El día del padre es la fecha para celebrar y conmemorar a aquellos que tienen un rol importante en la vida de sus hijos y que han sabido ser apoyo y guía. Cada 17 de junio se busca agradar a los padres de familia con detalles especiales y mensajes que demuestren nuestro amor.

Se considera que la historia de la celebración del día del padre se estableció en Estados Unidos, en 1909, cuando Sonora Smart Dodd quiso homenajear a su papá William Smart por ser ejemplar. El hombre fue un veterano de la guerra civil estadounidense y su esposa falleció en el nacimiento de su sexto hijo.

Por ello, Sonora Smart Dodd propuso que se estableciera el “día del padre” el 19 de junio, fecha de cumpleaños de su papá, para conmemorar a todos los padres de familia. A pesar de que la idea fue aceptada en varias ciudades, fue hasta 1924 cuando el presidente Calvin Coolidge apoyó la moción y decidió que se celebrara el tercer domingo de junio.

En 1966 también el presidente Lyndon Johnson firmó una proclama que declaraba el tercer domingo de junio como día del padre en Estados Unidos. Por ello, en dicho país la celebración que se lleva a cabo ese día.

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En otros países se toma como base la celebración que la iglesia católica hace a San José, por lo que se festeja el 19 de marzo. En Rusia es el 23 de febrero, cuando se conmemora a los defensores de la patria; mientras que en Guatemala y El Salvador se estableció el 17 de junio.

Poemas para papá

Existen diferentes maneras de celebrar a los padres. Desde un regalo físico, algo que necesite o le haga falta, hasta cartas que expresen el cariño y admiración que sentimos hacia él todos los días.

“A mi padre”, de Pablo Neruda

A Dios doy gracias por ser mi padre.
Por tus reproches y consejos.
Por el bien que me enseñaste
y de mi ser siempre cuidaste.
Por ser padre bondadoso,
lleno de paz y sabiduría.
Porque amas la verdad.
Justicia y rectitud en demasía.

Por ser mi padre amado
y enseñarme la caridad.
Sentimientos nobles te cubren.
No conoces la maldad.

Caballero noble y parco,
me enseñaste a luchar.
Aspirando siempre a lo más alto
y a mis sueños no renunciar.

“No te rindas”, de Mario Benedetti

No te rindas, aun estas a tiempo
de alcanzar y comenzar de nuevo,
aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,
liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,
continuar el viaje,
perseguir tus sueños,
destrabar el tiempo,
correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,
aunque el frio queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se esconda y se calle el viento,
aún hay fuego en tu alma,
aún hay vida en tus sueños,
porque la vida es tuya y tuyo también el deseo,
porque lo has querido y porque te quiero.

Porque existe el vino y el amor, es cierto,
porque no hay heridas que no cure el tiempo,
abrir las puertas quitar los cerrojos,
abandonar las murallas que te protegieron.

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“Enseñarás a volar”, de Teresa de Calcuta

Enseñarás a volar,
pero no volarán tu vuelo.
Enseñarás a soñar,
pero no soñarán tu sueño.

Enseñarás a vivir,
pero no vivirán tu vida.

Sin embargo,
en cada vuelo,
en cada vida,
en cada sueño,
perdurará siempre la huella del camino enseñado.

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Canciones para papá

En caso de que los poemas o las frases no sean suficientes, la música también puede ayudar a demostrar el amor hacia nuestros padres.

1. Mi viejo, de Piero.

2. Cómo te hecho menos, de Alejandro Sanz.

3. A mi padre, de José Luis Perales.

4. Quizá, de Enrique Iglesias.

5. La meta de mi viaje, de Laura Pausini.

6. Fotografía, de Gloria Estefan.

7. Hoy tengo que decirte papá, de Timbiriche.

Unicef comparte que los efectos del ciberacoso sobre la salud mental pueden ser a diferentes niveles.   Antes de entrar de lleno a esta problemática que pueden enfrentar las nuevas generaciones es importante explicar que el  ciberacoso es acoso o intimidación por medio de las tecnologías digitales.

Podría presentarse en las redes sociales, las plataformas de mensajería, las plataformas de juegos y los teléfonos celulares. Es un comportamiento que se repite y que busca atemorizar, enfadar o humillar a otras personas.

Así se presentan situaciones como la difusión de mentiras o publicar fotografías o videos vergonzosos de alguien en las redes sociales, enviar mensajes, imágenes o videos hirientes, abusivos o amenazantes a través de plataformas de mensajería, o bien hacerse pasar por otra persona y enviar mensajes agresivos en nombre de dicha persona o a través de cuentas falsas.

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Cuando el acoso ocurre en línea, la víctima siente como si la estuvieran atacando en todas partes, hasta en su propia casa. Los expertos aseguran que el cambio de la vida en línea de menores a causa de la pandemia también hace que sientan que no tienen ninguna escapatoria al aumentar el tiempo que están en línea.

Sentirse objeto de burla o de acoso puede impedir que la víctima hable con franqueza o trate de resolver el problema. En casos extremos, el ciberacoso puede llevar a quitarse la vida.  Por ello es importante hablar de este y otros temas que llevan a una acción como esta y es a lo que invita a reflexionar el Día Mundial de la Prevención del Suicidio (DMPS), que se celebra anualmente el 10 de septiembre.

Por ejemplo,  el acoso a través de mensajes de texto o de imágenes o vídeos en las plataformas de las redes sociales ha demostrado ser muy perjudicial para los adolescentes.

Los afectados pueden sentir vergüenza, nervios, ansiedad, se generan dudas sobre lo que los demás piensan de ellos y llegar a aislarse de sus amigos, tener pensamientos negativos y sentir culpabilidad.  Esto incluso se puede traducir en sufrir dolores de cabeza, dolores de estómago frecuente o náuseas.

Esta situación ha hecho en ciertos casos que se asocien al consumo de sustancias como el alcohol y las drogas o a desarrollar comportamientos violentos para hacer frente a su dolor psicológico y físico.

¿Cómo apoyar a los hijos?

La psicóloga Nissely Herrera hace énfasis que el bullying es un tema complejo que parece una moda, pero ha pasado históricamente, la diferencia de hoy es que se ha definido y las áreas en que se viven.  Un espacio donde una persona utiliza bromas, palabras, gestos que pueden ser violentos u ofensivos, “tiene esa cuota de poder que alguien ejerce y por ello es importante empoderar a los niños y jóvenes para que ellos expresen lo que sienten”, dice.

El darle voz a los hijos comienza desde que ellos se empiezan a expresar.  “En ocasiones los padres estamos ocupados y cuando viene uno de nuestros hijos y nos habla de dificultades se cree que son cosas pequeñas de niños que no merecen tiempo y una mirada, pero si no abrimos nuestro corazón a escucharlos en esas cosas que parecen insignificantes tampoco nos vamos a enterar de las cosas más grandes y no tendremos de posibilidades de ver cómo escala esta a situaciones de alarma”, expresa la psicóloga.

La experta invita a los adultos a regular el tiempo y la calidad de contenido que los hijos consumen en redes.  Es bueno sentarse con ellos y explorar los juegos o videos que ellos ven y ayudarles a darles un criterio como adultos, pero la primera puerta se abre cuando como adultos estamos dispuestos a escuchar, “si solo nos sentamos a jugar quizá los hijos se sientan raros e cómodos, incluso no tengan la misma apertura”, agrega.

Además, Herrera expresa que “si como padre estoy en la escucha activa (escuchar sin interrumpir) se genera la confianza y uno se involucra un poco más. El tiempo que invirtamos en acompañarlos es una herencia para toda la vida”,

Miguel Ángel Mendoza, investigador de seguridad para ESET Latinoamérica, en una reciente visita al país menciona que como sociedad es una realidad que cada vez más dependemos del ámbito digital  y esto viene con riesgos no solo de virus sino amenazas como ciberacoso, sexting y otras prácticas y necesitamos estar conscientes de esos peligros y evitarlos y que se pueda aprovechar la tecnología.

“Es importante que  así como cuidamos la manera en que los menores se comportan en el ámbito lo hagamos de forma parecida en el entorno digital, necesitamos informarnos, el tipo de tecnología que utilizan, las redes sociales en que interactúan, con quiénes se comunican y los peligros asociados para aconsejarlos y también utilizar opciones de control parental”, dice Mendoza.

ESET también ha compartido en otras oportunidades que en lugar de crear pánico sobre el uso de la tecnología es importante mostrar a los menores cómo pueden utilizar la tecnología para el bien común, cómo compartir conocimiento o apoyarse mutuamente en un ambiente de estudio remoto. Dentro del uso responsable, existen reglas que deben enseñarse explícitamente, estableciendo políticas firmes.

Los conocedores sugieren prestar atención a ciertos signos que podrían indicar que algo no está bien:

• Los niños o jóvenes parecen ensimismarse más y pasan más tiempo en las pantallas o en la habitación.  Se aíslan de compartir en las actividades cotidianas.
• Note los cambios en estado de ánimo porque  el niño podría estar más irritable o triste ya que se siente vulnerable en otro ambiente.
• Podría presentarse llanto.
• Algunos niños o jóvenes van a buscar acercarse y a veces no se entiende que es una pedida de ayuda.  Podrían querer pasar más tiempo con sus padres y si ellos dicen estar muy ocupados o les dan otros mensajes se podrían alejar.
• Como padres también podrían pedir ayuda   Buscar ayuda profesional es una alternativa para apoyarse como familia.

Recibir un diagnóstico desalentador sobre el estado de salud de un familiar cercano es retador. Necesitamos prepararnos para conversar con nuestros hijos al respecto a modo de que nos comuniquemos con la mayor serenidad posible; para quienes profesan una creencia religiosa, también cabe decir, con fe, así como con el mayor conocimiento posible de la enfermedad en cuestión. Además, debemos utilizar un lenguaje simple. Al margen de la edad de los hijos, a quienes se les comunica, lo ideal es hablarles con la verdad y en un tono cargado de compasión, que brinde confortamiento.

Debemos entender que todos los integrantes de la familia van a experimentar diversas emociones: miedo, tristeza, angustia, incertidumbre, enojo y desesperanza, esto es normal y esperado. Por ello, es importante mantener la calma y la unidad familiar. Esto nos permitirá sobrellevar de una manera más resiliente y manejable los retos y desafíos que enfrentemos con la enfermedad grave de un ser querido.

Cabe resaltar que todos los integrantes de la familia deberán prepararse, de alguna u otra forma para diferentes escenarios; ya sea la recuperación, o bien, la partida del ser querido. Una de las maneras de afrontar es enfocarse en vivir en el momento que se tiene. También se pueden recrear las vivencias con ese ser amado, a través de fotos o vídeos, entre otros.

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Tiempo de calidad con sus hijos

Conviene tomar en cuenta que, durante esta etapa, toda la familia, en mayor o menor grado, sufrirán un desgaste emocional, físico y espiritual. Aspectos como: cansancio, depresión, insomnio y trastornos alimenticios, pueden presentarse. El autocuidado es esencial mantenerlo.

La manera en como los padres o cuidadores afrontan la enfermedad y el hecho de que sufra el ser querido es muy relevante, ya que de este ejemplo se “alimentarán” nuestros hijos. Muy pocos están preparados para recibir noticias de esta naturaleza y la forma de cómo sobrellevar esta circunstancia dictará el modelo que seguirán nuestros hijos.

Por último, es importante el tema de la calidad de tiempo y espacio que se le brinde a los hijos para que puedan expresar sus pensamientos y sentimientos, con relación a lo que se vive en el hogar. Todo que lo pueda expresar su hijo, valídelo y busquen ayuda profesional de ser necesario.

Para más consejos y recursos de relevancia para su salud mental y más, visite el blog: Landívar en casa: https://landivarencasa.url.edu.gt/

*Docente del Departamento de Psicología de la Facultad de Humanidades Universidad Rafael Landívar.

“Es una edad en la que (los hijos) ya pueden hacer bastantes cosas solos”, dice la alemana Elisabeth Raffauf, psicóloga y autora de libros sobre el tema. “Se les puede dar libertad de acción en determinados ámbitos. Y a pesar de que a algunos padres les cueste, la realidad es que ya se les pueden confiar unas cuantas cosas”, asegura.

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Empoderar a los hijos para resolver problemas

Esto significa también para los padres más libertad y menos ataduras a la hora de organizar su vida.

Roman Nitsch cree que tener a un adolescente en la familia vuelve las cosas más interesantes. “Ver cómo van creciendo, qué decisiones de vida toman, cómo van desplegando sus talentos”, enumera el psicólogo alemán, quien dirigió durante muchos años la asesoría en crianza de la organización Caritas en la ciudad alemana de Mannheim.

Hoy en día, Nitsch está jubilado y sus hijos son adultos. “La forma en la que los adolescentes perciben el mundo puede ser muy enriquecedora para los padres”, afirma. Según cuenta este psicólogo, siempre pudo discutir bien con su hijo. “Le gustaba discutir, ya fuera sobre política u otros temas”, recuerda.

Lo mismo señala Elisabeth Raffauf, que también tiene dos hijos ya adultos. “¡A muchos adolescentes les gusta dicutir temas! Para algunos padres esto puede ser exigente, pero es un buen aprendizaje para los chicos y para los adultos también”, señala.

Raffauf cree que los padres incluso pueden aprender de sus hijos, citando como ejemplo el movimiento ambientalista Fridays for Future. Ya se trate de aclarar malentendidos o denunciar injusticias, “los jóvenes son sinceros y genuinos y quieren saber la verdad”, destaca Raffauf.

Parte de la búsqueda de la identidad de los púberes consiste en distanciarse de sus padres de forma consciente. “Cuando hay coincidencias, es maravilloso”, dice Nitsch. “Pero muchas veces, los jóvenes piensan de manera bien distinta”, indica.

Por eso, aconseja a los padres participar en aquello que interesa a sus hijos. “Mostrar interés en cosas a las que no se tiene acceso”, recomienda Nitsch. “No rechazar todo de inmediato, sino preguntarles”, añade.

En su opinión, muchas veces se asume una posición demasiado rápido y se responde a cosas que los adolescentes ni siquiera preguntaron. “Lo mejor es escuchar lo que tienen para contar los chicos, sin emitir enseguida un juicio”, recomienda.

