¿Qué hacer si un bebé se cae?

Cuando un bebé se cae es normal que los padres se asusten y se sientan ansiosos. Sin embargo, con información clara, medidas de prevención adecuadas y orientación sobre cómo actuar ante una caída es posible reducir riesgos y permanecer en calma.

Ninnette Castillo

19 de junio de 2025 | 05:57h

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Las caídas de bebés son accidentes comunes, especialmente en la etapa en que empiezan a gatear o moverse con mayor frecuencia. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

“Durante los primeros dos años de vida, los bebés están en una etapa de rápido desarrollo: aprenden a moverse, a gatear, a pararse y a explorar el mundo que los rodea. Esta curiosidad natural, sumada a su falta de control completo sobre el equilibrio, los hace especialmente vulnerables a las caídas”, explica el pediatra Carlos Fernando Martínez.

Según información de la Organización Mundial de la Salud (OMS), las caídas son la principal causa de lesiones no intencionales en menores de 5 años. En bebés menores de 1 año, la mayoría de las caídas ocurren desde camas, cambiadores, sillones o brazos de un adulto.

A pesar de que muchas de estas lesiones no son graves, un bajo porcentaje puede derivar en fracturas o traumatismos craneales que requieren atención médica especializada, explica Martínez.

Factores como la altura, la superficie y la parte del cuerpo que se golpea pueden hacer la diferencia entre lesiones leves y lesiones importantes. Por ejemplo, golpes en la cabeza, fracturas o lesiones internas.

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Consejos para prevenir accidentes

De acuerdo con el especialista, seguir las siguientes indicaciones ayuda a reducir considerablemente este tipo de incidentes:

• Nunca dejar solo al bebé en superficies altas, como camas, cambiadores o sillones, aunque sea por “un segundo”.
• Utilizar barreras de seguridad en escaleras y proteger esquinas con protectores acolchonados.
• Colocar colchones o alfombras gruesas en las áreas de juego.
• Asegurarse de que los zapatos o calcetines del bebé no resbalen, aunque la mejor recomendación es que los niños pequeños estén descalzos en casa.
• Cuando el bebé esté en un carruaje o silla alta para comer hay que asegurarlo bien con el cinturón.

¿Qué hacer en caso de la caída de un bebé?

Mantener la calma es el primer paso a seguir, recomienda Martínez. Es importante asegurarse de que el bebé esté respirando y esté consciente.

En segundo lugar, es necesario observar cómo se comporta: si llora inmediatamente, mueve sus extremidades y actúa como siempre, probablemente no sea grave, aunque tendremos que vigilarlo, opina Andrea Quintana, pediatra.

Luego se debe revisar si hay signos de golpe fuerte, como chichones, moretones, sangrado, vómito, sueño excesivo o irritabilidad.

Es importante mencionar que no se debe sacudir al bebé para “despertarlo” si parece dormido. Tampoco deben darle medicamentos sin indicación médica, ni ignorar cambios en su comportamiento, aunque no se vean lesiones externas, dice la especialista.

Cuando este tipo de accidentes ocurren, explica Martínez, “es normal sentirse mal o culpable, pero también es una oportunidad para mejorar la seguridad en casa”. El experto recomienda hacer una observación de 24 a 48 horas para asegurar que todo está bien. Sin embargo, si algo no parece normal, es necesario buscar ayuda médica.

De acuerdo con Martínez, debemos acudir a emergencias si el bebé:

• Pierde el conocimiento, aunque sea por pocos segundos.
• Vomita más de una vez tras la caída.
• Tiene convulsiones.
• Llora sin consuelo o se nota muy somnoliento o irritable.
• Presenta sangrado por nariz, oídos o boca.
• Tiene una deformidad visible en alguna parte del cuerpo.

“Recuerda que la mayoría de las caídas en bebés menores de 2 años no son graves, pero siempre es mejor prevenir y actuar con calma”, concluye el especialista.

Remedios caseros para expulsar flemas en bebés

Las flemas en bebés están relacionadas con infecciones respiratorias. Es importante consultar con especialistas; sin embargo, en caso de no tener medicamento a la mano se puede recurrir a medidas simples y seguras.

Ninnette Castillo

16 de mayo de 2025 | 05:57h

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Las flemas en bebés están relacionados con problemas o infecciones respiratorias. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

Las flemas en los bebés y niños pequeños suelen aparecer cuando tienen hay una infección respiratoria. “El cuerpo produce mucosidad como una forma de defensa para atrapar virus, bacterias o partículas irritantes”, explica Carlos Fernando Martínez, pediatra.

En los bebés es común que las flemas se acumulen porque todavía no saben toserlas ni expulsarlas bien, ya que su sistema respiratorio es muy delicado.

También pueden producir moco si hay irritantes en el ambiente como humo de cigarro, polvo o cambios bruscos de temperatura.

Martínez asegura que lo más importante es ayudar al bebé a movilizar las flemas para que pueda eliminarlas de forma natural. Estos son algunos consejos útiles a tomar en consideración ante estos casos:

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• Mantener al bebé bien hidratado: La leche materna, fórmula o agua (únicamente después de 6 meses de edad) ayudan a que las flemas estén más líquidas y sean más fáciles de expulsar.
• Colocar al bebé en posición semi incorporada: Por ejemplo, en una sillita, portabebés o cargado en brazos. Esto ayuda a que respire mejor y evita que las flemas se acumulen.
• Realiza lavados nasales con suero fisiológico: Especialmente antes de dormir o comer, para liberar las vías respiratorias, esto siempre se debe realizar con la guía de un pediatra.
• Usar un aspirador nasal si hay mucha mucosidad en la nariz: Se recomienda hacerlo con suavidad y no con demasiada frecuencia.
• Vapor tibio o duchas tibias: Sentarse con el bebé en el baño mientras se llena de vapor puede ayudar a aflojar la mucosidad.

En caso de no contar con medicamentos, dice Martínez, se pueden usar medidas simples y seguras. Algunas de ellas son:

• Baños tibios con vapor: El vapor ayuda a humedecer las vías respiratorias.
• Cambios de posición: Mover al bebé o colocarlo boca abajo mientras lo tenemos en brazos por periodos cortos mientras está despierto puede ayudar a movilizar las secreciones.
• Masajes suaves en la espalda: Con golpecitos suaves y repetitivos (palmoteo o “clapping”) pueden ayudar a despegar la mucosidad.
• Hidratación constante: Ofrecerle líquido frecuente si ya puede tomar agua o seguir con la lactancia o fórmula. Se recomienda evitar el uso de aceites esenciales o remedios no indicados por el pediatra, ya que pueden ser peligrosos para los bebé.

Aunque estas medidas pueden ser efectivas para aliviar el malestar, es importante llevar al bebé al médico si observa alguno de estos signos o molestias: dificultad para respirar (respira muy rápido, se le hunden las costillas o se le mueve mucho la nariz al respirar), fiebre persistente o muy alta (especialmente en menores de 3 meses), si no quiere comer o se muestra muy decaído, si tose mucho, con vómito o parece tener dolor o si las flemas duran muchos días sin mejorar o tienen mal olor o color muy verde o amarillento.

Qué hacer cuando un niño se orina en la cama: remedios caseros y consejos psicológicos

En la infancia, es común que los niños orinen en la cama mientras duermen. Las razones son diversas; sin embargo, conviene consultar a un especialista para evaluar cada caso.

Ninnette Castillo

15 de mayo de 2025 | 05:57h

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Antes de los 5 años, es normal que un niño orine en la cama al dormir. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

La enuresis nocturna ocurre cuando los niños orinan en la cama durante la noche. “Es bastante común en la infancia, y en muchos casos no se debe a un problema médico sino al desarrollo normal del control de esfínteres”, Carlos Fernando Martínez, pediatra.

Que esto ocurra no debe ser motivo de alarma o preocupación, ya que es bastante normal hasta cierta edad, sobre todo en niños de 1 a 5 años. Sin embargo, si esto persiste después de los 5 o 6 años o aparece de repente en un niño que ya controlaba la orina, conviene consultar con el pediatra para descartar causas físicas o emocionales, agrega el especialista.

“Muchos niños tardan un poco más en lograr el control nocturno, incluso si ya no se orinan durante el día. Se estima que alrededor del 15% de los niños de 5 años todavía presentan este problema, y el porcentaje disminuye con la edad”, explica Martínez.

En la mayoría de los casos, añade el experto, no se trata de un problema grave, ni físico ni psicológico.

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Según el especialista las causas más comunes incluyen:

• Maduración lenta del control vesical nocturno, es decir, el cerebro y la vejiga aún no están bien coordinados durante el sueño profundo.
• Producción elevada de orina por la noche, en algunos niños, por menor liberación de una hormona llamada vasopresina.
• Sueño muy profundo, que hace que no despierten cuando la vejiga está llena.
• Antecedentes familiares, por ejemplo, si papá o mamá se orinaban de niños, es más probable que ocurra en sus hijos también.
• Solo en algunos casos, puede relacionarse con problemas emocionales, infecciones urinarias o condiciones médicas específicas, pero esto es mucho menos frecuente.

Martínez aclara que, ante esta situación, no es recomendable:

• Regañar, castigar ni burlarse del niño. Esto solo genera vergüenza, culpa y ansiedad, lo cual puede empeorar el problema.
•  Restringir líquidos excesivamente o hacer que el niño pase sed por temor a que se orine.
•  Hacer comparaciones con hermanos o amigos que ya no se orinan.

Otra de las recomendaciones que hace el especialista es tener paciencia y entender que esto es algo que ocurre de forma inconsciente, no porque el niño lo haga a propósito. Los niños al dormir no tienen control de lo que ocurre. Sin embargo, es importante llevar un registro o calendario de las noches secas y mojadas, ya que esto puede ayudar a detectar patrones y valorar avances.

Otra de las recomendaciones es asegurar que el niño orine antes de dormir, y crear una rutina tranquila en las noches. En el caso de niños mayores de 6 años o si hay preocupación, es necesario consultar con el pediatra para descartar causas médicas o decidir si se requiere tratamiento.

Estos son algunos remedios o medidas caseras a tomar en consideración:

• Realizar rutinas de baño regulares durante el día y antes de dormir.
• Evitar bebidas con cafeína (los niños no deben tomar café) o azucaradas en la tarde y noche, ya que estimulan la producción de orina.
• Colocar un protector impermeable en la cama para evitar accidentes incómodos.
• Implementar un sistema de recompensas suaves, como felicitar o dar una calcomanía o un pequeño premio por cada noche seca, siempre desde el refuerzo positivo, sin presiones.
• Hablar con el niño con calma y cariño, asegurándole que no es su culpa, que muchos niños pasan por esto y que juntos encontrarán soluciones.
• Reforzar su autoestima, es decir, recordarle lo que hace bien, apoyarlo emocionalmente y evitar que se sienta menos que otros.
• Mantener una actitud tranquila y sin drama ante cada episodio, para que el niño no lo viva como algo traumático o vergonzoso.
• Involucrarlo suavemente en el cambio de ropa o sábanas como parte de la rutina, pero sin castigo ni reproche.

El uso intensivo de las pantallas y las preguntas propias de esta franja etaria han hecho muy difícil la convivencia de madre e hijo, que ahora tiene 14 años.

“Lo veo muy apegado a los juegos y poco sociable, y eso me molesta mucho”, le dice la mujer (que prefiere omitir su apellido) a BBC Brasil. Diagnosticada con depresión años antes, Ana ha visto cómo su salud mental y la del hijo, así como su relación, se deterioran desde que él se convirtió en adolescente.

“Dejé de tener el papel de la madre que juega. Pasé de tener un hijo presente y cariñoso a tener uno que se aísla y se rebela. Tener los límites a prueba todo el tiempo es muy agotador”, explica esta mujer divorciada.

Ana asegura que no tiene con quien compartir o desahogar su angustia. Lo difícil, dice, es sentir que “dejas de ser alguien que tiene alguna prioridad en la vida de él para quedar fuera de escena, sirviendo solo para pagar las cuentas”.

Los cambios sociales y hormonales propios de la adolescencia, sumados al aislamiento por la pandemia de covid-19 y los efectos de las redes sociales, han ampliado las discusiones sobre la depresión y la ansiedad en los adolescentes en los últimos años.

Pero el debate suele pasar por alto un punto crucial: los problemas de salud mental que también afectan a los padres y madres de estos jóvenes. Además, cómo se interconecta la salud mental de ambos (padres y adolescentes).

“Historia ignorada”

En diciembre de 2022, dos encuestas estadounidenses realizadas por la Universidad de Harvard, una con adolescentes y otra con padres y tutores, identificaron que los dos grupos sufren tasas similares de problemas de salud mental.

Mientras que el 18% de los adolescentes dijeron que sufrían de ansiedad, lo mismo ocurrió con el 20% de las madres y el 15% de los padres.

La depresión afectó al 15% de los adolescentes y, al mismo tiempo, al 16% de las madres y al 10% de los padres.

Esto no quiere decir que hayan vivido momentos de tristeza, que es un sentimiento normal, sino que tenían “poco interés o placer en sus actividades” y se sentían “mal, deprimidos o sin esperanza” más de la mitad del tiempo, es decir, en niveles considerados alarmantes por los expertos.

Otro dato preocupante: la investigación estima que un tercio de los adolescentes estadounidenses tienen al menos un padre que sufre de ansiedad o depresión. Y el 40% dijo que estaba preocupado por el estado mental de sus padres.

