Juventud con Valores: Hay empatía cuando escuchas sin juzgar

Cuando se tiene un corazón dispuesto a comprender y escuchar, es posible identificar y desarrollar el valor de la empatía. 

Margarita Pacay

25 de junio de 2024 | 08:00h

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Irene Tobías, especialista en educación en valores, conversó con estudiantes del Colegio Sagrado Corazón sobre el valor de la empatía. (Foto Prensa Libre: tomada del video de Youtube)

Con esta frase inició el conversatorio sobre el valor de la empatía y se fue enriqueciendo el aprendizaje con opiniones de las estudiantes del Colegio Sagrado Corazón El Naranjo.

Esta actividad forma parte del proyecto Juventud con Valores, de Prensa Libre, y la invitada de este tema fue la magister IreneTobías, quien tiene una maestría en educación de valores, es asesora de gestión de talento humano y educadora en disciplina positiva para padres.

Cuando hay capacidad de reconocer, compartir, entender sentimientos y los estados de ánimo de las personas, sin juzgar, sino con un corazón dispuesto a comprender y escuchar, es posible identificar y desarrollar el valor de la empatía. 

Luego de definir el concepto de la empatía, la conferencista Tobías cuestionó a las estudiantes sobre la experiencia que ellas han tenido o comprendido sobre este valor.

Al respecto, la alumna María José Cáceres Morales, expresó que la empatía nos hace humanos. El hecho de ponernos en los zapatos de los demás es una habilidad que todos deberíamos de desarrollar para estar pendiente de nuestro prójimo. Esto a la vez, nos permite reconocer nuestras propias capacidades y la esencia de lo que somos. 

También la empatía enriquece el autoaprendizaje y lo que le pasó a alguien más le puede pasar a uno. Se puede aprender de cómo logró solucionar el problema y, a la vez, percibir cómo uno mismo le ayudó, y qué bien se siente que a uno también le apoyen, compartió Dánica Jordán Véliz.

La alumna Natalia Santizo expresó que en la sociedad en que vivimos se requiere que pongamos en práctica la empatía, ya que este valor nos lleva a vivir otros valores para ser mejores personas. Para que haya buenos líderes es necesario ponerse en los zapatos de los demás, pues es necesario comprender el entorno.

La tallerista reforzó cada opinión, valorando la madurez con las que las jóvenes detallaban sus experiencias. Otro de los enfoques tratados fue el hecho de que empatizar no significa sufrir con las personas y no tomarse los problemas de los demás. Y reconoció que todo se aprende desde la niñez con la educación recibida en casa.

La alumna María José Flores Segura expresó que no se deben llevar las cargas de los demás, sino pensar y reflexionar sobre la mejor forma de apoyar, ya que uno lleva sus propias luchas y situaciones,  y desde nuestro aprendizaje y esencia humana ayudar en lo que esté a nuestro alcance. Por ejemplo, muchas veces la tecnología nos limita a ser empáticos, pero debemos hacer un poco de tiempo para compartir con los demás. 

De esta forma se fueron comentando las vivencias del grupo de estudiantes invitado, que se enriquecieron con los conocimientos de Tobías, experta en este tema de valores.  Conoce más sobre cómo llevar a la vida diaria este valor en este video.

Ahora, autoevalúate con el cuestionario.

Juventud con Valores es un proyecto de Prensa Libre con el apoyo de Banco Industrial. Descargue la hoja de trabajo sobre la empatía y espere más videos sobre otros valores con la participación de estudiantes y especialistas en las redes de Prensa Libre.

Esas interacciones fluidas y adaptativas involucran a prácticamente todas las funciones cognitivas básicas de nuestro cerebro (percepción, atención, lenguaje, memoria, funciones ejecutivas…), así como habilidades mentales más específicas. Entre ellas se encuentra lo que denominamos “cognición social”.

Reconocer emociones ajenas y vivirlas en primera persona

Se trata de un concepto complejo en el que coexisten mecanismos que perciben, procesan y evalúan los estímulos sociales. Nos permite elaborar una representación del entorno social y posibilita emitir una respuesta adecuada a la situación. Y aunque no hay acuerdo absoluto sobre qué procesos incluye la cognición social, todos los autores coinciden en incluir tres componentes principales:

Reconocimiento emocional

Hace alusión principalmente a la identificación de las expresiones faciales, que tienen una cantidad significativa de información relacionada con las emociones, motivaciones y creencias.

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Y junto a la cara, la voz también desempeña un papel fundamental en las interacciones comunicativas. Comprenderlas e identificarlas a través de los cambios en la melodía, el tono, el ritmo o la entonación resulta crucial para relacionarnos.

Eso explica el resultado de estudios tan significativos como el que se llevó a cabo en la Universidad de Ontario (Canadá) en 2018. Los investigadores llegaron a la conclusión de que la comunicación cara a cara era 34 veces más eficaz que el contacto por correo electrónico, gracias precisamente a la información transmitida por los gestos del rostro o las inflexiones vocales.

Teoría de la mente

Se trata de la capacidad para comprender e inferir estados de uno mismo y de los demás. Podemos diferenciar la teoría de la mente cognitiva, que es el conocimiento sobre las creencias e intenciones del otro (“entiendo lo que piensas”), de la teoría de la mente afectiva, es decir, la comprensión e identificación de los estados emocionales ajenos (“entiendo lo que sientes”).

Empatía

Implica compartir el estado emocional de otra persona y experimentarlo en primera persona (“siento lo que sientes”).

Desajustes en la maquinaria cerebral

Como ocurre con el resto de nuestras habilidades cognitivas, detrás de cada una de estas capacidades hay un sustrato cerebral que la hace posible. Redes cerebrales que incluyen regiones como la amígdala, la ínsula o la corteza prefrontal son fundamentales para que funcione correctamente la cognición social.

Esto nos permite aventurar que esta facultad se ve afectada en determinadas patologías. Es lógico pensar que algunas personas con trastornos del espectro autista o con problemas psiquiátricos como la esquizofrenia o enfermedades neurodegenerativas sufrirán, en mayor o menor medida, alteraciones en esos procesos. Y efectivamente, por lo general no son especialmente hábiles identificando las emociones de los demás y actuando en consecuencia. Sus conexiones y circuitos cerebrales presentan un funcionamiento anómalo.

Otro perfil de pacientes que han ayudado a lo largo de las últimas décadas a clarificar y estudiar la cognición social son los que han experimentado un daño cerebral sobrevenido. Personas que tras sufrir, por ejemplo, un traumatismo craneoencefálico causado por un accidente de coche empezaron a mostrar dificultades para relacionarse con sus semejantes.

