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Romper el piloto automático de la vida: cómo salir de la rutina de vez en cuando

Mon, 20 Oct 2025 12:00:00 +0000

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Romper el piloto automático de la vida: cómo salir de la rutina de vez en cuando

En ocasiones, podemos experimentar aburrimiento derivado de nuestras rutinas. Conozca qué hay detrás de ello y cómo manejarlo de mejor manera.

20 de octubre de 2025 | 06:00h

Según la psicología, salir de la rutina de vez en cuando puede ser beneficioso para reducir el estrés. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Muchas veces asociamos la rutina con el tráfico, jornadas largas de trabajo y actividades aburridas. Sin embargo, establecer una programación diaria no es, en sí misma, algo negativo; todo dependerá de cómo la maneje cada persona.

La psicóloga Carola Estrada aclara que contar con una rutina es natural. “Todos tenemos una rutina desde que nos levantamos, nos bañamos, desayunamos, salimos de casa. Es importante en el sentido de que nos da estructura para funcionar. Pero se vuelve un conflicto cuando se convierte en una rutina tóxica que nos encierra en las mismas cosas, en las mismas formas, en los mismos lugares”, comenta.

Estrada agrega que una rutina tóxica puede causar monotonía, cansancio y hartazgo. Según la especialista, también puede traducirse en irritabilidad, molestias, depresión y ansiedad, lo que podría mermar la salud física y emocional de las personas.

Lo importante es tener una rutina flexible, que nos permita incorporar en nuestro día a día actividades que nos agraden y que aporten a nuestra salud física y mental, indica la especialista.

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¿La rutina puede afectar la salud mental?

La psicóloga Mónica Mayorga afirma que una rutina nos brinda estructura y seguridad. “Las rutinas no son algo negativo. Al contrario, nos ayudan a organizarnos, a cumplir objetivos, ser eficientes y a tener una idea de nuestros días”, añade la psicóloga Luisa Ruano.

En contraste, las especialistas recalcan que, cuando una rutina es demasiado repetitiva, tóxica o rígida, puede aportar pocos beneficios e incluso impactar negativamente nuestra salud mental.

“Nuestro cerebro necesita novedad y estímulos diversos para funcionar de manera óptima. La exposición constante a lo mismo activa menos áreas cognitivas, reduce la producción de neurotransmisores relacionados con la motivación y la recompensa, como la dopamina, y puede generar sensación de aburrimiento, estrés o desmotivación”, puntualiza Mayorga.

Según Ruano, una rutina muy rígida puede ocasionar pensamientos intrusivos que, a su vez, se traducen en episodios de ansiedad, incomodidad y otras molestias.

“Asimismo, hay ocasiones en las que salir de la rutina nos da motivación y curiosidad por comenzar cosas nuevas. Se puede ver una conexión con el propósito y vivir el presente. Mientras que arraigarnos y no salir de la rutina a ningún costo nos puede poner en piloto automático”, agrega.

Beneficios de salir de la rutina

Cuando la rutina se ha convertido en algo tóxico, romper con esa monotonía puede aportar ciertos beneficios. Las psicólogas destacan los siguientes:

Nos sentimos cómodos con nosotros mismos y en nuestras relaciones
Se desarrolla la creatividad
Experimentamos bienestar físico, mental, social y emocional
Se estimulan los niveles de dopamina y serotonina
Mejora el estado de ánimo
Disminuye el nivel de estrés
Incorporar novedad a la cotidianidad fortalece la plasticidad cerebral, es decir, la capacidad del cerebro para adaptarse y aprender
“Romper con la rutina también aumenta la conciencia emocional y nos ayuda a tomar decisiones más conscientes sobre nuestra vida”, afirma Mayorga.

Salir de la rutina puede ser beneficioso para una vida plena. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Rutina tóxica

Estrada menciona que vivimos en un país donde existen pocas opciones para romper eventualmente con la rutina, cuando esta se ha convertido en un patrón tóxico. Al hablar de una rutina de este tipo, esta se asocia tanto a hábitos poco saludables como a aquellas actividades que se han vuelto repetitivas de forma negativa.

Según la especialista, en Guatemala el buen dormir se ha convertido en un lujo, ya que todos deben madrugar para llegar al trabajo a tiempo, debido al tráfico intenso en horas pico.