“Queda en gran parte sin contar la historia de aquellos que suelen ser centrales en la vida de los adolescentes: sus padres y cuidadores. La salud emocional de los padres y los adolescentes está profundamente entrelazada (…). Sería tan correcto hacer sonar las alarmas sobre la salud mental de los padres como sobre la de los adolescentes”, dice el estudio, parte del proyecto Making Caring Common (MCC) de la Facultad de Educación de Harvard.

“Los padres y los adolescentes deprimidos o ansiosos pueden enardecer y herirse mutuamente de muchas maneras. Y nuestros datos indican que los adolescentes deprimidos tienen una probabilidad cinco veces mayor que los adolescentes no deprimidos de tener un padre deprimido”, agrega el informe.

“Eres tan feliz como tu hijo menos feliz”

¿Cuál es el punto de partida de estos problemas de salud mental que retroalimentan a dos generaciones?

La depresión puede comenzar tanto en los padres como en los adolescentes, le dice a la BBC Richard Weissbourd, director del MCC y coautor de la investigación.

“Va en ambos sentidos. Existe esa expresión que dice ‘eres tan feliz como tu hijo menos feliz’. Y tener un adolescente deprimido o muy ansioso a menudo es estresante y contribuye a la ansiedad y la depresión”, explica.

“Pero si eres un adolescente que vive con un padre deprimido, retraído, crítico y enojado (hay padres que manejan bien su depresión, pero hay otros que no), es posible que sientas que tus padres no te quieren y están decepcionados de ti. Y realmente afecta la autoestima, porque piensas que los estados de ánimo de tus padres son culpa tuya“.

Además, en una edad en la que los adolescentes buscan naturalmente su propio espacio y autonomía, desafiando los límites, los padres tienden naturalmente a sentirse más desconectados -y preocupados- por sus hijos, aunque sin saber a quién acudir.

Es una de las razones por las que los padres de este grupo etario se encuentran entre los más vulnerables a los problemas de salud mental.

“Muchos padres sufren porque se sienten solos. Han recibido muy poca atención (desde las políticas públicas). Realmente creo que están siendo descuidados”, dice Weissbourd, y señala que estos padres se vienen deprimiendo con mayor intensidad desde antes de la pandemia de covid-19.

“Salud mental frágil”

Esta realidad no se registra solamente en Estados Unidos, sino que se ve también en América Latina.

Por ejemplo, los brasileños de entre 16 y 24 años se encuentran entre los más afectados por problemas como baja autoestima, falta de interés en las actividades cotidianas y conflictos familiares, según una encuesta reciente denominada Panorama da Saúde Mental, del Instituto Cactus.

En 2021, una investigación de la Facultad de Medicina de la Universidad de São Paulo (Fmusp) ya había identificado que el 36% de los jóvenes presentaban signos de depresión o ansiedad.

Si bien fue un retrato de un período particularmente difícil de estrés y aislamiento durante la pandemia, corroboró la existencia de un problema más amplio.

“La salud mental de la población en general es muy frágil”, dice Guilherme Polanczyk, del Instituto de Psiquiatría del Hospital de Clínicas de la Fmusp.

Las razones detrás de este cuadro son complejas, pero incluyen, en Brasil, un contexto de mayores sentimientos de soledad y violencia en la vida urbana, así como de vulnerabilidad socioeconómica en gran parte de la población.

“En el Instituto de Psiquiatría atendemos a personas de escasos recursos y vemos situaciones en las que la familia no sabe si habrá alimentos para la próxima comida. Entonces, en este contexto de enorme estrés, de violencia, es muy difícil decir ‘siéntate con tu hijo y háblale, esto mejorará su salud mental'”, señala Polanczyk.

Incluso en circunstancias menos extremas, los adolescentes tienden a distanciarse de sus padres en esta etapa, con el agravante, en los tiempos actuales, de la conexión de los jóvenes con los dispositivos electrónicos y las redes sociales.

Este es el principal desafío que enfrenta Ana, cuyo testimonio abrió este artículo.

“Sé que la adolescencia es una etapa natural, todos pasamos por nuestros desencuentros con nuestros padres y tratamos de construir nuestros espacios. Esa parte incluso la entiendo. Pero la parte tecnológica ha sido muy difícil de controlar”, admite.

“Nuestra generación no tenía esa necesidad de estar en contacto constante con los juegos, las computadoras. Si le pido a mi hijo que lave los platos, pronto dice que se cansa y quiere hablar con sus amigos por el celular. Cualquier actividad solo es interesante si tiene la estimulación constante de un video de TikTok”, lamenta.

Testimonios similares abundan entre los más de 10.000 participantes en el grupo de Facebook “Madres de Adolescentes y Preadolescentes”. Muchos se quejan de la sensación de haber perdido la conexión con los hijos que, hasta hace unos años, eran niños cercanos y afectuosos.

Rosângela Casseano, que es madre y psicóloga, creó el grupo en Facebook cuando su propio hijo se convirtió en preadolescente. Sintió que había pocos espacios para que las madres se desahogaran y pidieran consejo sin sentirse juzgadas y culpabilizadas.

“Es muy cierto que existe esta sensación de aislamiento. Las madres tienen miedo de contar lo que están pasando con sus hijos adolescentes porque no quieren escuchar críticas de que ‘no supieron educar’“, dice Casseano.

Pero la psicóloga piensa que, en lo que respecta a la relación entre madres e hijos, las tensiones actuales son similares a las de generaciones anteriores.

“Eso de los jóvenes buscando su espacio siempre ha pasado. Lo nuevo ahora es el instrumento (internet y las pantallas). Este distanciamiento es parte del desarrollo del adolescente. Pero los padres tienen mucho miedo de ver a sus hijos en la computadora, sin interactuar con la familia”, agrega.

Uno ayuda al otro

A pesar de todo esto, los expertos dicen que hay mucho que padres e hijos pueden hacer para ayudarse mutuamente a salir del ciclo nocivo de la salud mental.

Y el primer paso, dice Weissbourd, es hablar, algo crucial, aunque no siempre fácil.

Pero puede sorprender a los padres saber que los propios adolescentes quieren ser escuchados.

De los jóvenes participantes en la encuesta de Harvard, el 40% dijo que espera que sus padres “pregunten más sobre cómo les va, y realmente los escuchen”.

Incluso si los padres están experimentando depresión y ansiedad, “ayuda mucho cuando pueden compartir esos sentimientos con sus hijos y decir ‘no es tu culpa'”, explica el investigador de Harvard.

“Y los adolescentes de hoy son mucho más conscientes, tienen un vocabulario psicológico más amplio que en cualquier otro momento de la historia y no sienten tanto el estigma que rodeaba a la salud mental”, añade.

“Hay estudios que demuestran que hacer una comida al día en familia ya mejora los síntomas depresivos. (Pero) una comida sin dispositivos tecnológicos, en la que los padres pueden hablar con sus hijos”, destaca Polanczyk.

“Me gusta proponer a las madres que pasen tiempo con sus hijos. Y no tiene que ser un viaje a Disney; ni siquiera un fin de semana completo. Puede ser un paseo, una ida a la panadería, algo que te da tiempo de calidad, de escucha, de cariño”, dice Casseano.

Otros temas cruciales son, según los expertos, cuidar el sueño -cuyo déficit está fuertemente asociado a problemas de salud mental, especialmente entre los adolescentes- y cultivar hábitos en la familia.

“Los padres pueden ayudar a sus hijos con la ansiedad y la depresión involucrándolos en actividades centradas en sí mismos o en otros, vinculadas a principios y objetivos más grandes que ellos mismos, algo que es una rica fuente de significado y propósito”, dice el informe de Harvard.

Y, por supuesto, la ayuda médica puede ser fundamental si persisten los signos de depresión y ansiedad.

“A menudo, esto se resuelve con asesoramiento (profesional), psicoterapia grupal y, finalmente, con un tratamiento farmacológico ocasional. Cuando (el trastorno) se identifica temprano, es absolutamente tratable y la gente vive muy bien”, dice Polanczyk.

Componente genético e infancia respetuosa

También hay otros dos factores importantes a los que prestar atención, según los expertos.

El primero es que existe un componente genético en los trastornos mentales. Ese es uno de los mecanismos a través de los cuales la ansiedad y la depresión afectan al mismo tiempo a padres e hijos, destaca el psiquiatra de la USP.

Este factor genético, por cierto, hizo temblar a la fotógrafa Andreia (pidió no divulgar su apellido) cuando su hijo mayor, entonces de 15 años, le dijo que “no tenía ganas de vivir, no era feliz y no quería defraudarla”.

Lo que más le preocupaba era que una década antes, el padre del niño se había hundido en la depresión y se había suicidado.

“Tenía mucho miedo de perder a mi hijo de la misma manera”, dice.

Si bien la experiencia traumática marcó profundamente a todos, hizo que la familia tomara conciencia de la importancia de prestar atención a los signos de depresión en los demás.

El hijo de Andreia se sometió a terapia -por segunda vez, ya que había sido tratado después de la muerte de su padre- y hoy está bien.

En segundo lugar, otro factor importante destacado por los expertos es mantener una relación respetuosa y no violenta con los niños desde la infancia. Todo lo que experimente en sus primeros años servirá de base para su futura salud mental, tanto en la adolescencia como en la vida adulta.

“Las experiencias de la infancia marcan la diferencia: influyen en cómo se desarrolla el cerebro y cómo, desde un punto de vista emocional, se desarrollará ese individuo”, dice Polanczyk. “Las situaciones de maltrato físico y emocional generan un gran estrés, que de hecho conduce a trastornos mentales”.

Weissbourd, de Harvard, recuerda que la adolescencia es una etapa turbulenta, pero también enriquecedora.

“Aquí en Estados Unidos, la gente tiende a tener miedo, a ser tan negativa con los adolescentes, como si fueran criaturas de otra tribu, pero creo que hay tantas cosas interesantes sobre ellos”, dice el investigador.

“Gran parte de la ira, la frustración y la tristeza que expresan es una respuesta adecuada a las cosas difíciles de la vida y del mundo. Y los adolescentes de hoy son muy conscientes de lo que está pasando en el mundo, y muchos están bastante comprometidos moralmente, incorporan las causas con mucha pasión.

“Nos cuestionan y critican, lo cual es muy difícil, pero también bueno en muchos sentidos. Así que también hay muchas cosas emocionantes sobre criar a un adolescente”, concluye.

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“Lo veo muy apegado a los juegos y poco sociable, y eso me molesta mucho”, le dice la mujer (que prefiere omitir su apellido) a BBC Brasil. Diagnosticada con depresión años antes, Ana ha visto cómo su salud mental y la del hijo, así como su relación, se deterioran desde que él se convirtió en adolescente.

“Dejé de tener el papel de la madre que juega. Pasé de tener un hijo presente y cariñoso a tener uno que se aísla y se rebela. Tener los límites a prueba todo el tiempo es muy agotador”, explica esta mujer divorciada.

Ana asegura que no tiene con quien compartir o desahogar su angustia. Lo difícil, dice, es sentir que “dejas de ser alguien que tiene alguna prioridad en la vida de él para quedar fuera de escena, sirviendo solo para pagar las cuentas”.

Los cambios sociales y hormonales propios de la adolescencia, sumados al aislamiento por la pandemia de covid-19 y los efectos de las redes sociales, han ampliado las discusiones sobre la depresión y la ansiedad en los adolescentes en los últimos años.

Pero el debate suele pasar por alto un punto crucial: los problemas de salud mental que también afectan a los padres y madres de estos jóvenes. Además, cómo se interconecta la salud mental de ambos (padres y adolescentes).

“Historia ignorada”

En diciembre de 2022, dos encuestas estadounidenses realizadas por la Universidad de Harvard, una con adolescentes y otra con padres y tutores, identificaron que los dos grupos sufren tasas similares de problemas de salud mental.

Mientras que el 18% de los adolescentes dijeron que sufrían de ansiedad, lo mismo ocurrió con el 20% de las madres y el 15% de los padres.

La depresión afectó al 15% de los adolescentes y, al mismo tiempo, al 16% de las madres y al 10% de los padres.

Esto no quiere decir que hayan vivido momentos de tristeza, que es un sentimiento normal, sino que tenían “poco interés o placer en sus actividades” y se sentían “mal, deprimidos o sin esperanza” más de la mitad del tiempo, es decir, en niveles considerados alarmantes por los expertos.

Otro dato preocupante: la investigación estima que un tercio de los adolescentes estadounidenses tienen al menos un padre que sufre de ansiedad o depresión. Y el 40% dijo que estaba preocupado por el estado mental de sus padres.

“Queda en gran parte sin contar la historia de aquellos que suelen ser centrales en la vida de los adolescentes: sus padres y cuidadores. La salud emocional de los padres y los adolescentes está profundamente entrelazada (…). Sería tan correcto hacer sonar las alarmas sobre la salud mental de los padres como sobre la de los adolescentes”, dice el estudio, parte del proyecto Making Caring Common (MCC) de la Facultad de Educación de Harvard.

“Los padres y los adolescentes deprimidos o ansiosos pueden enardecer y herirse mutuamente de muchas maneras. Y nuestros datos indican que los adolescentes deprimidos tienen una probabilidad cinco veces mayor que los adolescentes no deprimidos de tener un padre deprimido”, agrega el informe.

“Eres tan feliz como tu hijo menos feliz”

¿Cuál es el punto de partida de estos problemas de salud mental que retroalimentan a dos generaciones?

