Síndrome del cuidador: lo que debe saber sobre el impacto de velar por los demás

Cuando una persona cuida a otras, algunas veces descuida su propio bienestar. Participe en el conversatorio de Prensa Libre y conozca más de este tema y estrategias de autocuidado.

María Alejandra Guzmán

7 de octubre de 2025 | 09:41h

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El síndrome del cuidador afecta a personas que velan por el bienestar de sus padres, abuelos y pacientes. (Foto Prensa Libre: Freepik)

¿Dedica muchas horas a cuidar a sus padres, abuelos o a personas enfermas? Aunque se trata de un gesto noble, es importante hacerlo sin descuidar su salud emocional.

La psicóloga clínica Ximena Fuentes explica que, cuando alguien enfoca la mayor parte de su tiempo en atender a otras personas y desatiende su propia salud, surge lo que se conoce como el síndrome del cuidador.

Este síndrome puede afectar a quienes están a cargo de personas con enfermedades crónicas, adultos mayores, personas con discapacidad o a profesionales dedicados al cuidado, señala Fuentes.

Entre los principales síntomas figuran el agotamiento físico y mental, estrés constante, irritabilidad, cambios de humor, sentimientos de culpa por dedicar tiempo a sí mismos, aislamiento social y riesgo de desarrollar ansiedad o depresión.

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Consecuencias de no practicar el autocuidado

De acuerdo con Fuentes, estas son algunas de las repercusiones de no priorizar el cuidado personal:

• Salud física: fatiga persistente, trastornos del sueño, dolores musculares y enfermedades psicosomáticas.
• Salud mental: ansiedad, depresión, síndrome de agotamiento (burnout).
• Relaciones personales: aislamiento, conflictos familiares, pérdida de redes de apoyo.
• Calidad del cuidado: cuando el cuidador se desgasta, disminuye su capacidad de brindar una atención empática, paciente y eficaz.

Estrategias de autocuidado

• Establecer límites claros entre la vida personal y el rol de cuidador.
• Fomentar espacios de descanso y ocio sin culpa.
• Mantener redes de apoyo (familia, amistades, colegas).
• Practicar actividad física y técnicas de relajación.
• Buscar formas de expresión emocional (terapia, grupos de apoyo, escritura, arte).
• Reconocer la importancia de solicitar ayuda profesional en caso de sobrecarga.

Participe en el conversatorio

Si desea profundizar en este tema y fortalecer sus estrategias de autocuidado, le invitamos al conversatorio virtual Cuidar sin culpas: consejos para acompañar a los padres y sentirse bien, que Prensa Libre pone a su disposición el próximo 8 de octubre de 2025, donde podrá escuchar de primera mano las recomendaciones de la psicóloga Ximena Fuentes para cuidar a otros sin descuidar su salud mental.

Para inscribirse en la actividad, acceda al siguiente enlace: https://eventosplus.prensalibre.com/cuidar-sin-culpas-consejos-para-acompanar-a-los-padres-y-sentirse-bien/

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El efecto Pigmalión: cómo lo que otros esperan de ti puede definir tu vida

El efecto Pigmalión se refiere a las expectativas que otras personas tienen de nosotros. Tome nota de cómo esta conducta puede afectar su vida.

María Alejandra Guzmán

22 de agosto de 2025 | 12:52h

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El efecto pigmalión se asocia con las expectativas que otros tienen de nosotros. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Durante la niñez, las expectativas de padres o cuidadores moldean nuestras creencias y actitudes. Conforme crecemos, el criterio personal se desarrolla y esa influencia familiar va disminuyendo. Sin embargo, cuando las expectativas familiares y sociales condicionan nuestras decisiones en la adultez, puede surgir el efecto Pigmalión.

La psicóloga Ximena Fuentes explica: “El efecto Pigmalión se refiere a la influencia que tienen las expectativas de otras personas sobre nuestro desempeño y conducta. Si alguien espera que tengamos éxito, esa expectativa puede motivarnos y generar condiciones que faciliten buenos resultados. Si las expectativas son negativas, puede ocurrir lo contrario”.

En ese sentido, el rendimiento académico, laboral y en otras áreas puede verse afectado por las expectativas ajenas. Si estas son altas, pueden influir positivamente en el desempeño; mientras que, si son bajas, podrían mermarlo, según la psicóloga Gabriela Escobar.

Además, este efecto influye no solo en nuestras acciones, sino también en nuestras emociones: “Es como si las palabras o creencias de alguien más fueran sembrando semillas en nuestra mente, y con el tiempo esas semillas dieran fruto: si me dicen ‘sé que puedes’, probablemente me atrevo; si escucho ‘seguro fallas’, puedo empezar a dudar de mí mismo”, comenta la psicóloga Mónica Mayorga.

La profesional añade que, si estas expectativas son negativas o excesivamente exigentes, pueden desgastarnos emocionalmente, generar ansiedad o incluso llevarnos a renunciar a nuestras aspiraciones.

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¿Por qué nos afectan las expectativas de los demás?

Fuentes indica que las expectativas funcionan como un espejo social que moldea la forma en que nos percibimos y actuamos. La terapeuta agrega que, en ocasiones, adoptamos las creencias externas como propias, lo que repercute en nuestra motivación, confianza y comportamiento. Esto se traduce en decisiones y acciones que reflejan lo que los demás esperan de nosotros.

Según Escobar, las altas expectativas generan una autopercepción positiva. Por el contrario, si son negativas, pueden provocar baja autoestima, miedo al fracaso o un menor esfuerzo.

Al respecto, la terapeuta señala que todos los seres humanos necesitamos cierto grado de retroalimentación: “La expectativa nos ayuda a saber si el camino es el correcto, influye en nuestro autoconcepto y puede favorecer la construcción de vínculos de confianza”, comenta.

¿Por qué a algunas personas les afectan más esas expectativas?

Las expectativas no afectan a todas las personas por igual. Algunas toman mayor distancia de lo que otros esperan, mientras que otras se ven fuertemente influidas por las opiniones de su entorno cercano.

“Cada historia de vida es distinta. Quienes crecieron con muchas críticas, comparaciones o con la sensación de no ser suficientes, cargan con esas voces externas. También influye la autoestima y el vínculo con quien emite la expectativa: no es lo mismo lo que diga un desconocido que lo que piense un padre, un jefe o una pareja”, señala Mayorga.

Fuentes destaca que las reacciones ante las expectativas ajenas dependen de varios factores. La terapeuta enumera los siguientes:

• Autoestima: si es frágil, la persona suele ser más sensible a las expectativas externas.
• Necesidad de aprobación: una alta necesidad de aceptación incrementa la influencia.
• Historia personal: las experiencias de crítica o validación previas condicionan la susceptibilidad.
• Figuras de poder: las expectativas provenientes de autoridades (docentes, jefes, padres) suelen tener más peso.

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¿Qué hacer si las expectativas de los demás me afectan demasiado?

Cuando las expectativas del entorno se vuelven abrumadoras, las especialistas sugieren estas medidas:

1. Reconozca lo que ocurre. Fuentes subraya que las expectativas ajenas no son verdades absolutas ni definen su valor como persona. Mayorga añade: “Las expectativas de otros no definen tu valor; tu esencia no se mide con sus ojos”.
2. Fortalezca su autoestima y autodefinición. Identifique logros, capacidades y valores personales.
3. Mantenga un entorno de apoyo. Rodéese de personas que no impongan etiquetas y con quienes pueda ser usted mismo.
4. Practique la autorregulación emocional. Técnicas como el mindfulness o la escritura reflexiva ayudan a gestionar las emociones.
5. Permítase equivocarse y celebrar sus logros. Mayorga enfatiza la importancia de validar los logros y ver los errores como parte del crecimiento.
6. Busque apoyo profesional. Si lo necesita, recurra a la ayuda terapéutica adecuada.

Salud mental: presentan taller “Activa tu poder y enamórate de ti” en Guatemala

Si busca un espacio para aprender a cultivar el amor propio, tome nota de los detalles de esta actividad virtual organizada en Guatemala.

María Alejandra Guzmán

18 de agosto de 2025 | 10:46h

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En el taller podrá adquirir herramientas para fortalecer su amor propio. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

A menudo es necesaria una pausa para reconectar con uno mismo y así mantener en equilibrio nuestra salud mental. En esta oportunidad, la psicóloga guatemalteca Andrea Sosa organiza un taller dirigido a personas interesadas en fortalecer su autoestima y su conexión interior.

“¿Te has olvidado de ti entre tantas exigencias? Este taller es una pausa para reconectar con tu luz, tu valor, tu fuerza interior y amor propio”, indica Sosa.

Entre los objetivos de esta actividad figuran: reconectar con el amor propio, liberar creencias limitantes, desbloquear la creatividad y activar el poder interior.

Considere que el cupo es limitado. La actividad se realizará en formato virtual y la grabación estará disponible durante 10 días.

Fecha

Sábado 19 de agosto de 2025

Hora

18.30 a 20 horas

Precio

Q150

Reservaciones

Para más información, comuníquese al WhatsApp-3008 5025

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Qué significa sentir que no eres suficiente, según la psicología

Existen momentos en los que sentimos que nada de lo que hacemos es suficiente para nosotros mismos o para los demás. Conozca de dónde proviene esta creencia y cómo gestionarla.

María Alejandra Guzmán

25 de julio de 2025 | 10:46h

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Al sentir que no somos suficientes, podemos buscar constantemente la aprobación de otras personas. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Sentir que lo que somos o hacemos no es suficiente es una herida silenciosa, muy común, que suele estar enraizada en nuestro interior, especialmente cuando en la infancia se nos impusieron muchas exigencias, como señala la psicóloga Mónica Mayorga.

Mayorga indica que, aunque no verbalicemos esa sensación, se refleja en nuestro comportamiento mediante la autoexigencia, el desequilibrio en las relaciones y otras pautas que evidencian lo que ocurre en nuestro interior.

De forma general, esta emoción suele tener origen en una infancia marcada por la crítica, experiencias de abandono y falta de afecto en entornos donde el amor parecía condicionado a los logros. Esto es frecuente en padres que exigen un alto rendimiento académico, minimizando los pequeños triunfos de sus hijos.

Respecto de las consecuencias, la especialista advierte que la sensación de no ser suficientes puede derivar en ansiedad, baja autoestima, perfeccionismo o incluso cuadros depresivos. Aclara, sin embargo, que no se trata de un diagnóstico clínico, sino de posibles efectos de esta situación.

Además, la sensación de no ser suficientes puede manifestarse en el entorno laboral, donde podríamos convertirnos en personas demasiado competitivas o tender a minimizar nuestros logros.

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¿Cómo reconocer que no nos sentimos suficientes?

• Miedo constante a fallar
• Falta de reconocimiento de los logros personales
• Diálogo interno severo, con frases como: “Pudiste haberlo hecho mejor”
• Autosabotaje
• Vínculos sin reciprocidad
• Competitividad excesiva en los estudios o ámbitos laborales
• Temor constante a que nos despidan en el trabajo
• Necesidad continua de aprobación y validación por parte de los demás

¿Por qué buscamos la validación ajena cuando esto ocurre?

Según Mayorga, cuando sentimos que no somos suficientes, tendemos a buscar validación externa porque necesitamos que alguien nos recuerde nuestro valor.

Cabe destacar que esta necesidad es inherente al ser humano, ya que toda persona requiere sentirse vista, escuchada y aceptada por los demás, señala la psicóloga Daniella Feterman.

Sin embargo, cuando esto se vuelve excesivo, Feterman advierte que podríamos estar intentando compensar carencias más profundas, vinculadas a inseguridades o un bajo concepto de sí mismos. Por ello, es importante identificar el origen de esa búsqueda constante de validación.

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¿Qué hacer si nos sentimos de esta manera?

De acuerdo con el sitio especializado Psicología Online, es fundamental identificar de dónde proviene ese sentimiento de insuficiencia que genera la búsqueda de aprobación externa.

Para descubrir su origen, los expertos sugieren reflexionar sobre los detonantes de la emoción y reconocer si proviene de inseguridades, experiencias pasadas, pensamientos negativos o de comparaciones con otras personas. También recomiendan lo siguiente:

• Reconozca el origen de la herida, como se explicó anteriormente.
• No mida su valor en función de logros o productividad; abrace sus imperfecciones y áreas de oportunidad, aconseja Mayorga.
• Cuestione los pensamientos relacionados con esta emoción, indica Psicología Online.
• Valide sus talentos y habilidades.
• Cultive su autoestima. El amor propio empieza por el autocuidado: descanse bien, aliméntese adecuadamente, haga ejercicio y rodéese de vínculos saludables.
• Aléjese de personas que fomentan la autoexigencia extrema.
• Si es necesario, busque acompañamiento psicológico para trabajar estas heridas y desarrollar una autoestima adecuada.

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¿Qué dice la psicología sobre quienes necesitan la validación constante de los demás?

¿Necesita la aprobación de otros para tomar decisiones? Psicólogas analizan el impacto de este comportamiento cuando se convierte en una búsqueda excesiva por la validación de los demás.

María Alejandra Guzmán

24 de junio de 2025 | 19:11h

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Aunque la necesidad de afecto y aprobación es natural, cuando se torna excesiva puede repercutir en nuestra autoestima. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Depender de la validación de otras personas puede limitar el desarrollo y crecimiento personal. Según la psicología, esta conducta puede originarse en inseguridades o baja autoestima, derivadas de problemas emocionales más profundos.