Inicialmente podríamos pensar que otros déficits, como problemas de memoria o lenguaje, pueden producir un mayor impacto para estos pacientes. Sin embargo, los familiares de las personas que tienen afectada la cognición social lo perciben como algo especialmente limitante. Dificulta las interacciones con su ser querido y las posibilidades que éste tendrá para desenvolverse adecuadamente en el mundo social en el que vivimos.

Ejercicios para entrenar nuestra cognición social

Afortunadamente, y gracias a la plasticidad cerebral, estos pacientes pueden beneficiarse de programas de intervención que consiguen mejorar su cognición social. Entonces cabe preguntarse, ¿pueden también las personas sanas entrenarla y perfeccionarla?

Esto parece obvio cuando pensamos en la infancia. De hecho, los niños desarrollan esa faceta mental desde los primeros años de vida y hasta la adolescencia. Ocurre a la par que se desarrollan otros procesos cognitivos superiores, como las funciones ejecutivas (conjunto de habilidades que nos permiten tomar decisiones y realizar conductas dirigidas a objetivos y orientadas al futuro), de la mano de la maduración de la ya mencionada corteza prefrontal.

Pero nunca es tarde. La neuroplasticidad, aunque disminuye con la edad, dura toda la vida. Interesantes investigaciones han revelado que personas adultas sin ninguna patología pueden perfeccionar su cognición social. Es posible entrenar nuestra capacidad de reconocer, comprender y entender las emociones en los demás, así como de ponernos en el lugar de otra persona y llegar a experimentar lo que está sintiendo.

Estos programas de entrenamiento están formados por ejercicios específicos, que debemos ensayar y practicar. Se trata de actividades como adjudicar emociones a diferentes caras, imaginar la respuesta de una persona en cierta circunstancia o inferir qué podría estar sintiendo alguien en una situación social.

Se trata de ensayar de forma estructurada, como hacemos cuando queremos tocar un instrumento o perfeccionar un idioma. También tenemos una gran oportunidad de desarrollar nuestra cognición social cuando la ponemos a prueba en experiencias reales y nos esforzamos en trabajarla.

Y siempre que queramos mejorar en algo, lo primero es saber y comprender las habilidades que implica. Ese era el propósito de este artículo.

Loles Villalobos Tornero, Facultad de Psicología. Departamento de psicología experimental procesos cognitivos y logopedia, Universidad Complutense de Madrid

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.

De acuerdo a la guía de Lifeline llamada “El camino hacia un espacio de trabajo empático”, esta capacidad es vista como la manera que tiene una persona de comprender los sentimientos y situaciones de otra.

“Es comprender cómo se sienten los demás y ser compasivo con ellos. Los neurocientíficos creen que la empatía son dos partes del cerebro que trabajan en conjunto: la centro emocional, que es la que percibe los sentimientos ajenos; y la centro cognitivo, que comprende dichas situaciones o sentimientos y planea opciones de ayuda”, afirma la guía.

En lo que respecta al área laboral, Lifeline asegura que la empatía juega un papel importante actualmente, dado a acontecimientos como la pandemia del covid-19, que ha provocado un aumento en sentimientos negativos como ansiedad y agotamiento.

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“Tras la pandemia se han presentado varios casos de trabajadores que tienen sentimientos de agotamiento, tristeza, irritabilidad, confusión, ira y otros padecimientos negativos, como insomnio”, indica la guía de Lifeline.

Por ello, promover una participación afectiva dentro de un área de trabajo se ha demostrado que no solo genera un ambiente más agradable para los colaboradores, sino que también favorece en la eficiencia a la hora de llevar a cabo sus labores, que se ve reflejada en la obtención de los resultados planificados.

Señales de nula empatía

De acuerdo a Wendy Rodas, experta en el área de Recursos Humanos y creadora de la agencia Doitmore, la falta de empatía dentro de un área de trabajo genera una nula conexión entre los compromisos de una empresa con sus colaboradores.

“La verdad, creo que aún falta mucho desde el área de Recursos Humanos por trabajar este aspecto en las empresas. Todavía existen instituciones o personas en posiciones de liderazgo en donde no se han tomado el tiempo para crear esta relación con los colaboradores“.

Ella asegura que, existen muchas empresas en donde la relación entre el jefe y colaboradores es estrictamente laboral, lo que impide la posibilidad de entablar relaciones más profundas y que se forma una mayor confianza dentro de la empresa.

En la misma temática, Saira Contreras, coordinadora académica para el Departamento de Psicología Industrial/Organizacional de la Universidad Rafael Landívar, dice que uno de los indicativos más claros de un ambiente laboral donde no se practique la empatía es la “toxicidad”.

“Este puede ser evidenciado a través de una mala comunicación, la poca fomentación del trabajo en equipo, no existe la inclusión y todo esto se ve reflejado en el servicio o producto final que se le ofrece a un cliente”, indica la experta.

“También puede ocurrir que los jefes no generen acciones de liderazgo sino más bien de jefatura, y prohíben de recursos al trabajador que generará que no haga un trabajo eficiente”, indica Contreras.

Beneficios científicos

En el estudio de Sanja Zivkovic hecho en 2022 titulado “La empatía en el liderazgo: Cómo mejora la eficacia”, se demostró que, al implementar una actitud empática, ya sea por parte de los colaboradores como del jefe, se generan cambios positivos en cuanto al bienestar mental y emocional de todos los involucrados.

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“La práctica del liderazgo empático redunda en una mayor eficacia por parte de los trabajadores. La expresión de empatía en el liderazgo es más probable que conduzca a resultados positivos relevantes para los empleados, tales como rendimiento, satisfacción y bienestar”, indica el estudio.

Zivkovic menciona que, al implementar prácticas que favorezcan un mejor ambiente laboral, en donde se favorezca el crecimiento y desarrollo de los implicados, va derivar en una mejor condición emocional y psicológica de todos.

Prácticas

Para Rodas, una de las prácticas más efectivas para fomentar la empatía en un área laboral es la creación de espacios que desarrollen una comunicación activa.

“Tenemos que fomentar espacios en donde los colaboradores puedan ser escuchados. Algo así como un “buzón” o ”canal”, donde  los trabajadores puedan escribir y hablar acerca de sus sentimientos o situaciones que puedan afectarles”, indica Rodas.

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También explica que es importante que estos espacios se den dentro del horario de trabajo y que el líder tenga la iniciativa de conversar con los colaboradores no solo por las tareas asignadas, sino por conocer a profundidad a quienes trabajan con él.