La depresión puede comenzar tanto en los padres como en los adolescentes, le dice a la BBC Richard Weissbourd, director del MCC y coautor de la investigación.

“Va en ambos sentidos. Existe esa expresión que dice ‘eres tan feliz como tu hijo menos feliz’. Y tener un adolescente deprimido o muy ansioso a menudo es estresante y contribuye a la ansiedad y la depresión”, explica.

“Pero si eres un adolescente que vive con un padre deprimido, retraído, crítico y enojado (hay padres que manejan bien su depresión, pero hay otros que no), es posible que sientas que tus padres no te quieren y están decepcionados de ti. Y realmente afecta la autoestima, porque piensas que los estados de ánimo de tus padres son culpa tuya“.

Además, en una edad en la que los adolescentes buscan naturalmente su propio espacio y autonomía, desafiando los límites, los padres tienden naturalmente a sentirse más desconectados -y preocupados- por sus hijos, aunque sin saber a quién acudir.

Es una de las razones por las que los padres de este grupo etario se encuentran entre los más vulnerables a los problemas de salud mental.

“Muchos padres sufren porque se sienten solos. Han recibido muy poca atención (desde las políticas públicas). Realmente creo que están siendo descuidados”, dice Weissbourd, y señala que estos padres se vienen deprimiendo con mayor intensidad desde antes de la pandemia de covid-19.

“Salud mental frágil”

Esta realidad no se registra solamente en Estados Unidos, sino que se ve también en América Latina.

Por ejemplo, los brasileños de entre 16 y 24 años se encuentran entre los más afectados por problemas como baja autoestima, falta de interés en las actividades cotidianas y conflictos familiares, según una encuesta reciente denominada Panorama da Saúde Mental, del Instituto Cactus.

En 2021, una investigación de la Facultad de Medicina de la Universidad de São Paulo (Fmusp) ya había identificado que el 36% de los jóvenes presentaban signos de depresión o ansiedad.

Si bien fue un retrato de un período particularmente difícil de estrés y aislamiento durante la pandemia, corroboró la existencia de un problema más amplio.

“La salud mental de la población en general es muy frágil”, dice Guilherme Polanczyk, del Instituto de Psiquiatría del Hospital de Clínicas de la Fmusp.

Las razones detrás de este cuadro son complejas, pero incluyen, en Brasil, un contexto de mayores sentimientos de soledad y violencia en la vida urbana, así como de vulnerabilidad socioeconómica en gran parte de la población.

“En el Instituto de Psiquiatría atendemos a personas de escasos recursos y vemos situaciones en las que la familia no sabe si habrá alimentos para la próxima comida. Entonces, en este contexto de enorme estrés, de violencia, es muy difícil decir ‘siéntate con tu hijo y háblale, esto mejorará su salud mental'”, señala Polanczyk.

Incluso en circunstancias menos extremas, los adolescentes tienden a distanciarse de sus padres en esta etapa, con el agravante, en los tiempos actuales, de la conexión de los jóvenes con los dispositivos electrónicos y las redes sociales.

Este es el principal desafío que enfrenta Ana, cuyo testimonio abrió este artículo.

“Sé que la adolescencia es una etapa natural, todos pasamos por nuestros desencuentros con nuestros padres y tratamos de construir nuestros espacios. Esa parte incluso la entiendo. Pero la parte tecnológica ha sido muy difícil de controlar”, admite.

“Nuestra generación no tenía esa necesidad de estar en contacto constante con los juegos, las computadoras. Si le pido a mi hijo que lave los platos, pronto dice que se cansa y quiere hablar con sus amigos por el celular. Cualquier actividad solo es interesante si tiene la estimulación constante de un video de TikTok”, lamenta.

Testimonios similares abundan entre los más de 10.000 participantes en el grupo de Facebook “Madres de Adolescentes y Preadolescentes”. Muchos se quejan de la sensación de haber perdido la conexión con los hijos que, hasta hace unos años, eran niños cercanos y afectuosos.

Rosângela Casseano, que es madre y psicóloga, creó el grupo en Facebook cuando su propio hijo se convirtió en preadolescente. Sintió que había pocos espacios para que las madres se desahogaran y pidieran consejo sin sentirse juzgadas y culpabilizadas.

“Es muy cierto que existe esta sensación de aislamiento. Las madres tienen miedo de contar lo que están pasando con sus hijos adolescentes porque no quieren escuchar críticas de que ‘no supieron educar’“, dice Casseano.

Pero la psicóloga piensa que, en lo que respecta a la relación entre madres e hijos, las tensiones actuales son similares a las de generaciones anteriores.

“Eso de los jóvenes buscando su espacio siempre ha pasado. Lo nuevo ahora es el instrumento (internet y las pantallas). Este distanciamiento es parte del desarrollo del adolescente. Pero los padres tienen mucho miedo de ver a sus hijos en la computadora, sin interactuar con la familia”, agrega.

Uno ayuda al otro

A pesar de todo esto, los expertos dicen que hay mucho que padres e hijos pueden hacer para ayudarse mutuamente a salir del ciclo nocivo de la salud mental.

Y el primer paso, dice Weissbourd, es hablar, algo crucial, aunque no siempre fácil.

Pero puede sorprender a los padres saber que los propios adolescentes quieren ser escuchados.

De los jóvenes participantes en la encuesta de Harvard, el 40% dijo que espera que sus padres “pregunten más sobre cómo les va, y realmente los escuchen”.

Incluso si los padres están experimentando depresión y ansiedad, “ayuda mucho cuando pueden compartir esos sentimientos con sus hijos y decir ‘no es tu culpa'”, explica el investigador de Harvard.

“Y los adolescentes de hoy son mucho más conscientes, tienen un vocabulario psicológico más amplio que en cualquier otro momento de la historia y no sienten tanto el estigma que rodeaba a la salud mental”, añade.

“Hay estudios que demuestran que hacer una comida al día en familia ya mejora los síntomas depresivos. (Pero) una comida sin dispositivos tecnológicos, en la que los padres pueden hablar con sus hijos”, destaca Polanczyk.

“Me gusta proponer a las madres que pasen tiempo con sus hijos. Y no tiene que ser un viaje a Disney; ni siquiera un fin de semana completo. Puede ser un paseo, una ida a la panadería, algo que te da tiempo de calidad, de escucha, de cariño”, dice Casseano.

Otros temas cruciales son, según los expertos, cuidar el sueño -cuyo déficit está fuertemente asociado a problemas de salud mental, especialmente entre los adolescentes- y cultivar hábitos en la familia.

“Los padres pueden ayudar a sus hijos con la ansiedad y la depresión involucrándolos en actividades centradas en sí mismos o en otros, vinculadas a principios y objetivos más grandes que ellos mismos, algo que es una rica fuente de significado y propósito”, dice el informe de Harvard.

Y, por supuesto, la ayuda médica puede ser fundamental si persisten los signos de depresión y ansiedad.

“A menudo, esto se resuelve con asesoramiento (profesional), psicoterapia grupal y, finalmente, con un tratamiento farmacológico ocasional. Cuando (el trastorno) se identifica temprano, es absolutamente tratable y la gente vive muy bien”, dice Polanczyk.

Componente genético e infancia respetuosa

También hay otros dos factores importantes a los que prestar atención, según los expertos.

El primero es que existe un componente genético en los trastornos mentales. Ese es uno de los mecanismos a través de los cuales la ansiedad y la depresión afectan al mismo tiempo a padres e hijos, destaca el psiquiatra de la USP.

Este factor genético, por cierto, hizo temblar a la fotógrafa Andreia (pidió no divulgar su apellido) cuando su hijo mayor, entonces de 15 años, le dijo que “no tenía ganas de vivir, no era feliz y no quería defraudarla”.

Lo que más le preocupaba era que una década antes, el padre del niño se había hundido en la depresión y se había suicidado.

“Tenía mucho miedo de perder a mi hijo de la misma manera”, dice.

Si bien la experiencia traumática marcó profundamente a todos, hizo que la familia tomara conciencia de la importancia de prestar atención a los signos de depresión en los demás.

El hijo de Andreia se sometió a terapia -por segunda vez, ya que había sido tratado después de la muerte de su padre- y hoy está bien.

En segundo lugar, otro factor importante destacado por los expertos es mantener una relación respetuosa y no violenta con los niños desde la infancia. Todo lo que experimente en sus primeros años servirá de base para su futura salud mental, tanto en la adolescencia como en la vida adulta.

“Las experiencias de la infancia marcan la diferencia: influyen en cómo se desarrolla el cerebro y cómo, desde un punto de vista emocional, se desarrollará ese individuo”, dice Polanczyk. “Las situaciones de maltrato físico y emocional generan un gran estrés, que de hecho conduce a trastornos mentales”.

Weissbourd, de Harvard, recuerda que la adolescencia es una etapa turbulenta, pero también enriquecedora.

“Aquí en Estados Unidos, la gente tiende a tener miedo, a ser tan negativa con los adolescentes, como si fueran criaturas de otra tribu, pero creo que hay tantas cosas interesantes sobre ellos”, dice el investigador.

“Gran parte de la ira, la frustración y la tristeza que expresan es una respuesta adecuada a las cosas difíciles de la vida y del mundo. Y los adolescentes de hoy son muy conscientes de lo que está pasando en el mundo, y muchos están bastante comprometidos moralmente, incorporan las causas con mucha pasión.

“Nos cuestionan y critican, lo cual es muy difícil, pero también bueno en muchos sentidos. Así que también hay muchas cosas emocionantes sobre criar a un adolescente”, concluye.

Una separación o divorcio implica atravesar un duelo. Es importante que cada persona involucrada reconozca los sentimientos asociados a la situación que está viviendo, pues todos deben adaptarse al cambio de rutina, vivienda, tiempo compartido, responsabilidades, etc.

Cuando se tienen hijos, estos pueden convertirse en el estímulo y fortaleza para intentar mantener una relación cordial con la expareja, pero a la vez, necesitan ser escuchados y se les debe proporcionar un espacio para verbalizar sus miedos e inquietudes. Es importante transmitir el mensaje que la pareja es la que ha decidido separarse, pero que siguen siendo padres para sus hijos e inclusive una familia.

Es recomendable que, como padre y adulto, identifiques una red de apoyo con la cual puedas hablar de lo que sientes, plantear tus dudas y potenciar el desahogo para reducir el estrés. Esta red de apoyo puede estar conformada por amigos, familiares y personas cercanas que te brinden el acompañamiento que necesites.

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En la medida en que tú procures tu bienestar y estabilidad emocional, podrás acompañar mejor a tus hijos. Esto tampoco significa que no puedan verte triste o angustiado. Es sano crear en casa espacios de comunicación en la cual ellos tengan ejemplos de manejo emocional:

• Al momento de hablar, ponle un nombre a la emoción (“me siento triste”).
• Deja claro que es natural sentirse de esa forma (“es natural que me sienta de esta forma”).
• Habla de la forma en la que enfrentarás ese sentimiento (“algo que me ayudará a sentirme mejor es ver mi película favorita, ¿me acompañan?”).

Por último, recuerda que, si bien la relación de pareja terminó, siguen siendo los padres de sus hijos. Es importante no colocarlos como mediadores en medio de las peleas o discusiones, evitar que escuchen comentarios negativos de alguno de los padres, ni utilizarlos como medio de manipulación a la pareja. Como adultos responsables, hagan uso de una comunicación directa y fluida que tenga como objetivo el bienestar de sus hijos.

*Magister y psicóloga clínica y logoterapeuta

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Escríbanos a buenavida@prensalibre.com.gt y un especialista de la Universidad Rafael Landívar responderá sus preguntas.

Cuando uno de los padres no está presente en la vida de sus hijos, siempre existe la pregunta sobre cómo y cuándo abordar el tema. Lamentablemente, es un tema común, un alto porcentaje de familias son monoparentales.

A pesar de que pareciera que nuestro cerebro medio está diseñado para que sean las dos figuras, padre y madre, quienes ayuden a formar y desarrollar la vida emocional y social, no sucede en la vida actual de esa manera.  La ausencia de uno de los padres tendrá inevitablemente un efecto en la vida de los hijos, pero el efecto será negativo si se maneja mal.

¿Cómo sería manejarlo mal? Se manejaría mal cuando el padre que quede evite hablar del tema o incluso lo prohíba. Otra forma de manejarlo mal es hablar negativamente del padre o en forma contraria, exagerar y hacerlo ver como perfecto.

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Tampoco es saludable hacer comentarios en plural como “Nos abandonó”. Para evitar tener secretos en la familia, los cuales no son saludables, lo mejor será hablar siempre del padre ausente. Siempre es cuando el niño pida hacerlo, el adulto adaptará la información y los detalles de la causa de la ausencia.

Entre más pequeño es el niño, menos detalles debe saber; pero debe conocer que tiene un padre y que vive en tal lugar o tiene otra familia, etc. Si tienen fotografías lo mejor será enseñarlas. Conforme vaya creciendo se debe ir contando más detalles. Es importante saber que la verdad puede ser dolorosa, pero recuerde que la mentira causará más problemas y con frecuencia el hijo engañado se siente tan enfadado con las mentiras que las relaciones se dañan para siempre.

Así que si quiere tener una relación saludable con su hijo o hija, cuéntele siempre la verdad, poco a poco, pero siempre la verdad. Cuando este sea adulto, será él quien decida qué actitud deba tomar con el padre que no estuvo presente.

