En una transmisión en video en vivo el pasado 6 de abril, la modelo y activista asexual Yasmin Benoit, que vive en Reino Unido, moderó un panel con participantes de Bélgica, Brasil, Vietnam, Pakistán, Nepal y Nigeria.

Todos se sitúan a ellos mismos en algún lugar del espectro asexual y/o arromántico.

Los panelistas debatieron sobre su implicación en la comunidad asexual de sus respectivos países, como parte de un evento por el primer Día Internacional de la Asexualidad.

Sus experiencias varían, desde quienes reciben mucho apoyo a quienes están en peligro.

En Bélgica, Martine dijo que ha encontrado apoyo e inclusión desde el gobierno y la comunidad LGBTQ.

Del otro lado, Jan en Nigeria señaló que las leyes “criminalizan reuniones de minorías sexuales”.

Pero, independientemente del lugar, el tema de la visibilidad fue el núcleo de casi todas las respuestas de los participantes.

De hecho, la asexualidad, el no sentir atracción sexual, ha sido calificada como “la orientación invisible”.

Poco comprendida

La asexualididad tiende a ser malinterpretada y poco discutida, hay quienes no creen que alguien pueda ser realmente asexual o quienes ignoran la asexualidad por completo.

Malentendidos habituales sobre la asexualidad incluyen equiparar la asexualidad al celibato (no es lo mismo) o decir que es una elección (es una orientación), dice Michael Doré, miembro del equipo de proyectos de la Red de Visibilidad y Educación Asexual (AVEN, por sus siglas en inglés).

Algunos creen, incorrectamente, que una persona es solo asexual si nunca siente atracción sexual o no mantiene relaciones sexuales.

Pero la asexualidad es un espectro en el que algunos se pueden identificar como demisexuales, por ejemplo, que significa que no sienten atracción sexual hasta que forman un lazo emocional con alguien.

Tampoco es sinónimo de arromanticismo, que alude a quienes no sienten atracción romántica.

Mayor presencia

Pese a la confusión y el rechazo, las voces asexuales son cada vez más sonoras y están demandando un mayor reconocimiento.

Individuos, activistas y grupos han empezado a contar sus historias a públicos más amplios y marchan en desfiles del orgullo por todo el mundo.

Ahora, el esfuerzo de los activistas asexuales es mantener el ritmo de este trabajo y amplificar las voces asexuales más allá de los países occidentales y de habla inglesa, lugares desde donde suele proceder la gran parte del activismo e historias asexuales.

Como resultado, junto a la nueva fecha internacional, están surgiendo iniciativas para sacar la asexualidad de la sombra, haciendo que sea más fácil para las personas asexuales “salir del armario” en todo el mundo.

No tan chocante como antes

El limitado conocimiento de la asexualidad hizo que para generaciones pasadas de jóvenes de todo el mundo —incluidos los millennials— fuera más difícil desarrollar sus identidades.

Anahí Charles, de 34 años, que vive en México, empezó a saber que era diferente en su relación con sus compañeras de la escuela secundaria.

Mientras casi todas ellas adoraban a los miembros de la banda juvenil estadounidense Backstreet Boys, Charles no era capaz de encontrarles el atractivo. Todos se veían “estéticamente agradables”, señala, pero no podía comprender qué era lo que volvía locas a sus amigas.

Charles necesitó varios años, mucho después de este incidente de juventud, para aprender sobre la orientación y encontrar su lugar en el espectro asexual/arromántico.

Sin fuentes o recursos sobre la asexualidad, Charles dice que estaba “en negación”sobre el hecho de no sentir atracción sexual hacia nadie.

Incluso después de leer por primera vez sobre la asexualidad en un post de la página de Facebook Have a Gay Day, en 2013, todavía se planteaba si había algo “malo” en ella.

Charles se sometió a exámenes médicos y hormonales para intentar entender qué pasaba. Estaba totalmente sana.

El buen diagnóstico sirvió como catalizador para su autoaceptación.

Encontró más información sobre la asexualidad en Facebook y se dio cuenta de lo identificada que se sentía.

Un año después, se convirtió en administradora de un grupo asexual de Facebook en México.

De forma similar, en Estados Unidos, Marisa Manuel, de 28 años, tenía dificultades para ponerle nombre a su orientación.

Oyó el término “asexual” por primera vez cuando estaba en la preparatoria, pero dice que estaba “equivocada” sobre su significado.

“Alguien me dijo que se refería a personas que quieren estar solas”, recuerda. “A mí me gusta estar con gente”.

En la universidad conoció a alguien que se identificaba como asexual, lo que la animó a investigar más qué quería decir exactamente.

Se dio cuando de que se identificaba mucho con lo que averiguó y desde entonces ha aceptado su identidad completamente, ha pasado a escribir artículos sobre su identidad asexual y a reseñar libros de autores asexuales.

Afortunadamente, las generaciones más jóvenes pueden estar preparadas para ser conscientes de la asexualidad antes y cuentan quizá con más herramientas para vocalizar sus identidades.

La cantidad de recursos y de representación ha crecido de forma significativa desde la época en la que Charles y Manuel crecían.

Además de tener más información por escrito, la gente también está más lista para identificarse como asexual en redes sociales y compartir sus experiencias con otros usuarios.

“La representación es un recurso”

Una mayor representación es un elemento clave para permitirles a las personas reconocer y entender la asexualidad, así como normalizar esta orientación.

“La representación es un recurso”, dice Manuel.

Y aunque algunos recursos han aumentado, la representación —especialmente en medios convencionales— no está donde debería estar, añade.

Sin embargo, hay otros lugares donde la visibilidad está en ascenso.

Personas con plataformas más grandes, como la modelo Benoit, la drag queen Venus Envy y el usuario de Twitch Sup, hablan abiertamente de su identidad asexual con sus numerosos seguidores en distintas redes sociales.

Hay una creciente representación en la literatura también, con autores que se identifican como asexuales como Darcie Little Badger, Akemi Dawn Bowman y Maia Kobabe.

Personajes de ficción también ayudan, como Todd Chavez, de la serie BoJack Horseman, de quien Manuel tiene una figurita de plástico.

Manuel intenta añadir esto a su creciente grupo de imágenes representativas.

En las vísperas del Día Internacional de la Asexualidad creó AceChat, una cuenta de Instagram donde suele compartir historias de personas que se identifican como asexuales.

La cuenta ha tenido una acogida positiva y Manuel no hace más que recibir mensajes de personas que quieren contar sus historias. Hay unas 100 personas involucradas actualmente.

Manuel dice que el próximo paso es expandir el alcance de AceChat. Personas de Francia, Rusia, Vietnam, Reino Unido y Canadá ya han empezado a ponerse en contacto y también se han unido traductores al proyecto.

Y la traducción puede ser fundamental, porque algunos lugares tienen comunidades asexuales más pequeñas, por lo que tienen menos recursos y menos información disponible para las personas que quieren aprender sobre asexualidad en su idioma.

En Moscú, Daniel, de 20 años, que prefiere no decir su apellido por cuestiones de seguridad, dice que la comunidad asexual/arromántica a la que pertenece solo tiene unos 50 miembros.

“No tanta gente conoce términos como ‘asexual'”, explica, quizá en parte por la intolerancia en Rusia a comunidades LGBTQ.

Dado que muchas historias y materiales sobre la asexualidad están en inglés, Daniel ha estado traduciéndolos al ruso.

Confía en que la asexualidad tendrá más reconocimiento en los próximos años, incluso en su país natal.

“No nos rendimos”

Junto a las luchas históricas de las comunidades asexuales por cobrar más visibilidad, también han tenido que esforzarse para ser tenidas en cuenta dentro de grupos LGBTQ.

Charles, que ha organizado reuniones de personas asexuales en Ciudad de México, lo vivió en primera persona.

Cuenta que su grupo marchó por primera vez como un colectivo en el orgullo de 2015 en su ciudad, pero que la comunidad LGBTQ no aceptó con los brazos abiertos a personas que se identificaban como asexuales.

“Había personas de la comunidad LGBT que incluso se compadecían de nosotros y decían ‘qué malo ser ustedes’“, evoca.

