En los países nórdicos así como en otros lugares del mundo, se están abriendo nuevos saunas públicos y privados, y los que ya existen están invadidos de visitantes.

Estos espacios vienen en todo tipo de formas y tamaños, desde los más rústicos hasta los lujosos y de alta tecnología.

La pasión actual por el sauna contrasta con el hecho de que sus orígenes se remontan, según estimaciones, a 10.000 años atrás.

Su primera manifestación fue un sauna en un pozo, literalmente, un hoyo excavado en la tierra, con un montón de piedras en el fondo que se calentaban con una fogata.

“Una vez que las piedras se habían calentado, se cubría el pozo con acacia, paja o turba, y luego se tiraba agua sobre las piedras para crear vapor”, explica Dalva Lamminmäki, folclorista e investigadora de la culutra del sauna de la Universidad de Finlandia Oriental.

Las primeras casas “para sudar”, que datan de la Edad de Bronce, están siendo desenterradas por todo Reino Unido e Irlanda.

Los saunas y las cabañas para sudar también eran comunes en el antiguo mundo islámico, así como en las culturas indígenas de México y América del Norte.

Según un estudio de la Universidad de Harvard, la tradición nativa americana de las cabañas de sudar incluyen ceremonias y rituales, “ritos de preparación, rezos y purificación”.

En Japón, “se usaban cuevas naturales como baños de sudor, y estas se fueron transformando en baños en templos y cerca de monasterios”, explica Emma O’Kelly en su libro “Sauna – El poder del calor profundo”.

O’Kelly escribe que “cada cultura, a través de cada época, ha disfrutado su propia forma de baños para sudar. Desde el hamán otomano (o baño turco), el temazcal maya, o el banya en Rusia, hasta los saunas de Finlandia, la terapia de calor ha sobrevivido la prueba del tiempo, aumentando y disminuyendo su popularidad, y cruzando continentes en diversas iteraciones”.

Múltiples funciones

Mucha gente toma el sauna hoy día como una práctica más que se añade a su rutina de autocuidados –junto con el yoga, los masajes y los tratamientos faciales- que en conjunto son el antídoto perfecto para el ajetreado estilo de vida del siglo XXI.

Sin embargo, siglos atrás, su rol iba mucho más allá de crear una sensación de bienestar o de ser un lugar para relajarse.

Además de ser un espacio para lavarse, el sauna era usado para cocinar, secar lino y centeno, fabricar jabón, lavar la ropa, cuidar de los enfermos, lavar a los muertos antes de enterrarlos y dar a luz, explica Lamminmäki.

“El sauna era también un lugar para dormir y encontrarse con alguien en secreto, y el rol del sauna semanal era purificar a la gente para la iglesia y el sabbat, y para marcar el cambio de una semana a otra”, añade.

El aspecto espiritual del sauna era importante. O’Kelly explica en su libro que tradicionalmente los antiguos finlandeses, al igual que los nativos americanos, adoraban los cuatro elementos –aire, agua, fuego, tierra– en el sauna.

“Era un microcosmos de los tres niveles del universo: el reino superior, el mundo celestial; el reino medio, la Tierra; y el inframundo de los muertos. Todo su simbolismo central replicaba los ciclos de crecimiento, interconexión y simbiosis, con la meta final de alcanzar estados alterados, conciencia elevada y rejuvenecimiento”.

“El sauna en Finlandia era una parte importante de la curación popular”, dice Lamminmäki. “Era esteril, cálido y privado, y la gente creía que estaba ‘cargado’ con el poder los ancestros y las deidades. El sauna no era solo un sitio físico, era un lugar liminal y un espacio entre este mundo y el otro mundo”.

Gran parte de esta mitología alrededor del sauna aparece en el Kalevala (la obra finlandesa de poesía épica) y en las canciones rúnicas finlandesas.

“El poema creó una base duradera para el sauna como un símbolo clave de la identidad finlandesa”, escribe O’Kelly, “y no es raro ver a los dioses y diosas del Kalevala tallados en las puertas y ventanas del sauna”.

Esta idea del mundo de los espíritus se extendió al Saunatonttu, un elfo de un solo ojo que decían que controlaba el buen comportamiento de la gente en el sauna. “Los niños deben siempre ser respetuosos en el sauna para evitar que se enoje el Saunatonttu”, explica la página web This is Finland.

Sin embargo, los beneficios del sauna no siempre fueron apreciados.

“En 1890 en Finlandia, las curaciones populares fueron declaradas ilegales, y hablar de las prácticas espirituales o sobrenaturales del sauna se volvió tabú”, señala O’Kelly. “La sabiduría fue pasada en secreto de boca en boca por las bañistas ancianas, guardianas de los saunas curativos”.

Espiritual y práctico

Dede entonces, algunos finlandeses modernos y otros con profundas raíces en el sauna como sus vecinos escandinavos, las naciones bálticas y Rusia, han empezado a apreciar esta combinaión de lo espiritual con lo práctico.

Y aunque se cree que la palabra finlandesa sauna provien de la palabra sámi soudnje (que significa “hoyo en la tierra”), los finlandeses no son los dueños del sauna.

Estonia, por ejemplo, tiene su propia herencia del sauna. En 2013, el sauna ahumado de Estonia fue incluido en la Lista Representativa del Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad de la Unesco.

Este es una cabaña de madera típica sin chimenea, donde las rocas se calientan en un fuego abierto para producir un aroma relajante.

En finlandia, el sauna es “uno de los símbolos nacionales clave”, dice Lamminmäki, precisamente porque es un ritual casi diario para los finlandeses. Es un país con 3,3 millones de saunas, para 5,5 millones de habitantes.

“Las prácticas cotidianas son relevantes para la identidad nacional también porque, con el tiempo, forman una entendimiento ampliamente compartido sobre la cultura y sobre lo que significa ser ciudadano de un país”, agrega.

“Se dice que el sauna crea las bases para entender que es ser finlandés”.

Filosofía sisu

En 2020, la cultura del sauna finlandés también fue incluida en la lista de la Unesco. La Unesco decribe cómo “la cultura del sauna es una parte integral de la vida de la mayoría de la población, y la mayor parte de la gente tiene su primera experiencia con el sauna de bebé”.

El carácter finlandés también está imbuido de la filosofía sisu, de más de 500 años.

La autora Katja Pantzar, basada en Helsinki, la describe en su libro Finding Sisu, como “la fuerza de voluntad única de los finlandeses, la determinación de no darse por vencido ni tomar la vía más fácil”.

Ella piensa que el lema no oficial del país, “Sisu, sauna y Sibelius” trata de “resumir la esencia del país y su identidad”. Sibelius se refiere a Jean Sibelius, el gran compositor del siglo XX del himno patriótico finlandés.

El lema sisu fue adoptado en 1917 “por los nuevos poderes como una cualidad particularmente finlandesa, después de que el país obtuvo su independencia (luego de más de 100 años de dominio ruso, precedido de seis siglos del dominio de Suecia), y todavía es visto como el “pegamento social” que mantiene unida a la sociedad finlandesa”, dice O’Kelly.

Los finlandeses aspiran al sisu, un rasgo de personalidad que resulta útil cuando vives en un clima tan frío y con inviernos largos. También puede ser útil cuando pasas de un baño de agua helada al calor del sauna.

La nueva popularidad tanto de los saunas como de la natación en aguas frías ha hecho del turismo de saunas la atracción turística número uno de Finlandia.

El sauna Löyly en Helskinki, que se inauguró en 2016, atrae a más de 200.000 visitantes al año.

Pero Lamminmäki destaca que este renacimiento del sauna a veces ignora una de las cualidades más importantes de su experiencia: “el sauna es un lugar de igualdad. Damos la bienvenida a todos los géneros y sexualidades… a todo tipo de cuerpos. El sauna ama a los cuerpos con un solo pecho, cuerpos con una pierna, cuerpos que han envejecido, gente con siete niños y gente que está triste porque no tiene hijos. El sauna es un lugar para introvertidos -está bien si no hablas-, es un lugar para que la gente solitaria encuentre compañía y es un lugar de tiempo para uno”.

