Vivir solo ciertamente tiene sus ventajas, pero a veces es un lujo que no nos podemos permitir. Tener un compañero de cuarto a menudo parece mala idea, sin embargo, no todo es malo: con un roomie puedes buscar un espacio más grande y dividir costos. Toma en cuenta estos consejos para cerciorarte de que la convivencia sea armoniosa.

Los nueve consejos para convivir con otra persona

1. Establezcan las reglas básicas

No importa si es un amigo de toda la vida o si apenas se conocen, es vital que fijen normas esenciales de convivencia desde el primer día. Cada persona tiene necesidades y deseos distintos de la vida en el hogar, es muy importante que ambos estén conscientes de ello y lo respeten.

Algunos puntos importantes son la postura de ambos frente a las mascotas o el nivel de limpieza que buscan tener. Tú puedes ser el mejor roomie todo el tiempo, pero sería imposible tratar de complacer a tu compañero(a) siempre.

2. Conozcan sus horarios y respétenlos

Procuren discutir previamente los horarios de sus actividades habituales, ya que pueden ser opuestos el uno del otro. Quizá uno trabaja por la noche, mientras el otro estudia o se ejercita muy temprano cada día. Ten consideración con sus horas de sueño o de trabajo y evita poner tu música, tu consola o tus películas a todo volumen cuando se requiera. El respeto mutuo rendirá frutos.

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3. Sepan quién va a pagar qué

La parte que puede llegar a ocasionar problemas es ver quién va a pagar el alquiler, las facturas y los alimentos. Establezcan tan pronto como puedan, para evitar conflictos o resentimientos.

Usualmente la renta se divide en partes iguales, pero ojo, en caso de que alguien tenga la habitación más grande, será necesario hacer acuerdos. Después, determinen la forma de pago al casero: cheque, depósito, etcétera. Pónganse de acuerdo entre ustedes para fijar la fecha en que reunirán la renta, de modo que ninguno vea mermada su cartera de un día para otro.

Igual de importante es revisar cómo se hará el super, si de forma comunitaria para compartir, o bien, cada quien por separado.

4. No usen nada sin pedirlo antes

Aún cuando tengan una relación de amistad de años, no deben perder la cortesía de pedir prestado un poco de detergente o la secadora de pelo a la otra persona. Asumir que lo suyo es tuyo también es un gran error al vivir con alguien, tal vez sea así dentro de su familia, pero para su compañero de cuarto puede ser totalmente ofensivo.

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5. Pongan horarios de tareas

No hay nada peor que un compañero de cuarto o roommate que amontona los platos esperando que se laven solos. Si usted es quien termina lavando todo, mejor hable con él o ella para establecer un esquema de labores domésticas y horarios para hacerlas, la condición es que les haga sentido a ambas partes.

6.  Cortesía con las visitas

Es natural que de vez en cuando quiera invitar a sus amigos a pasar un rato o ver una película, pero hable primero el tema con su roomie. No es agradable llegar a casa cuando está llena de gente y lo único que quiere es descansar.

Platique con su compañero para llegar a un acuerdo, quizá puede mantener la fiesta en la sala o a un volumen bajo para no perturbar el sueño de la otra persona que trabaja temprano al día siguiente.

7. Sea empático

Ser un buen roommate no solo implica lavar los trastos, mantener el orden y el silencio cuando se necesita. También involucra tener una buena relación con la persona con la que vive.

Cuando vea que llegó a casa después de tener un día difícil, puede ofrecerse a escucharlo, cocinar para hablar mientras cenan o abrir una botella de vino o unas cervezas. Su hogar debe ser un oasis de paz, ambos necesitan contribuir para lograr esa sensación.

8. Comuníquense

Cuando vivimos con alguien es buena idea avisarle cuando llegará tarde o si no irá a dormir. Cuando su roomie sabe dónde está, puede saber si algo no va bien y, en dado caso, auxiliarle o notificar a su familia.

9. Pasen tiempo juntos

Si bien ambos tienen vidas separadas y pueden no ser amigos, es bueno que tengan un tiempo para pasar juntos y ver la televisión u otra actividad en esos lapsos en los que coinciden en casa. Esto ayudará a abrir líneas de comunicación y a apoyarse si alguna vez tienen un conflicto.

Vivir con alguien más puede tener algunos contras, pero también es una gran oportunidad de crecer como persona y de aprender a manejar responsabilidades afectivas y financieras que te prepararán para el resto de su vida.

El goce es un elemento básico de la existencia humana. Este puede emerger en cualquier sitio y en cualquier momento: ya sea en la cotidianidad con personas conocidas e incluso desconocidas, e incluso en nuestros ámbitos laborales. 

De acuerdo con la psicóloga clínica Inés Zepeda, aunque el gozo depende de la experiencia de cada persona, también puede ser una capacidad de centrar nuestros pensamientos, nuestras acciones en el tiempo presente. “El gozo quiere decir que podemos disfrutar: estar en el momento, observar, poner atención y compartir. Esto genera bienestar”, añade la especialista.

En varios espacios de trabajo, hacia finales del año, varios empleadores suelen procurar que sea precisamente el gozo o el disfrute los que predominen en espacios como los llamados convivios.

Según apunta el psicólogo industrial Franklin Espinoza, además de marcar el inicio de la temporada navideña, los convivios son espacios que permiten mejorar el ambiente laboral, gracias a la interacción entre colegas y amistades en un espacio diferente. 

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Aunque parezca obvia, la importancia de vincularse desde el gozo entre compañeros permite sostener una convivencia sana más allá de las responsabilidades laborales. 

“Pasamos la mayoría del tiempo con nuestros compañeros y mantener relaciones saludables con ellos es una buena forma de ayudarnos a nuestro propio bienestar. No significa que tengan que ser nuestros mejores amigos, pero sí es importante mantener una buena relación. Los convivios son una buena oportunidad para esto”, apunta Inés Zepeda.

