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¿Cómo es un divorcio en la generación Z?

¿Cómo enfrenta la Generación Z el divorcio en una era de inmediatez, redes sociales y terapias en línea?

The New York Times Company

6 de octubre de 2025 | 05:00h

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** Ya sea que se trate de divorcios entre jóvenes en general, o de la generación Z en particular, en 2025, las separaciones suelen sentirse menos como escándalos y más como cambios de imagen. (Heami Lee/The New York Times)

Antes de la ruptura, Benson, de 27 años, que utiliza el pronombre elle, consultó a su terapeuta, quien dijo que el divorcio sería una “buena opción”. Por solidaridad queer, informaron a la “amante” de su marido —esto estaba permitido en el acuerdo de Benson, que no era un matrimonio legal, sino una pareja de hecho— sobre el comportamiento problemático de su pareja. La noche de la ruptura, Benson y la amante pasaron una agradable velada compartida: “Comimos mucha comida reconfortante y jugamos mucho Animal Crossing”.

Los miembros más veteranos de la generación Z tienen veintitantos años: edad suficiente para haberse casado, pero también para arrepentirse. A medida que esta generación entra en la edad del divorcio, encuentra poca vergüenza en el acto; especialmente cuando una ruptura, como la de Benson, busca priorizar la salud mental. Y en lugar de seguir adelante discretamente, los divorciados más jóvenes suelen destacar esta faceta de su historia, incluso después de haber iniciado nuevas relaciones.

Michel Janse, una creadora de contenidos de 28 años de Oceanside, California, es especialmente abierta sobre su divorcio. Cuando tiene que preparar una sinopsis de sus videos para la descripción de un canal —una tarea que exige una combinación de autorreflexión y brevedad que induce a retorcerse— Janse suele optar por “Encontré el amor después del divorcio”.

“Es una de las frases que resume la imagen completa de lo que he vlogueado a lo largo de los años”, dijo. Janse contó que incluso después de volver a casarse el año pasado, la identidad de divorciada le parecía una parte importante de quien es.

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Tanto si se trata del divorcio de los jóvenes en general, como del divorcio de la generación Z en particular, en 2025 las rupturas a menudo se sienten más como una renovación que como un escándalo. Megan Wallace, una autora londinense de 29 años que escribe sobre sexo e informa sobre los rituales de apareamiento de la generación Z, cita dos figuras inspiradoras del divorcio para esta generación: la actriz Sophie Turner y la modelo Emily Ratajkowski, quien creó “anillos de divorcio” a partir de su anillo de compromiso. Según Wallace, tanto Turner como Ratajkowski salieron de sus divorcios como personas completamente nuevas y fieles a sí mismas.

Jackie Combs, abogada especializada en derecho de familia y divorcios, quien trabajó con Ratajkowski, sostiene que “el tabú de divorciarse hace tiempo que desapareció”. “Las personas están más dispuestas a considerarlo solo como una transición en su relación y un nuevo capítulo, en lugar de sentir culpa y vergüenza”, dijo.

Combs, de 37 años, ha descubierto que la generación Z tiende a actuar con decisión a la hora de poner fin a una relación. “Son mucho más transparentes”, dijo. “Viven en el mundo de las redes sociales, y todo gira en torno a contar historias. Por eso creo que están más dispuestos a ser abiertos y honestos sobre sus vidas que las generaciones anteriores”.

Se trata de una generación que puede alejarse con bastante facilidad; una consecuencia, especula Janse, de la sensación general de los jóvenes de tener infinitas opciones. El grado de realismo de esas opciones es otra cuestión.

“Creo que con las redes sociales al alcance de la mano, somos mucho más conscientes de todas las vidas que podríamos estar viviendo”, dijo Janse. “Nos desplazamos por nuestro feed y vemos a esta chica que vive en un velero en Maine y esta otra que vive en un rascacielos en Nueva York. Puedes ver de primera mano cómo esas son vidas diferentes, y eso hace que sea más fácil visualizar un cambio”.

Wallace dijo que los jóvenes de hoy, quienes alcanzaron la mayoría de edad durante las alteraciones de la pandemia de la covid y en medio de un panorama económico incierto, están acostumbrados a las agitaciones. “La generación Z se imagina que tendrá tres matrimonios porque la vida se prolonga, han visto muchos cambios sociales rápidos y no es realista estar con una sola persona todo el tiempo”, dijo Wallace.

Vibras irreconciliables

Si el divorcio estereotipado de antaño estaba causado por la infidelidad, el ímpetu de un divorcio de la generación Z tiende a ser más sutil.

“He oído hablar de que la gente tiene diferentes ‘lenguajes del amor’, algo que no creo haber oído más que en los últimos años”, dijo Grant Moher, de 50 años, abogado de Fairfax, Virginia, quien ha escrito sobre las tendencias de divorcio de la generación Z para el blog de su bufete. Moher dijo que había visto que la infidelidad se citaba como motivo de divorcio con mucha menos frecuencia entre las parejas de la generación Z, en comparación con los matrimonios de más edad. (Señaló que esto podría deberse a que las aventuras suelen empezar más adelante en el matrimonio). Más bien, el bienestar emocional es lo que guía a muchos jóvenes demandantes.

“Definitivamente, he visto a gente divorciarse por motivos más relacionados con la salud mental”, dijo, y añadió que los términos de la psicología popular tienden a colarse en la conversación. “Oigo ‘gaslighting’ mucho. También oigo ‘narcisista’ para describir comportamientos que probablemente son solo egoísmo común y corriente”.

En lo que respecta a la división de bienes, Moher señaló que a menudo hay pocos bienes que dividir —de nuevo, incluso los divorciados de más edad de la generación Z solo tienen veintitantos años—, aunque hay que hacer frente a una buena cantidad de deudas estudiantiles y a más divisas digitales como el bitcóin. Añadió que la mayoría de sus clientes de la generación Z acuden a él antes de tener hijos. Y tanto Moher como Combs se apresuraron a señalar que la generación Z da prioridad a los divorcios rápidos y eficaces: no quieren alargar las cosas.

Nicole Mitchell, una presentadora de pódcast de 26 años de Nashville que se casó a los 18 y se divorció un año y medio después, se opuso a la idea de que si una relación no te sirve —si no es perfecta— basta con dejarla.

“No estoy necesariamente de acuerdo con eso”, dijo. “Simplemente observo a la generación en las redes sociales y la narrativa que se difunde. Se ha vuelto un poco triste, que solo importe sentirse bien. No creo que encuentres las cosas más significativas simplemente haciendo lo que te hace sentir bien”.

Mitchell está decidida a conservar su identidad de divorciada, pero dice que no es algo que se deba buscar a la ligera. “Para mí sería más cómodo fingir que no existe”, dijo sobre su divorcio, “pero elijo seguir siendo abierta al respecto, porque quiero que la gente lo vea y que sepa que no está sola en ello”.

“No es poca cosa”

Según Wallace, muchos miembros de la generación Z, incluso los recién casados, ven el matrimonio como un compromiso que no es definitivo ni exclusivo. El auge de los modelos de relaciones no tradicionales modificó las expectativas de la vida matrimonial y, cuando las opciones no monógamas están sobre la mesa, algunos de los requisitos más estrictos del matrimonio pierden fuerza.

“Poder explorar tu autonomía personal a través de experiencias sexuales, en solitario o en pareja, creo que lo hace mucho menos aterrador”, dijo Wallace.

Aunque los miembros de la generación Z no se oponen universalmente al matrimonio, por supuesto, muchos simplemente se niegan a verse atrapados por él. Es una generación acostumbrada a todo tipo de estructuras de relación, y el divorcio puede presentarse como una opción como cualquier otra.

Jamie Spiker, de 25 años, de Harrisonburg, Virginia, quien trabaja en mercadotecnia y admisiones para una escuela de cosmetología, se divorció hace unos años, después de cinco de matrimonio. Ella también rechaza cualquier sugerencia de que el divorcio sea la salida fácil. “Creo que la gente se apresura a decir: ‘Oh, esto me va a convertir en una versión mejor. No quiero esforzarme para que este matrimonio funcione’”.

Para los jóvenes divorciados, puede parecer que desde fuera se tiene la impresión de que si el matrimonio ya no es tan importante, el divorcio tampoco lo es. Pero incluso quienes no se avergüenzan de su divorcio, no se toman el proceso a la ligera. “Porque no es poca cosa”, dijo Janse. “Es irreversible, muy caro. Es un desastre. Todo cambiará en tu vida. Más o menos”.

Terapia de pareja: señales para buscar ayuda y beneficios para fortalecer la relación, según la psicología

Mantener una relación de pareja a flote no siempre es sencillo; existen pruebas y, en ocasiones, se necesita apoyo para mejorarla.

Ingrid Reyes

16 de septiembre de 2025 | 15:39h

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La comunicación no solo se trata de hablar sino también de escuchar y reconocer la otra parte de la historia y ser más comprensivos con el otro. (Foto Prensa Libre: Freepik)

La salud mental de la pareja debería abordarse desde la prevención. En las relaciones de pareja, las herramientas emocionales ayudan a mantener una relación exitosa.

“Actualmente, estoy trabajando con tres parejas comprometidas. Aunque ya reciben cursos prematrimoniales, les recomiendo acudir a terapia, porque hay muchos temas que sabemos de antemano que pueden generar conflictos. Lo ideal es trabajarlos antes de que aparezcan”, dice la psicóloga Yosahandi Alcalá.

No siempre es posible tener esa intervención, pero sí buscar apoyo en el momento preciso. La psicóloga Yosahandi Alcalá explica que una primera señal para hacerlo es notar que la comunicación es complicada.

“A veces, el mensaje no llega o siempre terminamos peleando por interpretaciones diferentes. No son problemas graves en sí mismos, pero los errores comunes son dos: suponer que la otra persona ya debería saber lo que quiero decir, o interpretar a mi manera lo que me está transmitiendo”, agrega la psicóloga.

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En estos casos, se puede acudir a terapia de pareja, pero también de manera individual, para aprender mejores técnicas de comunicación.

¿Qué tan efectiva es una intervención psicológica en la pareja?

Para rescatar una relación, Alcalá insiste en que es posible siempre que ambos quieran hacerlo. Ese es el primer punto. El segundo es que cada uno asuma su parte de responsabilidad, en lugar de limitarse a culpar al otro, agrega.

Un artículo publicado en Prensa Libre destaca que, para tener una relación de pareja satisfactoria, la clave está en el diálogo permanente, en la posibilidad de pedir al otro y en la observación de las necesidades propias, de la pareja y del vínculo que los une.

Los roles asignados, tanto a mujeres como a hombres dentro de la relación, se manifiestan en el compromiso, una sexualidad sana, la comunicación afectiva, el buen manejo de la inteligencia emocional y el cuidado del vínculo.

Un estudio de la Facultad de Ciencias Psicológicas de la Universidad Christ, en Bangalore, India, reveló en múltiples estudios hechos que distintas intervenciones de pareja tuvieron un impacto notable en quienes las recibieron, en comparación con aquellas que no contaron con ningún tipo de apoyo terapéutico.

Otro análisis —enfocado en la efectividad de la terapia de pareja sobre variables psicológicas, relacionales y las tasas de embarazo en parejas con infertilidad— fue una revisión sistemática elaborada por Jessy Thompson, de la University of Queensland, en Australia. Esta destaca que la terapia de pareja, cuando se realiza en seis o más sesiones, es efectiva para reducir la depresión, la ansiedad, el estrés y las quejas relacionales en parejas con un historial de infertilidad más prolongado.

Además, se encontró que la terapia de pareja incrementa la probabilidad de embarazo, pero únicamente en casos de infertilidad idiopática, no así en casos de infertilidad de causa médica o estructural.

Una comparación exploratoria sobre la efectividad de distintos enfoques terapéuticos arrojó mejores resultados con la terapia de pareja centrada en las emociones, la terapia cognitivo-conductual y la terapia conductual.

¿Qué factores fortalecen la dinámica de pareja?

Una clave es el tiempo de calidad juntos. Hoy en día, muchas parejas se pierden entre trabajo, hijos, tráfico o eventos sociales, y nunca pasan tiempo a solas. Eso deteriora la relación.

Una forma de recuperarlo es hacer una cita semanal de al menos dos horas, dice Alcalá. No se necesita gastar mucho: pueden mandar a dormir temprano a los niños, pedir una pizza, comprar quesos y algo de tomar, poner música y conversar. Lo importante es platicar entre ustedes. No recomienda centrarse únicamente en ver una película, ya que no es posible conversar.

El contacto físico también es importante. Una relación suele empezar por lo físico y lo sexual, pero con el tiempo eso se pierde. Muchas parejas, incluso recién casadas, dejan de darse un buen beso “como de novios”. El contacto termina reducido solo a la relación sexual, y ya no se expresa la ternura, el cariño y el deseo de antes.

Alcalá explica que una pauta sencilla es, como mínimo, un buen beso diario. Eso mantiene viva la conexión.

¿Cómo reconocer cuándo lo más sano es decir adiós?

La mayoría de parejas llega reconociendo que están estancadas o que ya no van a avanzar. Sin embargo, retrasan la decisión de separarse por motivos económicos, hijos o presión social.

