En su libro “Supercomunicadores”, el escritor Charles Duhigg argumenta que la gente puede aprender a ser mejor y a conectar con los demás.

Y eso se puede lograr a través de una buena conversación. Aunque el autor también acepta que los diálogos pueden conducir a disputas sin sentido con personas incluso cercanas, donde lo que prima es el desconocimiento del interlocutor.

Pero, ¿cómo hacer para evitar esos malentendidos y malos momentos durante un intercambio? La BBC conversó con Duhigg sobre sus ideas y su nuevo libro Supercomunicadores: cómo desbloquear el lenguaje secreto de la conexión.

¿Cómo se define a su supercomunicador?

Yo tengo una pregunta: ¿si estás teniendo un mal día y quieres llamar a un amigo o amiga y sabes que hablar con esa persona te hará sentir mejor, quién es la persona que se te viene a la cabeza?

Definitivamente, una de mis mejores amigas…

Pues para ti entonces ella es una supercomunicadora y probablemente tú lo eres para ella. Ambos saben cómo comunicarse entre ustedes de un modo en el que realmente quieres escuchar lo que la otra persona está diciendo.

Y sabes mostrar que estás escuchando. Tú sabes cuáles son las preguntas correctas, las preguntas que realmente ayudan a aclarar las situaciones sobre uno mismo, y tu amiga te da muestras de que ella quiere estar ahí para vos.

Ahora, algunas personas hacen eso de forma constante. Ellos pueden conectar con casi todas las personas. Y esos son los supercomunicadores consistentes.

Cuando comencé a investigar para este libro me di cuenta de que esas personas deberían ser muy carismáticas o extrovertidas. Pero resulta que es una mezcla de habilidades que las personas pueden aprender.

¿Qué nos dice la neurociencia sobre los secretos de una buena comunicación?

Cuando alguien de nosotros se comunica, nuestra mente y cuerpo comienzan a funcionar en varios sentidos. Las pupilas de nuestros ojos comienzan a dilatarse a la misma velocidad, nuestros patrones de respiración tienden a coincidir entre sí.

Pero lo más importante, nuestra actividad neurológica comienza a sincronizarse, casi como si pensáramos de la misma manera: el gran punto de comunicarse es que yo pueda describir un sentimiento o expresar una idea y tu puedas sentir una versión de eso.

Nuestros cerebros se vuelven más similares a medida que nos comunicamos.

En su libro, usted cita una investigación del neurocientífico Beau Sievers, que revela cómo los supercomunicadores cambian las dinámicas de grupo.

Es realmente fascinante. Él pone a varias personas en grupo y les pide que discutan sobre un video que es bastante confuso. Encontró que algunos solo se reunían y conectaban entre ellos y que sus respuestas eran mucho mejores. En cada uno de esos grupos había por lo menos una persona que era un supercomunicador.

Este individuo hacía cosas como formular más preguntas, entre 10 y 20 veces más que una persona normal. Algunas de sus preguntas estaban destinadas a invitar a las otras personas a hacer parte del diálogo y otras a que las personas pudieran expresar valiosos puntos de vista.

Pero lo más importante: ellos, los supercomunicadores, reconocían que hay varios tipos de conversaciones.

Muchos de nosotros pensamos que las discusiones son sobre una cosa. Nosotros estamos hablando de mi día en el trabajo o de las notas de los hijos en la escuela. Pero realmente cada discusión está hecha de varios tipos de conversaciones.

Y pueden limitarse a tres clases: hay conversaciones prácticas, en las que básicamente resolvemos problemas.

Hay conversaciones emocionales, en las que te cuento cómo me siento y yo quiero que escuches y me entiendas.

Y hay una conversación social en la que nos conectamos con los demás con las identidades sociales que llevamos con nosotros.

Los investigadores hallaron que los supercomunicadores son efectivos porque ponen atención a cualquier conversación que está ocurriendo.

Esto me recuerda a la psicóloga Anita Williams Woolley y su investigación sobre inteligencia colectiva, en la que encontró que la sensibilidad social de los miembros de un equipo determina qué tan buenos son al resolver problemas juntos…

Absolutamente. Y cuando hablamos de sensibilidad social o de ser empático, lo que realmente significa es que estamos poniendo atención a lo que nos dice una persona y a entender lo que necesita en ese momento.

Usted señala que deberíamos hacer preguntas más “profundas”, ¿cómo lo hacemos?

Las preguntas profundas hablan sobre los valores, creencias o experiencias de las personas. Cuando hablamos de esto, hablamos sobre cómo una persona es realmente. Y hay preguntas fáciles de hacer.

Por ejemplo, si conoces a un doctor le puedes preguntar “¿Qué te hizo dedicarte a la medicina?” o “¿Qué es lo más hermoso de tu profesión?”.

Esas son dos preguntas profundas, porque invitan a la otra persona a decir algo real y muy significativo acerca de ellos mismos. Y nos facilita a nosotros también decirles por qué decidimos hacer el trabajo que hagamos.

Me gustaría entonces hacerle una pregunta profunda: ¿qué experiencia personal lo llevó a escribir un libro sobre supercomunicadores?

