprender a manejar las discrepancias que se tienen para que pueda seguir alimentándose una relación sana basada en tres pilares: la pasión, la intimidad y el compromiso.

Es lógico deducir que muchas de las parejas que no tenían bien construido su mundo con estos tres pilares, ante una situación que genera tanta ansiedad y que ha durado tanto tiempo, no saldrían bien paradas de este confinamiento.

Estos hechos nos tienen que hacer reflexionar de forma profunda. ¿Por qué no se previenen los problemas de pareja? ¿Por qué no existe la cultura del cuidado de la relación en España? No hay una educación emocional de base para asumir con facilidad que hay expertos que ayudan a resolver los conflictos y, si se hace a tiempo, la relación puede modificarse. Se necesitan programas socioeducativos que lo fomenten.

Los mitos del amor

Esto está muy ligado a los mitos que dañan la relación. Mitos que inducen a una fantasía amorosa a través de la cual pareciera que la pareja no tiene que hacer nada para conservar una relación con calidad. Se hace chiste de ello, incluso, pero no se hace una ITV de pareja; ¿quizá es que con el amor basta? No.

El amor hay que cultivarlo, cuidarlo, protegerlo para que no se desvirtúe por la convivencia, la propia evolución de la vida, la personalidad, los hijos, la familia, problemas de trabajo o, en el peor de los casos, una pandemia.

Esta crisis sanitaria ha sido un terremoto para las relaciones de pareja y, no olvidemos, también para los hijos. No todas han perecido. Aquellas que no han entrado con estas fisuras se han visto reforzadas o, si se han removido, han sabido cómo afrontarlo.

Procedimientos de separación interrumpidos

Ante las cifras, es necesario pensar que el confinamiento interrumpió los procedimientos de separaciones que se estaban llevando a cabo en ese momento y que ahora se suman a las estadísticas.

Sorprende la extensa literatura que hay sobre el amor, libros que ayudan a entenderlo y a manejarlo. La cantidad de personas que sufren por amor es muy elevada en el mundo occidental: por no tener pareja, por sentirse despechado, por no saber mantener una buena relación, por las rupturas… y volvemos a empezar.

Es necesario que se pierda el miedo, pudor o quizá orgullo o un poco de todo esto y que las parejas que intuyan que están comenzando a tener problemas acudan a un experto en terapia de familia-pareja.

No sabemos qué va a pasar ahora con nuestra situación sanitaria y social y las familias tienen que estar fuertes para poder acometer lo que corresponda este otoño-invierno. ¿Cómo hacerlo si los adultos, los responsables de esa relación no se preparan psicológicamente para hacerse más operativos y resolver lo que consideren que necesitan?

Se trata de sostener el amor en unos buenos parámetros comunicacionales, que faciliten llevar a cabo esas tres dimensiones expuestas arriba: pasión, intimidad y compromiso. No, no es fácil, pero merece la pena. La convivencia ha generado divorcios por estos motivos, pero ahora se puede aprender para que otras parejas aprendan y vuelvan a calibrar sus prioridades.

María Pilar Berzosa Grande, Psicóloga clínica y de la Salud. Psicoterapeuta familiar-pareja. Docente Facultad Ciencias de la Salud, UNIR – Universidad Internacional de La Rioja

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.

Hay relaciones en las que se observa ese desequilibrio: una de las partes depende en gran medida de la otra persona, esto le resta libertad y le genera una constante inconformidad.

Muchos no son conscientes

De hecho, la mayoría de las y los adolescentes que transitan por esta experiencia de sufrimiento mental ni siquiera lo notan y pueden mantenerse así con diferentes relaciones sentimentales durante toda la vida.

De acuerdo con la literatura científica, a la dependencia emocional se le atribuyen explicaciones biológicas, psicológicas y sociológicas. Pueden darse todas las condiciones o alguna de ellas.

En cuanto a la manifestación biológica, se conoce que las experiencias traumáticas de la infancia, como el abuso o la negligencia en el cuidado infantil, interactúan con la genética para cambiar la estructura y la función del cerebro provocando afectación en el sistema de apego emocional a corto y largo plazo.

Los centros emocionales del cerebro se comunican con la corteza cerebral y su funcionamiento superior, siendo determinante para nuestras elecciones, incluso para la manera de acercarnos al mundo.

