Sedano -mexicana, madre de tres hijas y abuela de seis nietos- se separó de su esposo estadounidense hace nueve años, después de cuatro décadas de casada.

“Cuando ya no se da la relación, deja que el viento sople y se lleve la basura de tu camino. Y vive. Y empieza a vivir”, le dice a BBC Mundo la dueña de la cuenta @aidasedanola, que tiene 116.600 seguidores en la red social.

Su frase resume el pensamiento de muchas personas en una época donde, a nivel general, la gente vive más y llega en mejores condiciones de salud -física y mental- a edades que tiempo atrás eran vistas como avanzadas.

La tendencia es tan popular que llevó a investigadores estadounidenses como Susan L. Brown a acuñar un término para este fenómeno: divorcio gris.

¿Por qué gris?

Básicamente se refiere al divorcio de personas que tienen ya el pelo canoso, es decir, personas de 50 años o más, que deciden dejar a sus parejas después de muchos años de matrimonio.

“Ya no se ve el divorcio como algo tan estigmatizado como podía ser al principio, sino que se ve mucho más normal”, explica a BBC Mundo Silvia Congost, psicóloga y escritora. “Al estar más normalizado el divorcio hace que esté más presente también a esas edades”.

“Además, la esperanza de vida se va alargando. Al llegar a los 65 años nos quedan dos décadas de vida de promedio y si uno no es feliz, ya no quiere resignarse a eso y sabe que tiene más opciones”, indica la experta en relaciones.

De acuerdo con un estudio elaborado por Susan L. Brown, quien codirige el Centro Nacional de Investigación Familiar y Matrimonial en la Universidad Bowling Green State, la cifra de divorcios grises se duplicó entre 1990 y 2010, con un aumento de la tasa del 0,5% al 1% anual en Estados Unidos.

Hace una generación, menos del 10% de los divorcios afectaban a cónyuges mayores de 50 años. Hoy en día, más de una de cada cuatro personas que se divorcian en ese país tiene más de 50 años.

En México, la cifra de personas que se divorciaron con más de 50 años subió en diez años desde los 10.531 divorcios registrados en 2011 hasta los 28.272 de 2021, según los datos del Instituto Nacional de Estadística y Geografía (INEGI).

En España, otro ejemplo de esta tendencia, 34.449 personas mayores de 50 años se divorciaron en 2021 frente a las 24.894 registradas en 2013, según cifras oficiales.

Sin estigmas

“Cada vez tenemos parejas de más edad”, explica a BBC Mundo Sacramento Barbas, mediadora y psicóloga de la Fundación ATYME, pionera en España en implantar la mediación. “Cada vez más parejas no quieren seguir juntas cuando llegan a la jubilación”.

“Para el tiempo que me queda por vivir lo que no quiero es estar con problemas, estar a disgusto”, indica sobre una de las frases que más escuchan. Otra de las frases más habituales en parejas que deciden separarse al jubilarse es la de “No reconozco a mi pareja, es como si fuera otra persona”, comenta Barbas.

Sin embargo, lo sorprendente es que “a veces son los hijos adultos los que ponen más impedimentos, porque no quieren que los padres se separen”, detalla la experta española sobre el divorcio a partir de los 50 años, muchos de los cuales han aguantado precisamente por los hijos.

En su opinión, “la esperanza de vida, vivir más años con una calidad de vida mejor les lleva a querer disfrutar de esta etapa sin tener disgustos”. “Además, el tema del divorcio se ve diferente actualmente en la sociedad. El divorcio ha estado muy estigmatizado. Existía el miedo a la soledad, el qué pensarán en el trabajo…”, agrega.

De la misma manera lo ve la psicóloga argentina especialista en crisis individual Beatriz Goldberg. “La gente se siente ahora con ganas de cambiar. Antes, hace muchos años, uno decía, bueno, si ya no me divorcié, ya no me divorcio. En cambio ahora, la gente con 60 y 65 años está muy saludable aún. Tienen muchos años de vida por delante”.

Muchos encuentran después nuevas parejas. “Hay gente que siente que la nueva pareja es más para el goce y la otra era para armar la familia y esta es para disfrutar”, explica a BBC Mundo la autora de libros como “Me separé y ahora qué”.

La mediana edad está marcada por importantes transiciones vitales. Los hijos crecen y se van de casa, dejando a las parejas con el nido vacío. Las carreras profesionales van decayendo a medida que las personas se jubilan.

Sin el ajetreo diario de hacer malabarismos con los horarios de los niños y las largas horas pasadas en el trabajo, los cónyuges pueden descubrir que tienen poco en común, que son prácticamente dos extraños sin nada que decirse.

El divorcio gris no suele precipitarse por un acontecimiento singular, sino que es el resultado de un distanciamiento, explican las expertas.

Junto con la normalización del divorcio se suma la independencia de la mujer.

“Las mujeres nos hemos dado cuenta de que no tenemos por qué tolerar ciertas cosas que antaño toleraban nuestras abuelas. Ya no se necesita tanto ese modelo familiar en el que uno mantiene al otro”, explica Congost.

“Si no eres feliz sabes que no tienes por qué seguir aguantando. El nivel de tolerancia en algunos casos es menor, y digo, en algunos casos, porque se sigue sufriendo en relaciones que no funcionan y que no nos damos cuenta”, agrega.

La historia de Aída

Aída Sedano se casó con 24 años, pero al poco tiempo se dio cuenta de que el matrimonio no era lo que pensaba. Encerrada en su casa en Tijuana todo el día con sus hijas y obligada a dejar de trabajar como maestra rural, un trabajo que le encantaba, vio pasar los años.

“Yo platicaba con mis tías y les decía que no me gustaba esa relación, que no venía, que tomaba, que gastaba mucho. Y todo el mundo me decía: tienes buena casa, tienes buenos muebles, vistes bien, no te falta nada”, comenta a BBC Mundo.

“Yo me acuerdo que una vez mi papá me preguntó, ¿te pega hija? No ¿Que no te atiende como mujer? Sí. ¿Es que te falta algo de comer, hija? No ¿Pues, qué quieres, hija? Es un muchacho joven, tiene que salir a atender el negocio”.

Cuando se mudó a San Diego finalmente con su marido consiguió volver a la universidad a estudiar pedagogía con 45 años.

“Cuando volví a la universidad fue que empecé a aprender que nosotras las mujeres teníamos derechos, que el mundo había cambiado, que las cosas no eran como venía arrastrando”.

Finalmente, decidió dejar a su marido a los 65 años.