Yo estaba trabajando como gerente y me di cuenta de que no era tan bueno. Hacía bien las cosas de estrategia y logística, pero el tema de las comunicaciones no lo manejaba bien.

Y traía esos problemas a casa y seguía el mismo patrón: me quejaba sobre mi jefe y mis compañeros de trabajo. Y mi esposa, muy razonablemente, me sugirió: “¿Por qué no invitas a tu jefe a almorzar, así se pueden conocer mejor?”.

Y en vez de escucharla, eso me incomodaba más. Y ella se molestaba porque de repente estaba discutiendo conmigo por haberme dado un consejo.

Cuando le conté esto a los investigadores, ellos me dijeron que yo estaba teniendo una conversación emocional y mi esposa, una conversación práctica.

Y si las personas no están teniendo el mismo tipo de conversación al mismo tiempo, es posible que no puedan entenderse y conectar.

Esto se conoce en psicología como el principio de correspondencia: la comunicación real requiere que tengas el mismo tipo de conversación al mismo tiempo.

¿Cuál es el rol de la comunicación no lingüística?

Sabemos que el 50% de la manera que enviamos señales y recibimos información en una conversación no tiene nada que ver con el contenido de las palabras, pero sí con todo lo que las rodea: el tono de voz, la velocidad al hablar, el lenguaje corporal, las expresiones faciales.

Nuestros cerebros tienen esa capacidad de detectar cómo una persona se siente al poner atención en dos detalles: su energía y su humor.

Los bebés pueden saber el humor de los padres incluso antes de aprender a hablar o entender palabras. Mientras vamos creciendo, las palabras se vuelven tan cautivantes, tan llenas de información, que paramos de prestar atención al resto, y tenemos que recordar algunas veces lo valiosa que es toda esa comunicación.

En su libro ilustra esto con la comedia de televisión “The Big Bang Theory”…

The Big Bang Theory fue un fracaso total al principio, y la razón por la que tuvo éxito luego fue porque los productores descubrieron cómo hacer que los personajes expresaran sus sentimientos sin usar palabras.

Se trata de estos físicos que son muy malos para transmitir sus emociones o sus sentimientos. De ahí viene el humor: se ven tan incómodos que resultan divertidos. Pero el problema es, ¿cómo se escribe una comedia cuando los personajes principales no pueden expresar lo que sienten o piensan?

Después del fracaso del primer piloto, los guionistas idearon una nueva receta en la que cada uno de los personajes muestra lo que siente a través de su estado de ánimo y su energía.

En el nuevo piloto, hay una escena en la que dos de los físicos conocen a esta hermosa mujer, Penny, por primera vez, y todo lo que pueden decir es “hola”, “hola”, “hola”. Pero cada vez que dicen “hola”, lo dicen de una manera diferente. Cambian el estado de ánimo, cambian la energía y sabes exactamente lo que están sintiendo.

Al principio, están emocionados, luego se sienten muy avergonzados, y después sienten que necesitan retirarse, aunque las palabras que pronuncian no cambian. Sólo porque su estado de ánimo y energía cambian, nosotros como audiencia sabemos lo que están pensando y sintiendo. Y lo mismo ocurre con cualquier conversación.

¿Cómo ha cambiado tu propia vida al escribir sobre supercomunicación?

Ahora, al comienzo de prácticamente cada conversación, mi esposa y yo hablamos sobre qué tipo de conversación queremos tener. Liz dirá algo como: “¿Quieres que te ayude a resolver este problema? ¿O simplemente necesitas desahogarte?”.

Y yo haré lo mismo con ella. Y luego nos demostraremos mutuamente que realmente estamos escuchando: haciendo preguntas de seguimiento o repitiendo lo que la otra persona ha dicho.

Lo más importante es que simplemente nos mostramos y decimos que queremos conectar. Porque una vez que sabemos que alguien quiere conectarse con nosotros, queremos conectarnos con esa persona.

Y una de las que se perdieron, al menos temporalmente durante la pandemia, y muchos comenzamos a extrañar, es lo que en inglés se conoce como small talk.

Son esas conversaciones casuales que mantenemos con extraños o gente que apenas conocemos de vista, en la fila del autobús, en la tienda, en el parque paseando al perro o en la impresora de la oficina, y que tratan sobre… la nada misma.

Incluso quienes dicen odiar estos intercambios banales —que en Reino Unido giran mayormente alrededor del clima— reconocieron durante el confinamiento sentirse apenados por su ausencia.

¿Por qué nos hacen falta? ¿Qué papel juegan realmente estas conversacionees en nuestro bienestar?

Conectados con el mundo

Este tipo de interacción “nos pone de buen humor. Eso es en parte porque nos ayuda a sentirnos conectados con otra gente, y eso es algo realmente importante para los seres humanos”, le dice a BBC Mundo Gillian Sandstrom, profesora de psicología de la Universidad de Essex, en Reino Unido, quien ha investigado el impacto de las relaciones débiles (en oposición a los lazos profundos) en la gente.

“Necesitamos sentir que somos parte de un grupo y parte de algo más grande“, añade.