Inseguridad, falta de afecto, de autoestima…

Es así como las carencias de afecto, la inseguridad o la baja autoestima acarrean problemas psicológicos que conducen a la dependencia emocional. Otra causa son las distorsiones cognitivas, mejor conocidas como las falsas creencias sobre el amor de pareja. Algunas frases típicas son: “Es el amor de mi vida”, “es mi media naranja”, “tienes que hacer sacrificios por amor”…

En el fondo, estos significados están estrechamente vinculados con factores sociológicos, que es donde entran en juego las normas sociales: “Si todos lo hacen, entonces el comportamiento es apropiado”. O la norma social cautelar: “Si no lo hago, ¿cómo me juzgarán los demás?”.

Particularmente, el modelo de género tradicional idealiza desproporcionadamente el amor de pareja y amplifica las secuencias de relaciones asimétricas que favorecen el posicionamiento de una de las partes en situación de dependencia.

¿Cómo surge la violencia?

Ser dependiente emocional y la propensión a adaptarse sin resistencia a las normas del modelo de género tradicional son un caldo de cultivo para que surja la violencia en una relación de noviazgo. Cualquier adolescente puede ser víctima de esta situación que tiende a manifestarse con conductas más agresivas conforme aumenta el tiempo de relación.

Una forma de prevención por excelencia es identificar comportamientos abusivos. Los más evidentes se clasifican en violencia física, sexual y psicológica/emocional. A pesar de que tanto ellas como ellos pueden ejercerlas, las adolescentes son más susceptibles de sufrir violencia verbal y violencia sexual.

Los actos de violencia pueden ser: golpear, morder, lanzar objetos, empujar, apretar, abofetear, la amenaza, la humillación, la ridiculización en público o los gritos, o violaciones como el coito forzado o tocar las partes íntimas sin que medie el consentimiento.

El resultado de experimentar estas expresiones violentas es la afectación de la salud física y mental de la persona. Sin embargo, existen otras prácticas que constituyen las zonas no visibles del problema, puesto que no son percibidos por la sociedad como actos abusivos. Se trata de tácticas utilizadas por quien comete el abuso para captar toda la atención en él o ella.

Dentro de estas conductas se encuentran el juego de los celos o la infidelidad, la mentira, el chantaje emocional donde se manipula a través del miedo, la culpa o la compasión, ignorar por completo a la pareja (comportamiento pasivo-agresivo), mostrar a terceros la comunicación intima (correo electrónico, SMS, fotografías, conversaciones…), reducir las situaciones problemáticas al mínimo sugiriendo que las percepciones de la pareja carecen de todo sentido…

Las personas abusadas emocionalmente con las situaciones mencionadas se enfrentan a la impotencia, el dolor, el miedo y la ira y, paradójicamente, las personas abusadoras también.

Noviazgo adolescente y dominación

En nuestros estudios sobre la violencia en el noviazgo de adolescentes se presentan con un patrón de repetición elevado las relaciones de dominación-dependencia. Dentro de los síntomas más evidentes de la dependencia emocional está la concesión excesiva de los deseos de la otra persona, aferrarse a la relación y la disposición para un amor a expensas de las propias aspiraciones o valores.

El desafío se encuentra en aprender a identificar cuándo estamos atrapados en una relación nociva y cómo de beneficioso puede ser para la vida de ambas partes soltar esa relación.

Hágase estas preguntas

Estimular la autorreflexión es una estrategia que permite evaluar el apego hacia la pareja y se puede ejercitar realizando las siguientes preguntas:

• ¿Estoy haciendo esto solo para complacer a la otra persona?
• ¿Estoy aceptando ser diferente para mantener a esa persona a mi lado?
• ¿Es esta actitud realmente amorosa?

Operar de manera independiente, lograr una fuerte conexión con una misma y amar incondicionalmente nuestro propio ser es vital para vivir el amor de pareja.

María del Mar Pastor Bravo, Profesora Contratada Doctora. Departamento de Enfermería. Universidad de Murcia. Perteneciente al grupo de investigación Enfermería Mujer y Cuidados de la Universidad de Murcia y el grupo de investigación ENFERAVANZA, IMIB-Arrixaca., Universidad de Murcia y Venus Medina-Maldonado, Profesora en la Pontificia Universidad Católica del Ecuador – Facultad de Enfermería. Adscrita al grupo de investigación Estudios sobre Prevención de la Violencia (E-previo), PUCE, Quito- Ecuador., Pontifical Catholic University of Ecuador

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.

Un estudio a largo plazo realizado por investigadores de la Universidad Friedrich Schiller de Jena y de la Universidad de Alberta en Canadá llega a la conclusión de que sí es posible predecir si una relación durará un corto tiempo, o será duradera.