“Pero no nos rendimos”.

Grupos como el de Charles y otras iniciativas educativas posteriores han ayudado a cambiar las cosas.

Charles dice que cuando volvió al orgullo con un grupo más grande al año siguiente, tuvieron “una mejor bienvenida” porque había más información.

“No era como ‘mira, esos tipos raros, están marchando de nuevo'”, señala. “Era como ‘mira a los asexuales, están marchando de nuevo'”.

Mayores conexiones

En esta lucha por la aceptación, grupos de asexualidad han ido creciendo y prosperando.

Uno de los grupos más prominentes en el ámbito internacional es AVEN, fundado en 2001 por el activista asexual David Jay, de Estados Unidos.

Michael Doré, que se unió a la organización en 2009 en Reino Unido, dice que AVEN nació con dos objetivos principales: “construir comunidad y legitimar la asexualidad como orientación sexual”.

Tiene actualmente 135.539 miembros, según Doré.

Ahora las oportunidades para educar y crear visibilidad se han extendido todavía más.

AVEN, que recientemente cumplió 20 años, aprovechó el aumento de las comunicaciones virtuales durante la pandemia para reforzar sus conexiones globales.

Estas conversaciones virtuales internacionales dieron paso al establecimiento de un día de celebración de la asexualidad por todo el mundo: el Día Internacional de la Asexualidad.

“Sentíamos que se necesitaba un día así”, dice Doré, que deja claro que la fecha no es propiedad de AVEN o de una única organización.

“Es genuinamente un evento internacional”.

La creación del día no solo establece una fecha anual de visibilidad, también señala el florecimiento de un esfuerzo internacional para unir a una comunidad poco reconocida.

Ayuda a tener más acceso a distintos recursos a individuos y grupos asexuales en países donde escasean información y ejemplos.

Estos días, dice Doré, hay una creciente conciencia de la asexualidad en países de Asia, en particular en India, apunta, donde el grupo de Facebook Asexuales de India está creciendo.

Nuevos grupos dedicados a la asexualidad han surgido en África en los últimos años también, añade.

Si bien esto es una buena señal para el progreso, la gente sigue entendiendo mal la asexualidad.

Manuel cuenta que escribió un artículo sobre citas asexuales para el Huffington Post hace dos años que tuvo buena acogida.

Sin embargo, cuando el artículo se volvió a compartir recientemente, hubo “muchas más reacciones negativas”, dice, en la sección de comentarios.

Algunas personas le decían que estaba confundida y que realmente lo que buscaba era amistades, no citas.

“Eso me hizo darme cuenta de que por más que hayamos avanzado en la representación y la visibilidad, todavía no está todo hecho”, reflexiona.

Natalie Portman es una actriz que ha destacado en la industria cinematográfica y es de las pocas que han sido reconocidas con los cuatro grandes premios (Óscar, Globo de Oro, Bafta y Sindicato de Actores) por el mismo papel: la sublime y atormentada bailarina Nina Sayers de Cisne negro.

Desde que tenía 11 años, Natalie Portman enamoró a multitudes con su papel de Matilda en El perfecto asesino, la película de 1994 de Luc Besson en la que interpretó a una niña que se quedó sin familia, la cual fue asesinada. La niña entonces aprendió a manejar armas de la mano de un sicario a quien llega a declararle su amor.

Tras este éxito vinieron otros más en filmes como Chicas lindas de Ted Demme. Sus interpretaciones impresionaron a la crítica mundial y, además de llevarla a lo más alto de la industria, también la convirtieron en objeto de deseo, siendo tan solo una adolescente.

Recientemente, Portman se pronunció sobre sus inicios y habló sobre el trauma que vivió en su juventud y lo que estuvo rodeada con su trabajo.

“Ser sexualizada de niña me quitó mi propia sexualidad porque me dio miedo”, declaró en el podcast Armchair Expert, de Dax Shepard. “Definitivamente era consciente de cómo me retrataban, principalmente en el tipo de periodismo que existía cuando salían las películas, como esa figura de Lolita y esas cosas”, agregó Portman.

La actriz también explicó que su fuerte personalidad ayudó a sentirse segura a pesar de todo.  “La única forma en que podía estar segura era diciendo: ‘Soy conservadora y hablo en serio y debes respetarme, y soy inteligente y no me mires de esa manera’. Tanta gente tuvo esa impresión de mí, de que era muy seria, mojigata y conservadora a medida que crecía. Lo cultivé conscientemente porque era una forma de hacerme sentir segura. Si alguien te respeta, no te hará sentir como un objeto”, afirmó Portman, quien se define a sí misma como “una aburrida”.

Puede resultar incómodo —¿cómo detener el acto para preguntarle a tu compañero o compañera sexual: “cariño ¿te lavaste las manos?”— , pero los sexólogos insisten en que esta norma de aseo personal es fundamental en las relaciones íntimas.

Es un paso sencillo para evitar, por ejemplo, una candidiasis (infección genital causada por un hongo).

“La limpieza de las manos, la boca y los dientes es vital, pues estos órganos suelen intervenir durante la relación sexual”, le cuenta a BBC Mundo Thamara Martínez Farinós, psicóloga y sexóloga del Instituto Espill, en Valencia, España.

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Además de las manos, debes asearte los genitales a diario. Pero aquí no sirve un “lavado rápido”, aclara la experta.

“La higiene sexual tiene una importancia primordial, puesto que puede poner freno a las infecciones de transmisión sexual (ITS)”, le cuenta a BBC Mundo Vicente Briet, psicólogo clínico y especialista en sexología.

El director del Centro Clínico Vicente Briet y responsable del área de sexología de la Universidad de Alicante, España, considera que la higiene es“un potente afrodisiaco y un estimulador de la libido”.

Y “el cultivo de la erótica comienza en la importancia que concedemos al cuidado de nuestro cuerpo y la atención que prestamos a nuestra higiene sexual y personal”.

Veamos cómo ponerlo en práctica.

Los hombres…

El servicio público de salud de Reino Unido (NHS, por sus siglas en inglés) explica en su sitio web cómo deben asearse correctamente sus zonas íntimas los hombres y las mujeres.

En el caso de los hombres, los médicos recomiendan lavar el pene con agua tibia todos los días al ducharse o bañarse, prestando especial atención a la zona bajo el prepucio para evitar que se acumule esmegma, un agente antibacteriano que actúa también como lubricante.

“El principal tratamiento que hay contra el esmegma se basa en un buen cuidado de la higiene del pene”, dice el doctor Briet.

Si se acumula, puede empezar a oler y convertirse en el entorno ideal para la reproducción de bacterias.

Esto se puede traducir en enrojecimiento e hinchazón de la cabeza del pene, lo que recibe el nombre de balanitis.

“Es muy sorprendente la cantidad de hombres que no se lavan bajo el prepucio. No solamente suelen experimentar complicaciones derivadas de una mala higiene, sino que además resulta muy desagradable para su pareja sexual“, escribe en la web del NHS Patrick French, médico especialista en salud sexual.

Briet está de acuerdo: “La higiene íntima masculina no siempre recibe la atención que merece”.

“Ya sea por falta de información o por desconocimiento, algunos hombres cometen el error de no lavar adecuadamente sus genitales, a pesar de las consecuencias negativas que esto puede acarrear: malos olores, molestias e infecciones”, le dice a BBC Mundo.

“La región genital del hombre es propicia para la aparición de infecciones y otros problemas urológicos“, indica.

“Ya no solo porque a través de ella expulsamos orina y semen, cuya acumulación puede producir infecciones, sino porque se trata de piel especialmente sensible al roce”.

“Y a todo eso se añade que en ella acumulamos sudor, lo que facilita la proliferación de bacterias y hongos si no se lava diariamente”.

El NHS desaconseja utilizar demasiado jabón y geles de ducha; el agua tibia es suficiente.

Pero si se usa jabón debe ser uno “suave o no perfumado para reducir el riesgo de irritación cutánea”.

Briet dice que no basta con limpiar la superficie del pene, sino que hace falta retraer el prepucio para que el agua y el jabón también actúen en la zona del glande.