Otra cosa que debería evitarse es aprovechar como padres toda situación para iniciar un interrogatorio. De acuerdo con Elisabeth Raffauf, la moderación puede ser una buena actitud.

“Si el chico sabe que puede hacer algo junto con sus padres sin que estos comiencen enseguida a preguntarle por la escuela, también le dan más ganas de compartir cosas con ellos”, ejemplifica.

Los padres, en tanto, deberían revisar sus posiciones. ¿Quieren controlar algo o les interesa realmente? “De esta forma, la pregunta ‘¿Qué tal el recreo, te divertiste?’, sonará mejor que ‘¿Cómo te fue en la escuela?'”, dice la psicóloga.

Los interrogatorios, los discursos y las acusaciones no son las mejores vías para establecer una comunicación con los hijos. “Solo se logra que estos se cierren más”, añade.

Por el contrario, lo clave es la confianza, dar el ejemplo y ser comprensivo. “Esta base se debe fijar desde temprana edad”, subraya Raffauf. “Unos buenos cimientos son la base de una buena relación con el chico durante la pubertad”, coincide Nitsch.

“Esto tiene que ver mucho con la valoración, como por ejemplo, de los intereses así como de los amigos del chico”, completa.

A Elisabeth Raffauf también le gusta recordar cómo, cuando tenía adolescentes en casa, siempre había mucho de qué reírse. “¡A veces dicen lo que les pasa por la cabeza de forma tan desinhibida!”, rememora divertida. En su opinión, el humor es además siempre una buena puerta de acceso a los adolescentes.

Roman Nitsch también busca reducir las altas expectativas de los padres. “Es demasiado esperar que la relación con los hijos sea óptima en cada etapa de sus vidas”, dice.

“Puede haber etapas que hay que atravesar y en las que los padres solo pueden confiar en que aquello que transmitieron a sus hijos dará sus frutos”, explica.

Los tiempos de juego, charlas con sus hijos y convivencias se convierten en grandes oportunidades para admirar cómo crecen, qué piensan y qué hace que sus ojos se iluminen y les emociona hacer. Para algunos será dibujar, otros hablar, así como quienes aman armar trozos, leer, descubrir el funcionamiento de las cosas, entre múltiples acciones.

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Los limites del teletrabajo

Si sabe qué disfrutan los niños, estas actividades podrían convertirse en un espacio para motivarlos a descubrir más de ellos, crear proyectos o escucharlos y apoyarles en las ideas que tengan respecto a sus juegos o iniciativas.

Ivonne Álvarez, maestra del colegio Capouilliez explica que todos nacemos con talentos, pero a veces no se explotan cómo se debería.    “Conocer a los niños es muy importante, pero la única forma de hacerlo es observarlos. Desde niños empiezan a mostrar ciertas preferencias y es importante estar pendientes de ello, en especial en los más pequeños que no pueden expresar por completo esos gustos y de esa manera darles las herramientas que necesitan para potencializar sus habilidades”, dice Álvarez.

Álvarez expresa que se evite imponer actividades que son únicamente del gusto de los padres porque como adultos sueñan en que los menores se dediquen a ciertas actividades, como ser médicos u otras profesiones.

La psicóloga María Jimena Morales está de acuerdo con la observación de esas actividades que les hacen sentir felices y animados. “Cuando vemos estas reacciones ante ciertas actividades, reconocemos que es un interés del niño, que puede ser que ya sea una habilidad o bien que se convierta en ella. Si no observamos y estamos atentos a ese interés, probablemente, este se opaque con el tiempo”, agrega.

La psicóloga hace énfasis en la influencia positiva que tiene la respuesta de los adultos ante los logros de los niños. “Cuando le brindamos atención a estos intereses fortalecemos la autoestima de los niños y dejamos menos espacio a las conductas desagradables, ya que se encuentran tan ocupados y motivados haciendo lo que les gusta… los motivamos a través de nuestra atención, palabras de elogio y ayudándoles a reconocer sus habilidades y fortalezas.”, dice.

Las ideas convertidas en realidad

La pandemia y los nuevos tiempos que se viven hacen que se modifique un tanto la dinámica familiar.  Es esencial pasar un tiempo de calidad y propiciar los espacios para compartir con los niños.

Dedique el tiempo a apoyarles en pequeñas iniciativas, anímese a jugar con ellos, a leerles sus cuentos favoritos, a crear una galería de arte con los dibujos del niño e invite a los habitantes de casa, a crear una obra de teatro en la que el hogar se convierta en el escenario, escucharlos cantar o ver sus habilidades en otras áreas.  “No soy de la idea de exponer a niños muy pequeños a redes sociales, pero si a los pequeños les gustara producir un pequeño video se puede hacer y compartir con un grupo de familia en que ellos experimenten lo audiovisual y se cuide de su privacidad”, aconseja Álvarez.

En este principio de año, la profesora motiva a los padres a crear un calendario en el que se incluyan los proyectos de los niños y adolescentes para darles seguimiento y tener fechas especiales.

Aproveche a inscribirlos cuando sea seguro o de forma virtual a clases de danza, karate, teatro y otras actividades que ellos expresen entre sus preferencias.  Álvarez comenta que es posible que en ese camino de descubrir qué les gusta podría ser que también cambien de opinión y se den cuenta que no es lo que quieren, lo cual es normal, pero es importante inculcarles el terminar los proyectos que se comienzan y luego buscar nuevos rumbos.  Así, si se inscribió en un trimestre de clases es necesario concluirlo.

¿Qué errores deberían evitarse?

La psicóloga Morales por su parte recomienda  evitar el castigo para lograr que los niños hagan algo que queremos. Si lo planteamos como una condición, es poco probable que sea motivador para los niños participar en actividades que lleven a un proyecto.

También es importante darle el tiempo a los niños, quizás al inicio no se sientan seguros para exponer sus proyectos y si los forzamos podríamos crear que se alejen y no continúen participando. Al contrario, si iniciamos motivándolos y apoyándolos, podríamos notar cuando esté listo y en ese momento, seguimos fomentando su interés.

“Considero conveniente aprovechar estos momentos en que los niños continúan recibiendo clases en modalidad virtual, para motivarles a encontrar sus gustos e intereses y que realicen proyectos aplicando sus habilidades y fortalezas. Reforzar por medio de estas actividades, valores como responsabilidad, solidaridad y servicio. Además de fortalecer sus habilidades emocionales como resolución de conflictos, mejorar la autoestima y fomentar la comunicación y expresión”, comparte Morales.

A los hijos cuando se les motiva de esta manera se les acompaña a que descubran su propio proyecto de vida. Vidal Schmill, pedagogo, en uno de los programas de la mexicana Martha Debayle, explica que existen diferentes momentos clave para trabajar este tema y uno de ellos es en la última etapa de la adolescencia.

En ocasiones los padres hacen de menos las decisiones de los adolescentes cuando ellos quieren dedicarse a profesiones como el arte o algo diferente a las tradiciones familiares,  “El ‘cuánto se va a ganar’ no puede ser el único criterio para tomar decisiones en la vida, esto no quiere decir que no sea importante la abundancia y la prosperidad”, expresa Schmill.

“Un proyecto de vida ayuda a definir quiénes somos, cuál es mi propósito o sentido de vida, de qué forma ayudar al mejoramiento de lo que nos rodea”, dice el pedagogo y reflexiona en la importancia de prestar atención a aquello que disfrutan hacer los jóvenes.  Un acompañamiento incluirá en ayudarles a reconocer sus aptitudes, sus talentos y también aquello en lo que no son tan buenos.

Una de las recomendaciones a los padres es escuchar a sus hijos y apoyarlos, aunque esto no coincida con lo que ellos como adultos tenían planificado para ellos.

Incentivarlos a crear o darle vida a sus sueños

María Jimena Morales, psicóloga, dice que motivarlos es un proceso que se logra fomentando la autonomía, la responsabilidad y reforzando la autoestima en los niños. Pues al realizar algo por ellos mismos, están demostrando sus habilidades. Reconocen sus fortalezas y las ponen al servicio de otros. Algunas técnicas sencillas para notar y fomentar esos intereses en los niños son:

1.  Observar qué actividades disfruta y le hacen feliz.
2.  Hacerle ver al niño que usted se ha dado cuenta de sus gustos, por ejemplo: “veo que te encanta ayudarme en la cocina”, “veo que cuando estás coloreando te relajas y lo disfrutas”.
3.  Motivarle a inventar o reproducir algo por sí mismo, con ayuda de otros. Por ejemplo: “La vez pasada me ayudaste cocinando unos pastelitos, ¿quieres hacer una receta nueva?”, “hoy creaste un dibujo muy colorido y bonito, ¿qué arte harás luego?”.
4.  Fomentar la seguridad y confianza en los niños utilizando frases como: “Si a ti te gusta lo que hiciste, deben haber muchas personas más a quienes les pueda gustar”.
5.  Compartir lo que le gusta hacer a su hijo, con familia y vecinos. Colocar su dibujo en la sala, compartir una receta, entre otras ideas.
6. Guiarlo a compartir con los demás, sus habilidades e intereses, haciéndole preguntas como: “¿de qué forma puedes aportar algo a los demás, a través de lo que te gusta hacer?”

Cada vez hay más indicios de que el comportamiento alimentario de las personas está fuertemente influido por la imitación, sobre todo en las edades más tempranas de la niñez.

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El paso a paso por el croché

A los tres o cuatro meses, el niño empieza a ver con los dos ojos y a tomar consciencia de su entorno. Por eso, esta es la fase en la que los pequeños comienzan a imitar a sus padres.

Si el niño observa que la madre y el padre comen verduras y frutas, la probabilidad de que más tarde haga lo mismo es muy alta. Sin embargo, los niños también imitan las costumbres alimenticias negativas.

Por otra parte, se cree que el comportamiento alimentario de las personas se aprende aún antes, en el vientre materno. Esto se debe a que lo que come la madre llega al bebé en forma de líquido amniótico.

Por eso, muchos especialistas creen que tiene sentido que las mujeres embarazadas acostumbren a sus hijos desde temprano a los alimentos y aromas sanos.

Pero no todo depende de la madre. Padre y madre deben comprometerse con la alimentación de su hijo, y no recién cuando éste comienza a asistir a un centro educativo.

En busca del equilibrio

La nutricionista Sandie Palacios, de Nutrejerssa explica que “es importante que padres, así como hermanos mayores en la adolescencia enseñen a los niños a comer saludable, de lo contrario si se consumen únicamente alimentos altos en grasa saturada, grasa o sodio se fomenta que los niños adquieran esos hábitos que no aportarán nada”.

“La familia enseña al niño al aprendizaje y cultura de incluir opciones sanas en su diario vivir”, agrega.   En casa se sugiere tener alimentos que aporten las vitaminas, minerales y otros nutrientes esenciales.

Palacios insiste que es mejor aprender hábitos sanos desde las primeras edades.  El adulto también puede cambiar su manera de comer en busca de más salud, pero llevará un poco más de trabajo el aprendizaje.

Hace énfasis que comer saludable incluye diversidad de alimentos, es decir que el plato sea lo más variado posible. Que se mezclen vegetales, carbohidratos -como arroz, papa o pastas-, así como proteínas que se encuentran en las carnes. En general es incluir todos los grupos de alimentos y comerlos en las raciones recomendadas.

Este paso es esencial porque el niño aprende, al mismo tiempo que llega a su organismo, lo que ayudará en su crecimiento y desarrollo físico e intelectual.  Esta alimentación también ayuda a prevenir enfermedades a corto y largo plazo.

Otro punto son los horarios de las comidas.  “Es importante fomentar en familia a tener cinco tiempos de comida y en especial en los niños que todo el tiempo están activos”, agrega Palacios.

Ofrecer distintos alimentos 

Precisamente en los primeros dos años es importante que los padres amplíen el gusto de sus hijos. Cuando los niños conocen ciertos alimentos sanos desde pequeños, la probabilidad de que más tarde les gusten y quieran comerlos es alta.

Por eso mismo no hay que tener miedo a servirles algunas verduras menos usuales como berenjenas. También es importante que los padres no reemplacen las verduras por frutas.

Cuando el niño rechaza una verdura o fruta, muchas veces ayuda hacerla puré o mezclar pequeñas cantidades con la comida. Aunque al principio las rechacen, hay que seguir ofreciéndoles verduras y frutas. En algún momento, el niño supera la resistencia inicial y le terminan gustando.

Palacios también sugiere involucrar a los niños en los procesos de planificación de los menús para seleccionar opciones sanas.  Involucrarlos en las compras también es un gran incentivo, aunque por la pandemia esta actividad se evite por ahora.

Enséñeles a preparar sus propias refacciones para que ellos también sientan que toman parte al construir un menú con alimentos que gustan, por supuesto incluyendo opciones saludables.  Cocinar en familia es otro momento que ayudará al aprendizaje.

En familia compartan durante los tiempos de comida.  De preferencia eviten comer mientras ven televisión porque esto no permitirá que se concentren en los alismentos y disfruten de ese momento para descubrir sabores y aromas.

Evitar sobrepeso

Algunas frutas, como los bananos y las uvas, son muy dulces. Por eso, es mejor que los padres den a los niños frutas con poca azúcar, como manzanas, ciruelas o fresas.

¿Qué más es importante? Sólo se debería comer en los horarios de comida -desayuno, almuerzo, meriendas, cena- y no entre comidas. Muchas veces estas pequeñas refacciones que se van intercalando entre las ingestas son las que más calorías tienen y pueden llevar al sobrepeso.

Otro consejo para evitar el sobrepeso en los menores: servirles porciones poco abundantes. Si el niño no está satisfecho, siempre se le puede servir un poco más.

Motívense en familia también a ejercitarse.

No usar la comida para tranquilizar o consolar

Nunca se debería calmar a un niño que llora con comida, ya que puede llevar a que desarrolle el hábito de comer por frustración.  Una situación típica es esta: una mamá le da a su hijo de un año que llora un trozo de chocolate. De esta forma, logra a corto plazo que se calme. ¿Pero qué se puede esperar a largo plazo?

Con esta acción, la madre enseña a su hijo a relacionar las situaciones de estrés con lo dulce, por lo que, más adelante, el niño probablemente copiará este esquema.

