El amigo sigue su plan de entrenamiento a rajatabla: corre durante horas y no deja de practicar deporte ni aun cuando está enfermo. ¿Se estará volviendo adicto al deporte?

El movimiento es sano. Pero si en la vida cotidiana, todo gira en torno al entrenamiento, las sesiones se vuelven cada vez más intensas y el cuerpo ya no se puede recuperar, entonces lo que sucede ya no tiene mucho que ver con una rutina deportiva.

El profesor Frank-Gerald Pajonk es experto en psiquiatría y psicoterapia deportiva y explica en esta entrevista a DPA cómo se desarrolla una adicción al deporte y por qué en el entorno muchas veces se percibe tarde.

dpa: ¿Qué diferencia una adicción de la práctica de deporte de manera “sana”?

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Frank-Gerald Pajonk: Una adicción al deporte no solo está determinada por el hecho de que alguien practique deporte siete veces por semana.

Se habla de una adicción al deporte cuando alguien ya no elige practicar deporte, sino que siente una presión interna para hacerlo. Los afectados se sienten muy mal cuando tienen que renunciar a entrenar. Incluso tienen síndrome de abstinencia.

La adicción al deporte forma parte de las adicciones conductuales, como por ejemplo la adicción al juego. Los afectados buscan determinado propósito con esta práctica excesiva de deporte: distraerse, entrar en un estado de relajación, reprimir problemas.

En algún momento el cerebro lo establece como habitual. Después de todo, el deporte hace que el cuerpo segregue la hormona de la felicidad, que lleva a que uno se sienta mejor. Los afectados se dan cuenta: me siento mejor, tengo que alcanzar este estado otra vez, practicando cada vez más deporte. Así se puede desarrollar una adicción.

dpa: ¿Qué papel juegan en esto los ideales físicos, por ejemplo, el deseo de ser delgado o musculoso?

Pajonk: Lógicamente, eso también tiene un papel cuando los afectados utilizan el deporte para preservar o alcanzar determinada imagen corporal.

También un trastorno dismórfico corporal puede llevar en última instancia a una adicción al deporte. Los afectados perciben su cuerpo en forma y aspecto de manera diferente a como es. Intentan alcanzar el ideal anhelado a toda costa, aun cuando no hay necesidad de ello.

dpa: ¿Cómo se reconoce una adicción al deporte desde afuera? ¿Y qué ayuda a los afectados a salir de esa dependencia?

Pajonk: En la sociedad se acepta que se practique mucho deporte. Por eso generalmente hacia afuera tarda en percibirse que alguien desarrolló una adicción al deporte. Eso sucede cuando se muestran las consecuencias en el cuerpo de esa práctica excesiva, por ejemplo, una fuerte pérdida de peso, trastornos hormonales, lesiones ortopédicas.

Si se sospecha de una adicción al deporte, debería consultarse a un médico para que realice el diagnóstico. Siempre se necesita entonces un acompañamiento terapéutico. En casos graves, esto se hace con el paciente hospitalizado. Y es que para los afectados en un principio es totalmente inimaginable renunciar al deporte. Hace falta una alta motivación para dejar el movimiento y el rendimiento.

A mi hija le diagnosticaron este trastorno, ella lo tiene conmigo, y me gustaría ayudarla para que tenga su propia vida. Cuando era niña sufrió abuso sexual y yo la maltrataba mucho por su comportamiento agresivo y posesivo. Actualmente tiene 23 años.

El apego es un vínculo afectivo que se establece desde los primeros momentos de vida y durante la infancia, entre la madre o cuidador y el niño. Su función es asegurar el cuidado, desarrollo psicológico y por supuesto la formación de la personalidad.

Si al niño entre 0 y 7 años se le brinda la seguridad, confianza, respeto, amor, límites y estructura de forma apropiada, este creará un apego seguro, lo que significa que podrá sentirse perteneciente a un grupo, será habitual sentirse confiado, y podrá gozar de relaciones interpersonales y de pareja saludables.