La terapeuta añade que los parques a las 18 horas ya se encuentran cerrados. “Entonces, una de las cosas más importantes es darnos cuenta en qué espacios nos movemos. Si estoy frente al televisor, a la computadora o al teléfono, mi espacio se vuelve limitante”.

Estrada aconseja revisar qué nos mantiene dentro de esa rutina, en qué espacios nos movemos y reflexionar si permanecemos en ella por comodidad o por obligación. “El primer paso es asumir y aceptar que vivo dentro de una rutina que no intento cambiar”, comenta.

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“Romper la rutina no requiere grandes recursos. Basta con introducir pequeñas variaciones que estimulen el cerebro: cambiar el camino habitual, escuchar música nueva, practicar respiración consciente, escribir lo que sentimos o probar actividades distintas”, menciona la psicóloga Mayorga.

La especialista explica que estos cambios en nuestro día a día “activan circuitos neuronales relacionados con la creatividad, la atención y la motivación, ayudando a salir del piloto automático y reconectarnos con nosotros mismos”.

Estrada agrega que también podemos introducir otros cambios en nuestra rutina, como variar las rutas para llegar al trabajo. De esta forma, “empezamos a ver cosas diferentes; nuestra mente se distrae”, afirma.

Mayorga también sugiere paseos distintos, explorar pasatiempos nuevos, escribir y practicar meditación. Los cambios, por muy simples que sean, activan áreas cerebrales relacionadas con la recompensa y el bienestar, lo que ayuda a mantener un balance emocional y mental más saludable.

Salir de la rutina puede ser beneficioso para reducir el estrés y la ansiedad. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

Recomendaciones para romper con la rutina de vez en cuando

De acuerdo con el sitio especializado Psicología y Mente, existen algunas pautas que podemos seguir para salir de la rutina cuando sea necesario:

Identifique su rutina. Reconozca qué actividades realiza de forma constante y habitual.
Tome conciencia sobre qué la hace desagradable y cómo cambiarlo. Evalúe qué aspecto de su cotidianidad le incomoda y cómo puede mejorar la situación.
Aliméntese y descanse adecuadamente. Comer y dormir bien son fundamentales para que nuestras actividades transcurran de la mejor forma posible.
Separe espacios. No trabaje en el mismo lugar donde duerme o se alimenta.
Dedique momentos de ocio. Determine qué actividades le gustan e intente incorporarlas a su vida diaria.
Establezca nuevas metas. Los nuevos propósitos pueden brindar el impulso necesario para recuperar la motivación.
Haga nuevas amistades. Conocer personas nuevas puede convertirse en un excelente aliado para dejar de lado la mecanicidad.
Acérquese a la naturaleza. Esto ayuda a disminuir el estrés, la ansiedad y prevenir la depresión.
Improvise. Aunque la planificación es necesaria, también es válido realizar alguna actividad espontánea.
Persevere con los cambios. La constancia es clave para obtener resultados.

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Ayuda terapéutica

En algunos casos, se requiere que la persona busque ayuda psicológica para determinar qué debe cambiar en su rutina y cómo reencauzar su vida de forma distinta para alcanzar sus propósitos.

“Si la rutina está siendo tediosa, incómoda, te aleja de los objetivos y hay pensamientos irracionales, es importante recibir ayuda. Determinar de dónde viene esa infelicidad e introducir cambios pequeños”, recalca Ruano.

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Mon, 13 Oct 2025 11:00:00 +0000

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Existen momentos de la vida que parecen complicados y difíciles, en los que todo parece ir mal. ¿Cómo enfrentar esos desafíos?

Ingrid Reyes

13 de octubre de 2025 | 05:00h

La vida tiene momentos buenos y malos. En las rachas difíciles expertos dan claves de herramientas para sobreponerse. (Foto Prensa Libre: Freepik)

A veces, las situaciones difíciles y las crisis llegan: desde un día en que nada sale bien, hasta experiencias límite como la pérdida de un ser querido o una problemática financiera que parece no tener salida. En esos escenarios, la sensación de desbordamiento emocional es común.

Existen crisis que no se resuelven de la noche a la mañana, y los expertos coinciden en que es necesario adquirir herramientas para enfrentarlas. Estas experiencias pueden llenarnos de dudas, reforzar creencias erróneas y llevarnos a tomar decisiones poco efectivas para mejorar la situación.