Si embargo, reconoce que es un camino “muy duro”. “El dolor te llega hasta la médula de los huesos”, indica sobre su experiencia que recoge también en dos relatos cortos en un libro coral titulado “Estamos hechos de historias”.

“Soy una señora normal que sufrió y encontró en los videos la manera de conectar, la manera de tener amistades”, afirma sobre su cuenta de TikTok, donde algunos de sus videos como en el que cuenta cómo es ir a hacer la compra sin su marido han llegado hasta los 3,5 millones de visualizaciones.

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Las parejas en una relación monogámica convencional generalmente piensan que cualquier contacto sexual con un tercero es una traición, mientras que muchas parejas con relaciones más abiertas a menudo tienen reglas claras sobre lo que cuenta y lo que no cuenta como infidelidad física.

Pero mientras que la infidelidad física puede ser fácil de definir, la infidelidad emocional puede ser un campo minado. Aunque la frase es muy conocida, las personas tienden a tener ideas diferentes de lo que significa ser infiel emocionalmente.

¿Es una copa con un colega que podría atraerte? ¿Qué tal intercambiar mensajes frecuentes con alguien que tu pareja percibe como una amenaza? ¿O qué hay de dejar comentarios levemente sugerentes en la publicación de las redes sociales de un extraño?

Lidiar con diferentes definiciones de infidelidad emocional puede ser un desafío para las parejas, y una falta de coincidencia en las expectativas podría amenazar una relación.

Pero no siempre ha sido así. El concepto de fidelidad emocional es relativamente nuevo, producto de cambios sociales que han dado forma a lo que las personas esperan de las relaciones, más allá de las necesidades básicas.

Hoy en día, la gente generalmente espera que la relación signifique una intimidad emocional compartida exclusiva. Y a medida que la era digital crea más formas de comunicarnos, comprender qué interacciones fuera de la relación cruzan la línea hacia un territorio peligroso se ha vuelto más difícil que nunca.

Concepto moderno

En términos generales, la infidelidad emocional describe una situación en la que una persona en una relación desarrolla una conexión emocional importante con alguien que no es su pareja, de una manera que cruza una línea sin necesariamente volverse física.

Esto se basa en la idea de que ciertos tipos de intimidad solo deben compartirse con una persona importante, y que al invertir emocionalmente en un tercero, una persona puede socavar su relación y la conexión emocional exclusiva dentro de ella.

Al igual que el engaño físico, la infidelidad emocional puede destruir a las parejas.

Pero la idea de que la infidelidad emocional podría ser la sentencia de muerte para algunas relaciones es bastante nueva.

Según Michelle Janning, profesora de sociología en Whitman College, Washington, Estados Unidos, que se especializa en roles sociales, familia y relaciones, la creencia de que uno puede ser infiel emocionalmente es un concepto relativamente moderno.

Janning cree que el marco actual de la relación a largo plazo, como “una vida de compañerismo monógamo entre dos personas con una conexión emocional como el superpegamento que los mantiene unidos”, es producto de cambios recientes.

Históricamente, señala, no se esperaba que un cónyuge satisficiera las necesidades emocionales de su pareja. El matrimonio a menudo se basaba en la seguridad económica, la geografía, los lazos familiares y los objetivos reproductivos; en los matrimonios que no estaban fundados en el amor, se entendía que las personas podían encontrar la realización emocional en otra parte.

Pero a lo largo de los últimos 200 años, nuestra comprensión de las relaciones ha cambiado. En las naciones desarrolladas, los matrimonios por amor se han convertido en la norma, y ​​en el último siglo el auge del individualismo ha significado que las personas hayan comenzado a priorizar el cuidado personal y la realización personal.

Hoy en día, las personas quieren que su pareja satisfaga sus necesidades emocionales, lo que significa que satisfacer las necesidades emocionales de un tercero podría, por primera vez, verse como una traición.

Ser físicamente fiel puede que ya no sea suficiente; ahora, muchas parejas creen que recurrir a un tercero para algunos aspectos de la felicidad y el bienestar emocional puede ser una especie de traición.

Cómo definir la infidelidad emocional en la era digital

Antes de que la tecnología se incrustara en nuestras vidas, la infidelidad emocional podría haber significado entablar una amistad inapropiadamente cercana con un colega, compartir sentimientos o pensamientos que una pareja podría asumir que solo ellos conocían.

También podría haber significado reunirse con un ex a espaldas de una pareja, ocultar aspectos de la vida de uno a una pareja que esperaba que su ser querido fuera un libro abierto.

Pero la revolución digital ha ofrecido muchas más formas para que la gente se conecte, desdibujando las líneas entre lo que es y no es una reunión o interacción, además de ofrecer una forma más anónima de comunicarse a través de pantallas que pueden permitir que las personas sientan que no se están rompiendo las reglas.

“Las redes sociales en general han cambiado la forma en que nos reunimos e interactuamos con los demás”, dice Amira Johnson, experta en salud mental y conductual en Berman Psychotherapy, Atlanta, EE. UU.

Con los teléfonos inteligentes y las plataformas de redes sociales, dice, es fácil involucrarse en un comportamiento que podría conducir a la infidelidad emocional, como dar me gusta o comentar la foto de otra persona, contactar a viejos amigos o involucrar a extraños en un debate.

Por supuesto, las personas tendrán diferentes puntos de vista sobre lo que está y no está permitido. Mientras que algunos podrían considerar que dar me gusta a la publicación de redes sociales de una persona en particular es una infidelidad, otros podrían pensar que esto no es motivo de preocupación.

En algunas relaciones, existe un entendimiento general de que las conversaciones profundamente personales deben permanecer en la pareja, mientras que para otras, las amistades emocionalmente vulnerables son algo que todos deberían disfrutar.

Coquetear con alguien por mensaje de texto podría ser inofensivo para algunas parejas, mientras que para otras sería el final de la relación.

“Cada pareja tiene su propia visión específica de lo que constituye hacer trampa, que puede variar desde crear conexiones con otros hasta pasar tiempo con otra persona que la pareja puede percibir como una amenaza, incluso si esa relación es completamente platónica”, dice Marisa Cohen, científica especializada en relaciones de la aplicación de citas Hily.

¿Separarse o sobrevivir?

En general, la investigación muestra que las personas encuentran la infidelidad sexual más preocupante que la infidelidad emocional.

Pero un estudio de la empresa británica de mercadeo YouGov de 2015, de 1660 adultos británicos, mostró que el 44 % de los encuestados creía que formar una relación emocional (en lugar de física) con alguien que no era su pareja constituía un engaño. Mientras tanto, el 15% de los encuestados dijo que se había involucrado en este tipo de comportamiento durante una relación.