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Envíe sus preguntas a buenavida@prensalibre.com.gt para que un especialista las responda.

*Académico docente del Departamento de Psicología de la Facultad de Humanidades de la Universidad Rafael Landívar.

Ahora su madre también necesitaba atención. Sus dos hijos mayores estaban pasando por la pubertad. Y a Sebastian le preocupaba que, con tantas cosas sucediendo, su hijo menor no estuviera recibiendo suficiente atención.

“Todos esos problemas me estaban causando un gran estrés”, recuerda Sebastian Schwerk, director creativo de una agencia de comunicaciones en Alemania.

“Y entonces mi pareja me dijo: ‘Sabes que tienes derecho a un retiro de salud, ¿no?’“.

Alemania es posiblemente el único país del mundo en el que los padres con dificultades tienen derecho legal a un “Kur”, un retiro de salud de unas tres semanas de duración, cada cuatro años.

Un Kur es recetado por un médico y financiado principalmente por el seguro. Las comidas, el cuidado de niños y las terapias están incluidas.

Fundamentalmente, el retiro se puede hacer no sólo para tratar un problema de salud, sino también como una medida preventiva para evitar que problemas relativamente leves se conviertan en asuntos graves.

Sebastian, por ejemplo, decidió solicitar el retiro financiado por el seguro como medida preventiva y para tratar su insomnio.

Tres semanas que salvan

“Mi principal necesidad era realmente pasar el mayor tiempo posible con mi hijo, sin estrés, y volver a tener un estilo de vida más saludable”, cuenta.

En enero de 2020, él y su hijo menor pasaron tres semanas en una clínica junto al mar. Schwerk tomó cursos de terapia de relajación muscular, meditación, marcha nórdica y yoga, ninguno de los cuales había probado antes.

Incluso renunció a algunos hábitos preciados: “El alcohol está completamente prohibido en esas clínicas, lo que puede ser difícil para los alemanes. Así que me dije a mí mismo: ‘Bueno, me gustan mi cervezas después del trabajo, pero en realidad es una gran idea prescindir de ellas durante tres semanas'”.

Pueden sonar como unas vacaciones, pero una investigación muestra que los retiros son sorprendentemente efectivos para prevenir problemas de salud mucho peores.

Sin embargo, algunos también argumentan que la creciente demanda de estos retiros debería hacer sonar las alarmas, como una señal de que cada vez más padres se están derrumbando bajo la tensión de la vida cotidiana.

El impacto persistente de la pandemia de covid-19 y los confinamientos parecen haber empeorado esa presión.

“Las clínicas informan que las madres y los padres que acuden a ellas están más enfermos que antes [de la pandemia]“, señala Yvonne Bovermann, directora de Deutsches Müttergenesungswerk, una organización sin fines de lucro que administra unas 70 clínicas que ofrecen retiros en toda Alemania.

La mayoría de los pacientes son madres. “La gran mayoría de nuestros retiros están destinados a ser preventivos. Pero las clínicas dicen que una gran proporción de las mujeres, alrededor del 30%, ya llegan en un peor estado, en el que deberías ofrecer tratamiento, no prevención”.

Los problemas más comunes son psicológicos como ansiedad, insomnio o síntomas depresivos, que ahora afectan a más del 90% de los padres que asisten a sus retiros, dice Bovermann, frente al 80% del año anterior.

“Además, casi todos tienen problemas físicos, como dolor de rodilla o dolor de espalda. Pero la razón por la que van a un retiro no es el dolor de rodilla, es que simplemente ya no saben cómo pasar el día”.

Están tan deprimidos que necesitan esas tres semanas lejos de todo, para poder comenzar a pensar: ‘¿Cómo salgo de esta situación?'”.

¿Quién los inventó?

El origen de los retiros puede parecer muy lejano a las preocupaciones de la maternidad y la paternidad modernos.

Después de la Segunda Guerra Mundial, Elly Heuss-Knapp, política y esposa del entonces presidente de Alemania, Theodor Heuss, fundó Müttergenesungswerk para apoyar a las madres agotadas.

Los primeros asistentes incluyeron madres que sufrían los efectos de la guerra y la desnutrición, mientras cuidaban a sus hijos y esposos traumatizados.

Hoy en día, un tipo diferente de estrés familiar está ganando cada vez más atención en Alemania y en todo el mundo: el agotamiento de los padres.

La investigación mundial destaca el profundo impacto del agotamiento de los padres, definido como un estado de “agotamiento abrumador relacionado con el papel de padres, un distanciamiento emocional de los hijos y una sensación de ineficacia de los padres“.

Además de ser angustioso para los padres, el agotamiento aumenta el riesgo de abandono infantil y violencia contra los niños.

La desesperación de los padres también puede afectar a sus hijos de otras maneras. La depresión de los adultos aumenta la probabilidad de que los propios niños desarrollen depresión y se ha relacionado con problemas de conducta.

Las encuestas de salud mental sugieren que el problema empeoró durante la pandemia de covid-19 y los confinamientos, cuando muchos cuidadores hacían malabarismos con el trabajo y el cuidado de los niños sin apoyo.

Las madres y los padres solteros estuvieron bajo una presión particular durante ese tiempo.

En general, también enfrentan mayores riesgos para la salud, con un tercio de las madres solteras que reportan síntomas depresivos o de ansiedad.

Los padres solteros incluso tienen una esperanza de vida más corta que los que tienen pareja.

“Cuidar a los niños puede ser agotador, claro, pero no debería ocurrir que sientas una carga adicional que no sepas cómo sobrellevar”, afirma Bovermann.

“Así no es como se supone que debe ser”.

Presión social

En Alemania, dice Bovermann, un problema radica en las expectativas sociales profundamente arraigadas de que una pareja, tradicionalmente la madre, debe quedarse en casa con los niños.

Cuando el país se dividió, esta expectativa quedó establecida con especial fuerza en Alemania Occidental.

En Alemania Oriental, las mujeres solían trabajar, y las investigaciones demuestran que esto ha tenido un impacto positivo y duradero en la igualdad de género en esa parte del país, incluso décadas después de la reunificación.

En general,las madres trabajadoras alemanas todavía enfrentan una falta de cuidado infantil y apoyo social confiables, en contraste con Francia o los países escandinavos, según Bovermann.

Los padres que quieren hacer su parte equitativa pueden encontrarse con poca comprensión.

Muchos padres se enfrentan a la doble responsabilidad de cuidar a los niños y a sus propios padres ancianos: “Independientemente de su género, si cuidas de los niños y de otras personas necesitadas, tienes muy poco apoyo en Alemania. Y eso provoca una gran tensión y puede conducir a enfermedad”.

Las investigaciones sugieren que, si bien un retiro de tres semanas no puede resolver mágicamente estos problemas, puede tener un fuerte impacto en las madres y los padres de manera individual, e incluso traer beneficios duraderos.

“La gran ventaja de la prevención es que se evita una forma más grave de enfermedad”, dice Claudia Kirsch, jefa de una unidad de investigación de la Escuela de Medicina de Hannover, que ha evaluado el impacto de estos retiros en la salud familiar.

“En el caso del dolor de espalda, eso puede significar intervenir antes de que se convierta en un dolor severo y crónico. Y si los padres muestran signos de cansancio, puedes asegurarte de que no empeoren y se conviertan en un agotamiento”.

Cuando los padres ingresan en una clínica, se les evalúa y se les proporciona un plan de actividades y terapias personalizadas, como terapia de conversación, ejercicio físico y sesiones con consejos para una rutina más saludable.

Los niños son atendidos y reciben apoyo para cualquier problema de salud propio, mientras que el personal se encarga de las comidas y la limpieza.

Por las tardes, los padres y los niños pasan tiempo juntos.

“Creo que es esta combinación lo que hace que las intervenciones sean un éxito”, señala Kirsch. “El enfoque terapéutico es crucial; sin eso, no funcionaría”.

El impacto de tratar la salud mental

Las investigaciones han demostrado mejoras en los problemas físicos de los padres, como el dolor de espalda, hasta nueve meses después del retiro, especialmente si los padres continuaron con los ejercicios durante su vida diaria.

Los niños también se beneficiaron en una variedad de trastornos, como problemas de la piel, respiratorios y de comportamiento, con mejoras aún evidentes seis meses después del retiro.

Por otra parte,las encuestas a los pacientes también han demostrado que la mayoría de ellos ven los retiros como beneficiosos y creen que les ayudaron a lidiar con los problemas y a cuidar su salud en la vida cotidiana.

Como generalmente se cree que los beneficios duran hasta un año, Kirsch recomienda repetir el retiro cada pocos años si los problemas de salud reaparecen o empeoran.

“Hay que tener en cuenta que son solo tres semanas. Pero en estas tres semanas, los padres reciben mucha ayuda, consejos y la oportunidad de probar diferentes tratamientos. Y luego, por supuesto, es importante hacer un seguimiento de eso e, idealmente, brindar apoyo a los padres para que lo usen en su vida diaria”.

La evidencia sugiere que los retiros especializados también podrían ayudar a los padres más vulnerables y a sus hijos.

Matthias Franz es especialista en medicina psicosomática y psicoanalista del Hospital Universitario de Düsseldorf, que ha estudiado el malestar psicológico en madres solteras y sus hijos.

Las madres solteras, dice, enfrentan un riesgo de depresión que es tres veces mayor que las madres con una pareja.

La pobreza, que afecta de manera desproporcionada a las madres solteras y a sus hijos, exacerba estos problemas psicológicos.

“Muchas madres solteras no solo son madres solas, son abandonadas y marginadas por la sociedad y, a menudo, totalmente abrumadas”, dice.

Sentimientos como la soledad, la baja autoestima y la culpa por ser madres solas son comunes entre las madres solteras, que constituyen la gran mayoría de los padres solteros, agrega.

Junto con la Fundación Walter-Blüchert, una organización sin fines de lucro, Franz y su equipo desarrollaron un programa llamado Wir 2 (“Nosotros 2”) para padres solteros con problemas como depresión severa.

Se enfoca en una terapia intensiva para las madres, apoyándolas para superar su propia depresión y conectarse con sus hijos: “Se trata de establecer un contacto emocional profundo contigo mismo y con tu hijo”.

El programa se puede realizar como un curso ambulatorio o como parte de una estadía de tres o seis semanas en una clínica especializada.

“Las madres aprenden a verse a sí mismas como valiosas, escuchan cosas que no han escuchado en años: ‘Eres una gran madre, te ves bien hoy’. A menudo se emocionan hasta las lágrimas”, dice Franz.

“Y después de cuatro o cinco sesiones, sus sentimientos comienzan a regresar y vuelven a estar emocionalmente vivas”. Esto, a su vez, les ayuda a entender y responder a sus hijos, agrega.

La investigación ha demostrado que el programa mejoró los síntomas depresivos de las madres y también redujo los problemas de conducta en los niños. Los efectos aún eran medibles un año después.

Si bien Franz enfatiza que se necesita hacer más para apoyar a los padres solteros, dice que las madres que participan en el programa “realmente se llevan algo con ellas y se tratan a sí mismas y a sus hijos de una manera mucho más relajada”.

Para Sebastian, el padre que asistió a un retiro con su hijo, los principales beneficios fueron aprender más sobre sí mismo, conectarse con su hijo y obtener una nueva perspectiva sobre cómo lidiar con los conflictos familiares. Tres años después, dice que esto todavía lo ayuda a tomar un enfoque más relajado en ciertas situaciones.

De hecho, después de haber pasado un largo período cuidando intensamente a su madre, cree que podría ser el momento de otro retiro: “El otro día hablé con mi médico y me dijo: ‘podrías hacerlo de nuevo el año que viene’. Porque definitivamente me dio algunas herramientas saludables”.

Tanta es su demanda que a la fecha se estima que se ha descargado en 2 mil millones de aparatos tecnológicos, entre celulares, tabletas y computadoras.

Sin embargo, muchos opinan que la plataforma es adictiva por la cantidad de tiempo que las personas invierten dentro de la app.

Ante esta situación, la plataforma quiere evitar que los usuarios menores de edad pasen demasiado tiempo pegados a una pantalla.

La red social de entretenimiento ha establecido un límite diario de 60 minutos para todos los usuarios menores de 18 años.

Aunque la medida ya quedó escrita, y se establecerá automáticamente en cada cuenta durante una hora, los usuarios podrán optar por pasarlo por alto, o establecer sus propios límites de consumo.

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La plataforma añadirá más funciones de gestión del tiempo de pantalla. Por ejemplo,  recordatorios para que los usuarios desactiven este límite de 60 minutos, pero volverá a recordar cuando pasen más de 100 minutos conectados al teléfono.

Padres tomarán decisiones

Los padres podrán, también, controlar esta visualización, así como también añadir un código de acceso y ampliar este periodo a 30 minutos cada vez.

Además, tendrán acceso al panel de tiempo de pantalla, que proporciona detalles sobre el tiempo que han pasado en la aplicación o el número de veces que se abrió, además de un desglose del tiempo total empleado.

Tiktok desde el inicio

La plataforma comenzó en 2016. Durante 2020 se convirtió en la aplicación más descargada, según el estudio Q1 2022: Store Intelligence Data Digest.

Esta se utiliza para hacer una variedad de videos, desde géneros como danza, comedia y educación, etc., que tienen una duración de 1 segundo, hasta 10 minutos (dependiendo la cantidad de seguidores de una persona, así es el tiempo que tiene para postear un video).