Asistir (o no) al convivio

Los especialistas consultados aseguran que en ocasiones hay lugares de trabajo que obligan a sus colaboradores a que participen en los convivios, así como hay otros en los que no. Sin embargo, esto genera otra disyuntiva en el caso de quienes no siempre querrán asistir al espacio de convivencia.

De acuerdo a Franklin Espinoza, puede que las personas que no tengan el deseo de participar se vean influenciadas por sus propias creencias o valores o simplemente porque se sienten “sumamente incómodas en las celebraciones”.

No obstante, el psicólogo industrial añade que “hay quien puede declinar en su participación sin que eso signifique que no es un buen empleado”.

A consideración de Inés Zepeda, la postura empresarial frente a sus colaboradores y los convivios debe radicar en que se encuentren formas de tratar de integrarlos buscando actividades donde pueda haber participación, pero sin que esto sea obligatorio.

“La persona que se siente comprometida puede analizar por qué no quiere participar. Si es porque se sobrepasa algún límite o hay algo que le moleste puede hacerlo saber antes para que en otra oportunidad se le pueda tomar en cuenta“, añade la psicóloga.

Zepeda recomienda algunas preguntas que pueden hacerse los trabajadores quienes no suelen querer involucrarse en los convivios. Entre ellas: ¿Por qué me incomoda?, ¿Es algo que habla sobre mí? o ¿Es algo que realmente está traspasando mis límites?

En paralelo, es necesario que las personas puedan determinar cuáles son sus límites. La psicóloga entrevistada añade que, a medida que estos sean aclarados y se descubra que son transgredidos en el espacio de convivencia laboral, es necesario que puedan ser comunicados con la empresa para que esta pueda mejorar. 

Recomendaciones y cuidados

Entre los propósitos esenciales de los convivios está apuntado a la mejora de un clima de gozo que pueda generar una mayor cercanía e involucramiento con la construcción del trabajo en equipo. Este será de gran utilidad para las empresas puesto que enfocan a sus colaboradores hacia mismos resultados.

Franklin Espinoza subraya que los empleadores deben “leer” el ánimo colectivo y el ambiente organizacional para entender si es el momento adecuado de llevar a cabo un convivio.

“Lo principal es identificar agentes de positivismo entre los participantes, realizar actividades de integración a la vez que sean divertidas y proveer premios adecuados que incentiven la participación”, añade el psicólogo industrial.

Aunque suelen asociarse con experiencias placenteras, los convivios también pueden detonar momentos conflictivos o que contradicen una convivencia sana y pacífica.

Según apunta Inés Zepeda, es importante que los trabajadores no sobrepasen o abusen de algún tipo de comportamiento: tanto en la forma en la que interactúan con otras personas dentro de la celebración, así como también con el consumo de sustancias.

“Se debe empezar por reconocer los límites de cada persona. También se debe respetar por parte de los participantes que aunque sea un actividad extra, es laboral“, sostiene la psicóloga.

De acuerdo con Franklin Espinoza, desde su experiencia tratando con espacios laborales, uno de los elementos que más provoca desviación del propósito de estos suele ser el abuso de consumo de alcohol.

Sobre el código de vestimenta el psicólogo menciona que se trata de una oportunidad “para salir de la rutina”, por lo que ve valioso utilizar ropa elegante. “Ver a los compañeros en un ambiente distinto implica vestirse  distinto”,  señala.

Espinoza recuerda que al tratarse de una actividad laboral, se debe prestar atención a las normas de vestimenta que se especifican en la invitación. También señala que se debe corroborar el tipo de convivio, ya que hay algunos que suelen ser en fincas o espacios rurales, donde hay más libertad para vestirse menos formal.

“Se debe recordar a los participantes que un convivio es una actividad laboral, por lo tanto, todas las personas deben actuar como representantes de la organización en ese momento, con las normas de convivencia y los reglamentos. La cultura debe aplicarse con cero tolerancias a las faltas”, insiste Espinoza.

El psicólogo entrevistado recuerda que toda oportunidad laboral inicia con una conexión personal, por lo que los convivios son “excelentes para que esa conexión se establezca con personas nuevas o de otras áreas de la empresa”.

Encontrarnos como pequeñas manadas para compartir intereses, tejer diálogos y reforzar una historia común. Desde los primeros humanos que pisaron la Tierra, la convivencia grupal se ha fijado como basamiento de lo que hoy entendemos como una sociedad.

Este engranaje social no existiría sin el sustento que permiten los encuentros, ya sean estos efímeros, constantes o permanentes. Sin distinguir sus contextos, las reuniones nos permiten aprender más -ya sea para bien o para mal- sobre nuestra especie humana.

De esa forma, la psicóloga Scarlette Muñoz explica que la convivencia situada en un determinado lugar y momento contribuye a entender la identidad colectiva de quienes forman un grupo.

Durante la época final del año, es común que los encuentros grupales tomen mayor relevancia por su coincidencia con festividades como la Navidad y el Año Nuevo.

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A propósito de este contexto, Muñoz comparte que actividades como los convivios, las cenas y en general la diversidad de festejos responden a una necesidad humana por “buscar afectos, así como por dialogar y generar recuerdos positivos”.

La también psicóloga Adalyd Belloso agrega que las reuniones son importantes debido a su origen ritualista y por su capacidad de preservar la especie: “El ser humano es sociable, y por ende debe conectarse con otros para mantener la cercanía y para sobrevivir”, explica Belloso.

Pese a la normalización de las celebraciones y los encuentros hacia el final de año, también resulta válido hablar sobre aquellas personas que se escurren en los márgenes de la festividad y quienes deciden no participar en las reuniones sociales.

Esta actitud se entiende como el rechazo que surge en una persona frente a otra o varias que se encuentran en una agrupación que podría ser tanto familiar como laboral.

Según apunta Scarlette Muñoz, los pasados difíciles, las experiencias dolorosas o la incompatibilidad con otras personas en espacios de convivencia explicarían el sentimiento de apatía frente a las reuniones.

Adalyd Belloso sostiene que, muchas veces se prefiere no tener cercanía ni compartir con otras incluso cuando se encuentran en la misma cotidianidad.