“Sobre todo en aquellas partes del pene más ocultas por los pliegues o el frenillo es conveniente utilizar un jabón neutro para limpiar los órganos sexuales y aclarar con mucha agua”.

Las mujeres…

En cuanto a las mujeres, los expertos en salud sexual coinciden en que hay desinformación, pese a la enorme industria dedicada a la “higiene vaginal”.

“La vagina está diseñada para mantenerse limpia con la ayuda de secreciones naturales (flujo vaginal). No necesita ni duchas ni toallitas vaginales“, se lee en la web del NHS.

“Hay muchas bacterias dentro de la vagina que están ahí para protegerla”, se añade.

De hecho, muchos sexólogos consideran esos productos no solo innecesarios, sino peligrosos.

“La vulva (la parte externa de los genitales femeninos) sí puede limpiarse con jabones y productos especializados para el área”, comenta Thamara Martínez.

“Aun así, dependiendo de las personas, pueden causar irritación y aumentar el riesgo de infecciones. Lo que yo recomiendo es lavarse con agua al menos una vez al día”.

En cuanto a la parte interna, la sexóloga desaconseja las duchas vaginales: “Los riesgos son muchos más que los beneficios que ofrecen, por lo que nosotras recomendamos no usarlas”.

Entre los posibles riesgos o reacciones adversas ella numera los siguientes:

• cambios en el PH (el potencial de hidrógeno de la piel)
• ardor y comezón
• disminución del moco cervical (que es el encargado de lubricar la vagina)
• reacciones alérgicas
• incrementar el riesgo a desarrollar infecciones
• complicaciones que pueden surgir durante el embarazo, como aumentar el riesgo de parto prematuro

“Nuestro cuerpo es tan sabio que él mismo sabe cómo mantener su higiene interna”, concluye la experta.

Briet dice que, aunque existen cremas hidratantes o reparadoras para combatir la irritación o los picores en la zona íntima femenina, “lo que se debe evitar son esas tendencias inútiles de perfumar tus partes con desodorantes, colonias o jabones con olores que favorecen la irritación de la piel y la hacen más vulnerable frente a posibles agresiones bacterianas”.

También desaconseja las duchas vaginales o el uso de toallas higiénicas perfumadas.

“La vagina normalmente se limpia por sí misma. Las paredes producen su propio fluido que transporta las células muertas y otros microorganismos fuera del organismo”, aclara.

“Y se debe extremar el cuidado íntimo en los días de la menstruación”.

Hombres y mujeres

Un consejo de los sexólogos tanto para hombres como para mujeres es que orinen antes y después de las relaciones sexuales.

“Orinar después de tus relaciones sexuales es de las mejores medidas para evitar contraer infecciones indeseadas, ya sea en forma de microbio, bacteria o secreción“, dice Martínez.

“Ir al baño al terminar tus relaciones sexuales ayuda a expulsar todo lo que haya surgido, así se depura y se evita que llegue a órganos sensibles como la vejiga”, explica.

“Y orinar antes es de vital importancia, principalmente para tener relaciones satisfactorias y no tener sensaciones incómodas”.

Briet añade que esta práctica es “un buen preventivo de algunas infecciones del tracto urinario, pero no de todas”.

El sexólogo recomienda orinar “inmediatamente después de mantener relaciones sexuales” para protegernos de enfermedades y reducir las posibilidades de contraer una infección.

“De hecho, se ha demostrado que no hacerlo es una de las causas más comunes de las infecciones en las vías urinarias”, agrega.

Según el experto, las mujeres son más propensas a padecer este tipo infecciones y deben acostumbrarse a orinar antes de que transcurran 15 minutos desde la penetración.

Una investigación que publicó The Journal of Family Practice (2002) dice que las mujeres sanas que orinan en los 15 minutos posteriores a la relación sexual pueden ser ligeramente menos propensas a desarrollar una infección del tracto urinario que aquellas que no lo hacen.

“Aunque aparentemente no hay una razón médica para ir directo a la ducha o el bidé después del sexo, sigue resultando saludable tener en mente un protocolo posterior a las relaciones sexuales”, concluye Briet.

Principales recomendaciones:

• El aseo diario de los genitales con agua.
• La limpieza de las manos, la boca y los dientes.
• Usar ropa interior limpia y a ser posible que no sea de telas sintéticas (de algodón).
• Consultar al médico y realizar los exámenes de rutina una vez al año.
• Autoexplorarse mediante la observación directa y la palpación para identificar si hay cambios en la forma, coloración, secreciones, tamaño y/o textura.
• Uso de preservativo durante la relación sexual.
• Si se opta por el sexo anal, se deberá evitar introducir el pene en el ano y posteriormente en la vagina, pues esto favorece el desarrollo de infecciones.
• Rasurar todo el vello púbico no es recomendable, pues el vello suele ser una protección para los genitales, lo mejor es recortarlo, pero no eliminarlo por completo.

Fuente: Thamara Martínez Farinós, psicóloga y sexóloga del Instituto Espill

La sexóloga vasca Laura Morán se refiere así a la promesa en boga en estos días de alcanzar el orgasmo femenino en dos minutos, especialmente usando los llamados succionadores de clítoris.

En un momento en el que las cifras apuntan a un aumento en las ventas de juguetes sexuales, hablamos con la autora del libro “Orgas(mitos)” sobre cuán revolucionarios son realmente estos aparatos y el impacto que pueden sobre nuestra sexualidad.

Según informes de sex shops y consultoras, durante la pandemia ha habido un aumento considerable en las ventas de juguetes sexuales en muchos países, que es atribuido a la falta de opciones y a que hay más tiempo. ¿Pero lo hay realmente?¿Y se está prestando más atención a la intimidad?

El no poder salir, trabajar en casa y ahorrar el tiempo del transporte han hecho que durante el confinamiento muchas personas y parejas, las que reunían las condiciones adecuadas de espacio e intimidad, atendieran la parte sexual de una forma que antes no habían podido.

Ahora, en los países en los que hemos salido de la cuarentena, me gustaría creer que esas parejas continúan encontrando tiempo para prestar atención al placer.

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Que lo estén consiguiendo, no estoy segura.

Yo misma estoy agobiadísima con el trabajo. Así que sospecho que a la nueva normalidad nos hemos traído los viejos factores estresantes.

Uno de los juguetes más vendidos en varios países son los que se conocen como “succionadores”. Aunque es una gama que lleva años en el mercado, recientementeha irrumpido con fuerza. ¿A qué se debe? ¿Es puro marketing?

Yo soy de las que prefieren llamarlos estimuladores, porque si no la gente se imagina que van a hacer slurp, como una especie de ventosa o aspiradora.

Efectivamente, ya antes del boom de estos aparatos, había unos estimuladores de clítoris externos que iban añadidos a un vibrador tradicional diseñado para ser introducido.

Y también existían lo que en mi casa llamábamos las “balitas del amor”, vibradores tamaño pila, muy chiquitines, para estimular el glande del clítoris.

Los fabricantes de succionadores han irrumpido con una campaña brutal, aprovechando el hecho de que las mujeres tienen cada vez menos miedo a hablar de masturbación.

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Su éxito, no me cabe ninguna duda, ha sido puro marketing.

Coincide, como dices, con que muchas mujeres han empezado a hablar con naturalidad y públicamente sobre la masturbación. Hay hasta quien asegura que se está dando un cambio de paradigma. ¿Qué opinas?

Estoy de acuerdo. Estamos ante un posible cambio de paradigma, pero de algo que empezó hace ya muchos años.

En la revolución sexual de los años 60 y 70 la reivindicación del placer sexual femenino comenzó a incluirse en la ecuación.

Lo que pasa es que se reivindicaba el placer femenino disfrutado por obra y gracia del falo o de tu pareja. Teníamos derecho a sentir, pero dependíamos de que ese placer nos lo proporcionara otra persona.

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Ahora, con juguetes sexuales que no tienen forma fálica y que no son para penetrar, que están hechos por y para el clítoris, sí podemos hablar de un cambio de paradigma.

Y es el reflejo de un cambio social, y de la lucha de los movimientos feministas.