Si, por el contrario, está expuesto a maltrato infantil, descuido, negligencia, abandono, abuso físico o sexual de parte de su madre o cuidador, es muy probable que desarrolle algún tipo de apego patológico y esto podría desencadenar incluso en algún trastorno psicológico.

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Los tipos de apego patológico son:

Apego ansioso

Se da cuando los cuidadores en ocasiones cumplen su función de proteger y proporcionar seguridad al infante y en ocasiones descuidan al niño convirtiéndose en padres negligentes. El resultado son personas ansiosas, angustiadas, temerosas, inseguras, que pueden tener miedo a la separación, necesidad de estar muy cerca de la madre, etc. En sus relaciones de pareja pueden sentirse poco amados y llegar a ser posesivos. Esta sintomatología puede desencadenar un trastorno dependiente de la personalidad.

Apego evitativo

Desde muy pequeños aprendieron que no había nadie que cuidara de ellos y se convirtieron en niños sumamente independientes y autosuficientes, pero con niveles muy altos de ansiedad, estrés y desconfianza. Por lo regular, de adultos son personas que rechazan la intimidad, tienen dificultades de relación con sus pares, no logran cercanía social y podrían desencadenar un trastorno evitativo de la personalidad.

Apego desorganizado

Es una mezcla entre un apego ansioso y un apego evitativo. Por lo regular estos niños son maltratados por los cuidadores y en otras ocasiones el descuido es tal, que se sienten totalmente solos y abandonados. De adultos pueden llegar a ser agresivos, sus relaciones interpersonales son muy variantes e inestables, carecen de empatía y se sienten muy solos y vulnerables.

Si observa esta sintomatología en usted mismo o en uno de sus seres queridos, es muy importante recibir apoyo psicológico. Se le proporcionará un tratamiento adecuado y su vida puede llegar a ser más estable emocionalmente.

*Docente del Departamento de Psicología de la Facultad de Humanidades, Universidad Rafael Landívar.

Escríbanos a buenavida@prensalibre.com.gt y un especialista de la Universidad Rafael Landívar responderá sus preguntas.

Para más consejos y recursos de relevancia para su salud mental y más, visite el blog: Landívar en casa: https://landivarencasa.url.edu.gt/

¿Acaso no es curioso cómo los seres humanos, de los mil usos que podríamos haberle dado a una cámara, priorizamos el de hacernos fotos a nosotros mismos?

Ya nos advertían los antiguos griegos con el mito de Narciso del peligro de quedarnos atrapados en nuestro propio reflejo. Pero, ¿de dónde viene esta obsesión con nosotros mismos? La respuesta está en nuestro cerebro, la atención y sus efectos especiales.

El yo juega con ventaja

La atención es el mecanismo del que dispone nuestro cerebro para filtrar la información que continuamente nos llega a través de los órganos sensoriales. Atenúa lo irrelevante para destacar lo que tiene importancia para nosotros, dada una situación o momento concreto.

Por ejemplo, si escuchamos nuestro nombre en medio del tumulto de un bar, éste actuará de gancho, haciendo que nuestra atención se oriente hacía esa zona de la sala que antes ignorábamos. Este efecto atencional tiene un valor evolutivo claro. Al fin y al cabo, en un entorno social, es ventajoso que se priorice el procesamiento de la información autorrelacionada, por ser relevante para nosotros.

De manera similar a lo que sucede con el nombre, otro elemento representativo de nuestra identidad, nuestro rostro, también goza de esta ventaja de procesamiento. Estudios de reconocimiento facial demuestran que reconocemos mejor y en menor tiempo nuestra cara en comparación a otras caras conocidas.

Pero, ¿acaso esto no sucede simplemente porque la nuestra es la cara que mejor conocemos? Pues no. Esta ventaja va más allá de la familiaridad, ya que se observa ante el yo en cualquiera de sus formas: el propio nombre, la propia cara… Pero también con elementos que han sido artificialmente asociados a uno mismo, como avatares o incluso figuras geométricas.