“Si estas personas representan un nivel de daño significativo, a pesar de convivir con ellas, es razonable que no se quiera asistir a celebraciones donde estén. No deberían exponerse a espacios donde se sientan incómodas”, reflexiona la psicóloga.

El rechazo a la convivencia dentro de fiestas suele darse incluso en las familias. Preguntas comprometedoras e imprudentes por parte de algunos miembros que refieren a temas como las relaciones afectivas, la economía o incluso el rendimiento académico pueden abonar a la incomodidad de las reuniones.

Esta situación llega a complejizarse cuando las personas se ven comprometidas a participar de los eventos, ya sea por una supuesta idea obligada o por complacencia a otros.

Sin embargo, la mayor complicación detrás de estos escenarios suele decantar en la forma que se sienten las personas comprometidas en compartir. Frustración, enojo y demás sensaciones desagradables pueden llegar con facilidad ante dichos episodios, comenta Scarlette Muñoz.

Recomendaciones para negociar límites en espacios festivos

La psicóloga Muñoz apunta necesario reconocer que, si una persona se decide convivir en un espacio donde estará una persona con quien no siente  simpatía, la mejor recomendación será siempre poner distancia.

Aunque esto no siempre evitará que lleguen comentarios o comunicación incómoda, Scarlette sugiere aumentar la tolerancia ante la frustración, ya que “hay situaciones que no se darán en un escenario perfecto”.

Sin embargo, ante la insistencia de mensajes que puedan ser conflictivos para una persona, lo más recomendable es responder directamente a quien emite la información y aclarar que no hay un deseo por responder a sus preguntas ni sostener diálogos con ella, subraya Adalyd Belloso.

“Es importante también establecer límites claros y llevar las conversaciones hacia donde a las personas les gustaría que fueran”, sugiere la psicóloga.

Por otro lado, si predomina la incomodidad al estar en un espacio de convivencia, Adalyd insiste en cuanto a que siempre se debe cuestionar y explorar el motivo de la molestia.

“Es necesario preguntarse si la persona se siente incómoda por timidez, por un ‘qué dirán’ o porque hay actitudes que disgustan. La única solución muchas veces es que las personas se expongan a la situación y al intentar convivir con las demás comprenderán por qué experimentan eso”, agrega Belloso.

Las especialistas entrevistadas coinciden que intentar generar contacto con los demás incluso tratándose de un nuevo espacio de convivencia siempre es valioso.

“Compartir con otras personas trae una ganancia, y es sano enfocar la mente hacia cuáles son los beneficios que pueden obtenerse de esa situación en la vida de cada persona”, apunta Scarlette Muñoz.

Adalyd Belloso agrega: “Lo importante de ceder en espacios de reunión tiene que ver con entender si se busca compartir con más personas o  si se busca vencer ciertos retos de convivencia”.

De igual manera, aunque las personas se prueben a sí mismas en espacios de reunión social, también resulta importante negociar consigo mismas el tiempo y la cantidad de energías que se desean invertir.

Adalyd Belloso sugiere que esta negociación puede establecerse desde cuántas horas se compartirá en el lugar y el tipo de diálogos que se está dispuesto a tener. Al final, el propósito de estas interacciones debe resultar en momentos que edifiquen y mejoren la experiencia de convivir junto a otras personas.

Para muchas personas estar en casa significa compartir tiempo con la familia, lo que implica desde sentarse junto a los abuelos a escuchar sus anécdotas, a ver una película con los niños, hasta platicar con la pareja acerca de los problemas de la oficina. Esta convivencia promueve el sentido de pertenencia, que es importante para que todos los miembros sepan que pueden acudir a sus seres queridos cuando busquen cariño y apoyo.

“Los domingos siempre han sido mi día favorito porque, más allá del descanso, nos reunimos con mi familia para almorzar juntos. Cada semana es en una casa distinta. Llegan mis primos, tíos, abuelos, mis hermanas, sobrinos y mis papás. Somos alrededor de 12 personas, aunque algunas veces más porque se unen algunos amigos, que también son familia. El bullicio que se escucha en la casa durante esas cinco horas aproximadamente es lo que nos hace seguir sonriendo durante la semana”, relata Virginia Cobar, psicóloga clínica.

La profesional agrega que la idea de compartir todos juntos al menos una vez a la semana nació cuando su abuelo materno falleció en el 2016. Para mostrar su apoyo a su abuela y como una forma de vivir el duelo juntos decidieron compartir un tiempo de comida a la semana. Por el trabajo y el horario de estudio acordaron que fuera los domingos, por lo que desde hace seis años es su tradición. “Algunas veces no llegan todos, porque se nos traspasa con otras actividades, pero sí procuramos estar la mayoría. En este espacio nos hemos acompañado no solo en el proceso de duelo, sino también en crisis financieras, en separaciones de pareja, adicciones y otro tipo de problemas; además hemos celebrado el éxito de cada uno. Lo principal es la unión”.

Tipos de familia

Antes de seguir con la lectura, le pregunto ¿cómo está integrada su familia? ¿Por aquellos que viven bajo su mismo techo, los que comparten un grado de consanguineidad, personas con los que tiene un lazo de fraternidad o todos?

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De acuerdo con Mauricio Rodríguez, neuro entrenador y cofundador de la Organización Internacional de Neuro liderazgo (OINL), existen varios tipos de familia:

• Familia nuclear, formada por madre, padre e hijos. Aunque no es necesario que existan niños. “Basta con una pareja que conviva en un núcleo en donde se cuidan los unos a los otros y tienen comportamientos de amor y protección”, enfatiza.
• Familia monoparental, aquella en donde hay un progenitor con hijos, pero también hay personas con un parentesco, como tíos o abuelos, que comparten la crianza de los niños.
• Familia binuclear, se forma cuando uno de los dos padres tiene hijos de uniones anteriores. Es decir, tanto papá como mamá, tienen niños de relaciones pasadas.
• Familia de padres separados, se caracteriza porque los progenitores, a pesar de que no viven juntos continúan con su rol de padres. La diferencia de la monoparental es que en esta sí se comparte la crianza.
• Familia homoparental, es aquella en donde los padres son dos hombres o dos mujeres.
• Familia multinuclear, compuesta por personas que no tienen ningún tipo de parentesco con los niños, pero que comparten su crianza.