Lo sano es aceptar que, aunque hubo un esfuerzo, ya no hay felicidad, solo frustración. Cuando una pareja viene a terapia, les digo: “Cada uno debe comprometerse al 100%”. Si después de eso ven que no funciona, lo más responsable es tomar decisiones por su salud física, mental, económica y social, agrega Alcalá.

Otro de los puntos que destaca es buscar un profesional competente que los acompañe. “Muchas parejas van con personas que cobran barato, pero no son especialistas, y eso los pone en mayor riesgo. La terapia es un espacio imparcial y seguro, diseñado para acompañarles de la mejor manera, y debe ser con un profesional”, insiste.

La experta refiere, además, que cuando la pareja sí se compromete existe una alta posibilidad de rescatar la relación. “Quizá no llegan a una mejora del 100%, pero sí logran cambios importantes: más tiempo juntos, mejor comunicación, mayor contacto físico. Eso ya transforma el ambiente. Y si aún existe una base de cariño, hay muchas posibilidades de salir adelante”, comenta.

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Ingrid Reyes

15 de julio de 2024 | 05:00h

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En esa primera atracción, las personas podrían pasar por sensaciones como nerviosismo, sudor corporal y otras emociones, pero qué define si esa relación puede o no ser a largo plazo. (Foto Prensa Libre: Ashford Marx/Pexels)

La Universidad Hebrea de Jerusalén (HU), Israel, y un estudio publicado en la revista Scientific Reports en 2022, sugiere que el tiempo real para que aparezca un romance necesita alrededor de 120 segundos… apenas dos minutos.

En un experimento de citas rápidas de cuarenta y seis citas heterosexuales, registraron patrones naturales de ciertas sensaciones y movimientos cuando un hombre y una mujer sentían atracción entre ambos, estas son acciones que hacen más probable que se sientan atraídos romántica y sexualmente entre sí, dicen los científicos.  

Durante trece años, el psicólogo guatemalteco Mario Velásquez (IG: @blaho.psique) ha atendido parejas y adultos jóvenes en su consultorio, comenta que en las relaciones y el amor regularmente se empieza por la vista, “casi todos dicen si alguien les gusta o no les gusta, esto hace que se genere dopamina y serotonina, los dos neurotransmisores (mensajeros químicos que transmiten la información entre neuronas) que generan placer y hace que se quieran conocer”.

Aunque es un detalle romántico comenzar una relación con esta sensación, no todas las relaciones que pasan por este momento perduran, ya que con el tiempo y al conocerse va surgiendo el amor, o por el contrario se dan cuenta que no son tan compatibles, explica Velásquez.

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También es preciso distinguir que no todas las relaciones comienzan con este flechazo primario y eso tampoco es un signo del éxito o fracaso de una posible relación.

¿Cuánto dura el enamoramiento?

Daniel Z. Lieberman, profesor de la Universidad George Washington en Estados Unidos y autor de un libro sobre dopamina, o “la molécula que determina cada aspecto de la conducta humana” comenta a EFE que esta “pócima amorosa” fomenta el amor pasional al inicio de una relación y después determina que la pasión se desvanezca.

El enamoramiento dura algunos meses, dice Velásquez y durante ese tiempo la pareja pasa un momento de vivencias que les unen, están felices e incluso algunos suben un poco de peso durante esa etapa.

Cuando un amor deja de ser algo novedoso y pasa a ser algo conocido, desaparece el ‘entusiasmo dopaminérgico’ del romance apasionado basado en la expectación ante lo que sucederá en el futuro. En ese momento hay que elegir entre pasar a un ‘amor de compañía’ duradero o poner fin a la relación, asegura Lieberman.

¿Qué hace una relación exitosa?

Los expertos comparten que en las parejas tener o no un comienzo impactante de atracción va a definir su camino. Es importante cultivar el amor que va a ir surgiendo de las distintas experiencias.

“Al momento de existir conflictos, las relaciones sí que tienen la oportunidad de retomar un nuevo rumbo o activarse nuevamente cuando la pareja está dispuesta y con la voluntad de salvar la relación”, dice la psicóloga Yosahandi Alcalá.

El gran reto es no caer en la monotonía, agrega Velásquez, e invita a las parejas a construir sus relaciones teniendo citas frecuentes, actividades juntos y experiencias que les lleven más tiempo como un viaje de más días.

Los expertos también dan otros consejos adicionales para mantener la llama del amor:

1.  Hablar y comunicarse
   Este punto es fundamental para vivir en pareja. Hablen en pareja, expresen sus opiniones, sus deseos, sus problemas. Es importante conversar de todo sin miedo, sin temor a ser juzgados o criticados o donde se haga de menos las opiniones.  La comunicación no solo se trata de hablar sino también de escuchar y reconocer la otra parte de la historia.
2. El tiempo de calidad
   Una cita de dos horas para ustedes será un respiro.  Esto sería lo mínimo a establecer, pero en ese encuentro tengan la regla de solo hablar de ustedes, estar a solas, evitar temas de trabajo u otros problemas.  Dedíquense a construir su relación. La tarea es volver a conocerse y conectarse. Lean e infórmense de cómo piensan los hombres y las mujeres para comunicarse mejor con su pareja. 
3. Reír, infalible
   Sean creativos para divertirse y pasar momentos en que ambos rían y sean complices.
4. Ser tolerantes y tenerse confianza
   La tolerancia es llegar a comprender que los dos son libres en la pareja.  No debe de confundirse con libertinaje sino con el derecho que cada uno tiene su propia independencia. Cada miembro de la pareja tiene derecho a su propia intimidad, a desarrollarse en sus planes, amigos, vida social propia, tener sus aficiones y es importante que ambos respeten en no coartar la libertad del otro.  Para ello se requiere en ocasiones de llegar a acuerdos sobre estos puntos.
5. Cuando aparecen los problemas
   Si sienten que se encuentran un poco perdidos en cómo avivar su relación busquen apoyo de consejeros, psicólogos o sexólogos para encontrar soluciones.  Otro consejo son los retiros de pareja y otras dinámicas que pueden ayudarles a mantener la unión. El ideal es encontrar una manera de resolución de conflictos. 
6. A construir experiencias
   Busquen una actividad que les fortalezca. Diviértanse y disfruten de aprender algo nuevo juntos e inviertan en ustedes. También podrían ver una película o serie que disfruten juntos. Para algunas parejas funcionan las sesiones de ejercicios, pero los dos deben de estar de acuerdo.  Los juegos también ayudan a crear ese ambiente de unión.
7. La sexualidad
   Esta es una parte tan importante como las otras en la relación, pero no la principal. Va cambiando con la edad y en cada una es posible disfrutarlo. La pareja no debe acomodarse y siempre buscar explorar espacios para mantenerse activos.

La limerencia o enfermedad del amor es un estado psicológico obsesivo que confunde el amor con la obsesión, generando desequilibrios emocionales y sociales.

Según la psicóloga Regina Villagrán, la limerencia se manifiesta principalmente en pensamientos recurrentes y obsesivos sobre la persona amada, acompañados de un intenso deseo de ser correspondido.

Este estado mental, aunque común en las etapas iniciales del enamoramiento, se convierte en problemático cuando desencadena ansiedad, aislamiento social y dificultades en el funcionamiento diario. “Se siente una necesidad obsesiva por ser correspondido o ser amado, pasando del enamoramiento a la obsesión”

El individuo atrapado en este trastorno experimenta una montaña rusa emocional, oscilando entre la euforia de sentirse correspondido y la desesperación ante el miedo al rechazo.

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Este ciclo de emociones intensas puede llevar a comportamientos irracionales, como el control excesivo sobre la pareja o la idealización extrema del objeto de amor.

Reconocer y desafiar las creencias irracionales sobre el amor y la aceptación es crucial para iniciar el proceso de recuperación. Sin embargo, el camino hacia la sanación no es fácil y, en muchos casos, requiere el apoyo de un profesional de la salud mental.

Villagrán enfatiza la importancia de trabajar en la autoestima del individuo afectado, ya que una baja autoestima puede convertirse en un factor importante para desarrollar este trastorno. “Es vital entender que el amor propio es el cimiento sobre el cual se construyen relaciones saludables”, subraya.

Además del apoyo terapéutico, Villagrán sugiere desarrollar intereses personales, cultivar relaciones sanas y fortalecer la red de apoyo social. Actividades creativas como el arte, la escritura o la jardinería pueden servir como vías de escape saludables para canalizar emociones intensas y recuperar el equilibrio emocional perdido.

La limerencia no solo representa un desafío emocional individual, sino también un obstáculo en el camino hacia relaciones amorosas saludables y satisfactorias. Reconocer los síntomas, buscar ayuda profesional y trabajar en el amor propio son pasos cruciales para superar esta condición y recuperar el control sobre la propia vida emocional.

Todos deben dejar sus teléfonos en el centro de la mesa y contestar en altavoz o leer los mensajes de texto para todos.

Años de amistad podrían estar en riesgo después de descubrir sorpresas y hasta otras vidas que se encuentran detrás de cada comunicación.

La obra se basa en la película italiana del mismo nombre dirigida por Paolo Genovese (2016), que según la Cámara de Comercio e Industria Italo Guatemalteca en su momento recaudó 17 millones de euros en taquilla (más de Q146 millones).

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Esta comedia ha tenido más de 20 nuevas versiones en distintos países y también ha llegado al teatro. Cuenta con un Premio Guinness como la producción con más remakes y su éxito ha llegado a Turquía, Francia, España, México y otros países.

¿Dónde verla?

La funciones están programadas para el jueves 10 y 18 de agosto, a las 20 horas, y viernes 11 y 25, a las 20.30 horas, en el Teatro Dick Smith del IGA.

Elma Ramírez está a cargo de la dirección y Lucy González y Fernando Gómez, de la producción.

En el elenco participan Erick Frías, Fernando Gómez, Gabriela Porras, Gabriel Jaramillo, Janette Guerra, Jorge Dougie Vásquez y Ligia Sandoval. La entrada tiene un costo de Q165 en platea y Q135, en palco A la venta en Todoticket.

Ejercitarse es una meta frecuente que representa grandes retos, en especial si lleva una vida sedentaria.

Si esta era una de sus metas de inicio de año,  ¿ha logrado cumplir con este propósito?

Casi 300 australianos fueron encuestados durante dos meses a principios de 2022 y respondieron preguntas sobre sus resoluciones de objetivos de ejercicio, diferentes tipos de motivación, bienestar mental y más.  La investigadora principal, la profesora Joanne Dickson , dijo que era sorprendente lo que influía y lo que no influía en las personas que se apegaban a sus resoluciones de ejercicio de Año Nuevo.

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Cuando la persona actúa por motivos personales y para bienestar propio logran una mayor  adherencia al ejercicio.

“Descubrimos que hacer ejercicio por razones autónomas e intrínsecas, como la diversión, el disfrute, la recompensa, el propósito o el significado, es más frecuente que persevere”, dijo Dickson.

Por el contrario, el equipo de investigación encontró que perseguir las resoluciones  por razones extrínsecas no lograba este efecto.  “Las resoluciones motivadas por factores como cumplir con las demandas o la aprobación de los demás, recompensas materiales o buscar una resolución por un sentimiento de culpa o vergüenza no lo consiguen”, agregó la investigadora.

Movimiento y salud en la pareja

Pero no se desanime,  se han descrito otras maneras de mantener el hábito y promover más salud a nivel corporal.   Entre las estrategias principales están establecer metas realistas y además unirse con otros para crear la rutina de ejercitarse.

En este último punto, los especialistas comentan, que hacer ejercicio en pareja u otros seres queridos ayuda en el proceso.

Incluso, un estudio de la Universidad de Oxford explica que hacer ejercicios en pareja libera más endorfinas que quienes entrenan de manera individual.  Estas producen una sensación de bienestar o satisfacción emocional, así como se asocian con reducir el dolor y la inflamación.

Las endorfinas, en ese plano, alivian en alguna medida la depresión y la ansiedad, lo que produce esa sensación de euforia que tanto satisface a quienes se ejercitan.

Es por eso que las personas que ya están envueltas en una rutina de ejercicio se sienten motivadas a continuar en ella, porque también se genera un sentimiento de autoconfianza.

Lo cierto es que las herramientas que encuentra una pareja para ejercitarse enriquecen su relación. Convierten a la pareja en un equipo porque no solo pasan tiempo de calidad, sino que trabajan juntos por metas de bienestar.

La pareja se fortalecerá en elementos de motivación, positivismo, confianza, apoyo, cariño y sentimiento de fidelidad.

También, desarrollar una actividad con la persona que se ama representa un momento en que ambos pueden olvidarse del estrés.

Tiempo para la salud

Si la pareja es sedentaria debe buscar una actividad que ambos disfruten.  Algunos podrían comenzar por una caminata, otros gustarán de salir a correr, nadar o incluso atreverse a otros deportes.  La asesoría profesional para comenzar es importante.

Podrían juntos emprender algo nuevo para ambos.  Andrea Marroquín, sensei en Wolfpack, explica por ejemplo que en ciertas disciplinas como el karate no hay una edad para empezar a practicar.  “Para los adultos el karate ayuda a fortalecer la memoria porque se aprenden secuencias y coordinación, se enseña a utilizar de nuevo la coordinación del cuerpo con la mente.  No es solo una defensa, sino quitarse el estrés”, dice Marroquín.