Este artículo fue publicado en BBC Culture. Haz clic aquí si quieres ver el texto original (en inglés).

Lo que ves como “química brutal” puede ser una relación tóxica.

Estas últimas semanas se generó mucho ruido en redes sociales con el juicio de Amber Heard y Johnny Deep en donde se habló de abuso y maltrato. Pero no hace falta llegar a ciertos extremos para estar en una relación tóxica y sufrir con sus efectos perniciosos.

Es algo tan sutil y común que pude pasar desapercibido.

Pongamos un ejemplo que seguro te suena. Conoces a alguien y la persona está súper implicada, chatean a muerte, comparten mil cosas, te propone planes geniales, te dice que eres increíble.

Pero, a la vez, se desaparece algunos días, te deja en visto (¡el bendito doble tick azul!), esos planes que se proponen se concretan muy de vez en cuando o no pasa contigo el tiempo de calidad que te gustaría. Pero luego vuelve y el ciclo se repite.

“Sabemos que el momento agradable va a volver y quedamos enganchados esperando a que vuelva, porque tenemos la certeza de que al final siempre vuelve. Esos momentos de subidón son tan agradables que nos olvidamos de los bajones”, explica la psicóloga Marta Novoa, especializada en relaciones de pareja y autora del libro “Amor del bueno”.

Acabas recibiendo “una de cal y otra de arena”. O, lo que es lo mismo, un refuerzo intermitente.

Una recompensa impredecible, aleatoria, inconsistente

El psicólogo Frederic Skinner hizo un experimento con ratas. Las metió en una jaula donde había una palanca y, cada vez que la presionaban, caía una bola de comida. Probaron a ver qué pasaba si, al presionar, no caía comida. Las ratas perdían interés y no presionaban más la palanca. En ambos casos, se trataba de un refuerzo continuado: siempre hay comida o nunca la hay.

¿Qué pasaría si, al darle a la palanca, la comida saliera al azar? Pensaron que la rata olvidaría presionar la palanca.

Pero no. Se obsesionó y la presionaba a cada rato, aunque no saliera nada. Se volvió adicta hasta el punto de abandonar su descanso, alimentación y aseo.

“Eso es el refuerzo intermitente, una recompensa impredecible, aleatoria e inconsistente”, apunta la bióloga y terapeuta psicocorporal Lorena Cuendias.

“El circuito de recompensa del cerebro tiene la finalidad de reforzar conductas para nuestra supervivencia como beber, comer, o reproducirnos. También se activa cuando recibimos señales de aprobación y validación externas”, señala.

Con la recompensa y el placer, se liberan dopamina y serotonina. Cuando hay consistencia en el estímulo, cuando el placer es predecible -siempre llega la bolita de comida, me contesta siempre los mensajes de whatsapp- el cerebro se acostumbra y, cada vez, libera menos de estas sustancias. Vamos, que ya no das el mismo respingo cuando te llega un “Hola, qué haces”.

Cuando hay inconsistencia, somos como la rata.

Una droga en tu cerebro

“Hay imprevisibilidad sobre cuándo y cómo volverá el chute (de hormonas) al cerebro. Es algo preciado y se persigue como sea”, señala Cuendias.

Ante la privación, las neuronas “necesitarán cada vez más dosis con estímulos más fuertes de eso que produce el enganche”.

Además, la oxitocina, hormona del vínculo y del amor, se inhibe y hay un desequilibrio entre ésta y la dopamina.

Aquí es cuando llega la “obsesión”.

“El desequilibrio (hormonal) puede hacer que la persona experimente ansias intensas de conservar y desear a su pareja. La víctima puede hacer cosas le que pongan en riesgo, como permitir ciertos comportamientos, incluso sexuales, que en otras circunstancias no toleraría”.

Quien lo sufre, trabaja cada vez más para mantener esa relación y volver a la fase de “luna de miel”, donde obtendrá más dopamina. Es una adicción.

“La droga te da ese subidón en el momento y depués está el bajón, incluso el síndrome de abstinencia. En las relaciones pasa exactamente lo mismo. Los circuitos que se activan en el cerebro son prácticamente los mismos”, dice Novoa.

La delgada línea entre el “tonteo” y lo tóxico

Quién no ha dado un salto cuando quien nos gusta empieza a seguirnos en una red social o nos manda un mensajito; contestamos, sigue el tonteo, la cosa para por unos días y luego, vuelta al ruedo. Cómo nos emocionamos con ese flirteo, con ese tira y afloja.

Ambas terapeutas sostienen que es normal que, al principio de una relación, ya sea casual o formal, haya picos de emoción y bajones.

“Nos sucede a todos. Tenemos anhelo de fusión. El juego preliminar es natural para mantener el vínculo y para lo que la biología busca, que es procrear”, sostiene Lorena.

Pero hay una línea roja. O varias. Novoa y Cuendias sostienen que lo importante es mirar dentro de uno mismo y ver cómo nos sentimos.

La alerta para Cuendias es “cuando los sentimientos son más fuertes que nuestra capacidad de actuar por nuestro propio bien e interés“.

Puede haber esa química brutal y una atracción muy fuerte. Pero, dice Novoa, debe ser acompañada por una sensación de paz como fondo, no solo cuando la persona está presente, también cuando no está, “porque se tiene la certeza de que el trato no cambia, que está para mí y hay una implicación”.

La bandera roja para Novoa es que haya una sensación de urgencia, de ansiedad: “Cuando hay enganche es como más de montaña rusa continua”.

“Y tú y yo, ¿qué somos?”

Cuando se habla de asimetría en las relaciones de pareja suele hablarse de diferencias de edad o poder. Pero una relación asimétrica también es aquella donde una de las personas habla de sus expectativas y la otra no.

Seguro que también conoces la escena, ese momento en un vínculo afectivo en que uno de los dos pregunta: “Y tú y yo, ¿qué somos?”.

Más allá de etiquetas, la asimetría llega cuando una parte plantea qué quiere -y no tiene que ser necesariamente una relación estable-, mientras la otra parte evade el tema.

“Nunca se sabe en qué marco relacional nos estamos moviendo. No sabemos muy bien qué esperar. Es una relación en la que no hay límites, es decir, que no se señala en ningún momento lo que es sano para mí y lo que no”, señala Novoa.

Así, todo se vale y, también, todo se permite. Ahí llega la toxicidad.

“Eso inevitablemente nos lleva a asimetrías. Es muy difícil que haya satisfacción general de los dos lados”.

Esto, a su vez, aumenta esa sensación de montaña rusa constante que apunta Novoa: “Nunca hay paz, todo es una ansiedad tremenda. Y cuando hay reconciliación también es muy intenso”.

Banderas rojas

Además de mirar al cuerpo y ver cómo nos sentimos, las expertas dan otras pautas para detectar si estamos cayendo en una relación tóxica.

“Si perdemos nuestra propia autonomía e identidad, experimentando control y manipulación, si nos abandonamos, si empezamos a dudar de nosotros mismos o nos perdemos en el otro, cuando estoy desregulada y mi energía está invertida casi complemente en la relación”, sostiene Lorena Cuendias.

La inquietud es un identificador que dan ambas, esa sensación de inseguridad que sentimos sin saber de dónde viene.

“Puede haber algún conflicto en una relación, pero hay tranquilidad. Otro punto es que sientas que no puedes ser tal y como eres. Que tengas que esconder una parte de ti porque crees que la otra persona no lo va a aceptar o abiertamente no lo hace”, señala Novoa.

Ocurre, sobre todo, en relaciones de pareja, estables o esporádicas, pero también en relaciones familiares y de amistad.