Hablar sobre trivialidades con extraños nos hace sentir que podemos “confiar en la gente y que el mundo en general es un lugar seguro, igual que nuestra comunidad”.

Pero además de esos beneficios, dice la experta, nos ayudan a aprender cosas nuevas.

“No aprendemos mucho de la gente que nos es más cercana, porque de algún modo sabemos lo que ellos saben, así que, irónicamente, adquirimos más información nueva de conocidos y extraños que de quienes son más próximos”.

La falta de estos encuentros durante los confinamientos hizo que echáramos en falta esa sensación de novedad, enfatiza Sandstrom.

Esas conversaciones “traen algo nuevo e impredecible a nuestra vida. Cuando conversamos con un extraño no sabemos qué dirección tomará la conversación o de qué vamos a hablar. Eso puede asustar un poco, y es una de las razones por las que la gente evita hablar con extraños”.

“Pero esa imprevisibilidad es también uno de los grandes placeres que tiene”, dice.

Habrás notado también que cuando uno no está de buen ánimo, no tiende a mostrarlo en uno de estos encuentros casuales.

Esto se debe a que tratamos de presentar nuestro mejor lado a quien no nos conoce bien, ya que queremos que el intercambio sea exitoso.

“Al actuar como si estuviéramos de buen humor, esto acaba haciéndonos sentir mejor”, explica Sandtrom, quien cree que todos estos efectos “son acumulativos“.

En el trabajo

No solo contribuyen a hacernos sentir más cómodos en el ámbito personal, sino que estas charlas superficiales nos permiten crecer y afianzarnos en el entorno laboral.

Son fundamentales “para la colaboración y para generar confinaza“, asegura Debra Fine, autora de The Fine Art of Small Talk (“El delicado de arte de la conversación trivial”).

“Pretendamos que eres mi jefa y me delegas trabajo. Si cada vez que interactuamos me das tareas y ni siquiera me preguntas cómo estoy, qué tal mi fin de semana, etc., si no haces nada para iniciar una conversación casual, no voy a tener ninguna conexión contigo”, dice Fine.

Y eso hará que eventualmente uno busque un trabajo donde se preocupen por uno o paguen más, por ejemplo.

“Las conversaciones superficiales generan conexión y eso hace que a la gente se preocupe por las cosas”.

Por otra parte, un estudio mencionado por Sandstrom encontró que las personas que tienen más lazos débiles, es decir, más conocidos en el trabajo, son considerados más creativos por sus supervisores.

“Eso está vinculado a la idea de que uno tiene acceso a más tipos de información: si hablas con gente de distintos departamentos de tu compañía, puede que aprendas un poco más y organices las cosas de forma diferente que alguien que solo habla con las mismas tres personas”, argumenta la psicóloga de la Universidad de Essex.

Y mientras que en algunas culturas es más común que en otras, la gran mayoría participa en esta clase de rituales.

Hace cerca de un siglo, el padre de la antropología social, el polaco-británico Bronislaw Malinowski, argumentó que el small talkno era de dominio exclusivo de las sociedades occidentales y que su objetivo no era comunicar ideas sino cumplir una función social: establecer vínculos personales.

Aunque la temática —así como las normas sobre lo que es aceptable y lo que no— varía según la cultura y región del mundo que se trate.

Así, mientras que en Reino Unido como mencionábamos antes comentar las condiciones climatológicas es un clásico, en otros países es frecuente iniciar una conversación en torno a la queja (cuánto tarda el autobús en llegar, qué mala es la atención en este establecimiento, etc.).

Aprendizaje

No todos se sienten como pez en el agua cuando se trata de entablar este tipo de diálogo con personas que no pertenecen a su círculo cercano.

Recuerdo a una amiga que solía mirar detenidamente por la mirilla y pegar la oreja a la puerta de su casa antes de salir para evitar cruzarse con sus vecinos.

La mayoría de las veces quienes rehúyen de estas conexiones no lo hacen por falta de interés en el otro.

Para muchos es un tema de personalidad: acercarse a otros les genera ansiedad porque temen una reacción negativa.

Pero también, lo evitan sencillamente porque no saben cómo hacerlo.

“A menos que hayas nacido con este don y te salga de forma natural, la mayoría no lo hace bien”, explica Fine.

No obstante, se trata de una habilidad que puede adquirirse observando y sobre todo, con la práctica.

Consejos para entablar conversaciones triviales…

Lo primero que hay que recordar es que depende de uno iniciar una conversación.

“No puedes esperar que alguien te hable en una fiesta o en un evento de la escuela. Tienes que ser tú el que está dispuesto a asumir el riesgo”, apunta Fine.

A menos que estés en una conferencia de trabajo, no preguntes “¿a qué te dedicas?”.

“Es mejor preguntar ‘¿qué te mantiene ocupado?’ y la persona te puede contestar lo que sea que quiera decirte”.

“La clave es mostrar interés de forma tal que la otra persona te dé una respuesta real que requiera más de una palabra como respuesta”, señala la experta en el arte de la conversación.

Por ejemplo: en vez de “¿qué tal tu fin de semana?”, que puede responderse simplemente con un “bien, gracias”, puedes decir: “Cuéntame lo más entretenido que te ocurrió el finde”.