La psicóloga Daniella Feterman afirma que la necesidad de validación es una condición humana: toda persona necesita sentirse vista, escuchada y aceptada. Debido a ello, algunas personas pueden buscar esa validación en quienes no corresponden a su afecto, lo cual repercute en su seguridad emocional.

“Hay personas que pueden tener necesidades afectivas de cariño y validación que las buscan de una forma incorrecta y suelen experimentarlas en relaciones no recíprocas. Por ende, se centran en personas que no las aceptan”, menciona la psicóloga Elizabeth Caravantes.

Por ello, Caravantes establece que es necesario identificar los vínculos idóneos para compartir durante la vida.

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¿Qué pasa cuando la necesidad de validación se vuelve excesiva?

Feterman indica que, cuando esta necesidad se vuelve constante o exagerada, es posible que la persona intente compensar una carencia más profunda: “Puede tratarse de inseguridades o bajo autoconcepto. En lugar de confiar en su propio criterio o intuición, la persona se apoya en lo externo para definir si lo que piensa, siente o hace está bien”, añade.

En cuanto a las heridas del pasado, quienes buscan validación excesiva pueden provenir de familias exigentes, poco afectuosas o en las que el reconocimiento se condiciona al cumplimiento de ciertas expectativas, como el buen comportamiento según parámetros familiares.

“También puede venir de relaciones significativas donde se sintieron ignorados, rechazados o poco validados emocionalmente. Cuando esto ocurre, la herida que queda es una especie de vacío interno que, con el tiempo, puede manifestarse como una necesidad constante de aprobación. La persona busca afuera lo que no aprendió a darse a sí misma: aceptación, reconocimiento y seguridad”, explica Feterman.

Por otro lado, durante la niñez y la adolescencia es común buscar la validación de los demás, aunque se cometan errores, ya que aún se desconoce cómo entablar conversaciones profundas, indica Caravantes.

Por esta razón, la especialista hace énfasis en la importancia de aprender a desarrollar esas herramientas desde etapas tempranas, incluso con ayuda profesional, además de cultivar la reciprocidad en los vínculos personales.

¿Qué repercusiones tiene la búsqueda constante de aprobación?

Según el sitio especializado Psicología y Mente, estas son algunas consecuencias de buscar la validación externa de forma excesiva:

1. Nuestra autenticidad se limita. Buscar aprobación constante puede alejarnos de nuestra esencia.
2. Estancamos nuestro crecimiento personal. El desarrollo humano implica afrontar críticas, pues no todas las decisiones que tomemos complacerán a los demás.
3. Dependencia emocional. Si buscamos aprobación en exceso, nuestro bienestar puede depender de otros, lo que nos sitúa en una posición vulnerable.
4. Se dificulta establecer límites. Si nuestra autopercepción depende de los demás, puede resultar complicado decir “no” cuando sea necesario. Esto genera desequilibrios en las relaciones.
5. La autoestima puede verse afectada. Si no obtenemos la aprobación deseada, pueden surgir sentimientos de insuficiencia y rechazo.

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Recomendaciones para manejar mejor esta situación

• Feterman recomienda observar con curiosidad y sin juicio en qué momentos aparece esta necesidad y qué emociones y pensamientos se activan.
• Es importante evaluar si las decisiones que tomamos responden a un deseo propio o a la búsqueda de aprobación externa.
• Se puede trabajar en el diálogo interno. “A veces somos más duros con nosotros mismos de lo que imaginamos. Empezar a hablarnos con más compasión puede marcar una gran diferencia”, indica Feterman.
• Tanto Feterman como Caravantes enfatizan la importancia de rodearse de relaciones recíprocas y sanas, vínculos que nutran nuestra vida y proporcionen afecto incondicional. Además, si lo considera necesario, busque acompañamiento psicológico para gestionar sus emociones y la necesidad de aprobación de una manera más saludable. Recuerde que lo más importante es equilibrar estas necesidades para cimentar una relación más sana consigo mismo.

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¿La nostalgia puede enfermar o curar? El impacto real de los recuerdos en su salud mental

La nostalgia es una emoción fuertemente vinculada a los recuerdos y a las sensaciones que estos nos generan. Según la forma en que se experimente esta emoción sus efectos pueden ser negativos o positivos para la persona. 

Ninnette Castillo

18 de junio de 2025 | 05:57h

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La nostalgia es una emoción que influye positiva o negativamente en el estado de ánimo. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

Las emociones son parte de la sensibilidad de las personas. Todos los días experimentamos distintas emociones que nos ayudan a gestionar las vivencias que tenemos e incluso a tomar decisiones.

“La nostalgia es una emoción que combina sentimientos de tristeza y placer al recordar momentos significativos de nuestro pasado. Se manifiesta en el cuerpo a través de respuestas fisiológicas como aumento de la frecuencia cardíaca y la presión arterial, y en el estado de ánimo puede generar sensaciones de melancolía o bienestar, dependiendo del contexto y la intensidad de los recuerdos”, explica la psicóloga María Raquel Quiñonez.

Esta emoción, agrega Quiñónez, puede mejorar el bienestar emocional, reducir la soledad y fortalecer la autoestima debido a que puede evocar recuerdos nostálgicos. Algunas investigaciones han revelado que la nostalgia puede aliviar el dolor, tanto físico como emocional, al activar áreas cerebrales relacionadas con el bienestar y la regulación emocional.

“También puede servirnos como un mecanismo de afrontamiento emocional, ayudándonos a manejar situaciones difíciles al recordar momentos felices del pasado. Sin embargo, si la nostalgia se convierte en algo que experimentamos constantemente o la idealizamos en exceso, puede tener efectos negativos”, asegura la especialista en salud mental.

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¿Por qué sentimos nostalgia por momentos que no fueron tan felices?

Una de las formas en las que la nostalgia puede afectar de forma negativa es que provoque que la persona se quede estancada en el pasado. Esto puede generar que deje de estar y vivir el presidente. En consecuencia, se privará de disfrutar experiencias actuales y esto puede aumentar el riesgo de que desarrollemos trastornos como la depresión y la ansiedad, comenta Gabriela Solís, psicóloga.

Ahora bien, si esta emoción se experimenta de forma equilibrada nos puede ayudar a reforzar la autoestima, reducir la sensación de soledad y promover la conexión social, dice la experta.

¿Puede enfermarnos el sentirnos nostálgicos?

La respuesta es sí. “Si la nostalgia la convertimos en una constante y la asociamos con recuerdos dolorosos o idealizados del pasado, puede hacernos más propensos a desarrollar trastornos como la depresión y la ansiedad”, enfatiza Quiñónez.

Además, puede interferir con la capacidad de disfrutar del presente y adaptarnos a nuevas experiencias.

No todo es negativo, ya que la nostalgia también puede ser favorable para la salud mental.

“La nostalgia puede tener un efecto terapéutico cuando la utilizamos para procesar experiencias pasadas y encontrar un significado positivo en ellas. Estudios han demostrado que recordar momentos felices puede ayudarnos a mejorar el bienestar emocional, fortalecer la resiliencia y experimentar consuelo en momentos de estrés”, asegura la experta.

 “Los recuerdos nostálgicos pueden ayudarnos a mejorar el estado de ánimo si evocamos emociones positivas y fortalecer la identidad personal. Sin embargo, si los recuerdos están asociados con pérdidas, arrepentimientos o momentos dolorosos, pueden generar tristeza o dolor. El impacto depende de cómo los interpretemos y cómo los integremos los recuerdos en nuestra vida actual”, añade.

Quiñonez enumera una serie de recomendaciones para vivir este sentimiento de forma adecuada y sana:

• Es importante que tengamos una relación equilibrada con el pasado, reconociendo tanto los aspectos positivos como negativos.
•  Practicar la atención plena para estar presentes en el momento actual y evitar tener pensamientos constantes sobre el pasado.
• Podemos hacer uso de recursos como: la escritura, el arte o la música para procesar y expresar los sentimientos nostálgicos.
• Compartir recuerdos con amigos y familiares para fortalecer los lazos afectivos.
• Buscar ayuda profesional si la nostalgia interfiere significativamente en nuestra vida diaria.

Como parte del vigésimo aniversario de la campaña “Belleza Real”, Dove realizó un estudio exhaustivo sobre la belleza con data de más de 33,000 personas en 20 países distintos. Este es el estudio más grande realizado por una marca de belleza, con el soporte de 15 expertos académicos en imagen corporal.

Los resultados demuestran la urgencia por fomentar la belleza real entre las nuevas generaciones de madres e hijas que están siendo expuestas a contenido de belleza dañino (9 de cada 10) debido a herramientas que generan una imagen falsa. Es por ello que Dove renueva su compromiso por fomentar la autenticidad y abordar esta problemática con su nueva campaña Imagine.

“A medida que la tecnología de IA continúa evolucionando, se está volviendo cada vez más difícil distinguir entre lo que es la belleza real y lo que es fabricado por IA”, indica Phillippa Diedrichs, psicóloga investigadora en el Centro de Investigación de Apariencia de la Universidad de West England y experta en imagen corporal. De hecho, 1 de cada 3 mujeres se siente presionada para alterar su apariencia debido a lo que ve en línea, incluso cuando sabe que es falso o generado por IA, según reveló el estudio.

¿Cómo impacta la belleza a las mujeres y niñas de hoy?

El estudio referido muestra la importancia que la imagen tiene tanto en niñas como en mujeres adultas, incluidas aquellas que al ser madres están influyendo con sus percepciones en las nuevas generaciones. Dove encontró que 2 de cada 5 mujeres están dispuestas a renunciar a un año de su vida para lograr una apariencia o cuerpo ideal.

A pesar de que los ideales de belleza se han diversificado a lo largo de los años, la lista de requisitos está creciendo y es imposible de cumplir:

• lucir saludable: 76%
• ser delgada: 68%
• tener una cintura pequeña: 64%
• ser curvilínea: 57%
• 2 de cada 3 mujeres creen que hoy se espera que las mujeres sean físicamente más atractivas que la generación de sus madres.

Susie Orbach, psicoterapeuta, psicoanalista y escritora, explica: “Es habitual que la confianza en el cuerpo fluctúe con el tiempo, particularmente cuando pasamos por períodos estresantes o cuando nuestros cuerpos sufren cambios físicos, como durante la pubertad o el embarazo. Sin embargo, esto puede convertirse problemático cuando nuestra autoestima y sentido de autoestima, que están estrechamente ligados a nuestra apariencia e imagen corporal, están determinadas por fuerzas externas, como lo que vemos en anuncios o en las redes sociales”.

De acuerdo con la especialista, los medios sociales y visuales alientan a comparar la apariencia propia ante los demás, y cuando ésta ha sido alterada digitalmente es desconcertante y confuso. Entonces se produce la insatisfacción y se pueden interiorizar ideales de belleza que producen una lucha e impiden disfrutar de la belleza propia.

Dove se compromete a promover la autenticidad

Una de las propuestas de Dove ante la creciente problemática es su compromiso por no usar IA para representar a mujeres en sus anuncios. Esto incluye realizar esfuerzos para promover transparencia y diversidad, tomando medidas para romper con estereotipos de belleza en los medios nuevos y emergentes.

“En Dove buscamos un futuro en el que las mujeres decidan y declaren cómo se ve la verdadera belleza, no los algoritmos. A medida que navegamos por las oportunidades y desafíos que vienen con la nueva y emergente tecnología, seguimos comprometidos a proteger, celebrar y defender la ‘belleza real’. Prometer nunca usar IA en nuestras comunicaciones es solo un paso. No nos detendremos hasta que la belleza sea una fuente de felicidad, no de ansiedad, para cada mujer y niña”, explicó Alessandro Manfredi, director de Marketing de Dove.

Educar a las actuales y nuevas generaciones

Otro de los esfuerzos de Dove para promover la belleza real es la educación a niñas sobre su autoestima. Desde 2004, Dove ha llegado a más de 100 millones de jóvenes en todo el mundo, en más de 150 países, a través del Proyecto de Autoestima Dove, con el objetivo de alcanzar 250 millones de vidas jóvenes para 2030.

Los resultados del estudio realizado por Dove demuestran la necesidad de educar en este sentido a las nuevas generaciones. Por ejemplo, una tendencia actual en preadolescentes es el uso de productos antienvejecimiento, incluyéndolos en sus listas de regalos. “¿Cuándo empezaron los niños de 10 años a preocuparse por las arrugas y el envejecimiento? Es hora de hablar para resaltar lo absurdo y proteger su autoestima”, resalta El Honsali, vicepresidente global de Dove.

Los esfuerzos por educación para fortalecer la autoestima también deben ser dirigidos a mujeres adultas y madres, quienes no están preparadas para el envejecimiento como un proceso natural de vida. Según agrega Diedrichs: “Un estudio realizado por la University College de Londres (UCL) encontró que 9 de cada 10 mujeres nunca han recibido educación sobre la menopausia (…) Nuestros cuerpos están pasando por todos estos cambios físicos y mentales y no sabemos cómo afrontarlos, pudiendo tener un enorme impacto en la autoestima”.

Dove motiva a promover la autenticidad mediante la educación y a compartir imágenes reales en medios sociales, para que la belleza real sea aprendida por la inteligencia artificial y, de esta forma, proteger la autoestima de las actuales y futuras generaciones.  