Durante un período de siete años, se entrevistó regularmente a casi 2.000 parejas, y el 16 % se separó a lo largo del tiempo. En las entrevistas, se hicieron preguntas específicas sobre las variables. Por ejemplo: la satisfacción de la relación, el número de conflictos, el deseo de una relación a largo plazo y la necesidad de cercanía o independencia. “Descubrimos que las parejas que se separan se sienten más insatisfechas desde el principio y tienen más conflictos. Estos conflictos se multiplican con el tiempo. El deseo de una relación a largo plazo disminuye”, dice Christine Finn del Instituto de Psicología de la Universidad Friedrich Schiller de Jena.

Modelos de relaciones

El desarrollo de una relación puede describirse psicológicamente con diferentes modelos.

Teoría 1: todas las parejas experimentan una fase de luna de miel al principio de la relación en la que están igualmente satisfechos.

Una separación puede entonces remontarse a los problemas que surgieron durante la relación. Por su parte, las parejas que permanecen juntas han logrado establecer la satisfacción a largo plazo de la fase de luna de miel.

Teoría 2: las dos partes comienzan con diferentes niveles de felicidad desde el principio. La situación de partida desigual aumenta el riesgo de fracaso, porque la insatisfacción sigue creciendo.

Para el terapeuta de pareja y entrenador de soltera/os, Eric Hegmann, los primeros meses juntos muestran una tendencia del curso de la relación. “Ciertamente hay parejas que empiezan con peores condiciones que otras, donde las diferencias son mucho mayores que el afecto del otro. Pero la mayoría de ellos descubren esto en los primeros seis meses de la fase de encaprichamiento y luego simplemente no deciden continuar la fase de conocerse a profundidad en una relación”.

Acumulando angustia

En el curso del estudio, los investigadores descubrieron que es más probable que el desarrollo de la relación de las parejas que se han separado se describa mediante un híbrido de los dos modelos comunes.

“Hemos llamado el modelo ‘Acumulando angustia'”, dice Finn. Esto significa que si una pareja ya está discutiendo con frecuencia al principio, es de concluir que la relación no durará mucho tiempo. ¿Por qué no mejorará?. En el transcurso de la relación, los conflictos se hacen más frecuentes, las personas se distancian emocionalmente de su pareja y finalmente la separación es el último recurso.

¿El amor como un cálculo de costo-beneficio?

Ahora surge una pregunta más profunda: ¿habría salvado a mi novia de la angustia de saber si la relación durará mucho tiempo? ¿O saber que una relación no durará mucho tiempo destruirá las potenciales relaciones?

“Es comprensible el deseo de saber desde el principio si la inversión en la relación y la pareja valdrá la pena”, dice el terapeuta de parejas Hegmann. Sin embargo, a su juicio, no es propicio ver el amor como una especie de cálculo de costo-beneficio. Eso significaría que uno solo querrá salir con alguien si la relación va a durar mucho tiempo, y no le daríamos a una relación a corto plazo la oportunidad de construirse en base a las experiencias personales.

Christine Finn critica: “Una relación no es una pérdida de tiempo, solo porque no era perfecta al principio, y hay que lidiar con problemas y conflictos”.

Las parejas de Internet confían más en el otro

Según Finn, el éxito ininterrumpido de las plataformas online de las agencias de citas demuestra que la necesidad de tener una relación es más fuerte que nunca. A pesar de los algoritmos finamente calibrados, que se supone que muestran a la supuesta pareja perfecta, se dice que los portales de citas antes mencionados son todavía superficiales.

En el caso de Tinder, por ejemplo, el usuario decide en promedio, en unos pocos segundos, sobre la base de una imagen, si quiere “emparejar” a la persona pasando el dedo sobre la pantalla hacia la derecha o no volver a verla nunca más pasándolo hacia la izquierda.

Sin embargo, incluso las parejas que se conectan por Internet pueden crear un vínculo emocional estrecho. Según un estudio de Parship de 2016, el 96 % de las parejas en línea están dispuestas a confiar en sus sentimientos más íntimos, en comparación con el 76 por ciento de las demás parejas. Además, solo el 2 % de las parejas en línea dijeron que pelean regularmente con su pareja, mientras que el 27 % de las parejas fuera de línea se pelean regularmente.

Aprender de los conflictos

Según la terapeuta de parejas Hegmann, muchas parejas renuncian al potencial de aprender de los conflictos y crecer juntos. “Con apoyo profesional, muchas relaciones podrían salvarse. Sería ciertamente asombroso para muchos experimentar lo bien que las parejas llevan una relación feliz incluso con grandes diferencias”.

Sin embargo, hay una situación en la que incluso la terapia de pareja ya no puede ayudar. “En mi opinión, las parejas que no se pueden salvar son aquellas en las que uno de los miembros de la pareja ya ha terminado la relación y ya no está disponible”, dice Hegmann.