Otra herramienta disponible es lo fue Fine llama información “gratuita“.

Si estás en una reunión social, la otra persona seguramente conocerá al anfitrión igual que tú: le puedes preguntar cómo es que se conocen, por ejemplo.

Si participas en un evento como voluntario, puedes preguntarle a otro voluntario cómo fue que se involucró en esa organización.

Debes evitar sobre todo el tipo de preguntas que matan la conversación.

En situaciones en las que no conozcas realmente a la persona, no le hagas preguntas de las cuales no sabes la respuesta, recomienda Fine.

Es decir, es mejor preguntar “¿qué novedades hay en tu vida?”, en vez de algo sobre su marido al que viste hace un año, pues no sabes si siguen juntos o no, por ejemplo.

Y lo mismo sobre el trabajo: no asumas que sigue con el mismo empleo.

“Es mucho mejor pedirle ‘cuéntame las novedades de tu vida laboral’, ya que la otra persona te contará lo que sea que te quiera contar sobre el tema”.

Otra recomendación que hace Fine es que no compitas cuando conversas, algo que muchos hacemos sin siquiera percatarnos.

Esto es, si alguien te cuenta lo mal que se sintió trabajando solo desde la casa durante la pandemia, no le respondas que para ti fue peor porque además tenías a los niños en casa.

Es mucho mejor responder: “Siento que haya sido tan dificil para ti. Ya ¿puedes ver la luz al final del túnel?”.

…y para salirse de ellas in ser maleducado

Por último, acabar una conversación es tan importante como empezarla, sobre todo si no queremos quedarnos atrapados en una charla que parece no tener fin, pero tampoco queremos ofender o herir los sentimientos de nuestro interlocutor.

Fine recomienda indicar que la conversación está por finalizar mostrando lo que llama una “bandera blanca”, en referencia a la que se usa en las carreras automovilísticas para indicarle al conductor que le queda una última vuelta.

Y da ejemplos de frases: “Dime una útima cosa antes de irme”, o “quería hacerte una última pregunta”, o “tengo que irme pero explícame tal cosa”, etc.

Otro punto importante, dice Fine, es que si dices que te vas a marchar del evento por algo, lo hagas.

“Si acabas de decirle a alguien: fue muy lindo hablar contigo pero estoy desesperada por ir a comprarme un café y luego de camino a la cafetería te cruzas con otra persona y tu interlocutor ve como te quedas hablando largo y tendido con ella, vas a ofender sus sentimientos y quemar puentes”.

“A esta nueva persona dile simplemente que vas a comprar café y que te acompañe, o que compras café y ya regresas”.

Son todas reglas muy simples que podemos poner en práctica para conectar más facilmente con la gente que nos rodea, y, al fin y al cabo, sentirnos mejor.

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Cuidados de la madre y recién nacido en época de covid-19

Es difícil lograr un equilibrio en la conversación cuando se siente abrumado, infeliz y exhausto. “Algunas personas podrían estar batallando para tener conversaciones positivas porque el mundo es oscuro”, afirmó Alison Wood Brooks, profesora adjunta de Administración de Empresas en la Escuela de Negocios de Harvard. “Otras personas enfrentan una fatiga conversacional mientras tratan de gestionar sus hogares abarrotados. Aunque existen otros que desearían poder sostener más conversaciones ya que combaten una profunda soledad”.

Aunque en este momento hay muchos aspectos que no podemos controlar, cuando se trata de las conversaciones, hay cosas que sí. Podemos elegir temas que hemos leído o escuchado para poder incluirlos. También controlamos la atención que le ponemos a la conversación, escuchar con detenimiento y hacer preguntas posteriores.

También podemos elegir con quién nos comunicamos. “Trate de hablar con personas que le hacen sentir alegre”, comentó Brooks. “Piense en cómo se siente durante las conversaciones y después de ellas”. Si hay alguien que constantemente apaga su ánimo, “tal vez sea mejor interactuar con alguien más”.

También somos responsables de nuestra actitud en esta situación. Podemos hacer bromas y tonterías. Las investigaciones sugieren que el humor es un mecanismo excelente para salir adelante, que ayuda a distraernos y sanar de las noticias negativas. Así que, como Brooks señaló, trate de hacer reír a las personas. ¡Y no olvide reír usted también!

Con estos principios básicos en mente, a continuación, le mostramos cómo hacer que sus conversaciones telefónicas o por chat sean interesantes cuando la vida empieza a ser monótona:

Prepárese un poco

Anotar de uno a tres temas antes del inicio de la conversación reduce la ansiedad durante esta y aumenta el disfrute de la interacción. Incluso el solo hecho de pensar en una o dos ideas en los 20 segundos previos a la conversación parece ser de ayuda.

Una conversación equilibrada

Debe haber un estira y afloja. Evite atraer la atención constantemente, lo cual es un hábito que mucha gente tiene y no se da cuenta. Esta tendencia molesta a los interlocutores, quienes entonces terminan la conversación sintiéndose cansados, como si no se hubiera interesado en ellos.