La psicóloga Julissa Martínez señala que, desde la infancia, muchas personas han recibido el mensaje de que “si actuamos bien, las cosas buenas llegarán”. Esta idea, basada en la ley de causa y efecto, sostiene que toda acción, pensamiento o palabra genera una consecuencia. “No es una fuerza externa que castiga o premia, sino algo que opera dentro de cada persona. Somos nosotros quienes determinamos nuestros propios resultados y nuestro destino, según nuestras decisiones y conductas”, afirma la especialista.

El pastor Luis Fernando Castellanos Archila, de la Iglesia de Dios Evangelio Completo de Guatemala, considera que el principio de la siembra y la cosecha no solo tiene una connotación espiritual, sino también cultural. “Desde nuestros antepasados, hemos entendido que nadie puede cosechar si no ha sembrado. Es un principio de la vida misma”, dice

Ser conscientes de nuestras acciones es, según Martínez, un signo de madurez emocional. “Nos invita a vivir con responsabilidad, a entender que todo lo que hacemos tiene un impacto, incluso si no lo percibimos de inmediato”. Sin embargo, reconoce que, aun actuando con ética y bondad, pueden surgir obstáculos. “Las personas suelen preguntarse por qué a la gente buena le pasan cosas malas”.

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Las dificultades parte de la condición humana

En esos momentos difíciles es vital desarrollar habilidades como la gestión emocional, la comunicación asertiva y el manejo de conflictos, todas claves para fortalecer las relaciones interpersonales y preservar la salud mental.

Christian Bernard, miembro y exdirigente de la Orden Rosacruz AMORC, una fraternidad filosófica de tradición mundial, coincide en que el sufrimiento forma parte de la experiencia humana. “Nada escapa, pero lo que puede hacer la diferencia es la forma en que los superamos y cómo reaccionamos ante la adversidad. Eso es, esencialmente, la maestría de la vida”, expresa.

Bernard insiste en no dejar que las preocupaciones saturen la mente hasta el punto de impedir el disfrute de las pequeñas alegrías cotidianas. “A menudo pasamos por alto esos momentos de felicidad sin apreciarlos en su justo valor”, añade.

¿Qué hacer frente a una crisis?

Las crisis, aunque dolorosas, también abren la posibilidad de cambio. Pueden empujar a reevaluar prioridades, relaciones, creencias o metas.

Tomarse un tiempo para reflexionar sobre lo que se quiere y se necesita puede abrir nuevos caminos. “Lo que hoy parece un final, podría ser el inicio de una etapa más consciente”, señala Martínez.

La clave, coinciden los expertos, está en tomar las crisis como parte del camino, no como el final del trayecto.

1. La humildad

“Somos humanos. No todo el tiempo nos vamos a sentir esperanzados. Hay días en que simplemente queremos llorar”, explica psicóloga guatemalteca Ana Lucía Vásquez. Reconocer nuestras emociones y aceptarlas es, según ella, un paso esencial para comenzar a sanar.

Pep Marí, experto en preparación psicológica de deportistas de alto rendimiento, explica en La Vanguardia que la humildad es el primer paso hacia el cambio durante una etapa difícil. “Aceptar el problema conlleva la mitad de la solución”, señala, y recalca la importancia de identificar pronto lo que va mal para poder actuar.

Marí recomienda realizar un análisis personal para determinar qué está en nuestras manos cambiar y cómo hacerlo desde la responsabilidad individual.

2. El agradecimiento

Cuando la vida presenta desafíos importantes, dedicar unos minutos al día para agradecer puede marcar una gran diferencia. Esta práctica puede ayudar a reenfocar la atención en lo que sí funciona.

La psicóloga Martínez sugiere identificar al menos tres cosas por las que se pueda sentir gratitud, incluso en días difíciles. “Puede ser desde haber tenido menos dolor físico, hasta contar con la salud de un órgano o un momento de tranquilidad. La idea es reconocer que, aunque estemos mal, no todo está perdido”.

Este ejercicio permite ver las pequeñas cosas como motores internos que generan esperanza.

3. Vivir el presente

En momentos de crisis, soltar el pasado y evitar la angustia por el futuro es fundamental. Dejar de lado las cargas emocionales no resueltas permite avanzar. Permítase sentir, expresar lo que experimenta y aprender de lo vivido. Eso no implica quedarse estancado en el dolor, sino avanzar con conciencia.