TikTok se ha descargado más de 130 millones de veces en los Estados Unidos y ha alcanzado los 2 mil millones de descargas en todo el mundo,​ según datos de la firma de investigación móvil Sensor Tower.

El informe Seguridad videojuegos online & eSports 2021, de la empresa española especializada en ciberseguridad, S2 Grupo, enlista algunos peligros de los videojuegos en línea. Entre ellos se encuentra el robo de nombres y correos electrónicos, ya que en el perfil que se crea se almacenan datos personales como nombre, dirección de correo electrónico y contraseñas de acceso, los cuales son datos principales para los ciberdelincuentes.

El robo de datos de tarjetas de crédito, robo de datos biométricos, acceso a la webcam y ubicación en tiempo real, cyberbullying, grooming (acoso sexual), sexting y sextorsión, ciberacoso, acceso a contenido inapropiado y malware son otros riesgos al usar videojuegos en línea.

En el primer semestre del 2022, expertos de Kaspersky, empresa global de ciberseguridad y privacidad digital, determinaron un aumento de la actividad de los ciberdelincuentes que se aprovechan de los datos de los gamers. El número de usuarios atacados por un software malicioso, que recopila datos sensibles y se propaga bajo la apariencia de algunos juegos populares, aumentó un 13 por ciento en comparación con la primera mitad del 2021. Además, en el intento de descargar nuevos juegos gratis desde tiendas y páginas poco fiables, los jugadores recibieron un tipo de software malicioso y perdieron sus cuentas de juego y dinero.

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Los cibercriminales aprovechan a colocar softwares maliciosos que roban datos sensibles en juegos que son descargados de páginas web de terceros, sobre todo cuando se trata de juegos nuevos y populares que son caros y están constantemente en os radares de los gamers.

“Los delincuentes se valen de distintas técnicas (phishing, malware, ataques a aplicaciones web, fuerza bruta, etc.) para lanzar sus ataques en busca de robar información sensible de usuarios, comprometer cuentas de acceso a plataformas o para acceder a los sistemas de las compañías”, comenta Camilo Gutiérrez, jefe del laboratorio investigación de ESET Latinoamérica.

Los peligros de los videojuegos son similares a los de cualquier dispositivo electrónico conectado a internet. Sin embargo, se le presta más atención en seguridad a las computadoras o celulares móviles, cuando la seguridad de los juegos también puede mejorar al actualizar los softwares, mejorar las contraseñas o instalar un antivirus.

“Cuando se juega, es importante tener en cuenta desde el principio cuál es la mejor forma de evitar o manejar a los acosadores, tramposos y cibercriminales. Actuar desde el principio significa que puede dejar de lado muchos de esos miedos y concentrarse en disfrutar del juego”, dice Marina Titova, directora de marketing de productos de consumo en Kaspersky.

Compre en fuentes oficiales

La ciberseguridad puede comenzar por comprar los videojuegos en tiendas oficiales, ya que son menos las probabilidades de sufrir un ciberataque. En caso de que haya obtenido el juego de forma gratuita en páginas web sospechosas podría desinstalarlo.

También se aconseja leer las opiniones de otros usuarios e informarse acerca de la empresa fabricante o desarrollador del juego. Además, es ideal tener instalado un antivirus en su dispositivo.

Confirme los descuentos

Las tiendas oficiales a menudo ofrecen grandes descuentos o, incluso, juegos gratis. Pero muchas ofertas por correo electrónico pueden ser una estafa, por lo que se recomienda que revise el sitio web de los programadores o de la tienda para ver si la oferta realmente existe. Si esta no es mencionada entonces no es real.

Utilice una tarjeta de crédito exclusiva para compras en línea

La recomendación ideal es evitar la vinculación de tarjetas de crédito o débito para hacer pagos frecuentes, como suscripciones mensuales, o esporádicos, como en la compra de artículos o accesorios dentro del videojuego. La alternativa es utilizar un medio de pago intermediario como un monedero virtual en el que se hacen solo los depósitos necesarios para la compra que hará en el momento.

Otra opción es destinar una tarjeta de débito solo para las compras relacionadas a videojuegos en línea y que haga depósitos cuando es necesario, o mantenga poca disponibilidad. De esta manera si los cibercriminales ingresan a un sitio que acostumbra a utilizar no podrán robar grandes cantidades de dinero.

No coloque datos reales

Debido a que uno de los riesgos al crear un perfil es el robo de datos sensibles, S2 Grupo recomienda no colocar nombres reales ni direcciones de correo electrónico que contengan total o parcialmente algún dato que lo identifique como nombre, fecha de nacimiento, sexo, etc.

Lo ideal es crear un correo electrónico exclusivo para la cuenta del juego y no asociar ningún otro correo personal o profesional.

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Desactivar el GPS y cubrir las cámaras

En caso de que el juego lo permita y quiera disfrutar una experiencia más completa usando la webcam o la ubicación en tiempo real, se recomienda usar cubre cámaras y desactivar el GPS cuando termine de jugar.

Utilice aplicaciones de control parental

Además de ello, esté atento a las horas que se dedican a los juegos, así como los tipos de juegos a los que los niños dedican horas. Estos deben ser aspectos que nos preocupen como padres. Algunos videojuegos traen por defecto su propio control parental.

Conéctese a redes conocidas y fiables

Evite hacerlo en redes públicas como la de un restaurante o un aeropuerto.

Limite el uso de chats y participación en comunidades en línea

Existen potenciales riesgos para los jugadores en línea que derivan directamente de la alta conectividad que hoy ofrecen los videojuegos entre los propios jugadores.

La psicóloga Annika Lohstroh alienta a los padres a decir “no” de vez en cuando y a no hacerse cargo de todas las tareas menos agradables.

Porque de lo contrario se está quitando a los niños posibilidades de aprender y de desarrollarse, que están implícitas en casi toda actividad, explica la experta desde Alemania.

Aclara, sin embargo, que siempre hay que mencionarle al niño la razón por la cual no se le cumple el deseo.

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Así se evita que este tenga la sensación de que simplemente está siendo rechazado.

Para la experta el consentir empieza muchas veces, de manera inconsciente, en el deseo del adulto de ser insustituible e importante para el niño.

Entonces, se le quitan tareas y se le hacen muchos regalos para que siga siendo pequeño y dependiente.

Pero desde el punto de vista psicológico una buena infancia consiste sobre todo en momentos en que hijos y padres comparten acontecimientos maravillosos y profundos: caricias y abrazos, juegos, experiencias.

Esto permanece para siempre en la memoria, mientras que el juguete caro o el pantalón de marca muchas veces es olvidado al día siguiente.

Pero, ¿qué pasa cuando las condiciones son adversas? en algunos hogares, la falta de aceptación, afecto, respeto e incluso cordialidad son constantes. Esto puede crear distanciamiento y ambientes de tensión.

Si en casa observa algún tipo de conflicto, se sugiere que se analice la situación lo más objetivamente posible, identificando a quién pertenece el problema, si le afecta directamente, busque cómo resolverlo mediante el diálogo, preferiblemente cuando estén en calma.

Si es un espectador, evite tomar partido, esto es, sin defender o atacar a nadie. Permita que los involucrados encuentren su propia forma de resolver el conflicto y respete las decisiones que tomen, aunque no sean de su agrado.

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Si el conflicto es entre menores de edad, es saludable que se aplique la misma sugerencia y dejar que ellos resuelvan sus diferencias, aunque los adultos pueden poner reglas para mantener la seguridad y fomentar el respeto; entre ellas, que los golpes no son permitidos nunca.

Puede ayudar, tener claro que el conflicto es parte de la convivencia, por lo que la tarea no es evitarlo, es aprender qué hacer para superarlo.

En conclusión, identifique entre quiénes es el problema, si usted forma parte, comunique lo que piensa, siente y espera para que se resuelva. Si es de otros, no tome partido, deje que los involucrados encuentren la forma de resolverlo, mostrando respeto ante sus decisiones. Recuerde que el cariño se mantiene aun cuando no se aprueben opiniones o conductas ajenas.

Académica docente del Departamento de Psicología de la Facultad de Humanidades, Universidad Rafael Landívar.

Para más consejos y recursos de relevancia para su salud mental y más visite el blog: Landívar en casa: https://landivarencasa.url.edu.gt/ 

¿Qué otra pregunta le gustaría hacerle a un psicólogo? Escriba a buenavida@prensalibre.com.gt y especialistas del departamento de psicología de la Universidad Rafael Landívar responderán sus dudas.

De acuerdo con la psicóloga clínica Nissely Herrera, todas las personas, y en especial niños y jóvenes, tienen una gran influencia de la virtualidad al punto que ha llegado a modificar rasgos personales.

En paralelo, y por ese mismo grado de impacto, la especialista argumenta que no se debe dar por sentado que la influencia de los videojuegos sea la única que tengan los menores en momentos de ocio.

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Herrera apunta que los adultos deben analizar qué tanto peso tienen los videojuegos en los hogares. “Nos toca replantearnos qué estamos dispuestos a hacer para que se trate de una influencia positiva que propicie el desarrollo de habilidades y que no sea una razón de desconexión cotidiana”, dice la psicóloga.

Hay quienes apoyan los videojuegos, y hay quienes los desestiman, pero lo cierto es que hay varios de esos productos cuyas narrativas podrían aportar valores como la resolución de problemas y la búsqueda del compañerismo. Contemplarlos en el hogar sería una oportunidad beneficiosa, agrega Nissely.

“Los menores no pueden vivir en una burbuja, y menos cuando hay tanta influencia de la tecnología. Es importante que los adultos conozcamos sus inclinaciones para ofrecerles productos que fomenten su creatividad y desarrollo de habilidades”, expresa.

Herrera aclara que hay una distinción entre los encargados de familia que son flexibles y los que no son tan responsables respecto a los videojuegos. Hablar de flexibilidad supone una apertura y criterio al uso de videojuegos, mientras que los que tienen poca responsabilidad no suelen contemplar límites.

La psicóloga explica que lo anterior puede verse en ocasiones cuando los padres de familia se desentienden de los videojuegos que usan sus hijos, ya que ven a los pequeños entretenidos.

Podría decirse que el mayor efecto de esta situación sucede cuando los menores eligen los videojuegos y los adultos ignoran el contenido, lo cual impactaría en el nivel de exposición a juegos que posiblemente no sean constructivos, apunta Nissely Herrera.

Empatizar con los menores

Es necesario que los adultos comprendan de dónde viene el gusto de los menores por los videojuegos.

“Como papás no estamos solo en el derecho, sino en la obligación de interesarnos por lo que hacen nuestros hijos. Debemos entender su mundo”, comparte la psicóloga Ana Gabriela Solís Ponce.

La especialista argumenta que ese interés puede provocar una mayor unidad entre adultos y menores, además de evidenciar ante los padres de familias las destrezas tecnológicas que los niños o jóvenes tienen.  

La cercanía propiciará además un mayor grado de confianza entre ambas partes.  “Al acercarnos a su mundo podemos ayudarles a fortalecer su propia confianza, así como el autoestima puesto que se sienten respaldados y en comunicación con nosotros”, dice Ana Gabriela.

La psicóloga no descarta que muchas veces los videojuegos puedan resultar complejos o poco interesantes para los padres. Esto se podría deber a los contextos generacionales que interpelan a los adultos.

No obstante, la psicóloga recomienda a los mayores acercarse y propiciar diálogos impulsados por las dudas que tengan alrededor de los videojuegos. Algunas preguntas podrían ser “¿De qué trata el juego?” o “¿Qué te provoca el juego?”.

La especialista sugiere que la mejor forma para que un adulto conozca estos espacios virtuales se pueda lograr desde el involucramiento y el juego con los menores. Esto mostrará un interés genuino en los pequeños y puede que se sientan validados.

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Aun así, se debe haber precaución y no exceder en la permisividad de los juegos a los que los menores se exponen.

Ana Gabriela y Nissely coinciden en que debe prestarse atención a los riesgos que los videojuegos podrían tener en los menores y apuntan a la necesidad de analizar el nivel de influencia negativa que podrían tener los productos en niños y jóvenes.

Muchas veces los efectos pueden verse cuando los menores no concluyen o evitan sus responsabilidades académicas y hogareñas por jugar, cuando preguntan constantemente por temas relacionados a los videojuegos o cuando tienen un exceso de actitudes violentas, de amenazas o de abuso de poder similares que a las del juego.

En esos momentos los adultos deben intervenir y establecer nuevos límites, argumentan las psicólogas.

Cómo orientar los videojuegos

Nissely Herrera apunta que la revisión del contenido y las edades sugeridas en los videojuegos deben ser elementos principales previo a adquirir estos productos.

En muchas ocasiones, los videojuegos contemplan narrativas violentas o con temáticas de adultos que los menores no suelen comprender a totalidad. Si llegan a jugarlos puede que estén expuestos a influencias mal orientadas.

Ana Gabriela señala que, de haber enojo por parte de los hijos a las limitantes, los adultos deben argumentar y explicarles de manera asertiva las razones por las cuales no les permiten jugarlos.

“Se les puede decir que ciertos videojuegos no son permitidos porque no cumplen con los valores que se han enseñado en el hogar o porque ellos (los hijos) no están en la edad requerida para jugarlos”, explica Solís Ponce.