Está claro que esto no significa que los padres ya no puedan dar nada dulce a los niños. Pero no deben usar los dulces como premio o consuelo. El camino intermedio sería no prohibir los dulces por completo, sino dar a los niños pequeñas cantidades.

Como parte de nuestra investigación en educación sexual preguntamos a un grupo de adolescentes por qué no hablaban de sexo con sus padres. La razón principal era la perspectiva de vivir un momento profundamente embarazoso. También hablamos con padres que no sabían cuándo o cómo tener estas conversaciones, y del mismo modo preguntamos a algunos profesores, que nos hablaron de las enormes dificultades que tenían para implicar a los padres en la educación sexual de sus hijos.

La buena noticia es que los adolescentes sí quieren hablar de sexo con sus padres, y existen evidencias científicas de que hacerlo tendría un impacto positivo en las decisiones que tomarán en el ámbito sexual en el futuro.

Aquí presentamos una serie de consejos que ayudarán a normalizar unas conversaciones que a día de hoy son incómodas.

Empieza pronto

Algunos padres nos dijeron que no habían hablado de sexo con sus hijos adolescentes porque estos aún no tenían relaciones sexuales. Pero lo cierto es que este tipo de conversaciones se deberían producir mucho antes.

Un experto en educación afectivo-sexual que participó en nuestro estudio compartió con nosotros una útil analogía para explicar el motivo. Cuando los niños son pequeños, los padres les llevan de la mano para cruzar la carretera, les enseñan a tener cuidado y, poco a poco, los niños alcanzan la suficiente autonomía como para cruzar la calle solos. Sería estúpido no decirles ni una palabra sobre la carretera hasta el momento en que supuestamente tengan la edad para poder cruzar por su cuenta. Para hablar de sexo se debería aplicar el mismo enfoque: cuanto antes se empiece, más fácil será.

Tanto los padres como los adolescentes reconocen que todo es más fácil cuando estas conversaciones empiezan pronto y cuando los padres hablan de sexo con naturalidad como sobre cualquier otro tema. Hablarle de sexo a los hijos desde la primera infancia y con un lenguaje apropiado a su edad es la mejor opción. La regla de oro es que si un niño es lo bastante mayor como para hacer una pregunta también es lo es para recibir una respuesta sincera que no remita a cigüeñas que traen bebés.

Sin embargo, aun en el caso de que los padres hayan esperado a que su hijo haya entrado en la pubertad para tener estas conversaciones, sigue sin ser tarde para empezar. Es importante recordar que tanto los padres como las madres representan un rol y tienen que hablar tanto con los hijos como con las hijas. Los chicos en ocasiones demuestran poco interés por todo lo relacionado con la educación sexual, y existen evidencias científicas de que algunos jóvenes prefieren tener estas conversaciones con el progenitor de su mismo sexo.

Aprender juntos

Muchas personas que hoy son padres en su día recibieron muy poca o ninguna educación sexual. Eso hace que solo puedan tener una vaga idea sobre qué deberían enseñarle a sus hijos… y una idea más vaga aún sobre cómo hacerlo.

Los adolescentes actuales, sin embargo, que pueden preguntarle cualquier cosa a Google y que recibirán educación sexual en el colegio, son muy conscientes de que les han enseñado más sobre sexo de lo que a sus padres jamás les enseñaron. Los adolescentes lo saben y los padres lo saben, y eso puede hacer que hablar de sexo parezca un reto insuperable.

Si hay padres que temieran no conocer las respuestas de las preguntas de sus hijos, hay muchos talleres, libros y recursos online disponibles. Muchos padres nos dijeron que aprendían a la vez que sus hijos, y que buscaban información en Internet cuando aparecían cuestiones difíciles.

Evita el “momento tenemos que hablar”

A la mayoría de los padres les incomoda la perspectiva de tener que hablar de sexo con sus hijos. Estos lo intuyen, y por tanto temen el momento de tener que ver a sus padres sudando a chorros mientras tratan de decirles cosas que ellos ya saben. Cuando prevén que se aproxima el “momento tenemos que hablar”, huyen de él como de la peste. Y entonces acudirán a profesores, hermanos mayores, amigos, Internet, pornografía o a cualquier otra vía que no les haga ponerse rojos solo de pensarla.

Es mejor sustituir el “momento tenemos que hablar” por pequeños momentos didácticos. Esto implica tener conversaciones breves, aunque frecuentes, que pueden empezar cuando, por ejemplo, vemos una cuestión relacionada en la tele o una amiga de la familia se queda embarazada. Esto evitará la incomodidad y normalizará el hecho de hablar de sexo. Del mismo modo, los padres sostienen que hablar en el coche o mientras se pasea también resulta menos incómodo porque no hay tanta exigencia de mirarse a los ojos.

Escuchar en lugar de dar la charla

A los adolescentes que participaron en nuestro estudio se les asignó una tarea en la que tenían que hablar de sexo con sus padres… pero la mayoría no lo hizo. Cuando les preguntamos por qué, nos dijeron que no podían sacar el tema “en la mesa de la cocina” porque, si lo hacían, pensaban que les iban a soltar la charla. “¿Pero todavía no estás con eso, no?” o “No me digas que estás embarazada…”. Sopesaron las opciones, y decidieron no hacerlo. La verdad es que no se les puede culpar de ello.

Por eso, cuando los niños preguntan sobre sexo, siempre es mejor escuchar que decirles lo que tienen que hacer. Los padres deberían averiguar por qué su hijo está preguntando y luego responder lo mejor que puedan evitando la tentación de intentar darles una lección. Esto dará tranquilidad a los jóvenes, pues sabrán que en el futuro podrán obtener respuestas sin que les juzgue por ello.

Áine Aventin, Vice Chancellor’s Fellow, School of Nursing and Midwifery, Queen’s University Belfast

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.

Cada 5 de septiembre se celebra el Día Mundial del Hermano, para rendir homenaje a esas personas con las que se crece y convive a diario, quienes son un apoyo incondicional y con los que se comparte juguetes, ropa, libros, sueños, ilusiones y, sobre todo, son nuestros confidentes. Según las expertas en psicología, los hermanos son fuente de compañía, amistad y comprensión.

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Qué hacer para evitar peleas entre sus hijos pequeños

La fecha de celebración se eligió en honor a la Madre Teresa de Calcuta, conocida por su labor social, por atender a pobres, enfermos, huérfanos y por fundar la congregación de las Misioneras de la Caridad en Calcuta en 1950. Falleció el 5 de septiembre en 1997.

Los hermanos y hermanas, además de tener en común el ADN, comparten la misma educación, valores morales, cultura, ropa, aventuras y regaños. “En una casa en donde hay varios hijos y tienen casi la misma edad, siempre se presencian llantos, peleas por los mismos juguetes y travesuras en conjunto, pero también hay momentos de jugar juntos, imaginar las mismas cosas y dejarse llevar por la diversión, crean complicidad entre ellos”, dice María Fernanda García, psicóloga infantil.

Los hermanos, por compartir el mismo núcleo familiar, viven las mismas realidades, aunque cada uno las enfrenta según su personalidad, se acompañan ante diferentes situaciones. Por consiguiente, se estrecha más la relación de amor y amistad que se crea conforme comparten momentos juntos. Tener hermanos, significa no estar solo ante los retos de la vida, sin importar la edad.

Para García, es importante resaltar que no siempre es una relación de armonía. En varias ocasiones, hay hostilidad, rivalidad, competitividad y celos, los que en ocasiones crean una relación tensa. Sin embargo, es trabajo del adulto tratar de que se vuelvan a llevar bien.

“Tener hermanos o hermanas tiene que ser sinónimo de juegos compartidos, de amistad, de diversión y risas, no de temor a perder beneficios o de recibir menos cariño. Para el hermano mayor, cuando su mamá está embarazada, ese es su mayor miedo, el ser reemplazado, pero con pláticas hay que explicarle que no será así. Lo más común es que se le demuestre que él será el que debe proteger al menor”, expone la profesional.

Relaciones fieles

De acuerdo con Enrique Méndez, psicólogo, cuando nos llevamos bien con los hermanos, se crea una relación muy fiel que dura para toda la vida. Por ejemplo, durante la infancia, los hermanos son fuente constante de compañía mutua. Es muy fácil expresar el cariño, amor, lealtad y resentimiento cuando se es pequeño.

Cuando se está en la edad escolar, las prácticas sociales que se tienen con los hermanos son útiles para crear nuevas interacciones sociales con los compañeros de la escuela. Entre ambos se enseñan habilidades para resolver conflictos con los amigos o con algunas materias de clases. Es, en la mayoría del tiempo, el hermano mayor quien explica algunos temas que el menor no comprende.

Durante la adolescencia es cuando más se crea la relación de confidentes, porque cada uno comienza a vivir sus propias aventuras, pero debido a que existe una amistad entre hermanos, se vuelven aliados y se platican sus secretos y experiencias. “Cuando se es adolescente siempre buscamos a alguien a quien contarle nuestras cosas y cuando se tiene un hermano, casi siempre se recurre a él. Cuando ya se es adulto y comenzamos a tener nuestra propia familia, la amistad se vuelve más fuerte porque cada uno le provee cariño y protección a sus cuñados y sobrinos. Así como se protegió al hermano, ahora se protegerá a su familia”, dice Méndez.

Durante la vejez, cuando los hijos se han ido de casa y, quizá, los cónyuges han fallecido, los hermanos proporcionan nuevamente apoyo y compañía. Retoman el contacto frecuente y el hacer actividades juntos.

Ventajas de tener hermanos

Más allá de la compañía y amistad que se crea entre hermanos, los profesionales enlistaron algunas ventajas que da el tener a un compañero y confidente en casa.

• Aprender a compartir: sin importar la diferencia de edad, cuando se tiene un hermano, se aprende a compartir, desde los juguetes, hasta la atención y amor. Además, se aprende también a trabajar en equipo y colaborar con los demás, sobre todo si se trata del hermano mayor.
• Fuente de aprendizaje: “siempre se dice que uno aprende viendo, y es cierto. Los hermanos menores aprenden muchas cosas con solo ver a su hermano mayor. Por ejemplo, a cómo usar la computadora, a descubrir nueva música, hasta cómo ir al baño solos”, declara Méndez. También el hermano menor puede ser un maestro, ya que ante los éxitos o errores que cometa, el hermano mayor podrá aprender a qué hacer ante determinadas situaciones.
• Resolver conflictos: Los niños con hermanos aprenden a resolver conflictos, a ceder y a negociar, porque las famosas peleas de “con quién se queda el juguete” pasan rápido y si los adultos no intervienen, son los propios niños quienes deciden quién jugará con qué.
• Más sociables: quienes tienen hermanos son más sociales, tienen más facilidades para hacer amigos y ayudar a los demás porque son menos egoístas y empáticos.

La felicidad es posible para los jóvenes. Así lo plantea el doctor, pediatra, médico y cirujano egresado de la Universidad Francisco Marroquín, Bobby Bickford, quien además, ha trabajado en la educación del carácter en el proyecto The Grade, presente en nueve países.

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En un seminario impartido a padres de familia, Bickford estableció que para lograr que los adolescentes sean felices, hay una responsabilidad y labor por parte de los adultos. De igual manera, expresó que esta etapa de los hijos es una de las mejores, ya que “se está trabajando con adultos jóvenes”.

No obstante, el doctor reconoce que esta es una labor difícil, ya que la felicidad no llega por sí sola; requiere de intencionalidad y de un ambiente -o cultura- familiar que lo propicie. “Uno se aproxima a la felicidad como producto de haber hecho algo”, reconoce.

Para el especialista, la felicidad se logra en familias donde todos los miembros están sintonizados en una lucha por alcanzar virtudes. En consecuencia, esto podría permitir una cultura familiar, tomando en cuenta que además de las virtudes, los integrantes busquen la magnanimidad, la gratitud y la caridad.

Para ello, es importante prestar atención a los jóvenes. Bickford explica que, durante esa etapa, las personas tienen niveles de dopamina más bajos que los adultos; sin embargo, suelen liberar el neurotransmisor en mayores cantidades.

Los jóvenes pueden mostrarse aburridos la mayoría del tiempo, y por esa razón, es común que busquen cambios y estímulos placenteros logrados con la dopamina, amplía el doctor. Por ende, esta relación los lleva a tomar decisiones impulsivas y arriesgadas.

Aunque pueda sonar a un escenario caótico, e incluso, uno en el que se cree los jóvenes no son tan inteligentes, realmente se trata de una etapa en la que son “hiperracionales”, apunta Bickford. En este tiempo se agudiza el sentido de justicia y buscan luchar por ideales; sin embargo, están acompañados por la imprudencia, amplía el doctor.

Bobby expresa que dichos cambios empiezan a articular un ciclo en el que, tanto padres como hijos, comenzarán a trabajar juntos: “Es una situación perfecta para madurar, que los jóvenes salgan a la aventura y busquen sus vocaciones”. Ese viaje de los hijos, dice el especialista, está destinado a la magnanimidad.

Sin embargo, esta puede verse impedida o amenazada por la tecnología y el materialismo. El doctor explica que el abuso de Internet “mete a las personas en un pequeño mundo de entretenimiento”, donde hay una desconexión con la realidad. Bickford complementa que esto los puede hacer caer en peligros como la pornografía, y el consumo de contenido violento.

Lograrlo en conjunto

La búsqueda de los ideales grandes desde la cultura familiar favorece el corazón de los hijos y pronostica una mayor felicidad, apunta Bickford. Además, dicha cultura también puede fomentar las amistades, favorecer la gratitud y, sobre todo, guiar a la reflexión.

Ante la pregunta ¿Cómo facilitar la cultura familiar (y beneficiar a los jóvenes)? el especialista recomienda lo siguiente:

• Animar a los hijos a invertir tiempo en actividades que trasciendan su mundo. Para esto recomienda sugerirlo y no imponerlo desde la autoridad paternal.
• Escoger personajes y figuras inspiradoras. Compartir en familia quiénes inspiran a cada miembro y por qué lo hacen.
• Escuchar los proyectos de vida. Bickford expresa que es “tremendamente importante”, pues los adolescentes plasman sus ilusiones y alegrías en ese momento. Los padres deben ser prudentes con el abordaje, así como las preguntas que hagan para ayudarles a construir las metas.
• Apoyarlos a lograr lo que desean. No dando lo que quieren, sino haciéndoles ver que pueden conseguirlo con trabajo y esfuerzo.
• Hablar del fracaso. Se puede inculcar que las cosas no siempre salen como se esperan. A la vez, se les enseña a enfrentar sus batallas.
• Ser honestos con los talentos y defectos. Así como la recomendación anterior, se les debe hacer ver que no todo y nadie es perfecto. No hay que mentir al decirles que todo lo que hacen es extraordinario, ya que esto incurriría en una mentira a su realidad. Se pueden reconocer valores como la humildad, lealtad y honestidad en sus días.