El contacto con la naturaleza, la práctica de ejercicios como yoga o artes marciales, o incluso escuchar música que inspire, son formas de conectarse con el aquí y el ahora. La clave es fortalecer el cuerpo y liberar la mente.

4. Busque acompañamiento físico y espiritual

La red de apoyo familiar o de amistades cercanas es vital durante momentos difíciles. Hablar con alguien de confianza puede ofrecer claridad y alivio emocional. Para quienes acompañan a alguien en crisis, una buena forma de ayudar es preguntar qué necesita, validar sus emociones y recordarle que no está solo.

Además, sin importar la religión o creencia, acercarse a mensajes espirituales o de fe puede brindar consuelo. Olga Díaz, teóloga de la Universidad Rafael Landívar, expone en su tesis El efecto liberador del perdón que la falta de perdón “es como un veneno que se toma a diario en pequeñas dosis”. Para Díaz, el perdón es más un acto de liberación personal que un regalo para quien ofendió. “El rencor y la rabia debilitan. El perdón no justifica el maltrato ni la agresión, pero sí permite dejar de cargar con su peso”, señala.

El pastor Castellanos comparte su testimonio personal: “La fe y la oración nos sostienen. No lo digo porque lo leí, sino porque lo viví”. Tras perder a sus dos hijos, encontró consuelo en su espiritualidad. “Creo que lo he soportado porque tengo fe de que Dios me ha fortalecido, tengo su palabra que me alienta, y la oración como soporte diario”, relata.

5. Busque apoyo emocional

La psicóloga Daniela Ortiz explica que nadie está feliz todo el tiempo. “Es normal tener momentos de preocupación, enojo o estrés. No se trata de eliminarlos, sino de equilibrarlos”.

Ortiz sugiere identificar las emociones predominantes y analizar su origen. “A veces lo que nos molesta no es lo que nos dicen, sino cómo lo interpretamos”, señala. En esos casos, cultivar la autocompasión, escribir un diario emocional o practicar técnicas de respiración profunda puede ser útil

Si el malestar emocional se extiende y comienza a interferir en la vida cotidiana, lo recomendable es buscar ayuda profesional. Psicólogos, psiquiatras o terapeutas están preparados para ofrecer herramientas de apoyo y acompañar en el proceso de sanación.

“Cada persona tiene señales diferentes. Algunas dejan de dormir, otras pierden el apetito, se aíslan o lloran con frecuencia. Si esto se mantiene, es señal de alarma”, advierte Julissa Martínez.

“Cuidar sin culpas”: las lecciones que dejó el conversatorio sobre el síndrome del cuidador y el autocuidado emocional

Thu, 09 Oct 2025 01:30:00 +0000

Salud y Familia

“Cuidar sin culpas”: las lecciones que dejó el conversatorio sobre el síndrome del cuidador y el autocuidado emocional

El conversatorio Cuidar sin culpas, dirigido por la psicóloga Ximena Fuentes, abordó cómo cuidar a los demás sin perder el equilibrio emocional. Estas son algunas de las reflexiones principales sobre el autocuidado y la empatía.

Esdras Laz y Ingrid Reyes

8 de octubre de 2025 | 19:30h

La periodista Alendra Guzmán entrevsita a la psicóloga Ximena Fuentes acerca de ciudar sin culpas: consejos para acompañar a los padres y sentirse bien. (Foto Prensa Libre: Toma de pantalla)

El miércoles 8 de octubre, Prensa Libre transmitió el conversatorio Cuidar sin culpas: consejos para acompañar a los padres y sentirse bien, conducido por la periodista Alejandra Guzmán.

Durante una hora, la invitada especial Ximena Fuentes, psicóloga clínica con una maestría en psicoterapia familiar y conyugal, quien está por concluir un doctorado en dinámica humana llevó al público a reflexionar de esta dinámica de vida que pasan un gran número de familias guatemaltecas.

Al entrar en contexto sobre la importancia de cuidar a nuestros padres y abuelos en la tercera edad, libres de culpa, Fuentes destacó que primero debemos preguntarnos qué significa cuidar, cuánto del cuidador implica ese cuidado y qué tan autónomos son los padres. Influyen la edad, la calidad de vida que han llevado y también las circunstancias económicas y emocionales.