Si la sociedad no hubiera estado preparada para acoger este tipo de juguetes, hubieran sido un fiasco.

Quienes promocionan los succionadores aseguran que con ellos se puede alcanzar el orgasmo en dos minutos. No me queda claro si es bueno o malo, si aporta a la revolución sexual de la mujer o todo lo contrario.

El tiempo hay que dejarlo fuera de la ecuación de las relaciones sexuales. Que alcanzas en orgasmo en dos minutos, maravilloso. Que lo haces en 20, estupendo. Que no lo logras, pues a la próxima será.

Me parece un error vender el orgasmo en dos minutos, sobre todo por aquellas mujeres que no han tenido la ocasión de experimentar a solas con su sexualidad.

Las lleva tener esa expectativa y a que luego se cuestionen: “¿Qué me pasa si en el anuncio dicen…?, ¿qué me pasa si mi amiga dice… y yo no lo consigo?”.

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Creo que tener objetivos de duración, de frecuencia, de número de orgasmos es siempre contraproducente, porque cada persona es un mundo. Hay tantas sexualidades como gente, y en esto de los orgasmos también.

El poder alcanzar el orgasmo de forma rápida es algo que tradicionalmente se ha atribuido a los hombres. ¿Está quedando en evidencia que el cuerpo femenino tiene una capacidad para el placer que no se conocía? ¿O es más bien que se está rompiendo el mito de que las mujeres necesitamos los preliminares?

Las mujeres no somos lentas para alcanzar el orgasmo. De hecho, podemos hacerlo de media en cuatro minutos si nos rascamos donde nos pica.

Y hemos tenido la capacidad para experimentar ese placer antes del succionador.

No le quiero quitar el mérito, pero tampoco que se lo lleve completo, porque no le corresponde.

Sobre los preliminares, el problema no son lo que engloban, que va desde una invitación a cenar al sexo oral, sino lo que implica el concepto.

Lo preliminar se define como el precalentamiento que necesita una mujer para desear el coito, la penetración. Pero la penetración no es la técnica por la cual la mujer llega al orgasmo con más facilidad.

Si alguien está haciéndome un coito de Black & Decker —una famosa marca de taladradoras— de 30 minutos y el clítoris no es estimulado, no voy a alcanzar el clímax ni con preliminares ni sin ellos.

Las mujeres no necesitamos los preliminares. Lo que necesitamos es practicar técnicas o posturas sexuales que nos resulten placenteras.

El sexo oral no es un preliminar, es sexo. Masturbarse el uno al otro no es un preliminar, es sexo. El coito es una técnica más.

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Yo no creo que el placer rápido sea una ventaja a vender.

En realidad, no debemos tener prisa, salvo que tengas que alcanzar el orgasmo en dos minutos porque está ardiendo tu casa.

En el caso de los hombres, de hecho, llegar al clímax en dos minutos está hasta mal visto. Se considera eyaculación precoz.

Pero ¿estamos realmente primando el placer exprés? ¿Es algo que está ocurriendo?

La publicidad parece que sí nos anima a eso. Es la comida rápida del sexo: como el fast food, el fast sex.

No creo que sea una buena manera de vivirlo, porque además las prisas, la angustia, la ansiedad que puede producir el tener que hacerlo rápido es el principal enemigo de la excitación y el orgasmo.

Parece algo inseparable de la lógica de una sociedad acelerada, la optimización del tiempo aplicada a la sexualidad: dos minutos de placer y lista para la siguiente tarea…

Sí, responde sin duda al ritmo acelerado con el que vivimos, en el que tenemos que ser auténticas superwomen.

En el listado de cosas que hacen las mujeres que trabajan dentro y fuera de casa, van al gimnasio, se cuidan, tienen vida social, cuidados estéticos por y para sí mismas, pues también está el placer sexual.

Y, claro, este placer sexual que contamos por orgasmos tiene que ser ágil y rápido, porque no tenemos tiempo para dedicarnos a conseguirlo sin prisas.

No es sorprendente pensar que el orgasmo exprés es consecuencia de que todo en nuestra vida es exprés.

La cuestión es darte un tiempo para sentir, para disfrutar, para averiguar cuáles son tus zonas erógenas, qué técnica sexual te excita más y vivirla.

Si necesitas cinco minutos, estupendo. Si necesitas 50 y los tienes, también. Tampoco todos nuestros encuentros sexuales tienen que seguir siempre los mismos patrones.

¿Y sobre lo que dicen algunos, de que nos encaminamos a una sexualidad cada vez más robótica, más deshumanizada, qué opinas?

Creo que están confundiendo el tener una batidora, el aparato que te hace el puré, con que vayas a casarte o a tener una relación erótica con ella.

Yo adoro a la batidora porque es capaz de picar las verduras como no se podría lograr de otra manera, pero eso no hace que vaya a sustituir a un ser humano con ella.

Es una pregunta que el exconcursante del programa de telerrealidad británico Love Island Chris Hughes se hace cada vez más en los últimos dos años, tras haber tenido problemas con sus testículos.

Chris, de 27 años, y su hermano Ben, de 28, aparecen en el documental de BBC Three My, my brother and our balls (“Yo, mi hermano y nuestras ‘pelotas'”), donde investigan la salud de sus testículos y esperan inspirar a otros a hacer lo mismo.

“Tuve cuatro operaciones de testículos y la primera vez que descubrí que algo no iba bien tenía como 15 años. Tuve varicocele​, que es una acumulación de venas en mi testículo izquierdo”, explica Chris.

“No era especialmente molesto, así que no hice nada durante algunos años. Lo dejé en el fondo de mi mente. Luego, unos años más tarde, me ocupé de ello y también me operaron de hidrocele (un tipo de inflamación del escroto que ocurre cuando se acumula líquido) en el testículo derecho”.

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En 2018, a Chris le examinaron su testículo en directo, en el programa de televisión This Morning, pero él dice que no le resultó incómodo por todos los procedimientos que había tenido en sus testículos en el pasado. Sin embargo, no pudo ni imaginar el impacto que iba a tener en su hermano.

“Ni siquiera sabía que él iba a ir al programa a hacerse la prueba en directo”, dice Ben. “Vine a casa del trabajo y mis padres me dijeron que tenía que verlo porque mi hermano había hecho algo realmente increíble“.

“Llegó a casa a la 01:00 de la mañana y le felicité, le dije que lo que había hecho iba a ayudar a mucha gente, sin saber que iba a ayudarme a mí también”.

Un duro golpe

Esa noche, alentado por la prueba que le habían hecho a su hermano, Ben decidió revisar sus testículos. Y descubrió un bulto.

“Fue casi cosa del destino que Chris hiciera eso y después yo me encontrara un bulto”.

“Nunca antes había pensado en eso, no vemos mucho sobre eso [exámenes testiculares] en las redes sociales o en la televisión, y ocurrió de manera muy extraña”.

Después de algunas exploraciones, le confirmaron que el bulto era canceroso. Pero antes de que se lo extirparan, Ben decidió almacenar algo de su esperma, en caso de que fuera necesario para concebir en el futuro.

Entonces recibió otro golpe.

“Mis niveles de testosterona eran demasiado bajos para producir espermatozoides. Me enviaron a Londres y visité a otros médicos. Me recetaron un tratamiento unos dos meses después de la operación”, dice él.

Desde que le quitaron el bulto en enero de 2019, Ben ha emprendido su camino para tratar de descubrir la causa de su problema de fertilidad (y recuperarse).

Él y su pareja, Olivia, no están tratando activamente de tener hijos, pero les gustaría tenerlos es en el futuro.

Tema tabú

En el documental, ambos rompen a llorar tras una cita médica en la que averiguan que los espermatozoides de Ben son casi inexistentes. Pero a pesar de la incertidumbre, él trata de mantenerse positivo.

“Creo que estoy en una situación mejor que la mayoría de mis amigos, que nunca se han hecho revisiones de fertilidad, y me considero bastante afortunado de haber comenzado a analizar la mía y de estar haciendo algo al respecto”, dice él.