“Algo así como “invitarlos a tomar un café”, en donde no se interactúe solo con el objetivo de saber cómo van con sus tareas, sino de hablar con ellos y preguntarles acerca de cómo están, qué sienten, cómo esta su familia, hijos, etc.“, prosigue la experta.

Como complemento a la comunicación activa, Contreras afirma que la escucha es importante para formar vínculo con los miembros de una empresa, y de esa forma conocerlos a profundidad.

“Los jefes tienen que comprender qué le está diciendo el colaborador, ya sea con sus silencios o con sus palabras”, explica Contreras.

“Además, un buen líder tiene que tener la capacidad de poner atención, demostrar un genuino interés, esperar a que el trabajador exponga, porque muchas veces suceden casos donde los líderes se preocupan por el “¿Qué voy a decir” en vez de dar el espacio para escuchar activamente”, indica la psicóloga.

En paralelo, la comunicación también funciona como una abertura para reconocer y entrever las sensibilidades propias y de los demás. “Es la vía que nos permite exponer nuestro punto de vista, poner límites, negociar con otras personas, resolver conflictos y darnos a entender”, recuerda la psicóloga clínica Scarlette Muñoz.

La también especialista en salud mental Manuela Méndez explica que la comunicación puede comprenderse de tres formas: la pasiva, que no expresa de forma adecuada los pensamientos y sentimientos, ya que es retraída; la agresiva que impone y no permite la expresión ajena; y, por último, la asertiva, mediante la cual se defienden posturas, además que fomenta el respeto y el valor de los pensamientos.  

Manuela explica que la comunicación asertiva consiste en una habilidad de expresar mediante la empatía y la confianza sin herir o sobrepasar los límites.

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“La persona asertiva es consciente de la información que transmite, es concreta, tiene control y hace sentir a las demás personas cómo ella se siente de forma positiva”, comenta la psicóloga.

La comunicación asertiva implica reconocer el impacto que tienen las palabras sobre las otras personas. “Es la capacidad de expresar los derechos, respetando los de la otra persona y planteando límites”, agrega Scarlette Muñoz.

¿Qué no es comunicación asertiva? De acuerdo con la psicóloga Méndez, hay varias situaciones que pueden llevar a tropiezos frente a la intención de comunicar de manera constructiva, empática y respetuosa. Entre esas situaciones pueden destacar:

• Cuando las personas oyen a otras, pero no las escuchan ni validan.
• El no aceptar opiniones externas.
• Temer a expresar ideas.
• Suponer las cosas sin preguntar antes por ellas.
• Preocuparse por ser juzgado al decir algo.
• Mostrar indiferencia.
• No tomar en cuenta la honestidad y la humildad al comunicarse.

La falta de una comunicación asertiva puede deberse a las carencias de los contextos en los que se crece. De acuerdo con Scarlette Muñoz, esto responde a que, en muchas ocasiones, desde los hogares no se enseña a no se le presta atención al valor del intercambio de información desde cómo pueden sentir las personas.

Aunque puede que haya una carencia en la forma adecuada de expresar ideas, la comunicación puede modificarse “cuando las personas son conscientes que la asertividad es indispensable para tener habilidades sociales y mejorar las relaciones interpersonales”, señala Manuela Méndez.

El hecho de poner en práctica la comunicación asertiva permite una adaptación y estandarización de la forma cómo se expresan las ideas frente a todas las personas.

Manuela agrega que esta habilidad social debería ser igual en todos los ámbitos. De lo contrario, si la comunicación se distingue, es probable que no esté siendo desarrollada por las personas de forma asertiva.

“La comunicación asertiva permite que nos adaptemos a la forma de comunicación de las demás personas, por lo tanto, siempre debería ser igual”, agrega Méndez.

En ese sentido, las ventajas de comunicar de forma asertiva pueden verse  cuando las personas: reciben un trato respetuoso, son empáticas, mejoran su calidad de relación en distintos ámbitos, aceptan un error, modifican conductas de forma positiva, son capaces de valorar a los demás por igual, no imponen criterios, están abiertos a una comunicación fluida, no imponen criterios y están abiertos a nuevos aprendizajes.

Trabajar la comunicación asertiva

Para desarrollar este tipo de comunicación es necesario que exista sobre todo inteligencia emocional, dice Scarlette Muñoz: “Es importante aprender a identificar emociones y lo que significan para así saber qué es lo que se necesita comunicar”, explica la psicóloga.

Ante situaciones de incomodidad o conflicto, también pueden considerarse ciertas técnicas para abordar la asertividad. Una de ellas es la “técnica del sándwich”, mediante la cual se puede expresar una idea positiva sobre una situación, seguido de otra “negativa”, y, por último, cerrar con una manifestación positiva.

Muñoz agrega que otra de las formas es mencionar el sentimiento o idea que genera incomodidad, hacer un trato o solicitud con la persona con quien se tiene el conflicto y, por último, los beneficios que podrían existir para ambas partes de hacerse ese trato.

Algunos puntos que Manuela sugiere tomar en cuenta son:

• Estimular siempre las respuestas honestas.
• Mantener la escucha activa.
• Considerar las opiniones de los demás.
• Practicar decir las cosas frente al espejo para perder miedo al expresarlas después.
• Hablar en primera persona.
• No tomarse siempre las palabras de los demás en serio.
• Realizar un análisis consciente.
• Utilizar palabras positivas.
• Hacer respiraciones profundas.

Scarlette Muñoz agrega que, si las personas quieren ayudar a otras para que se comuniquen de forma asertiva, es necesario empezar por cada uno y dar el ejemplo.

Se debe antes identificar las emociones, entenderlas de forma concisa y expresarlas sin hacer reclamos. En medida que se comunica de esa forma, se construye un ambiente de respeto”, agrega la psicóloga.

Solo desde esas maneras será posible transformar los ámbitos y las relaciones. Además, se podrá pedir en algún momento lo que se está dando. “Por eso la integridad y la congruencia son importantes en estos casos. Solo así se va formando la comunicación asertiva”, apunta Muñoz.

La empatía es la capacidad de sincronizarse emocional y cognitivamente con otra persona; es una capacidad de percibir el mundo desde su perspectiva o compartir sus experiencias emocionales.

Es esencial para construir y mantener relaciones, ya que nos ayuda a conectarnos con los demás a un nivel más profundo. También se asocia con una mayor autoestima y propósito de vida.

En términos generales, hay dos tipos de empatía: la empatía cognitiva y la empatía emocional.