“Desde la psicoterapia familiar, el objetivo es encontrar un equilibrio entre cubrir las necesidades de la otra persona y las mías. Ahí suele estar el desafío: no nos damos permiso de equilibrar”, expresa Fuentes.

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¿Por qué se siente culpa?

Cuidar implica una gran inversión emocional, física y mental. Surgen sentimientos de culpa, frustración o inadecuación: la sensación de no hacer lo suficiente. A veces también hay manipulación emocional. Reconocer estas emociones “negativas” nos ayuda a poner los pies en la tierra, dice Fuentes. “Queremos ser buenos hijos y lo damos todo, pero lo humano es equilibrar entre las necesidades del otro y las propias”, agrega.

Algo que destacó la psicóloga es que, en Guatemala, generalmente son las mujeres quienes asumen el rol de cuidadoras. “Si una mujer tiene autonomía económica, el equilibrio es más fácil. Pero cuando en la familia se asume que ‘como no trabajo, debo cuidar’, se vuelve un problema serio de límites”, detalla.

Delegar no significa desentenderse, sino reconocer los propios límites y favorecer la sostenibilidad del cuidado.

Delegar no significa desentenderse, sino reconocer los propios límites y favorecer la sostenibilidad del cuidado,
Ximena Fuentes, psicóloga

A continuación, compartimos cuatro ideas fundamentales del conversatorio. También puede ver el video completo en el canal de YouTube de Prensa Libre.

1. El síndrome dle cuidador

El síndrome del cuidador se caracteriza por un desgaste emocional, físico y mental que surge cuando una persona asume de manera prolongada el rol de cuidar a otros, muchas veces descuidando sus propias necesidades.

Reconocer las emociones que acompañan el cuidado —culpa, frustración, tristeza, impotencia o miedo— es el primer paso hacia una gestión saludable.

La culpa del cuidador suele aparecer cuando siente que no hace “lo suficiente” o cuando desea tomarse un descanso. Este pensamiento se asocia con mandatos sociales y familiares que idealizan el sacrificio, pero desconocen los límites humanos. Desde la psicología, es importante validar estas emociones sin juicio, identificar los pensamientos automáticos de autoexigencia y transformarlos en autocompasión y realismo emocional: cuidar bien implica también cuidarse a uno mismo.

2. Equilibrio entre el cuidado y el bienestar propio

El equilibrio se logra cuando el cuidador puede acompañar sin perder su identidad personal. El autocuidado físico y emocional es una herramienta preventiva contra el síndrome del cuidador. Dormir bien, alimentarse adecuadamente, realizar actividad física y mantener espacios personales favorecen la resiliencia y la empatía.

Además, el establecimiento de límites saludables es esencial. No significa indiferencia, sino reconocer hasta dónde es posible ayudar sin afectar la propia salud.
La comunicación asertiva permite expresar necesidades sin culpa ni agresividad, lo que fomenta relaciones familiares más cooperativas y sostenibles en el tiempo.

3. Red de apoyo y recursos

Uno de los factores protectores más importantes frente al desgaste emocional es la presencia de una red de apoyo.

Aprender a pedir ayuda es un acto de autocuidado, no de debilidad. La colaboración entre familiares, amistades y profesionales de la salud mental permite compartir responsabilidades y reducir la carga emocional.

Existen también recursos comunitarios e institucionales —como grupos de apoyo, centros de día o servicios de orientación psicológica— que pueden brindar acompañamiento y guía práctica.
Delegar no significa desentenderse, sino reconocer los propios límites y favorecer la sostenibilidad del cuidado.

4. Reconectarse consigo mismo

El autocuidado implica reconectar con la propia identidad y las fuentes personales de bienestar.

Retomar actividades que nutran la mente y el cuerpo —leer, caminar, pintar, meditar, compartir con amistades— ayuda a preservar la salud mental del cuidador.
Desde la psicología positiva, estas prácticas fortalecen la autoeficacia y el sentido de propósito, lo que reduce el riesgo de agotamiento y depresión.
Reflexionar sobre la idea de que “cuidar también implica cuidarse” permite transformar el rol del cuidador en una experiencia más consciente, equilibrada y humana.

Día Mundial de la Salud Mental 2025: Cuándo es y por qué es importante y cuál es su objetivo

Wed, 08 Oct 2025 01:00:00 +0000

Salud y Familia

Día Mundial de la Salud Mental 2025: Cuándo es y por qué es importante y cuál es su objetivo

El Día Mundial de la Salud Mental se conmemora en octubre para proteger y aumentar el apoyo de salud mental en tiempos de crisis.