No existe una definición universal de familia, muchos conceptos varían de los criterios de cada persona. Sin embargo, para Michele Gisbet, psicóloga clínica, entre los criterios más importantes que destacan es el grado de consanguineidad o parentesco que existe entre las personas; la cohabitación, de esta forma se incluye también a aquellos que no comparten lazos consanguíneos pero que viven bajo el mismo techo; y el lazo afectivo que se tiene hacia los demás.

Ante la pregunta de si el desarrollo de los niños se ve afectado al no crecer con sus padres biológicos Rodríguez responde que no, ya que el comportamiento humano se basa en: la genética (12%), lo epigenético (8%) que es todo aquello que sucede en la estructura genética y el contexto (80%).

El contexto aborda cómo fue criado el niño, donde, en qué condiciones, con qué tipo de personas, etc. “Si el niño en sus primeros cinco años recibe atención, afecto y confianza su cerebro lo va a recordar siempre y actuará de acuerdo con lo que recibió. De alguna manera los rasgos genéticos y epigenéticos guardados en la memoria ancestral pueden afectar el comportamiento de los niños, pero no tendrán mucha incidencia si en el contexto reciben amor, afecto y protección. Eso determinará la forma cómo estructure el pensamiento y su relación con el entorno”, afirma.

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Además, el profesional explica que hay estudios realizados en otros países en los que se indica que los niños criados por padres del mismo sexo tienen un mejor desempeño en las pruebas estandarizadas, como en educación primaria y secundaria. “Respecto a los roles de género se ha demostrado que los hijos criados por dos mujeres desarrollan la heterosexualidad sin dificultad. No existe diferencia con niños criados por padres heterosexuales. El pensamiento no se ve afectado”, enfatiza.

Rodríguez indica que esta información es la conclusión de la Asociación Americana De Psicología luego de más de 30 años de investigación y el aporte de estudios de los países bajos por la American Sociological Review. Los datos que se encontraron y articularon la respuesta incluyó a 2971 niños con padres del mismo sexo, 2786 parejas de mujeres y 185 parejas de hombres, más un millón de niños con padres de diferentes sexos seguidos desde el nacimiento.

“Es clave recordar que somos latinos, eso tiene incidencia cultural importante. Fuimos criados por nuestras tías, por nuestros abuelos. Ser latino implica tener familia y concebirla desde la perspectiva del amor y complicidad más allá del género y los estándares sociales”, opina.

Importancia de la familia

Podríamos decir que la familia es ese grupo de personas con el que podemos reír y llorar a la vez, con el que contamos en los buenos y malos momentos, con el que nos podemos desahogar y pedir un consejo. Su importancia radica en la compañía. Al sentirnos parte de una “manada” somos capaces de tener nuestra propia visión del mundo, de alcanzar nuestras metas personales y profesionales, de aprender valores que luego vamos a replicar -o cambiar- según las circunstancias y tener buena autoestima, explica Cristina Boy, psicóloga familiar.

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Para lograrlo no solo se trata de tener a la familia y verla de vez en cuando, sino tener una convivencia familiar estrecha, de confianza y armonía. Quizá usted no comparta las mismas opiniones que su sobrino, pero esto no tiene mucho impacto si no lleva una relación diaria con él.

El impacto de la convivencia familiar varía en cada etapa de la vida, desde los más pequeños hasta los más grandes se ven afectados al tener una relación cercana.

Niños

¿De la semana que termina hoy, cuántos días le ha dedicado tiempo a los niños de la casa y cuánto tiempo ha platicado con sus hijos adolescentes? Es importante que en los primeros años de vida se comparta tiempo de calidad, para que los más pequeños se sientan acompañados. Lo ideal es darles espacio para experimentar y expresarse, de esta forma desarrollan su motricidad y seguridad de que pueden hacer lo que se propongan y que su familia estará para guiarlos y apoyarlos.

Una buena convivencia es de vital importancia para una correcta educación que después se reflejará en la vida adulta. Pasar tiempo en familia, realizando cualquier tipo de actividad es una de las mejores formas de disfrutar.

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Para fomentar la convivencia familiar desde pequeños los expertos recomiendan corregir a los hijos sin herir sus sentimientos, dirigirse con palabras alegres, cariñosas y de aliento que les promueva la confianza en ellos mismos, que la comunicación no sea solo con palabras sino también con caricias, gestos, miradas y silencios, respetar la opinión de los niños para fortalecer su autoestima y seguridad.

Para los adolescentes, la convivencia familiar les ayuda a conocer los limites que les darán seguridad y confianza en si mismos. También sabrán cómo relacionarse con los demás de forma respetuosa y en armonía.

Adultos

Piense un momento en lo bien que se siente luego de platicar con su pareja acerca de algo bueno que le pasó durante el día o algo que le sorprendió; no digamos cuando puede desahogarse y encontrar consuelo en esta persona, o simplemente sentirse escuchado.

“Un núcleo saludable es aquel que logra cimentar un entorno físico y de relaciones que favorezcan el desarrollo de sus miembros, y que les permita alcanzar su óptimo potencial”, dice la psicóloga Virginia Cobar.

Al igual que con la niñez, cuando se es adulto el sentirse acompañado impulsa y autoestima y seguridad. El contar con aquellas personas que siempre lo apoyan, escuchan, regañan y son objetivos con sus opiniones da fortaleza e impulso para enfrentarse al mundo. “Uno se siente más confiado de hacer las cosas que se desean porque si algo sale mal tenemos ese refugio que es nuestra familia. No se trata solo de que nos van a defender, sino de que tenemos quien nos consuele y abrace cuando lo necesitamos”, expresa.