La empatía emocional tiene que ver con compartir sentimientos con los demás, hasta el punto en que uno puede llegar a experimentar dolor al ver a otra persona sufriendo, o experimentar angustia al ver a alguien en apuros.

Esto es lo que le sucede a muchas personas cuando ven noticias inquietantes en la televisión, especialmente cuando se relacionan con personas específicas y sus vidas.

Pero la empatía emocional no se reduce solamente a experimentar emociones negativas. Las personas empáticas pueden experimentar una gran cantidad de positividad.

El efecto en el cuerpo

Si bien este contagio emocional es propicio para estados positivos, tener demasiada empatía cuando vemos sufrir a otras personas puede ser muy angustiantee incluso conducir a problemas de salud mental.

Demasiada empatía hacia los demás, especialmente cuando priorizamos las emociones de otras personas sobre las nuestras, puede derivar en experiencias de ansiedad y depresión, lo que explica por qué muchos de nosotros nos sentimos mal cuando vemos las noticias sobre la guerra en Ucrania.

El otro tipo de empatía, la empatía cognitiva, se refiere a ver el mundo a través de los ojos de otras personas, verlo desde su perspectiva, ponernos en su lugar sin experimentar necesariamente las emociones asociadas y, por ejemplo, ver las noticias y comprender a nivel cognitivo. por qué las personas sienten desesperación, angustia o ira.

Este procesopuede conducir a la empatía emocional o incluso a la empatía somática, que tiene un efecto fisiológico (somático, de la antigua palabra griega “soma”, que significa cuerpo).

El efecto de la empatía en el cuerpo ha sido bien documentado. Por ejemplo, los padres que experimentan altos niveles de empatía hacia sus hijos tienden a tener una inflamación crónica de bajo grado, lo que lleva a una inmunidad más baja.

Además, nuestro corazón late al mismo ritmo cuando nos identificamos con los demás. Entonces, el impacto de la empatía al ver las noticias es tanto psicológico como fisiológico. En algunas circunstancias, puede resultar en lo que algunos denominan “fatiga por compasión“.

Un nombre poco apropiado

El agotamiento experimentado por la empatía excesiva se ha denominado tradicionalmente fatiga por compasión.

Pero más recientemente, utilizando estudios de resonancia magnética, los neurocientíficos han argumentado que este es un nombre inapropiado y que la compasión no causa fatiga.

La distinción es importante porque resulta que la compasión es el antídoto contra la angustia que sentimos cuando nos identificamos con las personas que sufren. Necesitamos menos empatía y más compasión.

Emociones negativas vs positivas

La empatía y la compasión son eventos distintos en el cerebro.

La empatía por el dolor de otra persona activa áreas del cerebro asociadas con emociones negativas. Debido a que sentimos el dolor de la otra persona, el límite entre uno mismo y los demás puede desdibujarse si no tenemos buenos límites o habilidades de autorregulación y experimentamos un “contagio emocional”.

Nos enredamos en la angustia y nos resulta difícil calmar nuestras emociones.

Queremos despersonalizarnos, adormecernos y mirar hacia otro lado. Por el contrario, la compasión está asociada con la actividad en áreas del cerebro asociadas con emociones y acciones positivas.

La compasión se puede definir simplemente como empatía más acción para aliviar el dolor de otra persona.

La parte de acción de la compasión nos ayuda a desacoplar nuestro sistema emocional de los demás y ver que somos individuos separados.

No tenemos que sentir su dolor cuando lo presenciamos. En cambio, tenemos la sensación de querer ayudar. Y tenemos una experiencia emocional positiva y gratificante cuando sentimos compasión por otra persona.

Aquí hay cuatro formas de practicar la compasión mientras ves las noticias.

1. Practica una meditación de bondad amorosa

Cuando te sientas abrumado por las noticias, practica una meditación de bondad amorosa, donde te enfocas en enviarte amor a ti mismo, a las personas que conoces y a aquellos que no conoces que están sufriendo.

Si podemoscrear un amortiguador de emociones positivas con compasión, podemos pensar en cómo ayudar y actuar de manera práctica en situaciones abrumadoras. Entrenar los “músculos de la compasión” proporciona un amortiguador contra las emociones negativas y así podrás estar más motivado para ayudar y no sentirte abrumado por las emociones angustiosas.

La meditación de bondad amorosa no reduce las emociones negativas. En cambio, aumenta la activación en áreas del cerebro asociadas con emociones positivas como el amor, la esperanza, la conexión y la recompensa.

2. Practica la autocompasión

¿Te estás castigando por no poder ayudar? ¿O te sientes culpable por la vida que tienes mientras otras personas sufren? Intenta ser amable contigo mismo.

Recuerda que si bien nuestro sufrimiento siempre es específico para nosotros, no es algo inusual. Compartimos una humanidad común donde todos experimentamos algún tipo de sufrimiento. A la vez que eres consciente de tu sufrimiento, también trata de no identificarte demasiado con él.

Estos actos de autocompasión ayudan a reducir la angustia experimentada en el agotamiento empático y mejoran la sensación de bienestar.

3. Actúa

La angustia empática evoca sentimientos negativos, como el estrés, y nos impulsa a retraernos y ser insociables. Por el contrario, la compasión produce sentimientos positivos de amor por el otro.

Nos impulsa a tomar acción. Más específicamente, la compasión ayuda a motivar la sociabilidad. Una forma de (contrarrestar la angustia empática) es involucrarse: donar, ser voluntario, organizar.

4. Deja de hacer “doomscrolling”

Es comprensible que busquemos información en tiempos de crisis. Nos ayuda a estar preparados.

Sin embargo, el llamado “doomscrolling” (en inglés, navegar continuamente en internet leer contenido deprimente o preocupante en una red social o sitio de noticias, especialmente en un teléfono) no es útil.

Investigaciones sobre el uso de las redes sociales durante la pandemia mostró que debemos ser conscientes de nuestro consumo de noticias para evitar un aumento del estrés y las emociones negativas.

Evitar las noticias por completo no es algo realista, pero es útil limitar nuestro consumo. Otra sugerencia es equilibrar nuestro consumo de medios buscando historias de actos de bondad, que pueden levantarnos el ánimo.

*Trudy Meehan y Jolanta Burke son profesora y profesora titular, respectivamente, del Centro de Psicología Positiva y Salud de la Universidad de Medicina y Ciencias de la Salud del Colegio Real de Cirujanos de Irlanda.

*Esta nota apareció originalmente en The Conversation y se publica aquí bajo una licencia de Creative Commons.Haz clic en este vínculo para leer la versión original en inglés.