La nutricionista Diana Maldonado agrega que llevar una vida sana incluye hábitos tanto en ejercicio como alimentación.

Maldonado describe que en la actualidad, la vida con estrés, los horarios laborales y la pandemia han tenido impacto negativo en la salud emocional y física,  así que el ejercicio ayuda a mejorar esta situación “para los adultos se recomiendan 30 minutos de ejercicio por día, por lo menos cinco veces a la semana”, recomienda, según las pautas internacionales.

En general la actividad física frecuente ayuda a reducir el riesgo de varios problemas serios de salud incluyendo la enfermedad cardíaca, la presión arterial alta, un ataque cerebral, diabetes, ciertos cánceres y osteoporosis.

Así, con el ejercicio el corazón aumenta la capacidad para bombear sangre y también impacta en el peso, ya que se reducen los depósitos de grasa en el cuerpo.

Empezar un programa de condicionamiento físico

Mayo Clinic explica que es importante consultar con un médico antes de empezar un programa.  En este proceso además se sugiere:

• Comiencen gradualmente
  Establezcan una meta en la que poco a poco vayan aumentando el tiempo y esfuerzo.  Nunca hagan ejercicio hasta el punto de presentar náusea, mareo o falta de aire extrema.
• Seleccione el ejercicio adecuado
  Debe existir algo que disfruten  juntos.  Procuren ejercitarse la mayoría de días de la semana.  Entre los ejercicios están los aeróbicos, excursiones, badmington, bicicleta, baile, natación, tenis, volibol y otros.
• Antes de empezar
  No se olviden de hacer un calentamiento, ejercicios de estiramiento y también hagan ejercicios para enfriarse y aumentar la flexibilidad.

Febrero no solo es “el mes de los enamorados” sino que además es un momento ideal para enamorarse y comenzar a transitar el año recién estrenado en pareja, con una relación que nos aporte felicidad y plenitud. Pero ¿cómo podemos hacerla realidad…?

La práctica de la “Manifestación”, o hacer que se manifieste en nuestra vida aquello que deseamos, utilizando los pensamientos, emociones, visualizaciones y afirmaciones de carácter positivo, puede ayudar a convertir en realidad nuestros deseos de amor, según la especialista en crecimiento y mejora personal Francesca Amber, con sede en Londres (Reino Unido).

Amber señala que la “Ley de la atracción”, una de cuyas vertientes es la “Manifestación”,  ha cambiado su vida “completamente y para mejor” tras haber estado estudiándola, aplicándola y compartiéndola durante más de 10 años.

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Cuando supo que la mayoría de quienes buscan pareja ha lidiado con pensamientos negativos en sus citas, comenzó a trabajar en una serie consejos prácticos para aprender a “manifestar” y utilizar esta práctica antes y durante los encuentros con aquellas personas con las que podríamos entablar una relación.

Son consejos para “tener claro lo que queremos en el terreno amoroso, proyectarlo en el mundo y lograrlo antes”, que Amber ha volcado en una “Guía para manifestar tu cita”, desarrollada en un trabajo conjunto con un equipo de expertos de la aplicación global de citas Badoo.

Manifestar algo es hacerlo aparecer, casi desde la nada. Consiste en traer al mundo físico algo del mundo de los sueños e integrarlo en su vida diaria, explican desde la plataforma en línea de crecimiento personal Mindvalley, o MV , sobre esta práctica con raíces en la espiritualidad y la psicología.

Según esta fuente, la “manifestación” o” automanifestación” consciente y positiva, es otro modo de describir la Ley de la atracción, una filosofía según la cual los pensamientos son unidades energéticas capaces de devolver a la persona una cantidad de energía similar a la emitida, y que cuando son positivos atraen resultados positivos a la vida de esa persona.

La ‘Ley de la atracción’ ha sido descrita en libros como “El secreto” de Rhonda Byrne;  “ La ley de la atracción”, de Michael Losier o “La clave: para vivir la ley de la atracción”, de Jack Canfield.

Cuando manifestamos algo en nuestra vida es porque lo creamos conscientemente. Manifestar consiste en traer al mundo físico nuestros mayores sueños y aspiraciones —el trabajo de nuestros sueños, la relación ideal o un viaje alrededor del mundo— por medio de la Ley de la atracción, puntualizan desde Mindvalley.

“Centrarse en lo que desea y atraerlo a través de lo que piensa, dice y hace. Eso es esencialmente la Manifestación”, señala por su parte la psicoterapeuta Denise Fournier.

Para atraer a nuestra vida “aquello que queremos y que a su vez nos quiere y nos espera”, debemos pedirlo al universo, enfocar nuestros pensamientos en lo que deseamos con sentimientos de entusiasmo y gratitud y sintiendo que ya lo hemos obtenido, y estar abiertos a recibirlo, según algunos seguidores de esta filosofía.

Sería una especie de “magnetismo que nosotros generamos y proyectamos”, explica adicionalmente la psicóloga Raquel Aldana.

GUÍA PARA MANIFESTAR UN POSIBLE AMOR

Basándose en los principios de la ‘Manifestación’ y la ‘Atracción’, Amber y Badoo crearon la siguiente ‘Guía para manifestar tu cita”, donde se enseñan “los pasos que podemos dar para crear la experiencia que deseamos al conocer personas y crear vínculos con ellas, teniendo claro lo que quiere y diciéndolo al mundo, para que sea más probable conseguirlo”.

1. ANTE TODO ¡QUIÉRASE!

Construya una vida que ame, llena de amistades, familia, pasatiempos, viajes… lo que usted quiera. Nunca dependa de una pareja para disfrutar las cosas que A USTED le encantan de la vida. Viva esa vida desde ya, y si busca pareja, que sea para que aporte, potencie esa vida o la comparta usted.

2. DEFINA SU INTENCIÓN

Puede que tengamos la tentación de comparar las experiencias nuevas con las que hemos tenido antes, pero es importante acudir a las citas con la mente abierta y una actitud positiva. Abra su mente y deje que las personas le muestren cómo son. Fije esta intención y que su objetivo sea simplemente pasárselo bien.

3. CREE UN TABLERO VISUAL

Confeccione un tablero para visualizar lo que busca en sus relaciones e incluya un listado de los valores y las características que quiere que tenga su futura pareja. Escriba una lista de los elementos “no negociables” que son verdaderamente importantes para usted. Así, si empieza a salir con alguien y el amor le ‘ciega’, podrá ver con claridad qué factores son decisivos en su relación.

4. AUMENTE SU ESPACIO MENTAL

Despeje intencionadamente un poco de espacio en su mente cada semana para permitir la entrada de aquello que es nuevo y luego ordene su vida y su entorno, haciendo espacio físico en su casa y en su armario y deshaciéndose de todo lo que ya no le sirve. La idea es “despejar con intención”, para que solo llene el espacio despejado con el tipo de experiencias de citas que quiere atraer.

5. VISUALÍCESE EN SU RELACIÓN IDEAL

La visualización (imaginar con rasgos visibles algo que no se tiene a la vista) es una herramienta de Manifestación eficaz si se realiza de forma habitual. Intente imaginar cómo SE SIENTE con su futura pareja y las cosas que harían juntos, en lugar de tratar de imaginar cómo sería esa persona físicamente o cómo se comportaría, según recomienda la guía de Amber y Badoo.

6. PROCURE SER LO QUE QUIERE ATRAER

Si busca una pareja a la que le guste el ‘fitness’, ir al gimnasio y entrenar, primero usted debe ser y actuar de ese modo. Si quiere una pareja aventurera que recorra rutas de senderismo en la sierra los fines de semana y a la que le encante viajar, ¡hágalo usted también! Somos como un espejo y atraemos lo que somos, hacemos y pensamos. Así que… conviértase en la personificación de lo que desea.

7. RECUERDE QUE UNA PAREJA NO LE DEFINE

Estar en pareja no soluciona su vida, ni le hace mejor persona. Cuanto más feliz sea con su vida, más seguridad tenga en usted mismo/a y más capacidad de crecer y evolucionar junto a alguien tenga, más éxito tendrá al conocer gente, concluye la ‘Guía para manifestar tu cita’.

 Pese a facilitar la comunicación y conexiones con muchas personas, también pueden generar brechas en nuestras relaciones, pues son espacios vulnerables a malentendidos, propiciando miedos, ansiedad e inseguridades que se convierten rápidamente en conflictos de pareja.  

 Un factor a tomar en cuenta es que al momento de comunicar expresamos más con los gestos, el tono de voz y la mirada, que con las palabras.  

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Espacios de individualidad 

Las redes sociales se han vuelto una vía útil para enviar mensajes a la pareja, recordarle lo mucho que le queremos o echamos de menos, y esto mejora el vínculo emocional con el otro. Aunque también son un espacio que en muchas ocasiones pueden absorber gran parte del tiempo, al ofrecer variedad de contenido para consumo hacen que se pierda la noción del tiempo que permanecemos en ellas.  

Por otra parte, en las redes sociales existe una sobreexposición de la vida privada y mal manejadas pueden ser un desencadenante perjudicial para la relación.  

 ¿Qué podemos hacer? 

Antes que nada, es muy importante respetar los espacios y la privacidad de la otra persona, la confianza es básica dentro de una relación de pareja, pues permite mantener los espacios de individualidad.  

 Sin embargo, quisiera compartir tres consejos concretos que pueden ayudar al manejo adecuado de las redes sociales para que no sean un inconveniente dentro de la relación de pareja: 

• Consensuar los límites: los límites cambian el tipo de conversaciones, de información, y de vínculos con los demás. Es necesario hablar con la pareja para llegar a un acuerdo y tener la misma idea de cómo manejar las redes sociales, no se puede esperar a que la otra persona por instinto o intuición actué como uno quiere.  

• Preguntar antes de acusar: de esta manera evita crear discusiones infundadas. Pregunte antes de infundir historias creativas de por qué su pareja no contesta el teléfono, pone una fotografía o comentario. 

• Preservar la intimidad: fijen límites y ratos sin el teléfono, si no, puede llegar un momento en que la intimidad de la pareja se pierda. Es aconsejable evitar utilizar el móvil cuando se come, así como cuando se va a la cama a dormir con la pareja o de vacaciones. 

  Directora de Boston Clinical Consulting, PBX: +502 2507 9029. Whatsapp: +502 5571 9303. Email: info@bcc.comgt. www.bcc.com.gt  

Honestidad

Stephanie Guilá, psicóloga clínica

Si la relación es honesta y sincera, las redes sociales no representarán ningún problema.

La infidelidad no es un comportamiento “normal”. Por el contrario, es síntoma de algún problema y ambos en la pareja tienen responsabilidad. Aunque uno tenga más responsabilidad que otro.

Eso de que los affaires “son saludables y pueden renovar el matrimonio o la relación”, no es cierto. Sí, son peligrosos y pueden ser motivo de divorcio. Otros piensan que el infiel ha dejado de amar a su pareja. La infidelidad tiene motivos como estrellas hay en el cielo. Como se dice, “el corazón tiene razones que la razón no entiende”. Aun amándose, puede haber infidelidad, como un síntoma de los conflictos en relaciones que, antes de ocurrir, sentían amor el uno por el otro.

Se cree que la persona con quien se siente el affaire tiene que ser más “sexy” que la persona engañada. El deseo tiene que ver con nuestros temas no resueltos de la niñez, con la intimidad de la pareja…

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Pretender que no se sabe nada, no funciona. Las relaciones infieles se mantienen por el secreto y pierden fuerza cuando se reconocen y se enfrentan. Tampoco es verdad que, si ocurre un affaire, el matrimonio tiene que terminar: puede sobrevivir y fortalecerse.

No es lo mismo ser infiel por una noche o un fin de semana, que tener una amante o un amante fijo, por varios años. No es lo mismo ser un Don Juan, un playboy a lo Porfirio Rubirosa, que ser un hombre común con una amante. Lo que sí es una realidad científica es que la infidelidad es un síntoma, algo que nos dice que hay que revisar la relación de pareja y hay que trabajar con ambos. Tristemente, cada vez hay más mujeres infieles y siempre ha habido muchos hombres así.

Relación

Doctora Nancy Álvarez

En una relación de tres, siempre alguien sale perdiendo.

La idea de que en algún lugar del mundo existe una persona que te complementa como ninguna otra es parte de una de las explicaciones más extrañas y encantadoras jamás inventadas sobre la razón por la que nos enamoramos.

Brotó de los labios del dramaturgo Aristófanes, un ateniense que había nacido justo debajo de la Acrópolis, alrededor del año 450 a.C.

A mediados de la década de 420, comenzó a poner en escena sus grandes comedias, que eran muy políticas o fantásticas, con animales parlantes y visitas al inframundo o a los cielos.

Pero su visión del amor la dio durante una fiesta un día del año 416 a.C.

Estaba con algunos otros atenienses muy famosos, entre ellos el gran filósofo Sócrates, y su estudiante Platón escribió lo que sucedió en un diálogo maravilloso llamado “El Banquete” o “El Simposio”.