El efecto Narciso

En nuestro laboratorio de Neurociencia Cognitiva, ubicado en la Universidad Autónoma de Madrid, quisimos dar un paso más allá para descubrir qué pasa en nuestro cerebro cuando vemos nuestro rostro. Y averiguar si realmente existen diferencias a nivel de procesamiento neural entre la nuestra y otras caras.

Utilizando electroencefalografía, una herramienta que nos permite conocer la actividad eléctrica que emiten nuestras neuronas, pudimos comprobar que realmente la propia cara tiene un procesamiento más eficiente con respecto a otras conocidas. Y esto sucede por la acción de ciertos mecanismos atencionales que operan rápidamente en nuestro cerebro.

Concretamente, al percibir nuestra propia imagen se desencadena un juego atencional en dos tiempos. En un primer momento, la atención orientada hacia el yo impulsa el acceso a la información autobiográfica (de dónde soy, cómo me llamo, etc.), permitiéndonos reconocernos más rápidamente. Aunque lo más fascinante es lo que sucede después. Tras el autorreconocimiento, se produce una movilización de nuestros recursos cognitivos a las áreas cerebrales que están especializadas en el procesamiento facial (como el giro fusiforme), lo que se traduce en un “enganche” atencional hacia nuestra propia cara. Por eso nuestro propio rostro tiene la capacidad de secuestrar y retener nuestra atención durante más tiempo en comparación a otras caras que también conocemos.

A una conclusión similar llegaron también hace unos años neurocientíficos belgas y holandeses a través de un estudio de eye-tracker, una herramienta de rastreo visual. En él se evidenció la dificultad que tenían los participantes para desenganchar la mirada, y por tanto la atención, de su propia cara una vez que la detectaban entre otras. La próxima vez que nos enseñen una foto de grupo en la que aparecemos, estoy segura de que todos recordaremos (y comprobaremos) este fenómeno.

En definitiva, todo apunta a que, al igual que el pobre Narciso, en cierta manera también nosotros nos quedamos atrapados en nuestro propio reflejo. Y esto da bastante que pensar. En una sociedad cada vez más egocentrista, ¿acaso estamos siendo víctimas de un mecanismo atencional que tiene un claro sentido evolutivo? ¿Da sentido a la proliferación de los selfis?

Atrapados en el yo

El extremo de este sesgo hacía nosotros mismos podemos observarlo en pacientes que sufren ciertas enfermedades psiquiátricas que, por exceso o por defecto, sufren un procesamiento del yo alterado. Concretamente, en el caso de la depresión, se ha establecido un vínculo entre la rumiación –un síntoma característico de esta enfermedad que aparece cuando el foco de atención se queda “enganchado” a un pensamiento/elemento real o imaginario produciendo malestar– y una hiperfocalización en uno mismo.

Por tanto, el estudio del yo, más allá de darnos alguna que otra pista sobre nuestro curioso comportamiento en redes sociales, quizás algún día también nos permita entender si un mal funcionamiento de sus mecanismos atencionales podría estar detrás de este tipo de sintomatología. Y, quién sabe, incluso ser capaces de paliarla.

Elisabet Alzueta, Postdoctoral Researcher in Cognitive Neuroscience, Universidad Autónoma de Madrid

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.

“Cuando corro, siento que estoy logrando algo”, dice la atleta aficionada. “Me vuelvo más rápida, más fuerte. Es como una serie de pequeñas victorias”.

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Hace 10 años, Valerie comenzó a trotar para mejorar su estado físico. Se inscribió para una carrera de 5 km, seguida de carreras de 10 km y luego una maratón. Pero pronto comenzó a levantarse temprano cada mañana para entrenar, y a priorizar el deporte por encima de todo.

“Empecé a darme cuenta de que el ejercicio me controlaba, en lugar de yo controlarlo a él. Se convirtió rápidamente en una obsesión”, dice.

“Tuvo un gran impacto en mi trabajo, en mi familia, en todos los aspectos de mi vida. Con el tiempo, el ejercicio se volvió poco saludable”, agrega.

A medida que la adicción creció, Valerie se aisló cada vez más de las personas más cercanas a ella.