Adicional, el doctor hace hincapié en la contemplación. Recomienda facilitarla para que los jóvenes aprendan a vivir “completamente”. Esto suele ser impedido por las conexiones virtuales, ya que no existen muchos momentos en los que las personas estén solas sin un dispositivo.

“Dejamos entrar cosas que matan la sensibilidad y la conciencia. Caemos en conciencias dormidas”, expresa Bobby. Se puede luchar contra esto en una plática, una meditación, acercándose a la naturaleza, o a las artes, sugiere el doctor. Además de invitarlos a vivir el presente, Bickford dice que el propósito de los padres debe ser ayudar a sus hijos a amar.

Ser padres requiere de responsabilidades adicionales y en especial ahora que los pequeños están todo el día en casa.  Dar seguimiento a las clases, acompañarlos en las tareas escolares, buscar cómo entretenerlos y cumplir con el teletrabajo, además de realizar los oficios del hogar podría ser agotador.

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La retención de líquidos y qué acciones tomar para evitarlo

Durante este tiempo de pandemia también se enfrentan al peso de cuidar y proteger a los suyos, no contagiarlos y seguir protocolos para la seguridad del hogar, afirma Roció De León Rodas, psicoterapeuta. A la vez, en algunos hogares ya enfrentan el hecho de cuidar a un paciente enfermo de covid-19, lo cual aumenta el papel de cuidadores.

“El contexto anterior  hace que en ocasiones se descuiden a nivel personal por la presión que sienten de todas las nuevas rutinas de cuidado y de quienes están bajo su resguardo”, agrega la profesional en psicología.

De León comenta que se puede incluso llegar a caer en algún tipo de patología como la ansiedad o el ser obsesivo compulsivo y por eso es ideal que se trabaje  desde los pensamientos que se generan, así como integrar a la rutina ciertos aspectos esenciales.

De igual manera, la psicóloga y sexóloga, Yosahandi Alcalá, comenta la necesidad de seguir con los espacios personales, como otros detalles si se vive en pareja o si es soltero.

Compartimos en estos puntos algunas recomendaciones de las profesionales para enfrentar la pandemia de una mejor manera y buscar ese espacio de crecimiento.  En general, tener un momento personal para atender la salud y realizar otras actividades le harán sentir que usted también es importante y estará de mejor humor para atender el resto de compromisos.

1.  ¿Cómo piensa?
   El primer punto es enfocarse en los pensamientos porque eso es lo que  lleva a sentir y actuar.  Si se percibe que todo el tiempo se está angustiado por el virus es ideal seleccionar el tipo de noticias para informarse y desconectarse de aquellas amarillistas o sin fundamento.
2. Entretenimiento sano
   Busque películas o videos en YouTube que sean emotivos y alentadores para seguir adelante.  Recuerde que la resilencia es la capacidad humana de adaptación de un ser vivo frente a estados adversos. Entre las recomendaciones para ver en la televisión están La sociedad de los poetas muertos, La Vida es bella y Manos milagrosas, entre otras.
3. Expresarse
   Otro aspecto fundamental es hablar de nuestras emociones. Verbalizar aquello que se siente.  A veces existe temor de hablar con los hijos, pero es positivo exteriorizar si no fue un buen día.  También ayudará una llamada a amigos cercanos o a los seres queridos.  Llorar será una expresión positiva que puede ayudar porque es parte del ser humano.
4. Cita con usted
   Para cuidar a otros es importante estar bien a nivel individual.  Por ello es importante darse un espacio a diario y eso no es egoísmo. Hable con sus hijos o con quienes viva que necesita cierto tiempo a solas, tomé un baño refrescante, beba un té o un chocolate caliente, lea algo inspirador, descanse.  Esto le ayudará a sentirse con más fuerza.
5. Muévase
   El ejercicio es vital a nivel emocional para activar neurotransmisores que le harán sentirse pleno.  En casa haga rutinas, salte cuerda, busque vídeos o encuentre algún ejercicio que disfrute. Coma equilibradamente y no se olvide de los alimentos del complejo B, que influyen en el sistema nervioso como cereales integrales, carne, algunos tipos de pescado, vegetales de hojas verdes, semillas, entre otros.
6. Inspiración
   Aunque no sea artista o escritor, el plasmar en un papel con dibujos, colores o palabras le ayudará a transmitir lo que está en su inconsciente.  También le servirá hacer actividades como cocinar por placer, leer, cuidar plantas, entre otras acciones que le ayuden a estar con usted.
7. Junto a la pareja
   Organicen una cita juntos, por lo menos una vez a la semana, y vístanse para este momento de una manera especial.  A los niños les emociona saber que sus padres tendrán este encuentro y ayudarán a ello.  Organicen el espacio para tener una cena a solas mientras los niños están viendo una película o tienen otras actividades.
8. Conocerse otra vez
   Dediquen en pareja un espacio para conversar.   Alcalá llama a esto una actualización y es ponerse al día en cómo se sienten, las preocupaciones que tienen, escucharse mutuamente, llegar a acuerdos.  Como pareja jueguen juntos.  Por lo regular se relacionan los juegos de mesa en familia, pero por qué no hacerlo como un reto entre ustedes.
9. Siempre guapos
   No olviden que como adultos es ideal mantener su arreglo personal para sentirse bien y también para estimular a la pareja.  “Es parte de la atracción física y por más que estemos en casa pequeños detalles hacen la diferencia”, agrega la sexóloga.
10. Padres solteros
    Si son padres o madres solteras también pueden hacer uso de sitios de citas para conocer a personas de forma virtual.
11. Los amigos
    También es ideal seguir en contacto con amigos en reuniones virtuales y conversar con ellos.  Es un espacio que les enriquecerá.
12. Dormir bien
    Los expertos también hablan de la necesidad de dormir lo suficiente. Esto permitirá descansar y sentirse con más energía al día siguiente.

Matjames Metson tenía 16 años cuando conoció a la futura madre de su hijo.

“Selanie entró en mi clase de historia estadounidense y me quedé impresionado. Pensé, ‘Dios mío, ¿quién es? ¡Necesito saber quién es esa persona’!”, cuenta.

Los padres de Matjames eran artistas y su padrastro trabajaba como profesor de arte en numerosas escuelas de arte.

“Parecía que nos movíamos sin parar“, recuerda Matjames. “Así que nunca tuve la oportunidad de hacer amigos de verdad. Conocía gente y luego nos íbamos, así que siempre existió esta distancia que todavía hoy mantengo”.

Pero después de una estancia en el sur de Francia la familia se mudó al pequeño pueblo de Yellow Springs en Ohio, donde conoció a su primera novia, Selanie.

“Tuvimos una relación durante varios años y luego terminó. Pero después tuvimos lo que ahora llaman ‘un ligue’ y Selanie quedó embarazada, pero ya no éramos una pareja“, relata.

Para ese entonces Matjames tenía 18 años y no se sentía listo para convertirse en padre.

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“Estaba completamente aterrorizado. Puso mi mundo al revés”, confiesa.

“No tenía las facultades para lidiar con eso en ningún sentido. Era demasiado joven, demasiado ingenuo y no sabía qué hacer”, dice.

Selanie dio a luz a una niña llamada Tyler.

Después del nacimiento de Tyler, Matjames se encontró con Selanie en la entrada de la Reserva Natural Glen Helen, donde abrazó al bebé por primera vez.

“Sostuve a Tyler en mis brazos durante unos 30 segundos, más o menos. Y eso fue todo”, cuenta.

“A nivel emocional no la sentía como mi hija. Pero sabía que biológicamente estaba involucrado y pensé, ‘Dios mío, esto es realmente duro. No sé cómo reaccionar ante esto. No sé que hacer'”, recuerda.

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Matjames dice que ahí comenzó una vida huyendo de todo.

“Fue de uno de esos momentos en que hay que luchar o escapar. Y como en ese momento tenía cero autoestima elegí huir, y seguí haciéndolo”.

Después de pasar algún tiempo en Montreal y Boston, Matjames finalmente llegó a una bulliciosa y vibrante Nueva Orleans a la edad de 19 o 20 años.

“Era un niño, todavía joven para mi edad, emocionalmente hablando, y de repente aquí estoy en un lugar muy exótico y muy diferente. Supongo que era un buen lugar para esconderse“, dice.

Pero si se estaba escondiendo de su pasado, no podría escapar completamente de él.

En una novela gráfica sobre su vida que Matjames produjo más tarde, una imagen lo muestra encorvado, cargando con el gran peso de la culpa sobre sus hombros. Se siente como llevar un “bloque de carga de 16 toneladas”, explica.

Y esto contribuyó a un colapso mental que hizo que lo internaran en una institución “por bastante tiempo”.

Cuando fue dado de alta, se convirtió gradualmente en una cara conocida en el barrio francés de Nueva Orleans, una ciudad famosa por su vida nocturna, su música y el abundante bourbon.

“Entré como un residente bastante anónimo de Nueva Orleans, pero salí y me dio una especie de mística, y de repente conocía a todos. Estaba viviendo en el armario de alguien y no tenía nada excepto mis plumas, así que iba al café, al bar o donde quiera que estuviera la gente y me abrazaban como personaje y espectáculo”, recuerda.

Siempre había sido un artista, pero ahora comenzó a llamar más la atención. Como no tenía un hogar permanente, todo su trabajo tenía que ser en papel.

Y más tarde, cuando se convirtió en “un animal más doméstico”, comenzó a hacer arte de ensamblaje, recogiendo objetos abandonados y pegándolos en esculturas.

Nueva Orleans era un tesoro para esto, recuerda. Dondequiera que miraras, incluso en el suelo, podías encontrar el equivalente artístico de polvo de oro, como las primeras fotografías estadounidenses que tenían 100 años.

Matjames también encontraba belleza en la reutilización de materiales como fósforos de madera y los palitos de las paletas.

Y tuvo éxito, haciendo arte “como un demonio” y exhibiendo en espectáculos en la ciudad, mientras se mantenía trabajando en bares y montando en bicicleta por la ciudad, repartiendo pizza.

Mientras tanto, su hija, Tyler Hurwitz, estaba creciendo en Yellow Springs con su madre, Selanie, otra artista talentosa.

Tyler recuerda haber acompañado a su madre en un aprendizaje de tapicería a la edad de cuatro años.

“Estuve sumergida en un ambiente creativo básicamente desde el momento en que nací, y eso nunca ha terminado”, dice.

Su casa era feliz. Selanie se había casado y tenía otra hija, y al crecer en una familia llena de cariño, Tyler no estaba muy interesada en su padre biológico.

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“Estaba tan rodeada de tantas personas, familiares y amigos, todo el tiempo, que creo que realmente no pensé en eso”, dice Tyler.

“No era algo que rondara en mi mente, así que nunca me preguntaba quién era mi padre, o dónde estaba, o por qué no estaba allí”, recuerda.

“Y como nunca pregunté, realmente no lo sabía”, cuenta.

Al igual que su madre, Tyler se convirtió en una experta en tapicería de muebles y en una artista experta.

A la edad de 30 años, Matjames era considerado uno de los artistas “locales” de Nueva Orleans, a pesar de que había vivido las dos primeras décadas de su vida en otros lugares.

También tenía un trabajo permanente restaurando herramientas de constructores antiguos. Y sus dos perros, Pikachu y Pearl, eran todo para él.

“De repente pensé… ‘No puedo creer que haya sobrevivido hasta los 30′“, cuenta.

Había tenido una mentalidad de “vive rápido, muere joven”, y decidió que era hora de reducir la velocidad. Primero se mudó del barrio francés, luego dejó Nueva Orleans por completo durante unos años y regresó en la primavera de 2005.

“Consigo un apartamento, desempaco mis cosas y ahí es cuando golpea Katrina“, recuerda.

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El huracán Katrina devastó Nueva Orleans en agosto de 2005, inundando grandes áreas de la ciudad. Cerca de 2.000 personas murieron, un millón fueron desplazadas y hubo un colapso aterrador de la ley y el orden.

“Fue una destrucción total”, dice Matjames, quien todavía está afectado por lo que presenció. “Si cierro los ojos todavía puedo verlo”, manifiesta.

“Se perdieron muchas vidas, nada funcionaba. Las tiendas no abrían, no se podía comprar comida, el crimen era una locura. Muchísimas personas simplemente perdieron sus casas y posesiones, todos estábamos desesperados”, recuerda Matjames.

Su apartamento quedó anegado y perdió la mayoría de sus pertenencias, incluidas casi todas sus obras de arte.

Y temiendo no poder llevarse a sus amados perros con él, Matjames permaneció en las ruinas de la ciudad durante ocho días, hasta que un día encontró un teléfono público que funcionaba, llamó a su madre para avisarle que estaba a salvo y luego llamó a un amigo que le ayudó a trasladarse junto a Pikachu y a Pearl a Los Ángeles.

Se mudó a un departamento muy pequeño en una concurrida intersección en el distrito de Koreatown en Los Ángeles, con equipos de demolición trabajando por todas partes.

“Una vez que me mudé a este piso, literalmente derribaron todos los edificios que me rodeaban. Entonces, el pequeño edificio de cuatro pisos en el que estaba de pronto se llenó de ratones, cucarachas y drogadictos“, cuenta.

“Alguien me dio un futón, tenía un pequeño televisor en blanco y negro y tal vez un par de camisetas y eso era todo”, recuerda.

Matjames dice que sus perros no solo eran sus mejores amigos, sino también sus hijos, sus confidentes e incluso sus compañeros de comida.

“Cuando conseguía algo de comida para mí, ellos recibían algo”, explica. “Y cuando no tenía comida normal, comía algo de la de ellos. Metía la mano en la bolsa de comida para perros y comía puñados de croquetas secas”, revela.