“El Banquete” o “El Simposio” es un célebre texto griego que examina la naturaleza del amor: qué es, de dónde viene y qué significa estar enamorado.

Toma la forma de un diálogo dramático en una cena en una casa privada y comienza con los invitados acordando que es mejor no beber demasiado.

Luego deciden que cada 7 de ellos pronunciarán un discurso en alabanza del amor.

“El Banquete” es considerada como una de las obras maestras de la filosofía occidental e introdujo la idea del amor platónico.

Hablando de amor

Los invitados al simposio buscaban encontrar lo que es loable en el amor.

Sócrates, por ejemplo, señaló que aprender a amar es un paso hacia el descubrimiento de una belleza y una verdad superiores, como las que ofrece la filosofía.

Aristófanes estaba destinado a hablar en tercer lugar, pero tuvo un ataque del hipo, por lo que un médico llamado Erixímaco habló sobre la naturaleza médica del amor, mientras que Aristófanes recuperaba su aplomo.

Y cuando lo hizo, en vez de ofrecer un discurso intelectual, inventó un mito.

“Aristófanes explica nuestra sensación de carencia, nuestra sensación de soledad hasta que encontramos nuestra otra mitad por medio de una nueva versión de los orígenes de la raza humana”, cuenta la profesora de Clásicos de King’s College London Edith Hall, en la serie de BBC Radio 4 “Historia de las ideas”.

“Primero, es preciso que conozcan la naturaleza humana y las modificaciones que ha sufrido, ya que nuestra antigua naturaleza no era la misma de ahora”, declaró Aristófanes, y explicó que…

“El hombre primitivo era redondo, su espalda y sus costados formaban un círculo; y tenía cuatro manos y cuatro pies, una cabeza con dos caras, mirando en direcciones opuestas”.

Dada su forma, podían caminar erguidos, como hacemos ahora, pero, cuenta Hall, cuando querían ir más rápido “rebotaban como pelotas, podían hacer saltimbanquis, viajaban constantemente y eran felices”.

“Algunos de ellos eran todos mujeres, algunos, todos hombres, y otros, mitad mujer y mitad hombre”.

“Eran también extraordinarios en fuerza y vigor”, contó Aristófanes, “y tenían un inmenso orgullo, hasta el punto de que conspiraron contra los dioses”.

El desafío

“Eso es un tipo estándar de mito griego -explica Hall- hay una especie que desafía a los dioses y es derrotada”.

Cuando esta especie inventada lo hace, Zeus se dio cuenta de que tiene que hacer algo para debilitarlos y hacerlos menos insolentes.

Tras mucho pensar, le ordenó a Apolo que los cortara por la mitad y los dividiera para siempre, de manera que cada humano quedara con dos piernas, dos brazos, una cabeza y estuviera constantemente tratando de encontrar literalmente su otra mitad.

“Es una historia muy, muy hermosa, y Aristófanes agrega detalles para ilustrar cuán dolorosa fue esa separación”, dice la clasicista.

Cuando Apolo ajustó a los humanos en posición vertical y les giró la cabeza para que pudieran ver a su otra mitad al frente, se daban fuertes abrazos tratando desesperadamente de soldarse de nuevo, sin lograr hacerlo.

“Compadeciéndose entonces, Zeus inventó otro recurso y trasladó sus órganos genitales hacia la parte delantera (…) para que si en el abrazo se encontraba hombre con mujer, engendraran y siguiera existiendo la especie humana, pero, si se encontraba varón con varón, hubiera, al menos, satisfacción de su contacto, descansaran, volvieran a sus trabajos y se preocuparan de las demás cosas de la vida”, contó Aristófanes.

El dramatrugo explica incluso por qué tenemos ombligo: según su relato, tras realizar el corte, Apolo juntaba toda la piel suelta y la fijaba con una costura en el medio de la barriga.

“Desde hace tanto tiempo, pues, es el amor de los unos a los otros innato en los hombres y restaurador de la antigua naturaleza, que intenta hacer uno solo de dos y sanar la naturaleza humana”, declaró Aristófanes.

Almas gemelas

Para la casamentera profesional Mary Balfour, la creación de Aristófanes “es una idea muy moderna en cierto modo, porque su historia incorpora todos los aspectos de la sexualidad actual”.

“Divide a los humanos en tres tipos diferentes. Hombres que aman a los hombres, mujeres que aman a las mujeres y mujeres y hombres que se aman entre ellos, y eso no podría ser más del siglo XXI”.

Sin embargo, ve aspectos problemáticos.

“No deberías estar buscando a tu otra mitad para completarte sino ser autosuficiente, y no deberías entrar en una relación hasta que seas una persona completa y feliz porque son las personas felices las que hacen relaciones felices”, dice la especialista en relaciones de pareja.

Además, aquello de que sólo existe un amor verdadero, un alma gemela que “quizás esté al otro lado del mundo, bloquea a mucha gente a encontrar pareja.

“Quizás camino al trabajo se cruzaron con varias personas adecuadas, sólo que no tuvieron el tiempo para conocerse y sentirse bien en su compañía, que es la base para una relación futura”.

En resumen, no deberíamos esperar a encontrar la persona ideal, sino buscar una persona ideal.

Así tendremos más chance de encontrar a nuestra media naranja.

* Si quieres ver la animación de BBC History of Ideashaz clic aquí.

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Durante casi dos décadas me había estado preparando para ser el candidato perfecto a una de las principales agencias de inteligencia del gobierno de Estados Unidos. Estas instituciones exigen lealtad absoluta, lo cual implica que debes guardarles secretos, pero no ocultarles nada.

“Sí, lo he hecho”, respondí.

Estaba sentado en posición vertical, aferrado nervioso a los brazos de plástico de la silla. Me habían colocado un cable negro de espiral en el pecho y otro artefacto en la punta de los dedos. Mi corazón latía tan fuerte que casi ahogaba todo el sonido. Sentí que una gota de sudor rodaba desde mi axila hasta mi costado, por debajo de la camisa.

Así se sentía decir la verdad.

Aunque cada fibra de mi ser se esforzaba por mantener mis secretos, sabía que debía ser sincero y responder su pregunta.

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A trompicones, le expliqué que no le había contado a mi mujer el complicado pasado de mi familia, que los contactos de mi padre lo habían llevado a ser acusado de delitos relacionados con terrorismo tras los atentados del 11 de Septiembre y que yo, como hijo suyo, había sido incluido en una lista de sospechosos de terrorismo cuando cumplí 18 años.

Aunque al final mi padre fue declarado inocente de estos cargos en un tribunal federal (a pesar de ser condenado por un cargo relacionado con armas), el estigma permaneció. De hecho, una de las principales razones por las que me alisté en el ejército y aspiré a trabajar en la comunidad de inteligencia fue para intentar limpiarnos de todo eso creando un largo historial de lealtad al servir a mi país, un historial que sí creé y del que estoy orgulloso.

Me habían interrogado oficiales de inteligencia cuando estaba en la Marina, pero eso no era nada comparado con esto. En aquel entonces, sudé y lloré, pero era inocente, y lo sabía. Esto era diferente. Era culpable de haberle ocultado cosas a mi mujer, y no solo sobre mí, sino sobre el pasado de mi familia.

Ella y yo llevábamos mucho tiempo distanciados en nuestro matrimonio, un distanciamiento que provenía de la falta de comunicación. Nos conocimos en Japón, cuando yo estaba apostado ahí. Al principio, tenía buenas razones para mantenerme callado y cauteloso sobre mi vida personal; no es precisamente atractivo contarle a una nueva cita que fuiste incluido en una lista de sospechosos de terrorismo o que acusaron a tu padre de tener vínculos terroristas. Una vez que te acostumbras a ocultar tu pasado, tiendes a seguir escondiéndote de todas las maneras posibles.

Yo había investigado antes del polígrafo y me enteré de que la razón por la que quieren saber cómo manejamos los secretos que podemos estar ocultando a nuestros seres queridos es entender cómo nos comportaríamos con los secretos de la agencia. ¿Podríamos proteger la seguridad nacional de Estados Unidos? ¿Seríamos susceptibles de chantaje o coacción?

“¿Por qué le has ocultado esto a tu mujer?”, preguntó el examinador.

“Tenía miedo de que ella no me amara de la misma manera”.

Eso también era la verdad. Siempre me ha aterrorizado la manera en que la gente podría reaccionar a mi verdadero yo, por lo que durante la mayor parte de mi vida he tratado de ofrecer una versión de mí que creía que los demás querían ver. De niño en Oklahoma, pensaba: “Soy negro, feo, bajito y tengo un nombre islámico. ¿Cómo podría alguien encontrarme atractivo?”. Tener esa actitud podía convertirse en una profecía autocumplida. Resultó que fue mi lucha por liberarme de la vergüenza impuesta a mi familia lo que finalmente me liberó de mi complejo de inferioridad.

“¿Has formado parte de una organización destinada a derrocar al gobierno de Estados Unidos?”, preguntó el examinador.

“No”, respondí.

“¿Qué es lo que no me estás diciendo?”, preguntó.

Podría haber empezado con mis excusas. Cómo la pérdida de mi madre a los 3 años me hizo buscar el afecto edificante de las mujeres, y cómo eso se convirtió en un tipo particular de debilidad. Pero no. ¿Qué sentido tendría eso? Solo tenía que decirlo: “Tuve una aventura extramarital”.

Eso era algo que no le había dicho a nadie. Y en circunstancias normales, creía que esa confesión sería un factor decisivo para un matrimonio o este trabajo. Indica la falta de confianza y de carácter de alguien que probablemente no es apto para un trabajo o una unión.

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La fidelidad y la pareja

Sin embargo, en lo que respecta al trabajo, la confesión podía jugar a mi favor, pues presumiblemente sería menos vulnerable a la coacción o al chantaje. Sin embargo, qué significaría mi confesión para mi matrimonio, era mucho menos claro.

Tengo que decir que, si no hubiera sido por ese proceso de acreditación de seguridad de alta confidencialidad, probablemente nunca le habría dicho a mi mujer —ni a nadie más— que la había engañado. Y al asumir toda la responsabilidad de mis actos, no esperaba absolverme de la vergüenza o las críticas. Soy un hombre que se comportó mal, pero que ahora se hace cargo de sus traiciones y fracasos; así de sencillo. De esa manera comenzó el verdadero proceso de acreditación, que consistía en buscar entrada a la oficina del matrimonio.

“Pasó la prueba”, dijo el examinador a otro agente con el pulgar arriba.

Me sorprendió haber pasado la prueba del polígrafo, pero más tarde me di cuenta de que, por supuesto, aprobé porque dije la verdad.

Curiosamente, eso no implicó que, para empezar, me concedieran una autorización total de seguridad, aunque terminé por obtenerla completamente. ¿Por qué? Tal vez mi historia familiar tuvo algo que ver, pero a mí no me importó. A la gente se le niega la autorización de seguridad por todo tipo de razones. Para mí, la mayor victoria —y lección— fue que no me negaron la autorización por mi prueba del polígrafo. Había dicho la verdad y no me había perjudicado.

Al creer que le debía a mi esposa esa misma honestidad, adopté el mismo enfoque con ella. Una noche, después de cenar, le entregué el expediente de mi proceso de autorización de seguridad; un montón de papeles que detallaban todos los aspectos de mi vida, incluyendo todo lo que había comentado durante el examen del polígrafo.

Ella leyó cada una de las páginas.

Cuando se acercó al final, yo ya llevaba unos cuantos vasos de una botella de whisky. Le acerqué la botella desde el otro lado de la mesa por si quería tomarse un vaso para relajarse.

En cambio, las lágrimas brotaron de sus ojos. “Necesito tiempo para pensar en esto”, dijo. Se levantó de la silla, secándose los ojos, justo cuando yo me deslizaba de la silla hasta las rodillas.

No me hizo caso. Se limitó a entrar a la habitación y cerrar la puerta.

La pregunta que la mayoría se hace es esta: “¿Por qué tuviste una aventura?”.

En ese momento, mi esposa y yo estábamos separados, pero no habíamos acordado ver a otras personas. El objetivo de la separación era darnos la distancia necesaria para considerar nuestra relación, no la libertad de acostarnos con alguien más. Sin embargo, pronto me involucré sentimentalmente con otra mujer. Cuando mi esposa y yo empezamos a arreglar las cosas, terminé con la otra mujer.

Después de que mi mujer leyó mi expediente, los días parecían surrealistas y pasaban lentamente. Durante un tiempo no nos dijimos nada, pero al final empezamos a hablar de nuevo de cosas pequeñas. Ella me preguntó: ¿Debería comprar pepinos para la ensalada? ¿Prefieres crocantes de pizza de calabacín al horno? Voté por los crocantes de calabacín.

Tentativamente, empezamos a encontrar el camino de vuelta entre nosotros.

Entonces, semanas más tarde, mi mujer me entregó un archivo propio, varias páginas que había escrito a máquina sobre su vida.

Mi mujer es de Okinawa, donde gran parte de la isla está ocupada por bases militares estadounidenses. Coqueteó con militares estadounidenses y tuvo su primera experiencia sexual con un infante de marina. También me contó que el mismo año que nos casamos tuvo una relación íntima con otro militar mientras yo estaba fuera. Aunque todavía no nos habíamos casado, ella escribió en las páginas que creía que era una venganza kármica por haber hecho lo que había hecho y no habérmelo contado.