“Dañó mis relaciones”, dice. “Algunas personas simplemente no entendieron o no vieron por qué tenía que hacer ejercicio. Creían que estaba un poco loca”.

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Llegar tarde, reprogramar y cancelar citas se convirtió en la norma. Valerie comenzó a juntarse con amigos con la condición de que hicieran algún deporte juntos, como squash o natación. Solo podía relajarse cuando había alcanzado su meta de ejercicio físico del día.

“Ellos pensaban que no quería verlos”, dice. “Los veía pero tenía que entrenar mucho de antemano o me sentía muy culpable. Era como un intercambio constante”.

Su obsesión por el ejercicio también afectó otras relaciones significativas.

“Nunca podía descansar, siempre estaba escapando. Nunca quería pasar tiempo en mi casa”, dice.

“Todo lo que quería hacer era demostrar que era un superhumano que tenía el control total; no podía mostrar lo difícil que era para mí emocionalmente”.

Después de años de estresar su cuerpo y su mente al máximo, Valerie se deprimió. Entonces, decidió tomarse cuatro meses fuera del trabajo para recuperarse.

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Los psicólogos dicen que la adicción al ejercicio cae dentro de la categoría de adicción conductual, en la cual el comportamiento de una persona se vuelve obsesivo, compulsivo o causa disfunción en la vida de una persona.

Se cree que afecta a aproximadamente el 3% de las personas, aumentando al 10% entre los corredores de alto rendimiento.

Por lo general, los más vulnerables son los atletas aficionados, como Valerie, que buscan en el deporte alivio de la angustia interna, dice la psicóloga consultora Chetna Kang, del Hospital Priory en el norte de Londres.

“A menudo, las personas acuden a una clínica con un colapso de la relación, ansiedad, depresión …pero cuando comienzas a eliminar eso, te das cuenta de que el ejercicio es el culpable”, dice.

“No es extremadamente común, pero cada vez lo es más”.

¿Qué es la adicción al ejercicio?

La doctora Caz Nahman es psiquiatra de niños y adolescentes que se especializa en trastornos alimenticios: el ejercicio excesivo ocurre a menudo en sus pacientes.

• Es difícil definir exactamente qué es la adicción al ejercicio: es un área poco investigada y las personas usan diferentes términos como dependencia del ejercicio, ejercicio compulsivo y ejercicio obligatorio.

• El ejercicio generalmente es beneficioso para la salud mental, es una excelente forma de controlar la depresión leve o la ansiedad severa, pero hacer ejercicio en exceso puede tener un impacto negativo.

• Las aplicaciones relativas a la actividad física pueden alimentar la adicción y la obsesión, especialmente si te impulsan a conseguir logros. Además, compartir datos en las redes sociales significa que el ejercicio se vuelve público y competitivo, lo que podría causar problemas en alguien que es vulnerable.

Los síntomas de un ejercicio excesivo incluyen lesiones como fracturas por estrés, tendinitis y un bajo sistema inmunitario.

Las mujeres corren el riesgo de lo que se conoce como la “tríada de la atleta femenina”, que incluye la pérdida de la menstruación, la osteoporosis y los trastornos alimentarios. Para los hombres, se ha demostrado que el ejercicio intenso disminuye la libido.

Martin Turner, psicólogo de deporte y ejercicio de la Universidad Metropolitana de Manchester, ha trabajado con atletas durante 10 años y regularmente se encuentra con personas consumidas por su identidad atlética.

“Creen que su éxito como atleta refleja su valor como ser humano. ‘Tengo éxito como atleta, por lo tanto soy valioso. Fracaso como atleta, por lo tanto no valgo nada'”, dice.

“Correr ahora es parte de quién eres. Si no corres, ¿quién eres?”, agrega.

Los estudios de Turner reflejan que este tipo de “creencias ilógicas” están asociadas con una mayor dependencia del ejercicio, depresión, ira, ansiedad y agotamiento.

“Hay tres razones principales por las que estas creencias son ilógicas”, dice.