Si hay algo que Chris y Ben quieren es que los hombres sean conscientes de su propia fertilidad, incluso aunque no sea una preocupación actual.

Hay estudios que indican que la fertilidad de los hombres en Europa y en EE.UU. está disminuyendo. Una investigación reveló un aumento de pacientes con bajo recuento de espermatozoides (entre 0 y 15 millones).

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Al principio de los 2000, el 9% de los pacientes tenía pocos espermatozoides, y eso aumentó al 11,5% entre 2014 y 2017. Otro estudio encontró una disminución entre 1973 y 2011.

En cuanto a las causas del declive, no hay una respuesta definitiva.

En el documental, Chris interroga a algunos amigos en el pub sobre cosas que creen que pueden afectar a los espermatozoides y sus suposiciones son acertadas: la fiebre, el consumo de drogas y la ropa interior demasiado ajustada pueden ser factores.

Los investigadores también sugieren que otros factores del estilo de vida, como la contaminación, podrían afectar la salud de los espermatozoides.

“Nos educan poco”

Los médicos encontraron que el recuento de espermatozoides de Chris era saludable, pero Ben ahora tiene que tomar medicamentos con testosterona para tratar de aumentar los suyos. Los hermanos están de acuerdo en que todos debemos abrirnos más sobre este tema.

“Cuando fuimos al pub local y comenzamos a discutirlo, mis amigos y yo nos dimos cuenta de lo poco que sabemos y de lo poco que nos educan sobre la fertilidad masculina”, dice Chris.

Ben y él sienten que, además de no ser conscientes de cómo funciona la fertilidad masculina, los hombres también pueden evitar hablar de ello por las presiones sociales y las ideas sobre la masculinidad.

“Obviamente, recibimos educación sexual, pero siento que si habláramos un poco sobre la fertilidad, hombres y mujeres seríamos más abiertos al respecto“.

“Tengo la sensación de que los hombres podemos encontrarlo un poco desmoralizante, un problema de masculinidad”.

“Los hombres podemos sentirnos culpables si no logramos dejar embarazada a una mujer, pero eso es un problema tanto para nosotros como para ellas”.

“Cuando Chris y yo éramos más jóvenes y salíamos con nuestros amigos, intentábamos no dejar embarazada a ninguna chica, ¡pero ni siquiera sabíamos si podíamos!“, se ríe Ben.

“Es una situación muy extraña, pero creo que los jóvenes deberían hacerse pruebas para revisar su fertilidad. Eso es lo que les aconsejo a todos mis amigos, que se hagan chequeos y sepan cómo están”.

Chris agrega que una simple búsqueda en Google sobre temas de fertilidad da como resultado mucha información sobre los problemas que afectan a las mujeres, pero menos sobre los de los hombres.

“¡Hastainternet estigmatiza la fertilidad masculina!“, bromea.

“Di un par de charlas a alumnos de primaria de mi antigua escuela sobre cómo pueden hacer las revisiones y qué deben hacer para que lo revisen si encuentran un bulto”, explica Ben.

“Trato de ayudar a tantas personas como puedo, y lo que publicamos en las redes sociales tiene un gran impacto; hay muchachos de todo el mundo enviándonos mensajes diciendo que lo que estamos haciendo es increíble. Uno nos contó que encontró un bulto y que fue al médico para revisarlo”.

“Una semana después, le dijeron que era canceroso y que necesitaba quimioterapia, pero nos dio las gracias por haberle ayudado. Hemos recibido muchos mensajes de ese tipo”.

El primer paso para cuidar tu fertilidad, dice Ben, es estar abierto, por más difícil que pueda ser.

“Creo que los hombres nos reprimimos un poco al hablar de nuestros sentimientos y de cómo somos porque se da a entender que no debemos tener problemas y que tenemos que ser fuertes y superarlos, lo cual en realidad no es cierto”, dice Ben.

“Si hay algo que me gustaría decirles a los hombres es que simplemente hablen de ello”.

En las discusiones sobre el tema parece haber más dudas que certezas, y hay quienes creen que es hora de acabar con esas definiciones. O al menos con la manera en que las usamos actualmente.

Una de las últimas polémicas se inició hace unos meses cuando declaraciones de algunas feministas, que fueron tildadas de discriminatorias hacia las personas transgénero, abrieron una caja de Pandora en la que distintos grupos cruzan muchas acusaciones y parecen poco dispuestos a escucharse.

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En la controversia, que bien podría derivar en nuevo paradigma en el que sexo y género cambien de significado, o directamente lo pierdan. participan el movimiento feminista, el movimiento LGBTIQ+ (lesbianas, gays, bisexuales, transgénero, intersexo, queer y más), teóricos queer, y políticos de uno y otro color.

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Pero vayamos por partes. ¿A qué nos referimos con las palabras sexo y género?

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Sexo biológico o asignado

En una acepción común, sin entrar en ámbitos más especializados o academicistas, el sexo es una etiqueta que nos asigna el doctor al nacer, según una serie de factores fisiológicos como los genitales, las hormonas y los cromosomas que tenemos.

A la mayoría de las personas se les asigna el sexo masculino o femenino, y eso es lo que suele aparecer en el certificado de nacimiento.

Los factores que determinan nuestro sexo asignado al nacer empiezan tan pronto como la fertilización:

• Cada espermatozoide tiene un cromosoma X o Y. Todos los óvulos tienen un cromosoma X.
• Cuando el espermatozoide fertiliza un óvulo, su cromosoma X o Y se combina con el cromosoma X del óvulo.
• Una persona con cromosomas XX suele tener órganos sexuales y reproductivos femeninos y por ello se le suele asignar el sexo femenino.
• Una persona con cromosomas XY suele tener órganos sexuales y reproductivos masculinos y por ello se le suele asignar el sexo masculino.

Esto no excluye que se den otras combinaciones de cromosomas, hormonas y órganos que pueden dar lugar a que una persona sea intersexual.

En esos casos, lo más habitual es que los padres o tutores decidan criar al bebé como niño o niña, aunque cada vez hay más países en los que no es necesario definir el sexo -femenino o masculino- en la partida de nacimiento.

Alemania, Países Bajos, Australia, Nueva Zelanda, India, Pakistán, Nepal, Bangladesh y algunos lugares de México y Argentina permiten que haya un sexo diverso, tercero o sin identificar.

Género e identidad

El género es todavía más complejo que el sexo. Incluye roles y expectativas que tiene la sociedad sobre conductas, pensamientos y características que acompañan al sexo asignado a una persona.

Por ejemplo, las ideas sobre cómo se espera que hombres y mujeres se comporten, se vistan y se comuniquen contribuyen a construir la concepción del género.

Este también suele ser masculino o femenino, pero en lugar de referirse a partes del cuerpo, alude a cómo se espera que actuemos según el sexo.

El sexo asignado y la identidad de género de algunas personas son prácticamente iguales o están alineados. Se las conoce como personas cisgénero.

Otras personas sienten que su sexo asignado es distinto a su identidad de género. Se les llama transgénero o trans y no todas viven su proceso de la misma manera.

Hay quienes no se identifican con un sexo o género. Estas personas pueden elegir etiquetas como genderqueer, no binarias, de género variable o de género fluido.

Pero entonces, ¿cuál es la discusión?

En el eje del debate actual se encuentra la batalla por establecer quién determina el género y qué efectos tiene esto en términos legales y políticos.

En España, por ejemplo, se discute un proyecto de ley trans que contempla la autodeterminación del género; es decir, que cualquier persona pueda establecer su género y que este sea reconocido legalmente sin necesidad de atravesar ningún proceso médico o psicológico.

Ciertos sectores del feminismo, e incluso así lo han expresado algunas mujeres con cargos en el actual gobierno español, temen que este tipo de legislación priorice el género por encima del sexo y desdibuje la categoría de mujer, con los consecuentes efectos en las políticas destinadas específicamente a proteger sus derechos.

Del otro lado, los defensores de esta ley, que ya existe en el ámbito regional, alegan que se trata de incluir y ganar en derechos para todos y todas, sin ánimo de borrar a nadie.