El día a día

A Sherry Turkle le gusta que la gente le pregunte qué ha hecho.  La autora de Recuperando la conversación: El poder de hablar en una era digital quiere hablar de todo lo que hace para adaptarse a esta nueva normalidad.  Afirmó que adentrarse en el meollo de las vidas es la mejor conversación. Es “infinitamente interesante”.

También es importante ser sensibles. Si tu amigo parece dispuesto a hablar sobre cómo será el mundo una vez que se levanten las restricciones, atiende la señal.

Que lo aburrido sea emocionante

Maravíllese con lo absurdo de la vida diaria. A R. Eric Thomas, editor sénior de Elle.com, le encanta escuchar de los temas más banales cuando se conecta a hablar con su familia y sus amistades. “Le sorprendería cuánto me interesa escuchar lo que mis amigos le ponen a su pan en la cuarentena”, dijo. “Hable más de su vida y menos acerca de la incertidumbre del futuro”.

Inicie la conversación con el pie derecho

Cuando las personas le preguntan a Debra Fine, autora de El arte de la conversación trivial, cómo le va, ella da una respuesta alegre pero real: “¡Todavía no me reinvento!”, o, “Me falta un episodio de Ozark. No puedo esperar”. “Eso les da a las personas un tema o una trivialidad para seguir con la conversación”, afirmó.

Fine también comienza las conversaciones diciendo cosas como: ¿Qué haces para entretenerte?  ¿Cuál es tu conjunto favorito en la cuarentena? Háblame de lo mejor que has comido.

Leer, ver o hacer

Thomas ha logrado que la gente se anime a conversar cuando habla de la cultura pop: libros, programas de TV, películas y música. A las personas también les gusta instalarse en la nostalgia.  “Estamos rodeados de un mundo de cosas que nos ponen de buen humor y, en ocasiones, revisitarlas es un respiro,” dijo. También puede hablar de las historias más bobas de su mascota.

Sea sincero

Si no se siente capaz de mantener una conversación, puede decírselo a la otra persona. En ocasiones, dijo Thomas, está bien solo estar presente y no involucrarse. O, se vale decir: “Se me dificulta encontrar algo positivo en este momento”. De hecho, afirmó, “también podría hacer que su interlocutor se sienta libre de ser sincero acerca de cómo se siente”.

Evite tratar de superar a la otra persona

Sí, la situación es difícil para ambos y podría sentir que se compadece —¡Te entiendo! ¡La vida también es difícil para mí!—, pero eso hace que la otra persona se sienta desestimada.

En lugar de eso, dijo Fine, debemos escuchar y ofrecer respuestas empáticas. Algo como: “Eso sí que suena agotador”, “Me imagino por lo que estás pasando”.

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De acuerdo con el sitio, esta función puede ser muy útil para los usuarios que se han organizado para discutir temas complejos. En este sentido, “Twitter ha dicho que busca fomentar conversaciones más saludables en su plataforma”, a la vez que quiere evitar la saturación con conversaciones dispersas.

Además, la red social quiere facilitarle las cosas a sus usuarios: con la herramienta ya no será necesario buscar “manualmente” en el “feed” el tuit que se quiere expandir y luego presionar responder para agregar otro.

De acuerdo con las indicaciones de la red social, simplemente se redacta el nuevo tweet con la idea que se quiere expresar. Luego se presionan los tres puntitos, donde estará la nueva función, y automáticamente desplegará todos los tuits antiguos.

Seguidamente se elige el tuit antiguo al que se quiere relacionar el nuevo y entonces se publicarán como un hilo.

Aunque aún no está disponible la nueva función, Twitter informó que la irá agregando paulatinamente en todo tipo de móvil.

Now you can add a Tweet to one you already Tweeted, faster! pic.twitter.com/j3ktAN6t5o

— Twitter (@Twitter) February 19, 2020

El Gobierno estadounidense está enfrentado actualmente ya a Apple por la protección de los iPhones.

El “New York Times” no pudo acceder a más detalles sobre el caso que involucra ahora a WhatsApp.

Solamente se conoce que no se trata de una investigación terrorista y que no está claro que el Gobierno vaya a ir a los tribunales como en el caso de Apple.

WhatsApp, que fue comprado por Facebook, tiene mil millones de usuarios en todo el mundo.

Desde el 2014, el servicio de intercambio de mensajes instantáneos utiliza una función de encriptación de todo el proceso de comunicación. Sólo el emisor y el receptor pueden leer los mensajes.

En diciembre, WhatsApp fue bloqueado durante 14 horas en Brasil porque el servicio se negaba a entregar datos en un caso criminal.

Luego, un tribunal de apelaciones cambió la suspensión por el pago de una multa. A causa de ello fue detenido brevemente también en marzo un directivo de Facebook.

El objetivo de la Justicia es acceder a una conversación entre dos presuntos narcotraficantes.

En el caso de la infraestructura telefónica clásica, para las autoridades hay un gran arsenal de medidas para poder realizar escuchas legales, pero en Estados Unidos servicios online como WhatsApp -por el que también se puede hablar por teléfono- están excluidos.

En el Senado se está trabajando ahora en una ley al respecto.