“Primero, obstaculizan el bienestar en lugar de ayudarlo. En segundo lugar, reflejan una motivación a corto plazo y basada en la culpa, donde las personas corren para evitar la culpa, en lugar de correr por sí mismas”, agrega.

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“Y tercero, no son consistentes de la realidad. Tienes que respirar, comer, hidratarte y dormir. No tienes que correr”.

Síntomas de abstinencia y dependencia a las aplicaciones

Librarse de la adrenalina y de las endorfinas que se producen a través del deporte puede ser particularmente difícil.

Para Valerie, los intentos de reducir la cantidad de ejercicio que realizaba han tenido un fuerte impacto en su bienestar, a menudo haciéndola sentir más inquieta. Esto, dice, la mantiene atrapada en un círculo vicioso.

“Me siento realmente ansiosa cuando no puedo entrenar”, dice ella. “No puedo dormir, tengo dolores de cabeza. Un día en que no he estado haciendo ejercicio parece que he estado en prisión, atrapada”.

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Disminuir la cantidad de ejercicio físico puede ser todo un desafío cuando la persona está rodeada de aplicaciones y tecnología portátil como Strava, Garmin, FitBit y otras.

“Me encantan las aplicaciones. Las miro todos los días, controlando mi ritmo, el volumen de entrenamiento que hago, el progreso que he logrado”, dice Valerie.

“Puedes recibir muchas felicitaciones, ves cómo has mejorado y puedes ver lo que están haciendo tus amigos. Pero si tengo una maratón y mi amigo está entrenando mucho más, siento presión por ponerme al día.”

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Este acceso a los datos, dice el psicólogo deportivo Martin Turner, puede agregarse a la obsesión, perjudicando la recuperación.

“Los resultados de las aplicaciones te dan una inyección de autoestima”, dice. “El problema es que las aplicaciones siguen diciéndote que te has quedado corto. No eres tan bueno como la última vez o no eres tan bueno como tu amigo. Compites constantemente con otros de una manera muy orientada a los resultados”.

Esto empeora si su autoestima está relacionada a tus logros, dice Turner. “Si mi aplicación me dice que me he quedado corto, y también creo que ‘cuando fallo, me convierte en un completo fracaso’, entonces este juicio externo es aún más problemático”.

La entrenadora británica de triatlón Audrey Livingstone dice que las aplicaciones y las tecnologías portátiles han llevado a un estado poco saludable para hacer ejercicio entre los atletas que entrena.

“Algunos de ellos no disfrutan lo que están haciendo, están demasiado ocupados mirando lo que otras personas están haciendo”, dice.

“Les digo que solo necesitan hacerlo mejor que la última vez. ‘Concéntrese en su propio desempeño'”.

La entrenadora, incluso, intenta distraerlos e impulsarles la necesidad de descansar.

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“Reduzco la cantidad de trabajo que hacen y les doy una semana de recuperación. Pero no les gusta, lo cuestionan y algunos luchan con eso”, dice Livingstone.

“Simplemente no entienden por qué necesitan descansar a veces”.

El camino hacia la recuperación

Como con cualquier otra adicción, romper el ciclo y avanzar hacia la recuperación puede ser un proceso largo y complicado. Turner cree que el primer paso es reconocer la adicción.

“Una de las cosas que los atletas deben hacer es reconocer sus pensamientos, motivos, creencias y desafiarlos”, dice.

“Ser más realista y flexible, y decir: ‘Si no entreno hoy, es malo, pero ciertamente no es lo peor del mundo'”, agrega.

Para Valerie, recuperarse y regresar a un equilibrio saludable entre ejercicio y descanso es un desafío continuo. Ahora, con el apoyo de sus seres queridos, cree que está en camino a la recuperación.

“Se trata de dejar de entrenar, de no estar obsesionado, aprender a no controlarlo todo y decir: ‘No necesitas ser perfecto’“, dice.

Pero pregúntate: ¿has buscado alguna vez a un ex en las redes sociales y te has encontrado mirando la pantalla tres horas después, todavía viendo fotos de esa persona y de su nueva pareja?