“Los grupos de referencia suelen ser varias personas, aunque también puede ser solo una. Estas influyen significativamente en nuestro comportamiento y su actitud se usa como base para la comparación o referencia de nuestras respuestas afectivas, cognitivas y conductuales. Estas personas pueden ser cercanas, como los amigos, padres de familia y compañeros de trabajo o también son personalidades lejanas como actores, deportistas y celebridades”, explica Elizabeth Ortiz, psicóloga clínica.

La experta afirma que las personas con las que estamos expuestos habitualmente forman nuestra personalidad. Ricardo Llamas Martínez, en el libro Elígete a ti mismo y haz que funcione dice que “las personas con las que pasamos más tiempo determinan las conversaciones que atraen nuestra atención”. Además, con el tiempo empezamos a “comer lo que comen, a hablar como hablan, leer lo que leen, pensar lo que piensan, ver lo que ven, tratar a la gente del mismo modo, incluso a vestir igual que ellos”. Pero todo esto ocurre sin hacerlo intencional, no nos damos cuenta hasta que alguien más nos lo dice.

Ahora piense en quienes son su grupo de referencia, ¿con quienes pasa más tiempo? ¿de quienes se deja influenciar? Ortiz indica que debido a que estas personas influyen significativamente en nuestro comportamiento y aportan intereses, normas y valores lo ideal es que sepamos escogerlas y no solo nos influyan por nuestra proximidad. “La mayoría de los padres de familia les dicen a sus hijos cuando van al colegio que sepan escoger a sus amistades, porque si son estudiantes aplicados, es muy probable que su hijo también adopte esta actitud; pero si se relacionan más con estudiantes que no entregan tareas y tienen otros intereses, es muy probable que su hijo también sea así”.

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Esto pasa también en los adultos, si nos reunimos con personas que tienen una actitud positiva, es muy probable que nosotros también veamos la positividad en cada experiencia que tengamos.

Por ello, la psicóloga recomienda elegir al propio grupo de referencia tomando en cuenta cuáles son las actitudes que más nos conviene tener cerca.

Qué tipos de personas tener cerca

De acuerdo con Johana Contreras, coach de vida, las cinco personas más cercanas, con las que más tiempo pasamos, son las que definen nuestra forma de ser. Esto, explica la profesional, es también porque el ser humano aprende por modelo. Es decir, nos preparamos viendo cómo hacen las cosas los demás. Así que las actitudes de quienes nos rodean también nos influyen.

Las expertas recomiendan algunos tipos de personas que deberíamos de tener cerca para mejorar nuestro bienestar emocional y se incremente nuestro crecimiento personal.

Personas positivas

Constantemente ven el lado bueno de las cosas, pero sin exagerar. Tratan de ser objetivas. Ayudan a asumir riesgos y conseguir resultados favorables de los proyectos que se proponen. Además, motivan a quienes están a su alrededor a que crean en sus habilidades y vean oportunidades de crecimiento en cualquier entorno, siempre tomando en cuenta su bienestar y el de los demás.

Personas abiertas

Aquellos que no están encasillados en algún tema o ideología, sino que están libres de prejuicios y dispuestos a escuchar otro tipo de pensamiento, criterios y opiniones, aunque no los compartan. Son personas que empatizan con los demás y les preocupa qué piensen acerca de ellos.

Al estar rodeado de este tipo de personas es probable que practique más la empatía, escucha, comprensión y aleje las críticas hacia los demás porque está dispuesto a aprender de ellos y conocer su visión del mundo. El conjunto de esto le dará equilibrio emocional.

Personas motivadas

Suelen ser personas comprometidas con los proyectos que inician (y por lo regular terminan). Constantemente se proponen objetivos y están entusiasmadas con ellos, por lo que motivan a los demás a involucrarse o a iniciar los propios. Son entusiastas. Tienen la creencia de que los errores son aprendizajes, por lo que no se paralizan por el miedo.

Personas apasionadas

Tienen la característica de saber escuchar con atención a las personas de su alrededor y de lo que ocurre en su entorno. Suelen apoyar a los demás en sus sueños y motivarlos a que los cumplan, así como fortalecer su confianza.

Disfrutan de cada momento y tratan de invertir la mayoría de su tiempo solo en lo que realmente les apasiona, por lo que constantemente están analizando su vida para saber si están haciendo lo que les gusta. Acostumbran a practicar un pasatiempo y dedicar tiempo a sus seres queridos. Son agradecidas.

Personas agradecidas

Estar con personas agradecidas incrementa el bienestar emocional, porque en vez de fijarse en lo que le falta hace un inventario de todo lo que tiene y lo positivo que genera en su vida. Ven oportunidades en cada cosa que se les presenta y no les temen a los errores.

Además, se alegran por los logros de los demás y suelen ser el paño de lágrimas de varios cuando les suceden cosas malas, ya que muestran un interés genuino por los temas de sus amistades.

Tipos de personas que se deben evitar

Así como hay personas que nos aportan energías positivas a nuestra vida, hay quienes nos la roban y hacen que nos enfoquemos solo en lo que nos falta y nos quejemos constantemente. A estas hay que evitarlas para tener bienestar emocional.

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Quienes tratan de llamar la atención todo el tiempo

“A quienes hay que evitar es a aquellos que les gusta ser el centro de atención porque suelen ser egoístas y buscan su placer a costa de hacer sentir mal o menospreciar a los demás. Ante estas personas lo mejor es no seguirles la corriente y mantener la calma cuando se converse con ellas. Quienes llaman la atención también son manipuladoras”, dice Contreras.

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Trastorno de la personalidad límite: ¿Cómo reconocer a alguien que tiene esta alteración y cómo ayudarle?

Personas manipuladoras

Aquellos que tratan de imponer su opinión y controlar los pensamientos de las personas cercanas no suelen respetar la diversidad de opiniones, por lo que tratan de influir -la mayoría de las veces- con comentarios negativos. Para identificarlas, solo debe notar en quién centran la atención en las conversaciones constantes, si es en ellos, en lo que piensan y no respetan la palabra de los demás, entonces es muy probable que sean personas manipuladoras.

Quienes tratan de cambiar la forma de ser de los demás

Hay personas que nos conocieron en otras etapas de la vida y ahora creen que seguimos en ella. Por ejemplo, quienes creen que seguimos siendo adolescentes cuando ya somos adultos con diferentes pensamientos. Suelen dar su opinión de nuestro actuar y comparar lo que hacíamos antes, incluso, consideran que en la etapa anterior que nos conocieron éramos mejores.

A veces estas personas son difíciles de evitar ya que la mayoría son familiares, pero lo aconsejable es aprender a manejar las opiniones de los demás por medio de la autoestima y autoconfianza.

Personas que roban la ilusión

Es importante que evite a aquellos que minimizan sus sueños y cuestionan sus metas, quienes opinan con el fin de disminuir la confianza y expectativas. Cuando se les comparte una ilusión, en vez de alegrarse o apoyar critican o cuentan experiencias que no aportan nada a la situación, sino que centran la atención en ellos.

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Quien siempre lleva la contraria

Quizá en algún momento se ha topado con personas que con sus comentarios busca humillarlo y menospreciarlo, debido a que tiene varias diferencias con usted o porque simplemente quiere la atención solo para él. Entonces, lo que pretenden es conseguir su propio placer a costa de cuestionar o destruir las ilusiones u opiniones de los demás. También se caracterizan por hablar de los demás a sus espaldas y expandir comentarios negativos.

Tome unos minutos y cuestiónese cómo es la relación con su cuerpo, pero no responda basándose en la opinión sobre su propia imagen física, esto va más allá. Pregúntese ¿critica su apariencia? ¿Le reprocha que le duela o que no pueda mantener el ritmo que usted necesita, porque siempre se siente cansado? ¿Cuántas veces se ha quejado porque le duele el cuello por estrés? ¿Cuántas veces se ha visto al espejo y se ha sentido inconforme con lo que ve?

Al tener estas respuestas piense en cuándo fue la última vez que se vio al espejo y agradeció a su cuerpo por mantenerlo con vida, a pesar de que no lo cuide como debería; cuándo se regaló un día tranquilo, un masaje o un paseo por la naturaleza; incluso, cuándo fue la vez que decidió escucharlo y prestar atención a los indicios que este le da cuando está cansado, enfermo o con energía.

“Tenemos rutinas muy corridas y sedentarias. Nos preocupamos por llegar a tiempo al trabajo, por cumplir con nuestras obligaciones y por pasar tiempo con nuestros seres queridos, pero no nos preocupamos por nuestro bienestar. Esto nos ha llevado a que veamos nuestro cuerpo como algo que poseemos y no es así. Nuestro cuerpo es lo que somos”, afirma Johana Contreras, coach de vida.

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Qué es el autocuidado y cuáles son las reglas que debe seguir para cuidarse

Para la profesional, comprender que nuestro cuerpo es lo que somos nos lleva a pensar que no es factible pedirle que cambie o que rinda más si no hacemos algo al respecto. Es decir, escucharlo y saber darle lo que necesita: más descanso, más movimiento, mejor alimentación o prestar atención a las señales cuando se encuentra mal.

Conectar con el cuerpo

Nuestro cuerpo es el vehículo que tenemos para conseguir nuestros sueños. Es el que nos ayuda a estar en el presente, ya que nuestra mente suele viajar más al pasado y al futuro, pero él nos conecta con el ahora, sobre todo por medio de la respiración, segura Carlos Elías, entrenador de yoga.

Para conectar con su cuerpo, siéntese en un lugar cómodo y en donde su espalda esté recta, sin rigidez ni tensión. Coloque una mano en su pecho y otra en el abdomen. Tome tres inhalaciones profundas. Luego, pregúntele a su cuerpo cómo está y trate de identificar alguna tensión o dolor, después lleve su atención y respiración hacia allí.

Al ubicarlo, pregúntese ¿cómo se siente su cuerpo en ese momento? ¿Hay algo que le quiera transmitir? ¿Qué necesita? Lo desafiante del ejercicio es conectar con su respiración y no caer en la idea de cómo se ve su cuerpo.

Practique el ejercicio anterior y al controlarlo es momento del siguiente: el perdón. Recuerde dos experiencias en las que considere que faltó el respeto a su cuerpo, en el que le exigió más sin cuidarlo o en el que lo criticó. Esto no es para que usted se juzgue, sino para perdonarse y seguir adelante.

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“El cuerpo es el que nos permite estar haciendo estos ejercicios, es el que lo ha traído hasta este avance, así que esas experiencias véalas con compasión y amor. Al lograr el perdón las experiencias quedan en el pasado y podrá conectar mejor con el presente”, dice Elías.

Por último, el agradecimiento. Luego de sentir su cuerpo y perdonarse es momento de comprenderlo y agradecerle. Cada paso, latido de su corazón y respiración ha sido por su evolución, por su bienestar, así que hay que dar gracias.

Para lograrlo, recuerde las acciones que su cuerpo ha hecho en las últimas 24 horas: los pasos que ha dado, cómo ha respirado, cómo ha dormido y lo que le ha permitido hacer: como su trabajo, abrazar a alguien o ir a un lugar que deseaba. Luego, recuerde más acciones de días, meses o años atrás. Traiga esos recuerdos a su mente y agradezca a su cuerpo por haberle permitido haber estado allí.

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Ahora tendrá mayor consciencia de que el cuerpo es el puente único con el presente y que gracias a él podemos ayudar a la mente a vivir plena y atentamente.

Cómo mejorar la relación

Al haber conectado con nuestro cuerpo y escucharlo es momento de analizar qué podemos hacer para mejorar nuestra relación con él. ¿Qué acciones podemos llevar a cabo para estar en armonía con él y retribuir lo que hace todos los días por nosotros? Los expertos comparten algunas sugerencias.

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Analice la percepción de su apariencia física

Modere la crítica hacia su apariencia física. En vez de prestar atención a todo aquello que quiere cambiar piense en todo lo que su cuerpo hace a diario. Elizabeth Ortiz, psicóloga clínica, también recomienda que si suele compararse con usuarios en redes sociales piense en que estas personas no son famosos por su peso, sino por otras cualidades como su forma de cantar, bailar u otros talentos.

Satisfaga las necesidades del cuerpo

Luego de aprender a escucharlo comprométase a satisfacer las demandas del cuerpo. Puede comenzar bebiendo suficiente agua, descansar más, adoptar una postura más erguida cuando está en el trabajo, optar por comida saludable y hacer respiraciones cuando sienta ansiedad y no recurrir a otras herramientas que le ayuden a tranquilizarse.

También acciones pequeñas como distinguir cuando tiene hambre y cuando ya está saciado ayudan al bienestar de su cuerpo. Mantenerse activo, no por la apariencia física, sino para hacer que su cuerpo y mente sean más fuertes.

Rodéese de personas positivas

Recuerde que la vida es muy corta para arrepentirse o dejar de hacer cosas que le gusten. Evite los pensamientos negativos, que solo le restan energía y entusiasmo a su día. Rodéese de personas que le sumen y le inviten a vivir con entusiasmo, a retarse y a cumplir lo que desea. “El cuerpo es el vehículo para conseguir los sueños” asevera Ortiz.

Estamos acostumbrados a vivir a un ritmo en el que decidimos darnos tiempo para nosotros solo cuando estamos de vacaciones. El darnos prioridad está condicionado por las horas libres que tenemos al día, a la semana o al mes. Nuestras actividades giran en torno a cuán productivos podemos ser.