Encontró un empleo en otra parte de la ciudad, trabajando en una tienda de suministros de arte por US$7 la hora, pero tenía que pedir algo de dinero poder pagarse el boleto hasta allá.

Cada vez que sonaba el teléfono, era para transmitir una mala noticia de un amigo de Nueva Orleans que sufría las secuelas de la tormenta.

Matjames cree que muchos de ellos sufrían trastorno de estrés postraumático, que puede tener consecuencias devastadoras. “Algunas personas bebían, otras tomaban narcóticos, algunas personas se suicidaron”, lamenta.

Matjames dice que él se apagó emocionalmente y que se sentaba en su apartamento solo mirando el televisor, sin siquiera cambiar el canal. No podía hacer arte y dice que estaba “preparado para el final”.

“Mi capacidad para la autoconservación se me estaba escapando, escapando, escapando y realmente no tenía a dónde ir, hasta la llamada telefónica que no solo me salvó la vida, sino que también me la cambió”, recuerda.

Tyler, que entonces tenía 16 años, estaba limpiando su habitación cuando su madre entró y le entregó un pedazo de papel. Por un lado había un número de apartado postal y por el otro un número de teléfono móvil. Su madre le dijo que así podía contactar a su padre biológico.

“Creo que ella simplemente tropezó con eso en una pila de papeles y dijo: ‘Oh, mejor dale esto a Tyler en caso de que quiera llamar'”, cuenta Tyler.

“No le dio mucha importancia, pero específicamente me pidió que escribiera en lugar de llamar, pero minutos después de que me diese el papel llamé al número. Creo que parte de mí realmente no esperaba que alguien respondiera, así que no pensé mucho en eso”, recuerda.

“Tenía esta mentalidad de ‘No tengo nada que perder’. Entonces, cuando respondió, no estaba emocionada y no estaba nerviosa”, cuenta.

Tyler dice que ni siquiera había tomado una decisión consciente de llamar, simplemente estaba actuando espontáneamente.

Matjames, por su parte, temía que fueran más malas noticias sobre uno de sus amigos, y luego escuchó la voz de Tyler.

“¿Alguna vez has escuchado el nombre de Tyler?” le dijo ella.

Matjames respondió: “Tyler, he estado esperando esta llamada durante 16 años“.

“Entonces le pregunté: ‘¿Me odias?'”, recuerda Tyler.

“Le dije: ‘Realmente no te odio. ¿Me odias a mí?‘”, cuenta Matjames. “Y ella dijo ‘No’. Y ahí estaba, un artista traumatizado y confundido que no tenía nada que ofrecerle, pero hablamos de música y hablamos de esto y aquello”.

Tyler dice que cuando terminaron la llamada no planearon cómo mantenerse en contacto, pero sabían que podían llamarse si querían.

Para Matjames, la llamada fue transformadora.

“Realmente sentí que mi columna vertebral se enderezó y mis ojos se abrieron, dejé de mirar al suelo y comencé a decir: ‘Bueno, aquí estoy en Los Ángeles, mi hija piensa que es increíble, ¿tal vez debería pensar que es increíble?'”, cuenta.

Dice que quería impresionar a Tyler y que la única forma en que sentía que podía hacerlo era a través de su creatividad.

“No voy a poder hacerlo con mi casa o mi cuenta bancaria o mi ropa. Voy a ser el mejor artista que pueda ser, y eso es algo que he retomado y no he dejado. Y se lo debo todo a Tyler“, afirma.

Mientras se recuperaba lentamente, Matjames comenzó a producir y exhibir su trabajo nuevamente. Pudo mudarse a un departamento mejor y unos años más tarde, cuando se abrió una nueva exhibición de su trabajo, Tyler voló a Los Ángeles para encontrarse con él por primera vez.

“Estaba nerviosa, lo que creo que es comprensible”, explica Tyler. “Pero en el momento en que nos conocimos, me sentí bien, me sentí natural y normal y estaba perfectamente contenta de ser yo misma”.

Ella instantáneamente también notó las semejanzas físicas.

“Tengo el pelo rizado y mi madre tiene el pelo liso y siempre ha sido una situación tratar de descubrir cómo lidiar con mi cabello”, dice ella. “Entonces, cuando conocí a Matjames, pensé, ‘Bueno, los dos tenemos el cabello rizado, eso lo explica’. Y tenemos manos similares y ambos tenemos ojos verdes”.

Una de las primeras piezas de arte que Tyler dice que Matjames le mostró fue una intrincada torre de ensamblaje escultórico.

“Si abres esta puerta y abres el cerrojo y deslizas esto y miras hacia abajo, encontrarías mi nombre entre un montón de clavos”, cuenta. “Así que mi nombre está oculto en gran parte de su trabajo, hay que buscarlo, pero definitivamente está ahí y es genial saber dónde buscar”.

Ella cree que esto simboliza la motivación que le proporcionó a Matjames para reanudar su trabajo como artista.

Habiendo visitado a Matjames en su hábitat artístico, Tyler luego retó a Matjames a visitar el suyo en Ohio.

“Sabía que tenía razón y tenía que hacerlo. Fue como reiniciar algún tipo de máquina“, dice este.

“Fue una forma de asumir repentinamente mi edad y crecer y dejar de ser la adolescente que corría”, cuenta.

Mientras estaba allí, Tyler estaba tapizando un sofá y Matjames ayudó con el proyecto y fue testigo del arte de su hija en el trabajo.

“Toda mi inspiración detrás de la tapicería y mi amor por los muebles y las telas se inspiró inicialmente en mi madre”, dice Tyler, ahora de 29 años. “Así que el sofá fue realmente un proyecto en el que se juntaron las mentes de los tres”.

Conocer a Matjames también le ha permitido a Tyler conectar con sus padres -su madre, su padrastro y su padre- todos ellos artistas.

“Ser una persona creativa y de repente encontrar a la familia perdida hace mucho tiempo, solo para descubrir que literalmente todos y cada uno de ellos son artistas, es una locura”, dice Tyler, quien, inspirada por sus abuelos, ahora está estudiando nuevamente en el Departamento de Artesanía y Estudios de Materiales de una universidad en Virginia.

Con los años, Matjames y Tyler han hablado mucho sobre por qué la dejó.

“Ella entiende por qué me tuve que ir”, cuenta Matjames.

“Hablamos hace un par de semanas. Ella me dijo: ‘No podrías haber vivido aquí, no habría sido lo correcto para ti’. Así que es bueno que la persona a la que dejé comprenda claramente por qué tuve que hacerlo y no me resienta por ello, lo cual es enorme, valiente y realmente extraordinario”, dice.

Tyler reconoce que existe un estigma social asociado con los padres que dejan una familia, pero dice que lo que hizo Matjames fue lo mejor para él y, en última instancia, también para ella.

Si se hubiera adherido a los “estándares sociales” y lo hubiera juzgado negativamente, no habría logrado nada, considera. En cambio, ha ganado una nueva familia, una nueva fuente de inspiración y está “viviendo una gran vida”.

Matjames Metson y Tyler Hurwitz hablaron con el programa Outlook del Servicio Mundial de la BBC (productora, Mariana Des Forges).

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Motivar a los adolescentes durante la pandemia

Shelly Salgado, directora y orientadora familiar del colegio Little Monsters explica que esta época es ideal para que los padres jueguen con sus hijos, observen más sus cambios, los lleguen a conocer más y realicen actividades no solo como entretenimiento sino aquellas que también los lleve a desarrollarse física y emocionalmente.

No se trata de saturar el horario de los niños, pero si que ellos aprendan a organizarse, tener responsabilidades según su edad, tiempo de aprendizaje, así como de relajarse, jugar y descansar, dice Esther de Asturias, directora Liceo Secretarial Bilingüe.

En casa también es ideal tener distintos materiales como legos, tronquitos, crayones y hojas para que exploren su creatividad y los utilicen.  Compartimos además algunos cursos disponibles y otras actividades para esta temporada.

Para los cineastas

Casa Comal abre este curso en línea para que los niños desde casa hagan su primera película.  Está dirigido a niños y jóvenes de 10 a 17 años.  Estará del abierto del 22 de junio al 4 de julio, de lunes a sábado de 9 a 12 horas.  Para mayor información llamar al 5911-4464.

Amantes del teatro

Este curso en Escenarte comenzará el 29 de junio en forma virtual.  Los niños entre 4 y 17 años tendrán un tiempo para aprender de actuación, cine, baile, jazz, hiphop, títeres, canto, escultura, manualidades, fotografía, yoga, cocina, conducción y otras temáticas.  Para tener toda la información comuníquese al 2258-6781.

Vamos al zoológico

Esta es una opción para ir en familia.  El Parque Zoológico La Aurora ha creado tours virtuales para familias o grupos. Está el tour VIP Especial para visitar a los animales como las jirafas, guacamayas y lémures.  El tour tiene un tiempo aproximado de media hora y está dirigido a grupos de cinco a 15 personas.  Existen otras opciones para otras áreas en grupos más grandes.  Para más detalles visite la página del lugar.

Crear un huerto juntos

En el espacio que disponga es posible tener un huerto nutritivo familiar. No se requiere de un espacio muy grande, y si no se cuenta con suficiente terreno es posible utilizar balcones, azoteas y macetas.

Al crear un huerto se tiene una herramienta para ayudar a los niños y niñas incluso a mejorar sus hábitos alimenticios y nutricionales. Sin olvidar el aprendizaje de responsabilidad para cuidarlo.  Otra de las ventajas es que al tener disciplina en su cuidado incluso este esfuerzo familiar es posible convertirlo en un medio de ingresos o de ahorro económico.

Relajarse y a disfrutar del  buen cine

Esta es una actividad que se disfruta siempre en familia.  Elijan nuevas propuestas para ver y acompáñe las series o películas con poporopos u otras propuestas especiales para la ocasión.

Algunas películas son ideales para trabajar ciertos temas con los niños.  Entre ellas está la película de Okja, una criatura gigante y una niña que queda atrapada en una lucha de poder entre los defensores de los animales, o bien The Breadwinner.

Esta última cuenta la historia de una niña afgana de 11 años que se viste como niño y acepta diversos trabajos para mantener a su familia después de que su padre fue arrestado. El drama fue nominado a los Premios Óscar y al Globo de Oro como mejor largometraje.

Organicen juntos una comida especial

Un tipo de festín en que todos participen, cada uno dándole un toque especial a las propuestas.  Diviértanse desde buscar las recetas del menú hasta darle vida a las mismas.

Existen diversidad de propuestas en las redes para hacer platillos prácticos, sanos y divertidos.  Por ejemplo, en YouTube encuentre los canales Cocina para niños e Ideas en 5 minutos.

Una lectura para disfrutar

Por lo general, leerle a los niños promueve la comprensión, enriquece el vocabulario y despierta el interés por la literatura. Se ha concluido que si se hace regularmente tendrán mejor rendimiento en la escuela y les gustará leer más que a otros pequeños y durante más tiempo.  Así que este tiempo será un regalo para ellos.

También ellos pueden buscar su tiempo de lectura.  La elección del libro debería basarse en los gustos del niño, no en el de los padres. Incluso se puede aprender a leer con cómics. Sin embargo, los padres deben estar atentos a que el nivel de lectura propuesto sea el adecuado para la edad del niño.

En el caso de los principiantes, se debe elegir libros con letra grande, palabras simples, muchas imágenes y sin separación de sílabas; y la historia que se narre debería comprenderse solo por medio de las ilustraciones.

A cantar, bailar y jugar

A un gran número de niños les encanta la música y bailar. Una tarde para jugar karaoke, aprenderse una coreografía o hacer concursos será un momento único.

En casa tenga juegos como lotería, bingo, dominó, rompecabezas, monopolio, damas, o bien cree propuestas propias.  Organicen concursos y premios para los ganadores.

Manos a la obra

Exploren la creatividad con material reciclado que se tenga en casa.  En diferentes páginas encuentre materiales  y elaboren todo tipo de opciones útiles y prácticas.

Esta parte divierte a muchos niños y adolescentes.  Tenga a manos desde pintura de dedos de diferentes colores hasta crayones, pinceles y otro tipo de opciones en que los niños se diviertan creando.

En la actualidad los libros de colorear están de moda y es una alternativa para los días de descanso.

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Postres para papá

Claudia Friedrich, profesora de psicología evolutiva de una universidad alemana, explica que “los bebés tienen un 50 por ciento del ADN de la madre y un 50 por ciento del padre, con lo cual, efectivamente, cuentan con bastantes coincidencias o características de sus familias”.

Nissely Herrera, maestra, psicóloga y con certificación por la Asociación de Disciplina Positiva y fundadora de Viviendo en Disciplina Positiva, agrega también que los niños se ven influenciados por la energía femenina y masculina y por ello es importante que la madre y padre cumplan con sus propios roles.

Cuando se habla del rol de los padres, ellos ayudan a desarrollar el área de responsabilidad, la fuerza, el trabajo, el empuje y la capacidad de reponerse, y es fundamental que las personas estemos en conexión con nuestro lado masculino, dice Herrera.   “La presencia sana de un padre permite que las personas de desarrollen como seres integrales y seguros”, agrega.

Sin embargo, está más que probado que no todos las parejas tranquilas tienen un niño sereno. “El desarrollo del carácter depende en gran medida del contexto en el que crece el niño”, explica Friedrich. “Los niños hacen sus propias experiencias, también en cuanto a cómo se comportan sus padres, sus abuelos, las personas que los educan y otros niños. A partir de ese abanico, ellos van moldeando su propio comportamiento”, observa.

El entorno juega un papel fundamental, no sólo en los primeros años de vida, apunta la psicóloga Eva Aselmann, de la Universidad Humboldt de Berlín. “La personalidad se desarrolla en la infancia y en la adolescencia, pero en realidad ese desarrollo nunca acaba”. Friedrich incluso acota que todos nos vamos desarrollando “en relación a las experiencias positivas y negativas o a las experiencias traumáticas” que vamos haciendo a lo largo de nuestras vidas.

Los especialistas se ven muchas veces ante padres desesperados que llegan diciendo “es que esta niña hace lo que quiere”, “es imposible guiarla”. Algunos psicólogos observan que esa aparente falta de comunicación puede estar dada por malentendidos.