Tener una computadora en el bolsillo y acceso a Twitter e Instagram las 24 horas, puede hacer difícil manejar nuestras compulsiones.

La psicóloga social y presentadora de la BBC, Aleks Krotoski, explora cómo los comportamientos obsesivos pueden salirse de nuestro control.

Celos retroactivos

Cuando Zach Stockill era adolescente se enamoró.

Pero pronto desarrolló una obsesión insana con el pasado de su novia, a pesar de que nunca se había obsesionado antes con nadie o nada.

No era una persona celosa ni tampoco le preocupaba que le engañaran en aquel momento, pero un simple comentario de pasada sobre un ex activaba un interruptor en su cerebro.

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“Esto es lo que me hacía volverme loco”, dice Zach.

“Básicamente, me obsesioné con los pequeños detalles sobre su pasado; tenía mucha curiosidad sobre qué había pasado en su vida romántica antes de conocerme”.

“También acechaba su perfil de Facebook”, cuenta. “¿Dónde se enmarca esta persona? ¿Quién sale en esa foto? ¿Qué significa ese comentario?”.

Zach se encontró en un bucle de curiosidad sobre el pasado de su pareja del que le era enormemente difícil escapar.

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Intentaba calmar sus celos retroactivos buscando compulsivamente respuestas online, pero esto no hacía más que alimentar a la bestia.

Acoso cibernético

El acoso cibernético es la forma que toma el acoso (el seguimiento no buscado de alguien) en el mundo digital, que tiene lugar solo en Internet y se ve facilitado completamente por la tecnología.

Stina Sanders es una periodista que escribe sobre su uso de las redes sociales.

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Cuando su pareja la dejó sin explicación alguna hace seis años, empezó a monitorear de forma obsesiva sus cuentas en las redes sociales para intentar entender el porqué.

“Nunca realmente pude cerrar el tema de por qué me dejó”, dice Stina. “Así que mi única forma de hacerlo era observar online su nueva vida con su nueva pareja”.

Esto se convirtió en una obsesión, y a pesar de que rompieron hace años, ella todavía visita sus perfiles de Instagram, Facebook y Twitter.

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“Con frecuencia miro las redes sociales de mi ex para ver en qué anda, y también para ver con quién sale y ver qué tiene ella que yo no tenga”.

Este tipo de acoso cibernético es más común de lo que quizás piensas.

Según las investigaciones llevadas a cabo por Veronika Lukacs, de la Universidad de Toronto, nueve de cada 10 personas entran en el perfil de Facebook de su ex.

El ciberacoso es más fácil porque nadie te ve

Estas investigaciones también revelaron que alrededor del 70% de las personas admitieron ver el perfil de sus ex a través del perfil de un amigo en común, incluso si los habían bloqueado o los habían borrado de la lista de amigos, encontrando una forma encubierta de hacerlo.

Stina dice que creó un perfil falso para poder seguir a su ex y a la nueva pareja de este, “y nunca lo sabrán”.

Emma Short, psicóloga y directora del Centro Nacional de Investigación sobre el Ciberacoso en la Universidad de Bedfordshire, explica cómo Internet nos permite mantenernos escondidos, viendo cómo todo lo demás va sucediendo sin ser parte de ello.

Este distanciamiento nubla nuestro juicio sobre los límites.

Observar a la gente no es malo en sí mismo, pero las redes sociales nos permiten observar más a la gente: más de lo que deberíamos y más de lo que admitimos.

Ahora es posible continuar con comportamientos obsesivos sin interrupción, de una forma que puede parecer obsesiva en otro contexto.

Puedes ver el perfil de un ex cien veces al día, y seguir con tu vida normal: encontrarte con amigos, actuar con normalidad, aparentar que te cuidas… no hay ninguna señal externa de que algo va mal.

Pero si aparecieras en la puerta de la oficina de tu ex y miraras por la ventana ocho oras al día, sería muy distinto.