Según Johnson, es precisamente la naturaleza borrosa de la infidelidad emocional lo que conduce a su prevalencia. Con la infidelidad física, a menudo es claro cuando se ha cruzado una línea. La infidelidad emocional puede comenzar de manera mucho más gradual, con un comportamiento que un individuo inicialmente puede justificarse a sí mismo.

“La mayoría de las personas que cometen infidelidad emocional no lo hacen intencionalmente”, dice Johnson. “Si una persona siente que su pareja no la valora o no tiene tiempo para ella, buscará ese sentimiento en otra parte. Puede invertir en una amistad que le brinde ese apoyo o afecto emocional, que sin querer conduce a la aparición de sentimientos”.

Sin embargo, mientras que algunas aventuras emocionales pueden ser el primer paso en el camino hacia la infidelidad física, para otras, construir relaciones fuera de la pareja es una forma de encontrar apoyo, intimidad y conexión sin depender de una sola persona para siempre.

Tener amistades y sistemas de apoyo fuera de una relación es algo positivo que puede aumentar nuestro bienestar. El problema surge cuando una amistad se convierte en algo con lo que sospechamos que nuestra pareja no estaría contenta.

Distancia

Cohen dice que, en la mayoría de los casos, la infidelidad emocional proviene de un lugar de distancia entre las parejas. Si alguien ya es infeliz en una relación o se ha distanciado de su pareja, tal vez porque ha comenzado a querer cosas diferentes en la vida, entonces puede comenzar a buscar una conexión con alguien que se acerque más a él en términos de sus objetivos, valores y creencias.

Las interacciones inicialmente inocuas podrían cambiar con el tiempo a algo que constituiría un asunto emocional.

Janning cree que la capacidad de las parejas para capear este tipo de eventos está relacionada con si pueden hablar y ponerse de acuerdo sobre los límites.

“Creo que también se trata de la voluntad de las personas de redefinir continuamente lo que puede significar el compromiso y, por lo tanto, redefinir lo que significa la infidelidad”, dice. “El problema para las parejas radica cuando no se alinean en su definición de compromiso”.

La evidencia sugiere que algunas personas se están volviendo más abiertas cuando se trata de estructuras de relaciones no tradicionales y no monogamia consensuada.

Sin embargo, al mismo tiempo, existe un amplio consenso de que, sin importar cómo se defina como pareja, cruzar la línea hacia el engaño daña las relaciones.

Es posible que un mayor escrutinio de lo que realmente significa la monogamia moderna, combinado con la necesidad de encontrar respuestas a las nuevas preguntas planteadas por la era de las redes sociales, podría estar abriendo conversaciones sobre la infidelidad emocional.

“Las parejas todavía quieren claridad y parámetros, pero quieren decidirlos por sí mismos, más que nunca”, dice Janning.

Este artículo fue publicado originalmente en BBC Lovelife. Haz clic aquí para leer la versión original (en inglés).

En las redes sociales se comparten varias historias curiosas, incluso, algunas revelan la infidelidad de algunas personas hacia su pareja.

Una de estas historias se registró recientemente cuando una mujer no dudó en averiguar cuál era el motivo sospechoso por el cual su marido “se iba a trabajar tan alegremente”.

Sus dudas terminaron cuando encontró a su pareja en la playa con otra mujer, lo que demostró la infidelidad del hombre, informó Crónica.com.

Lo sucedido se hizo viral en la red TikTok y dio rápidamente vuelta al mundo; además, hay distintas opiniones de internautas.  

La historia comenzó cuando un hombre llamado José le dijo a su esposa que se iba a trabajar a la oficina el fin de semana.

Su pareja no estaba convencida de que esto fuera verdad, por lo que decidió no decirle nada y comenzar una investigación sobre los planes de su esposo.

Investigó a su marido y se llevó la sorpresa que durante esos días estaba visita en una playa, acompañado de alguien que no era ella.

La mujer abordó una automóvil y se fue en busca del hombre y el misterioso acompañante.

En su trayecto recorrió varios restaurantes y más de tres kilómetros de playa, hasta que finalmente lo encontró con las manos en la masa y aseguró que tenía una amante.

El desenlace fue impactante, halló a su pareja con una mujer sobre la arena. Estos se daban besos muy apasionados, mientras que sus manos jugaban con la ropa del otro.

La mujer sorprendida, lentamente se acercó hasta que pudo ver quien era la amante, que no se trató ni más y ni menos que de su secretaria.

Para leer más: Las 10 causas de la infidelidad masculina

“¡José!, ¿Qué haces aquí? ¿Este es tu trabajo? Dijo la señora muy enojada.

Luego manifestó: “¡Qué lindo tu trabajo, mi amor! ¡Perfecto tu trabajo!, y miró a la amante comento indignada.

La indignada mujer captó lo sucedido en video; mientras la joven secretaria tapó su cara para que no sea captada por la cámara del celular, mientras que el hombre trato de calmar a su mujer.

La grabación se viralizó en TikTok y ya supera las 19 mil visualizaciones.

@el_especialist

#elmaldiadehoy #jose #mujeriego #fy

♬ Mujeriego – Ryan Castro

Son una pareja poderosa, y los tabloides y los usuarios de Twitter no pueden apartar la mirada.

Pero quizás la razón más importante por la que la gente común está tan fascinada por lo que de otra manera sería una historia de chismes de celebridades es que los ex encontraron el amor nuevamente.

Para muchos, pensar en volver con las exparejas es una posibilidad real de romance.

Una realidad que puede ser negativa, plagada de advertencias y exparejas que no pueden captar una indirecta.

Pero reconstruir una relación también puede ser una aventura tentadora e incluso un objetivo para algunas personas, especialmente cuando las historias de éxito suenan como sacadas de un cuento de hadas.

Además, las investigaciones sugieren que la cantidad de parejas que se separan y vuelven a estar juntas llega al 50%.

La pandemia incluso ha acelerado este proceso para algunos: en medio de una crisis de salud global y encierros solitarios y sin sexo, muchas personas volvieron a acercarse a un ex con la esperanza de encontrar esa vieja chispa.

Los expertos dicen que si ambos ex están interesados, empezar un “Bennifer” propio puede generar beneficios positivos, si se está dispuesto a trabajar mucho y se tiene la mente abierta.

Lo que atrae a la gente hacia sus ex

Una de las mayores ventajas de volver a entrar en una relación anterior es que la mayoría de las veces sabes en lo que te estás metiendo.