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8 claves para una comunicación efectiva (y sin conflictos)

Aún más importante que los participantes, es el mensaje lo que sustenta esa reciprocidad informativa.

Sin embargo, no todas las líneas de comunicación lo logran con efectividad. En ocasiones, el receptor se ve impedido de recibir los mensajes emitidos, lo cual propicia dificultades para lograr una escucha activa.

La mencionada se trata de una habilidad comunicativa que se desarrolla mediante la empatía, así como con aspectos verbales y no verbales del discurso. Busca que los diálogos sean asertivos y positivos.

Manuela Méndez Morales, psicóloga clínica, lo explica de la siguiente manera: “Es comprender de forma analítica el contenido del discurso de dos o más personas, escuchando de manera activa y empática para generar una respuesta asertiva sin juzgar o dañar”.

Por su parte, la también psicóloga, Scarlette Muñoz, explica que la escucha activa consiste en poner atención al discurso de otra persona, “comprendiendo sus perspectivas, pensamientos, emociones y vivencias, sin un juicio personal”.

Muñoz enfatiza que el receptor debe estar consciente de sus pensamientos y emociones, pero a la vez, tener interés en las del otro, sin importar las diferencias.

Dicho esto, es importante hacer una diferenciación entre oír y escuchar en un diálogo, ya que no son lo mismo. Méndez Morales explica que, oír es un proceso fisiológico donde el sentido auditivo recibe ondas sonoras que generan vibraciones que se transmiten al cerebro.

Por otro lado, escuchar se remite a la capacidad que tienen las personas para captar, analizar e interpretar los mensajes verbales así como no verbales y el tono, añadiéndole sentido a la información recibida.

Prestar atención a lo que se dice en una conversación, brindar respuestas coherentes a partir de una pregunta formulada, o bien, dar una crítica constructiva orientada a la empatía, son ejemplos de escucha activa.

Scarlette Muñoz agrega que esta práctica propicia una cadena de bienestar tanto para emisor como receptor: “Quien la práctica aumenta su empatía y capacidad de vivir más allá de su percepción. Quien es escuchado siente confianza y seguridad de ser quién es”, amplía.

Estar más cerca del mensaje

Tanto Muñoz como Méndez coinciden en que la empatía es la base para alcanzar una verdadera escucha activa, que se oriente a la comprensión y el apoyo emocional.

“Toma un papel importante pues, mediante ella, la persona que recibe el mensaje busca situarse en el lugar del otro, validando las emociones experimentadas”, dice Manuela.

Scarlette, explica la empatía como una comprensión donde las otras personas tienen derecho a ser quienes son, sin necesidad de estar de acuerdo. “Estar de acuerdo es coincidir con la persona en alguna idea o decisión”, explica.

Así, la empatía tiene la facultad de convertirse en el mejor detonante para alcanzar la escucha activa, que también se puede lograr con distintas acciones como:

• Suspender el juicio personal, eliminar etiquetas y no crear suposiciones de lo escuchado
• Mantener contacto visual con quien se habla
• No interrumpir a la persona que está hablando
• Mostrar una postura corporal receptiva, empática y comprensiva
• Captar el contenido importante del mensaje verbal
• Observar atentamente el lenguaje no verbal
• Utilizar una confrontación asertiva mediante el análisis respetando las diferentes opiniones

No obstante, estas pueden ser impedidas con los denominados ruidos mentales que consisten en diálogos internos muchas veces  inconscientes, explica Méndez.

Estos pueden llegar a ser negativos, puesto que llevan a las personas a divagar en actividades, así como pueden convertirse en obstáculos para el desarrollo óptimo y comunicativo con otros.

El ruido mental puede manifestarse en constantes preocupaciones, miedos irracionales, impaciencia, suposiciones o negación persistente a los cambios. La buena noticia es que estos pueden desacelerarse.

Scarlette indica que, para lograrlo, y en consecuencia, poder escuchar mejor, se debe reconocer -ante todo- la voz interna. “Es estar en armonía con lo que pienso y saberme escuchar mientras el otro habla”, expresa.

Adicional, se pueden poner en práctica recomendaciones empáticas -como las mencionadas arriba- y muy importante: prestar atención a los detalles en el discurso de las otras personas.

En beneficio de las relaciones

Ser una persona que escucha de manera activa propiciará en conclusión una mejoría para el acercamiento y comprensión entre personas.

Si una relación experimenta una situación donde no predomina la comunicación, es posible que una de las dos partes (o ambas) caigan en episodios de ansiedad generalizadas o frustración constante, dice Manuela Méndez.

Para abordar el tema es vital que, quien sufre de ruidos mentales, pueda identificarlos y posteriormente trabajarlos de manera individual o en terapia.

De acuerdo con Méndez, durante un proceso terapéutico para tratar el tema, se puede abordar el reconocimiento, la aceptación, la adaptación de nuevos pensamientos, y, en consecuencia, algunos cambios conductuales.

Todo radica, según la psicóloga, en la intencionalidad de la persona para realizar modificaciones que permitan alcanzar un desarrollo adecuado y asertivo a largo plazo.

De igual manera, la escucha activa puede trabajarse desde la niñez. Las especialistas consultadas indican que al emplearse en el núcleo familiar se crean patrones de comunicación asertivos, logrando que los pequeños se sientan valorados y comprendidos durante el crecimiento.

Entre las recomendaciones para mejorar esta habilidad se encuentran el estímulo de la lectura de cuentos o ver obras de teatro; ya que estas relatan intenciones, reflejan emociones y pensamientos. “Todo permite entender sin juzgar”, explica Scarlette Muñoz.

Méndez recomienda a los encargados ser ejemplo, así como enseñar la escucha activa cuando se da una instrucción: mirando a los ojos mientras se conversa y expresando las emociones sin miedos.

Por último, la especialista sugiere no caer en juicios respecto a lo que los niños expresen, no hacer de menos sus pensamientos por la edad y mucho menos, creer que por ser adultos sabemos todo y por ende podemos interrumpirlos.

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Guinness no colabora porque considera que su trato es injusto, que por la misma tarea debería recibir la misma recompensa. Es un caso de “aversión a la desigualdad”.

Al menos eso es lo que piensan dos filósofas, la alemana Judith Benz-Schwarzburg y la española Susana Monsó, que se encargan de valorar experimentos como este en un proyecto único en su campo que empezó el pasado septiembre en el Instituto de Investigación Messerli de la Universidad de Veterinaria de Viena.

Durante tres años, las dos filósofas evaluarán experimentos realizados por otros científicos dentro del instituto, como el Clever Dog Lab, especializado en perros, así como en otros centros externos, para determinar posibles comportamientos morales.