¿Se le ha dificultado terminar de leer el libro que tiene en su mesita de noche por falta de tiempo? ¿O cuántas veces ha cancelado planes con familia o amigos por el trabajo? “Los compromisos que adquirimos hacen que nos olvidemos de nosotros mismos, que estemos pendientes del entorno laboral, familiar y social antes que de nosotros”, afirman los expertos en psicología.

La gran interrogante es ¿por qué nos dejamos en segundo plano? “Dedicarse tiempo a usted mismo le ayudará a sentirse mejor, lo cual es indispensable para ser y dar lo mejor a los demás”, dice Angélica Pineda, psicóloga clínica.

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Sentimiento de culpa

Quizá en más de una ocasión terminó su día laboral muy cansado y aunque deseaba llegar a casa a dormir no lo ha hecho porque ya tenía una cita con su pareja o con amigos. La culpa nos hace decir que sí a todo y complacer a los demás sin pensar en lo más básico y necesario: en nosotros mismos.

“Hemos aceptado que mientras más ayudemos a los otros, mientras más estemos para ellos, más buenos somos. Por eso nos sentimos mal por quedarnos en casa a descansar y aunque no queramos y nos sintamos fatal, no podemos ausentarnos del compromiso que ya teníamos”, comenta Pineda.

Esta creencia también ha sido respaldada por una cuestión educacional, ya que nos han enseñado que ponernos en primer lugar es un acto egoísta, que es feo pensar antes en nosotros que en los demás. En la misma línea de este pensamiento, Jorge Contreras, coach de liderazgo, cuestiona por qué en vez de poner en guerra el pensamiento de si los otros van primero, no los integramos.

“Acostumbramos a nuestro cerebro a poner las categorías de positivo y negativo a nuestras acciones. Todo lo que sea para los demás es bueno, pero si es para nosotros, ya lo dudamos. También es común que cuando pensemos en valores morales se mencione la solidaridad, la ayuda colectiva, el altruismo. Estos pensamientos están relacionados al dar y no en recibir. Cuando la balanza se descompensa y se inclina demasiado hacia los demás, es cuando nos olvidamos de nosotros”, opina.

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Este desequilibrio lleva al extremo de no escuchar nuestras necesidades, emociones, valores y deseos. Para lograr que la balanza esté equilibrada hay que comenzar a ponerse como prioridad y consentirse.

El profesional invita a reflexionar acerca de la generosidad, esa acción que no es dar lo que se necesita, sino compartir lo que se tiene, lo que le hace feliz. Por ello, mientras más felicidad y tranquilidad tenga, más podrá dar.

Cómo ser su prioridad

Nuestra cultura tiende a rechazar a aquellas personas que no miran por el bienestar de los demás, por eso hay que tomar las cosas con objetividad. ¿Qué pasa si intentamos ayudar a alguien sin nosotros estar bien? Probablemente solo nos desgastemos más y perjudiquemos a los que tenemos a nuestro alrededor.

Los demás no siempre lo notan, ni tienen en cuenta lo que necesitamos si no lo pedimos. Somos nosotros mismos los que debemos colocarnos en el centro de nuestra propia vida, como los demás están en el centro de la suya.

Para lograr ser su prioridad, el primer paso es aprender a decir “no”. Esto le llevará a poner límites en el ambiente laboral, familiar y social, que, desde el respeto, harán que usted sea el centro de su vida. Quizá al principio sea complicado y la situación cree molestias en los demás, por lo que Contreras recomienda hablar con las personas acerca de cómo se siente y de su decisión de priorizarse.

Ser fiel a usted mismo y a sus valores permitirá que quienes lo aprecien de forma real no lo obliguen a cambiar o a hacer algo que no quiera, solo respetarán su decisión.

El darse prioridad puede incluir muchas actividades, las cuales dependerán de cada persona. Por ello los profesionales coinciden en que no existe una ruta específica para lograrlo. Darse prioridad implica cuidar su salud, su cuerpo, su mente, su alimentación, su imagen, por medio de actitudes y acciones que no le causen daño a largo plazo.

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Lo ideal es sentirse bien física y mentalmente. Concentrarse en el presente y no solo pensar en el futuro es uno de los pilares fundamentales del darse prioridad. “La vida es ahora, no hay que esperar a mañana o a otra etapa de nuestra vida para hacer algo que queremos. No espere que una enfermedad sea la que le pida que cambie sus hábitos. No vale la pena perder momentos de su vida por esperar que otros lleguen”, dice Contreras.

Los profesionales enlistan algunos pasos que le ayudarán a darse prioridad:

• Escuchar sus necesidades: el cuerpo siempre nos habla y hay que saber escucharlo. Muchas veces un dolor de cabeza, mala digestión, presión arterial elevada o dolor muscular se debe a exceso de estrés, lo cual se podría calmar con tomar unos días de descanso o de bajar el ritmo a sus actividades. Si usted mismo no escucha lo que necesita, nadie más podrá hacerlo.
• Dedicarse tiempo: muchas personas hacen una lista de cosas por hacer durante el día, pero en ella no incluyen alguna actividad recreativa o de autocuidado. Si lo hiciera, al menos un pequeño momento de las 24 horas del día estaría destinado solo para usted. Con buena organización puede leer al menos 15 minutos al día, ver un capítulo de su serie o platicar con sus seres queridos, preparar una alimentación saludable, dormir más, etc.
• Haga una evaluación: ¿en cuántas de las reuniones con amigos solo ha terminado más cansado o abrumado? Quizá en muchas. Analice qué aspectos de su vida son los que le provocan estrés y cuánto valor tienen para usted. Cuestiónese si realmente es importante y si merecen la pena esas emociones que le provocan.
• Olvide la culpa: después de explicar por qué sentimos culpa, es momento de cambiar ese pensamiento. Si ya trazó el objetivo de priorizarse, no se sienta culpable. Aunque se lee fácil, no lo es. Por ello puede comenzar pensando que la inversión que está haciendo ahora en el futuro también beneficiará a sus allegados, porque usted estará más feliz y será una mejor persona.
• Reconozca el positivismo: ¿cuántas de las personas que tiene a su alrededor le transmiten energía positiva y le ayudan a ser mejor? Si ya tiene algunas en mente, trate de relacionarse más con ellas. Estas le ayudarán a encontrarse a usted mismo y apoyarán su crecimiento personal.
• No todo se puede cambiar: aprender a diferenciar lo que puede o no cambiar ayudará a hacer el camino más fácil. Quizá el trabajo que tiene le causa mucho estrés, pero no lo puede dejar por cuestiones económicas, entonces está bien, busque otras actividades que le ayuden a eliminar el cansancio que provoca lo laboral. Se trata de balancear sus entornos.

Cuidado con balance

“Hay que tener cuidado y ser objetivos. Cuando nos ponemos como prioridad significa que vamos a cuidar de nosotros mismos y no solo consentirnos. Son dos cosas diferentes”, enfatiza la psicóloga clínica. No porque a usted le guste mucho un pastel con chocolate tomará esta acción todos los días en su rutina de priorizarse, porque en el fondo, sabe que estará dañando su salud ya sea porque podría generar sobrepeso o problemas de azúcar.

“Tampoco se trata de que nunca vaya a comer un pastel de chocolate. Todo deber ser balanceado. Si es una persona diabética, el hacer ejercicio o mantenerse activo puede ser una acción que refleje que usted es el centro de su vida. Claro que de vez en cuando podría comer algo dulce para consentirse”, argumenta. Los extremos nunca son buenos y las acciones que a largo plazo nos hacen daño tampoco deben usarse como pretexto para fingir que estamos cuidando de nosotros.

La adolescencia es una etapa en la que el papel de los amigos y la sociedad es muy importante. En el grupo de iguales los jóvenes buscan apoyo para sentirse integrados, por lo que copian o toman roles que, aunque no los hagan sentir cómodos, los llevan a cabo para ser parte del grupo, porque necesitan protección y seguridad cuando no están con la familia, explica Renata Villalobos, psicóloga clínica.

Se sabe que la adolescencia es una etapa de inseguridades y de cambios físicos y emocionales. La autoestima de los jóvenes se centra en la seguridad que les da ese grupo de iguales, por ello pierden poco a poco su identidad. “Muchas veces en la adultez ocurre lo mismo. Para ser parte de un grupo o ser aceptado por una persona somos incapaces de ser nosotros mismos. En cualquier etapa esto trae consecuencias psicológicas”, afirma la profesional.

Hay muchas personas que no tienen confianza en sí mismas, no les gusta cómo son o se sienten inferiores a los demás. Todo ello origina importantes problemas dentro del campo de los trastornos psicológicos, como pueda ser la dependencia emocional, fobia social, complejos, ansiedad, tristeza, etc.

“Para dejar de intentar ser idealizado por los otros, hay que dejar de idealizarlos a ellos; nadie merece realizar todo tipo de sacrificios simplemente para agradar a los demás”, dice Villalobos.

Conocerse a sí mismo

Para lograr ser uno mismo primero hay que conocerse. Cuando comenzamos a fingir, poco a poco nos vamos creyendo ser ese “yo” que mostramos a todos, pero con el que realmente no nos sentimos cómodos. “Claro que da miedo escribir quienes somos realmente, porque si no nos gusta viene mucho trabajo por hacer porque hemos estado viviendo como los demás nos han dicho y han querido. El cambio es un proceso normal y que a todos nos da miedo”, dice Katherine Aldana, coach de vida.

Conocer, descubrir y sacar a su “yo” auténtico lo hará sentir en armonía con usted mismo. Para saber si todos estos años ha tenido una máscara ante los demás chequee cuantas de estas afirmaciones son ciertas para usted.

• Intenta camuflar sus debilidades con acciones que les gustan a los demás.
• Le da miedo reconocer que no es perfecto.
• Le cuesta asumir sus errores.
• Siempre quiere agradar a los demás.
• Ser usted mismo implicará que muchas personas ya no le hablen y lo miren mal.

Si tres o más oraciones anteriores son ciertas para usted, entonces es momento de aprender a ser auténtico y mostrarlo al mundo. Para lograrlo, las expertas dan los siguientes consejos.

Se acabaron las complacencias

Complacer a un ser querido no es problema una vez tenga establecidos sus límites. Por ello, en lugar de estar intentando siempre complacer a todos, trate de hacer sus propias tareas y que los demás hagan las de ellos.

“Al buscar agradar siempre a alguien se pierde la autenticidad. Si a una persona le gusta el rojo, pero a usted el morado, acepte que ambos son diferentes y así están bien”, dice Aldana.

Recuerde sus aficiones

Las actividades que le ocupan mucho tiempo no deberían obedecer principalmente a lo que los demás esperan de usted, de esta forma podría estar desperdiciando su talento o su tiempo. Imagine lo pesado y estresante que es dedicar muchas horas de su día a un pasatiempo que no es de su agrado. Para evitar estas molestias mejor busque cuáles son sus verdaderos gustos e intereses y disfrútelos. De esta forma conocerá a más personas con las que se sienta cómodo.

Rodéese con quienes se sienta a gusto

Así como es cansado estar haciendo cosas que no le agradan, también lo es estar con personas que lo juzgan negativamente ante cualquier diferencia. Realmente esos desacuerdos son los que lo moldean a merced de sus expectativas.

Por ello, es mejor rodearse de personas capaces de aceptar una idea de que todos somos diferentes y así como podemos coincidir en algunos gustos, habrá otros en los que no. Lo ideal es exponerse a la diversidad porque eso enriquece e incluso permite descubrir aspectos de nosotros mismos que no conocíamos.

Acepte sus imperfecciones

El no ser bueno para todo y no agradarles a todos es parte de las imperfecciones que cualquier persona tiene. Por eso es importante no sentirse inferiores ante las habilidades de alguien más. Lo importante es que usted se acepte como es, para que los demás puedan apreciar su personalidad.

Apostar por la honestidad propia y la de los demás hace que las relaciones interpersonales sean más sencillas y, sin darse cuenta, traspasará los límites que tenía cuando se acomodaba a la personalidad de alguien más.

Pedir disculpas cuesta y por eso, llegado el caso, intentamos poner en marcha toda clase de estrategias con tal de evitarlo.

Algunos ejemplos son dar explicaciones de lo ocurrido (intentando que la persona ofendida entienda los motivos por los que se actuó de una determinada manera), quitar importancia a lo sucedido, bromear con ello, poner excusas (no asumiendo la responsabilidad), evitar hablar del tema o hacer como que no ha pasado nada.

Pero estas opciones no logran el efecto facilitador del perdón que tienen las disculpas.

Son varios los motivos por los que cuesta asumir la plena responsabilidad de las consecuencias de los actos y disculparse.

Los motivos por los que cuesta asumir responsabilidades

El primero es que supone una pérdida de autoestima, ya que se ha de reconocer que con el propio comportamiento se hizo daño. La imagen de uno mismo se va a ver cuanto menos cuestionada.

Si la valoración negativa es hacia el comportamiento que uno llevó a cabo, puede aparecer la culpa. En el caso de que esa valoración negativa se refiera a la persona por completo, es decir, sea una etiqueta global, entonces aparecerá la vergüenza.

Ambas emociones resultan de difícil manejo, y de ahí que se evite pedir disculpas y ser consciente del daño, precisamente para no sentirlas.

El segundo motivo implica cierta percepción de que se pierde poder o estatus. Algunas personas sienten que es humillante lo que se conoce como “agachar la cabeza” justo por este motivo.

Sería una cuestión de orgullo, que es también una emoción autoconsciente junto con la culpa y la vergüenza. En el caso del orgullo que impide hacerse cargo del dolor causado al otro habría un excesivo apego a una imagen sobrevalorada de uno mismo.