A partir de ahí, fluyó más honestidad de cada uno de nosotros y, como resultado, nos acercamos más y más, aceptando más los fallos pasados del otro, no menos. Al contrario de lo que yo esperaba, nuestra revelación mutua de la verdad, que había sido estimulada por una prueba de polígrafo completamente ajena, no estaba acabando con nuestro matrimonio, sino que lo estaba salvando.

Por supuesto, no sabía nada de eso cuando me entregó su expediente. Sintiéndome desconcertado, simplemente pregunté: “¿Qué es esto?”

“Mis secretos”, respondió.

Una psicóloga de la Universidad de Leiden (Países Bajos) registró y analizó las reacciones y los modos de comportarse de un grupo de mujeres y hombres que no se conocían, al encontrarse con una posible pareja en una ‘cabina de citas a ciegas’ de la vida real.

Eliska Prochazkova observó los indicios de la conexión romántica, que se producen con algunas personas y no con otras, descubriendo que cuando dos desconocidos se atraen, sus ritmos cardíacos y la conductancia de sus pieles tienden a sincronizarse.

Si uno de los participantes en la ‘cita a ciegas’ se sentía atraído por su pareja aleatoria, su ritmo cardíaco se sincronizaba con el de esa otra persona. Si aumentaba o se reducía, también lo hacía el del otro participante en la cita. La conductancia de la piel seguía el mismo patrón”, según puntualiza Prochazkova.

Quizás unas palmas de manos sudorosas y unos latidos cardíacos acelerados no sean precisamente uno de nuestros rasgos más seductores en una primera cita, pero podrían ser una manifestación física de nuestros deseos amorosos respecto de otra persona, según sugiere un estudio científico sobre la atracción romántica.

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La sincronización del ritmo cardíaco (los corazones tienden a experimentar una misma cantidad de latidos por minuto) y de la conductancia de la piel (facilidad que ofrece la epidermis al paso de la corriente eléctrica), indican que las personas se sienten atraídas, según una investigación de la psicóloga Eliska Prochazkova, de la Universidad de Leiden (UL), en los Países Bajos.

La elección de la pareja se basa en una sensación visceral, lo que llamamos un ‘clic’. El estudio de Prochazkova, una investigadora del Instituto de Cerebro y Reconocimiento de la UL, explica por qué sentimos ese ‘clic’ romántico con algunas personas y no con otras.

La psicóloga Eliska Prochazkova investigó el desarrollo de este ‘clic’ o sensación de conexión romántica mediante unos experimentos efectuados durante una serie de ‘citas a ciegas’, en las que dos personas que se reunían sin conocerse previamente.

AMOR ‘A PRIMER LATIDO’ Y ‘A FLOR DE PIEL’

Descubrió que la sincronización de sus ritmos cardíacos y de las reacciones de conductancia de sus pieles son unos sólidos indicios que predicen el grado de atracción sexual que sentían en esos primeros encuentros.

Los investigadores de Leiden instalaron ‘cabinas de citas’ en diferentes eventos, entre ellos el Festival de música Lowlands que se celebra anualmente en los Países Bajos en el mes de agosto, e invitaron a los solteros a tener una ‘cita a ciegas’ dentro de dichas cabinas.

En el experimento participaron un total de 140 jóvenes, a cada uno de los cuales se les asignó una cita al azar con otra persona que formaba parte del mismo grupo, pero a la que no conocían.

Las parejas recibieron unas gafas de seguimiento ocular que registraban los movimientos de sus ojos y otros equipos sensores electrónicos, que medían la conductancia de la piel, o la transpiración de sus dedos, junto con su ritmo cardíaco.

“Al igual que la frecuencia cardíaca, la conductancia de la piel es una medida de la activación del sistema nervioso”, explica la psicóloga Prochazkova.

MÁS ATRAIDOS, MÁS SINCRONIZADOS

Destaca que así descubrieron si alguno de los participantes en la ‘cita a ciegas’ se sentía atraído por su pareja aleatoria.

“Si el ritmo cardíaco de una persona aumentaba, también lo hacía el de la otra persona. Y si su ritmo cardíaco disminuía, también se reducía el del otro participante en la cita. La conductancia de la piel seguía el mismo patrón”, explica la psicóloga de Leiden.

“La atracción entre las parejas parece aumentar si se sincronizan a este nivel fisiológico más profundo”, enfatiza.

Prochazkova cree que la sincronización con el ritmo cardíaco y la conductancia de la piel podría tener relación con las microexpresiones, es decir aquellas expresiones faciales o corporales diminutas que no son apreciables a simple vista, como los pequeños parpadeos.

“Cuando percibes inconscientemente estas microexpresiones en otra persona, te sientes bien, porque notas que te entiende a nivel emocional. Esto hace que tu ritmo cardíaco aumente. Esto es probablemente lo que ocurre cuando encuentras a alguien románticamente atractivo”, señala la experta.

Se observó que las mujeres participantes en el ensayo recurrieron mucho a este tipo de señales en forma de gestos y sonrisas, en tanto que los hombres, miraron más a las mujeres y se fijaron en sus caras, ojos y cuerpos durante más tiempo.

“La sincronización de los estados fisiológicos puede ser importante predictor aplicable a otros tipos de relaciones sociales, como las que existen entre un padre y un hijo o las que mantienen un paciente y un terapeuta”, de acuerdo con Prochazkova.

“Incluso quizás sea posible desarrollar métodos que fomenten esta sincronía, por ejemplo, basados en la música, que puede actuar como un ‘pegamento social’”, reflexiona la experta.

La psiquiatra Marian Rojas Estapé llama ‘personas vitamina’ a quienes nos fortalecen y reconfortan, alivian la sensación de aislamiento y nos impulsan a superar un reto difícil, siendo una fuente de apoyo, inspiración, crecimiento, confianza y salud. Una pareja exitosa también puede ser una vitamina para nuestra vida.

“Una pareja que funciona se sustenta en cuatro pilares que nunca hay que descuidar para que la relación tenga éxito y perdure a lo largo del tiempo, tras el enamoramiento inicial: trabajar la comunicación, analizar nuestra sensibilidad, controlar la imaginación y cuidar los detalles”, según Rojas Estapé.

Señala esta psiquiatra que las parejas tienen una evolución natural y un desgaste que, a veces, lleva a un punto de incomodidad.  Entonces conviene retomar las riendas y esforzarse, mirarse a la cara y decir ‘nos queremos, nos entendemos, tenemos ganas de que esto siga y hacernos felices’.

“¿Por qué hay personas que nos generan confianza y cuya sola presencia nos reconforta? Se trata de ‘personas vitamina’, aquellas que sacan lo mejor de ti, te inspiran, te apoyan y con ello mejoran tu sistema inmune”, señala la psiquiatra Marian Rojas Estapé.

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“Las personas vitamina contribuyen a aliviar la tensión, cuyo abrazo bien dado puede ayudarnos a sobrellevar un momento complicado, cuya mirada de confianza puede impulsarnos de modo decisivo a superar un reto difícil, y cuyas palabras de ánimo pueden romper la sensación de aislamiento”, según esta reconocida psiquiatra y escritora.

La doctora Rojas Estapé (Madrid, España, 1983) trabaja en el Instituto Español de Investigaciones Psiquiátricas, IEIP , es profesora invitada de la escuela de negocios IPADE en México y se centra en tratamiento de personas con ansiedad, depresión, trastornos de personalidad, trastornos de conducta, así como en terapias familiares

Es autora del libro ‘Cómo hacer que te pasen cosas buenas’, que fue uno de los más vendidos en 2019 y acaba de publicar ‘Encuentra a tu persona vitamina’, donde analiza la estrecha relación que existe entre nuestra felicidad y nuestras buenas relaciones con aquellos que nos rodean.

Estamos diseñados para vivir en familia y en sociedad, para relacionarnos y querernos. Las relaciones humanas nos fortalecen o nos debilitan o pueden hacernos sentir vulnerables. Gran parte de la calidad de nuestra vida depende de cómo nos relacionamos, de cómo somos capaces de querer y de recibir el afecto de otros, según Rojas Estapé.

Y la pareja es una de las relaciones fundamentales de nuestra vida,  según esta experta, para quien “el amor, la pasión, la atracción, el deseo, el romanticismo son distintas fases y momentos de la relación entre dos personas donde se genera un vínculo afectivo, físico o de pareja especial”.

UNA RELACIÓN EN PERMANENTE EVOLUCIÓN

“Partiendo de la base de que hemos elegido con acierto a nuestra pareja y estamos con una persona que nos conviene, podemos mejorar las posibilidades de éxito de la relación, más allá del enamoramiento inicial, y transformarla en una ‘pareja vitamina’, que al igual que las ‘personas vitamina’, sea una fuente de crecimiento personal, confianza, inspiración, apoyo y salud”, indica la especialista.

“Para que una relación funcione hacen falta dos componentes: la atracción física y psicológica y la admiración”, según Rojas Estapé.

Explica que una pareja evoluciona por los mil avatares de la vida, pero para que siga existiendo ese pegamento que mantiene unido el afecto “es necesario que estos elementos se mantengan o se sigan fomentando”.

Añade esta psiquiatra que las parejas tienen una evolución natural y lógica que no siempre es aceptada y “a veces lleva a un punto de incomodidad, por un desgaste natural. En ese momento conviene retomar las riendas y esforzarse en pelear por el otro”.

“Necesitamos volver a mirarnos a la cara y decir ‘nos queremos, nos entendemos, tenemos ganas de que esto siga, pero nos hemos desgastado, nos hemos convertido en personas que a veces nos hacemos sufrir en vez de hacernos felices”, puntualiza.

“Para conservar una relación, desde la más idílica y fácil hasta la más compleja, debemos querer cuidarla y querer mimarla”, recalca.

“El éxito de una relación radica en cómo ambos miembros saben salir de los conflictos, en la generosidad a la hora de ceder y perdonar y en cómo se comunican entre ellos”, según Rojas Estapé, quien describe cuatro claves que en los momentos de dificultades en la pareja pueden ayudarnos a descubrir si estamos descuidando alguno de los pilares de un amor sano.

LOS CUATRO PILARES DE UNA PAREJA QUE FUNCIONA

1.- Trabaje la comunicación

Esta experta recomienda prestar atención a cómo hablamos, nos comunicamos y expresamos lo que sentimos, evitando “sacar la lista de agravios y de heridas del pasado”.

Advierte que, en los enfados, el cerebro saca a luz los golpes heridas, daños, ofensas, desaires y desprecios que la otra persona nos ha hecho, ya que “uno necesita transmitir y manifestar su dolor y su rabia por tantos momentos malos”.

En esos momentos “cuide sus palabras, ya que tienen un impacto directo en la otra persona, en usted y en la consolidación de la relación”, recalca.

2.- Analice su sensibilidad.

“¿Cómo le afectan las cosas? ¿Es de los que se toma todo a pecho? ¿Le das vueltas a cualquier comentario negativo? ¿Sufre de forma desproporcionada ante una mala cara o un hecho insignificante?” pregunta esta psiquiatra.

Recomienda dar a las cosas que nos pasan el valor que verdaderamente tienen: “un consejo que nos ayudará en todos los temas de la vida”, según asegura.

3.-Cuidado con la imaginación.

“El 90% de las cosas que nos preocupan jamás suceden. No son reales, son fruto de la imaginación, pero tienen un impacto directo en nuestro cuerpo”, según Rojas Estapé.

“Seguro que le gusta otro/a”, “me ignora”, “los niños no le importan”, “se olvidará de la fecha de nuestro aniversario”, “no quiere estar conmigo, prefiere estar con sus amigos/as”, son algunos ejemplos de diálogos internos tóxicos y perjudiciales, según la experta.

Por eso recomienda a los integrantes de una pareja que, cuando estén bien, en un momento pacífico de la relación, escriban una carta o una nota en el móvil describiendo todo aquello que les mueve a seguir con la otra persona”.

En las etapas malas, releer ese documento se convertirá en un bálsamo para la mente “que nos recuerda lo bueno que tiene el otro y nos aleja de los pensamientos negativos”, asegura.

4.- Preste atención a los detalles.

“El amor se nutre de detalles”, señala esta psiquiatra que aconseja demostrar nuestro cariño y afecto a través de mensajes, caricias, mimos, delicadeza y abrazos.

“Manifestar lo que sentimos, a través de un detalle culinario, unas flores, una nota en la cama, un emoticón, una sorpresa, un rato de calma y paz juntos en un lugar inesperado o una conversación agradable, son alimentos para la relación”, destaca.

“El que no sabe expresar afecto puede llegar a tener un problema para mantener la relación. Si nota que es algo que no le gusta o le cuesta, pida ayuda, lea al respecto o hable con alguien cercano. Seguro que poco a poco puede vencer esa barrera”, concluye.

La Dra. nos explica que, en ocasiones, podemos llegar a sentirnos defraudados, decepcionados, incluso, engañados por nuestra pareja porque no cumplen o no satisfacen lo que entendemos como una vida plena y satisfactoria.