Ver, decirlo, salir

Quien está dentro de algo tóxico no lo ve tan claro precisamente por los mismos procesos que se activan en el cerebro para que se dé el enganche.

Por eso, las dos expertas sugieren que el autoconocimiento es esencial “tanto para no entrar o salir” de una relación de este tipo.

“Trabajar en nuestra autoestima, nuestra comunicación, en la escucha, saber cómo poner límites, cómo gestionar los conflictos. Todo esto como preventivo para entrar ahí, pero también nos ayuda mucho a salir”, enumera Novoa.

Para Cuendias es esencial trabajar en terapia el vínculo de apego que nos llevó a esa relación: “El detonante de esto es un apego no seguro en la infancia que nos hace buscar lo que nos faltó en otros.”

Para reforzar esto y, si no se puede ir a terapia, es importante buscar un vínculo con una persona que nos dé referencia de lo que es una relación segura y nos ayude a ver que, puede que tengamos una química extremadamente fuerte, pero con la persona equivocada.

Algunas prácticas tóxicas

• Breadcrumbring: Dejar migajas de amor, de atención, a la otra persona. Pero evitar el compromiso. No tiene por qué ser ir al altar, pero en este caso incluso evitan hablar del tema. No hay intención de consolidar una relación, pero no lo dicen.
• Love bombing: Bombardeo de amor. Es al inicio de la relación y da un subidón enorme. Todo es un cuento de hadas, perfecto e intenso. Todo es amor y atención. Y luego, quien lo aplica, gradualmente, empieza a volverse fría y distante, seca. Es más gradual, hay más enganche que en el anterior. La persona que lo sufre suele preguntarte qué hizo mal. Puede que lo comunique y quien aplica el love bombing lo niegue (aquí ya se entraría en otra fase más, que implica manipulación).
• Hoovering: Cuando, después de roto el vínculo, reaparece en tu vida, sobre todo en fechas especiales como cunpleaños, aniversarios, Navidad. Puede incluso aparecer como si no hubiera pasado nada, como quien no quiere la cosa y con la intención de retomar algo, pero tampoco quiere crear una conversación real del tema, no quiere saber cómo estás tú. Puede buscar conectar desde el victimismo, darte pena o que conectes con él o ella emocionalmente de algún modo. Lo que busca la persona casi siempre es ensanchar su ego.
• Benching: Tenerte en el banquillo. Vamos, esperando como segunda opción. Nunca se implica del todo, pero nunca se va, está ahí de fondo, de runrún. Reaparece cuando no le va bien con otras personas o cuando se siente solo.

Para Víctor Barrios, religioso salesiano de Don Bosco, la Semana Santa es el tiempo específico del año en que se conmemora el Ministerio Pascual, es decir la pasión, muerte y resurrección de Jesús.

“Los días centrales son el jueves, viernes y sábado Santo que se conoce como el “Triduo Pascual”. El Jueves Santo recordamos la Institución de la Eucaristía, del sacerdocio y el mandamiento del amor. El Viernes Santo por la tarde conmemoramos la muerte de Jesús en la cruz. El Sábado Santo por la noche celebramos solemnemente la Vigilia Pascual, en la que recordamos la Resurrección de Jesús de entre los muertos. Es en estos días en donde podemos ver resumida la vida de Jesús. Antes de su pasión y muerte  Jesús también padeció y “murió”,  así mismo para devolverles la vida, la salud y la dignidad a muchas personas. Por lo tanto es un momento propicio para la reflexión, para la oración y para las obras de caridad”, comenta el Salesiano.

La Semana Santa es un espacio para recordar la vida, muerte y resurrección de Jesucristo.

Para el comunicador social y cucurucho, Rafael García, la Semana Santa no es solamente una tradición, no es solo el misticismo, y tiene mucho que ver con la fe. Es una tradición que a lo largo del tiempo ha posicionado a Guatemala como un país que exporta la Cuaresma.

Este año la pandemia del coronavirus nuevamente hará que los fieles católicos vivan la Semana Santa sin actividades procesionales.

“Nos encontramos nuevamente con una Semana Santa distinta, pero en comparación a la cuaresma pasada ahora se pueden visitar las imágenes de pasión en algunos templos”, comenta Rafael García.

Sin embargo, las hermandades invitan a los pobladores a llevar las celebraciones litúrgicas a los hogares, a través de las redes sociales y la televisión.

“Para muchos este año no hay Semana Santa y obviamente si hay, lo que no hay es una manifestación de piedad popular. Pero hoy gracias a la tecnología hemos podido observar diversos actos de fe, diferentes actividades de la Iglesia Católica. Sin lugar ha sido muy difícil, porque muchas iglesias están cerradas y las que están abiertas tienen un cupo limitado. Entonces, lo difícil para nosotros los católicos es tener esa ausencia de eucaristías, ausencia de Jesús vivo o Jesús Sacramentado”, afirma Rafael García.

El salesiano comenta que los fieles católicos pueden vivir los actos litúrgicos propios durante estos días, especialmente del Triduo Pascual.

“Debido a la situación que estamos viviendo los templos no podrán recibir a muchas personas, pero se pueden seguir estas celebraciones por las redes sociales, la radio o la televisión. A nivel familiar se pueden organizar momentos de oración, como reflexionar el evangelio que se vaya a leer ese día en la misa, meditar en las estaciones del Vía Crucis o colocando signos externos en nuestros hogares, como una cruz, un listón morado o las palmas del Domingo de Ramos. Es muy propia en nuestra cultura guatemalteca la elaboración de altares dentro de las casas. Ellos podrían tener un mayor realce como centro para unir a la familia en la oración”, afirma el Salesiano Víctor Barrios.

Un tiempo para reflexionar

El salesiano Víctor Barrios afirma que el mensaje más importante con el que se deben quedar los creyentes es el inmenso amor que Dios tiene con sus hijos. Es un amor que no pide nada a cambio y no pide condiciones.

“Este gran amor se manifiesta en la muerte y en la resurrección de su Hijo. Debemos tener siempre presente esta gran verdad: “Dios me ama”, no únicamente en esta semana, sino constantemente. Debemos descubrir su amor en nuestro diario vivir: Dios me ama en el amor de mi familia y mis amigos, me ama en el calor del sol, me ama en la belleza de la flor, me ama en la sonrisa del niño, me ama incluso en mis problemas”, comenta Víctor Barrios.

Según el cucurucho Rafael García, los católicos se deben quedar con los mensajes alegóricos que dejaron las andas procesionales en años pasados, en donde se observaron las imágenes que representan la pasión, muerte y resurrección de Jesucristo.

¿Cómo mantener la fe después de Semana Santa?

Un año nuevo inició y marca una nueva época, en la que aún no ha terminado la pandemia de Covid-19, pero al mantener la esperanza y la fe que vendrán oportunidades para mejorar las condiciones como seres humanos.

Estos son algunos consejos para que la fe se mantenga intacta durante y después de la Semana Santa:

1. Ponerse en presencia de Dios: a través de la oración dialogar y expresar lo que sientes para estrechar ese vínculo de fe.
2. Practicar el ayuno: va más allá de no ingerir alimentos, consiste en la superación personal mediante la que sacrificamos malas actitudes.
3. Actuar con caridad hacia el otro: realizar buenas acciones que incidan directamente en el bienestar de los demás, ser solidarios, tolerantes y empáticos.
4. Pedir por la salud mundial: la intención principal de la Cuaresma en este 2021 es que se encuentre una cura para la enfermedad que provoca la pandemia del covid-19 y que el ser superior inspire a los científicos y políticos para manejar adecuadamente esta emergencia.
5. Mantener intacta la fe: pese a las turbulencias que nos presenta el mundo seguir confiando en que un poder superior dirige nuestra vida y encontrar refugio en la oración.