Por último, el tercer motivo es el miedo a que se le pida una compensación costosa, que uno siente que no puede o no quiere ofrecer.

Puede ocurrir también que sea un mero temor, que después no se cumpla, ya que no siempre la persona ofendida solicita compensación; la mayoría de las veces busca comprensión de su dolor, percibir arrepentimiento sincero y buenos propósitos.

Tan importante es pedir disculpas como que estas sean sinceras, ya que de lo contrario es difícil que llegue el perdón del ofendido. La percepción de sinceridad es mayor cuando la disculpa tiene lugar de forma espontánea y próxima a la ofensa, y es menor cuando se obtiene un beneficio por ello (penitenciario, por ejemplo).

Narcisismo, culpa y orgullo

¿De qué depende que al tomar conciencia del daño cometido aparezca dentro de uno la emoción de la culpa, de la vergüenza o bien el orgullo?

Una importante razón, que no agota otras posibles, es el nivel de narcisismo que hay en la personalidad del individuo. Aquellos cuyo nivel de narcisismo sea más bajo tenderán más a la culpa. Por el contrario, los que tengan niveles mayores, tenderán a la vergüenza / orgullo, que son en realidad dos caras de una misma moneda.

El orgullo es una emoción que resulta sana cuando nos permite la propia valoración de lo que uno es capaz de construir, de las acciones y experiencias, de los propios logros, así como de los logros y acciones de los demás.

El problema con el orgullo aparece cuando es tan elevado que mueve a la persona a la soberbia, la cual le hace valorarse a sí misma por encima de las demás. Puede llegar a ser una fuente de bloqueo, tanto de las ideas, como de la empatía con los otros.

La persona narcisista puede resistirse a tomar conciencia del daño al otro y aferrarse al orgullo. Consigue con ello salvaguardar su imagen ante sí, pero crea un intenso malestar al otro. No obstante, en ocasiones la resistencia cede a la evidencia, y se hace cargo en toda su magnitud. Y ahí sí aparecería la vergüenza, y con ella un intenso malestar.

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Del adecuado nivel de culpa, de vergüenza y de orgullo dependerá que las disculpas alcancen a la persona dañada o bien que ese posible perdón quede en el camino. Puede ayudar a este equilibrio el no identificarse con la acción cometida por fallida, errónea y dañina que haya sido.

Cualquier persona es mucho más que sus comportamientos, por lo que apegarse a la idea de que “todo lo hago mal” o “soy malo, soy un desastre” resulta del todo falaz.

Además, no tener esos pensamientos de uno mismo ayudará a mantenerse en el mismo plano que los demás, sabiendo que se es tan digno de valoración como el otro y cuidando la conexión empática, lo que permitirá unas relaciones saludables.

*Inés Serrano Fernández es profesora colaboradora y doctora del Departamento de Psicología de la Universidad CEU San Pablo, Madrid. Su artículo original fue publicado en The Conversation que puedes leer aquí

Yesid Barrera, especialista en coaching ontológico, coincide con lo anterior y agrega que más allá del camino personal, los líderes son aquellos que también logran influir en otros, además de lograr ver la grandeza en ellos.

“Si un líder tiene esa visión, debería entender sus propios valores. No puede ver en los otros lo que no hay en él. Se debe tener la capacidad de traspasar el umbral de cada uno”, comenta.

No obstante, y a pesar del escenario previsto, durante los procesos de liderazgo -personales y en equipos- las inseguridades también pueden aflorar. Dichos estados emocionales pueden estar nutridos por el miedo.

La psicóloga Manuela Méndez explica que las inseguridades se vinculan a una sensación o pensamiento de peligro, miedos y/o malestares que provocan desconfianza en las capacidades, los criterios, las decisiones y las emociones propias.

“Es normal estar inseguros por algunas decisiones o acciones que se vayan a realizar sobre nosotros mismos. Sin embargo, en aquellas personas que la inseguridad es recurrente, puede manifestarse de distintas formas que le afecten”, dice la psicóloga.

Algunas de esas manifestaciones pueden ser: cuestionamientos frecuentes, búsqueda de aceptación, pérdida de criterio propio, miedo al fracaso, timidez, aislamiento social, desconfianza y hasta dependencia emocional”, agrega Méndez.

Efectos del miedo

La inseguridad, además de ser perjudicial para quien la padece, también afecta a los demás.

“Puede suceder que una persona la utilice como mecanismo de defensa y la transforme en actitudes arrogantes, agresivas y distantes ante otras con el fin de bloquear sus propias emociones o percepciones”, apunta la especialista.

En cuanto a las percepciones, puede ocurrir que alguien inseguro se sienta amenazado ante comentarios que muchas veces pueden ser constructivos y objetivos. Esto responde a que se toman como señalamientos personales, cuando no es así.

“Las personas inseguras siempre encuentran razones para desconfiar”, subraya Yesid Barrera, quien agrega que esto sucede porque al detonar las inseguridades -y, por ende, los temores enraizados- estas personas entran en una fase de irracionalidad en la que solo “se actúa, pero no se piensa”.

Además, en esos casos suelen haber actitudes negativas como prejuzgar a los demás, manifestaciones de soberbia, arrogancia, prepotencia y obstinación.

Aunque parezca extraño, algunos líderes pueden atravesar por esto, ya que guardan temores que no han resuelto, apunta Barrera.

Ante dicho escenario, el peligro es evidente: “Un soberbio no puede ser líder porque no puede ver la grandeza en los otros, no los escucha y siempre quiere estar en el poder. El líder no es quien tiene la respuesta, sino quien tiene las preguntas para que se respondan en equipo. Pregunta para innovar”, señala el coach.

A decir del especialista, la inseguridad es un saboteo y una limitante personal por el constante miedo. Para romper con ello, y trazar las metas de vida, es necesario fijar un esquema que inicie con una motivación propia. “Solo cada uno puede hacerlo”, expresa Barrera.

De la inseguridad al éxito

Manuela Méndez comenta que la inseguridad puede ser modificada en la medida que la percepción pase de un plano negativo a uno positivo. Para trazar la ruta se puede iniciar aumentando la autoestima sana.

Otras recomendaciones para trabajar en la conversión de la inseguridad en cada uno son:

• Creer en la capacidad de decisión.
• Reforzar pensamientos con mensajes positivos.
• Hacer una lista con cinco grandes éxitos obtenidos hasta la fecha.
• No compararse con otras personas.
• Tratarse con respeto, comprensión y amor.
• Celebrar los triunfos.
• Desafiarse a realizar alguna actividad fuera de la zona de confort.

Además, en caso sea necesario, la psicóloga recomienda buscar ayuda de un profesional en salud mental.

Yesid Barrera sugiere que para encausar la ruta hacia el liderazgo personal y equipos -que parte del reconocimiento de las inseguridades y su respectivo abordamiento- se utilicen “los 10 autos más veloces del mundo”, una propuesta plasmada en su libro Atrévete: El poder cambiar un hábito.

Dichos “autos” son una ruta consecuente que se basa en lo siguiente:

1. Autoconocimiento: Parte de un reconocimiento propio y del contexto de cada persona.
2. Autodescubrimiento: Se indagan por primera vez las causas detrás de algunas actitudes.
3. Autoaceptación: Cuando se dejan a un lado las comparaciones con otras personas y se reconoce que cada uno es irrepetible.
4. Autoestima: Comprende la capacidad de estimarse y valorar los acontecimientos logrados.
5. Autosugestión: Es creer y convencerse de la capacidad para lograr cualquier cosa.
6. Autoimagen: Consiste en el reconocimiento de la proyección que cada persona tiene de sí misma (cómo habla, viste, camina, y demás aspectos que generen confianza propia).
7. Automotivación: Surge desde adentro y se vincula a la capacidad de producir energías y enfoque necesarias para llevar a cabo las metas.
8. Autoconfianza: Cuando las personas reconocen su capacidad de actuar.
9. Autogestión: Es la capacidad de gestionar las emociones, recibirlas y trabajarlas.
10. Autorrealización: Se encuentra un propósito y la sabiduría para saber qué hacer con el conocimiento adquirido.

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Discutir con la pareja sin pelear

Una mirada rápida a nuestro alrededor puede ser suficiente para ver que la mayoría de la gente vive agotada, de acuerdo a Verónica de Andrés y Florencia Andrés, madre e hija, dos de las orientadoras en autoestima y motivación más reconocidas en habla-hispana.

Para comprobarlo, la autoras del libro superventas ‘Confianza total’ sugieren preguntarnos si, al observar cómo llega al final del día la gente con la que trabajamos, al observar cómo empiezan el día los miembros de nuestra familia o al pararnos un rato frente al espejo, estamos viendo a personas llena de energía y vitalidad o a gente que experimenta agotamiento.

Los índices de ansiedad y depresión se multiplican en el mundo y cada vez hay más gente sufriendo las consecuencias del estrés, lo cual afecta nuestra productividad. También se sabe que con poca energía disponible, todo se hace más difícil, ya que cuesta mucho ser productivo, ser creativo e, incluso, disfrutar de las cosas agradables de la vida, porque simplemente estamos agotados.

Pero lo que no resulta tan conocido es que una de las actitudes que nos roban la energía es de compararnos con otros, según explican estas expertas argentinas en renovación vital.

Verónica es máster en Educación con distinción de la Universidad Oxford Brookes (Inglaterra) y su hija Florencia es licenciada en Ciencia Política y máster en Coaching de la Universidad del Salvador (Argentina). Ambas son conferencistas internacionales y asesoras especialistas en autoestima, motivación e inteligencia emocional.

Señalan que compararnos con los demás “nos produce un bajón energético al igual que sucede con la negatividad. Una visión pesimista de la existencia nos predispone a que nos ocurra ‘lo malo’, y la queja es un hábito que nos alivia por unos instantes para luego darnos cuenta de todo sigue igual tras el lamento”.

Compararnos puede ser un hábito tóxico

Según Verónica y Florencia “nos pasamos el tiempo mirando la vida de otros en las RRSS y pensando “¿Por qué yo no podré tener una casa tan bonita, un trabajo tan genial, una familia tan perfecta…?”.

“Nos olvidamos de que detrás de lo que alguien muestra en Internet, no suele haber una vida perfecta”, apuntan.

Pero esa imagen virtual “se nos va impregnando y vamos acostumbrándonos a compararnos con los demás…sin darnos cuenta de lo tóxico que resulta este hábito porque, en general, terminamos sintiéndonos “menos” que los otros”, enfatizan.

“De esa manera nos sentimos menos felices, menos exitosos, menos atractivos, menos afortunados…y esa es una de las formas más rápidas de perder la confianza en nosotros mismos”, explican.

“La solución consiste en dejar de compararte con otros, y si te gusta compararte, que sea contigo mismo”, recomiendan.

“La confianza en uno mismo es la llave para lograr cualquier cosa que nos propongamos en la vida”, enfatizan.

Para conseguirlo estas autoras aconsejan empezar a proponernos metas y objetivos conscientes, y luego comparar como estábamos hace un tiempo, y cómo estamos ahora.

“Al efectuar esta comparación procura ser consciente de tus progresos, darte cuenta de cuánto vas creciendo, de cuántos obstáculos superaste, de cuántas crisis remontaste. Mira hacia atrás y fíjate en todo el camino que tuviste que recorrer para llegar hasta donde estás hoy”, agregan.

Talentos y logros

Verónica y Florencia señalan en su último libro, ‘Renuévate’, que la mayoría de las personas no se sienten cómodas hablando de sus talentos, sus áreas fuertes y sus logros, porque “en la sociedad en la que vivimos sucede algo muy extraño: nos educan para creer que valorarse a uno mismo está mal, que hablar de lo que hacemos bien es un signo de arrogancia”.

“Fuimos dotados de talentos para ser usados, de virtudes para ser compartidas. ¿Pero cómo vamos a usarlos, ofrecerlos y celebrarlos si creemos que tenemos que esconderlos?”, indican.

“Muchísima gente, frente a la pregunta de ¿cuáles son tus talentos?, se queda muda. No sabe cuáles son”, añaden.

“Esto, en gran medida, se debe a que desde chicos nos enseñaron a mirar más lo que hacemos mal que lo que hacemos naturalmente bien, y a no hablar de nuestros talentos y logros, a ver si todavía quedamos como arrogantes frente a los demás”, explican.

Para estas autoras “de nada le sirve al mundo que te ‘achiques’ para no molestar a otros”.

“Puede haber gente a la que le moleste que brilles con luz propia. No pierdas energía enojándote con ellos, pero tampoco bajes la intensidad de tu luz”, proponen.

“Si sientes que tu luz molesta, puedes elegir dos caminos: el de la compasión, recordando que a esas personas que les molesta que brilles solo pueden quererte y admirarte hasta donde se quieren y admiran a sí mismos, o el de la depuración, eligiendo con quién pasar más tiempo y con quién menos”, concluyen.

“Nos cuesta decir que no porque es parte de nuestra cultura. Para los latinos es un tema que aprendemos desde pequeños. Es decir, durante la niñez cuántas veces nos dijeron que no.  Los adultos nos dijeron que no debíamos comer algo, que no podíamos jugar con un juguete específico o que no podíamos ir a un lugar; y nos enojábamos. Entonces, ahora relacionamos un no con emociones negativas. Pensamos que si le decimos que no a alguien se molestará o sentirá mal”, explica Yessid Barrera, coach de vida.