Ligado a esto, también se debe contemplar el tiempo que utilizan los menores los videojuegos. Es necesario que los adultos tomen en cuenta las atribuciones hogareñas y académicas que los hijos tengan para así determinar un horario.

Aunque puede ser relativo a las familias y las reglas de cada hogar, se puede contemplar un espacio diario para que los niños jueguen y para que también cumplan con sus otras responsabilidades.

Algunas partidas en videojuegos tienen límites de tiempo, lo cual podría ser un parámetro. También se debe considerar si los adultos pueden acompañarlos eventualmente a jugar.

Es razonable que los límites generen rechazo o molestia en los niños. Sin embargo, es necesario que los adultos expliquen a los menores la importancia de establecer las reglas y llegar a acuerdos.

Una gran falla, dice Nissely Herrera, tiene que ver cuando los adultos prohíben de manera rígida, sin razones y como represalia el uso de los juegos: “Prohibirlos sin dar lugar a la reflexión puede ser contraproducente ya que impulsa a los menores a buscar formas de jugarlos incluso a escondidas”.

Volverlos una restricción podría ser más dañino ya que genera resentimiento, agrega Ana Gabriela Solís Ponce. Por ello, se insiste en el diálogo constante entre ambas partes.

La psicóloga añade que se debe enseñar a los niños a cumplir con sus responsabilidades puesto que es algo que les mejora como personas y no tanto porque sea una condición para que estén con los videojuegos.

Las crisis son situaciones nuevas internas o externas que generan incertidumbre en las estructuras mentales y emocionales, según apunta la psicóloga clínica con énfasis en psicoenergia y espiritualidad, Silvia Cordón.

Los cambios en planos emocionales y mentales a nivel familiar que detonan en crisis, pueden surgir desde situaciones como problemas económicos, rupturas de parejas, enfermedades, riñas interpersonales con miembros de la misma familia o con otras personas, lidiar con la muerte, entre otras.

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La psicóloga Silvia argumenta que indistintamente de las razones que las propicien, las crisis pueden llevar a momentos de estrés, pánico, ansiedad, depresión e incluso, problemas de salud en los adultos.

La especialista apunta que estas situaciones suelen ser evidentes ante los hijos, ya que estos pueden percatarse de los efectos colaterales que atraviesan los adultos, y también, comprenden que hay algo nuevo que alteró la dinámica del hogar.

“Para el cerebro no existen los secretos. Cuando en una familia hay algo que no se cuenta a nivel consciente y que pareciera ser un secreto, es captado a nivel consciente por el cerebro de los menores. Estos saben que hay algo que se oculta”, explica Cordón.

Desconocer la situación critica que atraviesan los adultos puede afectar a los pequeños, ya que les genera desconfianza, enojo e inestabilidad. Incluso, estos pueden manifestar signos físicos como cuadros de enfermedades.

Otros síntomas comunes que pueden afectar a los hijos cuando sus familias atraviesan una crisis tienen que ver con cambios repentinos de conducta, problemas para relacionarse, desmotivaciones y bajo desempeño en los estudios. “Son manifestaciones o alarmas de que algo no está claro en sus vidas”, comenta Silvia Cordón.

La importancia de comunicar las crisis a los menores

La también psicóloga clínica Mónica Franco coincide con Silvia Cordón al mencionar que los problemas familiares deben ser conocidos por todos los miembros. Ambas psicólogas apuntan que muchas veces, los adultos creen que al mantener en silencio las crisis, no preocuparán a los demás integrantes, pero esto podría ser más perjudicial.

Los beneficios de cuando los adultos comparten las crisis con los menores pueden verse en el fortalecimiento de la unidad familiar, ya que, al comunicar la verdad a los hijos, esto puede provocar que todos los miembros se sientan en una misma sintonía y acompañados frente a un problema común.

Ser transparente con la situación ayuda a fortalecer la resiliencia. Mónica Franco apunta que esta capacidad de sobreponerse a las situaciones adversas puede ayudar a que los hijos sepan que en la vida no todo será perfecto, y que es necesario tener una actitud positiva, aunque cueste lidiar con lo sucedido.

Comunicar las crisis, agrega Franco, puede ayudar a que los hijos tengan más contexto e información de cómo pueden comprender y atravesar el evento. Para lograrlo, es necesario que los padres también asuman una responsabilidad en el apoyo que puedan darse a sí mismos y a sus hijos.

En especial, agrega la psicóloga, dar a conocer los problemas puede fortalecer la confianza y la transparencia de los hijos a sus padres, ya que estos han demostrado su valor en comunicar los hechos, aunque estos sean difíciles.

Mónica señala que, a pesar de que se comuniquen las situaciones negativas por parte de los padres o encargados, estas pueden generar un rechazo o un choque en los hijos debido a la magnitud de los hechos. Reacciones como el enojo, la tristeza o el cambio de emociones pueden surgir.

Por esa razón, tanto Mónica como Silvia subrayan la importancia del modo en que se comunican las situaciones críticas. Algunas recomendaciones para lograrlo son:

• Establecer una reunión con los hijos: En este encuentro debe primar el tema alrededor de la crisis momentánea. Para abordarlo, las psicólogas recomiendan a los adultos utilizar palabras sencillas, y expresarlas de manera clara, empática y serena, ya que se trata de una situación difícil.
  

• Tomar en cuenta su madurez emocional y edad: Si los hijos tienen edades seguidas es recomendable contarles la situación a todos juntos. Si hay algunos que no puedan comprenderlo tanto, se sugiere hablarles aparte y explicarles con palabras o ejemplos más sencillos.
  

• Comunicar con empatía: Una buena opción para los padres es hablar de la noticia negativa como un hecho que también les tomó por sorpresa a ellos, así como lo hará probablemente en los hijos. Es importante ser respetuosos del tiempo que los hijos tomen para procesar los hechos, así como es necesario validar sus reacciones y sentimientos.
  

• Preguntar a los menores qué saben o comprenden de lo que sucede: Esto permitirá que los adultos escuchen de primera mano cómo perciben los menores los eventos recientes para tener una idea de su perspectiva y también, de herramientas que puedan servir para sobrellevar los hechos en conjunto.
  

• Mantener la honestidad: Muchas veces, para evitar el dolor, algunos adultos mienten o no dicen los hechos en su totalidad. Es necesario expresarlos de manera clara y con ejemplos que los pequeños puedan comprender. Esto reforzará la confianza y transparencia. No se recomienda dar falsas esperanzas o decir que las cosas cambiarán, si no se tiene la certeza de ello.

• Evitar detalles innecesarios: Al tratarse de eventos no tan agradables, es pertinente que los adultos se reserven detalles que, por razones de madurez, los hijos no puedan comprender.
  

• Tener una postura optimista: Aunque se trate de una situación difícil, se debe procurar ver las cosas desde una óptica transformadora y optimista. Se debe fomentar la esperanza y hacer ver a los niños y jóvenes que la situación podrá sobrellevarse en unidad, y a través de las herramientas que los adultos consideren pertinentes.

A consideración de la psicóloga y experta en asesoramiento familiar, Helen Muñoz, el liderazgo en los pequeños puede destacarse cuando estos toman decisiones posiblemente inesperadas para los adultos, pero que para los niños son formas de actuar frente a sus inquietudes.

Decidir ordenar su cuarto, apoyar de manera voluntaria en oficios hogareños o coordinar actividades con otros, son ejemplos de acciones hechas por niños líderes. “Casos como estos pueden tomarse como un buen indicador de que se está trabajando el desarrollo y la formación”, expresa Muñoz.

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Entre las características que rodearan la experiencia de un niño que ejerza el liderazgo se encuentran el desarrollo de una comunicación asertiva, la práctica de una inteligencia emocional, la capacidad para resolver problemas, la conciencia de sí mismo, y ser más autónomo.

Hay niños que nacen líderes y otros que se forman como tales. Los primeros, dice Muñoz, pueden tener una inclinación innata configurada por su temperamento y personalidad, y la cual les permite llevar a cabo prácticas de liderazgo.

La psicóloga Manuela Méndez de la clínica MindTools recuerda que cada individuo posee aptitudes y habilidades específicas desde que nace. Estas pueden perfilarse y convertirse en talentos como el liderazgo dependiendo del ambiente en el que se desenvuelva.

Méndez coincide con Muñoz en cuanto que los niños pueden nacer con el dote del liderazgo, pero es importante que los padres de familia, encargados, o formadores jueguen un papel importante en el desarrollo de esa aptitud.

Los pequeños pueden ser conducidos a experimentar ser líderes, pero se debe tomar en cuenta la distinción entre los tipos de liderazgo que puedan ejercer.

El liderazgo positivo es aquel en el que las habilidades, los talentos y el desarrollo están situados hacia una meta individual o colectivamente transformadora, infiere Méndez.

Por otro lado, el liderazgo negativo posee las mismas condicionantes del positivo, pero en este caso son dirigidas de manera no transformadora, ya que se busca guiar a otros para realizar acciones perjudiciales. Por ejemplo, que el pequeño líder convenza a otros de molestar a un niño.

Elementos del buen liderazgo

Helen Muñoz recuerda que el buen liderazgo debe procurar un bien común incluso en los niños. Este concepto aborda las situaciones en las que todos los sujetos dentro de un mismo espacio puedan tener cubiertas sus necesidades mínimas de manera equitativa y posibilitado muchas veces por el líder.

Otro elemento relacionado al buen liderazgo es el empoderamiento. Helen apunta que las personas empoderadas gozan de un poder sobre sí mismas para tomar decisiones, basadas en sus necesidades y principios. “Un líder tendría que llegar al empoderamiento para ejercer el liderazgo”, comparte.

Manuela Méndez explica el empoderamiento como un componente intrapersonal que aborda la autopercepción de los individuos respecto a sus propias capacidades. Señala que una vez sea parte de la experiencia infantil, esto les permitirá a los pequeños guiarse por sus propias habilidades para así conocer el potencial que tienen de manera integral.

La especialista agrega que el empoderamiento en los niños les ayudará a controlar de manera autónoma y sencilla campos emocionales, físicos y cognitivos.

Adultos que fomentan el liderazgo

Las psicólogas consultadas argumentan que para que el buen liderazgo sea moldeado en los pequeños, es vital la figura de un adulto consciente de las posibilidades y beneficios a largo plazo.

Helen Muñoz apunta que muchas veces, hay padres que no son líderes, pero que sus hijos nacen con esa tendencia. En este caso, sugiere practicar la empatía y el respeto, para conducir el liderazgo. De lo contrario, si se le fuerza, esto podría causar un conflicto en el pequeño.

Tanto Helen como Manuela apuntan varias recomendaciones que los adultos pueden practicar en el proceso de acompañar el liderazgo en los niños desde el hogar. Algunas de estas son:

• Dejarlos ser: Desde pequeños los niños tendrán el impulso de realizar ciertas actividades. En este aspecto es necesario dejarlos experimentar y acercarse hacia las acciones que les llaman la atención y en las que se sientan cómodos. Esto permitirá que tomen decisiones por sí solos y generen confianza en sí mismos.

• Respetar sus procesos: En caso los pequeños estén intentando tomar decisiones, pero les resulta complicado, es importante darles seguimiento y comprender que tienen un proceso para lograr su meta. Se debe esperar a que estén listos para accionar. De esta manera se reforzará su autonomía.

• Dialogar con ellos: Es importante mantener conversaciones con ellos para conocer qué piensan y sienten acerca de sus inclinaciones como líderes. También se debe conocer cómo pueden o desean resolver problemáticas. También se pueden contemplar ejemplos exteriores de liderazgo para conocer sus opiniones al respecto.

• Trabajar actividades a partir de su personalidad: Cuando la personalidad de los niños es reconocida por los adultos, al igual que otras habilidades, los encargados pueden asignar tareas y responsabilidades que nutran esos aspectos en los pequeños y fomenten su liderazgo en las áreas específicas.

• Ser equitativo en la práctica de liderazgo: En el caso se establezcan varias responsabilidades y actividades hogareñas, es importante que si existen varios niños se procuren rotar las atribuciones con el propósito que todos tengan las mismas oportunidades de aprendizaje.
  

• Encausar los errores: Las fallas u obstáculos están presentes en el trabajo de los líderes. Es pertinente que los encargados hagan saberlo a los niños para que estos aprendan a lidiar con los problemas. En dado caso que surjan, se recomienda que los adultos dialoguen con los pequeños para saber cómo desean reencausar el camino. 
  

• Fomentar valores: Los adultos deben promover, estimular y fomentar valores en los pequeños para que estos desempeñen un liderazgo constructivo y positivo. Entre los valores que deben ser fomentados, y ejemplificados, destacan: la empatía, resiliencia, autopercepción, autoestima, honestidad, lealtad, humildad, justicia, generosidad y el respeto.

Dentro de ese constante aprendizaje, también es habitual que hagan preguntas o realicen comentarios categorizados por muchos como “impertinentes” o “fuera de lugar”. No obstante, se trata de la habitual imprudencia de los pequeños asomándose.

Luisa Vidal, psicóloga especializada en consejería familiar, señala que la imprudencia es habitual en los niños, ya que sus personalidades son impulsivas y sinceras. “Dicen lo que piensan y no saben que sus comentarios pueden incomodar o herir a una persona”, expresa.

La también especialista en salud mental y experta en asesoramiento familiar, Helen Muñoz, agrega que dichas conductas impulsivas remiten a un sentido de libertad mediante el cual los niños ven la necesidad de decir todo aquello que piensan y sienten.