En el caso de Apple, La empresa se niega a darles a las autoridades un programa para desbloquear el iPhone de un atacante islamista de San Bernardino porque alega que levantar la codificación una sola vez implicará menos seguridad para todos.

El CEO de la firma, Tim Cook, está dispuesto a llegar con la batalla ante la Corte Suprema del país.

El caso ha tensado las relaciones entre las autoridades y Silicon Valley, ya que otras compañías, como Google, Facebook o Microsoft, apoyaron a Apple.

En la industria hay grandes preocupaciones de que esta disputa pública derive al final en leyes con duras medidas para las empresas de Internet, comentó a dpa un miembro del sector en el marco de la feria de tecnología CeBIT de Hannover.

El presidente estadounidense, Barack Obama, alertó a las firmas de que su posición inflexible podría volverse en su contra. “Cuando pasa algo realmente grave, la situación política da un giro, las cosas se precipitan y pasan por el Congreso de manera peligrosa e irreflexiva”, dijo el viernes recién pasado en un discurso en la conferencia South by Southwest en Texas.

“La solución es una encriptación lo mejor posible con una descodificación segura a la que tenga acceso un grupo lo más reducido posible de personas en casos contados e importantes”, propuso

1. Puntualidad. Constituye un gesto de cortesía y buena educación que se debe tener hacia los anfitriones y demás invitados. Llegar tarde puede suponer una molestia. Tampoco es correcto llegar antes de la hora fijada. Los anfitriones siempre conceden un tiempo de cortesía a los invitados que están acostumbrados a atrasarse.

2. Vestuario. Como suele ser habitual, en la mayoría de las invitaciones privadas no se suele indicar el tipo de vestuario. En estos casos, hay que vestir de forma adecuada, sin tratar de destacar pero tampoco pasar demasiado despercibido.

3. Regalos. Cuando se habla  de fiestas y celebraciones particulares es habitual llevar un detalle a los anfitriones, así como a sus hijos. Simplemente es demostrar el agradecimiento por la invitación, no hay nada más que demostrar. El obsequio debe entregarse en el mismo momento en que les reciben los anfitriones. No hay que presumir ni contar a los demás invitados lo que se ha regalado a los anfitriones.

4. Saludos y presentaciones. Los anfitriones son los encargados poner en contacto a los invitados entre si y abrir o participar en las conversaciones. Un buen invitado debe ayudar a “hacer fácil” esta tarea, colaborando con él.

5. Comportamiento general. Un invitado educado debe ser moderado a la hora de hablar, de beber, de comer o de opinar. La prudencia debe ser la regla a seguir como norma de comportamiento. Si se le suma un poco de sentido común y amabilidad, será un invitado ejemplar. Agradecer cualquier detalle, pedir disculpas por cualquier error o accidente que tenga, por pequeño que sea.

6. Despedida. Si la fiesta es multitudinaria, al menos despídase de los anfitriones. Si son pocos los invitados, hay que ser educados y despedirse de todos los invitados. La despedida debe ser breve. No hay que ser de los invitados que “se están marchando”, pero no terminan de irse.  

Tampoco los que entretienen a los anfitriones a la puerta de casa durante mucho tiempo. Es un detalle de cortesía agradecer a los anfitriones la invitación y las atenciones recibidas a la hora de despedirse. Esto no excluye dar las gracias posteriormente de forma verbal, o enviando unas flores.

“La situación en Yemen es crítica, nuestra tarea es extremadamente delicada y nuestra responsabilidad histórica. Hoy ustedes decidirán si la paz prevalece o Yemen será empujado aún más hacia la oscuridad, la tragedia y el sufrimiento” , les dijo el mediador a los negociadores al inicio de la reunión.

El comentario confirmaba no sólo que ambas partes habían cumplido con la promesa de cesar las hostilidades, sino mostraba la esperanza del mediador que el proceso sea el principio del fin de un conflicto en el que ya han perecido más de 6.000 personas y en el que el 80 % de la población necesita asistencia para sobrevivir.

Treguas precedentes han sido violadas y el mediador de la ONU ha considerado que en esta ocasión su cumplimiento es esencial para que las negociaciones que se inician hoy tengan alguna posibilidad de éxito.

“Si hubiera violaciones al cese el fuego, les invito a que solucionen la situación inmediatamente” , advirtió el enviado especial, adelantándose a la posibilidad de que la tregua se quebrara, algo que, según las últimas informaciones, ya ha ocurrido.

Proceso negociador

Estas declaraciones al comienzo del proceso negociador se transmitieron a la prensa en un comunicado, dado que Ould Cheik Ahmed quiere mantener los participantes en el proceso a resguardo de toda injerencia externa, por lo que no se ha hecho público el lugar donde las negociaciones se desarrollan.

En previas conversaciones, las partes han hecho incendiarias declaraciones a la prensa que desestabilizaron la negociación.

Esta vez, el mediador no quiere correr riesgos, tras semanas negociando la tregua y el restablecimiento de un proceso de paz que lleve a una transición política pacífica.

“Lograr la paz es un requerimiento fundamental para poder reconstruir Yemen, rehabilitar la infraestructura básica, enfrentar las consecuencias de la guerra, ofrecer la estabilidad necesaria para normalizar la situación en todas las provincias, y reanudar la actividad económica” , agregó.