Para el salesiano Víctor Barrios, es complicado mantener la fe cuando todo parece incierto, cuesta mucho encontrar razones para seguir creyendo en Dios. En estos momentos de crisis es importante aferrarse a una certeza: “Dios está conmigo y me ama”.

“Se debe ser consciente de que ese momento difícil pasará, no será toda nuestra vida, sino es nada más una parte de ella. Junto a esto, siempre es bueno recordar algún momento en el que nuestra fe hubiera estado fortalecida”, comenta Víctor Barrios

Según Rafael García, no es solamente mantener la fe, sino también asistir todos los domingos a recibir la Eucaristía y ejercer la religión católica como Dios manda.

Cómo ser un buen católico

Víctor Barrios comenta que se deben mantener unidos a Dios por medio de una constante oración. Sin embargo, esto no basta y también hay que dar un buen testimonio de nuestro ser cristiano.

“No sólo debemos seguir a Jesús, es necesario ser como él, actuar y amar como él. Claro esto es un gran reto, no es algo sencillo, pero debemos pedirle humildemente su ayuda para poder imitarlo a pesar de lo complicado, no es imposible”,  comenta el Salesiano.

Para ser un buen católico se debe vivir todos los días como Semana Santa y poner a Dios en primer lugar, acompañarlo con oración, sacrificios y el arrepentimiento de los pecados. Lo más importante de este tiempo no es el recordar con tristeza lo que Cristo padeció, sino entender por qué murió y resucitó. Celebrar y revivir su entrega a la muerte por amor a la humanidad y el poder de su Resurrección.

En un mundo cada vez más convulsionado donde no tenemos suficiente tiempo para procesar toda la información que nos proporcionan nuestros sentidos, el saber controlar nuestras emociones resulta de vital importancia para mantener un equilibrio físico.

Para comprender de una mejor forma, debemos centrarnos en cómo trabajan las emociones en nuestro organismo, para luego referirnos a los efectos que puede causar, tales como en este caso: el dolor de espalda.

El cuerpo humano es una red maravillosa de vida, diseñada y programada por el cerebro. Según la 13 edición del libro Guyton Tratado de Fisiología Médica,  publicado en 2016, el área de la asociación límbica de la corteza cerebral, la cual se encuentra en el polo anterior del lóbulo temporal, está relacionada primordialmente en el comportamiento, las emociones y la motivación.  

¿Qúe es el dolor?

Ahora bien el dolor se define como aquella sensación de malestar, este puede ser agudo o sordo, constante o intermitente, pulsátil o estable. Según el libro Nuevo Manual Merck de Información Médica General publicado en 2010, las vías del dolor se inician en los receptores especiales que se encuentran repartidos por todo el cuerpo. Estos receptores transmiten la información en forma de impulsos eléctricos a lo largo de los nervios, hacia la médula espinal y hacia el cerebro.

Pero, ¿qué pasa cuando el dolor es causado por factores psicológicos que encadenan las emociones?

A ese dolor se le conoce como dolor psicógeno.

Dolor psicógeno  

Según el libro Nuevo Manual Merck de Información Médica General el dolor psicógeno está relacionado total o parcialmente con un trastorno psicológico.

Cuando las personas presentan dolor persistente con evidencia de trastornos psicológicos, sin que se encuentre una lesión física que pueda ser la causa del mismo, se puede entonces describir el dolor como dolor psicógeno.

Está es la explicación del porqué hay dolores que en muchas ocasiones no entendemos de dónde provienen, porque habitualmente olvidamos que nuestra salud emocional es fundamental para explicar el origen de muchos dolores.

Relación de las emociones con la espalda

Así como afirma el autor del libro Physiological Psychology, Wenger Jones y Jones “Casi todo el mundo piensa que sabe qué es una emoción hasta que intenta definirla. En ese momento prácticamente nadie afirma poder entenderla”. Las emociones son tan complejas que nunca nos ponemos a pensar en qué son capaces de hacer.

Por lo tanto, la espalda es una de las estructuras humanas con mayores receptores nerviosos, en ese tejido muscular recae la información emocional; por lo que sí existe mucha recepción nerviosa en esta zona hará que se manifieste el dolor.

• La tristeza, la preocupación y el estrés

Emociones negativas que en ciertas circunstancias hemos experimentando, son la causa de el dolor de espalda que suele ser uno de los síntomas físicos más comunes en pacientes con depresión o ansiedad generalizada. Así, es más que común ver a personas pasar por todo un periplo de fisioterapeutas y especialistas en la columna vertebral sin hallar alivio, sin encontrar remedio a ese dolor recurrente de espalda. Hasta que, finalmente, reciben el diagnóstico acertado por parte de un psicólogo u otro profesional de la salud mental.

No podemos olvidar que el dolor es, por encima de todo, una experiencia neurológica transmitida por nuestro sistema nervioso. Así, en esos estados caracterizados por la angustia, el miedo, la decepción o el desánimo lo que hay en nuestro cerebro es un desequilibrio químico. Una irregularidad entre la seretonina y la norepinefrina genera, por ejemplo, un incremento en la percepción del dolor.

El doctor Benson Hoffman explica que casi el 80% de personas experimentaremos en alguna ocasión dolor lumbar. Se trata de la afección más común y qué vendría a demostrar cómo afectan las emociones a la espalda y, en concreto, cómo el sufrimiento emocional asociado a la tristeza o la decepción se localiza en esta área de nuestro cuerpo.

Aquel estado emocional resultante y latente, sumado a la cantidad abrumadora de información disponible, evidenció cómo las emociones sentidas podían hacernos más sensibles al tipo de información que queríamos recibir. Aquellas personas con emociones negativas eran más sensibles a buscar información congruente con el estado emocional que estaban experimentado.

Reacción ante el miedo

En un contexto de máxima incertidumbre, en donde aquellos encargados de tomar decisiones no tenían del todo claro lo que debía hacerse, la sociedad tomó decisiones y así continúa haciéndolo actualmente.

Pero ¿cómo lo hace? Autores como Kim Witte consideran que cuando las personas sienten miedo y perciben que pueden reaccionar, su comportamiento se orienta a enfrentar la amenaza; pero si se sienten poco eficaces o incompetentes, se incrementan las reacciones defensivas.

Costes y beneficios de una acción individual

Es frecuente que los individuos, al momento de optimizar sus decisiones, busquen información precisa y clara en relación a los costes y beneficios de su actuación individual y social. Por ejemplo, a la hora de planificar las vacaciones en este verano de “covidnormalidad”. Las personas han tenido que tomar decisiones con poca o mucha información y esto ha llevado a entender el impacto de la responsabilidad individual sobre el conjunto en el marco de la incertidumbre, cada vez mejor tolerada y, por momentos, olvidada al habituarse a ella.

Esta pandemia ha influido individual y socialmente porque ha permitido entender que, aunque exista incertidumbre, las personas pueden, en el descontrol, tomar la decisión de mantener el control, aunque se tengan pocos elementos que permitan mantenerlo.

A pesar de que algunos suelen reaccionar de modo defensivo, otros deciden ejercer comportamientos de autocuidado: se protegen y así protegen a los suyos y a los desconocidos, adaptándose de esta forma a las nuevas condiciones. La gente se dio cuenta de la función de cada parte de la sociedad justo en el momento en que todo se había desordenado.

¿Acabará la vida frenética?

La pandemia ha impactado contundentemente en las formas en las que nos relacionamos. Algunos sociólogos consideran que la cuarentena nos ha llevado a pensar en la inviabilidad de la vida frenética que llevábamos y nos ha enlentecido.

Contrariamente, posturas como la del filósofo coreano Byung-Chul Han consideran que tendremos mayor presión e ímpetu para producir ante la competencia abrumante, lo cual acelerará hasta la desaparición de nuestros ritos.