Tenemos acceso a información como nunca antes

Las redes sociales brindan una ventana a la vida de otra persona y ofrecen una gran cantidad de información que simplemente no estaba disponible antes.

Los detalles que ponemos online, cuando decimos que vamos al cine con esta persona, o estamos “en una relación” con esta otra, crean una mina de oro de indicios y posibilidades.

Para alguien con celos retroactivos, la tentación de lanzarse al pasado de su pareja puede ser demasiado grande.

En el pasado, tras una ruptura, un ex no tenía las mismas oportunidades para vigilar a la otra persona, pero ahora es muy fácil.

La comediante Andrea Hubbert dice que cuando ella tenía veintitantos años, su compañero le hizo “ghosting”: la dejó y luego ignoró completamente sus intentos de establecer contacto, actuando como si ella nunca hubiera existido.

Ella se convenció de que él estaba viendo a alguien nuevo y, tras la ruptura, comenzó a acosarlo obsesivamente online; una y otra vez entraba en sus perfiles.

“Cuando no hay nada que te detenga, puedes mirar el perfil de otra persona sesenta, setenta veces al día”, dice Andrea.

“Una forma muy sutil de hacerse daño”

Andrea dice que podría no parecer particularmente dañino el mirar algo en internet, pero “te estás socavando a ti misma”. “Es una forma extremadamente sutil de hacerse daño”.

Ella tenía muy claro que la tristeza que sintió después de la ruptura estaba siendo magnificada por su comportamiento en las redes sociales.

“Estás buscando algún tipo de certeza para detener el dolor que sientes, pero nunca encontrarás las respuestas que estás buscando”, explica.

La psicóloga Emma Short está de acuerdo en que el ciberacoso y otros comportamientos obsesivos online tienen un efecto negativo en la salud de quienes los practican.

Introducen a la víctima en un comportamiento repetitivo que no tiene ninguna o escasa recompensa: “No estás obteniendo una comunicación recíproca positiva. Para seres sociales, eso no es bueno”, dice Emma.

Además, poner tanta energía en algo y no obtener nada a cambio “no va a aumentar tu autoestima”, concluye.

¿Qué podemos hacer si creemos que tenemos un problema?

Una de las cosas importantes que se desprenden de las últimas investigaciones es que cuando las personas sienten que están perdiendo demasiado tiempo investigando a otros en internet, o si se sienten culpables por su comportamiento, deben hablar de ello.

“Habla con tus amigos”, dice Emma. “Hay ayuda profesional para la gente que siente que sus vidas se han visto tan interrumpidas que están atascadas”.

Zach asegura que se dio cuenta de que el problema era totalmente suyo y de que las redes sociales estaban haciendo las cosas “mucho, mucho peores…”.

“Si tenía alguna oportunidad de recuperarme, sabía que tenía que dejar de usar estas plataformas más temprano que tarde”, afirma.

Redujo su tiempo en internet y fue extremadamente disciplinado para no observar secretamente a sus ex en las redes sociales.

“Necesitas ser lo suficientemente fuerte como para resistir esa tentación”, dice.

Andrea asegura que sabía que en el futuro tendría que hacer las cosas de manera diferente: en las rupturas posteriores, cortó deliberadamente todo contacto online porque no quería que nunca más el sentimiento de rechazo la hiciera comportarse de manera obsesiva.

Ella dice que tras “reconocer que era una pendiente resbaladiza”, desde entonces nunca ha mirado el perfil de un ex en las redes sociales.

Esta pieza ha sido adaptada del programa de radio de la BBC “The Digital Human” (El humano digital), de Aleks Krotoski.

Castelo-Branco explicó que ante situaciones de emociones positivas  (un gol, una buena jugada o un buen resultado), se activan en el cerebro regiones similares del córtex frontal, donde se libera dopamina a modo de recompensa.

En el estudio, los investigadores lusos trabajaron con dos mujeres y 54 hombres de entre 21 y 60 años, la mayoría adeptos del Oporto y del Académica de Coimbra.

“Hemos podido comprobar que los sistemas neuronales que se activan son muy semejantes al del amor romántico”, insiste el investigador portugués.