Debido a estas experiencias, el inconsciente ha registrado el “no” como algo que debe evitar. Sin embargo, no hay razón por la que la otra persona se moleste cuando le rechazan algo. Según el experto, somos nosotros quienes creamos una proyección de los demás y pensamos que como a nosotros nos desagradó que nos dijeran que no de pequeños, ahora a los demás les sucederá igual.

Además, nos han acostumbrado a una cultura en donde debemos complacer al otro y satisfacerlo, antes que a uno mismo. Esto ha llevado a que cada persona se conozca poco y no sepa reconocer lo que quiere o desea.

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Consecuencias

Si no se aprende a decir que no, y la mayoría de las veces se prioriza a los demás, puede sentir que sus emociones o intereses no tienen validez o que son menos importantes. Esto generará pérdida de autoestima.

Además, llega un momento en que ni usted mismo puede reconocer sus gustos, aficiones, deseos u opiniones, porque siempre coloca a los otros primero. De esta forma disfrutará la vida de los demás y no la suya.

El punto anterior también provoca que su círculo social cercano lo desconozca, porque no sabrán sus intereses y qué le agrada, tampoco conocerán sus límites, lo cual puede generar problemas. Además, es muy probable que no se sienta parte del grupo o que ellos le prestan menos atención y esto le provoque soledad y distanciamiento.

¿Por qué decir que no?

“Si lo analizamos, cuando decimos que no, estamos garantizando varios sí. Por ejemplo, si usted ya se comprometió a hacer un trabajo, pero alguien más lo llama para ofrecerle ser parte de otros proyectos, seguramente usted le dirá que no, porque ya no tiene tiempo. Pero, este no, refuerza y garantiza el sí que usted dio primero”, comenta Barrera.

Por ello, se considera que al aprender a decir que no se reafirma nuestra razón de ser como seres libres y pensantes. Para Scarlete Muñoz, psicóloga clínica, es importante que cada persona sepa dar una respuesta negativa en situaciones importantes, porque de esta forma se determina quien es realmente, con base en sus intereses y necesidades.

De esta forma, al conocerse bien uno mismo será más sencillo rechazar alguna propuesta porque seremos guiados por lo que queremos. En cambio, cuando nos cuesta decir que no es porque hay incertidumbre. Estamos en una burbuja de inseguridad que solo nos permite aceptar lo que dicen los demás.

“En los aviones, antes de despegar, nos dan las instrucciones de cómo actuar ante una emergencia. Nos indican que debemos protegernos nosotros primero, para luego poder ayudar a los demás. Esa analogía debemos usar también en la vida, porque tenemos que pensar en nuestras propias necesidades primero, para luego poder ayudar al otro”, opina Muñoz.

Cómo decir que “no”

La asertividad es la capacidad de expresar nuestros deseos, pensamientos u opiniones de una forma directa y clara, respetando a los demás y respetándonos a nosotros mismos. Por ello, los expertos recomiendan que siempre que se rechace alguna invitación, se haga de forma asertiva. Los siguientes métodos le ayudarán a aprender a decir que no:

La técnica del sándwich: Un sándwich está compuesto de pan, el relleno y otro pan. Entonces, el método consiste en que al momento de rechazar algo, primero se dice algo positivo de la otra persona, luego se da el no y se cierra con otra afirmación positiva.

“A nosotros nos gusta cuando alguien reconoce nuestro esfuerzo o alguna de nuestras características. Entonces, al oír algo positivo, la persona se dispone a escuchar, luego, al recibir el no, quizá se comience a molestar, pero como después termina de escuchar otro aspecto positivo regresa a la buena actitud y responde de esta manera, sin enojarse o sentirse mal”, explica Barrera.

Por ejemplo, si lo han invitado a un nuevo negocio, pero usted no quiere participar, puede comenzar diciéndole a esa persona que sería agradable trabajar con ella porque es muy ordenada y buena organizadora, pero que en este momento no tienen tiempo disponible. Sin embargo, sabe que le irá bien en ese proyecto porque los demás que lo han realizado han tenido buenos resultados.

Esta técnica puede aplicarla en cualquier ámbito de su vida, personal o profesional. Incluso, puede ser practicada en llamadas telefónicas como a vendedores a los que no se les quiere comprar.

El no directo: Esta es una de las más difíciles porque consiste en decir que no sin mayores excusas o vueltas a su respuesta.

“La comunicación asertiva invita a considerar que la otra persona, a quien se le dice que no, es humana, entonces la repuesta debe ser de forma respetuosa y empática”, dice Muñoz.

Positivo, negativo y propositivo: Es muy parecida a la técnica del sándwich. Se comienza dando una afirmación positiva, luego se da el no y se cierra con una solución o propuesta favorable para ambos. Por ejemplo, si lo invitan a comer el próximo fin de semana, pero usted no quiere ir, puede decirle a la otra persona que agradece la invitación porque siempre es un gusto compartir un momento juntos, pero que ese día no puede, entonces, podrían reunirse el fin de semana siguiente.

Lo ideal es utilizar la técnica que mejor se adecue a la ocasión. Ponerlas en práctica en situaciones cotidianas le ayudará a saber cómo reaccionar, y cómo responder, cuando sean eventos más serios o importantes a los que se tenga que negar.

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Del Charco es psicoterapeuta en Marbella (Málaga) y Granada (España), coordina las actividades de promoción de la salud ‘Marbella Cuida’ y es profesor invitado de Psiquiatría y Nutrición en la Universidad de Granada (UGR).

Según este especialista la autoexigencia (AE) y la autocrítica (AC) excesivas pueden provocar frustración, dañar nuestro concepto de nosotros mismos, aumentar nuestro estrés y llegar a bloquearnos y a poner en peligro nuestra estabilidad psíquica.

La AE y la AC pueden convertirse en unos jueces inflexibles que nos sometan a una evaluación constante e implacable, invadiendo nuestros pensamientos con dudas, ataques y descalificaciones inclementes, según Buenaventura.

“Establecer como norma una actitud hostil hacia nosotros mismos, no potencia nuestro desarrollo personal, sino que nos provoca frustración, daña la forma que nos percibimos, aumenta nuestro estrés y puede llegar a bloquearnos y hacer peligrar nuestra estabilidad psíquica”, advierte.

El primer paso para desactivar esta tendencia es “tomar conciencia de que esos pensamientos y sentimientos de crítica, exigencia, culpa o vergüenza hacia nosotros mismos, y darnos cuenta de cómo nos están afectando”, señala.

El segundo paso consiste en reflexionar sobre si “esa actitud de ser jueces y verdugos de nosotros mismos es el tratamiento que queremos y necesitamos darnos en los momentos de dificultad y sufrimiento”, indica.

“A partir de esa reflexión, necesitamos ser más compasivos con nosotros mismos, y cultivar el consuelo y el amor propio, aplicando la autocompasión”, señala Del Charco a Efe.

Autocompasión sana, sin victimismo

La autocompasión se basa en escucharnos a nosotros mismos, en explorar nuestras inquietudes y hallar nuestro dolor emocional y dejar que ese sentimiento nos conmueva de manera real y nos impulse a cuidarnos, según este psicólogo.

“Esta autocompasión sana o positiva, se diferencia de aquella autocompasión enfermiza o negativa, consistente en “instalarnos” en la tristeza, normalmente para asumir una posición de víctima o de debilidad y no tener que enfrentarnos a lo que pasa en nuestra vida y que nos provoca dolor, en lo que conoce como “autocompadecerse””, según este experto.

“En esos casos la tristeza se usa para tapar otras emociones, como la rabia, para no tener que pelear y protegernos; o la culpa para evitar pedir disculpas y reconocer errores”, apunta

“En cambio, la autocompasión sana se fundamenta en reconocer e interiorizar que la imperfección, los fracasos y las adversidades son ineludibles y forman parte de la condición humana”, señala.

“Así, cuando las dificultades vitales nos resulten insuperables, la autocompasión nos ayudará a afrontarlas emocionalmente dándonos apoyo y bienestar, dejando a un lado las autocríticas, siendo más comprensivos ante nuestros fallos y frustraciones y utilizando un tono emocional más afectuoso y alentador en nuestros diálogos internos”, explica a Efe.

“En vez de actuar como nuestros peores críticos, ¿por qué no intentar ser tan amables, considerados y cuidadosos con nosotros mismos como lo somos con nuestros seres queridos?”, reflexiona.

“A una persona que sufre un accidente y pierde su movilidad física esa actitud autocompasiva le servirá para hacer duelo por la movilidad perdida, y encontrar algo que le importe y le de fuerzas para encarar su nueva realidad y para no culpabilizarse por lo sucedido”, añade Del Charco.

“Cuando somos capaces de contemplar nuestro propio dolor y conmovernos por ese dolor, estamos realizando un acto de amor propio, en el que vemos lo que nos ocurre y lo que ocurre nos emociona porque nos importamos”, añade.

“Esa emoción nos mueve a cuidarnos y a tratarnos bien, a provocar cambios y no a tapar el dolor ni criticarnos sin hacer nada. En este caso la tristeza es una emoción positiva que nos ayuda a elaborar el duelo, a integrar el dolor o a pedir ayuda, a descansar y recuperarnos”, puntualiza del Charco.

Este psicólogo comparte una serie de claves cotidianas para ser más compasivos con nosotros mismos:

1.- Preste atención a su vida

Del Charco recomienda “apuntar en una libreta o dedicar un momento a contemplar lo que nos pasa, describiendo cuánto nos duele (en una escala del 1 al 10), qué necesitamos en ese momento y cómo decidimos posicionarnos y tratarnos ante aquello que nos ocurre”.

2.-Aprenda a ‘escucharse’

“Llevar un diario emocional, detenernos y ver “cómo estamos por dentro” mientras tomamos un café o paseamos con tranquilidad o repasar lo que nos ha ocurrido durante el día antes de dormir, son ejercicios que nos ayudan a escucharnos y a poner el foco en nuestra pena”, señala.

3.- Explore sus inquietudes

Del Charco sugiere practicar meditaciones guiadas (“muchas de ellas en YouTube”) que nos ayudan a observar y tomar consciencia de nuestras preocupaciones.

4.- Deja que el dolor emocional te conmueva

“Jugamos mucho a no ver el dolor, así que basta con tomar consciencia de lo que nos duele, escribiendo sobre lo que nos ha pasado, cuánto nos ha dolido y cómo decidimos posicionarnos ante ese dolor y queremos tratarnos a nosotros mismos”, recomienda.

5.- Evite autojuzgarse

Del Charco aconseja ir más allá de los argumentos a favor o en contra sobre lo que hicimos, observando cuanto nos duele lo que está ocurriendo, con independencia de si es o no culpa nuestra.

6.- Cultive el consuelo

“Piense en lo que necesita, al experimentar dolor emocional,  trate de dárselo a usted mismo o hacer lo posible  para conseguirlo, por ejemplo pidiéndoselo a otra persona o buscando ayuda profesional”, recomienda el psicólogo.

7.- Suavice la autoexigencia y la autocrítica

Del Charco aconseja “tomar conciencia de cómo nos estamos tratando a nosotros mismos, escribiéndolo o verbalizándolo para después leerlo o escucharlo, y analizar si trataríamos de esa misma manera a alguien que amemos o a un desconocido”.

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Rovira y Trías de Bes escribieron juntos y publicaron en 2004 “La Buena Suerte” (LBS), un libro que  describe las claves de la prosperidad y se ha convertido en uno de los grandes clásicos del desarrollo personal y en un fenómeno editorial al haber sido traducido del castellano a otros 42 idiomas y haber vendido cerca de cuatro millones de ejemplares en todo el mundo.

Señalan que en LBS trasladaban un poderoso mensaje basado en su propia experiencia y filosofía vitales sobre la capacidad de las personas para construir su propio destino y prosperar en la vida y los negocios, pero, con el tiempo, se dieron cuenta de que aún les quedaba un largo camino por recorrer hasta alcanzar la verdadera plenitud en sus vidas: la conquista de la libertad vital.

Multitud de condicionantes

“Vivir conforme a nuestros deseos y tener éxito no significa ser libres, ya que, en muchos aspectos de nuestras vidas, tanto en lo profesional como en lo personal, estamos esclavizados por distintos grilletes mentales, a menudo sin darnos cuenta, en forma de consejos, normas, valores y criterios”, explican los autores.

Aseguran que tosas las personas actuamos condicionados, no solo por las circunstancias, por el contexto y por los acontecimientos, sino también por las expectativas que otras personas han ido depositando en uno a lo largo de nuestras vidas.

“Recibimos una herencia de creencias y condicionamientos, sobre lo que somos, deberíamos ser o no y que a menudo no coincide con lo que deseamos o realmente queremos”, apuntan.

Esa herencia consiste en “negaciones a nosotros mismos, provenientes de los demás pero que hemos hecho nuestras, al darlas por sentadas, tragarlas y comprarlas, y que están en torno a lo que “eres” y “puedes ser””.

Para estos autores el secreto de la libertad vital consiste en dejar de ser esclavos de esos condicionamientos, de esos grilletes mentales, para así poder vivir conforme a nuestra esencia.

La libertad vital a la que se refieren y dedican su nuevo libro “Las siete llaves” no es la libertad de expresión ni las libertades establecidas por la ONU, ni tampoco el libertinaje o hacer lo que te plazca cuando te plazca, sino algo más profundo.