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Adultos mayores

La soledad no deseada es algo que sufren muchas personas mayores. Al mantener una relación satisfactoria con la familia, pueden obtener un envejecimiento activo y lleno de bienestar, sobre todo si los adultos mayores mantienen una estrecha relación con los jóvenes.

Las relaciones entre generaciones se basan en saber escuchar y transmitir, en ambas direcciones. Envejecer supone un crecimiento en cultura y en valores humanos, en sensibilidad y comprensión. Estas cualidades son las que se transmiten a las nuevas generaciones, y a la vez, aprender de ella todo aquello que no estuvo a nuestro alcance en épocas anteriores.

La convivencia familiar para el adulto mayor le beneficia en sentirse querido e importante para los demás, los impulsa a tener anhelos y sueños, así como a reconocer sus fortalezas y habilidades mediante alguna actividad que haga con los demás miembros familiares; de esta forma se sentirá útil y tendrá la experiencia de nuevas actividades.

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El platicar con sus nietos de sus vivencias o escuchar la de los más pequeños le permite aprender y conocer cómo cambian las generaciones, además de que les pueden hacer saber lo que admiran de ellos y cuántos los quieren. Otro factor importante es la compañía en el proceso de diagnóstico y tratamientos que requieran conforme a su edad.

“La familia, no importa si son amigos o personas con lazos consanguíneos, es nuestro refugio de amor y convivencia que nos ayuda a explorar el mundo y enfrentarnos a él”, enfatiza Cobar.

Desde muy pequeña aprendía a montar caballo. Nací en una granja, así que para los 5 años ya podía montar sola. Era sencillo, solo había dos reglas. La primera:  si te caes, te levantas. La segunda: Nunca dejes las riendas sueltas.

La primera regla me enseño que en la vida nos vamos a caer, algunas veces va a doler más que otras. Pero de que nos caemos, nos caemos. Así que no valía tanto la pena pensarlo, tan solo necesitaba saber que después de revisar que todo estuviera bien, uno se monta de nuevo. Se podrán imaginar que esto me ha servido mucho en la vida.

La segunda regla, he observado que es un poco más difícil de aplicarla en la vida, eso sí, igual de importante y útil.

La sensación de ir galopando y sentir la fuerza de la vida, moverse, la intensidad del aire en la cara y la experiencia de libertad son maravillosas. Eso sí, solo puede disfrutarse cuando sé que tengo las riendas en la mano. De lo contrario, esas mismas condiciones, el galope, el movimiento, el aire, suman para convertirse en una pesadilla de pérdida de control.

En la vida también nos pasa así. Cuando somos nosotros quienes llevamos la dirección y sabemos que somos libres de actuar y responder, tenemos la satisfacción de la libertad.

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Pero tanto ustedes como yo, sabemos que no siempre es así. A veces, sentimos que no tenemos idea a donde vamos, que la vida nos lleva, aun cuando quisiéramos vivir otras experiencias. Otras veces tan solo estamos tratando de mantenernos arriba con el temor constante de caernos o nos sentimos caminando en círculos repitiendo constantemente viejas experiencias.

Cuando esto pasa, lo más seguro es que no seamos nosotros los que llevamos las riendas.  En cambio, se las hemos entregado a alguien más.

Se las damos a las opiniones de las otras personas cada vez que hacemos solo que los demás esperan de nosotros. Este pareciera un camino seguro al inicio, pero con el tiempo vamos sintiendo un vacío interno cada vez más grande.

Se las damos al miedo cada vez que nos enfocamos en el “No quiero que pase…”  Y es oportuno recordar que el miedo solo sabe generar más miedo. Por lo tanto, en lugar de alejarnos de los peligros, nos lleva directamente a ellos.

Cuando el miedo las toma, nos sentimos impotentes ante la vida. Cuando las toman las demás nos sentimos esclavos de ella.

La pregunta que les dejo el día de hoy es: ¿Quién está llevando las riendas de su vida?

Los invito a observar esas situaciones en la vida en la que nos sentimos libres, con alegría y satisfacción, se hagan esta pregunta y anoten la respuesta. Luego, observen las situaciones de la vida en la que sentimos que las cosas están mal, y que anote esa respuesta.

Decidir

Julita Alonso

Con esa claridad, ahí podemos elegir, si nosotros damos la rienda a otros, siempre las podemos tomar de vuelta.

La paciencia, o capacidad de tolerar la demora, es una virtud que nos pone a prueba todo el tiempo.

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La jardinosofía camino a la felicidad

Los investigadores Jeffrey R. Stevens y David Stephens explican que los humanos y otros animales con frecuencia  toman decisiones que compensan los beneficios presentes y futuros. ¿Debería un mono comer una fruta antes que madure o esperar que esté lista? ¿Debo comprar el iPhone en su debut o esperar a que el precio baje en unos meses? En estos dilemas, las grandes ganancias a menudo requieren largas esperas, por lo que los tomadores de decisiones deben elegir entre una recompensa más pequeña y más temprana, o bien una recompensa más grande, pero más tarde.

La Clinica Mayo indica que existe una relación entre la paciencia y el bienestar. En general varios estudios han determinado que las personas que son más pacientes experimentan menos estados depresivos, son más empáticos y sienten mayor gratitud.

Incluso se dice que el nivel de paciencia está relacionado con la felicidad personal.  La psicóloga Rebeca Thelma Palacios afirma que existe una causa que va a desafiarnos y retarnos a esperar porque únicamente cuando acepto esa situación y conservo la calma es posible alcanzarla.

Existen aspectos particulares que nos ayudan a vivir mejor, explica La Organización Brahma Kumaris e indica que la primera es cultivar  la paciencia y la segunda es la  tolerancia. “No importa lo que me ocurra a mí, mi cuerpo o mis seres queridos, tengo que aceptarlo y lidiar con eso tan positivamente como pueda. El miedo de lo que ocurrirá o de lo que ha ocurrido empeora las cosas; se lleva mi fuerza y claridad para responder adecuadamente”, afirman.

Lo cierto es que las pruebas vienen a diario, a nivel personal cuando compartimos con alguien más, frente a las adversidades y con cambios como el que actualmente está experimentando el mundo.