Incluso, la amígdala cerebral  (que regula las emociones) se activa más, según Castelo-Branco, en los hinchas que en las personas que profesan el amor romántico o de pareja.

El estudio también esclarece que “la pasión tiende a prevalecer sobre los contenidos más negativos como, por ejemplo, la derrota contra un rival, ya que las experiencias menos deseadas tienden a ser suprimidas de la memoria emocional”.

Este estudio sobre personas que practican lo que, en teoría, es una amor trivial  (en grupo) se implementará en los próximos dos años con una nueva investigación donde se medirá el grado de pasión, para ver cómo compite esta forma de amor con el amor romántico.

“A los hinchas de futbol les someteremos a dilemas donde, por ejemplo, tendrán que elegir entre ir solo al futbol o ir con su pareja a ver una película en el cine”, explicó Castelo-Branco.

El investigador señaló que, al igual que en el amor romántico, este tipo de pasión por el futbol se puede tornar en obsesión y perjudicar al comportamiento racional, pasando al grado de fanatismo.

A criterio de la experta, la codependencia se puede explicar de una manera más fácil al compararla con una adicción porque  quienes la padecen no se dan cuenta en qué momento apareció esa dependencia hacia algo o alguien.

Entre las manifestaciones evidentes de un grado avanzado de codependencia están: depresión, dolor emocional permanente y sensación de vacío existencial.  “Pero, hay algunos patrones de conducta iniciales que ayudan a identificarla a tiempo. Estos son baja autoestima, obsesión y preocupación excesiva”, comentó Fagiani.

Ante estas señales, la persona afectada o sus familiares deben buscar ayuda psicológica. “También existen grupos de apoyo gratuitos, como Codependientes Anónimos, en los que se efectúan terapias y se dictan conferencias  sobre esta condición”, añadió. En esta edición se explican ocho patrones de conducta relacionados con la codependencia.

Preocupación excesiva

Una de las características del codependiente es que no puede vivir su propia vida, por lo que se preocupa en exceso por las necesidades de los demás. “Esto ocurre porque la persona siente que no vale, se anula a sí misma o siente que solo es útil si sirve a los demás”, explicó Carla Fagiani.

Baja autoestima

La codependencia anula completamente el amor propio. Este sentimiento de inferioridad provoca que el individuo no se valore y que permita cualquier agresión física y emocional, pues no quiere que lo dejen. Así, soporta las conductas negativas de terceros a cambio de  no estar solo.

Obsesión

El trastorno obsesivo compulsivo y la codependencia están muy ligados, puesto que quienes tienen esta última condición buscan la perfección para conseguir la aceptación de los demás, familiares, pareja o amigos. El problema es que esa obsesión causa ansiedad y estrés por la idea de querer hacerlo todo bien.

Manipulación

Las personas que tienen codependencia se transforman en individuos controladores en todos los ámbitos de su vida. Regularmente se entrometen en situaciones íntimas de los demás y dan consejos que tienen un solo objetivo: lograr que los otros hagan lo que esa persona cree que es lo correcto.

Dependencia

¿Necesita de otra persona para salir a distraerse? ¿Cree que estar solo es malo? ¿Considera que lo más importante en su vida es tener una pareja? Estas son algunas de las preguntas que debe hacerse para saber si tiene tendencia a depender física y emocionalmente de alguien más (familiares, pareja o amigos).

Falta de comunicación

El aislamiento es otro de los síntomas de la codependencia. Esto ocurre porque la persona tiene miedo a relacionarse con otros, ya que piensa que solo quieren hacerle daño.  “Las heridas del pasado son tan fuertes que no damos permiso a que nadie nos vea vulnerables”, agregó Fagiani.

Límites imprecisos

Los codependientes no tienen la capacidad de poner límites a los demás, ya que en el pasado recibieron muchas trasgresiones físicas y emocionales. “Esta incapacidad de establecer reglas responden al temor de que las personas que son parte de mi círculo me abandonen”, dijo la terapeuta.

Cambios físicos