“Se trata de una libertad entendida como aquello que te permite ser amo y señor de tu propia vida. Es poder manifestar lo que sientes y piensas sin miedos ni represalias”, explican Rovira y Trías de Bes.

“Tu libertad vital es tu autonomía, tu espontaneidad, consciencia e intimidad. Es tu capacidad de actuar, decidir, pensar, sentir y escoger sin limitaciones, propias o ajenas, impuestas y falsas. Unas limitaciones que son grandes inhibidores de tu potencia como individuo”, apuntan.

Rovira y Trías de Bes han identificado y describen siete llaves para abrir los grilletes mentales que nos esclavizan y que, al aprender a utilizarlas, nos permitirán vivir en coherencia con nuestros principios y anhelos, según aseguran.

Algunas llaves clave

La que denominan llave del pensamiento “nos libera de la esclavitud de las falsas creencias, es decir de ideas y pensamientos que asumimos como ciertos, pero que en realidad no lo son y se convierten en un límite para la realidad percibida y pensada, y en definitiva para nuestra vida”, señalan.

“Las falsas creencias no te permiten pensar de forma libre. Cuando tu pensamiento está viciado y sesgado por estos grilletes te conviertes en su esclavo e, inconscientemente, te encierras en una jaula de limitaciones y sufrimiento” apuntan.

Otra de las llaves descritas por Rovira y Trías de Bes es la del juicio que, según indican, libera de la esclavitud de las normas inmorales.

Señalan que el código ético y moral de cada uno es algo que todos debemos respetar, pero que “te impongan lo que está bien o está mal y te exijan como imperativo casi legal unas reglas y normas que no tienes por qué aceptar, ¡es otro cantar!”.

“La pregunta que debes hacerte es si tus sentimientos, impulsos, inclinaciones, deseos y naturaleza te han impedido seguir una norma determinada que, en caso de no cumplir, no habría supuesto ningún daño a los demás, y, sin embargo, tuviste que contenerte, privarte o esconderte”, enfatizan.

Llaves del logro y del disfrute

“Con la llave del logro podemos liberarnos de los miedos infundados, algunos producidos por la sociedad y otros “heredados” de personas con influencia en nosotros, que inhiben nuestra libertad personal, profesional y relacional”, indican.

“Hay miedos prudentes basados en el principio de realidad, pero hay otros heredados que están fuera del aquí y del ahora”, indican los autores, recomendando que tengamos siempre presente que “el miedo a perder nos hace perder”.

Otra llave que consideran fundamental es la del disfrute, que “abre la cerradura de uno de los grilletes mentales que más nos esclavizan: las culpas inexistentes, es decir una responsabilidad que constantemente se nos atribuye y por la que se nos reprocha errónea o injustamente”, indican.

“Esa culpa te la puede atribuir ¡y crear! una persona que te ha hecho creer que eres tú la causa de un dolor, de una afrenta, de la tristeza que siente, pero eres tú quien, en última instancia, la haces tuya y la incorporas como una culpa real, llevándola a cuestas en tu vida”, advierten.

“Cuando te sientes culpable, te sientes indigno, te pierdes el respeto a ti mismo. Es como una sombra que anula tu capacidad de disfrutar de las cosas buenas que tiene la vida”, lamentan.

“En definitiva, para conquistar nuestra libertad vital debemos utilizar nosotros mismos las respectivas llaves para liberarnos de las falsas creencias, normas inmorales, miedos infundados, culpas inexistentes y otros grilletes mentales”, señalan.

Reconocen que es una tarea que requiere riesgo y coraje, pero enfatizan que “gracias al riesgo y a la audacia entras en lo inexplorado y se abren las puertas del logro, de la determinación, del desafío y de la transformación”, concluyen.

Alfredo realiza el mismo proyecto que Augusto y tampoco se siente conforme con su tema ni con la forma en cómo lo ha desarrollado. Pero, eso es lo único que ambos tienen en común. Alfredo tiene una actitud más positiva. Piensa que, aunque su calificación de Historia no sea la mejor pondrá todo su esfuerzo en la asignatura que sí le gusta, para no bajar su promedio. Además, cuando piensa en su aspecto para el futbol, sabe que no tiene la mejor condición, pero que vale la pena disfrutar del partido con sus amigos, aunque sea el rato que resista.

“Esa narrativa se utiliza en los consultorios de psicología para explicar que todos tenemos una imagen mental de quienes somos, de nuestras fortalezas y debilidades. Esta autoimagen la formamos conforme vamos creciendo, de las interacciones que tenemos con otras personas y con nuestras experiencias vitales. La imagen mental contribuye a nuestra autoestima”, dice José Manuel Orozco, psicólogo.

Todos tenemos problemas con nuestra autoestima en determinados momentos de la vida, especialmente durante la adolescencia, cuando estamos descubriendo quiénes somos y cuál es nuestro lugar en el mundo. La buena noticia es que, como la imagen que tenemos de nosotros mismos va cambiando a lo largo del tiempo, la autoestima no es algo inamovible ni fijo de por vida.

Problemas más comunes

Según el profesional, los problemas de autoestima surgen principalmente por dos factores: por cómo nos ven o nos tratan los demás y cómo nos vemos a nosotros mismos. Las palabras que usamos para referirnos a nosotros mismos tienen un gran impacto sobre nuestra autoestima.

Desde pequeños, los padres y madres de familia, profesores y otras figuras de autoridad influyen en las ideas que desarrollamos acerca de nosotros. Si los adultos dedican más tiempo a criticar a sus hijos que a elogiarlos es complicado que el niño desarrolle una buena percepción acerca de él mismo. De igual forma sucede en la adolescencia, cuando los jóvenes aún están construyendo su autoimagen y buscando su lugar en la sociedad.

La autoestima se daña cuando alguien a quien se admira nos hace sentir de menos constantemente. Pero no es la única forma en la que la autopercepción sale lastimada. También ocurre cuando somos muy críticos con nosotros mismos, ya que nuestra voz interna siempre está juzgando los sentimientos y las acciones. Con el tiempo, escuchar esa voz negativa puede dañar la autoestima tanto como si la crítica viniera de alguien externo.

“La autoestima también se puede dañar siendo adultos. Cuando tenemos expectativas muy altas y poco realistas acerca de quienes queremos ser o del trabajo que queremos tener y no lo conseguimos, es un golpe a nuestro orgullo y nos hace dudar de nuestras capacidades. Lo que se nos queda grabado es el fracaso y no el intento”, opina Isabella Rivas, coach de vida.

Cómo mejorar la autoestima

Para mejorar la autoestima, según los profesionales, se requiere de mucha voluntad y deseo de mejorar, ya que es un proceso largo y que requiere dedicación a diario. Existen diversos procedimientos para cambiar la percepción de uno mismo, por lo que a continuación se describen algunas de las más exitosas.

Técnica de los 7 pasos

Esta técnica consiste en practicar los siguientes siete pasos, todos los días. Lo único que se requiere es una libreta y un lapicero para anotar. De preferencia que sea pequeña, para que pueda llevarla siempre con usted.

1. Metas realistas: comience la semana apuntando en su agenda las metas para los próximos siete días. Estas deben ser realistas, acciones que pueda cumplir en los siguientes días. Por ejemplo, terminar un proyecto pendiente, contactar a un amigo o familiar, etc. La idea es que pueda aumentar de nivel conforme las va cumpliendo, semana a semana. Es decir, comenzar con cosas sencillas y continuar con proyectos personales.  
2. No se compare: Al momento de escribir las metas, no se compare. Concéntrese solo en usted, en su vida y en lo que desea. Durante el día, preste atención a sus pensamientos, si en algún momento se compara con alguien más, anótelo en la agenda, ya que esto le servirá para su reflexión final. Sea lo más detallado posible acerca del contexto y de cómo se sintió al compararse.
3. Críticas constructivas: Cuide el lenguaje que utiliza hacia usted mismo. Todo lo que se diga que sirva para ser mejor, no para estancarse y culpabilizarse. Si cometió un error trátese como si lo estuviera haciendo con un amigo. Sea comprensivo con usted mismo. Si se siente enojado, anote en su libreta lo que siente y las razones.
4. Respeto y comprensión: Antes de juzgarse por algo que haya salido mal, respire profundo y sea comprensivo con usted mismo. Piense en que usted es mejor de lo que ha pasado. Un error lo puede cometer cualquiera y usted tiene derecho a ser feliz.
5. Reflexión: Al finalizar el día, previo a dormirse, vea su libreta. Analice si todavía está de acuerdo con lo que escribió, si todavía se siente culpable o enojado. Si es así, trate de pensar objetivamente y cuestiónese en qué le ayuda sentirse así, si no es mejor enfocar esa energía en buscar soluciones y en preparar el cambio. Analice si las palabras que usó para juzgarse y criticarse a usted mismo siguen siendo válidas.
6. Aceptar y perdonar: Si en la reflexión todavía hay muchas cosas por las que se siente igual, continúe escribiendo. Ahora haga una carta con aquello que le molesta de usted y con lo que se siente culpable. Léala con atención y valore lo que puede mejorar. Luego, rompa la hoja o tache lo escrito y piense que al día siguiente empezará de cero, porque tiene una oportunidad más para mejorar.
7. Pensar positivo: Así como ha pensado en lo malo, también piense en lo bueno. Recuerde las cosas positivas que le ha traído el día, aquello que salió como deseaba o lo que lo hizo sentirse bien. A esta hoja colóquele una marca diferente, quizá escriba en otro color. Así su cerebro identificará las páginas positivas.

Intente esas acciones durante 30 días, así al finalizar el mes se dará cuenta de los cambios que ha logrado. La percepción de usted mismo cambiará poco a poco, conforme aprenda a ver lo positivo del día y de lo que es capaz de hacer.

Superación personal

Para aumentar su autoestima evalúe qué es lo que no le gusta de usted y haga un plan para cambiarlo. Por ejemplo, “ser menos tímido”. Entonces, plantee esta meta, establezca las acciones que debe llevar a cabo para lograrlo, organice su día para que pueda cumplirlas y póngalas en acción. Luego, haga una evaluación para determinar si logró su objetivo.

Si su meta es “ser menos tímido”, entonces las acciones podrían ser saludar a sus compañeros de trabajo al llegar, salir a almorzar con alguno un día a la semana, iniciar una conversación con alguien a quien nunca le haya hablado o hacer preguntas durante clases o al profesor.

Para no abrumarse, comience por lo más fácil, como saludar a los demás al llegar. Luego, iniciar una conversación, después, salir a almorzar y por último, conversar con un desconocido.

“Con esta técnica los nervios pueden hacer una mala jugada, así que debe concentrarse y convertir esos pensamientos negativos en positivos. Por cada ‘no puedo’, ‘no lo voy a lograr’ o ‘que malo soy’, que piense, repita dos veces más ese pensamiento en positivo, como ‘sí puedo’, ‘sí lo voy a lograr’ y ‘voy a hacerlo bien’”, comenta Lourdes Melgar, psicóloga.

La técnica del 8

Cambiar hábitos sencillos también ayuda a sentirse bien con uno mismo. De acuerdo con Melgar, en el libro “Aumenta tu autoestima. Las 10 claves que necesitas para cambiar tu vida”, de la psicóloga Sara Navarrete, se explica que con dedicar 8 horas al día a dormir, 8 a trabajar y 8 al ocio, se puede mejorar el autoestima.

La técnica consiste en dedicar 8 horas al trabajo. Para lograrlo se debe buscar los momentos de mejor productividad y dedicarlo a las actividades laborales que requieran mayor concentración. De esta forma se avanzará más rápido.

En las 8 horas de ocio, cuando termine su jornada laboral, desconéctese de todo lo relacionado al trabajo en un cien por ciento. No vea su correo electrónico, mensajes o llamadas y busque actividades que le den satisfacción y bienestar.

Y, por último, trate de que las 8 horas de sueño sean reparadoras. Este tiempo debe ser para descansar. Al lograrlo notará la diferencia en su humor, energía y se sentirá más despejado para tomar mejores decisiones.

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Por ello es importante encontrar actividades que más que distraerlo, le ayuden y animen a buscar esos espacios para usted mismo. El tejer a mano cumple estas funciones ya que ayuda a controlar la tensión muscular, el estrés, mal humor, frustración y aburrimiento.

“Mi mamá nos enseñó a tejer a mi hermana y a mi desde pequeñas. Ella era maestra de un orfanato en Jalapa y siempre que llegaba un niño al lugar le tejía una mantita, si era bebé, o una camisa si ya era más grande. Esa era su forma de darles la bienvenida. Entonces, cuando nosotras teníamos 12 años la ayudábamos. Al regresar de la escuela nos sentábamos las tres en la sala y tejíamos. Así fue como por 15 años”, relata Abigail Sánchez, abogada y notaria.

En el 2017 su mamá y su hermana tuvieron un accidente automovilístico y fallecieron. Desde esa fecha, Abigail tomó el crochet como terapia para expresar los sentimientos que la invadieron desde ese acontecimiento. “Esa era la forma que tenía para recordarlas, sentarme en mi sala y tejer era como pasar un tiempo más juntas. Pero, sin duda, fue una terapia. Cuando terminaba me sentía mucho más tranquila, sin tantos pensamientos perturbadores. Incluso, me sentía menos sola”, expresa la mujer de 43 años.

Para Echeverría tejer a mano no es una actividad sencilla, se requiere de agilidad mental y que las manos estén activas en todo momento para pasar la aguja de un lado a otro, así como estar atento para llevar la cuenta de cuántas puntadas se deben realizar, según el patrón de diseño que se esté copiando. Sin embargo, aporta muchos beneficios más allá de la satisfacción de ver terminada una pieza.