Ahora bien, es crucial entender este sentimiento que aparece en cierta etapa de la relación, de desencanto, de cansancio por constantes diferencias, pues la forma en que se lidia con esto van a depender muchas cosas para la relación, es importante señalar que todas las parejas se enfrentan en algún momento a este reto, a ese sentimiento de sentir que la relación no está dando el máximo que buscan o que merecen, por lo que pueden sentir cierto sentimiento de estar perdiendo algo, de estar incluso siendo engañados, “No es la persona con la que me casé”, “Antes, de novios, él/ella no era así…” etc.

Una persona que es víctima de una infidelidad puede experimentar sentimientos de abandono, traición, enojo, se puede sentir usada o burlada, la persona infiel debe tomar en cuenta ese inmenso dolor que ocasionaron sus acciones en el momento en que fueron descubiertas, refleja, por tanto, una desconsideración hacia los sentimientos de alguien que ha prometido apreciar y proteger de por vida.

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Causas

• Nunca se ha tenido la intención de ser fiel.
• Insatisfacción con la pareja.
• Creer que ya no hay amor.
• Buscar una alternativa a la actual pareja.
• Sensación de inseguridad personal.
• Monotonía en la relación.
• Venganza por una infidelidad pasada.
• Inestabilidad emocional.

Señales de alarma

Detectar una infidelidad puede ser difícil, aunque existen indicios que pueden dar lugar a sospechas, por ejemplo:

• Cambios en las rutinas diarias.
• Aislamiento emocional y falta de comunicación.
• Mantener un exceso de privacidad.
• Reacción negativa de la pareja cuando se le visita de manera imprevista.
• Creación de cuentas de correo, redes sociales o líneas de teléfono adicionales.
• Se saca frecuentemente como tema de conversación una eventual finalización de la relación.
• Nerviosismo o incoherencia en las explicaciones ante preguntas de dónde ha estado o qué ha hecho.
• Disminución del deseo o de la actividad sexual.

Frecuentemente, como consecuencia de una infidelidad, las parejas optan por poner fin a su matrimonio o noviazgo, sin embargo, esto no tiene por qué ser así y de hecho, muchas veces no lo es, el aspecto más importante que se debe valorar es si se desea seguir apostando por esa relación, de ser así, la infidelidad puede llegar incluso a ser un elemento de una nueva perspectiva para la pareja y fortalecer su vínculo.

Es recomendable acudir a terapia de pareja, donde un psicólogo especializado les orientará sobre su situación, aquí suelen aparecer dificultades adicionales, como la desconfianza por parte de la persona que fue engañada, las conductas de control, la sensación de humillación, las nuevas emociones y las heridas. La terapia puede ayudar a la pareja a superar esta situación, facilitando a quien se ha sentido engañado a manejar sus emociones y conductas y al infiel a adaptarse a las nuevas exigencias de su pareja y a evitar futuras infidelidades, de ser de esta manera, se puede restaurar la confianza en la relación y se asientan las bases para su buen desarrollo futuro como pareja.

Vínculo

Stephanie Guila

La infidelidad puede llegar incluso a ser un elemento de una nueva perspectiva para la pareja y fortalecer su vínculo.

“Hola, estaba recogiendo su…”, le dije antes de volver corriendo al piso de abajo, donde estaba lavando la ropa.

Se me ocurren pocos momentos que capturen mejor esa época de nuestras vidas: yo con la ropa sucia de mi ex en los brazos, tratando de desaparecer como si fuera la empleada doméstica de una celebridad volátil.

Para dos personas que necesitan un prefijo de negación para referirse el uno al otro, mi ex y yo hemos tenido una frontera bastante flexible entre mi casa y la suya. Él y yo vivimos en pisos separados de una casa bifamiliar en Brooklyn. Nuestro hijo de 8 años puede subir corriendo a rogarle a su padre que lo deje jugar Minecraft y bajar corriendo a comer conmigo los Cheerios que le gustan. Me meto en el departamento de mi ex cuando necesito semillas de chía para una receta y él llama a mi puerta cuando necesito ayuda para reconfigurar un reloj que está demasiado alto para mí.

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Llevamos así más de dos años

Técnicamente, seguimos casados, aunque ya pedimos el divorcio. Parece que algunos de los vecinos todavía piensan que estamos juntos. El amable farmacéutico siempre pregunta cómo nos va y envía sus saludos. Pero no somos pareja: ya no compartimos la cama, ya no nos besamos, ya no nos turnamos para hacer la ensalada, ya no nos damos masajes en la espalda, ya no soñamos con viajes a Italia, ya no nos abrazamos en público, ya no nos peleamos porque las persianas están torcidas, ya no le encargamos nuestra intimidad a Netflix, ya no le pagamos a un consejero de parejas, ya no esperamos arreglar nuestra relación.

Sin embargo, durante un tiempo seguimos enredados en la vida del otro, por eso la mujer con la que él está construyendo intimidad y confianza me sorprendió en el acto de hacer una tarea de esposa. Después de eso, decidimos que la división entre nuestros espacios necesitaba límites más claros.

Algunas cosas tenían que cambiar, incluida la tarea de lavar la ropa.

Puede ser difícil imaginar sentimientos o acuerdos para los que no se tiene un lenguaje. Por ejemplo, aprender la palabra “schadenfreude” para nombrar ese oscuro sentimiento que tenemos dentro fue, para mí, como el placer de probar una cocina totalmente nueva. Cuando aprendí esa palabra, no solo me liberé de la vergüenza de ese sentimiento, sino que también pude reírme de mí misma por ello.

No tenemos el vocabulario adecuado para nuestras relaciones con nuestros excónyuges. El término “ex” lleva una carga. El símbolo de la “X” es un tache, como si al casarte y divorciarte hubieras cometido un error que hay que tachar con un gran bolígrafo rojo. O tal vez la X sea un acercamiento (el punto de encuentro de dos líneas diagonales) para luego separarse. No obstante, como muchos ex, compartimos un hijo: nunca nos separaremos del todo. A diferencia de muchos ex, compartimos una cuenta corriente y un hogar.

Mi ex es la fuente del cromosoma Y que generó a nuestro hijo, con quien hace videos musicales (él al piano, el niño en la batería) y a quien se lleva de campamento durante días. Mi ex vive en el piso de arriba, me anima a tener citas, me manda mensajes de texto con las actualizaciones de los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades, discute los límites entre nuestros apartamentos para tener una oportunidad de construir una relación amorosa con su novia (que me cae bien) y me manda mensajes de texto desde la tienda de abarrotes para ver si necesito algo.

Nuestro matrimonio no funcionó, pero hemos aprovechado al máximo nuestra separación

Cuando era niña, en los años ochenta, el divorcio significaba la guerra. Si los niños no eran las armas, eran las víctimas. Había batallas por la custodia, amigos que elegían bandos, abogados como estrategas y generales. Algo así como en “Kramer contra Kramer”. Despertar en un Holiday Inn con la declaración de tu madre de que se iba a divorciar de tu malvado padre; un padre al que se le negó el derecho de visita después de que la madre convenciera al juez de que no era apto. Los niños de mi generación (la Generación X, casualmente) se criaron con cuentos sobre el hedor matutino del ex, su ineptitud en la cocina, su negativa a pagar la pensión alimenticia.

En la actualidad, tenemos nuestros mediadores. Podemos mantener a nuestros amigos. No abusamos de nuestros hijos con odio. Es una época más amable y gentil, pero todavía no tenemos las palabras. Creo que todos estamos de acuerdo en que “desacoplamiento consciente” no es exactamente lo que se dice.

Este es un ejemplo: la palabra “amistoso”. Significa que no hay rencor ni desacuerdo. Te encuentras con gente que dice que sus divorcios son amistosos. Es como utilizar “tolerancia” cuando se habla de diversidad: la palabra lleva implícito un valiente esfuerzo por sustituir la exasperación por la paciencia para poder aguantar al otro.

“Nuestro divorcio es amistoso”, se oye decir y sientes pena ajena. Incluso en sus esfuerzos por describir su relación amistosa con su ex, que no está exenta de incomodidad, debe admitir que el lenguaje de la hostilidad está integrado en su lenguaje.

La novia de mi ex se mudó al piso de arriba. Por lo tanto, he dejado de lavar su ropa y ya no encuentro finos mechones de su cabello plateado enroscados en mis mallas. Tampoco subo corriendo a recoger mi trabajo de la impresora de la casa, que está en el piso de arriba, ni tomo mantequilla de almendras de la despensa de mi ex cuando se me termina, ni verifico que nuestro hijo tenga suficientes calcetines allí arriba. Ahora que mi ex tiene pareja, una persona que debe reconciliarse con la idea de esta novedosa forma de copaternidad, ya no cruzo el umbral de su departamento sin ser invitada. Hay muchos más mensajes de texto.

Sí, habló conmigo.

Con muchas muecas y disculpas innecesarias, mi ex me explicó que ya no puedo entrar en su departamento así como así. Puedo ser un poco torpe, pero no tanto como para no entender que proteger la privacidad de la pareja es esencial para el cultivo de una relación. Sé y lamento que tener a la exmujer viviendo en el piso de abajo les cueste.

Por supuesto, hay costos románticos para ambas partes. Así es una cita cuando su exmarido comparte una casa bifamiliar con usted: un hombre se acerca, se inclina para dar el primer beso y oye los pasos de su hijo en el departamento de arriba. Intente ignorarlo, pero no puede evitar pensar: “El padre de su hijo está justo arriba de nosotros”. Esa noche se ve bien y, aunque tiene poco control, su encanto ha hecho acto de presencia. Aun así, nada acaba con el momento como las pisadas de un ex en el piso de arriba.

“¿Nos puede oír?”, pregunta tu acompañante.

“Para nada”, respondes, besando su cuello.

“Yo puedo oírlos”, susurra.

“Sí, pero no las palabras, ¿verdad? Solo los sonidos”.

“Muy bien”, dice él. “Está bien”.

La próxima vez que se encuentran, le dice que sean únicamente amigos.

Los costos también incluyen, a veces, una magnificación de su soledad. Es de noche, está cocinando y escuchando varios pódcast, tanto para tener compañía como para tener estimulación. Por lo demás, hay un silencio inusual en su departamento: su ex se llevó a su hijo al norte del estado por unos días y no hay nadie que le ruegue que juegue Minecraft. Su novia se quedó y puedes oír su voz arriba, pero no sus palabras. Lo más probable es que ella y su ex estén hablando. Se recuerda que la intimidad continúa sin usted. También el amor. Usted es la que sobra.

Pero también obtiene lo que paga.

Porque ama a su hijo, porque ser el padre principal tiene sentido para su familia, porque su ex sigue siendo tan hilarante como siempre, porque su novia es amable y divertida y juguetona con su hijo y porque elige el amor sobre el odio y lo que funciona sobre el sufrimiento innecesario, usas la imaginación, se desvía del guion, decide preparar mejor las futuras citas ante la situación inusual, acepta que tendría que lidiar con la soledad de cualquier manera, respeta los nuevos límites e inventa las pautas sobre la marcha, incluso si no tiene las palabras o el guion.

Mi hijo pregunta: “¿Duermo aquí esta noche?”.

Sí, él duerme abajo conmigo, pero se le olvidó su libro. El niño es el único que tiene vía libre en el lugar. Corre al departamento de su ex, donde la pareja está cenando en la mesa de la cocina. Se oye su vocecita y sus voces maduras responden.

La cámara retrocede. El edificio es como el escenario de una obra de teatro donde se puede ver a través de la cuarta pared. Dos personas están cenando en la mesa de la cocina del piso superior; una está abajo, a la izquierda del escenario, lavando los platos. Se ve a un niño bajando las escaleras, con un libro en la mano.

*Jordana Jacobs es una escritora en Brooklyn que está trabajando en su primera novela.

Uno de cada seis encuestados (16 por ciento) reconoció haberse quedado alguna vez en casa por una separación o por una pelea con la pareja. Así y todo, se sienta uno bien o mal, en algún momento hay que volver al trabajo. ¿Y cómo se lidia con una pena de amor en la oficina?

Sufrir por amor es distinto para cada persona

De acuerdo con la psicóloga y coach alemana Christine Backhaus, es importante pensar acerca de cómo se encarará el tema en el trabajo en vez de lanzarse a la situación sin estar preparado. “Por empezar, no usaría la palabra ‘pena de amor'”, advierte.

Tiene dos motivos para esto. Si se habla en el trabajo acerca de lo que está sucediendo, se puede terminar encasillado. Rápidamente, se puede quedar asociado a ideas como “ah, este es el que está sufriendo por amor”.

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Por otro lado, este tipo de duelos son algo muy individual. Algunos pueden estar tristes porque una persona que conocieron en Tinder no volvió a escribir, otros porque se terminó una relación de apenas tres semanas y otros, en cambio, porque enfrentan un divorcio y todo lo que implica, como una mudanza y una pelea por la custodia de los hijos.

Dependiendo de la historia de cada uno y de la misma personalidad de cada quien, cualquiera de estas rupturas puede representar un drama.

Dejar los problemas privados en casa

“Los problemas privados deberían dejarse en casa. El trabajo es el trabajo y lo privado es privado”, dice la asesora en carreras alemana Ute Bölke. Añade que si esto no funciona, conviene preguntarse si no sería mejor tomarse una pausa.