La cercanía y la libertad son lo más importante

Además de averiguar qué parejas se separarán, el estudio a largo plazo también mostró qué parejas tienen más posibilidades de tener una relación larga y feliz más allá de la etapa de luna de miel. Esas  son las parejas que comparten el deseo de cercanía emocional, pero también la necesidad de desarrollo individual. “Aunque no captamos específicamente el aspecto de la comunicación, los resultados siguen mostrando que es muy importante comunicar claramente las propias necesidades a la pareja para trabajar juntos en la relación”, dice Finn.

Así que el consejo a un amiga/o que se sufra por la rotura de otra relación muy corta será que vea la relación fallida como una lección, en vez de una pérdida de tiempo, y la próxima vez que busque a alguien que necesite tanta cercanía y atención como él/ella.

“Se agravó muy rápidamente, no solo el conflicto, sino que fueron enormes cantidades de dinero gastado en cosas que eran irrelevantes y que no eran importantes para el proceso”, cuenta.

“Porque nunca entendí cuál era el proceso”.

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Kate estaba tan descontenta con lo que tuvo que pasar que decidió que cambiaría de carrera para ayudar a otras parejas divorciadas a intentar superar el proceso de manera más amigable.

Entonces, en 2012, pasó de ser una asesora corporativa que trabajaba con líderes empresariales a una consejera de divorcios.

La idea inicial era que, con su trabajo, ayudaría en la comunicación, tanto entre la pareja como entre ambos grupos de abogados.

Luego de una lluvia de ideas con su amiga Pip Wilson, Daly se dio cuenta de que podía ir un paso más allá: permitir que las parejas se divorciaran sin abogados involucrados.

Fue así cómo nació Amicable en 2015.

Qué es Amicable

La iniciativa cuenta con una página web y una aplicación para celulares en las que las parejas pueden comunicarse con un “chatbot” de inteligencia artificial o hablar por teléfono con un consejero de divorcio.

La idea es que Amicable ayude y guíe a las parejas a acordar y redactar un acuerdo de divorcio que puedan llevar ante un juez de derecho de familia para que les conceda el divorcio.

Hasta ahora, la iniciativa ha ayudado a más de 2.000 parejas a divorciarse.

Según sus creadoras, es mucho más barato y más rápido que seguir la ruta tradicional de los abogados.

Daly asegura que sus clientes pagan unos US$400 y que un simple divorcio sin un acuerdo financiero se puede arreglar en solo cuatro meses.

“El divorcio en última instancia es algo triste, pero no es malo. La gente no debe ser castigada por llegar a lo que sin duda es una decisión realmente difícil“, indica Wilson.

Dado la popularidad que ha alcanzado Amicable, no es sorprendente que los abogados de derecho de familia hayan cuestionado su legalidad.

También lo han hecho algunos jueces de la corte de familia.

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Pero esta incertidumbre terminó en enero cuando un juez del Tribunal Superior falló a favor de Amicable.

“No cabe duda de que la iniciativa de Amicable ha mejorado en gran medida el acceso a la justicia para muchas personas efectivamente privadas del proceso legal”, consideraron los jueces.

En opinión de Daly, la resolución “cambió el panorama legal para siempre”.

Una empresa que crece

Amicable, con sede en Londres, ahora ha asegurado una inversión de alrededor de US$2 millones para financiar su expansión.

Cuenta con una facturación anual de casi US$700.000 y una plantilla de 15 empleados.

“Hemos probado la solución y hemos probado la demanda. Ahora tenemos suficientes clientes para saber que esto funciona”, indica.

A medida que la compañía ha crecido en los últimos cinco años, Daly dice que se ha enfrentado al estigma de posibles inversores debido a lo que hace la compañía.

“Hay algunas personas que dijeron ‘no’ desde el principio porque no quieren involucrarse en un negocio que se ocupa del divorcio”, comenta.

Pero Daly insiste en que “no se trata de facilitar el divorcio de las personas”.

Más bien, dice, “se trata de personas que superan el proceso de una manera que no se suma a lo que ya es una situación difícil”.

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Richard Moorhead, profesor de Derecho en la Universidad de Exeter, cree que Amicable es “realmente interesante”.

“Lo que realmente me gusta de lo que están haciendo es que piensan desde el lado de lo que los clientes quieren en términos de servicio y lo que podría funcionar para ellos”, comenta.

Sin embargo, considera que Amicable podría no ser adecuado para muchas parejas divorciadas “porque obviamente hay cierta desconfianza entre las partes con bastante frecuencia”.