La pandemia podría acelerar la eliminación de algunos de ellos, otros los modificará a las nuevas condiciones y otros se solidificarán porque han sido el resultado de años acompañando a la humanidad. Seremos más conscientes de la existencia de los tiempos en plural y olvidaremos la concepción del tiempo en singular. Los tiempos estarán determinados por el espacio en donde interactuemos.

Los tiempos presenciales son diferentes a los virtuales. Por ejemplo, llegar diez minutos tarde a una reunión online implica mayor desesperación para nuestro receptor. También ocurre con las clases: deben hacerse en un menor tiempo, y como consecuencia el conocimiento se transmite en forma de vídeo-píldoras.

Un cambio en la percepción de la intimidad

Pero no solo la pandemia ha influido en percibir los tiempos, sino en la forma de entender la intimidad y en la construcción de la confianza entre personas. En esta línea, la gente ahora tolera mejor el hecho de que desconocidos perciban a través de la cámara del ordenador actividades propias de su intimidad: escuchamos y vemos a los niños gritando o deambulando por la casa de nuestros profesores, jefes, ejecutivos, etc.

La intimidad se está estableciendo en el marco de nuevos linderos en donde las personas se reúnen de manera online en breves espacios de tiempo, y se adaptan a rituales propios en el cara a cara, cambiando formas de saludar, usando las mascarillas y exacerbando sus microexpresiones para dejar claro lo que se quiere decir.

Otro cambio significativo es el modo en el que se establece la confianza. En estos meses, algunos afortunados se han reincorporado al trabajo, mientras el riesgo de contagio todavía está latente. En la medida que estos vean que los de alrededor han adquirido hábitos de autocuidado, la confianza que tenían en ellos se verá fortalecida, y será un aspecto más a tener presente en el caso de establecer nuevas relaciones.

Sin embargo, la confianza se traslada también a una dimensión mayor. Este julio, mes en el que comienzan las primeras movilizaciones a segundas residencias y destinos vacacionales nacionales e internacionales, España se enfrenta al reto, no solo económico, de salvar esta temporada al turismo, sino también de fortalecer la marca España.

En este contexto, mantener el equilibrio psicológico es fundamental, así como pensar que no existe una única receta para estar mejor y que probablemente la mejor forma de estarlo empieza por hacer conciencia de que se está mal.

Esto implica reconocer y aceptar el estado emocional que se tiene y hacerlo puede facilitar un plan de mejora. La meditación y la atención plena pueden ser una estrategia para algunas personas. Para otras puede implicar pensar en exceso sobre la situación compleja. En este caso, probablemente sea mejor permitirse realizar una distracción para reducir o activar su estado fisiológico.

Expectativas sobre nuestras emociones

Por otro lado, replantear la situación es clave. Si uno cree que debe mantenerse bien durante la pandemia, sus expectativas son absolutistas e incitan a las sobregeneralizaciones: “yo nunca he podido”, “no podré”, etc. Esto facilita emociones de culpa, vergüenza o ira.

Es muy positivo centrarse en las conductas de autocuidado y en las cosas pequeñas del día que le hacen ser feliz a la persona y a los suyos. Obsesionarse con ser positivo o feliz puede llevar a un efecto indeseado de centrarnos en nuestra propia felicidad y no en la felicidad de las personas cercanas, facilitando la desconexión de las relaciones interpersonales, y desarrollar estados de frustración al ver que se tiene que ser feliz y no se puede.

Frente al miedo a los rebrotes

Finalmente, frente al miedo por un posible rebrote, es necesario reflexionar sobre cómo hemos reaccionado durante esta cuarentena, cuáles han sido esos pequeños o grandes éxitos e implementarlos hasta percibir una cierta ilusión de control. En nuestra historia, primero nos alertamos, preparamos y luego ejecutamos.

Recordemos que en la medida en que la gente tenga información más clara sobre la supervivencia del virus en diferentes superficies, posibles tratamientos o la vacuna, las personas serán más tolerantes al riesgo potencial de contagio.

*Elkin Luis, Profesor de la Facultad de Educación y Psicología, Universidad de Navarra

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Solemos pensar que las emociones son fijas y universales.

Sin embargo, estas varían de país en país (piensa por ejemplo en la palabra schadenfreude, que solo existe en alemán y que describe el disfrute ilícito de la mala fortuna ajena) y nuevas emociones aparecen todo el tiempo.

El cambio de los emoticones, que tanto usamos hoy día para expresar nuestros sentimientos, también refleja lo dinámicas que pueden ser las emociones.

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BBC Radio 3 conversó con Sarah Chaney, experta del Centro para la Historia de la Emociones, en Reino Unido, sobre las emociones del pasado que pueden ayudarnos a entender cómo nos sentimos hoy.

Estas son algunas de ellas.

1. Acedía

La acedía era una emoción muy específica experimentada por hombres muy específicos en la Edad Media: monjes que vivían en monasterios.

Esta emoción surgía, por lo general, a raíz de una crisis espiritual.

GETTY IMAGES / Se trataba de una emoción ligada directamente a los monjes de los monasterios.

Aquellos que la experimentaban sentían desazón, desgano, apatía y, sobre todo, un poderoso deseo de abandonar la vida santa.

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“Es posible que hoy día esto sea catalogado como depresión”, explica Chaney. “Pero la acedía estaba específicamente asociada con una crisis espiritual y con la vida en un monasterio”.

Seguramente esto era una fuente de preocupación para los abades, que se desesperaban por la indolencia que acompañaba a la acedía.

De hecho, con el paso del tiempo, el término “acedía” se fue volviendo intercambiable con el de “pereza”, uno de los siete pecados capitales.

2. Frenesí

“Esta es otra emoción medieval”, dice Chaney.

GETTY IMAGES / El frenesí iba acompañado de una agitación física: hubiera sido imposible sentir frenesí y quedarse quieto.

“Es como la ira, pero es más específica que la ira que entendemos hoy. Alguien que experimentaba frenesí se habría sentido muy agitado. Habría tenido ataques violentos de furia, y habría hecho pataletas y mucho ruido”.

Habría sido imposible sentir frenesí y quedarse quieto.

Esta emoción pone de relieve nuestra tendencia actual a pensar en las emociones como algo esencialmente interno, algo que podemos esconder si lo intentamos.

Esto sencillamente no podía aplicarse a la gente que experimentaba frenesí en el Medioevo.

Muchas emociones históricas están tan ligadas a un tiempo y a un lugar que es imposible sentirlas ahora.

3. Melancolía

Melancolía es una palabra que usamos para describir una especie de tristeza calma o un estado contemplativo.

“Pero en el pasado, la melancolía era diferente”, señala Chaney. “A comienzos del período moderno, se pensaba que la melancolía era una aflicción física que se caracterizaba por el temor“.

GETTY IMAGES / Antes, se pensaba que la melancolía aparecía cuando la persona tenía mucha bilis negra.

Hasta el siglo XVI, se creía que la salud se veía afectada por el equilibrio de cuatro fluidos corporales: sangre, flema, bilis amarilla y bilis negra.

La melancolía aparecía cuando la persona tenía mucha bilis negra.

“Uno de los síntomas de la melancolía en ese entonces era el miedo. En algunos casos, la gente tenía terror de moverse porque pensaba que estaba hecha de cristal y se rompería”, cuenta Chaney.

El rey Carlos VI de Francia sufría de melancolía y por ello había hecho coser varas de hierro en su ropa para evitar hacerse añicos de forma accidental.

4. Nostalgia

Esta es otra emoción que quizás creas que ya conoces. “Usamos la palabra ‘nostalgia’ de manera muy frecuente en las conversaciones hoy día, pero cuando empezó a usarse, se refería a algo que se pensaba que era una enfermedad física“, afirma Chaney.

GETTY IMAGES / La melancolía estaba asociada a los marineros que extrañaban su hogar en tierra firme.

“Era una enfermedad del siglo XVIII de los marineros: algo que les pasaba cuando estaban muy lejos de su casa, y estaba vinculada al anhelo de regresar”.