Precisamente, la situación humanitaria en el país es “catastrófica” , denunció hoy en rueda de prensa Ahmed Shadoul, representante de la Organización Mundial de la Salud  (OMS) en Yemen.

Los cortes de combustible impiden que los hospitales y los centros sanitarios puedan funcionar de forma óptima, y la falta de gasolina veda a las ambulancias de poder rescatar a los heridos o pacientes.

La falta de combustible afecta la distribución de agua y comida, así como el funcionamiento de las bombas de agua potable y de los generadores de electricidad.

Al menos 70 centros de salud y 27 ambulancias han sido destruidas, denunció Shadoul.

En algunos lugares la situación es dramática, como por ejemplo en la provincia de Adén, donde el cien por cien de la población necesita asistencia humanitaria, o en la provincia de Taiz, donde 240.000 personas están virtualmente bajo sitio.

Junto a los negociadores hay también expertos de la ONU para ayudar a las facciones a alcanzar acuerdos que permitan acelerar la distribución de asistencia.

“Les invito a que trabajen con los colegas de las agencias de la ONU para que poder garantizar acceso humanitario incondicional y sin limitaciones” , solicitó Ould Cheik Ahmed a los mediadores.

La delegación del Gobierno de Hadi está encabezada por su viceministro de Asuntos Exteriores, mientras que del otro lado de la mesa hay dirigentes de los rebeldes hutíes, así como del partido Congreso General Popular, del expresidente Ali Abdalá Saleh, que apoya a los insurgentes.

Antecedentes del conflicto

 Yemen se ha visto desgarrada por la lucha entre los rebeldes, conocidos como hutíes, y un ejército leal al ex presidente Alí Abdula Salé, contra una serie de fuerzas que incluye al gobierno internacionalmente reconocido —por Estados Unidos y la coalición saudí— y separatistas sureños, extremistas religiosos y otros milicianos.

Los rebeldes hutíes -de confesión chíi y que cuentan con el apoyo no expreso de Irán- lanzaron una ofensiva en septiembre del 2014, y a pesar de algunas pérdidas, controlan actualmente gran parte del país, incluida la capital, Saná.

En marzo recién pasado, Arabia Saudí, con el apadrinamiento de EE.UU., tomó la iniciativa de actuar contra los rebeldes hutíes, y logró convencer a ocho regímenes de credo suní a formar una coalición.

Además de dejar un reguero de muerte y desolación, la guerra ha permitido el avance en Yemen de distintos grupos yihadistas en el país, como Al Qaeda o el Estado Islámico, que han reivindicado espectaculares y mortíferos ataques contra todos los bandos.

 En una declaración, el enviado especial de la ONU a Yemen, Ismail Cheikh Ahmed, dijo que las conversaciones en Suiza “deberían marcar el fin de la violencia militar en Yemen” .       

Según la ONU, la guerra en Yemen ha dejado por lo menos cinco mil 884 muertos desde marzo, cuando se produjo una escalada del conflicto tras ataques de la coalición liderada por Arabia Saudí contra objetivos de los rebeldes. 

Funcionarios de seguridad yemeníes, que han permanecido neutrales en el conflicto, dijeron que ambos bandos habían intensificado la lucha para solidificar sus posiciones antes de la tregua.       

En el pasado, otros esfuerzos por poner fin a la violencia fracasaron cuando el gobierno insistió en que los hutíes cumplieran con una resolución de la ONU que les exige devolver las armas capturadas y territorios conquistados durante el último año, incluso la capital Saná.

En respuesta, los hutíes han demandado negociaciones sobre el futuro político de la nación.      

En Ginebra, el portavoz de la ONU Ahmad Fawzi dijo que 24 personas participaron en las conversaciones que se llevan a cabo en Macolin, Suiza.

Al firmarse la independencia de Centroamérica, en 1821, el territorio de Belice queda independiente del reino británico, por lo cual Guatemala empieza el reclamo.

La ciudad de Belmopán, donde los terratenientes ingleses tenían grandes extensiones de tierras en las cuales cultivaban cítricos, es además lugar estratégico para el cultivo y la pesca.

Guatemala mantiene el reclamo territorial de Belice (antes Honduras Británica) por la vía de la diplomacia y el primer ministro beliceño George Price.

Aires de guerra en 1977

Mientras en Guatemala se celebraba el Día del Ejército, los discursos de los militares guatemaltecos se referían al tema de Belice como un departamento del país.

La víspera de las negociaciones entre ambos países sobre el futuro de la excolonia británica, la Cancillería británica lamentaba el discurso guatemalteco con un tono antibritánico.

El Gobierno inglés dio la orden para que zarpara del Puerto de Londres un buque de guerra de la armada británica de tipo “Leander”, uno de los mas rápidos y poderosos con los que cuenta el ejército británico.

La embarcación poseía cohetes antiaéreos de largo alcance, los cuales fueron posicionados para apuntar a la capital guatemalteca.