En Reino Unido, una discusión similar dio lugar a la pelea entre feministas encabezadas por la autora de Harry Potter, JK Rowling, y un sector de movimiento trans que las acusan de intolerantes y excluyentes.

Al comentar un texto que hablaba de “personas menstruantes”, Rowling afirmó: “Si el sexo biológico no es real, la realidad que viven globalmente las mujeres queda borrada. Yo conozco y amo a personas trans, pero borrar el concepto de sexo biológico elimina la capacidad de muchas personas de analizar el significado de sus vidas. Decir la verdad no es discurso de odio”.

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Su afirmación fue duramente criticada y tachada de transfóbica.

Una preocupación “reciente”

El género como construcción social es un concepto extendido pero relativamente reciente, según explica Maria Trumpler, directora de la oficina LGBTQ de la Universidad de Yale (EE.UU.) y profesora de estudios de mujeres, género y sexualidad.

“La creencia de que la gente es masculina o femenina solo tiene 200 o 300 años. Diría que apareció en Europa en el siglo XVIII cuando los gobiernos empezaron a querer clasificar a la gente”, le cuenta Trumpler a BBC Mundo.

“Las personas que no encajaban claramente en la categoría de hombre o mujer aparecían ante el juez, se sometían a un examen médico y se les preguntaba si querían casarse con un hombre o con una mujer; dependiendo de la respuesta se les asignaba un género“.

Trumpler afirma que observa con fascinación la variedad de identidades y géneros con los que se presentan sus estudiantes en la universidad, de edades comprendidas entre los 18 y los 25 años.

“Son jóvenes de mente muy abierta que se plantean cuestiones como ¿qué significa tener rasgos femeninos o tener rasgos masculinos?, ¿quién los etiquetó así en cualquier caso? Es un diálogo doloroso a veces, pero también es alegre, creativo. Creo que es totalmente fascinante y adoro la energía que traen”, expresa la profesora.

Desafío a los conceptos

Así las cosas, hay voces que se preguntan si los términos sexo y género, tal como los conocemos, siguen estando vigentes.

“El problema de base es que pensamos con el pensamiento binario”, le dice a BBC Mundo Coral Herrera, escritora y doctora en Humanidades y Comunicación por la Universidad Carlos III de Madrid, España.

“Yo rompí hace mucho con ese binomio cultura-naturaleza (género-sexo) porque todas las oposiciones que se plantean en términos contrarios no permiten ver la complejidad de la realidad.

“Hay otras culturas que piensan de otra manera. Las culturas orientales te unen el yin y el yang, lo masculino y lo femenino y también incluso te dicen que la enfermedad y la muerte son parte de la vida, no lo contrario a la vida”, afirma Herrera, que se define como feminista radical abolicionista trans-incluyente.

Herrera subraya esta última palabra para que no se confunda con el término feminista radical trans-excluyente (TERF, por sus siglas en inglés) que ha cobrado una enorme relevancia en este debate sobre sexo y género.

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“En esta era del pensamiento complejo y del pensamiento en red no tiene sentido estar atascados en una discusión de contrarios. ¿Qué quiere decir esto? Que yo pienso que el sexo por supuesto es una cuestión biológica, pero también es una cuestión social y cultural porque el ser humano ya nunca más se puede considerar ni solo un animal ni solo un ser cultural.

“Si nos atascamos en esa contradicción de cultura vs. naturaleza o sexo vs. identidad de género no salimos de ahí”, subraya.

¿Es el sexo una construcción?

Pero si el sexo es algo fisiológico, ¿cómo puede ser una cuestión social y cultural, como apunta Coral Herrera?

Así lo defiende también la teoría queer, una corriente surgida a finales de los años 80 en EE.UU. que se sitúa en la intersección entre el feminismo y el movimiento LGBTQ y cuya representante más destacada es la filósofa estadounidense Judith Butler.

Desde esta teoría se dice que el sexo es una construcción, lo que no quiere decir que sea algo falso o artificial.

“Lo queer no dice que no existan características sexuales biológicas, sino que ordenar estas características del cuerpo en dos únicas categorías es una construcción sociopolítica“, escribe la antropóloga Nuria Alabao en el sitio ctxt.es.

Mal uso de la palabra género

Para el periodista Ilya Topper, emplear la palabra género para describir “estereotipos asociados al sexo” es un error, un neologismo derivado del inglés.

“‘Género’ tiene en español varias acepciones: puede describir una categoría de animales (el género bovino), puede ser simplemente sinónimo de ‘mercancía’ (reponer género), y puede usarse para las categorías gramaticales. Pero nunca significa ‘sexo'”, sostiene.

Para él, el uso de la palabra género en expresiones como “violencia de género”, “enfoque de género” e “identidad de género” es una trampa en la que cayó el feminismo en los años 90.

“El patriarcado oprime a la mujer por su sexo, no por su género”, denuncia Topper.

El sociólogo y sexólogo Erick Pescador, especialista en género, masculinidades e igualdad, no está del todo de acuerdo.

“En nuestra cultura sexo y género van juntos, y se discrimina a las mujeres por la institución del género“, le dice a BBC Mundo.

“¿Cuándo no se discrimina a una mujer? Cuando se ‘masculiniza’, como por ejemplo pasa con [la canciller alemana] Angela Merkel, que representa justo lo que el patriarcado quiere en cuanto a su gestión política y económica”.

Evolución del lenguaje

¿Podemos seguir utilizando los mismos conceptos?

“El género sigue teniendo actualidad”, opina Pescador. “El desdibujamiento de los géneros, que desaparezcan las estructuras de diferenciación cultural, es el final, no el principio”.

“La teoría queer está muy bien siempre y cuando antes desmontemos las estructuras de discriminación del patriarcado. Si construimos la casa por el tejado, los cimientos serán los mismos”, añade.

Para Coral Herrera, la categoría de mujer tampoco debe borrarse.

“Es totalmente necesaria porque es una categoría de lucha y no se puede diluir hasta que no logremos acabar con la opresión, la discriminación y la violencia“, expone.

El debate sobre qué lenguaje emplear está muy presente en el reciente enfrentamiento entre algunos sectores del feminismo y el movimiento trans, que se ha vuelto particularmente violento en las redes sociales.

“Creo que la situación de guerra se debe a la forma en que nos estamos comunicando”, apunta Herrera. “No hay espacios seguros, libres de violencia, para hablar de esto. La violencia la percibo en ambos bandos, pero creo que viene de un dolor y rabia fortísimos”.

Para Pescador, no hay que dejar que ese enfrentamiento sirva de distracción de “los verdaderos problemas”.

“Si se fija el foco en la pelea entre feministas y trans, se consigue debilitar al feminismo y se le da una victoria real al patriarcado”, opina.

“La pelea real está en desmontar la estructura que sostiene las desigualdades entre los sexos“.

¿Cuáles son esos sexos? El camino para llegar a una respuesta consensuada promete ser largo y combativo, pero también interesante y enriquecedor.

Doce años después, compartió su historia con la BBC. Este es su testimonio.

“Nací con una enfermedad llamada síndrome de Mayer-Rokitansky-Küster-Hauser (MRKH).

Las mujeres que paceden esta enfermedad nacen sin útero, sin cuello uterino y sin vagina, y a veces también sin un riñón.

Como no tengo útero, jamás tuve una menstruación. Pero no me siento mal por eso.

Cuando las personas se enteran de mi enfermedad reaccionan en formas diferentes.

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“Pueden decir lo que quieran”

Alguien me recomendó una vez que fuera a algún sitio a pedir que rezaran por mí.

Otra persona afirmó que seguramente mi abuela debía haber hecho algo malo, porque provengo de Ukambani, una región asociada con la hechicería.

Pueden decir lo que quieran, pero lo que realmente importa es la manera en la que yo reacciono.

Si comenzara a prestar atención a las opiniones de otras personas, eso seguramente afectaría a mi confianza y me haría dudar sobre mí misma.

Descubrí que tenía el síndrome a los 17 años. En esa época era una estudiante.

Fui al hospital porque se me hinchaban las piernas.

Lo primero que me preguntó el médico fue cuando había menstruado por última vez. Le respondí que jamás había tenido un período.