Frances Petterson, abogada de divorcios del bufete de abogados londinense de familia Newton Kearns también considera que siempre se requerirán abogados especialistas en divorcios en casos complejos.

“La vida y las finanzas de las personas son complejas, y no siempre se trata de sumar todo y dividirlo entre dos”, dice.

Personal de Clínica Mayo publicó un material en el que señalan la importancia de llevar buenos hábitos vida si se desea tener un bebé.  “Algunos factores pueden estar más allá del control, como son los problemas médicos que afectan la capacidad de concebir, pero un estilo de vida también puede repercutir sobre la fecundidad”, señalan.

A continuación se incluye el material escrito por medios de Clínica Mayo, con el objetivo de resolver algunas dudas respecto de la fecundidad.

¿Qué es la fecundidad femenina?

Es la capacidad de una mujer para concebir un hijo biológico. Hay dudas respecto de esta cuando la pareja ha estado intentando lograr un embarazo y ha mantenido relaciones sexuales frecuentes sin protección durante, al menos, un año (o seis meses, mínimo, si tienes más de 35 años), pero todavía no lo han conseguido.

¿Cuál es la causa de los problemas de fecundidad femenina?

Distintos problemas médicos pueden contribuir, entre ellos:

-Trastornos de ovulación que afectan la liberación de óvulos a los ovarios e incluyen trastornos hormonales, como el síndrome de ovario poliquístico, hiperprolactinemia y problemas tiroideos (hipertiroidismo o hipotiroidismo).

-Anomalías en el cuello uterino o en el útero, como pólipos o fibromas en el útero.

-Lesiones u obstrucciones en las trompas de Falopio, que con frecuencia son consecuencia de la enfermedad pélvica inflamatoria.

-Endometriosis, que sucede cuando el tejido que normalmente recubre el interior del útero crece por fuera del útero.

-Insuficiencia ovárica primaria (menopausia temprana), que sucede cuando los ovarios dejan de funcionar y la menstruación se detiene antes de los 40 años de edad.

-Adherencias pélvicas, o cintas de tejido cicatricial que se unen a los órganos tras una infección pélvica, apendicitis, o cirugía abdominal o pélvica.

-Enfermedades relacionadas con la ausencia de la menstruación, como diabetes mal controlada, enfermedad celíaca y algunas enfermedades autoinmunes como el lupus.

La edad también desempeña una función importante. Esperar para embarazarse puede disminuir la probabilidad de concebir. El deterioro en la cantidad y en la calidad de los óvulos de la edad dificulta la concepción.

¿Qué se puede hacer para favorecer la fecundidad?

Un estilo de vida saludable puede favorecer la fertilidad.  Es necesario:

• Mantener un peso saludable. Tanto el exceso de peso como un peso bajo pueden inhibir la ovulación normal.
• Prevenir infecciones de transmisión sexual. Las infecciones, como la clamidia y la gonorrea, son una de las causas principales de infertilidad en las mujeres.
• Evitar turnos nocturnos. Trabajar por la noche de forma regular podría conllevar más riesgo de infertilidad, posiblemente debido a que afecta la producción hormonal.
• Disminuir el estrés. Si bien el estrés no evitará que la mujer quede embarazada, mientras se intenta concebir, hay que minimizar el estrés y practicar métodos saludables para afrontarlo, como técnicas de relajación.

  

¿Qué no se debe hacer?

• No fumar. El tabaquismo envejece los ovarios y agota la producción de óvulos de manera prematura.
• Limitar la cantidad de alcohol que se consume. El consumo elevado de bebidas alcohólicas está relacionado con mayor riesgo de trastornos de la ovulación. La mujer debe evitar completamente el alcohol. Por lo general, se recomienda la abstinencia para la concepción y durante el embarazo, porque no existe un nivel seguro de consumo de alcohol fetal.
• Reducir la cafeína. La fecundidad femenina no parece verse afectada por consumir menos de 200 miligramos diarios de cafeína. Por lo tanto, para una mujer que desea concebir, el consumo diario de cafeína debe ser de una o dos tazas de 6 a 8 onzas.
• Cuidado con el exceso de ejercicio. Hacer actividad física intensa en exceso puede inhibir la ovulación y reducir la producción de la hormona progesterona. Las mujeres que tienen un peso saludable y desean embarazarse pronto, deben limitar la actividad física intensa a menos de cinco horas por semana.
• Evitar la exposición a las toxinas. Las toxinas y los contaminantes ambientales (como los pesticidas, los solventes de limpieza en seco y el plomo) pueden afectar negativamente sobre la fecundidad.

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