El 6 de julio de 1977, dos batallones de soldados británicos se instalaron en el río Mopán, apoyados por varias unidades de infantería, tanques y aviones de combate con despegue vertical conocidos como Harrier.

En tanto, soldados cavaban trincheras y se alistaban para repeler la invasión que supuestamente Guatemala ejecutaría para la recuperación del territorio beliceño.

Helicópteros de la Royal Navy hicieron amplios recorridos a lo largo de la frontera entre Petén y Belice.

Inglaterra hizo un despliegue de su poderío, que también incluyó la instalación de puestos de socorro y hospitales.

Los pobladores de Belice apoyaban el llamado del primer ministro Price para integrarse a las reservas militares.

Recibían adiestramiento militar y tenían como consigna el grito “Nunca hemos sido, ni seremos guatemaltecos”.

El 9 de julio de 1977, el canciller guatemalteco Adolfo Molina Orantes es autorizado por el presidente Kjell Eugenio Laugerud García para que inicie conversaciones con el gobierno británico, para resolver el litigio territorial.

Los acercamientos entre ambos países y el representante de Belice se llevaron a cabo en Washington, EE. UU. con el respaldo de la Organización de Estados Americanos.

Laugerud García se dirigió a los guatemaltecos en un discurso por radio y televisión, para informar sobre los resultados de las conversaciones. En esa ocasión, dijo que se sentía optimista por el resultado de las pláticas.

Según sus palabras, manifestaba que el pueblo guatemalteco se conformaría con una parte de Belice o un corredor con salida al mar Caribe.

Los ingleses en esa oportunidad ofrecieron llegar a un arreglo que pusiera fin al diferendo limítrofe.

En Guatemala

Pobladores de todos los asentamientos de la capital preparaban manifestaciones pro Belice en apoyo al presidente Laugerud García. Éstas quedaron suspendidas luego del anuncio del mandatario.

En Belice

El 11 de julio de 1977, en Benque Viejo y Cayo San Ignacio, Belice, todo era alegría, pues los hombres que se habían alistado en las reservas estaban regresando a sus hogares, las mujeres abrazaban a sus esposos, y por doquier se escuchaban cohetillos.

Una anciana que salía de un oficio religioso decía que lo que estaba por suceder se debía a un castigo de Dios porque la juventud no tenia a Dios en su corazón.

Otros cantaban el himno que dice: “La paz de Dios sea con vosotros”, y por haber permitido que no hubiera guerra.

Mientras, soldados ingleses a bordo de vehículos militares se introducían en clubes nocturnos para beber licor.

En la isla caribeña de Barbados, las fuerzas armadas confiscaban un avión con matrícula Argentina por transportar 29 toneladas de municiones que serían entregadas a Guatemala.

Independencia de Belice

Belice finalmente logró su independencia el 21 de septiembre de 1981, aunque Guatemala se ha negado a reconocerla.

Hasta la fecha, el litigio territorial no ha sido resuelto, y está pendiente una consulta popular.

Las Malvinas

Gran Bretaña mantiene otro antiguo diferendo en América del Sur, con Argentina, que continuó su reclamo de las Islas Malvinas. El 14 de junio de 1982 se produjo la guerra entre los dos países.

Mediante un desembarco, el ejército argentino estaba decidido ese año a recuperar las islas por la fuerza.

Mientras esto sucedía, el ejército británico ordenó expulsar a los invasores y desplegó una gran cantidad de barcos, los cuales abrieron fuego contra los argentinos. En la refriega murieron cientos de efectivos.

El gobierno inglés ordenó en julio de 1977 el envío de un buque de guerra para persuadir al gobierno guatemalteco de no invadir Belice, entonces bajo la protección de la corona británica.

La embarcación transportaba tropas, armamento nuclear y cohetes antiaéreos de largo alcance, que apuntaban hacia la capital guatemalteca.

El 6 de julio de 1977, dos batallones de la unidad élite Gur-Kas, del ejército británico, desembarcaron en el río Mopán. Fueron apoyados por unidades de infantería, tanques y aviones de combate tipo Harrier. Mientras soldados cavaban trincheras y helicópteros artillados recorrían la línea fronteriza entre Petén y Belice, pobladores se alistaban en reservas militares beliceñas.

En Guatemala, el presidente Kjell Laugerud García, quien exigía a Belice un corredor de salida al mar Caribe, hizo un llamado a mayores de 18 años a que se presentaran al Campo de Marte para integrarse a las reservas militares. Cientos de hombres fueron evaluados. En medio de la euforia, hubo manifestaciones de apoyo a la invasión de Belice y se indicó que en el oriente había 40 mil hombres dispuestos a tomar las armas.

Se disipa temor

El 9 de julio, el canciller Adolfo Molina Orantes fue enviado a Washington, donde se reunió con su homólogo inglés Ted Rowlands. Luego de la firma de un acuerdo, se disipó el peligro de guerra.

El 11 y 12 de julio, al conocerse en Benque Viejo y Cayo San Ignacio, Belice, que no habría guerra, los reservistas retornaron a sus hogares.

A la fecha, Guatemala mantiene su reclamo histórico sobre Belice, pero la posibilidad de una consulta se encuentra sin mayores avances.