¿Por qué algunas personas son pacientes y otras no?

Palacios comenta que influyen las diferentes experiencias que se viven y en especial los modelos de vida con los que la persona se ha criado porque ellos enseñan acerca de la paciencia.

“Si mis modelos fueron intolerantes no quiere decir que voy a hacer así, a menos que me identifique con esa forma de actuar, o bien puedo analizar que ser así causa problemas y prefiero tomar otra decisión”, expresa la psicóloga.

El líder espiritual Osho decía que hemos olvidado cómo esperar.  “En el silencio y la espera algo dentro de ti continúa creciendo tu ser auténtico”, expresó en una reflexión.

Así también compara cómo la naturaleza sabe esperar en cada estación, sabe en cuál florecer o en el caso del cuerpo de la mujer durante el embarazo de nueve meses, en el cual el niño se forma. Simplemente queda estar alerta y esperar que la naturaleza siga su curso.

En general los expertos insisten que la paciencia sí es posible construirla y se comienza  con prácticas de atención que permitan hacernos conscientes de dónde estamos y qué pasa en ese momento.

Durante la pandemia esto ha sido un gran reto por los cambios que representa y los especialistas insisten en  cuidar nuestros pensamientos y centrarnos en el ahora, así como aprender a disfrutar de lo que tenemos ahora, de la convivencia en familia, de estar en casa, de buscar o aprender nuevos proyectos y de reconocer que esta época también pasará, dice la psicóloga Ingrid Urrea.

¿Cómo se fortalece esta capacidad?

Palacios comenta la importancia de reconocer que ser demasiado impulsivos podría llevarnos a problemas, así que al estar conscientes de ello es posible fortalecer la voluntad para cambiar, mejorar las relaciones interpersonales y resolver los problemas de manera diferente.

Si nos enfocamos en el problema, la impaciencia va a ganar. A continuación algunas técnicas para fortalecer la paciencia:

• Respirar profundo y equilibrar los pensamientos. Si se encuentra frente a un problema tómese unos minutos u horas para analizar lo que sucede y respire, la respiración trae la calma.  Así también busque soluciones y no se centre únicamente en lo negativo.
• La sonrisa.  El buen humor es una medicina, así que intentar reír, ver una comedia o recordar algo gracioso será importante para trabajar en ella.
•  La meditación.  Se ha comprobado que unos minutos de silencio e introspección ayudan en momentos de estrés, a calmar y relajar el cuerpo.
• El ejercicio. Con solo una caminata estará ayudando a su cuerpo a sentirse mejor y se relajará.  Existen movimientos conscientes como el yoga o tai chi que están diseñados para fortalecer el cuerpo y la mente.
• Explorar su interior, analizar sus procesos y cómo actúa, podrían ser ejercicios productivos mientras hace una larga espera.
• Disfrute el momento o el lugar donde se encuentra, si no está en sus manos que las cuestiones avancen y solo queda esperar. Si hay naturaleza céntrese en ella o conviértase en un observador de su entorno.

Dicha asunción ha sido parcialmente verificada por investigaciones recientes enmarcadas en diferentes contextos de dificultad. Por ejemplo, en el marco de la crisis económica española observamos que las personas que se sentían en mayor riesgo y manifestaban una mayor preocupación por su situación económica mostraron un menor bienestar psicológico debido, en parte, a sus mayores niveles de incertidumbre percibida.

Aunque el estudio de los efectos perjudiciales a nivel individual de diferentes fuentes de amenaza o vulnerabilidad (crisis económicas, catástrofes naturales…) ha ocupado una posición predominante en el ámbito de investigación psicosocial, lo cierto es que, paralelamente, resulta pertinente preguntarse lo siguiente: ¿pueden dichos eventos desfavorables desencadenar respuestas colectivas de naturaleza constructiva?

Respuestas constructivas ante la adversidad

Existen numerosos ejemplos que apoyan la idea de que las situaciones de dificultad, lejos de fomentar de manera exclusiva y generalizada la expresión de comportamientos individuales basados en la competición descarnada, tienen el potencial de acrecentar los lazos sociales, la cohesión de la comunidad y las tendencias de corte prosocial.

Considérese la articulación de redes espontáneas de solidaridad social al servicio de, por ejemplo, los/as damnificados/as del terremoto de magnitud 7,1 que tuvo lugar en México en 2017 o, más recientemente, de los/as vecinos/as del madrileño barrio de Aluche que atraviesan una situación de pobreza a consecuencia de la crisis socioeconómica derivada de la pandemia de coronavirus.

Los resultados de investigaciones empíricas van en la línea de los ejemplos antes referidos. Así, en un estudio llevado a cabo con supervivientes de distintas situaciones de emergencia (incendios o atentados) se reveló que la identidad social compartida que afloró entre la multitud facilitaba la expresión de comportamientos cooperativos.

Más recientemente, en una investigación –llevada a cabo antes de la irrupción de la crisis del coronavirus– en la que utilizamos diferentes aproximaciones para poner a prueba la relación entre la percepción de amenaza económica y el comportamiento, encontramos que los individuos que se percibían más negativamente afectados por el contexto económico nacional presentaron una mayor inclinación a expresar diferentes comportamientos de ayuda.

Cabe señalar que dicha tendencia de conexión social no se circunscribía exclusivamente a personas que se encontraban en una situación similar, sino que se singularizó por poseer un carácter generalizado.

Además, también hallamos que los sentimientos de compasión hacia los infortunios de los demás contribuyeron a explicar parcialmente el porqué de esta tendencia prosocial. Es decir, las personas más adversamente afectadas por la situación económica española mostraron una mayor sensibilidad ante el sufrimiento de los demás y esto, a su vez, se vinculó a una mayor expresión de comportamientos de ayuda.

Una estrategia eficaz

Si las situaciones que representan una fuerte amenaza psicológica para los individuos, tal y como se ha expuesto, pueden asociarse a un reforzamiento del sentido de comunidad a través de la expresión de comportamientos de orientación prosocial, resulta ineludible preguntarse entonces por la función específica de este tipo de comportamientos.