Un caso severo de nostalgia podía incluso llevar a la muerte.

No se compara realmente con nuestra definición actual de nostalgia, que describe la añoranza por los buenos tiempos.

5. Neurosis de guerra

Muchos habrán escuchado hablar de la neurosis de guerra, una condición que afectaba a los soldados en las trincheras durante la I Guerra Mundial.

GETTY IMAGES / Los soldados que sufrían neurosis de guerra a veces perdían la facultad de ver o escuchar pese a que no tenían un problema físico que se lo impidiera.

Al igual que la melancolía, la nostalgia y muchas otras experiencias emocionales a lo largo de la historia, la neurosis de guerra fue considerada a veces una emoción y otras una enfermedad, por la forma en la que se hablaba de ella y por cómo se trataba.

“La gente que sufría neurosis de guerra tenía extraños espasmos y con frecuencia perdía la capacidad de ver y escuchar, pese a que no tenían ningún problema físico que se lo impidiera”, explica Chaney.

“Al principio de la guerra, se pensaba que estos síntomas se debían a que las explosiones les habían sacudido el cerebro. Pero más tarde, pensaron que todos los síntomas eran provocados por las experiencias que había vivido el paciente y su estado emocional”.

6. Hipocondría

La hipocondría era otra condición médica que para el siglo XIX había adquirido asociaciones puramente emocionales.

GETTY IMAGES / Algunas emociones eran tratadas como si fuesen enfermedades.

“Era básicamente la versión masculina de lo que los médicos victorianos llamaban histeria“, dice Chaney.

“Se creía que causaba cansancio, dolor y problemas digestivos. En los siglos XVII y XVIII, se pensaba que la hipocondría estaba ligada al bazo, pero más tarde se la asoció a los nervios”.

Los victorianos creían que los síntomas eran causados por la hipocondría, o por la preocupación obsesiva por el cuerpo (a pesar de que se notaban los síntomas físicos, era la mente y las emociones las que se creía que estaban enfermas).

7. Demencia moral

El término “demencia moral” fue acuñado por el doctor James Cowles Prichard en 1835.

“Efectivamente, significa ‘locura moral'”, explica Chaney, “porque por mucho tiempo la palabra ‘moral’ significaba ‘psicológica’, ‘emocional’ y también ‘moral’ en el sentido en el que usamos la palabra ahora”.

GETTY IMAGES / El término que servía para describir muchas emociones extremas

Los pacientes que Prichard consideraba “dementes moralmente” eran aquellos que actuaban de forma errática o poco usual sin mostrar síntomas de un desorden mental”.

“Él sentía que había un gran número de pacientes que podían funcionar como cualquier otra persona, pero que no podía controlar sus emociones, o cometían crímenes de forma inesperada”.

La cleptomanía, por ejemplo, en mujeres educadas de alta sociedad, podía ser visto como un signo de demencia moral porque eran mujeres que no tenían motivos para robar.

Era un término que servía para describir muchas emociones extremas y se aplicaba con frecuencia a niños difíciles.

La capacidad de experimentar placer, dolor y miedo no es exclusiva de los seres humanos. De hecho, es vital para la supervivencia de los individuos de numerosas especies

Pero, ¿qué pasa con emociones más complejas, como la capacidad de sufrir por la pérdida de un ser querido o indignarnos cuando consideramos que han sido injustos con nosotros?

La biología evolutiva y las ciencias del comportamiento y el cerebro han demostrado que el sistema nervioso de los humanos tiene impactantes similitudes con el de algunos animales, sobre todo el de otros mamíferos.

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Por eso, no debe sorprender que el experimentado primatólogo y antropólogo español Pablo Herreros asegure que algunas emociones que a menudo consideramos exclusivamente humanas, no solo las experimentamos nosotros.

A continuación 5 ejemplos de su libro “La inteligencia emocional de los animales”.

1. Sentido de la justicia

Una persona con inteligencia promedio es capaz de distinguir entre lo que es justo y lo que no. Y también primates como los monos capuchinos.

Estos mamíferos se niegan a cooperar cuando sienten que se les ha tratado de manera injusta, según un estudio del Centro Yerkes de Primates, en Atlanta, Estados Unidos.

Los científicos de ese centro llevaron a cabo un experimento en el que daban trozos de pepino a un grupo de estos monosa cambio de fichas plásticas.

Luego, uno de los investigadores le dio una uva -un alimento que los primates disfrutan más que el pepino- a solo uno de ellos.

Inmediatamente después el resto se negó a seguir colaborando. Algunos incluso les lanzaron los trozos de pepino en la cara a los científicos.

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2. Deseo de venganza

Si a casi todos los humanos alguna vez nos pasa por la cabeza la idea de vengarnos, no hay razones para pensar que no le pasa lo mismo a algunos animales.

De hecho, es famoso el episodio que vivió India en 2016, cuando una manada de elefantes invadió la población de Ranchi (al noreste del país) obligando a los habitantes a correr por sus vidas.

Los elefantes buscaban el cuerpo de una hembra que había muerto luego de caer en un canal de irrigación.

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Otros animales se han mostrado rencorosos y vengativos con sus agresivos adiestradores.

Los chimpancés, por ejemplo, guardan en su cerebro quiénes son sus amigos y sus enemigos. Si uno agrede a otro, sus amigos podrían vengarse.

3. Amor maternal

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Los seres humanos que tienen hijos tienden a ser amorosos y protectores con ellos. De tan conocida, ya es un cliché la frase “No hay amor como el de una madre”.

Y, en su libro, Pablo Herreros compila varios ejemplos de amor maternal de animales que han cuidado de sus crías con tanta pasión como la de una persona.

Este fue el caso de Christina, una chimpancé de Tanzania cuya cría nació con síndrome de Down y una herniaque le impedía sentarse por sí sola.

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Investigadores de la Universidad de Kyoto, Japón, fueron testigos de los cuidados extremos de esta madre, que a veces dejaba de comer para atender a su cría.

La pequeña murió a los dos años de edad. Y durante ese tiempo, Christina no dejó que otros la cargaran, como si supiera que nadie podía hacerlo mejor que ella.

El caso de una madre elefante y su hija -que fue robada de la manada para llevarla a un campo de trabajo- también muestra este lado de las emociones en el mundo animal.

Tres años después volvieron a encontrarse tras los esfuerzos de una organización conservacionista. Ambas se quedaron quietas por una hora. Después comenzaron a unir sus trompas y acariciarse.

4. Sufrimiento amoroso

Las rupturas amorosas y la pérdida de la pareja son motivo de sufrimiento para muchas personas.

Y Herreros destaca en su libro cómo los guacamayos, que son fieles a su pareja toda la vida, son criaturas especialmente frágiles ante este tipo de pérdidas.

Por ejemplo, si uno de los dos muere súbitamente, al otro le es difícil soportarlo: con frecuencia deja de comer y se debilita.

Algunos incluso pierden tanta fuerza que les es imposible agarrarse de los acantilados donde habitan y caen al vacío, muriendo aplastados contra las rocas.

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5. Capacidad de Consuelo

No solo las personas son capaces de tener empatía y sentir compasión por otros.

Un estudio publicado en la revista Science en 2016 demostró que animales como los topillos o ratones de campo son capaces de darse cuenta cuando sus iguales están sufriendo, y ofrecerles consuelo.

Al poner uno de estos roedores junto a otro altamente estresado, se demostró que el que estaba bien extremaba sus cuidados con el otro, para aliviarlo.

Al hacer esto, el cerebro del roedor estresado genera oxitocina -conocida como “la hormona del amor”- que los hace recuperar la sensación de bienestar.

Otros estudios han demostrado que los chimpancés consuelan a las víctimas de agresiones. Algo similar ocurre con delfines, elefantes y perros.