“Puede haber algunas ventajas reales en conocer bien a una pareja antes de volver a intentar una relación a largo plazo”, dice Michael McNulty, terapeuta de parejas en Chicago y formador en el Instituto Gottman, una organización que estudia las relaciones y ofrece asesoramiento.

McNulty dice que toda relación romántica tiene “diferencias perpetuas”.

Estos son puntos de posible conflicto, como navegar por un espacio vital compartido, dinero, sexo, niños, amigos, familia y más.

Incluso las parejas felices las tienen, ya que una relación es siempre fundamentalmente de dos personas diferentes con personalidades y visiones del mundo diferentes también.

McNulty dice que, según la investigación del Instituto Gottman, estas diferencias perpetuas constituyen el 69% de los problemas que enfrentan la mayoría de las parejas en una relación.

Los problemas de larga duración y de combustión lenta son el verdadero veneno de la relación, no los eventos o confrontaciones grandes, explosivos o únicos.

“La mayoría de los matrimonios o relaciones terminan con hielo en lugar de fuego”, dice McNulty.

A algunas parejas “les resulta demasiado difícil hablar o trabajar sobre las diferencias en torno a problemas clave.

“A menudo se vuelven más distantes y [se convierten] más en compañeros de habitación que en cónyuges o amantes”.

Es por eso que algunas personas pueden querer volver a estar con una pareja anterior, o intentar seguir adelante con la actual.

Porque aunque a menudo entramos en una nueva relación pensando que será mejor que la anterior, McNulty insta a ser cautelosos.

“Si estás en una relación y estás pensando en irte, ten cuidado, porque básicamente estás cambiando 69% de diferencias perpetuas con una pareja con 69% de diferencias perpetuas con otra”.

Entonces, si vuelves con un ex, al menos ya sabes cuáles serán esas diferencias perpetuas.

Entrar en el ritmo de la relación puede parecer menos complicado que conocer a alguien nuevo y empezar de cero.

“Estás retomando donde lo dejaste“, explica Judith Kuriansky, terapeuta sexual y de relaciones, y profesora adjunta de psicología y educación del Teachers College, de la Universidad de Columbia, en la ciudad de Nueva York.

Para algunas personas, se siente “mejor volver con alguien de quien sabes algo, que estar con alguien de quien no sabes nada”.

Celebrando lo que ha cambiado

Otro beneficio de volver con una expareja es la conciencia de lo que ha cambiado en el tiempo que han pasado separados.

Puede que estés en desventaja cuando sales con alguien nuevo, porque no eres consciente de cómo podría haber crecido y cambiado de manera positiva con el tiempo.

Con un/a ex, obtienes más una instantánea de antes y después. Kuriansky dice que una de las razones más comunes por las que los exnovios reinician su romance es “sentir que han crecido y madurado”.

Violette de Ayala es la directora ejecutiva de una organización de redes de mujeres llamada FemCity, con sede en Miami, quien ha hablado públicamente sobre cómo se volvió a casar con su exmarido en 2019.

“Cuando comenzamos a salir de nuevo, fue agradable porque nos conocíamos, pero ciertos elementos de nosotros habían cambiado”, dice.

“Ambos trabajamos en áreas en las que necesitábamos trabajar mientras estábamos separados, y en muchos sentidos éramos ‘nuevos’ el uno para el otro”.

“Los elementos de nosotros mismos que evolucionaron hicieron que la reconexión fuera un proceso hermoso mientras superamos parte del dolor de la ruptura”, agrega De Ayala.

“Ya no daba por sentada nuestra relación. Comenzó a darme obsequios considerados y ahora se detiene al azar y comparte su amor y aprecio por mí. Eso no existió la primera vez “.

Por el contrario, si has pasado mucho tiempo lejos de alguien, y vuelven a estar juntos y descubren que caen en los mismos patrones tóxicos que antes, ese conocimiento también puede ser ventajoso.

Sentir que te vas a encontrar con los mismos dolores de cabeza una y otra vez podría darte la previsión necesaria para evitar el mismo desastre dos veces.

“A veces, con la sabiduría de años y experiencias en otras relaciones, la gente se siente como, ‘Dios mío, tal vez pueda solucionar ese problema de estancamiento que tuvimos'”, dice McNulty.

Pero enfatiza que la clave es que “la gente necesita saber cuáles eran sus problemas irreconciliables antes, y realmente mirar honestamente si todo es diferente o no ahora”.

“Amor y sexo apocalíptico”

Antes de comenzar a enviar mensajes directos a tu ex, pregúntate por qué lo estás haciendo, porque muchas cosas pueden salir mal.

Si bien una de las alegrías de volver con un ex es la comodidad o la familiaridad, Kuriansky dice que el anhelo de comodidad puede estar fuera de lugar, especialmente últimamente, ya que parece que vivimos en medio del caos constante.

En mayo pasado, cuando se estaban implementando los confinamientos, una investigación del Instituto Kinsey de la Universidad de Indiana, que estudia el sexo y las relaciones, sugirió que una de cada cinco personas enviaban mensajes de texto a sus exparejas mientras estaban aisladas.

“Yo lo llamo ‘amor y sexo apocalípticos'”, dice Kuriansky. “Que es, ‘no habrá mañana, así que mejor siento cabeza'”.

Kuriansky ha estudiado el romance durante períodos de desastre y terrorismo, y dice que es común que la gente se vuelva a conectar con amantes del pasado debido a “la sensación de que podría no haber un mañana: ahora con Afganistán, desastres naturales en todas partes, [la gente siente que] está viviendo en un estado de Armagedón”, por lo que quieren volver a una persona que alguna vez les brindó amor y seguridad.

Echa un vistazo a por qué te acercas a un viejo amor. ¿Es porque estás tratando de calmar la ansiedad de los titulares de noticias aterradoras buscando consuelo en un viejo amor, y no porque realmente extrañes la relación y estés dispuesto a hacer el esfuerzo real de hacer que funcione?

Kuriansky también aconseja solicitar el consejo de amigos y familiares antes de perseguir a un ex.

Muchos pueden reaccionar negativamente, especialmente si la relación terminó mal. Pero el propósito de este ejercicio no es invitar al juicio de los seres queridos; más bien pueden traerte de regreso a la Tierra y recordarte por qué la relación fue problemática.

“Esté preparado para las opiniones de otras personas. La mayoría de la gente dirá: ‘¿Qué? ¿Vas a volver a estar juntos? ¿Estás bromeando? ¿Por qué?’. Van a traer todos esos recuerdos, entonces, ¿cómo vas a lidiar con eso? “, plantea Kuriansky.