En el hospital me hicieron una tomografía, que reveló que mi aparato reproductivo no tenía un orificio exterior.

Me operaron para intentar abrir un canal vaginal, pero la intervención no tuvo éxito.

Otra tomografía mostró que no tenía útero ni cuello uterino y me diagnosticaron con MRKH.

Lloré durante tres días tras ese diagnóstico, pero luego decidí seguir adelante con mi vida.

Tenía solo 17 años y era muy joven, por lo que mi prioridad era volver al colegio.

Estaba todavía en el hospital con mi madre, que me crió sola.

Ella quedó en shock con la noticia, e incluso se preguntaba si como madre tenía alguna responsabilidad y había cometido algún error.

“No quería operarme”

Como había estudiado biología, entendí bien lo que el médico me dijo aquella primera vez.

Pero yo no quería pasar por una operación en ese momento, porque quería terminar mis estudios.

Diez años después, regresé al hospital y tuve otra operación que sí tuvo éxito.

El tipo de MRKH que yo tenía significaba que no tenía útero ni cuello uterino. También carecía de vagina y solo tenía un riñon. La operación fue para crear un cana vaginal.

Mi vida es normal, pues el MRKH no interfiere con cómo yo quiero vivirla.

Pero otras personas con este síndrome precisan de apoyo psicológico profesional para superar el impacto emocional.

Una vez que comprendes las implicaciones de esta enfermedad debes descartar la posibilidad de tener hijos biológicos.

Me hicieron cuatro tomografias en total y en ninguna de ellas se detectó la presencia de ovarios, por lo que tampoco es posible extraer óvulos para fertilización in vitro.

Debemos aceptarnos como somos. Aunque darte cuenta de que no eres como otras mujeres es difícil y precisas tener a alguien con quien conversar.

Conocí a otras personas aquí en Kenia que padecen el mismo síndrome y compartimos nuestras experiencias.

Acepté mi enfermedad desde el comienzo y me acepté a mí misma, por lo que puedo decir que me siento bien.

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Explicaciones a mi pareja

Tuve algunas relaciones sentimentales. Y nunca dejo pasar mucho tiempo antes de hablar con quien en ese momento es mi pareja y contarle sobre mi enfermedad.

Si quieren aceptarla, lo harán. Pero los seres humanos son apenas seres humanos.

Y muchos de los hombres a quienes les conté sobre mi síndrome simplemente me dejaron. Otros me acusaron de mentir para ahuyentarlos.

En estos momentos no tengo pareja, pero todo es obra de Dios.

Tuve la operación para construir el canal vaginal en 2018 y aún no me siento preparada para tener una relación sexual.

Tampoco estoy lista para encarar un matrimonio.

Y creo que si algún día me caso, una opción sería adoptar.

Consejos a los padres

Me llevó al menos 10 años decidir hablar públicamente sobre mi historia.

Hay muchas personas que no entienden qué es el MRKH y quiero crear conciencia sobre este síndrome.

En primer lugar, a los padres de bebés con la enfermedad les digo que no acepten operar a sus hijas mientras son niñas.

En mi opinión, la cirugía solo debe ocurrir cuando ellas entiendan más sobre el síndrome, porque la operación es un procedimento complejo y largo.

Es una intervencióndolorosa y una niña no entendería qué le está sucediendo.

Los padres también deben informarse sobre este síndrome para poder ayudar a sus hijas a lidiar con el estigma que seguramente enfrentarán.

Formé un grupo de apoyo y sé que las personas con MRKH enfrentan todo tipo de desafíos.

Algunas mujeres están casadas y se ven ante una gran presión por parte de sus suegros, quienes quieren nietos. Una joven me contó que sus suegros la acusan de ser en realidad un hombre.

Así que en mi grupo escuchamos a las personas y las alentamos.

Lo importante es ayudarnos entre nosotras porque esta travesía puede ser difícil”.

Según aquella primera visión de la evolución biológica, que Darwin y Wallace describirían un siglo después, todos los rasgos de las especies servían, como las narices de Pangloss, para un propósito ventajoso. En la segunda mitad del siglo XX, el paleontólogo Stephen Jay Gould introdujo la idea de que la utilidad podía aparecer posteriormente, como sucede con los anteojos de Pangloss.

En dos artículos anteriores, ¿Por qué los hombres somos los primates con el pene más grande? y ¿Por qué el parto humano es tan doloroso?, me ocupé de algunos de los cambios provocados en el linaje humano como consecuencia de la tendencia evolutiva hacia la bipedestación que distingue al género Homo entre los primates.

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En ambos destaqué que caminar sobre las extremidades inferiores había trastocado la forma de la cópula, que en los humanos es frontal, cara a cara, una circunstancia excepcional en los mamíferos (salvo su práctica ocasional por los bonobos). También las características de nuestro paroxístico orgasmo, cuya importancia evolutiva ha sido discutida, pero que puede ser interpretado como otra adaptación a la bipedestación.

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A pesar de su complejidad neuro-endocrino-muscular, el orgasmo masculino puede ser resumido como una compleja cadena de movimientos de contracción que culminan con una repentina sensación de intenso placer. Esta va acompañada de la eyaculación, una violenta eyección de fluido que impulsa a los espermatozoides dentro de la vagina.

En el hombre el orgasmo es un requisito obligado para que se produzca la eyaculación, pero las mujeres no lo necesitan ni para producir cada uno de los 300 óvulos mensuales que producen durante su vida fértil, ni para tener hijos.

Entonces, ¿qué función tiene el orgasmo femenino desde el punto de vista evolutivo? Aunque ha sido un tabú social y un enigma biológico, algunas evidencias permiten clarificar el asunto.

“Subproducto evolutivo”

En su libro “Sexo en solitario” el profesor de Berkeley Thomas Laqueur sostiene que “desde la antigüedad hasta el siglo XIX, la asunción general era que las mujeres experimentaban orgasmos al igual que los hombres, pero también que el orgasmo era necesario para la concepción”.

Si lo primero es absolutamente cierto, lo segundo es incorrecto. Así lo había adelantado en 1967 el zoólogo Desmond Morris en El mono desnudo y también lo demostraron los estudios de Masters y Johnson, basados en diez mil actos sexuales humanos (La sexualidad humana).

Esto confirmó que lo que provoca en la mayor parte de los casos el orgasmo femenino es la estimulación del clítoris. Un área que no es contactada por el pene durante la copulación y que, por lo tanto, no interviene en el proceso de la inseminación.

En el ensayo “Pezones masculinos y ondas clitorídeas”, parte del libro “Brontosaurus y la nalga del ministro”, Stephen Jay Gould sostenía que, como lo importante es que los espermatozoides lleguen hasta los óvulos y para conseguirlo basta con el orgasmo masculino, el femenino debía ser contemplado como “superfluo”. Una especie de accidente evolutivo, un resultado secundario de la necesidad del orgasmo masculino.

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Según Gould, hay un orgasmo femenino simplemente porque el clítoris es el equivalente anatómico del pene (ambos tienen el mismo origen embrionario). Por ello, estimulación, erección y orgasmo se dan en ambos. Para Gould, el orgasmo vía clítoris es un artefacto del desarrollo. No tiene significación adaptativa alguna.

La polémica provocada por Gould resucitó en 2005 cuando Elisabeth Lloyd, profesora de Filosofía de la Ciencia en la Universidad de Indiana, publicó un libro, “The Case of the Female Orgasm: Bias in Evolutionary Science” (El caso del orgasmo femenino: Prejuicios en la ciencia de la evolución). En este concluye que el orgasmo femenino no tiene ningún sentido evolutivo (salvo el de disfrutar, que no es poco). Como Gould, considera que es un subproducto de la evolución.

La idea del “subproducto evolutivo” es de Darwin, quien lo consideraba como cualquier rasgo que sea arrastrado de otros. Los pezones de los hombres son un ejemplo claro. Los poseemos porque compartimos con las mujeres la misma arquitectura fijada por un diseño embrionario común, hasta que la aparición de la testosterona y de los estrógenos dirige al feto indiferenciado hacia uno u otro sexo. Mientras que en las mujeres sirven para la lactancia, en los hombres serían un subproducto sin valor adaptativo alguno.