Si las batallas por la custodia de un menor de edad son muy estresantes de por sí, tener que lidiar con el sistema judicial de un país extranjero las hace más complicadas, caras y lentas.

Pero, a medida que más personas pueden disfrutar de la libertad de tránsito que hay en Europa, casos como este se están volviendo más comunes.

“No me dijo lo que estaba planeando”, asegura Tracy, una mujer que vive en Reino Unido.

“Dijo que se la llevaba a pasar la noche en el alojamiento temporal que tenía en Bradford. Mirando atrás, recuerdo que ella dijo que no quería ir, pero no pensé que estuviera pasando algo malo. Yo quería que él tuviera contacto con ella“, recuerda.

Pero Tracy se dio pronto cuenta de que sí estaba ocurriendo algo malo.

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“A la mañana siguiente, él me llamó. Estaba enojado y me dijo que estaban en República Checa. Me quedé en shock”.

“Fue el peor momento de mi vida. Llamé a la policía y hablaron con él pero, bajo el tratado internacional me dijeron que no podían hacer nada, incluso si se la había llevado sin que yo supiera nada”, asegura.

Tracy había conocido a su pareja checa cuando él trabajaba en Bradford en 2005. Tres años después, tuvieron una hija. Después de que él fuera despedido, decidieron mudarse al pueblo checo donde vivían los padres de él para vivir en su casa.

Pero la relación se acabó.

En 2016, la salud de la madre de Tracy empeoró, por lo que regresaron a Reino Unido con la niña que ya tenía siete años.

Pese a ya no estar juntos, la pareja pensó que ambos podrían estar cerca de ella y cuidarla.

Pero, de vuelta en Bradford, el ex de Tracy discutió con su suegra y le pidieron que se fuera.

Él, que pidió mantener su identidad en el anonimato, dice que cuando volvió a Inglaterra nunca tuvo la intención de que fuera algo permanente: solo había aceptado porque la madre de Tracy estaba enferma.

Así que cuando se dio cuenta de que no era bienvenido en el hogar familiar, empezó a considerar qué opciones tenía.

“Estaba pensando qué hacer. Ni siquiera me permitieron entrar en la casa por el cumpleaños de mi hija. Me fui abatido, llorando como un niño. Ese fue el punto de quiebre, cuando dije ‘no’“, asegura el hombre.

“Tal vez las cosas hubieran sido diferentes si Tracy y su madre hubieran actuado con más cuidado, si no hubieran tenido tanta mano dura”.

“Quizá me habría quedado y buscado un apartamento. Quizá lo habría llevado mejor. Seré honesto contigo, ahora siento una enorme aversión hacia Inglaterra. Veo el fútbol inglés y cambio de canal”, dice.

“No me sentí capaz de regresar”

Según la Convención de La Haya que rige los casos de custodia de menores que atraviesan fronteras, el hogar de un niño está en el país en el que ha residido por más tiempo.

En el caso de la hija de Tracy, ese lugar era República Checa, donde había vivido siete años.

Esto dificultó su petición legal para que su hija regresara a Bradford.

“No me sentía capaz de regresar allí debido a la forma en que la relación había terminado”, asegura Tracy.

“Estar lejos de ella y que me dijeran que esto estaba permitido legalmente me estaba destrozando, era increíble. No creo que la Convención de La Haya deba usarse para castigar a una madre”.

Ella defiende que el hecho de haber sido la cuidadora principal de la niña debería ser tomado más en cuenta.

Tracy tuvo que esperar 18 angustiosos meses para que le dieran permiso de visita durante las vacaciones. Cuando su hija llegó al aeropuerto de Bradford, la mujer sintió un gran alivio.

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“Fue un periodo terrible, pero estar con ella ahora hace que me dé cuenta de lo poco que ha cambiado nuestro vínculo. Hemos pasado casi un mes juntas y ha sido mucho mejor de lo que me imaginaba”, cuenta.

“Fue maravilloso cuando nos volvimos a ver”.

Tracy se había mudado a una nueva casa. Pero apenas entró a la casa de su madre, la pequeña aseguró que reconocía un olor familiar.

“Pocas horas después de habernos reunidos ya estábamos abrazándonos y riendo como si nunca nos hubiéramos separado. Está más alta, con más pecas, pero aparte de eso, no ha cambiado. Me abraza mucho y nos decimos la una a la otra cuánto nos queremos todo el tiempo”, relata Tracy.

Pero el momento en que la hija de Tracy deberá regresar a República Checa está cada vez más cerca, y Tracy solo piensa en que deberá esperar hasta Navidad para volverla a ver.

“Sé que mi hija está destrozada ante la idea de que tengamos que separarnos”, afirma. “La he abrazado mientras llora y grita sobre lo sucedido y el dolor que debe haber sufrido cuando nos separamos”.

Pero el padre dice que la situación tampoco ha sido fácil para él.

“Mira, fue una época dura. Yo no secuestré a mi hija, simplemente la llevé de vuelta a casa”, afirma.

También asegura que su hija no se ha visto tan afectada.

“Lo está llevando de la mejor manera”, dice. “Estoy en comunicación con su profesora y ella no ve ninguna diferencia. Su salud es muy buena”.

“Censurable y dañino”

Anne Marie Hutchinson, una experta en la Convención de La Haya que trabaja en Reino Unido, cree que el largo periodo de separación de la madre sí debe haber tenido un efecto en la niña.

“Mientras más dura una situación en la que un menor está separado o aislado de su otro progenitor, más difícil será restablecer la relación entre padre e hijo. Así que un retraso en esta situación va a dañar al niño”, afirma.

Añade que llevarse a un hijo sin que el otro padre lo sepa “siempre es censurable y dañino”, diga lo que diga la ley.

Tracy también dice que su hija sufrió en el periodo posterior a la separación.

“Ahora sé que su cuerpecito tembló de miedo la noche en que su padre se la llevó sin mi conocimiento ni mi consentimiento”, afirma.

“Sé que él le prometió que vería a su querido perro antes de meterla en un taxi para ir al aeropuerto. Se puso muy triste cuando se dio cuenta de que le había mentido y que yo no iba a regresar a República Checa”.

“La segunda noche después de reencontrarnos, me dijo: ‘Si mi padre quiere ser justo ¿por qué tengo que vivir en República Checa?’ A ella le gusta mucho Inglaterra. Supongo que lo único que puedo hacer es seguir inculcándole cuánto la quiero y que siempre tendrá aquí un hogar”, cuenta Tracy.

Los complejos procesos judiciales por los que Tracy tuvo que pasar se hicieron mucho más difíciles por la barrera idiomática y otras diferencias entre ambos sistemas legales.

Una portavoz judicial de República Checa explicó algunos de los problemas que se registraron.

“Este es un caso con un elemento extranjero. Así que se emite el veredicto y la corte tiene un plazo de 30 días para redactarlo. Ya que afecta a una madre que vive fuera y no habla checo, fue necesario que un intérprete tradujera el veredicto al inglés”, afirmó.

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“El veredicto se envió a un intérprete y la corte intentó entregarlo a principios de enero de 2018. Pero enviar correo a Inglaterra es un poco problemático porque el correo inglés no da acuse de recibo. Nos enfrentamos a un problema con el servicio postal inglés por esto”, aseguró.

Tracy acudió en busca de ayuda a Philip Davies, un diputado local, quien contactó a la Oficina de Asuntos Exteriores. Según esta entidad, cada año hay 500 casos nuevos de secuestro internacional de menores por parte de uno de los padres.

El organismo le dio a Tracy información sobre abogados en República Checa, pero ella no podía pagarse ninguno.

Anne Marie Hutchinson asegura que cada vez atiende más casos similares que involucran a progenitores de Europa Central y Europa del Este. Según ella, el Brexit está agregando una capa de incertidumbre más a la ruptura de parejas.