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Luisa Vidal ejemplifica que la imprudencia de los pequeños, aún sin ser malintencionada, puede darse cuando estos apuntan a ciertos “defectos” o resaltan una particularidad del aspecto e identidad de otras personas.

Otras situaciones de imprudencia suelen presentarse cuando los niños escuchan un comentario impertinente de sus padres en casa y lo replican frente a otros adultos.

“Los niños son como pequeñas antenas que están pendientes de lo que ocurre a su alrededor. Suelen observar, escuchar y repetir todo”, comparte Helen Muñoz.

Pero ¿hasta qué punto pueden ser inofensivas las imprudencias en los niños? Las psicólogas entrevistadas coinciden en que se trata de una respuesta subjetiva, ya que las imprudencias pueden variar según los contextos y personas.

No obstante, resaltan que tanto la imprudencia como la prudencia están vistas en el marco de los límites.

Muñoz sostiene que los niños en edades comprendidas dentro de la época de preprimaria no se privan de la información que necesitan expresar, así como tampoco saben guardarla.

Esto se debe al proceso mental infantil y al hecho que los pequeños no tienen conciencia de los límites, esas reglas sociales que suelen dictaminar qué es lo correcto dentro de las dinámicas interpersonales.

Cara a este panorama, la pregunta restante sería, ¿cuáles son los límites que comprende la prudencia?

De acuerdo con Luisa, es necesario antes definir la prudencia. Esta consiste en la habilidad de actuar correctamente en algún momento determinado, y saber guardar información que podría perjudicar a otra persona, sostiene la psicóloga.

“También es un valor que está relacionado con el trato justo que se les da a otras personas”, comparte la psicóloga Muñoz, quien enfatiza en la justicia hacia los demás como determinación de los límites.

A partir de ello, la especialista señala que los padres o adultos encargados de niños deben establecer los límites que consideran pertinentes y que puedan ser aplicables dentro del hogar, pero también considerables fuera de ese espacio.

Dichas reglas pueden cambiar y estar adaptadas a ciertas circunstancias. No obstante, los padres deben considerar que, respecto a la prudencia, uno de esos límites tiene que ver en cómo se manejará la información que se dialogue por parte de los miembros de la familia, apunta Helen.

“Los límites de prudencia pueden variar entre hogares: lo que para unas familias puede ser gracioso o aceptable, para otras familias puede ser una ofensa”, expresa.

Desde los límites se puede inferir una línea divisora que establece cuáles cosas pueden o no hacerse, dice Muñoz.

Y es así donde entra la virtud: poniendo en práctica la capacidad de limitar las acciones o comentarios de algo que pueda perjudicar a otras personas, establece Luisa Vidal.

Trabajarla con los niños

De acuerdo con Vidal, la prudencia en los niños puede provocar que estos sean vistos como buenos amigos, o como personas confiables.

Poner en práctica la prudencia conlleva la aparición de la empatía, el respeto y la asertividad cuando los niños estos expresan sus ideas o sentimientos.

Para que se lleve a cabo lo anterior es necesario que los padres tomen en cuenta los límites y les enseñen a estos la manera en que pueden abordar ciertas cosas respecto a otras personas, agrega Muñoz.

La psicóloga subraya que, de lo contrario, el exceso de imprudencia en un pequeño podría provocarle un rechazo por quienes le rodean. El ser una persona muy imprudente podría hacer que también cometa acciones que arriesguen su seguridad.

Entre las pautas sugeridas por las psicólogas entrevistadas para abordar y trabajar la prudencia con los niños destacan:

• Practicar con el ejemplo: Los niños están atentos a todo lo que ven a diario y suelen replicar las conductas de quienes les rodean. Por ello, si conviven en una familia que hace comentarios impertinentes y no constructivos, los pequeños se acostumbrarán a ello. Se debe evitar estas conversaciones y fomentar diálogos constructivos.

• Hablar de las diferencias de las personas: En caso los niños digan una imprudencia referente a la identidad o apariencia de otra persona, es importante hacerles ver que todas son distintas y que deben respetarse. Esto ayudará a que sean más empáticos.

• Cuando comenten o dicen una imprudencia: Accionar diciéndoles que lo que cometieron fue una imprudencia y hablarles de los limites que existen, de los riesgos que supone incumplirlos y cuáles son las pautas para accionar mejor. Aunque se trata de una situación inmediata que puede ameritar molestia en los padres no se aconseja el regaño ni el reproche.

• Contarles historias y cuentos con reflexiones: Historias en las que se aborden temas donde los personajes dijeron o cometieron imprudencias pueden encausar a la reflexión de los pequeños. Es pertinente preguntarles qué hubieran hecho en esa circunstancia.

• Presentarles otros escenarios posibles: Así como en los cuentos, podría abordarse en conversaciones cotidianas ejemplos de qué harían los niños respecto a un escenario donde alguien haya hecho una imprudencia.

• Establecer el diálogo: Las especialistas comentan que debe primar un diálogo directo y constante con los niños, ya que estos, al preguntarlo todo, tienen una gran oportunidad para recibir las pautas y recomendaciones de los encargados adultos respecto a la prudencia y otras virtudes. Es importante que los diálogos sean asertivos y pacientes.

La psicóloga Mónica Franco explica que esa unión está marcada por los gustos, los sentimientos en común y el tiempo que comparte la pareja.

El noviazgo puede llegar en cualquier punto de la vida, pero muchas veces aparece durante la adolescencia. En ese momento, los jóvenes se interesan en pertenecer junto a otra persona. Mientras, los cambios hormonales pueden provocar que todo se sienta con mayor intensidad, dice la psicóloga.

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Un noviazgo durante la juventud también puede ayudar a que los jóvenes comprendan la experiencia del amor, aunque el sentimiento puede que sea más significativo y comprensible durante la adultez, cuando las parejas suelen trazarse metas de vida en conjunto, dice Mónica.

Aun así, “el primer amor se convierte en un punto de referencia para que los adolescentes sepan cuál es el tipo de pareja que quieren”, asevera. Aunque los gustos y metas puedan cambiar en el camino, el primer noviazgo aportará en los jóvenes la experiencia de compartir con alguien, más allá de los vínculos habituales.

La psicóloga sugiere que las personas reflexionen en cuanto a si se busca ese nuevo vínculo por el gusto y la atracción que pueda generarles la otra persona, o de lo contrario, si lo hacen por escapar del aburrimiento o de una aparente soledad. Esto aplica en los jóvenes también.

El primer amor se convierte en un punto de referencia para que los adolescentes sepan cuál es el tipo de pareja que quieren. -Mónica Franco, psicóloga

En este nuevo capítulo también es crucial la figura de los padres, quienes deben mantener sintonía con sus hijos para que estos se sientan cómodos en la medida que puedan llevar la relación de manera más tranquila y no se vean en la necesidad de ocultarla.

Por otro lado, la también psicóloga Ana Gabriela Solís Ponce apunta que “los padres son la primera fuente y base de conocimiento de relaciones para un hijo”. Además, es necesario que los adultos practiquen la escucha activa y que acompañen a los hijos en este proceso sin juzgarlos.

Mónica Franco agrega que los noviazgos en jóvenes ameritan un compromiso importante tanto entre los hijos con los padres, ya que en la nueva etapa se deben establecer límites.

Estas son algunas de las consideraciones que los padres pueden tomar en cuenta frente al primer noviazgo de sus hijos jóvenes:

• Ser racionales: La psicóloga Ana Gabriela recuerda a los padres que a pesar de la edad temprana que podrían tener sus hijos jóvenes (comprendidos entre los 14 y 17 años), estos tienen derecho de experimentar el amor por primera vez, ya que todos pasan por esa fase. “Se debe tomar en cuenta que el hijo está creciendo y comenzando a relacionarse. Es parte de las habilidades sociales que pueda desarrollar”, expresa la psicóloga.
  

• Mantener la comunicación: Ana Gabriela comenta que entre los adultos y los jóvenes debe primar la comunicación. Tomando en cuenta que los mayores tiene experiencia de vida, estos pueden aconsejar a sus hijos respecto a la relación. Incluso a veces no será necesario un consejo, sino escucharlos con empatía. Darles espacio a los jóvenes para expresarse permitirá que se sientan en libertad y confianza para hablar de sus sentimientos.
  

• Establecer reglas: Aunque las emociones de los jóvenes estarán a flor de piel, es necesario poner límites en cuanto a su noviazgo. Muchas veces el constante contacto con la pareja podría distraer a los adolescentes, e incluso, si se ven podría haber más riesgo por contagios por covid-19. Las especialistas recomiendan establecer días a la semana, cantidad de tiempo y el lugar donde los pretendientes puedan reunirse.

• Abordar la sexualidad: Dado que los pretendientes se encuentran en una época de desarrollo hormonal, es necesario que, mediante el respeto, la confianza y la escucha activa, los padres propicien una conversación con los hijos a propósito del sexo. Las psicólogas subrayan la importancia que los padres hablen acerca de educación sexual y determinen con los jóvenes cuáles son los riesgos de no contemplar esta temática.

• Aconsejar para construir: Desde su experiencia, los padres pueden aconsejar a los hijos comportamientos que fortalezcan su primera relación. Es recomendado plantearles el respeto, la confianza, la independencia y el cuidado mental-emocional hacia la pareja.

Algunas recomendaciones que puedan contemplar los jóvenes de frente a su primer capítulo amoroso son:

• Ser comunicativos con los padres: Si se trata de un hogar donde predomina la confianza, es razonable que los jóvenes comenten a sus padres el deseo que tienen de estar con alguien, así como propicien un diálogo para saber qué opinan de una relación. Esto con el fin de conocer su retroalimentación y saber cuáles serían los posibles límites que establecerían.

• Comprender la independencia: La psicóloga Mónica Franco señala que los jóvenes deben comprender que su pareja es importante, pero esta no debe acaparar toda su atención. Idealizar a la otra persona y establecerla como el centro podría ser riesgoso y propiciar una relación de dependencia.

• Mantener el diálogo: Franco apunta que, sobre todo, los jóvenes deben ser conscientes de las razones por las cuales están con esa persona. En el camino se irá conociendo mejor y de manera ideal habrá sintonía. Es importante que los diálogos, las preguntas y la retroalimentación se mantengan. En caso haya conflictos, es necesario dialogar y comprometerse a trabajar en resolverlos, si existe la intención. De lo contrario, servirá como experiencia para futuras relaciones.

Dentro de esa constante ecuación de prueba-error y aprendizaje, destacan casos como el de aquellos padres que -de manera inconsciente y a veces, consciente- desarrollan una figura sobreprotectora marcada por las decisiones que toman sobre distintas áreas de la vida de sus hijos, incluso llegada una edad avanzada previa a la adultez.

La psicóloga Inés Zepeda de la clínica MIND explica que estos comportamientos se adscriben a la denominada hiperpaternidad.

En ella, los encargados (también llamados hiper-padres o ‘padres helicóptero’) se enfocan de manera “excesiva en sus hijos”. En términos drásticos, los adultos generan una relación dependiente en la que requieren del hijo para validar su rol, o bien, sentirse vivos. “Todo gira alrededor de los hijos”, sintetiza Inés.

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Manuela Méndez, psicóloga de la Clínica MindTools, señala que ese cuidado excesivo de los padres puede comprenderse con actitudes en las que pretenden decidir por la actitud de sus hijos dentro de la sociedad.

Un ejemplo muy drástico, pero común de este escenario, es cuando los padres deciden qué deben estudiar sus hijos una vez que debe elegir carrera universitaria.

De acuerdo con las especialistas, esta sobreprotección parental es detonada la mayoría del tiempo desde un lugar inofensivo por parte de los padres. Las decisiones son tomadas por miedos y para evitar que los hijos no sufran.

La hiperpaternidad, que puede ser inconsciente durante los primeros años de los hijos pero que puede volverse excesiva conforme estos crecen, puede tener distintas razones de ser: padres que repiten patrones de crianza, o que no desean repetirlos; progenitores con sentimientos de culpa e incluso, aquellos que han perdido a otros hijos.

Aunque la intención de sobreproteger es lógica, las psicólogas recuerdan que los tropiezos son inevitables en la vida, por lo que todos debemos atravesarlos incluso desde temprana edad.

¿Qué tanto puede afectar?

Lo cierto es que todos pueden resultar afectados dentro de las relaciones de padres e hijos, marcadas por la hiperpaternidad.

De acuerdo con Inés Zepeda, los ‘padres helicóptero’ son susceptibles a generar más frustraciones en medida que sus hijos no cumplan sus expectativas.

Sobre todo, pueden perder un sentido de vida, ya que se empeñan en tomar las decisiones de los hijos. En paralelo, se ven impedidos de disfrutar plenamente la relación con estos.

Así como en el caso de los padres, Inés comenta que los hijos también desarrollan frustraciones, ya que muchas veces tienden a sentirse “en deuda” por lo que sus padres hacen (o deciden) por ellos.

La inseguridad también es un aspecto a considerar, ya que el hijo puede estar condicionado a que la mayoría de sus acciones cruciales deban estar aprobadas o consensuadas por los padres.

Manuela Méndez agrega que la sobreprotección arriesga la autonomía de los hijos, lo que provoca además que no tengan la capacidad de controlar y demostrar sus emociones mediante interacciones con otras personas.

Entre los efectos más presentes de la sobreprotección hacia los hijos destacan la baja tolerancia a la frustración, la dependencia emocional y una creatividad deficiente de estos.