La psicóloga Susanne Egert cuenta un ejemplo de su consultorio: había muerto la abuela de un niño. Después de eso, no había forma de que el niño se fuese a dormir. Los padres en un momento estaban desconcertados, luego furiosos. Recurrieron a la psicóloga porque ya no sabían qué hacer. Después de algunos intercambios, resultó ser que el niño había escuchado una conversación en la que sus padres decían “la abuela se durmió en paz”, y a partir de eso le había tomado un tremendo miedo al sueño.

¿Cómo influir positivamente en nuestros hijos?

Para comenzar es importante establecer límites con calma, firmeza y suavidad desde temprano. Para establecerlos  se deben establecer reglas claras y no dejar de aplicarlas, dice la escritora y madre Jeane Lansbury, en su libro Hacia otro nivel de cuidado: Guía para la crianza con respeto.

Ayudará también dejar en claro que usted escucha los sentimientos de sus hijos, pero que está haciendo un plan. Los niños necesitan empatía, pero no del tipo de “pobre bebé”, sino la que nos hace ir suavemente hacia los límites de conducta impuestos en casa. De hecho, para un niño en transición, los límites consistentes y firmes son aún más vitales.

“Los padres deberían darles mucho respaldo positivo a los niños temerosos y alabarlos en sus logros”, recomienda Asselmann. De todos modos, dice que cuando los niños son extremadamente tímidos tal vez valga la pena buscar ayuda externa, sobre todo si esa timidez les genera problemas en la vida cotidiana. “Por supuesto que uno no va a convertir a una persona extremadamente introvertida en el rey de la pista de baile, pero se la puede ayudar a tener más confianza en sí misma”, observa.

Friedrich dice que “suele suceder que los padres de los niños muy tímidos tampoco tienen una gran vida social. Una posibilidad sería que ellos dieran el ejemplo y les generaran a sus hijos espacios en los que pudieran generar contactos, por ejemplo, en una guardería”.

¿Y qué hacer con los más traviesos o los que están en permanente movimiento y enloquecen a sus padres? “Algunos niños ‘rompen’ o desarman sus juguetes impulsados tal vez por la curiosidad de cómo serán por dentro o cómo funcionarán”, comenta Egert. Los padres no siempre tenemos que ver todo desde nuestra perspectiva. A veces vale la pena imaginar qué estará pensando el pequeño, que ve el mundo desde un lugar tan distinto.

“Los niños por lo general no quieren hacer enojar a sus padres, así es que nosotros, como padres, deberíamos tomar en serio lo que los niños nos están intentando transmitir”, explica la especialista.

Si parece tener miedo porque hay mucha gente en la plaza, más vale no obligarlo a quedarse allí a toda costa, sino invitar a algún amiguito a casa y ver cómo va evolucionando. “Tener mayor tacto con este tipo de problemáticas puede ser un gran paso para llegar de a poco a una solución”, recomienda Egert.

Existen muchas maneras de influir en los hijos y esto también se relaciona con la comunicación.  Javier Ochoa estudiante de secundaria habla en el siguiente vídeo cómo ésta mejora la relación entre padres e hijos y cuánto también podemos aprender e intercambiar con las nuevas generaciones y su personalidad que nos puede llegar a sorprender.

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Explique a los niños sobre la pandemia

“Cada hijo tiene sus propias características y necesidades, porque con cada uno nace una versión de nosotros como padres, encontrar este justo equilibrio entre capacitar, guiar y acompañar mientras vamos estimulando la independencia puede ser un verdadero reto”, comenta la especialista.

Este tema es complicado y en especial en la época que se vive de la pandemia, dice Cecilia Orozco, educadora especial y licenciada en piscología y especialización en neurodesarrollo.  La especialista comenta que los padres quieren que los pequeños estén bien y no les suceda nada y eso aumenta la ansiedad y en ocasiones se toman decisiones que no son beneficiosas que limitan la independencia y responsabilidades de los menores.

“La sobreprotección es considerada un maltrato porque crea ansiedad, los niños crecen con dificultades por no saber cómo actuar y haciendo únicamente lo que dicen sus padres.  Es un problema que se presentará a lo largo de la vida al crecer con miedo y en la edad adulta será complicado lograr la independencia, expresa Orozco.

Herrera agrega que terminamos muchas veces haciendo más por ellos de lo que en realidad necesitan.  “Sobreproteger va más allá de hacer unas pequeñas cosas por nuestros hijos, incluye también una dinámica que parece invisible, un acuerdo que vamos tejiendo con ellos que dice en letras pequeñas –no puedes hacerlo sin mí- es muy fuerte leerlo, y aún más aceptarlo, pues ninguno tenemos hijos pensando en que queremos hacerles daño o entorpecer su adaptación a la vida y la sociedad. De hecho, muchísimas de las decisiones que tomamos en este camino es en nombre del amor”, explica la experta.

Los padres o tutores se escudan en frases como “lo hago porque puedo apoyarlo”, “necesita que yo esté con él, si no lo ayudo no logrará hacerlo”, “”lo amo tanto que quiero facilitarle todo lo que esté a mi alcance”, “a mí no me cuesta nada hacerlo por él”, vemos como en cada una está sobrepuesto el interés del adulto y dejamos por un lado el papel del niño, dice Herrera.

¿Cómo afecta la sobreprotección?

Los expertos aseguran que esto hace que se instalen inseguridades y que se sienta constantemente que no se cumple con las expectativas de los otros.

De esta manera existen un esfuerzo por complacer a los demás y dejan por un lado sus necesidades afectivas.  “Quedan siempre con una sensación de ser insuficientemente buenos para ser amados, aceptados, valorados, tomados en cuenta”, agrega Herrera.

La especialista en disciplina también comenta que podrían crecer dándose por vencidos con facilidad o no intentar cambios porque saben que siempre tendrán a alguien que lo haga por ellos y tendrán la ley del mínimo esfuerzo.  “Una actitud conformista tiene implicaciones importantes, pues llegan a un mundo que requiere participación y proactividad”, agrega.

Guiarlos a la independencia

En el momento del nacimiento de un nuevo ser comienza también su aprendizaje.

Desde sus primeras horas de vida es posible empezar a explicarle al niño qué pasa y contarle paso a paso las diferentes actividades del día.

Los conocedores comentan que el día que el niño pida con sus actitudes o voz que quiere hacer algo es momento de enseñarle porque significa que quiere aprender a valerse por si mismo, por ejemplo, en sus primeros meses podría querer vestirse.  Sea paciente en esta etapa y aunque tome el doble del tiempo, con la práctica aprenderá a hacerlo correctamente.

Esther de Asturias, directora Liceo Secretarial Bilingüe comenta que en la cuerentena, los adultos a cargo siguen siendo los guías y es tiempo para practicar esa independencia para que cumplan con una rutina.  Aunque estén en cas es recomendable mantener un horario diario, bañarse y arreglarse, ser responsables de su espacio, de preferencia tener responsabilidades dentro de casa según su edad y llevar un horario que incluya estudios, hacer tareas, pero también tiempo libre para compartir en familia y en cuestiones que disfruten.

No se trata de tener un horario rígido sino de acomodar el tiempo con descanso suficientes y objetivos cumplidos.

Herrera hace énfasis en que el camino hacia relaciones más sanas viene de la mano de la consciencia del adulto a cargo, que puede reconocer que haciendo trabajo personal, notando como su propia historia tiene un impacto en su relación con los otros y por supuesto con sus hijos.  “Mientras más sane el adulto sus relaciones, en mejor condición de salud emocional y mental estará para criar y educar a sus hijos”, concluye.

El camino a ser autónomo

Nissely Herrera, maestra, psicóloga y con certificación por la Asociación de Disciplina Positiva y fundadora de Viviendo en Disciplina Positiva explica cinco puntos esenciales para encaminar a los hijos a la independencia.

1. Reconocer y validar: los hijos en ocasiones experimentarán emociones con las que el adulto no se sentirá cómodo. Está bien que ellos aprendan a sentirse en libertad de expresar sus emociones que les permita ser ellos mismos y no ceder ante las expectativas de algunos padres de tener que ser niños felices siempre.
2. Amar en libertad: querer amar siempre con estándares de perfección muchas veces aleja de las verdaderas necesidades emocionales de los hijos. No necesitan padres perfectos sino reales, es real que se equivoquen y también que se reconozca y se vuelva a intentar. Amarlos en libertad incluye también reconocer que ellos tienen una vida y un camino propio y lo mejor es prepararlos para ese camino.
3. Capacitarlos: Todas las habilidades de vida necesitan práctica, constancia y paciencia, si ha sentido que su dinámica ha sido sobreproteger a sus hijos, siempre hay un camino de vuelta, replantee la manera en que quiere hacerlo ahora y use todos los momentos cotidianos para enseñar paso a paso para que cada vez desarrollen más independencia.
4. Confíe en la capacidad natural de sus hijos para aprender y resolver, deles tiempo para intentarlo todas las veces que lo necesiten y valore sus esfuerzos en vez de buscar resultados perfectos.
5. Intente todas las veces que sea necesario, ser buen padre o buena madre no implica que todo sea perfecto siempre, sino que pueda usar los errores como oportunidades de aprendizaje.

Compartimos además un video de 45 minutos para entender más el cerebro de los niños para su educación.  Es dirigido por Álvaro Bilbao, doctor en psicología y neuropsicólogo.

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La importancia de gestionar las emociones de sus hijos

“La fina se encarga del contacto de mano, como tomar un crayón, y la gruesa abarca el área motora del niño, como caminar”, explica Andrea Arriaga, maestra de educación inicial de Tykes Preschool.

Para la experta, los padres deben potenciar las capacidades del menor para mejorar su aprendizaje en adelante. “Es importante empezar desde la edad temprana, de 0 a 3 años, y observar con atención los movimientos, que su hijo camine correctamente, si empezó gateando o no. Esto va relacionado con el crecimiento de las estructuras y el desarrollo”, indica.

Va conectado con todo lo demás, siempre tratamos de potenciar las capacidades del niño para sus aprendizajes en adelante. Es importante empezar desde la edad temprana, de 0 a 3 años, observar con atención los movimientos, que camine correctamente, si empezó gateando o solo caminó, para que siempre tenga el conocimiento de las estructuras y del desarrollo.

Martínez recomienda que compare lo avances de sus hijos con el de otros niños. Si nota algún comportamiento fuera de lo regular, investigue si se trata de alguna dificultad física, de falta de atención o de algún padecimiento de la vista. “Observe sus actos antes de presionarlos o frustrarlos”, agrega.

Por qué es importante trabajarla en la niñez

Aunque hay quienes ingresan a sus hijos a los centros educativos a partir de los 3 años, Arriaga aconseja que sea antes, de ser posible, pues se les proporciona herramientas adecuadas a su edad para desarrollar una buena calidad fisiomotora. “Se trabajan las emociones, cómo comunicarse e interactuar con otros niños”, dice.

Martínez añade que esta es una oportunidad para estimularlos y tratar las dificultades a tiempo. También se trata de una preparación previa a la escritura, la lectura y la escucha de instrucciones.

Actividades para realizar en casa

Existen diferentes ejercicios que podemos efectuar con nuestros hijos desde casa. Para ello, Arriaga recomienda que cuenta con material manipulativo que pueda utilizar todos los días como granos de frijol, pasta cruda y plasticina, que permiten desarrollar la psicomotricidad fina.

“Que el niño inserte cualquier objeto dentro de la pasta para desarrollar el movimiento de pinza. En un futuro, podrá cortar con tijeras. Indíquele que los materiales no se comen y explíquele que es para su aprendizaje”, dice la experta.

Otro ejercicio de precisión y coordinación es la de tomar pequeños granos y clasificarlos en grupos homogéneos. “También puede trazar un dibujo sobre una hoja y que su niño coloque los granos sin salirse de la línea”, dice Martínez.

Para trabajar la psicomotricidad gruesa, si no cuenta con espacios amplios, puede colocar una alfombra y hacer rodar una pelota a una distancia no muy lejana para que su hijo no tenga miedo y que tenga una conexión con sus padres.

Dentro de casa también puede hacerlo partícipe de tareas como llevar cosas, pasar los platos de la cocina a la mesa y hacer algunos “favores”. Coloque masking tape par que salte de un lado a otro y así aprenda a coordinar sus movimientos. Si es posible, salga con el niño a un parque, caminen y monten bicicleta.

Canta Maestra ofrece, en su canal de YouTube, canciones útiles para desarrollar la motricidad gruesa:

En una información proporcionada por Play-Doh, la psicóloga Eileen Menegazo, indica que la plasticina, además de ser un juego divertido, permite el desarrollo de muchas habilidades en los niños como la creatividad, la motricidad fina, la concentración y la estimulación de la parte sensorial.

Recuerde que lo ideal es que los niños vean la presencia de sus padres en casa. De no ser posible, lo recomendable es que la persona encargada cuente con el material manipulativo a su alcance y que pueda reforzar estas áreas en los menores.

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Qué tan frecuente los padres deben contactar a los maestros durante el año

Cortar papel, moldear plastilina, pintar con crayones o con acuarelas y otras diversas actividades cuyo objetivo es desarrollar su psicomotricidad, podrían resultar en manchas en la ropa, accidentes con las tijeras o algún golpe al correr durante el momento de recreo.

Para Ivonne Ovando, maestra de educación inicial de Jardín EdiCenter, los padres deben tomar esto en cuenta para preparar a sus hijos y prevenir algunos inconvenientes. También es recomendable seguir las instrucciones del establecimiento educativo y estar en contacto con las autoridades, sobre todo si hay alguna emergencia.

La etapa escolar es parte del crecimiento de sus pequeños. Prepárese y disfrútela con estos consejos:

Cuidados con la ropa

No es un secreto que las manchas en la ropa son frecuentes en los niños. “Muchas veces sucede cuando pintan, refaccionan o juegan. Se pueden sentir incómodos y se cambian de ropa. Por eso es importante que identifique cada prenda del niño”. Dice Ovando. Esta recomendación aplica para el uniforme, prendas de diario y accesorios.

Para las manualidades, el centro educativo suele solicitar como parte de los útiles una gabacha para evitar que la ropa se manche. Recuerde que hay pinturas que no se quitan al lavarse. Si no cuenta con las posibilidades para comprarla, Ovando sugiere que utilice una prenda vieja que cubra al pequeño.