Prepárate para confrontar esos recuerdos, no solo contigo mismo y con tus seres queridos, sino también con tu ex, que puede ser la parte más difícil.

“Esa es una pieza que fue bastante desafiante y tuvimos que trabajar en ella. Dejar el pasado en el pasado “, dice De Ayala.

“Hay tanta historia que se puede arrastrar, pero tiene que haber un mutuo acuerdo de que de aquí en adelante, el perdón, la comunicación y el sentimiento de [empezar] de nuevo” es lo que llevará la relación hacia el futuro, dice.

Muchos de nosotros podemos encontrarnos añorando un amor perdido.

Si lo hacemos de una manera realista y saludable, posiblemente podría funcionar, si ambas personas están en la misma página.

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Hay ideas equivocadas sobre lo que en realidad es el amor, cambiando su sentido por codependencia.

Cada vez hay más personas que se atreven a señalar los comportamientos negativos o violencia dentro de un romance, publicó Milenio.com.

Tal es el caso de un hombre que denunció haber sido golpeado por su expareja, quien incluso tiene una orden de restricción por su comportamiento violento.

Fue a través de redes sociales en donde este caso se hizo visible. En el video se observa cómo un hombre denuncia que vive violencia por parte de su expareja, mientras la mujer lo está violentando físicamente.

Pese a que está siendo grabada, en el clip, la mujer lo jalonea, golpea y muerde.

En medio del condenable momento, la víctima de violencia le pide que se retire del lugar. Además, revela que la victimaria tiene una orden de alejamiento.

“Me sigue pegando, tenía una orden de alejamiento, yo no le he pegado, miren cómo me pega. Miren cómo me pega, miren cómo me pega”, dijo el hombre.

Además, la víctima aseguró que no es la primera vez que la mujer lo agrede. Recalcó que él jamás la ha golpeado y que su expareja ya tenía un orden de alejamiento.

El video se volvió viral en redes sociales con diferentes críticas en contra de la mujer, aunque también se evidenció la minimización de la violencia que puede llegar a vivir los hombres.

Para ver más: Rescatan a niña que sufría maltrato en su hogar (pero quedó grabado en video)

Entre las reacciones hubo burlas de varios hombres en contra del hombre agredido.

“No merece estar con nadie es una salvaje !!no abusadora”; “Si hubiese sido lo contrario ahí si no les diera risa, todos lo estuvieran atacando”, escribieron unos internautas.

Agregaron: “El machismo es incluso en que haya más hombres burlándose del hombre”; “Todas las personas merecemos respeto y no se tiene porque abusar en ningún sentido”; “Que mujer tan abusiva, pobre hombre que aguanta”; “Y si fuera el hombre que estuviera golpeando seria condenado por las redes”.

Aunque se desconoce el lugar en el que ocurrieron los hechos, el video ha causado indignación en redes sociales y se ha ocupado para mostrar la violencia que quizá viven en la pareja algunos hombres. Esto pese a que el alto índice de violencia se comete más en contra del género femenino.

Se dice que la pareja que cuelgue un candado con los nombres o iniciales de los involucrados permanecerá unida para siempre.

Aunque, eso no le ocurrió al noviazgo de una joven, quien tuvo que realizar un viaje de casi 10 mil kilómetros desde Los Ángeles, California, Estados Unidos, hasta Seúl, Corea del Sur, para romper un antiguo ‘candado del amor’ que ella y su ahora exnovio habían puesto en un puente, publicó Milenio.com.

Por medio de redes sociales, Kassie Yeung compartió un video en el que se muestra cómo llega a la capital surcoreana, compra unas pinzas y se dirige a la torre de comunicaciones N Seoul Tower, conocida también como Torre Namsan.

Sube al teleférico y llega al área donde dejó el ‘candado del amor’ o mejor dicho, desamor.

Para leer más: Hay 3 tipos de amor que encontrarás en algún momento de tu vida

La distancia entre Los Ángeles y Seúl es de 9 mil 597 kilómetros. La joven bailarina y modelo, le dijo al portal Insider que había dejado el candado en una de las cercas de la torre en el verano de 2019 y regresó en la primavera de 2021 para quitarla por “mezquindad”. Afirmó que pasó 30 minutos buscando el objeto.

“Realmente nunca esperé que mi historia obtuviera 5 millones de visitas en TikTok y apareciera en los titulares de MBC News en Corea, ¡pero espero que mis aventuras te hagan sonreír!”, escribió Kassie Yeung en su cuenta de Instagram.

La elección de pareja que hacemos en la edad adulta, en buena medida, está determinada por el inicio de nuestra vida. Por ello, aunque quizá no sea el mejor día, este 14 de febrero es la oportunidad perfecta para realmente cuestionarnos si estamos con la persona indicada.

Más allá de la idealización romántica de esta fecha, el amor y el enamoramiento son sentimientos complejos que forman parte importante de la vida de cualquier persona.

“De los seres vivos, somos los más dependientes. Desde que nacemos necesitamos de otros para sobrevivir”, asegura Claudia Rodríguez Acosta, psicoanalista y docente universitaria, durante una conversación con Forbes Life, mientras cuestiona seriamente que realmente seamos nosotros, y no nuestra historia la vida, la que determinará el tipo de personas de las que nos enamoramos.

Explica que al ser seres tan dependientes de otros —puesto que un bebé humano simplemente no podría sobrevivir solo— nuestros primeros años de vida son determinantes de la forma en cómo nos relacionamos en la etapa adulta.

“El amor es una construcción. No nacemos sabiendo amar. Nacemos con una necesidad de que haya alguien que nos ayude a sobrevivir. Pero el saber amar va a venir después si es que alguien nos amó.”

Claudia Rodríguez, psicoanalista.

¿Por qué siempre a mí?

Así, estas primeras relaciones fraternas y la forma en como nos trataron dejarán marcas en la psique, las cuales se fijan de forma inconsciente. Al crecer serán determinantes en nuestra elección de pareja.

Entonces, “hay una determinación inconsciente. Esto quiere decir que no lo controlamos. No pasa por la voluntad. De pronto nos enamoramos de alguien sin entender bien por qué”, asegura la especialista.

Y ahí estamos: otro 14 de febrero repitiendo patrones de comportamiento y hasta regalando lo mismo que le obsequiamos a nuestra pareja anterior. En palabras de Claudia Rodríguez el hecho que los factores por los cuales nos enamoramos de una persona sean inconscientes no quiere decir que no estén.