Y también reflexionarán sobre si reconocer que algunos animales tienen comportamientos morales supondría para los humanos la obligación ética de tratarlos mejor.

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El sentido de la Justicia es un concepto normalmente atribuido a los humanos, pero que también se puede apreciar en los animales. Otras capacidades ‘proto morales’ descubiertas en animales -explican- son la empatía o el altruismo.

Capacidades cognitivas completas

Algunos animales pueden actuar siguiendo motivaciones morales debido a que poseen capacidades cognitivas complejas -como primates cetáceos y elefantes- que les permiten sentir emociones como la empatía, la compasión o el dolor por la perdida de un ser querido.

Muchos de los estudios en este campo hasta ahora se han centrado en primates, pero las dos filósofas en el centro vienés consideran que otras muchas especies cuentan con capacidades cognitivas complejas y, por tanto, pueden tomar decisiones morales.

“Tendemos a centrarnos en los primates porque evolutivamente son los que tenemos más cerca, pero sería otra manera de ser arrogantes considerar solo a los que se parecen más a nosotros”, sostiene Monsó, de 31 años.

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En este estudio se pone cuidado en no caer en algunos errores como ‘antropomorfizar’ a los animales, es decir, proyectarles cualidades humanas que no poseen.

Las expertas analizan la evidencia científica atesorada tanto de experimentos como de observaciones de la naturaleza para dilucidar hasta qué punto y en qué sentido se puede hablar de capacidades morales en otras especies, resume Benz-Schwarzburg, de 39 años.

“Estamos a favor de una aproximación pluralista a la moral. La moral tiene muchas manifestaciones y está vinculada a un gran número de diferentes capacidades”, expone Monsó.

“Creemos que algunas de estas capacidades existen también en los animales, así que algunas formas de ser morales son también posibles en ciertos animales, aunque no puedan serlo en formas tan variadas como lo podemos ser nosotros”, matiza.

Uno de los problemas que afrontan las dos filósofas es que apenas hay estudios sobre algunas especies tan comunes como, por ejemplo, los cerdos, que al contrario que la imagen que se tiene de ellos son muy inteligentes -al menos tanto como los perros- y sociables.

El ser humano ha tenido una relación compleja con los animales a lo largo de la historia, recuerdan las dos filósofas. Los humanos nos solemos definir distinguiéndonos, cuando no oponiéndonos, a las otras especies.

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Parte de esa complicada relación se debe a que usamos a los animales para satisfacer necesidades humanas, ya sea la comida, la vestimenta, experimentos, el transporte o en espectáculos de ocio.

“Solemos rebajar las capacidades de aquellos animales que nos queremos comer. Si la gente califica, por ejemplo, al cerdo como comestible, también lo sitúa muy abajo en sus capacidades cognitivas y emocionales. Y en el caso de los perros, se hace lo contrario”, explica Judith Benz-Schwarzburg.

Además, “cuando decimos ‘cerdos’, pensamos en una granja industrial. Pensamos que es el mismo ‘objeto’ producido en serie. Y no lo son. Cada cerdo tiene una personalidad. Algunos son más cariñosos, otros son más valientes, otros tienen más carácter”, afirma Monsó.

Implicaciones éticas para los humanos

Ahora bien, si algunos animales tuvieran moral, ¿tendríamos obligaciones éticas específicas hacia ellos? La respuesta de las filósofas es unánime: Sí.

La cuestión es qué obligaciones éticas conllevaría una conclusión así y qué nivel de protección se debería otorgar a los animales morales: si los humanos deben ocuparse solo de su bienestar y no tratarlos con crueldad, o si incluso deben darles más derechos.

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“Aunque se ofrezca cierto bienestar a los primates, por ejemplo, seguimos viéndolos desde una jaula (en un zoo)”, sin libertad, dice Benz-Schwarzburg.

Si apreciásemos a algunos animales como cognitivamente semejantes a los humanos, “¿debemos darles, aparte de un mejor trato y bienestar, un derecho a la vida, a la libertad o a no ser torturados?”, se pregunta.

Si esto último fuera el caso, se entraría en el terreno de las teorías de los derechos animales, hacia un entendimiento de los individuos de ciertas especies como “personas no humanas”, concluye.

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De acuerdo con Azucena Díaz, presidenta de la Sociedad de Psiquiatría Infantil, este tipo de invenciones ayudan a que los pequeños compartan sus fantasías o sueños.

“Tener un amigo imaginario implica relacionarse con un personaje que no tiene carácter real y es invisible”, expone Jaqueline Benavides Delgado en su tesis La creación de amigos imaginarios en los niños: ¿un problema clínico? La autora asegura que existe una estrecha relación entre la existencia de estos amigos y la capacidad de los niños para comprender las emociones de otras personas.

Es un mito

Algunos individuos creen que los niños tienen la necesidad de crear amigos imaginarios cuando se sienten solos. Sin embargo no hay evidencias de que los niños con amigos imaginarios carezcan de habilidades sociales o tengan problemas mentales, señala la plataforma digital The Raising Children Network, creada por el Departamento de Servicios Sociales del Gobierno de Australia. Es más, ahí explican que quienes los tienen   pueden ser más sociables, menos tímidos y mostrar más empatía cuando juegan con otros niños.

“Un estudio mostró que los adultos que tuvieron amigos imaginarios en la infancia tenían más empatía en la edad adulta”, enfatiza Díaz y asegura que ese juego simbólico de crear un personaje irreal es esencial para el desarrollo de habilidades cognitivas, lingüísticas, emocionales y sociales, y esto le ayudará en su desarrollo integral.  

Más beneficios

Los niños con amigos imaginarios desarrollan mejor su lenguaje interior, lo que estimulará las capacidades lingüísticas y narrativas.

“Puede que algún niño cree un amigo  para compensar sus carencias afectivas, pero la mayoría tienen un desarrollo normal de la fantasía y de la imaginación”, comenta Díaz.

A criterio de la pediatra Lefa Eddy, se estima que el 60 por ciento de niños tiene un amigo imaginario.

“Hemos encontrado que hay personas que en la adolescencia también tienen un compañero ficticio al que hablan. Sin embargo, es más común en niños de entre 2 y 7 años”, añade Eddy.

“Recordemos que el juego simbólico es la capacidad de realizar representaciones mentales y  jugar con ellas como, por ejemplo, agarrar el celular e imitar estar hablando con alguien”, explica Eddy.