La guía infantil comparte algunos consejos para retirar manchas de la ropa de sus hijos desde su canal de YouTube:

“También solicitamos otra mudada que deben cargarla en su mochila, no en el salón de clases. Esto es porque a veces suceden accidentes en el camino”, añade la experta haciendo referencia a la necesidad de ir al baño.

Salud e higiene diaria

Aunque hay padres que consideran que lo correcto es bañar a sus hijos por las noches debido al sudor y manchas que traen del colegio como consecuencia de todas sus actividades, Ovando recomienda que sea por las mañanas. “Eso los despierta, los pone de buen humor y se sienten orgullosos de sí mismos cuando lo hacen, se motivan”, expresa.

De la misma manera que sucede durante el día, Ovando explica que por las noches los niños sudan, liberan aromas y podrían tener accidentes de baño como orinarse, por ejemplo. “Al bañarse en las mañanas, los niños son más participativos y ha sucedido que vienen emocionados y nos dicen ´hoy sí me bañé´”, agrega.

Para sus actividades, Ovando dice que también piden que los pequeños lleven consigo toallitas húmedas. En cuanto a la salud bucal, es recomendable que lleven un estuche en la mochila con cepillo de dientes y pasta dental, todo identificado. Esto para cepillarse después de cada comida.

De acuerdo con la Organización Mundial de la Salud (OMS), “una buena nutrición es fundamental para una buena salud”. Así que Ovando aconseja que las loncheras sean nutritivas. “Evite las gaseosas y las golosinas. Es preferible que los niños consuman frutas, pan con jamón y queso, agua pura”, añade.

Golpes y primeros auxilios

Los golpes y raspones son comunes en la etapa escolar, sobre todo si es hora de recreo y se encuentran en las afueras del salón. Para estos casos, hay algunos pasos que seguir, según Andrea Arriaga, maestra de educación inicial de Tykes Preschool.

Lo primero que debe hacer la persona responsable es verificar que el estudiante se encuentre bien. “Debemos confirmar si fue un golpe leve o duro, si está consciente, si se lastimó la cabeza. Esto es para poder asistirlo y curarlo”, explica.

El establecimiento educativo cuenta con Alerta Médica, refiere la maestra, así que, si se trata de una situación de gravedad, solicitan este servicio y se comunican con los padres.

Si no se trata de una situación de esa magnitud y considera que está en sus posibilidades asistir al menor, el personal educativo ha sido capacitado en temas de primeros auxilios, así como un botiquín básico dentro del salón de clases.

“Es importante que los docentes cuenten con una capacitación de primeros auxilios, al igual que los padres, para atender situaciones de asfixia o al no contar con un hospital cercano. El botiquín no puede faltar”, expresa Arriaga.

La experta indica que es fundamenta que cuente con acetaminofén, gasas, alcohol y agua oxigenada. “En dirección se encuentra uno más equipado que se mantiene resguardado”. No debe olvidar que es importante conocer las alergias de los niños para evitar darle medicamentos que puedan causarle algún perjuicio en la salud.

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Los cuentos son terapeúticos

Cuando somos pequeños, recibimos y absorbemos toda clase de enseñanzas de los adultos con los que vivimos, quienes (quieran o no) se convierten en maestros constantes. Lo que hagan, tanto bueno como malo, es ejemplo para nosotros, y aunque en esos primeros años no comprendemos o no nos agradan ciertas reprimendas o enseñanzas, conforme avanzamos en la vida y nos convertimos también en adultos entendemos el porqué de muchas de esas cosas.

Si uno de sus propósitos para este año es ser un mejor padre, o un mejor tío, abuelo, educador, etc., vale la pena considerar implementar pequeños cambios de actitud o filosofías que gradualmente tendrán un impacto positivo en los pequeños de su casa o con los que se relaciona día a día.

Para conocer mejor qué podemos hacer desde ya para comenzar a dar una buena formación, consultamos a varias expertas quienes exponen lo que, en base a su criterio y experiencia, consideran que son las cinco enseñanzas que los adultos deben darle a los niños. En total, compartimos 15 de esos aprendizajes en sus propias palabras.

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“Nadie puede garantizar que su futuro sea lo que nosotros esperamos y queremos, pero sí podemos brindarles las herramientas para que lo alcancen”, dice la educadora Tairin Dahdah, una de las expertas consultadas. “El desarrollo emocional es tan importante o más que todas las oportunidades de estudio que podamos darles, y para ello debemos educar con el ejemplo”.

Quizás este año los pequeños de su casa no comprendan o vean sus enseñanzas como rutina, pero con el pasar de los años, los hará mejores personas y, conforme descifren todos esos aprendizajes en su entendimiento, las ideas que usted les plante florecerán en su corazón, como decía Montessori.

Alejandra de León y Tairin Dahdah, maestras y directoras del colegio Imagine Preschool, en el cual se aplica el método Montessori a niños de entre 2 y 5 años.

Las cinco enseñanzas que ellas proponen para que el niño sea estable y se sienta amado y, por consiguiente, puedan desarrollarse en todos los ambientes con seguridad, son:

1.       Tener en casa normas, reglas, horarios y límites

“Estas reglas aplican a todos los ambientes en donde el niño se desenvuelve.

Un niño necesita saber qué se espera de él y cómo debe desenvolverse; para ello debemos ser adultos constantes, coherentes y disciplinados. Las rutinas brindan seguridad al niño, ya que son cadenas de sucesos lógicas y permiten a los padres no entrar en conflicto con el niño. Se vuelve un niño seguro en el ambiente que lo rodea”.

2.       El valor y respeto a las diferencias y la empatía

“Enseñarle siempre a su hijio que todos los seres humanos tenemos características diferentes que nos hacen tener un valor único como personas.  Poder ponerse en el lugar y el sentir del otro, ser sensible a las necesidades de los demás, actuar para modificar una situación y vivir la prudencia. Nunca es aceptable dañar a otros o herir con comentarios despectivos”.

3.       El valor de la verdad

“Enseñarle a su hijo a ser honesto, a hablar con la verdad, a asumir independientemente de las consecuencias”.

4.       El valor del esfuerzo y trabajo

“Cualquier gratificación debe ser alcanzada por medio de esfuerzo, constancia y dedicación. Para ello es clave darles desde pequeños responsabilidades y que sean conscientes de ellas”.

5.       El valor de la austeridad y la humildad

“Los niños de ahora están a un clic de obtener lo que quieren. El cariño y la aprobación no se demuestran por medio de objetos o regalos materiales. Hay que enseñarles que no hay que tener todo solo porque está de moda.  Es sano que un niño aprenda a manejar la frustración, a perder, a ceder el primer puesto. Los niños deben aprender a ser agradecidos y a valorar. A la vez no es necesario compensar el tiempo que no pasan con ellos con regalos o brindándoles lo que no tuvieron en su infancia”.

Andrea Sierra, psicóloga educativa y directora de la clínica Psico Ingéniate, donde se brinda asesoría para jóvenes y adultos y terapia educativa para niños.

1.       Afecto físico

“Es muy importante decirle a nuestros hijos cuánto los amamos; sin embargo, no es suficiente.  Nuestros hijos desde recién nacidos necesitan que padre y madre los acaricien, besen y abracen, especialmente los primeros seis años. Acariciar y besar su cabeza, manos, brazos, pies, barriguita y su rostro ayuda a crear un apego mayor y les ayuda incluso con su autoestima. Que sea un momento íntimo entre padres e hijos, y si se puede hacer diario al menos 15 minutos, mucho mejor.  Cuando son mayores también se puede seguir haciendo pero de una manera en que a ellos les resulte más cómodo”.

2.       Validar emociones

“Antes de los 3 años los niños difícilmente podrán expresar lo que sienten y llorarán, gritarán, tirarán cosas, etc. En realidad una situación que para nosotros no es grave como perder un juguete o tener que prestar un juguete que está usando para nuestros pequeños sí será un conflicto o le producirá tristeza y enojo.  En este caso hará el famoso berrinche, entonces se le puede sobar la espalda y decirle: ‘entiendo que te sientas triste o enojado por…..(acción que sucedió)… pero…(explicar qué sucede y el porqué)’.  Ahí estamos validando su emoción.  Luego podemos ofrecerle otras alternativas de acción o distraerlo con otra cosa.  Podemos enseñarle a respirar profundamente y contar de 1 a 5 para controlar su enojo.  Si cuando hace berrinche se le pega o se le regaña fuerte, se crea el efecto contrario que realmente se busca. Con los adolescentes es muy importante acompañarlos sin juzgarlos, como un refugio o un ‘oasis en el desierto'”.

3.       Palabras positivas

“No se trata de estar alabando y adulando todo el tiempo, pero sí decirle frecuentemente y en ocasiones específicas las cualidades a nuestros hijos. Tanto físicas como de forma de ser, y evitar a toda costa comparar con otros hermanos, con otros niños o con ustedes de niños.  Valorar la individualidad de nuestros hijos y resaltar todas esas cosas hermosas que lo hace ser un ser individual y único.  ‘Eres guapo, eres guapa’. ‘tienes lindos ojos’, ‘bien hecho’, ‘gracias por hacerlo’, ‘eres inteligente’; y, muy importante, no señalar un error como ‘eres mala persona’ o ‘eres malo’, sino referirse a la acción: ‘eres una buena persona, pero eso que hiciste no estuvo bien.  Pensemos juntos de qué forma no vuelve a ocurrir’, por ejemplo”.

4.       Escuchar

“Esto aplica desde que son bebés y empiezan con sus primeros balbuceos pues, a su manera, nos están hablando.  Entonces es importante verlos a los ojos, dejar a un lado lo que estamos haciendo y prestar la atención con los cinco sentidos a lo que nos comunican.  Podemos utilizar palabras de interés de comunicación tales como ‘¿Ah, sí?, cuéntame más’ y ‘¿qué pasó después?’ o repetir lo que nos están diciendo.  Cuando hay una queja o hicieron una travesura, antes de corregirlos, dejar que ellos nos cuenten qué sucedió sin juzgar.  También cuando son adolescentes tienen ciertos intereses y deseos y antes de criticar ese estilo o gusto, escucharlos e interesarse más por ellos. De esta manera se fortifica la confianza”.

5.       Tiempo de calidad

“Hoy en día es muy difícil encontrar un tiempo para compartir con los hijos, ya sea por trabajo, estudio o ambos.  Sin embargo, siempre se puede disponer de aunque sea 15 o 30 minutos diarios en donde se comparta con los hijos. Pero no una cena donde cada quien esté en su celular o todos viendo televisión,  sino una actividad donde haya afecto y se comparta con los cinco sentidos.  Es jugar con ellos, no únicamente ‘cuidarlos mientras juegan o verlos jugar’. Idealmente este tiempo de calidad debería ser a diario y es para involucrarse e integrarse con nuestros hijos de la manera adecuada según su edad y gustos.

Laura Hernández, psicopedagoga y coordinadora de la Licenciatura en Psicopedagogía Clínica de la Universidad del Istmo, donde se enseña a cómo brindar un acompañamiento personalizado a los niños y jóvenes.

1.       Educar en positivo

“Cambiar el ‘chip’ de lo negativo y reemplazarlo por el positivo. Reconocer las buenas acciones y comportamientos de los niños es mejor que señalar siempre lo que está mal. Los niños necesitan saber que estamos orgullosos de sus triunfos y logros, más que de sus fracasos. Con ello, se refuerzan las buenas actitudes”.

2.       Actitud y aptitud

“No solo es el poder hacer algo; lo importante, en cualquier circunstancia de la vida, es tener la actitud de querer lograrlo. Se debe enseñar a nunca rendirse, dar lo mejor que está en uno y ser constante y perseverante a pesar de que ‘mi aptitud’ no sea la más idónea. El mundo es de los que tenemos la actitud para enfrentar los desafíos”.

3.       Educar en la responsabilidad

“La responsabilidad es la capacidad de responder. Los niños deben ser capaces de tomar decisiones y enfrentar las consecuencias. Querer proteger a nuestros niños de ‘todo mal’ es un acto que se hace casi de forma instintiva. Pero ¿qué tanto lo protejo? Amar es enseñar a ser libres, amar es permitir aprender de lo bueno y de los errores”.

4.       Apoyo para expresar sentimientos y emociones

“La persona llega a cierta edad en que logra poder comunicar lo que siente y piensa; sin embargo, la forma de hacerlo no siempre es la mejor. Con los niños debemos ayudarles a expresar sus emociones, pero primero, tenemos que apoyarles en reconocer e identificar sus propios sentimientos. De esta manera será más fácil que la persona pueda encontrar la mejor forma de expresarse y transmitir lo que siente. Tomarse el tiempo para hacerlo es el reto.

5.       Enseñar a hacer la cama

“Hacer la cama reforzará el hecho de que las cosas más pequeñas o insignificantes también requieren de esfuerzo y voluntad. Si no podemos hacer bien las cosas pequeñas, hacer bien las grandes será complicado”.

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Un desarrollo integral de los niños

La Organización Mundial de la Salud ha explicado que el concepto de desarrollo abarca no solo los aspectos físicos sino también los cognitivos, lingüísticos, socioafectivos y temperamentales.

Archila comenta que para lograr niños sanos en todo sentido se requiere de adultos responsables, padres comprometidos, que desde antes de empezar su rol se preparen para ello.

“El problema inicial es que casi nadie se cuestiona por qué va a tener hijos o tienen una idea vaga al respecto”, comenta.

Gabriela Minera, psicóloga de PsicoSalud comenta que tener un hijo es uno de los acontecimientos más importantes y emocionantes de la vida, también suele ser uno de los más desconcertantes y estresantes. “Se debe considerar como un reto inmenso el criar y educar a nuestros hijos. Es importante ser consciente de lo mucho que puede cambiar la vida al llegar un hijo. Si los padres están convencidos y conscientes de la crianza y cuidado de sus hijos esto será el mejor regalo de sus vidas”.

Los niños demandan toda la atención de los padres y éstos deben tener una salud emocional estable para llevar acabo esta tarea. “Si uno de los padres no es capaz de llevar a cabo el cuidado y crianza de sus hijos es recomendable llevar en cierta medida acompañamiento psicológico”, agrega la psicóloga.