Por eso —asegura— nos vamos a enamorar de alguien que, tal vez, no nos damos cuenta, pero tiene una conducta o un modo de tratarnos similar al que tenían quienes nos cuidaban en el inicio de nuestra vida.

“Al final no es una elección de pareja (…) tal vez elegimos un 10%, todo lo demás está determinado por factores inconscientes.”

Claudia Rodríguez, psicoanalista.

¿A quién se parece?

Por supuesto, este tipo de factores son muy complejos de identificar en la vida cotidiana, a menos que se esté en un proceso de terapia psicológica. Puede ser algo tan sutil como una forma de mirarnos, un tono al hablar, un estilo de tratarnos o un conjunto de rasgos que de pronto, y sin esperarlo, nos ‘enganchan’ a alguien.

Por ejemplo —reflexiona la psicoanalista— hay personas que se enamoran de alguien que la o lo violenta. Si nos vamos a su historia personal, seguramente, hay vínculos de alguien importante que lo maltrataba o cuidaba mal en la infancia.

“Al final no es una elección. Nosotros decimos ‘mi elección de pareja’, pero en realidad tal vez elegimos un 10%, todo lo demás queda determinado por factores inconscientes. Justamente por eso muchas personas se preguntan: ¿Por qué me volví a enamorar del mismo tipo de persona?”

Probablemente la pareja con la que estés el 14 de febrero sea físicamente muy diferente a la anterior; sin embargo, si lo piensas bien, el trato y la forma en cómo te relacionas con él o ella es muy parecida.

Es que yo te amo

Para Claudia Rodríguez una vez que nos ‘enganchamos’ con alguien vendrá una etapa de idealización, en la cual vemos cualidades en el otro que poco o nada corresponden a la realidad.

En esta primera etapa de la pareja se pone mucha energía en la otra persona —asegura—. Sin embargo, este periodo en donde todo es perfecto es difícil de sostener y, en algún momento de la relación, vendrán una etapa de confrontación de la realidad. Ahí, notamos que el otro no es tan perfecto como creíamos.

A partir de aquí, hay una bifurcación en el tipo de parejas que se establecen, determinado por la historia de vida de los involucrados. Así, las etapas de enamoramiento no son las mismas para todos.

Se construyen desde las parejas ‘muégano’, las cuales quieren hacer todo juntas y no soportan la idea de hacer algo por separado. Los ‘narcisistas’, quienes tienen una relación cimentada en la imagen. “No estoy contigo porque te quiero, reconozco tus defectos, los tolero. Estoy contigo porque me devuelves una imagen y yo a ti. Nos alimentamos mutuamente el narcisismo”. Incluso, aquellas parejas que permiten que las o los violenten.

Para Claudia Rodríguez lo importante este 14 de febrero es tener claro que la construcción de una pareja debe estar basada en la realidad.

Un amor en el cual se reconoce al otro con defectos y cualidades. “Eso apuntaría a un amor maduro, que es difícil de encontrar. En general no sucede así —afirma— Pero sería lo esperado. Un vínculo en el que construyan y tengan proyectos juntos, pero también separados.”

* En alianza con Forbes México, artículo de Forbes Staff.

Puede resultar incómodo —¿cómo detener el acto para preguntarle a tu compañero o compañera sexual: “cariño ¿te lavaste las manos?”— , pero los sexólogos insisten en que esta norma de aseo personal es fundamental en las relaciones íntimas.

Es un paso sencillo para evitar, por ejemplo, una candidiasis (infección genital causada por un hongo).

“La limpieza de las manos, la boca y los dientes es vital, pues estos órganos suelen intervenir durante la relación sexual”, le cuenta a BBC Mundo Thamara Martínez Farinós, psicóloga y sexóloga del Instituto Espill, en Valencia, España.

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Además de las manos, debes asearte los genitales a diario. Pero aquí no sirve un “lavado rápido”, aclara la experta.

“La higiene sexual tiene una importancia primordial, puesto que puede poner freno a las infecciones de transmisión sexual (ITS)”, le cuenta a BBC Mundo Vicente Briet, psicólogo clínico y especialista en sexología.

El director del Centro Clínico Vicente Briet y responsable del área de sexología de la Universidad de Alicante, España, considera que la higiene es“un potente afrodisiaco y un estimulador de la libido”.

Y “el cultivo de la erótica comienza en la importancia que concedemos al cuidado de nuestro cuerpo y la atención que prestamos a nuestra higiene sexual y personal”.

Veamos cómo ponerlo en práctica.

Los hombres…

El servicio público de salud de Reino Unido (NHS, por sus siglas en inglés) explica en su sitio web cómo deben asearse correctamente sus zonas íntimas los hombres y las mujeres.

En el caso de los hombres, los médicos recomiendan lavar el pene con agua tibia todos los días al ducharse o bañarse, prestando especial atención a la zona bajo el prepucio para evitar que se acumule esmegma, un agente antibacteriano que actúa también como lubricante.

“El principal tratamiento que hay contra el esmegma se basa en un buen cuidado de la higiene del pene”, dice el doctor Briet.

Si se acumula, puede empezar a oler y convertirse en el entorno ideal para la reproducción de bacterias.

Esto se puede traducir en enrojecimiento e hinchazón de la cabeza del pene, lo que recibe el nombre de balanitis.

“Es muy sorprendente la cantidad de hombres que no se lavan bajo el prepucio. No solamente suelen experimentar complicaciones derivadas de una mala higiene, sino que además resulta muy desagradable para su pareja sexual“, escribe en la web del NHS Patrick French, médico especialista en salud sexual.

Briet está de acuerdo: “La higiene íntima masculina no siempre recibe la atención que merece”.

“Ya sea por falta de información o por desconocimiento, algunos hombres cometen el error de no lavar adecuadamente sus genitales, a pesar de las consecuencias negativas que esto puede acarrear: malos olores, molestias e infecciones”, le dice a BBC Mundo.

“La región genital del hombre es propicia para la aparición de infecciones y otros problemas urológicos“, indica.

“Ya no solo porque a través de ella expulsamos orina y semen, cuya acumulación puede producir infecciones, sino porque se trata de piel especialmente sensible al roce”.

“Y a todo eso se añade que en ella acumulamos sudor, lo que facilita la proliferación de bacterias y hongos si no se lava diariamente”.

El NHS desaconseja utilizar demasiado jabón y geles de ducha; el agua tibia es suficiente.

Pero si se usa jabón debe ser uno “suave o no perfumado para reducir el riesgo de irritación cutánea”.

Briet dice que no basta con limpiar la superficie del pene, sino que hace falta retraer el prepucio para que el agua y el jabón también actúen en la zona del glande.