Pero esto no necesariamente se aplica al orgasmo femenino.

Fisiología del orgasmo

Para empezar, en ambos sexos se ha desarrollado el placer por el sexo. Este placer es la causa próxima de las relaciones sexuales, cuyo fin último es el éxito reproductivo. Si además consideramos las pautas que caracterizan al orgasmo femenino, la conclusión resulta aún menos convincente.

Durante el orgasmo en ambos sexos se producen considerables aumentos de las pulsaciones (desde 70 a 80 a 150 pulsaciones por minuto), de la presión sanguínea (de 120 hasta 250 mmHg en el clímax) y de la respiración, que se hace más profunda y rápida hasta que, al acercarse el momento del orgasmo, se vuelve jadeante. Al final, el rostro se contrae, con la boca muy abierta y los orificios nasales dilatados, a la manera de los atletas en su máximo esfuerzo, faltos ya de aire.

Lo que distingue al orgasmo femenino son una serie de contracciones rítmicas en la zona perineal, de la vagina y del útero. Tales contracciones tienen una función absorbente del esperma descrita por Baker y Bellis en la revista Animal Behaviour que, además, aumenta su retención en el conducto vaginal, como sostiene Paul R. Ehrich en “Human natures: Genes, Cultures, and the Human Prospect” (Naturaleza humana: genes, culturas y la perspectiva humana; no publicado en español). Por eso, las hipótesis evolucionistas que mayor apoyo tienen entre los científicos se refieren al papel del orgasmo como un mecanismo de retención del esperma en el interior del tracto sexual femenino.

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Por último, si consideramos que el orgasmo es seguido por un considerable período de agotamiento y sueño, se puede deducir que otra de sus funciones adaptativas es inducir al reposo horizontal tras la cópula. Esto favorece la retención del esperma y aumenta así las posibilidades de la mujer de ser fecundada.

Esa indolencia poscoital, seguida o no del reparador cigarrillo, es otra diferencia del orgasmo humano con respecto a otros primates, lo que resulta fundamental en la hembra del único mamífero cuya vagina, como consecuencia de la adquisición de la marcha erguida, se abre en posición vertical. Esto favorece, dicho sea con todo respeto, la caída gravitacional del fluido espermático.

*Manuel Peinado Lorca es Catedrático de Universidad. Departamento de Ciencias de la Vida e Investigador del Instituto Franklin de Estudios Norteamericanos, Universidad de Alcalá. Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation y es reproducido aquí bajo la licencia Creative Commons. Haz clic para leer aquí el artículo en su versión original.

¿Se puede contraer coronavirus al tener relaciones sexuales?

Posiblemente ya hayas pensado en esta probabilidad, pero no te has atrevido preguntarlo.

Para separar los mitos de la realidad, hemos consultado a dos expertos en salud que nos han aclarado ciertas dudas alrededor del sexo y el coronavirus.

El doctor Alex George es un médico de una sala de urgencias en Londres y exconcursante de Love Island, un popular reality show británico en donde aspirantes a modelos e influencers se dan cita para encontrar el amor.

Y Alix Fox es una periodista especialista en sexo y expresentadora de un programa de radio de la BBC.

¿Es seguro tener relaciones sexuales durante el brote de coronavirus?

George: Si te encuentras en una relación, viviendo con esa persona y compartiendo en el mismo entorno, tu situación no debería cambiar. Sin embargo, si uno de ustedes muestra síntomas de coronavirus, entonces tienes que aplicar la distancia social y aislarte, incluso en tu hogar. En un mundo ideal, todos deberían mantenerse a dos metros de distancia, incluso en la casa, pero esto puede no ser factible.

Fox: También es muy importante que no asumas que porque experimentaste síntomas leves de coronavirus, tu pareja también lo hará. Si muestras algún síntoma, intenta mantenerte alejado de tu pareja.

¿Y el sexo con nuevas parejas sexuales?

George: Ciertamente no recomendaría tener nuevas parejas sexuales en este momento porque existe el riesgo de que puedas contraer el virus.

Fox: No te olvides también de que algunas personas portadoras del virus no presentarán ningún síntoma. Entonces, incluso si te sientes absolutamente bien, aún podrías transmitirle la infección a alguien y estos podrían transmitirla a otras personas, ya sea a través de un contacto cercano o un beso.

Besé a alguien que conocí recientemente y esta persona ha desarrollado síntomas. ¿Qué hago?

George: Si te has besado o has estado en contacto con alguien que crees que ha contraído el nuevo coronavirus, mantente aislado. Vigila tus síntomas. Si tienes síntomas, ten mucho más cuidado. Si tus síntomas son muy graves, busca apoyo médico.

Fox: Deberíamos ser responsables el uno con el otro y con nosotros mismos en nuestras relaciones. Si has desarrollado síntomas y sabes que has besado a personas recientemente, debes avisarles. E incluso si has besado a alguien y esa persona tiene síntomas, pero tú no, también debes aislarte.

No usaba preservativos con mi pareja antes del coronavirus, ¿debería comenzar ahora?

Fox: La respuesta depende de por qué no estabas usando preservativos. Si no los estabas usando porque ambos se hicieron pruebas de detección de infecciones de transmisión sexual o si estás en una relación heterosexual antes de la menopausia y usan otro tipo de anticoncepción para prevenir un embarazo no planificado, entonces está bien. Pero si no estabas usando condones porque confiabas en el método de la marcha atrás, por ejemplo, o si estabas exponiéndote a una infección de transmisión sexual, entonces es aún más importante que uses condones ahora.

¿Puedo contraer coronavirus tocando la vagina o el pene de otra persona?

George: Si estás tocando los genitales de tu pareja, es probable que se estén besando al mismo tiempo y sabemos que el virus se transmite a través de la saliva. Esencialmente, cualquier posibilidad de transmisión de coronavirus, de la boca a las manos, o a los genitales, o la boca de otra persona, aumenta el riesgo de transmitir el coronavirus. Queremos reducir esto al mínimo absoluto, por lo tanto es realmente importante que no mantengas ningún contacto con una pareja con la que no estás viviendo.

¿Cómo puedo mantener una relación en un momento como este? No quiero estar soltero ahora.

Fox: Esta pandemia está llevando a muchas personas a repensar lo que es una buena vida sexual y lo que constituye un intercambio agradable y placentero.

He oído hablar de parejas escribiéndose historias eróticas, y personas que están saliendo y conociéndose bajo cuarentena, en lugares diferentes, aprovechando el tiempo y la distancia.

Mucha gente se ha vuelto creativa. Si usas un poco tu imaginación, hay muchas maneras de pasar un rato sexy sin estar cara a cara con alguien.

También es importante recordar que en este momento algunas personas podrían estar descubriendo que ellos o sus parejas tienen libidos diferentes.

Es posible que te encuentres en una situación en la que anteriormente solo tenías una cita por semana y de repente se encuentran viviendo bajo el mismo techo.

Podrías descubrir que quieres sexo cuando tu pareja no quiere, o viceversa. Es importante comunicar esto de una manera respetuosa y compasiva.

Vivir juntos no significa que tienes derecho a tener sexo cuando lo desees.

Y para cualquiera que se encuentre en una situación sentimental, pero no lo está pasando bien -porque se siente forzado a tener relaciones sexuales- existen líneas de ayuda disponibles para ello.

¿Tengo más riesgo de contraer coronavirus si tengo VIH?

Fox: El doctor Michael Brady de Terrence Higgins Trust, una ONG británica que ayuda a personas que viven con VIH, ha dado excelentes consejos sobre esto.

Si ya estás tomando medicamentos regulares para controlar el VIH y tienes un buen recuento de glóbulos blancos para combatir infecciones, y una carga viral indetectable, entonces no deberías tener un sistema inmunitario debilitado.

Esto significa que no corres ningún riesgo adicional de contraer coronavirus.

Si eres VIH positivo, continúa tomando tus medicamentos como lo has estado haciendo. Y asegúrate de seguir las mismas reglas de aislamiento que los demás.