Ante el escenario, es probable que una vez llegada la adolescencia y la antesala a la adultez, los hijos se revelen en cuanto a la dinámica sobreprotectora de sus padres, coinciden las psicólogas.

Méndez señala que, al crecer, los hijos observan su entorno y pueden comparar su estilo de vida respecto a la de otros. Por ello, cuando la protección se hace evidente luego de ponerse en perspectiva, podría surgir una rebeldía en la que se hace todo lo contrario de lo que los padres quieren y ordenan.

Inés Zepeda manifiesta que esa reacción por parte de los jóvenes es razonable ya que la vida está hecha de decisiones. “No tomarlas es dejar que otros lo hagan por uno”, expresa la psicóloga.

Aún así, es pertinente evaluar que al momento los hijos tomen sus decisiones estos sean capaces de asumir las responsabilidades consecuentes.

Combatir la hiperpaternidad

La psicóloga Méndez resalta que los padres deben aprender a tomar decisiones por sus hijos en sus momento de crecimiento. Cuando son pequeños, es pertinente decidir por ellos su educación, alimentación, vestido y creación de hábitos que se consideren pertinentes.

Por otro lado, durante la adolescencia se deben establecer límites. También emplear una crianza democrática que permita entablar una comunicación asertiva y empática para llegar a acuerdos que beneficien la relación y se mantenga así hacia la adultez.

Entre las recomendaciones brindadas tanto por Méndez como por Zepeda hacia los padres destacan:

• Cambiar el concepto de los hijos como propiedad. Se les debe acompañar en su crecimiento más no moldear y decidir por su vida. Comprender que cada persona en un núcleo familiar tiene su propia existencia.
• Conocer a los hijos. Saber qué gustan de la vida, y qué harán para alcanzarlo asumiendo las responsabilidades.
• Realizar actividades en las que se fomente la autonomía de los hijos desde pequeños.
• Permitir que los hijos fallen, pero estar con ellos siempre que sea necesario para apoyarlos.
• Orientarlos hacia estrategias de enfrentamiento respecto a decisiones cruciales de la vida, así como en la gestión y expresión de sus sentimientos.
• Aplicar la comunicación asertiva para enviar un mensaje, orden o regla en todas las etapas de crecimiento.
• Siempre preguntarse y evaluar la propia dinámica de crianza.

En conclusión, dice Méndez, evaluar el rol de crianza para evitar una hiperpaternidad fomentará que los hijos puedan ver a sus padres como aliados. Esto permitirá que ambas partes participen de una relación basada en el respeto, la tolerancia y amor.

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Para explicar las implicaciones y repercusiones que puede tener este tipo de situaciones es pertinente comenzar definiendo qué es una dependencia.

La Asociación Americana de Psicología la explica como “cualquier necesidad personal que deba ser satisfecha por otros, incluidas el afecto, amor, refugio, cuidado físico, alimentación o de seguridad”.

Entre ellas suelen destacar mucho las dependencias emocionales respecto a otros. La psicóloga clínica Inés Zepeda comenta que se trata de situaciones en las que las personas se encuentran sujetas a alguien (o algo) y pierden la capacidad de valerse por sí mismas.

Cuando surge la dependencia emocional, por lo general son dos personas las involucradas: el dependiente y el proveedor, quien “llena” los sentimientos anhelados por la otra parte.

Puede haber distintas manifestaciones de dependencia emocional: la más común, de pareja, sucede cuando una de las partes prioriza a su compañero(a) por encima de todas las demás personas y situaciones. Su mundo se basa en el trato amoroso o atención que pueda recibir del proveedor.

La dependencia familiar también es una realidad. Sucede cuando las libertades de los miembros son limitadas a la existencia de otros dentro del mismo círculo familiar. En ocasiones surgen grados de control sobre la persona proveedora.

También se puede hablar de dependencia hacia cosas o sustancias e incluso hacia los entornos sociales.

Zepeda comenta que la dependencia radica en una sensación de vacío, las personas sienten les falta algo y por ello, buscan suplirlo mediante otras personas o cosas.

La psicóloga sostiene que, a diferencia de lo que se ha dicho del tema, y visto desde la terapia cognitivo-conductual, la ausencia que busca suplir el dependiente no siempre se relaciona a una carencia afectiva del pasado.

“Se puede tratar de una carencia percibida y relativa, ya que la persona advierte que le falta algo imprescindible y por eso lo va a buscar en otros”, explica la especialista en salud mental.

La dependencia también suele figurar en personas inseguras y con baja autoestima. Al momento en que buscan a sus proveedores, estos perfiles buscan que se refuerce su valía, ya que se sienten incapaces de reconocerla de manera propia.

Asimismo, las expectativas y conductas inculcadas dentro de los espacios de crecimiento promueven conductas dependientes emocionales. Muchas veces hay personas que creen que necesitan una pareja para estar completas en respuesta a una idealización ajena; explica la psicóloga Zepeda.

Efectos de la dependencia y cómo puede detectarse

Las conductas dependientes suelen resumirse en gran frustración y miedo respecto a los proveedores. A propósito de esto, el autor Walter Riso apunta en su libro ¿Amor o dependencia?: “La persona apegada nunca está preparada para la pérdida, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad y/o placer”.

Inés Zepeda señala que la insaciabilidad, tener continuamente pensamientos y miedos obsesivos respecto a la otra persona son algunos de los efectos principales de la dependencia. El temor a la soledad y el hecho de renunciar a los propios valores para cumplir las expectativas de la otra persona también figura en estos casos.

Se añade la incapacidad de tener otras ocupaciones en las que no se encuentre el proveedor del dependiente, por lo que es probable este se vea dificultado para desarrollar otras relaciones.

La psicóloga apunta que las personas dependientes no suelen ser estar al tanto de su comportamiento por un tiempo, pero es habitual que quienes se percaten de ello sean personas que le rodean como familiares, colegas o amistades.

La buena noticia es que, una vez detectada, la dependencia puede trabajarse desde la voluntad y el acompañamiento de especialistas en salud mental.

Zepeda recomienda a las personas que crean ser dependientes preguntarse cuáles son las necesidades que buscan en otras personas o bien, las ideas que persisten en referencia a lo que se pretende llenar mediante sus proveedores.

Para determinar la dependencia, podría hacerse un análisis de cuáles pensamientos surgen cuando el proveedor no está, cuando carece de algo que el dependiente espera y que, en consecuencia, detona el miedo y la ansiedad.

Prevenirla desde el nicho familiar

La también psicóloga clínica, Nissely Herrera comenta que hay distintos tipos de apego que tienen efectos en los primeros años de vida de los niños.

Por un lado, el seguro es aquel que les muestra a los pequeños referentes de seguridad a pesar de los temores, frustraciones o angustias que puedan encontrar.

El ambivalente es uno en el que no hay figuras de autoridad, los niños no se sienten del todo seguros y deben ser condescendientes.

El inseguro es aquel desde el cual los niños crecen en un ambiente de dependencia para todo lo que hacen. Tiende a destacar la búsqueda de aceptación.

Por esta razón, explica la psicóloga, es pertinente que los encargados de niños o padres de familia trabajen por brindar la atención y amor suficiente para que los pequeños se sientan acompañados y considerados. Es fundamental desarrollar un apego seguro.

Nissely apunta que uno de los temas imprescindibles es que los adultos se encuentren emocionalmente estables. De lo contrario, su estado anímico será contraproducente para los pequeños, ya que no podrán estar disponibles para sostenerlos.

Herrera apunta que, entre las herramientas que pueden desarrollarse para generar un vínculo que les dote de seguridad, destacan:

• Generar espacios sin juicios para que los pequeños hablen de lo que sienten.
• Capacitarlos en actividades del hogar que les permitan participar de manera útil.
• Gestionar las emociones que puedan aflorar en cualquier momento y validarlas.
• Propiciar espacios para que los pequeños pongan en práctica su criterio en cuanto a toma de decisiones.
• Evitar etiquetas que los tilden de “dramáticos”, “exagerados” o “llorones”

Asimismo, la psicóloga Inés Zepeda apunta que a lo largo del crecimiento es importante fomentar el criterio en los niños para que estos aprendan a poner límites y sepan cómo decir “no” ante situaciones que no les hagan sentir cómodos. De igual manera, obligarlos a dar afecto o cariño a otras personas puede ser perjudicial, ya que los condiciona a tener que hacerlo siempre.

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“Las peleas son 100 por ciento normales, y esto se lo atribuimos a que hemos sido educados en sociedad como dependientes. Creemos que los otros son responsables de nuestras emociones”, apunta Andreu.

Esto puede verse en situaciones cuando un niño hace algo que a su padre le molesta y este le dice “¿Querés verme enojado?”, ejemplifica la psicóloga.

“Eso deja ver que responsabilizamos a las personas por cómo nos sentimos, pero debería ser decisión de cada uno enojarse, sentirse feliz… Muchas veces se prefiere echar la culpa”, argumenta la especialista.

La mayor complicación que esto supone es la inmadurez con que las personas pueden llegar a manejar sus emociones, y por consecuente, en ocasiones de disgusto o enojo, pueden detonar y no saber cómo lidiar con las diferencias cuando hay otros involucrados.

Accionar en la niñez

El escenario mencionado podría verse más a fondo cuando, por ejemplo, dos niños se pelean y sus respectivos encargados se sienten incomodados puesto que no saben cómo reaccionar.

Lo anterior puede provocar incomodidad entre los padres, ya que estos buscarán proteger a sus hijos. Sin embargo, se trata de una protección fundamentada en una mala educación porque muchas veces los adultos creen que deben resolverles todos los problemas a los pequeños, apunta Andreu.

Para la psicóloga, el hecho que los niños experimenten frustración o sufrimiento con otra persona podría permitirles comprender que las relaciones interpersonales pueden tener altibajos. Esto les ayudará también a modular sus emociones ante los problemas y prepararse para la adultez.

Al presentar los niños molestias por un problema con otra persona, debido a sus diferencias, la psicóloga incentiva a empoderarlos con las siguientes pautas:

• Escuchar el problema y mostrar empatía. Una vez terminen su argumento, preguntarles qué piensan hacer para resolver la situación. Se les puede ofrecer ideas, pero ellos deben elegir cómo actuar. Esto aporta a su madurez y seguridad.
• Medir el alcance del problema que experimentan. Puede tratarse de un tema solucionable con alguien de su misma edad. De lo contrario, si es con alguien mayor, la psicóloga sugiere que los padres intervengan, ya que la diferencia de conocimiento entre ambas partes es mucha.
• Si se trata de una situación de molestia en la que al niño le dicen algo que no le gusta, preguntarle si realmente cree eso. Esto les invitará a reflexionar que la percepción propia es más importante que la de otros.

• Ante un supuesto ataque físico, pedirles que describan el dolor y medir qué tan fuerte es, ya que se debe contemplar la honestidad con que expresan el hecho.
• Exhortarlos a enfrentar las situaciones de manera directa con las otras partes y no por “las espaldas”.
• Si el problema es constante, escucharlos y buscar apoyo con un especialista en psicología.

A decir de Andreu, quien tiene más de diez años trabajando el programa de transformación de acoso escolar e infantil Bullies to Buddies, pautas como las mencionadas pueden ayudar a disminuir los problemas entre niños, así como el acoso.

La psicóloga señala que las diferencias no dejarán de existir, pero si se inducen de manera consciente y responsable, puede aminorar los efectos emocionales sobre los pequeños. Visto hacia el futuro, esto podría aportar al manejo de una buena inteligencia emocional ante las discrepancias con otros.

Empezar con el ejemplo

Para la también psicóloga clínica Colombia Callén, los problemas son parte de la cotidianidad durante la niñez. “Los niños desde los más chiquitos suelen ser egoístas y envidiosos. Es por eso que, cuando algún adulto tiene actitudes sin razón como esas, se le dice ‘infantil’”, comenta.

Cuando los pequeños llegan a tener problemas con hermanos, primos, compañeros o amigos, los padres pueden tomar acción para alivianar las situaciones y dar un ejemplo de madurez a la hora de abordarlas. Entre las sugerencias de Callén para conciliarlas están:

• No tomar partido por alguna de las partes involucradas. De lo contrario, se puede generar división y más enojo entre los niños.
• Manejar la situación con empatía y tranquilidad, pero sin dejar de lado la autoridad, que puede ser empleada sin necesidad de gritos o regaños drásticos.
• Separar a los niños por un rato y explicarles por qué se ha decidido eso.
• Una vez haya cesado el problema, dar siempre el mismo afecto y alimentar la autoestima en todos por igual.

Callén agrega que más allá del carácter que puedan tener los hijos, sus padres son una gran influencia. Si los encargados suelen pelear o criticar constantemente, es razonable que los pequeños lo normalicen y repliquen.

“El problema radica en cómo manejan los padres las situaciones. Todo parte del ejemplo”, añade Callén que, en paralelo, sugiere a los adultos con niños cultivar en ellos valores como la generosidad, empatía, tolerancia y paciencia.

La psicóloga sugiere que los pequeños, mediante los padres, aprendan a estar pendientes de las necesidades que otras personas (ya sean familiares o desconocidos) puedan tener. “Enseñarles a ponerse en los zapatos de alguien más”, dice Callén. Esto propiciará que los niños tomen consciencia de la importancia de los otros, a la vez que generará solidaridad y tolerancia.