“Sobre todo en aquellas partes del pene más ocultas por los pliegues o el frenillo es conveniente utilizar un jabón neutro para limpiar los órganos sexuales y aclarar con mucha agua”.

Las mujeres…

En cuanto a las mujeres, los expertos en salud sexual coinciden en que hay desinformación, pese a la enorme industria dedicada a la “higiene vaginal”.

“La vagina está diseñada para mantenerse limpia con la ayuda de secreciones naturales (flujo vaginal). No necesita ni duchas ni toallitas vaginales“, se lee en la web del NHS.

“Hay muchas bacterias dentro de la vagina que están ahí para protegerla”, se añade.

De hecho, muchos sexólogos consideran esos productos no solo innecesarios, sino peligrosos.

“La vulva (la parte externa de los genitales femeninos) sí puede limpiarse con jabones y productos especializados para el área”, comenta Thamara Martínez.

“Aun así, dependiendo de las personas, pueden causar irritación y aumentar el riesgo de infecciones. Lo que yo recomiendo es lavarse con agua al menos una vez al día”.

En cuanto a la parte interna, la sexóloga desaconseja las duchas vaginales: “Los riesgos son muchos más que los beneficios que ofrecen, por lo que nosotras recomendamos no usarlas”.

Entre los posibles riesgos o reacciones adversas ella numera los siguientes:

• cambios en el PH (el potencial de hidrógeno de la piel)
• ardor y comezón
• disminución del moco cervical (que es el encargado de lubricar la vagina)
• reacciones alérgicas
• incrementar el riesgo a desarrollar infecciones
• complicaciones que pueden surgir durante el embarazo, como aumentar el riesgo de parto prematuro

“Nuestro cuerpo es tan sabio que él mismo sabe cómo mantener su higiene interna”, concluye la experta.

Briet dice que, aunque existen cremas hidratantes o reparadoras para combatir la irritación o los picores en la zona íntima femenina, “lo que se debe evitar son esas tendencias inútiles de perfumar tus partes con desodorantes, colonias o jabones con olores que favorecen la irritación de la piel y la hacen más vulnerable frente a posibles agresiones bacterianas”.

También desaconseja las duchas vaginales o el uso de toallas higiénicas perfumadas.

“La vagina normalmente se limpia por sí misma. Las paredes producen su propio fluido que transporta las células muertas y otros microorganismos fuera del organismo”, aclara.

“Y se debe extremar el cuidado íntimo en los días de la menstruación”.

Hombres y mujeres

Un consejo de los sexólogos tanto para hombres como para mujeres es que orinen antes y después de las relaciones sexuales.

“Orinar después de tus relaciones sexuales es de las mejores medidas para evitar contraer infecciones indeseadas, ya sea en forma de microbio, bacteria o secreción“, dice Martínez.

“Ir al baño al terminar tus relaciones sexuales ayuda a expulsar todo lo que haya surgido, así se depura y se evita que llegue a órganos sensibles como la vejiga”, explica.

“Y orinar antes es de vital importancia, principalmente para tener relaciones satisfactorias y no tener sensaciones incómodas”.

Briet añade que esta práctica es “un buen preventivo de algunas infecciones del tracto urinario, pero no de todas”.

El sexólogo recomienda orinar “inmediatamente después de mantener relaciones sexuales” para protegernos de enfermedades y reducir las posibilidades de contraer una infección.

“De hecho, se ha demostrado que no hacerlo es una de las causas más comunes de las infecciones en las vías urinarias”, agrega.

Según el experto, las mujeres son más propensas a padecer este tipo infecciones y deben acostumbrarse a orinar antes de que transcurran 15 minutos desde la penetración.

Una investigación que publicó The Journal of Family Practice (2002) dice que las mujeres sanas que orinan en los 15 minutos posteriores a la relación sexual pueden ser ligeramente menos propensas a desarrollar una infección del tracto urinario que aquellas que no lo hacen.

“Aunque aparentemente no hay una razón médica para ir directo a la ducha o el bidé después del sexo, sigue resultando saludable tener en mente un protocolo posterior a las relaciones sexuales”, concluye Briet.

Principales recomendaciones:

• El aseo diario de los genitales con agua.
• La limpieza de las manos, la boca y los dientes.
• Usar ropa interior limpia y a ser posible que no sea de telas sintéticas (de algodón).
• Consultar al médico y realizar los exámenes de rutina una vez al año.
• Autoexplorarse mediante la observación directa y la palpación para identificar si hay cambios en la forma, coloración, secreciones, tamaño y/o textura.
• Uso de preservativo durante la relación sexual.
• Si se opta por el sexo anal, se deberá evitar introducir el pene en el ano y posteriormente en la vagina, pues esto favorece el desarrollo de infecciones.
• Rasurar todo el vello púbico no es recomendable, pues el vello suele ser una protección para los genitales, lo mejor es recortarlo, pero no eliminarlo por completo.

Fuente: Thamara Martínez Farinós, psicóloga y sexóloga del Instituto Espill

Podría sonar a la peor de las pesadillas, pero un programa de la BBC llamado Just One Night (“Solo una noche”) hizo que seis parejas pasaran por ello.

Cada par tenía una razón distinta para poner a prueba su compromiso.

Para algunos era su primera relación y querían asegurarse que era la correcta. Otros querían medir su compatibilidad o decidir si estaban listos para dar un paso más, como, por ejemplo, mudarse juntos.

Pero para Poppy y Elliot, se trataba de un problema de confianza.

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Una mala experiencia en una relación pasada de Poppy le estaba produciendo ansiedad y afectaba su romance con Elliot, de quien temía estarse alejando.

¿Organizar una cita con otra persona tuvo algún efecto? Unos meses después del programa nos encontramos con ellos para averiguarlo.

Esto fue lo que nos contó Poppy tras su experiencia.

Inseguridades del pasado

“Creo que arrastraba problemas de mi anterior relación.

No me gusta clasificarme como insegura, pero al empezar una nueva relación todos esos pensamientos volvieron. Si algo similar me pasaba con Elliot, eso nos haría retroceder 10 pasos.

Elliot no es celoso y es muy relajado, pero a mí se me hacía difícil comportarme de la misma forma.

Sé que es muy amistoso y fiestero. Cuando salía sin mí, apenas podía dormir esas noches.

Después del programa, me di cuenta que debía relajarme y confiar más en él.

Al ver a mi pareja con otra persona, todo cobró perspectiva. Me di cuenta de que era algo que no quería (verle con alguien más) y que si le alejaba más de mí era algo que podía pasar.