Mucha atención

“Si el amigo imaginario o el personaje ficticio con el que habla nuestro pequeños no lo altera y lo hace feliz, no hay ningún problema. No obstante, se sugiere consultar con el pediatra o psicólogo cuando la interacción provoca enojo, malestar o inquietud”, enfatiza Díaz.

Es importante recordar que no es normal que el niño diga que su amigo imaginario lo asusta, puesto que probablemente sea consecuencia de otros factores emocionales, como acoso escolar o problemas en el hogar.

El personaje creado en la mente de los niños debe proveerle momentos gratos. Los padres también deben saber que esto pasará con los años.

Importante saber

• Jugar a inventar historias con situaciones irreales y personajes ficticios es un recurso pedagógico que estimula la creatividad y la capacidad para solucionar conflictos.
• Los padres no deben regañar a un niño cuando este da consejos que le dijo su amigo imaginario, pues realmente son ellos quienes piensan lo que expresan.
• La fantasía de un menor no tiene límites, por lo que los adultos deben aceptar sin prejuicios sus invenciones. Se recomienda ser parte del juego y también hablar con ese personaje inventado.

Comprobar que los animales son sensibles a las emociones de los demás seres vivos y que son capaces de consolarse unos a otros era la hipótesis que los investigadores trataban de confirmar cuando comenzaron el estudio.

La investigación demostró que, efectivamente, los animales llevan a cabo acciones por empatía y no solo para saciar sus necesidades egoístas, pero lo inesperado para los científicos fue poder ir más allá tan pronto e identificar el causante de este impulso emocional.

“Muchos de los más complejos rasgos humanos se originan en procesos cerebrales fundamentales, que se encuentran también en otras especies”, explicó el doctor Larry Young, uno de los principales autores del estudio.

El experimento se llevó a cabo con ratoncillos de campo, una especie que es capaz de identificar los lazos entre padres e hijos y mantienen relaciones monogámicas para toda la vida.

El estudio demostró, por primera vez, el comportamiento de consolación en roedores, y termina así con la creencia de que los humanos son los únicos seres empáticos.

La consolación, tal y como la entienden los científicos de la Universidad de Emory, consiste en “el contacto dirigido a un individuo afligido para calmarlo”.

Cuando un ratón detectaba aflicción, angustia o peligro en otro de sus compañeros, se acercaba y se frotaba contra él para consolarle, de la misma manera que un humano abraza o besa.

Una vez establecida esta lógica, los investigadores se dedicaron a alterar la hormona de la empatía para comprobar que, al estimularla, los comportamientos empáticos se incrementan, mientras que al bloquearla, desaparecen.

Por eso, más allá de los sentimientos animales, los neurólogos se centrarán ahora en las aplicaciones válidas para los humanos, como el tratamiento de enfermedades psiquiátricas.

“Tenemos la oportunidad de explorar en detalle los mecanismos neuronales que enfatizan las respuestas empáticas”, añadió Young.

El estudio rechaza la concepción de que la empatía implique mecanismos cerebrales muy complejos, razón por la que animales más simples que los primates son capaces de experimentar este sentimiento.

En cambio, relaciona directamente la consolación con los cuidados maternales recibidos a edades tempranas, que se quedan grabados en el cerebro.  

Justo así lo exponían los escritores y filósofos Ralph Waldo Emerson y Erasmo de Róterdam. El primero decía que “un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta”, mientras que el holandés expresaba que “la verdadera amistad llega cuando el silencio entre dos parece ameno”.

Francis Bacon, además, exponía los beneficios de tener cercanía con otros: “La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad”.

Pero, para entender este sentimiento de cercanía o afinidad con personas específicas, hay que ir más allá de las citas filosóficas. Por supuesto, la ciencia ha estudiado la empatía o inteligencia interpersonal, una capacidad humana decisiva en las relaciones sociales, la cual permite compartir estados emocionales entre sí y que evalúa el contexto de una situación.

En la cotidianidad hay una gran cantidad de ejemplos. Uno de los clásicos sucede en las guarderías, cuando un bebé empieza a llorar, el efecto se extiende con rapidez a los demás. Lo mismo pasa con una sonrisa o un bostezo, los cuales se contagian por efecto empático.

De igual forma entra en juego la simpatía, que es la inclinación afectiva que existe con los demás. Por lo general es mutua y nace de forma espontánea, aunque, claro, hay muchas situaciones en las que surge con el paso del tiempo.

Una amistad se concreta por efecto de estos dos fenómenos: empatía y simpatía.
https://www.youtube.com/watch?v=vnVuqfXohxc

Fuerte lazo

Numerosos filósofos se han referido a los amigos. En este apartado destacan las ideas griegas. Para ellos, a esta figura no se le dice “tú no morirás nunca”; en cambio, se le trata con tal sinceridad que se le debería expresar “morirás, lo mismo que yo, y entre tanto recorramos juntos un trecho el camino de la vida”.

Aristóteles, en su Ética a Nicómano, escribió que “dos decididos compañeros, cuando marchan juntos, son capaces de pensar y hacer muchas cosas”.

De hecho, el pensamiento aristotélico indica que una persona, entre más poder tenga, más necesitará a verdaderos amigos a su lado. “¿De qué sirve la prosperidad, si no puede unirse a ella la beneficencia que se ejerce sobre todo y del modo más laudable con las personas que se aman?”, se preguntaba. “Además, ¿cómo administrar y conservar tantos bienes sin amigos que nos auxilien?”, continuaba.

El párrafo que abre el libro octavo, capítulo primero de esa obra, es demoledor: “Todo el mundo conviene en que los amigos son el único asilo donde podemos refugiarnos en la miseria y en los reveses de todos los géneros”.

De acuerdo con las reflexiones de este filósofo, una amistad se compone de tres aspectos principales: la bondad, la igualdad —ética, psicológica y social— y la comunidad. Esta última se refiere a las similitudes que hay en sus actividades diarias.

Otros grandes exponentes del pensamiento helénico también se refirieron a la amistad en diversas ocasiones. “Preferiría un amigo a todos los tesoros de Darío”, decía Platón.

Voltaire, ya en el siglo XVIII, también define la amistad bastante en la línea de Aristóteles, Panencio y Cicerón. Decía que este es como “un matrimonio anímico entre dos hombres virtuosos”.

En ese mismo siglo, el filósofo Immanuel Kant refería que, “considerada en su perfección, la amistad es la unión de dos personas a través del amor recíproco y del respeto”, tal como se lee en su libro Metafísica de las costumbres.

En el siglo XX, el líder espiritual indio Osho profundizó en la temática. Alguien le dijo: “Conozco a muchas personas, pero, ¿quién es mi verdadero amigo?”