“He visto a jueces decidir que es mejor dejar a un menor en un país de Europa del Este en vez de ser enviado de vuelta a Reino Unido por miedo a que, a raíz del Brexit, uno de los padres no pueda conseguir permiso para visitarlo. Esto es raro en estos momentos, pero está pasando”, asegura.

Madurar demasiado rápido

Tracy se ha sentido tan estresada que decidió no volver a su puesto como profesora y ahora trabaja como limpiadora.

Pero estar pasando este verano con su hija la ha preparado para asumir más responsabilidades. En septiembre, realizará talleres de poesía y comenzará a dar clases otra vez.

“Me siento más capaz ahora, que parece que habrá más posibilidades de que me visite y estoy decidida a pagarle los vuelos. Estar con ella me ha dado fuerzas”, dice Tracy.

De momento, Tracy está aprovechando al máximo el tiempo que tienen para estar juntas.

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“Ella está disfrutando de su tiempo en Inglaterra y le ha encantado conocer a mis amigos y ver a una amiga especial que hizo la última vez que estuvo aquí. Ella describe a esta niña como su ‘mejor amiga niña’ y a mí como su ‘mejor amiga adulta”, asegura.

“Hemos ido de compras juntas, hemos visto televisión juntas, hemos comprado zapatos y un nuevo edredón… solo cosas comunes y corrientes que muchos padres dan por sentadas”.

“Esos momentos de volver a ser un niño son preciosos porque ella ha tenido que madurar demasiado rápido. Todavía juega con muñecas, aunque a veces habla como si fuera mucho mayor”, dice Tracy.

“Vayamos donde vayamos, no me suelta la mano. ¿Cómo se sentirá mi niña pequeña cuando vuelva a ser obligada a soltarla?”, concluye.

Vicky Spratt BBC Three*

Incluso cuando comenzaron a aflorar las redes sociales, las pistas eran claras: un beso en la foto de una fiesta o alguien mirando lo que no debería. Pero ahora, en la era de las aplicaciones de citas y los mensajes directos, las cosas se han vuelto un poco más complicadas.

Y es aquí cuando entra en juego el micro-cheating, la palabra de moda en lo que a infidelidad se refiere, que podría traducirse del inglés como “microengaños”.

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Tal y como el nombre sugiere, tiene que ver con esas pequeñas cosas que uno puede pensar que no son tan malas… pero pueden llegar a ser. Y ahí radica el dilema: si incluye acciones sutiles, ¿cómo se define el micro-cheating? ¿Y existe algo así como “engañar, pero solo un poquito”?

Sí, dice Martin Graff, profesor de psicología en la Universidad de Gales de Sur, Reino Unido. En un reciente artículo publicado por una revista de psicología explica cómo la infidelidad ha evolucionado a medida que nuestras vidas se vuelcan más en internet.

Graff define micro-cheating como cualquier acto o comportamiento de alguien en una relación que sugiera que hay una tercera persona emocional o físicamente involucrada.

“El hecho de que nos comuniquemos cada vez más por internet hace que las relaciones sean cada vez más ambiguas”, Martin Graff, profesor de psicología en la Universidad de Gales de Sur, Reino Unido

Antes de los smartphones, el micro-cheating podía ser sacarse el anillo de matrimonio cuando uno sale de fiesta. Pero en la era digital es más fácil que nunca darle señales a alguien de que uno está disponible.

Nichi Hodgson, autora de un libro sobre citas, está de acuerdo en que el micro-cheating le da nombre a algo que ya existía antes.

“Incluso en el siglo XVIII, las personas coqueteaban con cartas inapropiadas o revelaban pensamientos indebidos en sus diarios”, le cuenta a la BBC. “Lo que ha cambiado es que ahora tenemos herramientas que facilitan el micro-cheating más que nunca”.

Sin embargo, Graff dice que aunque el micro-cheating no siempre significa que uno esté engañando a su pareja, es un comportamiento que puede dar pie a una infidelidad. Algo así como preparar el terreno.

“El hecho de que nos comuniquemos cada vez más por internet hace que las relaciones sean cada vez más ambiguas“, explica.

En este turbio mundo de los “microengaños”, ¿hay alguna forma definitiva de saber si uno está siendo engañado o si de uno está engañando?

A continuación, te mostramos cuatro escenarios posibles, sobre los que conversamos con Graff, Nichi y la experta en relaciones Leila Collins.

1. Enviarle un mensaje a tu ex

Estás en un concierto con tu pareja. Y resulta que los teloneros son el grupo favorito de tu ex. Tomas una foto y se la envías. 24 horas después, te responde con un beso al final del mensaje. Si continúas la conversación, ¿estás siendo infiel?

Los expertos dicen:

Nichi: “No hay nada malo en estar en contacto con tus ex. La situación es aceptable siempre y cuando no estés buscando una reconciliación, estés aburrido o busques atención. Mucha gente escribe a sus ex en busca de un impulso rápido para su ego, si saben que esa persona todavía alberga sentimientos hacia ellos”.

Leila: “¿Por qué querría uno ponerse en contacto con un ex si la relación terminó? No importa cuál sea la intención, no está bien. Lo diría que es engaño”.

Nivel de infidelidad: 3/5

2. Hacer “like” en los posts de alguien en las redes sociales

Estás en la cama. Apagas las luces pero no puedes dormir. Empiezas a desplazar tu pulgar por Instagram y le das like a las fotos de alguien con quien, si no estuvieras en una relación, te gustaría estar. Haces lo mismo durante el almuerzo y en el bus de camino a casa le dejas algunos emojis en sus últimas publicaciones, incluido un corazón.

Los expertos dicen:

Nichi: “Las personas que se sienten inseguras pueden molestarse más que otras por eso y tal vez es un signo de que hay un problema más importante en su relación. Hacer ‘Me gusta’ en las publicaciones de alguien no es algo sobre lo que uno se tenga que sentir necesariamente mal, pero si lo haces a menudo en los posts de la misma persona, podría ser preocupante”.

Martin: “Esta es ambigua, y la hora del día a la que se hace es un buen indicador de si hay algo más”.

Nivel de infidelidad: 2/5 si es antes del anochecer, 5/5 por la noche.

3. Construir una amistad “platónica” en internet

Te fuiste de vacaciones con un grupo de amigos de la universidad y saliste de fiesta una noche en la que te lo pasaste muy bien con alguien de tu curso. Hacerse amigos de Facebook parecía un paso lógico. A partir de ahí comenzaron a seguiros en Instagram. De repente, un día recibes un mensaje en el que te pide el número: quiere hablar contigo sobre el trabajo del curso.

Los expertos dicen:

Leila: “Tienes que ser sincero y decente sobre ello. Estar en una relación estable mientras haces este tipo de cosas está fuera de lugar”.

Nichi: “A menudo conocemos personas con quienes tenemos cosas en común. No creo que haya nada malo sobre ello, pero uno tiene que ser muy claro con la otra persona para que no se malinterprete que es una amistad. Si comienzas intercambiando mensajes directos, que son formas de comunicación privadas, estás escondiendo algo”.

Nivel de infidelidad: 4/5

4. No eliminar tu perfil en aplicaciones de citas

Luego de varios meses usando aplicaciones de citas, llevas un tiempo en lo que parece hacerse convertido una relación de verdad. Es fantástico, pero aún no te decides a borrar tu perfil en las apps. Incluso las usas cuando estás aburrido.

Los expertos dicen:

Nichi: “No borrar tu perfil de aplicaciones de citas es completamente inexcusable. También es un movimiento de poder para hacer sentir ansiosa a la otra persona sobre el hecho de que no lo eliminaste”.

Leila: “Es cruel e inaceptable. No es solo ‘micro-cheating’, sino ‘macro-cheating’. ¿Por qué querrías comunicarte con otra persona si estás en una relación? Entiendo toda la comunicación que no revelas a tu pareja como una infidelidad. Sin excepción”.

Nivel de infidelidad: 10/5