En momento de estrés

Se dice que el estrés en sí mismo no es negativo. Se asegura que la parte negativa del estrés es de qué forma se conlleva y cómo se sale de éste, agrega Minera.

La experta agrega que el nivel de estrés se determina de acuerdo al umbral de tolerancia que se tiene ante este. Para sobrellevar un día estresante y actuar de manera asertiva con nuestros hijos es necesario hacer un análisis objetivo de cómo utilizamos nuestro tiempo en nuestro trabajo, nuestro hogar y con nuestros hijos y poner prioridades.

Lo fundamental es saber delegar responsabilidades en cada ámbito diario, aprender a diferenciar lo importante y lo urgente y gestionar de forma adecuada las situaciones diarias y darnos cuenta de qué es aquello que nuestros hijos realmente necesitan.

(Foto Prensa Libre: Servicios)

Es importante cubrir de forma positiva y con amor cada necesidad de nuestros hijos teniendo en cuenta la edad que tengan, por ejemplo, no es la misma exigencia y cuidados que demanda un niño de cuatro años a un niño de 12.

“Los niños tienen una enorme capacidad para captar el estado de ánimo de sus padres, por lo tanto es aconsejable para los adultos tener presentes unas pautas de comportamiento que hagan más fácil la relación con sus hijos y contribuyan a la estabilidad emocional dentro de la familia y no afectar su entorno. Los padres bajo ningún motivo deben descargar su estrés o cansancio con sus hijos porque ellos al crecer pensarán que la forma de lidiar con el estrés es de forma negativa”, explica Minera.

Es recomendable que los padres reconozcan los momentos duros y difíciles por los que pueden estar pasando los niños e interiorizar que son parte de su propio desarrollo y crecimiento emocional.

La interpretación que realicen de sus vivencias diarias depende en gran parte de ellos mismos, ya que siempre hay personas que viven situaciones similares que sobrellevan sus obligaciones con alegría y positivismo.

Es necesario enseñar a los hijos que en el diario vivir habrá días buenos y días malos y que de todos se aprende algo y que es importante hacerles saber a los hijos que las males acciones no deben volver a cometerse para no volver a tener un resultado negativo en su vida diaria.

Educar con amor

Uno de los mayores retos como padres es promover actitudes positivas.  Además de enseñarles a tener buena conducta, responsabilidad y destrezas interpersonales.
“Cuando educamos con amor nos convertimos en adultos responsables, respetuosos y llenos de recursos”, dice Minera.

(Foto Prensa Libre: Servicios)

Minera comenta que se sabe que se está educando en esta vía cuando existe respeto muto, se les ayuda a aprender de los errores, no se reciben castigos que los dañen emocionalmente y se motiva constantemente.

“Los padres no deben seguir actuando como jefes, deben adquirir la habilidad de ser líderes democráticos. Los padres deben aprender habilidades sociales y de vida de una manera respetuosa y alentadora para los niños para aprender a tener una crianza positiva y asertiva. Es necesario para los niños que se sientan parte de su familia, de su comunidad, de su escuela para poder hacer de ellos seres estables emocionalmente”, dice Minera.

Al respecto la psicóloga también hace énfasis en aclarar los roles de padres e hijos. “Por ejemplo, los adolescentes anhelan la seguridad de saber que sus padres les entienden, aprecian y aman por encima de todas las circunstancias, pero también necesitan independencia lo que podría sentir al padre como excluido de la vida del adolescente”, agrega.

(Foto Prensa Libre: Pixibay)

En esta etapa de adolescencia es vital además valorizar la comunicación y el tiempo juntos.  Los padres deben escuchar sin juzgar y guiar cuando es necesario.

Así es como recuerda Jacqui Wolstenholme las noches que pasó en vela cuando sus mellizas Jessica y Jasmine eran muy pequeñas.

Las niñas —que hoy tienen cuatro años— siempre tuvieron dificultad para conciliar el sueño, pero las noches se fueron convirtiendo para toda la familia en una verdadera pesadilla.

“Cuando tenían tres meses, que es cuando muchos bebés empiezan a estabilizarse, las cosas empezaron a empeorar más y más. Casi nunca dormían”, le dice esta madre británica al programa Victoria Derbyshire de la BBC.

“Yo me llevaba una a la cama conmigo mientras que la otra estaba con Julian (su padre) en otra habitación. Él trataba de calmar a una y yo trataba de calmar a la otra”.

Las continuas noches de insomnio comenzaron a hacer mella en ambos padres, agotados por la falta de sueño.

Wolstenholme había planeado regresar a su puesto de diseñadora gráfica a los 12 meses de dar a luz, pero empezó a ser evidente que no cabía la menor posibilidad de que lo hiciera.

“Mi marido también estaba teniendo problemas en su trabajo, por puro agotamiento”, dice.

Sin embargo, la vida de la familia dio un giro cuando se sumaron a un esquema pionero de la clínica del sueño del Hospital Infantil de Sheffield, en el norte de Inglaterra, que ayuda a niños con problemas crónicos para dormir.

De acuerdo a una evaluación del programa del Servicio Nacional de Salud británico (NHS, por sus siglas en inglés), esta metodología ha conseguido que los niños duerman en promedio 2,4 horas más por noche y que el tiempo que transcurre hasta que se quedan dormidos se reduzca de dos horas a 30 minutos.

Los progresos no solo se manifestaron en el sueño. También comen alimentos más saludables, mejoraron en la escuela, tienen mejor humor y son menos propensos a necesitar tomar suplementos hormonales para dormir mejor.

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Padres y otras personas encargadas del cuidado de los niños también reportaron una mejoría en su calidad de vida, incluida una mejor relación con los niños.

¿Pero cuál es el secreto de este programa? ¿Cómo logran algo que a muchos padres les resulta imposible?

Rutina

En la clínica, el proceso comienza analizando en detalle el historial médico de los niños, así como con una evaluación del ambiente en el que duermen.

Esto es relevante para tratar de entender dónde se origina el problema.

Wolstenholme señala que en su caso esto fue importante, ya que las mellizas padecían enfermedades crónicas por las que debieron ser admitidas en el hospital en numerosas ocasiones.

Luego, las enfermeras ayudaron a la familia a desarrollar una rutina estricta para las niñas.

No se trata de nada complejo, sino simplemente de buenas prácticas parentales.

“Una hora antes de ir a la cama, apagamos las luces de abajo. Apagamos la TV, la radio y las pantallas y dibujamos, pintamos, jugamos... actividades que requieren la coordinación ojo-mano”, explica Wolstenholme.

“Luego subimos para que se den un baño y de ahí directas a la cama”.

“Seguimos exactamente la misma rutina, usando incluso las mismas palabras cuando les decimos buenas noches cada vez que acuestan”.

“Se trata de ser constante”, dice.

Problemas de salud

Jenny Lowis y su “extremadamente enérgico y bullicioso” hijo Noah también tienen problemas a la hora de irse a dormir.

En medio de la noche “golpea la puerta para despertarme, y si eso no funciona, se acerca al costado de la cama y grita”, cuenta Lowis.

Noah también tuvo problemas de salud de muy niño.

“Cuando nació tenía cólicos muy fuertes y por eso vomitaba por la noche”, recuerda Lowis.

“Las noches eran tan, tan largas…”.

Ahora Noah también tiene un rutina para irse a la cama que aprendió durante el programa de Sheffield. Allí le hicieron un estudio para monitorear su sueño.

Los médicos le diagnosticaron parasomnia, un desorden del sueño que puede dar lugar a terrores nocturnos, hablar dormido y sonambulismo.

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En el caso de Noah significa que él “habla, grita, llora y se ríe cuando duerme”.

Saber que sus acciones tienen una razón médica tranquilizó a Lowis.

Ambos todavía requieren asistencia de clínica de Sheffield, pero la situación ya ha mejorado.

“Ahora está empezando a dormir en su propia cama y su concentración en la escuela es mucho mejor”.

Mientras tanto, las hijas de Wolstenholme ya fueron dadas de alta.

“(Dormir) no les resulta aún natural —tenemos que seguir una rutina— pero en una buena noche podemos dejarlas en la habitación y no se despiertan hasta doce horas más tarde”, señala.

Consejos

Las medidas que se pueden adoptar para que los niños se acostumbren a dormir son las siguientes, dice Heather Elphick, especialista en medicina del sueño infantil, quien contribuyó a desarrollar el esquema:

• Mantén un horario de acostarse y despertarse constante, incluso los fines de semana.
• Planifica una rutina relajante antes de ir a dormir. Puedes jugar con rompecabezas, masa, pintar o dibujar.
• No los dejes usar pantallas una hora antes de ir a dormir (y mantén los dispositivos fuera del cuarto durante la noche).
• Evita las bebidas energéticas y productos que contengan cafeína a partir del mediodía.
• Haz que la habitación sea calma y cómoda, no estimulante.

Durante los nueve meses de gestación y sobre todo en los primeros dos años de vida, ocurre crecimiento fisiológico, pero también se desarrollan sentimientos emocionales, el comportamiento emocional y las estructuras cognitivas del bebé, explica Margarito Castro, ginecólogo y máster en psicología y salud mental.

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Escriba para sanar emociones

Es desde esa etapa, en donde se preparan los cimientos que serán la base para la formación de seres humanos sensibles, amorosos, compasivos y otras cualidades fundamentales para que en el futuro los niños se puedan incorporar y formar parte de una sociedad armónica, agrega el experto. Es por eso que se debe proporcionar bienestar emocional a la madre para que esas emociones positivas sean trasladadas al niño.

El vínculo familiar es fundamental para que se forjen emociones saludables en los niños, sobre todo con la madre, porque es a través de ella con sus pensamientos, sus emociones y sus reacciones, que el niño se relaciona con el medio ambiente externo.

“La madre es el enlace para que el niño aprenda a reaccionar frente a muchas experiencias que vendrán, el vientre materno se convierte en un campo de entrenamiento emocional para la vida del niño después del nacimiento.  Es durante el embarazo cuando se adquieren muchos hábitos emocionales automáticos, como parte de su estructura neurológica. Es una verdadera programación fetal”, comenta el experto.

Por ello se recomienda no descuidar el estado físico, mental y emocional de la madre. Una madre sometida a estrés hace que se libere cortisol de la glándula suprarrenal. “El cortisol materno atraviesa la placenta y llega al niño, quien también se estresa. Niveles elevados de cortisol no solo dañan a la madre sino también al niño, porque reducen el oxígeno que altera su estado emocional, predisponen a enfermedades respiratorias, incluso pueden causar hasta la muerte del niño”, explica Castro.

Después de nacer

En los primeros años de la vida la enseñanza para el manejo de las emociones la ofrecen los padres, de manera primordial.  Después apoya la educación, la cultura y el ambiente, todos encargados de orientar a los menores en este tema.

Los niños van acumulando emociones, sin embargo, cuando al niño no se le compensa con herramientas racionales para moldear sus emociones, vendrán los problemas de adaptación, problemas con el aprendizaje, la deformación cultural, de pérdida de valores, los conflictos sociales, entre otros.

Entre los dos y los tres años de vida, el niño se relaciona más con el medio en donde crece, comienza a darse cuenta de su identidad, controla más sus emociones y conductas, empieza a desarrollar su autonomía e independencia, se insinúan a esta edad los valores, las normas y las habilidades sociales.

En este momento especialistas sugieren hacer ejercicios para que conozcan la alegría, tristeza, miedo y rabia. Es positivo explicarle con dibujos e historias o cuentos para que las identifiquen.

A los cuatro años de edad, los niños saben diferenciar lo que ocurren en el entorno. En esta etapa cuando la familia y el grupo social al que pertenece son fundamentales para el desarrollo de emociones saludables.

A esta edad el cerebro del niño lo podemos comparar a una esponja, porque todo lo percibe, lo capta y lo absorbe. En realidad el cerebro del niño es igual al disco duro de un ordenador, todo lo positivo y lo negativo lo graban.

Aproximadamente en esta edad ellos ya tendrían que decir cómo se sienten y por qué.  En esta etapa podrían aparecer rabietas o algunas acciones como gritar o golpear,  se les debe explicar que antes de estas acciones es mejor expresar cómo se sienten.

Con la información recibida, el niño va delineando sus emociones, y se van moldeando sus creencias, teniendo después un tránsito por el subconsciente, para finalmente  asentarse en el inconsciente, con la finalidad de protegerse de las incertidumbres y para asegurar su supervivencia, explica Castro.

También es importante reconocer que las emociones al ser reconocidas pueden conducirse mejor.  Así el enojo requiere de valor, mientras el miedo de precaución o la tristeza de aceptación.

Anne Bonin, coordinadora de Brahma Kumaris Guatemala y practicante de raja yoga, que tiene como base la meditación, comenta que existen ejercicios básicos que son posibles de realizar y que invitan al aprendizaje de una vida más tranquila y son opciones para cualquier edad.

Así, los niños desde sus primeros días de vida pueden tener momentos para escuchar música suave que les influenciará de forma positiva en sus emociones. También son recomendables los espacios para compartir en familia y que se les enseñe a apreciar su entorno y tomar consciencia de todo aquello que les rodea, agrega Bonin.

A esto se añaden los pensamientos positivos y la práctica de la gratitud y la compasión, acciones que acercan a los niños y adultos a una sensación de plenitud.

Cómo influye la familia en las emociones

Lo deseable es que los niños se desenvuelvan en un entorno familiar saludable, pero, esto no siempre es posible. “Desafortunadamente un crecimiento emocional con experiencias traumáticas en la infancia se da con demasiada frecuencia”, agrega Castro.

Al respecto, el médico explica que son  frecuentes las relaciones afectivas débiles, que sin llegar a ser disfuncionales, pueden afectar el desarrollo emocional de los niños. Por ejemplo, la pobre socialización o un vínculo distante de la figura parental, que sumado a un entorno inseguro pueden reducir la capacidad de controlar las emociones perjudiciales.

Por aparte, en los ambientes familiares en donde no se efectúan o son limitadas las actividades para ejercitar el cerebro del niño, como jugar, escuchar música, leer o escuchar cuentos o historias, pensar o imitar a personajes y otras actividades que son gratificantes, aumenta la posibilidad de desarrollar emociones negativas.

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