El hecho de pasar la lana por la aguja de un lado para otro y repetir el procedimiento varias veces mejora la coordinación cerebral, ya que los dos hemisferios del cerebro trabajan al mismo tiempo. Es decir, el lado de la creatividad y de la concentración trabajan juntos en ese momento, y se desarrollan más, según la complejidad del tejido que realice.

“Una tejedora, sin darse cuenta, no solo mantiene sus manos ocupadas haciendo los movimientos repetitivos, sino que siente la textura del tejido, percibe los colores del hilo y hasta lo puede oler. Hace todo esto al mismo tiempo, lo cual implica un proceso complejo que promueve la concentración y tranquilidad. Su mente se concentra en la actividad y se olvida de los problemas”, considera la profesional.

Para Abigail, el croché también favorece las relaciones sociales. Por eso existen varios grupos de tejedoras que, previo a la pandemia, se reunían en diversos lugares a tejer, a compartir técnicas, patrones de costura y consejos. Pero, sobre todo, a estar un tiempo juntas haciendo lo que más les gusta.

“Había momentos en los que no hablábamos, solo estábamos tejiendo, cada concentrada en lo que hacía, pero sabidas de que estábamos acompañadas por amigas y hermanas”, cuenta.

Ese acompañamiento y sentirse parte de una comunidad también mejora la autoestima, así como ver el producto ya terminado y ser consciente de que todo lo hizo usted mismo. Que su esfuerzo y dedicación se ve reflejado en el conjunto de puntadas.

Además, incentiva la creatividad porque si bien comienza con patrones sencillos, poco a poco se supera y acepta nuevos retos. Poner en práctica en crochet sin duda lo ayudará a sentirse seguro de sí mismo.

¿Por dónde comenzar?

Flora Méndez, quien tiene más de 30 años de experiencia en el crochet, explica que esta técnica es una de las más sencillas, por lo que es la más recomendada para quienes deseen iniciar en el mundo de la costura.

Lo único que se requiere al principio es paciencia, porque no todos los patrones saldrán al primer intento, dedicación y entusiasmo para dedicar al menos una hora diaria. Con este tiempo podrá mejorar su técnica.

Además, recomienda dar el primer paso haciendo algo que le llame la atención. Es decir, puede comenzar con una bufanda, blusa, bolsas, collares o lo que usted desee. Lo ideal es que le entusiasme terminarlo.

Las herramientas que se requieren son dos agujas de croché, una delgada y otra gruesa,  y un hilo no delgado.

Cómo tejer croché

Existen tres puntadas básicas, las cuales guían cualquier patrón de crochet: cadena, medio pilar y pilar entero. El nudo corredizo será con el que inicie su tejido.

Nudo corredizo

1. Sin necesidad de aguja, tome el hilo y entrecrúcelo, para que quede un círculo en medio.

2. Sostenga el extremo en donde se cruza el hilo y la parte larga atraviésela por debajo del círculo.

3. Puede apretar el hilo según considere necesario. Lo ideal es que pueda sostenerlo la aguja

Cadena

1. Coloque la aguja en medio del nudo corredizo

2. Pase el hilo encima de la aguja, con la cabeza atraviese el nudo deslizado.

3. Según el patrón que siga es la cantidad de cadenas que tendrá que crear. Aquí se muestran 7 cadenas.

Medio pilar

1. Se hace una cadena extra para dar altura y en la segunda cadena abajo de la aguja se inserta.

2. Se engancha el hijo y lo pasamos en medio del arco. Ahora quedan dos aros encima de la aguja.

3. Pase el hilo por encima de la aguja y con la cabeza atraviese esos dos aros.

Pilar completo

1. Se hacen 3 cadenas para tomar altura. Se pasa el hilo encima de la aguja y se inserta la aguja en la segunda cadena.

2. Se vuelve a enlazar el hilo, pasa de regreso por la cadena y le quedan tres aros. sobre la aguja.

3. Enganche con hilo y atraviesa solo dos aros, vuelve a enganchar y pasa los dos aros.

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6 cosas que quizá no asocia con la salud mental y que podrían cambiar su vida o la de alguien más

El informe La salud de los adolescentes y jóvenes en la región de las Américas, publicado por la Organización Panamericana de la Salud (OPS) en el 2018, indica que el suicidio es la cuarta causa de muerte en la región. Ocho de cada 10 decesos de hombres ocurre entre los mayores de 20 años, mientras que en mujeres, tres de cada 10, en el mismo rango de edad.

En Guatemala, en los últimos cinco años, han ocurrido 2 mil 261 suicidios, informa la OPS. Nebaj, Quiché; Santiago Chimaltenango, Huehuetenango: Palestina de los Altos, Quetzaltenango; San Andrés Semetabaj, Sololá; y Casillas, Santa Rosa; son los municipios con mayor tasa de suicidio en el país, de acuerdo con una investigación del Observatorio de Violencia de Diálogos.

“Cuando una persona tiene ideas suicidas es porque le ha perdido sentido a la vida y considera que ya no puede hacer nada. Sus opciones para seguir adelante se terminaron. Es como si estuviera viviendo de más y respirando el aire de otros. La decisión de suicidarse está influenciada por varias preocupaciones y problemas, por ello se decide poner fin a ese dolor por medio de la muerte”, dice Ángela Reyes, psicóloga de la Liga Guatemalteca de Higiene Mental.

Ideas erróneas del suicidio

Debido a que es un tema tabú, existen ideas erróneas con respecto al suicidio y a quienes lo han intentado. Estos pensamientos deben evitarse y eliminarse, para poder dar un apoyo efectivo a las personas y su entorno. A continuación, Sergio Morataya, psiquiatra, menciona el criterio erróneo y explica la razón por la que es incorrecto:

• La persona que se quiere matar no lo dice: De cada diez personas, nueve de ellas dieron señales o dijeron claramente sus propósitos de acabar con su vida.
• Quien lo dice, en realidad no lo hace: La mayoría de las personas que se han suicidado expresó con palabras, amenazas, cambios de conducta o gestos sus problemas.
• Las personas que intentan el suicidio no desean morir, solo llamar la atención: aunque no todos los que lo intentan desean morir, no es correcto señalarlos de llamar la atención porque los hace sentir más inseguros y en soledad. Consideran que sus mecanismos de adaptación fallaron y la única alternativa es atentar contra su vida.
• Si de verdad se hubiera querido matar, se hubiera tirado del puente: Quienes tienen pensamientos suicidas están en una situación ambivalente, es decir, con deseos de morir y vivir. El método elegido no refleja las ganas de fallecer, solo es una forma de terminar con su dolor.
• Toda persona que se suicida estaba deprimida: Aunque toda persona deprimida tiene posibilidades de realizar un intento de suicidio, no todas las que lo hacen sufren este problema. Por ello es importante prestar atención a las señales.
• Quienes se suicidan son enfermos mentales: Las personas con enfermedades mentales se suicidan con mayor frecuencia que la población en general, pero no necesariamente hay que padecer un trastorno mental para hacerlo.
• Al hablar del suicidio con una persona en riesgo, se puede incitar a cometerlo: Está demostrado que hablar sobre el suicidio con una persona en tal riesgo en vez de provocar o introducir en su cabeza esa idea, reduce el peligro de cometerlo y puede ser la única posibilidad que se ofrezca para el análisis de sus propósitos autodestructivos.

Señales de alerta

Existen diferentes indicios, verbales y no verbales, que pueden indicar que una persona está pensando en el suicidio. Si se detectan a tiempo, se puede intentar evitarlo.

De acuerdo con Ángela Reyes, psicóloga de la Liga Guatemalteca de Higiene Mental, es importante saber si la persona a la que se considera que está pensando en el suicidio ha pasado por un acontecimiento significativo, ya sea en el presente o en un pasado no muy lejano. Por ejemplo, la muerte de un ser querido, terminó una relación amorosa o laboral, incrementaron sus deudas, sufre una enfermedad crónica, etc.

“Reconocer esos acontecimientos ayuda a tratar de comprender por lo que está pasando, aunque no todos reaccionemos de la misma manera. Aunque algunos acontecimientos nosotros los consideremos sencillos, no es así para los demás, por eso es importante reconocer cómo ha sido el comportamiento de la otra persona a partir de esos problemas”, dice la profesional.

Cuando una persona se queja del suicidio, habla del tema muy seguido o pregunta la opinión a los demás acerca de qué piensan de las personas que se suicidaron, cuestiona algo sobre la muerte o habla sobre formas de suicidarse, podría estar dando señales verbales de alerta. También puede dejar notas en algún lugar de la casa, como despedida, o puede decir frases como “te encargo a mi mamá si me pasa algo y me muero” o “te encargo a mi mascota si me muero, no la vayas a dejar sola”.

Cuando el individuo no verbaliza sus ideas suicidas, se puede llegar a sospechar mediante determinadas manifestaciones como cambios de conducta y de humor demasiado bruscos: hoy está triste y mañana muy feliz, lo cual funciona para evadir la preocupación de los demás. Tienen cuadros de abandono, es decir que no se bañan, no se arreglan y no cuidan su aspecto personal.

También suelen aislarse de los demás, comienzan a regalar sus cosas personales, por muy preciadas que sean para ellos. Identifican lugares que les podrían ayudar a lograr el suicidio, como ver espacios en donde se pueda colgar una cuerda o buscan medicamentos, corren riesgos innecesarios pero que saben que podrían terminar en una tragedia o visitan o llaman a personas para despedirse, ingieren bebidas alcohólicas o drogas con frecuencia y cantidades no usuales, explica Hernán Ortíz, psiquiatra, expresidente de la Red Mundial de Suicidiología.

Si conoce a alguien que se suicidó, la persona sueñe identificarse de forma explícita con frases como “yo no pienso hacer lo mismo que hizo él”, cuando no se ha mencionado el tema durante la conversación.

Cómo actuar ante pensamientos suicidas

Los expertos recomiendan que cuando se tenga la sospecha de que el individuo tiene pensamientos suicidas es importante actuar lo más pronto posible y hacer preguntas directas como: ¿Cómo estás afrontando lo que ha estado ocurriendo en tu vida? ¿A veces sientes ganas de darte por vencido? ¿Piensas en la muerte, en hacerte daño? ¿Piensas en el suicidio? ¿Piensas en cómo lo harías? ¿Cuándo y en dónde?

Muchas veces, ante estas preguntas, la persona suele llorar sin pronunciar alguna palabra, bajar la cabeza, mirar al sueño, hacer silencio repentino motivado por la propia pregunta, fruncir el ceño, mostrarse intranquilo o angustiado. Incluso, a todo responder que no, pero de igual forma seguirá dando señales de alerta, como las descritas anteriormente.

Cuando se identifiquen señales de pensamientos suicidas, estas son algunas de las formas en que se puede ayudar:

• Valore la situación seriamente. Tome en cuenta las señales y las palabras de la otra persona.
• Sea directo. Hable clara y abiertamente sobre el suicidio. No hay una buena o mala manera de hablar sobre sentimientos suicidas. Lo importante es empezar a conversar sobre ello.
• Exprésele su preocupación.
• Muéstrese dispuesto a escuchar. Permita que la otra persona hable de sus problemas y sentimientos. No los juzgue ni haga de menos.
• No cuestione si el suicidio es o no correcto, ni dé pláticas o consejos acerca del valor de la vida.
• No juzgue ni regañe. Indíquele a la persona que pueden buscar ayuda juntos, que usted estará a su lado.
• Acérquese y demuestre que está disponible, que tiene interés y está dispuesto a acompañarlo en sus problemas y preocupaciones. Basta con que usted esté a su lado, no siempre es necesaria una plática. Lo importante es que la persona sienta que usted se interesa por ella y que está acompañada.
• No prometa confidencialidad. Lo mejor es buscar ayuda entre familiares y personas allegadas, pero todos deben mostrar respeto y valorar los sentimientos del individuo.
• No desafíe a la persona a que lo haga, ni diga que es algo pasajero solo para llamar la atención.
• No muestre que tiene miedo, porque podría provocar distancia entre los dos.
• Adopte medidas prácticas, retire o controle los elementos que podrían ser un riesgo.
• Busque ayuda profesional.

¿Dónde buscar ayuda?

En Guatemala, existen diversos lugares a los que se puede acudir para buscar ayuda. Entre estos se encuentra:

Liga guatemalteca de higiene mental
Teléfonos: 2232-6269 / 2238-3739. Dirección: 12 calle “A” 0-27, zona 1 Ciudad de Guatemala

Asociación psiquiátrica de Guatemala
Teléfono: 2331-5395. Dirección: Avenida Reforma 1-90 zona 9, Edificio Masval Oficina 201

Hospital Paso a Paso
Teléfono: 7831-0403 / 4712-3340. Dirección: 5ta. calle Los Llanos 3-96 Jocotenango, Sacatepéquez

Asociación AMAVIDA
Página en Facebook: Aférrate a la Vida! Comunidad contra el suicidio. Correo: amavida.guatemala@gmail.com

Centro Médico Psiquiátrico El Manzanillo
Teléfono: 7830-8889. Dirección: Aldea El Manzanillo Lote 9, Carretera Vieja a Mixco, San Lucas Sacatepéquez

Departamento de Salud Mental del Hospital Roosevelt
Teléfono: 2321-7400. Ext. 2468