Osho le contestó: “Tú preguntas desde el extremo erróneo. Lo correcto es cuestionarse: “Soy yo el verdadero amigo de alguien?”

El pensador hindú aprovechó para criticar un viejo proverbio, el cual reza que “un amigo a quien se necesita es verdaderamente un amigo”. Osho exclamo: “¡Eso es egoísmo! Eso no es amistad, no es amor. Eso quiere decir que tú quieres usar a los demás como un medio (…) No es cuestión de usar al otro, ni siquiera de necesitarlo; es cuestión de compartir. Te sentirás en deuda con quien esté dispuesto a compartir contigo tu alegría, tu danza, tu canción; le estarás agradecido. No es que él te deba, no es que tenga que sentirse agradecido contigo por haberle dado tanto”.

Si acaso alguien aún se preguntaba si un amigo es quien está en las malas, como suele decirse, Osho también advirtió: “No se trata de que cuando tú estás en peligro el amigo tenga que venir en tu ayuda. Eso es irrelevante; puede que venga o no, pero si no viene no hay que quejarse. Tú no tienes que manipular a nadie ni hacerlo sentir culpable. Tampoco hay que guardarle rencor. Menos decirle: ‘Cuando yo te necesitaba tú no apareciste’. ¿Qué clase de amigo serías?”

Los coleccionistas

Hoy, el internet invade la vida de muchos. Esto se refleja en las redes sociales. Facebook es un perfecto ejemplo. Ahí, cientos de personas dan la impresión de ser las personas más amigueras del mundo. Sus amistades van de los 500 para arriba. Algunos llegan a los mil, dos mil, tres mil… ¡Cinco mil! ¡Como si los conocieran a todos!

El antropólogo inglés Robin Dunbar, autor del libro ¿Cuántos amigos se necesitan? (How Many Friends Does One Person Need?) afirma que el cerebro humano está capacitado para administrar emocionalmente a 150 amistades. No más.

Dunbar, asimismo, delimita la definición de amigo como aquella persona con quien se tiene una relación de confianza, reciprocidad y obligación. No toma en cuenta a quienes se conoce de vista ni a quienes se acude en caso de apuro. “El ser humano es capaz de recordar múltiples nombres y rostros, pero eso no significa que con ellos existan historias de vida importantes”, escribe el investigador.

De hecho, 150 amistades sería de gran exigencia “El círculo de la verdadera amistad podría rondar las cinco personas. Con los demás hay una intimidad más alejada”, refiere la psicóloga Regina Fernández.

Tales cuestiones, por supuesto, chocan con quienes coleccionan amigos por internet. Fernández dice que “esa acumulación de supuestas amistades es simple exhibicionismo”. En otras palabras, es una demostración del ego.

Dunbar, sin embargo, acepta que las redes sociales han contribuido a contactar a amigos de la infancia u otros a quienes se les ha perdido la pista. “Son amistades que se produjeron en un periodo emocional clave; cuando estas se recuperan, demuestran que hay algo profundamente perdurable en esas relaciones”, se lee en su obra.

Expertos en redes sociales proponen que en Facebook deberían aceptarse únicamente solicitudes de familiares y amigos, mientras que las relaciones profesionales deberían tenerse en redes como LinkedIn. Esto es ventajoso también para resguardar la privacidad.

Beneficios

Según  investigadores de la Universidad Brigham Young en  EE. UU., la ausencia de amigos es igual de mala que el tabaquismo o el alcoholismo.
 
Estudios  afirman que no tener amistades es peor para la salud que el sedentarismo.
 
Las amistades  —las relaciones afectivas en general— activan el sistema inmunológico y reducen el riesgo de sufrir hipertensión.
Tener  amigos  también disminuye la hormona del estrés. Esto incide fundamentalmente en las mujeres, ya que esta hormona suele hacer que sientan necesidad de hablar sobre sus preocupaciones; a la vez, las calma.
 
Científicos  australianos estudiaron durante una década a mil 500 personas y llegaron a la conclusión de que quienes tienen un amplio círculo de amistades reducen en un 22 por ciento el riesgo de morir. “Estar conectados con otros es esencial para vivir más años”, concluyeron.

Amigos de fantasía

Se cree que más de la mitad de los niños entre dos y siete años tiene amigos imaginarios. “Es algo normal, así que los padres no deben alarmarse ni pensar que sus hijos tienen algún trastorno mental”, afirma la psicóloga Regina Fernández. “Al contrario, que los tengan es señal de creatividad; además, esa situación les ayudará a socializar, adaptarse a nuevas situaciones, resolver conflictos, ensayar emociones y a desarrollar fluidez verbal”, agrega.

Explica, asimismo, que estos personajes de fantasía suelen aparecer en sus mentes debido a la soledad, problemas en el hogar o simplemente para expresar sus sentimientos y necesidades a través de ellos.
 
Ante estas situaciones, la experta recomienda que los padres se relacionen con los amigos imaginarios de sus hijos como si fueran reales, y no reprocharlos ni coartarles su imaginación. “Solo debe ser motivo de alarma si aparecen después de los siete años, o bien, si el amigo se vuelve amenazador o temerario —por lo general, son agradables— o si convierte sus fantasías en su única realidad, evitando así relacionarse con otros niños o dejar de participar en actividades educativas o familiares”, refiere Fernández. “En esos casos, debe buscarse la ayuda de un profesional”.

Amistad animal 

La empatía no es exclusiva de los seres humanos, pues se ha detectado entre los primates, que saben muy bien qué es “ponerse en el lugar del otro”. 
https://www.youtube.com/watch?v=shOLnv7vXyE

Los elefantes en manada también son un ejemplo, pues caminan más despacio cuando ven que alguno de ellos tiene problemas, quizás por enfermedad o lesión. Asimismo, se ayudan cuando alguno desfallece por cansancio o está moribundo.
 
Los delfines y las ballenas son otros animales que muestran signos de solidaridad.

Pérdida de la empatía

 Esto lo refleja bastante bien el caso de Phineas Gage (1823-1861), un obrero ferroviario de Cavendish, Vermont, Estados Unidos. En 1848 tuvo un grave accidente en el que una barra de metal le atravesó el cerebro, afectándole los lóbulos frontales. Sobrevivió, pero su personalidad pasó de ser amable a maltratar, tanto a conocidos como a familiares. Era como si hubiera perdido la conexión con los demás.

¿Qué pasó? Gage sufrió daños en redes neuronales implicadas en las relaciones sociales, lo cual hizo que quedara sin la facultad de reconocer las consecuencias de sus actos y sin empatía.