Una pregunta clave que hay que hacerse es: ¿pongo en peligro a otros? Si se es, por ejemplo, un experto en explosivos o un conductor de camiones y se percibe que no se tiene la capacidad de concentración requerida para el trabajo por la tristeza que se siente, podría ser conveniente tomarse unos días.

También hay que preguntarse cuál es la cultura de la empresa. Si se trabaja en una empresa rodeado de “tiburones”, es probable que hablar abiertamente de una pena de amor sea contraproducente.

En esos casos, Bölke aconseja tomarse vacaciones hasta haber superado la etapa más dura de la separación o pedir una licencia en caso de síntomas físicos o psíquicos. Lo ideal es que el diagnóstico y el motivo no figuren en el certificado.

Tratar de hablar con el jefe

Sin embargo, tampoco hay que ocultar los problemas del todo. Backhaus recomienda que, justamente cuando no se trata “solo” de tristeza, sino que cambiará por completo la vida, es importante buscar hablar con el jefe.

En vez de anunciar directamente “estoy sufriendo por amor”, se le puede decir al superior que se está enfrentando un enorme desafío personal, un revés privado o una pérdida.

Backhaus cree que es importante cultivar el vínculo, sobre todo dando a entender en la conversación a través de acuerdos y objetivos claros que se sigue siendo un socio confiable.

Esto vale sobre todo cuando se comienza una terapia o la separación implica un cambio de vida completo, como por ejemplo una mudanza o asumir la crianza de los hijos solo o sola. Es probable, además, que algunas de estas cosas interfieran con el horario de trabajo alguna vez, de acuerdo con Backhaus.

No andar llorando con los compañeros

Bölke señala que si se necesita hablar de una pena de amor, lo mejor es hacerlo en el ámbito privado o buscar ayuda profesional. “No todo pasa por el trabajo, por más que se trabajen diez horas al día”, afirma.

Añade que, por supuesto, se puede informar a los colegas suscintamente, ya que esto genera comprensión, sobre todo si se está trabajando más lento y no se rinde tanto como antes. Pero Bölke aconseja, sobre todo, ser cauteloso: “No lloraría la carta con mis colegas, a la larga se vuelve pesado”, indica.

Negociar apoyos

La psicóloga Backhaus recomienda informar brevemente a los miembros del equipo, de la misma forma que se hace con el jefe. Si estos saben de la situación sin conocer los detalles, es más fácil negociar con ellos en qué se necesita apoyo y qué se puede ofrecer más adelante a cambio para compensar.

Más que el propio equipo, en estos casos pueden ser de ayuda los amigos. También es importante seguir practicando los hobbies que se cultivaban hasta entonces, buscar nuevos y hacer deporte, de acuerdo con Bölke.

Añade que también ayuda dormir mucho, tomar poco alcohol, mimarse con buena comida, meditar, hacer yoga y rodearse de personas con energía positiva.

Bölke recomienda asimismo hacer un poco de introspección: ¿Qué otras crisis se enfrentaron en el pasado? ¿Qué ayudó a superarlas en ese momento? Tener en claro estas cosas permite echar mano de recursos que ya se pusieron en juego alguna vez. Por otra parte, al mirar hacia atrás se suele tomar conciencia de que todo pasa en algún momento.

¿Las crisis como impulso para la carrera?

A veces, las crisis privadas ayudan a impulsar la carrera. Backhaus coincide porque vivió algo similar cuando se separó. “Me apoyé en el trabajo y durante esa época fui la mejor versión de mí misma”, asegura.

Además, hay un efecto positivo adicional: quien se concentra en el trabajo, no tiene tiempo para andar pensando en sus problemas. Procesar la separación se puede dejar para más adelante, cuando uno se sienta mejor.

El trastorno bipolar es una enfermedad mental en la cual la persona afectada presenta episodios de manía y depresión. Provoca cambios drásticos y severos de estado de ánimo, en los cuales se incluyen altos emocionales (manía o hipomanía), en los que la persona se siente eufórica, irritable y con mucha energía, y bajos emocionales (depresión), en los que experimenta una profunda tristeza y pierde el interés por realizar las actividades que le resultaban placenteras.

Estos cambios bruscos de estado de ánimo tienen una serie de consecuencias para la persona y pueden afectar en los distintos ámbitos de su vida afectando, entre otras cosas, a su energía, actividad diaria, hábitos de sueño, relaciones personales, comportamiento y conducta, capacidad de pensar con claridad, etc.

A pesar de que se desconocen las causas exactas del trastorno bipolar, los especialistas han encontrado que la mayoría de personas que presentan esta enfermedad mental responden a alguno de los siguientes factores:

• Factores genéticos: La enfermedad se observa con más frecuencia en aquellas personas que cuentan con un familiar directo que la presenta.
• Diferencias biológicas: Se ha observado que las personas con bipolaridad tienen cambios físicos en el cerebro, un desequilibrio bioquímico, que puede estar causado por una producción irregular de hormonas o por problemas con algunos neurotransmisores.

TIPOS DE TRASTORNO BIPOLAR

Podemos distinguir entre los siguientes tipos de trastorno bipolar:

1. Bipolar tipo I: los episodios maníacos duran al menos 7 días y son tan graves que la persona necesita tratamiento hospitalario. Normalmente, los episodios depresivos duran aproximadamente 2 semanas. También se pueden dar episodios de depresión con características mixtas (síntomas depresivos y maníacos).
2. Bipolar tipo II: episodios depresivos e hipomaníacos, pero en un estado menos avanzado que en el tipo I.
3. Ciclotímico: numerosos períodos de síntomas hipomaníacos y depresivos que duran al menos 2 años (1 año en niños y adolescentes). Sin embargo, los síntomas no cumplen los criterios diagnósticos para un episodio hipomaníaco y depresivo.
4. Sin especificar y otros trastornos relacionados: Se trataría de síntomas bipolares que no se corresponden con las categorías anteriormente descritas.

SEÑALES

En el episodio maníaco la persona puede:

• Sentirse muy alegre, animada, optimista, fuerte.
• Estar nerviosa o alterada, ansiosa.
• Hablar rápido y de muchos temas, saltando de uno a otro.
• Sentirse muy competente y capaz de realizar muchas cosas.
• Creativa, enérgica.
• Suele dormir menos (debido a su alta activación), y siente que necesita menos descanso.
• Puede ponerse irritable si no consigue lo que quiere, o si no ve sus necesidades atendidas (cierta forma de egocentrismo).
• Despliega conductas poco habituales como gastar mucho dinero, iniciar proyectos “arriesgados”.
• Interés creciente por el sexo (más cantidad y más variedad).

En los episodios depresivos:

• La persona se encuentra en un estado depresivo, triste.
• Puede sentirse abandonado, preocupado.
• Pérdida de interés por las actividades que antes le resultaban agradables o divertidas.
• Dificultad para concentrarse.
• Falta de energía general, cansancio, apatía.

Buscar ayuda profesional

Actualmente, existen tratamientos satisfactorios para el trastorno bipolar, y es el punto de partida sin lugar a dudas: un buen diagnóstico y un buen tratamiento son absolutamente fundamentales, en primer lugar para el paciente y en segundo lugar para usted y su entorno familiar y social.

Plazo

Stephanie Guilá, psióloga clínica, Directora de Boston Clinical Guatemala, Centroamérica y México.

A largo plazo, un tratamiento continuo ayuda a controlar estos síntomas.

Aunque no lo parezca, la boca es un complejo ecosistema donde pueden vivir hasta 700 especies de bacterias. Sus condiciones lo permiten: la saliva hace que sea un ambiente húmedo, tiene una temperatura moderada y un suministro constante de nutrientes. Por eso, es un sitio ideal para que crezcan bacterias.

Como la boca está llena de microorganismos, es evidente que podemos intercambiar muchos de ellos al besarnos. De hecho, según un estudio holandés realizado con estudiantes, en un beso apasionado de 10 segundos nos transferimos la friolera cantidad de 80 millones de bacterias.

¿Quién vive alrededor de nuestra lengua?

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La comunidad de bacterias de la boca es lo que se conoce como microbiota oral y nos acompaña desde el nacimiento. A lo largo de la vida se va modificando en función de lo que comemos, si tomamos medicamentos o no, nuestra higiene o si fumamos. La edad y la genética también influyen en la composición de esta microbiota.

En general, las bacterias que viven en la boca aportan muchos beneficios. No dejan hueco para que puedan colonizar patógenos, ayudan con la digestión y mantienen alerta al sistema inmunitario. Además, algunas producen vasodilatadores que ayudan a regular la presión arterial.

Viven en comunidades en distintas partes de la boca, formando biopelículas. Producen una matriz pegajosa que las ancla al sustrato y así quedan protegidas de las inclemencias del ambiente, como los anticuerpos o los antibióticos.

Estas complejas comunidades pueden establecerse en los dientes, las encías o la lengua. En otras partes como las mejillas no da tiempo a que se formen estas biopelículas porque las células de la mucosa se renuevan muy rápido.

Cada zona tiene unas condiciones diferentes de oxígeno y nutrientes, lo que hace que la comunidad bacteriana cambie mucho. Ni siquiera es igual entre la parte de delante y trasera del mismo diente. Tanto es así que la microbiota de su lengua probablemente sea más semejante a la de un desconocido que a la de sus propios dientes.

Mucho más que un simple beso

El contacto estrecho que exige un beso hace que las bacterias pasen fácilmente de una boca a otra. Pensarlo produce bastante repelús pero la mayoría son transitorias y, tal cual llegan, las tragamos o las eliminamos sin darnos cuenta.

La capacidad de las bacterias para establecerse en la boca depende de si pueden adherirse a alguna de sus superficies o no. Además, el sistema inmunitario no se lo pone fácil ya que la saliva concentra un tipo de anticuerpos llamados IgA, producidos por las mucosas, que intentan bloquear la adhesión de las bacterias. Como apunte: las personas que tienen más caries presentan menores niveles de este anticuerpo.

Por tanto, aunque con un beso lleguen muchas bacterias de nuestra pareja, la mayoría pasan directamente hacia el intestino. Sin embargo, no hay que bajar la guardia. Algunas consiguen pegarse firmemente y se establecen en la boca.

Toda esta información nos dice que sería difícil que las bacterias colonizasen tras un beso. Pero hay que tener cuidado porque en la microbiota también se pueden esconder microorganismos que no son tan buenos. Vamos a verlos.

El lado oscuro de la microbiota oral

La biopelícula producida por las comunidades bacterianas sobre los dientes es lo que se conoce como placa dental. A veces es muy estable y se hace difícil de eliminar.

Las bacterias utilizan los azúcares de los alimentos y producen gran cantidad de ácidos. Estas condiciones hacen que el esmalte del diente pierda mineral, produciendo caries.

Por ello, el consumo de azúcar se relaciona directamente con el desarrollo de caries dental. Este hecho no es nada nuevo. Según registros de la Revolución Industrial, se produjo un aumento de la caries cuando en Inglaterra se eliminó el impuesto al azúcar y este pasó a ser de uso común.

Entre las bacterias más problemáticas encontramos Streptococcus mutans y algunas especies de Lactobacillus. También se ha caracterizado recientemente a Scardovia wiggsiae, una de las responsables de caries tempranas en niños.

¿Podemos reducir la comunidad de bacterias ‘malas’?

Si la placa dental no se elimina con regularidad, la inflamación que se genera en las encías puede ser irreversible, dañar el tejido que sostiene los dientes y producir periodontitis.

Estos casos se suele asociar fundamentalmente al desarrollo del “complejo rojo” formado por tres especies bacterianas, entre las que se encuentra Porphyromonas gingivalis. Esta bacteria manipula el sistema inmunitario y produce una toxina que se ha encontrado recientemente en cerebros post mortem de personas que padecían Alzheimer.

Por otro lado, no hay que olvidar algunas bacterias de la microbiota oral que se relacionan con la halitosis (mal aliento producido por la acumulación bacteriana). Estas bacterias suelen vivir en la lengua y producen compuestos volátiles derivados del azufre al fermentar proteínas de la dieta.

Por todo ello, la higiene es fundamental para reducir la incidencia de estas enfermedades orales. Con el lavado de dientes después de cada comida, se retira gran parte de la biopelícula de la placa dental y las bacterias tienen que trabajar para formarla de nuevo.

Además, lavarse los dientes favorece a las bacterias que necesitan oxígeno para crecer, que suelen ser beneficiosas. Incluso hay que cepillarse la lengua porque algunas de las causantes del sangrado de las encías se esconden ahí.

Compartir vida… y microbiota

En general, las parejas estables tienden a tener una microbiota oral bastante parecida. Cuantos más besos manifiestan darse, más similitud entre las bacterias que comparten. Aunque esto, a simple vista, puede parecer romántico, también tiene un aspecto negativo. Con el tiempo, las personas con enfermedad periodontal pueden transmitir algunas de las bacterias perjudiciales a sus parejas.

Este es el caso de la temida Aggregatibacter actinomycetencomitans. Los odontólogos la llaman cariñosamente “AA” y tiene una facilidad particular para transmitirse.