Una posible explicación pivota en torno a la noción de que los comportamientos orientados a los demás constituyen una estrategia adaptativa para afrontar de forma más eficaz los estresores asociados a amenazas externas. Es decir, se ha planteado que la creación de una identidad colectiva y la expresión de comportamientos prosociales en el marco de un entorno adverso permite la creación de redes cooperativas que favorecen un mejor afrontamiento comunitario.

Aumento del bienestar personal

Dicha explicación se sustenta también en trabajos previos que indicaron que la participación en actividades colectivas de afrontamiento tras un acontecimiento social traumático (por ejemplo, un terremoto) se asocia a mayores niveles de bienestar social y que el comportamiento prosocial aumenta el bienestar personal.

En suma, la evidencia revisada indica que, más allá de la competición y la lucha por la supervivencia individual, los eventos que suponen una considerable amenaza psicológica pueden contribuir a generar una identidad social compartida y fomentar la expresión de comportamientos de orientación prosocial que fortalecen el sentido de comunidad y, con ello, el bienestar personal y social.

Por consiguiente, promover una identidad colectiva y el sentido de la comunidad en momentos de inestabilidad y vulnerabilidad como los actuales se revela como una estrategia adecuada de afrontamiento.

*Ginés Navarro Carrillo, Profesor e investigador en el área de Psicología Social, Universidad de Jaén

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“Cuando ya observe el vientre de la mamá, el hijo mayor puede acariciarla”, recomienda. “Cuando aún no está, se puede decir: Pronto tendré una “panza” enorme, dentro habrá un niño que ahora aún es muy pequeño”.

Los padres pueden convertir todo en ritual. Por la noche, pueden decir: “Ahora vamos a cantarle al bebé”, propone Judith Peltner, jefa del servicio asistencial del Centro para Padres e Hijos del Policlínico de Núremberg, en Alemania. El bebé que está por nacer lo escucha en el vientre de la madre. Y cuando nace, la hermana o el hermano mayor le puede cantar cuando esté intranquilo.

Al mismo tiempo, los padres deberían contrarrestar falsas expectativas. Muchas veces, los hijos mayores se imagen que enseguida van a poder jugar con el bebé. “Se les puede explicar que un bebé necesita mucha ayuda, que no puede jugar con el auto o la muñeca”, dice Peltner.

Las personas que vengan a conocer al recién nacido deberían prestar atención también al hermano mayor, recomienda la psicóloga Inés Brock.

Los hermanos mayores necesitan elogios

La diferencia de edad más difícil son los 3 años, constata Judith Peltner. “Entonces el hijo mayor está en la edad rebelde”. Aprendió a contar con toda la atención de los padres. “Justo está determinando sus límites y entonces aparece un rival”, agrega.

En esos casos es necesaria sobre todo la ayuda de los papás, subraya Brock. “Ellos pueden prestarle más atención al mayor cuando las madres están ocupadas con el pequeño”.

Solo se genera una competencia, según Heidemarie Arnhold, si los padres la incentivan. Lo que no se puede hacer, es decir: “Tu siempre gritaste mucho y él no grita para nada”. Es preferible que los padres eviten las comparaciones. En cambio, sí es bueno revisar con el mayor sus fotos de cuando era bebé.

Cuando un niño quiere ayudar, hay que permitírselo. Muchas clínicas o maternidades ofrecen cursos para hermanos. Allí, los niños de entre 3 y 6 años aprenden con un muñeco a cambiar los pañales, a alzar al bebé o a darle el biberón. “Sería exagerado decir que así podemos evitar los celos”, comenta Peltner. “Lo que queremos es fortalecer el orgullo del hermano”, explica.

Los padres no deberían preocuparse si el mayor se acerca al pequeño, recomienda Peltner. Es natural que los hermanos mayores a veces sean torpes. “Les tocan la cabeza y les tiran de la mano, pero los bebés muchas veces ni se inmutan. Hay una conexión entre los hermanos”.

Así lo confirma Heidemarie Arnhold: “El contacto entre hermanos es muy positivo. Los niños reaccionan ante niños. Eso lo vemos ya desde que son bebés”.

Sea paciente y comprensivo

Cuando nace el pequeño, el mayor muchas veces también quiere volver a ser bebé. Es una reacción normal, señala Inés Brock. “Para los niños de tres, cuatro, cinco años es fascinante observar cómo el bebé grita y hace caca y todos se alegran por ello”.

Así que el mayor también quiere probar y pide el biberón o el pecho de la mamá o incluso vuelve a mojar la cama. “Intentan imitar el comportamiento del bebé para ver si mamá reacciona igual”, dice.

Pero no hay que preocuparse, señala Brock. Lo mejor es elogiar al mayor por todas las cosas que ya sabe hacer.

Cuando el mayor le hace daño al pequeño con intención, por ejemplo, pellizcándolo o arañándolo, los padres deben mantener la calma, recomienda Peltner. Lo mejor es dejarle en claro: “A ti tampoco te gusta que te duela”.

Para Brock, los celos son comprensibles: “Si pensamos que de repente debemos compartir a las personas que más queremos con otro ser lógicamente se desencadenen sentimientos fuertes”. Cuanta más calma mantengan los padres, más fácil será. “Solo hay que preocuparse y buscar asesoramiento si esta fase se prolonga demasiado”, agrega.

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Durante la noche es habitual ver a grupos sociales, religiosos y asociaciones compartir alimentos y abrigo a las personas que debido a las emergencias que viven deben soportar el clima y muchas veces el hambre para esperar por sus familiares.

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Esta vez fue iniciativa de los directivos del club presidida por Estuardo Barrios, quien organizó la visita, en conjunto de jugadores del plantel mayor así como socios quienes llegaron  con cajas de pizza y vasos de té compartieron una refacción con familiares de los pacientes y con los trabajadores del hospital en vísperas de Año Nuevo.