Presenciar la cita fue horrible, algo que nunca querrías. Verlo en persona revolvió mis emociones. Llegué a pensar qué pasaría si decidía irse con ella.

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Definitivamente nos fortaleció. Me quedó claro que todo iba bien y que no quería perderle. No quiero volver a pasar por esa situación.

Tengo que confiar más en él y lo que tenga que pasar, pasará. Cuanto más me estrese más nos separaremos.

En ese sentido, aprendí un montón sobre mí y me ayudó con mi autoestima..

Sobre mi cita, estuve muy inquieta durante todo el tiempo, pero estoy agradecida de que fuese alguien abierto y amable, muy dispuesto a entenderme a mí a mi relación.

Todavía mantenemos el contacto con él y la chica con la que Elliot se vio. Tenemos pendiente reunirnos otra vez.

Antes del programa, pensé que sería divertido. Y tan pronto llegamos todo se volvió real con el equipo de producción. Volvería a trabajar con la TV, ¡pero en nada que tenga que ver con nuestra relación!

Solo llevábamos dos meses juntos cuando el programa nos propuso el experimento, así que nos preguntamos por qué no intentarlo y ver qué sucedía.

Cinco meses después, aquí seguimos”.

¿Cómo lo vivió Elliot?

“Cuando vi a Poppy con su cita fue un poco loco.

Yo estaba concentrado con mi acompañante, pero cuando vi pasar al suyo, con el pelo largo y un aspecto tan diferente al mío, pensé que la cosa se iba a poner interesante.

Ella estaba en una cita con otro chico y yo con otra mujer. Fue un poco extraño.

Tras la cita, de vuelta en la habitación del hotel, tuve un sentimiento muy raro, como de incertidumbre.

No teníamos permitido usar el teléfono y no dejaba de darle vueltas a la cabeza.

Era un programa de televisión, pero parecía todo muy real. Por un momento me olvidé de que estaba en la TV.

Hemos convivido por cuatro meses durante el confinamiento. Hicimos muchas cosas y nos dimos cuenta de qué era lo que queríamos.

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Queremos viajar y ambos somos muy creativos. Quiero viajar y filmar el mundo. Poppy es muy buena dibujante y queremos apoyarnos en avanzar en esas dos áreas.

Me di cuenta de lo cómodo que me siento con Poppy. Algunas personas te provocan ansiedad, como en la cita, pero pronto me di cuenta de que Poppy no me hace sentir así.

Ella me hace sentir bien”.

Puede que el corazón tenga razones que la razón no entiende, pero eso no les ha impedido a los científicos seguir tratando de encontrar el secreto de la felicidad en las relaciones de pareja.

Y gracias a la ayuda de la inteligencia artificial un equipo internacional de 85 investigadores cree haber identificado los principales factores detrás de una relación satisfactoria.

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El estudio -el más extenso de su tipo a la fecha- utilizó algoritmos de aprendizaje automático para analizar los casos de casi 12.000 parejas contenidos en 43 bases de datos de 29 laboratorios diferentes.

“Básicamente analizamos toda la información que pudimos encontrar sobre el tema”, le dijo a BBC Mundo Paul W. Eastwick, profesor de psicología de la Universidad de California (EE.UU.) y uno de los coordinadores de la investigación.

Y una de sus principales conclusiones es que las características individuales no son tan determinantes a la hora de predecir el éxito de una relación como los juicios que uno se hace sobre esta.

De hecho, según el estudio, no hay nada más importante para la bienandanza de una relación que la convicción de que el otro integrante de la pareja está comprometido con la misma.

Otro predictor importante es el nivel de intimidad: en palabras de Eastwick, “esa sensación de que tu pareja te entiende y que realmente entiende quién eres”.

Y entre las cinco principales “predictores específicos a la relación” también están el nivel de gratitud o reconocimiento, la propia satisfacción sexual y la percepción de satisfacción con la relación que tenga el otro miembro de la pareja.

“Los propios juicios de las personas sobre la relación en sí, como cuán satisfechos y comprometidos sentían que estaban sus parejas, o cuán agradecidos se sentían hacia ellos, explicaron aproximadamente el 45% de su satisfacción“, es el resumen de los principales hallazgos del estudio publicado en la edición de agosto de la revista Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, PNAS.

En contraste, las diferencias individuales solamente dieron cuenta del 21% de la satisfacción en las relaciones analizadas.

Factor distal

“Los predictores individuales tienen que ver con lo que uno piensa sobre sí mismo y, en principio, son independientes a cualquier relación; por ejemplo, eso que acostumbramos llamar personalidad o las ideas abstractas que uno puede tener sobre cómo le gustaría que fuera su pareja romántica”, explica Eastwick.

“En contraste, los predictores específicos a la relación son constructos que requieren que pensemos en una persona en particular, usualmente nuestra pareja: esta es una persona en la que puedo confiar, alguien a quien quiero, alguien que me aprecia… Y tienen dos o tres veces más impacto a la hora de predecir qué tan satisfecho se está con la relación que las diferencias individuales”, le dijo a BBC Mundo.

Esto no significa que las diferencias individuales -que incluyen entre sus principales predictores satisfacción con la vida, negatividad, depresión y problemas de apego– no juegan un rol en la felicidad de una pareja.

Pero, como explica Eastwick, lo hacen sobre todo mediando la propia experiencia y condicionando el juicio que uno se puede hacer de la relación, que es lo que termina importando.

“Por ejemplo, si soy un misántropo entonces lo más probables es que no confíe en la gente y por lo tanto no pueda ser feliz en mi relación”, ilustra el profesor de la Universidad de California en Davis.

Pero para el éxito de la relación el factor clave no es tanto la misantropía, que sería un factor distal, como la confianza, un predictor importante que, como el amor, no alcanzó en el “top 5” pero sí en el “top 10” en términos de importancia.

¿Fue esa relativamente baja clasificación una sorpresa para los investigadores?

“Al amor de hecho le fue muy bien, lo que pasa es que es algo tan parecido a la satisfacción, a lo que estábamos tratando de predecir, que en muchos casos no lo incluimos siquiera como candidato”, explica Eastwick.

“En otras palabras, no es que no importe, es que es esencialmente lo que estábamos buscando“, le dice a BBC Mundo.

Y el psicólogo también insiste en que el hecho de que el estudio hable de “predictores” no significa que se sientan capaces de predecir el futuro.

“No somos adivinos”, dice. “Pero los aspectos de las relaciones que destacamos son cosas en las que uno puede trabajar y mejorar y así mejorar su relación en el presente”, concluye.