Sin embargo, compartir microbiota con nuestra pareja también puede tener efectos anticaries. La presencia en la boca de Streptococcus dentisani ha demostrado proteger efectivamente frente a estas enfermedades. Esta bacteria está presente hasta en el 99 % de individuos sanos libres de caries y en mayores niveles que en personas con caries.

Cuando uno de los miembros de una pareja estable presenta Streptococcus dentisani en su boca, se la transmite a su pareja, promoviendo su salud dental. Actualmente, se trabaja para desarrollar un producto con esta bacteria probiótica para poder implantarla y prevenir la caries.

Los primeros estudios clínicos a nivel mundial, realizados en Valencia, han dado resultados muy prometedores. Cuando se dan varias aplicaciones de la bacteria en un gel bucodental es posible reducir la placa dental y la inflamación.

Recordemos que los casos mencionados se relacionan solamente con la microbiota oral pero no hay que olvidar que los besos pueden transmitir gran cantidad de patógenos. Enfermedades respiratorias, herpes labial, candidiasis o paperas son una pequeña muestra.

Un beso es pura química. Produce la liberación de la oxitocina u “hormona del amor”, que despierta sentimientos de afecto y ayuda a mantener el vínculo de pareja. Eso sí, teniendo en cuenta todo lo anterior, elija bien con quien quiere compartir los microbios.

Jéssica Gil Serna, Profesora Contratada Doctora. Microbióloga y miembro del grupo de investigación “Hongos y Levaduras de Interés en Agroalimentación”, Universidad Complutense de Madrid y Alejandro Mira Obrador, Investigador Sénior, Fisabio

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.

Al ser cuestionados, admiten que no hay nada, pero ese pensamiento le viene, no pueden controlarlo. Empiezan a investigar, a irrespetar la privacidad de la pareja, abren el celular, las cartas, buscan en las gavetas… Es una sospecha que no tiene fundamento ni razón de ser.

Cuando los celos son irracionales se necesita ayuda de un psicólogo. Antes se consideraba un trastorno de ansiedad, ahora es denominado como trastorno obsesivo compulsivo: es un pensamiento que la persona no puede parar, ni controlar.

En el trabajo, siempre se comparan con los demás, y lo que le dan o cómo lo tratan. Todo es culpa del otro. Se llama celos laborales.

Los celos infantiles se dan entre hermanos. Viven comparando cómo tratan los padres a unos y a otros. Aunque los padres los traten a todos por igual, siempre hay un hermano(a) que está aburrido o triste, porque “no lo quieren igual que a los otros”. Hay celos que se llevan hasta el final de la vida, desde niños hasta la vejez. Esto crea serios conflictos familiares.

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Hay gente que sí es celosa, pero lo niega. Reaccionan a cualquier atención que tenga la pareja con otro. Ellos repiten, “yo no soy celoso(a), pero…”.

Existen celos entre los padres. Hay madres, por ejemplo, que se mueren diciendo que los hijos amaban más al papá que a ella.

Los celos reactivos son producto de una infidelidad que la pareja se imagina. La persona que se siente engañada arma escándalos, pero, a veces, no es cierto, o no hay pruebas. Esto lleva a reacciones exageradas que empeoran el conflicto.

El celoso picudo es aquel que necesita ser el centro de la atención. Y cuando esto no pasa, se siente mal, se ofende o se va a una esquina, y ni habla. Otros se presentan como los “pobrecitos”. Se convierten en víctimas, se quejan de que nadie les hace caso, y se “recogen”.

Y el que es vengativo, llega incluso a matar a su pareja. A veces, cela a una pareja que tuvo hace 20 o 30 años.

Hay gente que piensa que eso es amor. Nada más fuera de la realidad. No lo es. Una pareja celosa es algo peligroso. Tiene una necesidad de poseer al otro, se cree dueño del cuerpo y pensamientos de esa persona. Ese no es un vínculo sano. Sana es una relación de interdependencia, donde cada uno es independiente y disfruta de ser interdependiente. Lo otro es posesión excesiva.

Doctora

Nancy Álvarez

Hay gente que piensa que los celos son una demostración de amor. Nada más fuera de la realidad.

“Durante este tiempo, las parejas pueden haber pasado juntas tanto tiempo como el que normalmente se extendería a lo largo de un período de dos a tres años”, dice Bryce Doehne, psicólogo clínico de Portland, Oregón. “Y han tenido que ocupar múltiples papeles que antes habrían ocupado otras personas, como los amigos, lo cual es imposible”.

Ahora, cuando muchas parejas vuelven de nuevo a la rutina de la vida, es una oportunidad perfecta para un reinicio de la relación, para aprender de este tiempo de inactividad juntos y mirar hacia el futuro.

He aquí un plan de siete puntos para empezar.

Hagan una revisión de la relación

En primer lugar, siéntense juntos para evaluar lo que funcionó en su relación —y lo que no— durante la cuarentena, dice Christiana Ibilola Awosan, terapeuta de Nueva York. Para hacer cambios positivos en el futuro, empieza por compartir con tu pareja lo que aprendiste de ti mismo durante la pandemia, recomendó.

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A continuación, Awosan dijo que consideraran la posibilidad de usar estas preguntas para continuar la conversación: ¿Qué nos ha enseñado la pandemia sobre nuestra relación? ¿Qué queremos mantener en el futuro? ¿Qué queremos descartar? ¿Qué te ha sorprendido de mí durante esta pandemia?

“A veces tendemos a centrarnos en lo que nos molesta de nuestra pareja, pero puede haber cosas buenas que te hayan sorprendido, como una fortaleza que no sabías que tenía”, dice.

Expresen su agradecimiento

Tal vez durante el último año no hayas tenido ganas de hacer cumplidos a tu pareja, pero los comentarios positivos son importantes, según un estudio realizado a lo largo de casi tres décadas sobre el matrimonio y el divorcio liderado por Terri Orbuch, profesora investigadora de la Universidad de Michigan y profesora de sociología de la Universidad de Oakland. Uno de los mayores remordimientos de los divorciados era no haber dado a su pareja más “afirmación afectiva”, es decir, estímulo y apoyo en forma de palabras o gestos considerados. Eso incluye cumplidos como: “eres un gran padre”. Orbuch ha dicho que la negligencia de estos simples actos es una “asesina de relaciones” que pasamos por alto.

¿Conoces ese momento fugaz en el que una ráfaga de afecto o atracción por tu pareja revolotea por tu mente? “No lo pienses sin más”, dice Don Cole, terapeuta matrimonial certificado y director clínico del Instituto Gottman de Seattle. “No debería ‘estar implícito’”.

“Muchos de nosotros creemos que nuestras parejas deberían saber que las amamos, especialmente después de estar juntos durante años”, dijo. Pero una investigación del Instituto Gottman, el renombrado laboratorio para el estudio de las relaciones de pareja, descubrió que las parejas con más éxito regularmente “abrían la boca y de hecho pronunciaban sus palabras de amor y respeto y admiración”.

Esas palabras son aún más significativas, dice Cole, cuando son específicas. “Mi mujer es soprano de formación y le dije: ‘Ayer andabas arreglando la casa y cantando, y me dio un escalofrío por la espalda cuando lo escuché’”, dijo.

¿Por qué importa la especificidad? Decir “eres considerado” es bonito, dijo Cole, “pero cuando tu pareja te cuenta una historia positiva en la que demostraste tu consideración, eso hace que sea más probable que la mantengas, que la aprecies, que te sientas bien con ella”.

Dediquen tiempo a estar solos

Asegúrense de que cada miembro de la pareja se dedique un tiempo a solas en su día, aunque sea un pequeño paseo. Liad Uziel, profesor del departamento de psicología de la Universidad de Bar-Ilan, en Israel, afirma que tanto el tiempo a solas como el estar con otras personas “moldean nuestro carácter desde diferentes perspectivas”.

Cuando estamos solos, dijo Uziel, “la presión externa se reduce, solemos tener más control de los acontecimientos y podemos gestionar nuestro tiempo con más libertad”. El tiempo a solas, dijo, también es importante para lo que se denomina “consolidación de la identidad”, en la que se piensa en el pasado para procesar los acontecimientos, y en el futuro para establecer objetivos.

En nuestras relaciones, tomarse tiempo a solas “ofrece una mayor oportunidad para que cada miembro de la pareja desarrolle su identidad personal de forma independiente, que luego puede aportar a su relación y fortalecerla”, dijo Uziel.

Tómense un tiempo para conectar

¿Tienes menos sexo estos días? No eres sólo tú. Una reciente encuesta en línea realizada por el Instituto Kinsey de la Universidad de Indiana a 1559 adultos sobre su vida íntima reveló que más del 43 por ciento de los participantes declararon haber disminuido la calidad de su vida sexual desde que comenzó la pandemia.

La sequía sexual no es una sorpresa, dado que el estrés y la incertidumbre de la pandemia fueron “asesinos de la libido”, según Shannon Chavez, terapeuta de Los Ángeles. Si necesitas un empujón para volver al juego, dijo, piensa en la conexión sexual “como una forma de autocuidado, que es cualquier cosa que hagas para cuidar de tu salud y bienestar general”. Si se prioriza el sexo como una forma de salud, añade, es más fácil dedicar tiempo a la intimidad.

Eso incluye ponerlo en la agenda. “Programar el sexo puede ser mejor para la vida sexual de lo que parece”, dijo Chávez. “La gente teme que le quite la emoción, pero en todo caso, agrega anticipación al planearlo, y no se apresura ni lo pone en segundo plano”.

¿Por qué no proponerse tener sexo una vez a la semana? No solo es un objetivo alcanzable, sino que, según un estudio realizado con más de 25.000 adultos, es realmente óptimo. Una investigación publicada en 2016 en la revista Social Psychology and Personality Science descubrió que el sexo semanal era ideal para alcanzar el máximo bienestar. Si los encuestados, que tenían entre 18 y 89 años, tenían más de eso, su felicidad autodeclarada de hecho se estabilizaba, y ese hallazgo era válido tanto para hombres como para mujeres, y era consistente sin importar cuánto tiempo habían estado juntos.

Vayan a una fiesta

Kendra Knight, profesora adjunta de estudios de comunicación en la Universidad de DePaul, afirma que, aunque hemos visto a muchas de nuestras parejas durante el último año, lo que falta es una reunión social en la que veamos a nuestra pareja a través de los ojos de los demás. Dijo que ver a tu pareja en un evento —arreglada, tal vez desplegando ingenio— puede renovar tu propia atracción.

Nuestro cálculo del atractivo de nuestro cónyuge, a veces denominado “valor de la pareja”, dijo, “depende en parte de las valoraciones de los demás”. Según Knight, esto puede abarcar desde el atractivo físico hasta el atractivo social (si, por ejemplo, es el alma de la fiesta), pasando por el llamado “atractivo de tareas”, por ejemplo, al hacer una tanda de sus famosas margaritas o ganar una partida de algún juego en el patio trasero.

Por supuesto, si tú o tu pareja no están preparados para grandes eventos, o nunca les han gustado las fiestas de barrio, pueden optar por una cena con amigos cercanos o con la familia. Cada uno tiene su propio nivel de comodidad a la hora de salir al mundo después de tanto aislamiento. “Comprueben regularmente cómo se sienten al salir”, dice Awosan. “Y trabajen en ser amables y pacientes dondequiera sea la situación que esté su pareja”.

Redescubran su lado juguetón

El último año y medio ha sido pesado. Ahora que en algunos países nos adentramos en un verano con muchas menos restricciones que el anterior, está bien pensar en recuperar algo de frivolidad. Según un estudio de la Universidad Martin Luther de Halle-Wittenberg, Alemania, ser más juguetón en la relación puede reavivar la chispa.

El autor principal del estudio, Kay Brauer, investigador del departamento de psicología, descubrió que las personas que obtuvieron una alta puntuación en “juego dirigido al otro”, o en bromear con los demás, “podrían ser especialmente importantes para reavivar las relaciones tras los largos periodos de monotonía durante la cuarentena”.

Las personas juguetonas, dijo, tienden a compartir chistes privados, sorprender a su pareja, ponerle apodos cariñosos o recrear experiencias conjuntas, como su primera cita o aquella vez desastrosa que intentaron hacer karaoke. Busquen oportunidades para crear chistes privados o para actuar de forma tonta, como tener su próxima cita en un parque de diversiones. “Si alguna vez hubo un momento para sorprendernos a nosotros mismos y a nuestra pareja con lo nuevo e inesperado, es ahora”, dijo Brauer.

Hagan planes

Hacer planes juntos, como unas vacaciones, un proyecto de renovación de la casa, o incluso simplemente pasar por un nuevo restaurante, activa el ansia de nuestro cerebro por las experiencias novedosas, dijo Knight, “lo que a su vez puede amplificar la atracción y el interés por nuestra pareja”.

También refuerza su vínculo, dijo Awosan: “Las investigaciones han demostrado que cuando las parejas trabajan en equipo, la satisfacción y la calidad de su relación aumentan”.

En el último año y medio, “la gente ha perdido trabajos, seres queridos, sentido de sí misma”, dijo Awosan. “Todos hemos perdido algo”. Planear algo para mirar hacia adelante, juntos, simboliza la esperanza y el optimismo.

“Se trata del futuro”, dijo. “Dice: ‘estamos avanzando’”.