En la actividad estuvieron presentes los jugadores extranjeros del club quienes recientemente se incorporaron a los trabajos de reacondicionamiento físico y buscan tener el acercamiento con los aficionados chivos.

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En el tema deportivo, Xelajú continúa con el reacondicionamiento físico para preparar el torneo Clausura 2020, donde tiene la misión de ser protagonista, luego de dos torneos consecutivos de no avanzar a las instancias finales.

| SORPRESA

¡Club Xelajú MC realizó una visita a la emergencia del Hospital Regional de Occidente  en Quetzaltenango, para desearle a todos los pacientes y sus familiares un feliz Año Nuevo! Donde compartimos alimentos y un momento especial . pic.twitter.com/Ew0lGi5oNf

— Club Xelaju MC (@Xelaju_Oficial) December 31, 2019

El cuero técnico ha planificado jornadas a doble turno para llegar en óptimas condiciones al inicio del torneo. Xelajú debutará el 18 de enero visitando a Comunicaciones. Mientras el primer juego de local será una semana después en el estadio Mario Camposeco frente a Deportivo Mixco.

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Las cafeterías de gatos, en donde los felinos están a la vista y los comensales pueden jugar con ellos, son muy populares en Japón y hay cientos de ellos alrededor del país.

Sólo en Tokio hay más de 50 que son frecuentados por turistas extranjeros y estudiantes durante el día, mientras que otras personas acuden a ellos después de la jornada laboral.        

Bajo la normatividad del 2012, los gatos y otros animales en tiendas de mascotas no pueden ser exhibidos después de las 8 de la noche.

La nueva medida estará vigente mientras los expertos estudian el impacto de la vida nocturna en la salud de los felinos.

Durante el periodo de prueba, sólo los gatos que superen el año de edad y puedan tomarse un descanso, estarán hasta 12 horas en dichos establecimientos.           

Los propietarios de las cafeterías dijeron que sus felinos no se estresan por quedarse hasta tarde porque, de entrada, son nocturnos y además se acostumbraron al ambiente del local mientras crecían.

Existen varios países que cuentan con este tipo de cafeterías según la página www.elestimulo.com menciona en Dubai, el Ailuromania Café; en Madrid, España, La Gatoteca; en EE.UU., Cat Town Café; en Corea, Cat´s Attic; en Torino, Italia, Neko Café; en Vancouver, Canadá, Catfé y en Melbourne, Australia está el Cat Café Melbourne.

El primero café de este tipo abrió en Taiwan en el año 1998, ubicado en Taipei y en Japón abrió por primera vez en Osaka en 2004, se agrega.

“La posesividad es una forma de relacionarse, es un comportamiento excesivamente ansioso que surge del temor de perder al ser querido”, explicó ayer el psicólogo clínico Andrés Asturias, durante El Consultorio, que se transmite por www.prensalibre.com.

Es importante resaltar que la posesividad no es un trastorno mental, pero sí puede estar relacionada con depresión o celotipia —celos compulsivos—, agregó Asturias.

Otros aspectos

De acuerdo con el psicólogo, las personas se vuelven posesivas o controladoras por circunstancias recientes o traumas del pasado. “Las experiencias actuales pueden ser rupturas o fracasos amorosos. El segundo caso es más complicado, ya que el individuo pocas veces sabe cuál es la causa. Entre estas podemos mencionar abandono de uno de los padres, presenciar conflictos en el hogar a causa de infidelidad en el hogar o haber crecido con una familia sobreprotectora”, aclaró Asturias.

Ejercer control sobre alguien más puede ser muy sutil. Para identificar que una pareja tiene indicios de posesividad se debe poner atención a ciertas señales. “El individuo muestra acciones con la intención de ocultar a la pareja, por lo que puede interferir en sus gustos y actividades sociales. También puede recurrir al chantaje emocional para provocar sentimiento de lástima o culpa”, comentó Asturias.

En una etapa más avanzada, pueden aparecer amenazas y agresiones verbales o físicas. “Si no se busca ayuda inmediata puede aparecer Síndrome de Estocolmo Doméstico, el cual hace que la víctima sea cómplice de la situación”, enfatizó Asturias.

¿Qué hacer?

La persona posesiva o controladora debe aceptar sus actitudes y tener la voluntad de cambiar. “Puede desarrollar su autoestima con medios alternos, como pasatiempos y actividades que no se limiten a la convivencia de pareja”, explicó el psicólogo.

Por último, se debe comenzar un trabajo en pareja, en el cual la comunicación asertiva es fundamental, pues con esta se logra llegar a consensos y acuerdos que harán que la relación sea más plena.

Consejos

• Llegar a un acuerdo acerca de las necesidades de cada uno, así como los límites que se pueden aceptar durante la convivencia.
• Fortalecer la autoestima de la pareja y resaltar sus cualidades.
• Evitar señalar los defectos o hacer comparaciones con otras personas.
• Cuando la situación se torna incontrolable, es indispensable buscar ayuda profesional.
• La terapia para tratar la posesividad consiste en encontrar la manera más adecuada para expresarse amor.
• La comprensión mutua ayudará a recobrar la confianza que se pudo haber perdido.
• Buscar la compañía de personas con quienes se sienta aceptado y apreciado sin ser juzgado.

En la primera misa de este año, celebrada en la catedral Nuestra Señora de Concepción de Escuintla, el obispo Víctor Hugo Palma motivó a la feligresía a convivir en fraternidad con todas las personas.

ESCUINTLA – “Es necesario que todos veamos a las personas como hermanos hijos de un solo Dios, para que la paz tan anhelada pueda llegar a nuestros corazones”, dijo durante la homilía.

Además instó a la feligresía a rezar a la Virgen, para que interceda por los menos favorecidos, en el caso de las personas que viven en países en conflictos internos, y por los niños y personas sin hogar, para que ellos también puedan tener el consuelo de Dios.

Señaló que se debe de iniciar este nuevo año con fe en Dios, para que todo salga bien y no dejarse llevar por la presión que se vislumbra de la caristia de los productos de la canasta básica, porque si se confía en Dios, no falta el pan en la mesa.