Ingrid Reyes

7 de octubre de 2025 | 19:00h

En octubre se conmedora el Día Mundial de la Salud Mental y se organizan diferentes actividades y eventos dedicados a ella. (Foto Prensa Lbre: Freepik)

El próximo viernes 10 de octubre se conmemora el Día Mundial de la Salud Mental. La Organización Mundial de la Salud (OMS) estima que la depresión ocupa la principal posición entre las consultas médicas y es dos veces más frecuente en mujeres que en hombres. Se calcula que más del 30% de las personas que la padecen no son diagnosticadas.

Sentir tristeza es una experiencia común ante momentos difíciles o negativos en la vida, y es normal; sin embargo, la depresión va más allá.

Para definir la depresión deben cumplirse ciertos criterios, explica la psicóloga Daniela Ortíz. En el trastorno depresivo, el paciente presenta al menos dos semanas de estado de ánimo deprimido o pérdida del interés por las cosas.

La depresión interfiere con las actividades normales del día a día. Entre sus características están sentirse triste o ansioso de forma persistente, perder el interés en actividades antes placenteras, tener dificultad para dormir o dormir en exceso, comer más o menos de lo habitual, sentirse cansado incluso después de dormir, entre otros síntomas que representan señales de alerta para buscar ayuda.

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Después de un episodio depresivo, tres de cada diez personas podrían sufrir una recaída. El 90% de estos casos presenta un tercer episodio.

La depresión en su forma grave puede incluir ideas suicidas. “No todos los deprimidos son suicidas”, aclara Ortíz. En estos casos, el paciente necesita un acompañamiento conjunto de psicólogo y psiquiatra, para que este último evalúe la necesidad de tratamiento farmacológico.

¿Cuál es el enfoque del Día Mundial de la Salud Mental este año?

El lema de este año, “Acceso a servicios: salud mental en contextos de catástrofes y emergencias”, destaca la urgente necesidad de garantizar que el apoyo psicosocial y de salud mental llegue a las personas afectadas por conflictos, desastres y desplazamientos. En el 2025, este llamamiento es más acuciante que nunca, ya que las necesidades humanitarias siguen en aumento.

En contextos de emergencia, una de cada tres personas padece una condición de salud mental, y en una de cada veinte, esta es severa. El desplazamiento y las fallas en los sistemas de salud dificultan aún más el acceso a cuidados, especialmente en el caso de personas migrantes, quienes a menudo enfrentan barreras legales y sociales incluso antes de la crisis.

Cuidar nuestra salud mental

Ortíz señala que todos tenemos cuerpo, alma y mente, y que cuando uno de estos elementos se ve afectado, impacta nuestro rendimiento laboral, nuestra vida familiar, académica y también la salud física.

Las nuevas generaciones hablan más sobre salud mental; ya no está mal visto acudir con un psicólogo, agrega Ortíz. La pandemia también marcó un antes y un después: tuvimos que buscar estabilidad en medio de la inestabilidad, lo que impulsó campañas importantes, especialmente en la prevención del suicidio, añade.

La idea es cuidarnos siempre y fortalecer herramientas para controlar el estrés, de modo que este no afecte nuestra salud ni derive en otras enfermedades.

¿Cómo es un divorcio en la generación Z?

Mon, 06 Oct 2025 11:00:00 +0000

Salud y Familia

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¿Cómo es un divorcio en la generación Z?

¿Cómo enfrenta la Generación Z el divorcio en una era de inmediatez, redes sociales y terapias en línea?

The New York Times Company

6 de octubre de 2025 | 05:00h

** Ya sea que se trate de divorcios entre jóvenes en general, o de la generación Z en particular, en 2025, las separaciones suelen sentirse menos como escándalos y más como cambios de imagen. (Heami Lee/The New York Times)

Antes de la ruptura, Benson, de 27 años, que utiliza el pronombre elle, consultó a su terapeuta, quien dijo que el divorcio sería una “buena opción”. Por solidaridad queer, informaron a la “amante” de su marido —esto estaba permitido en el acuerdo de Benson, que no era un matrimonio legal, sino una pareja de hecho— sobre el comportamiento problemático de su pareja. La noche de la ruptura, Benson y la amante pasaron una agradable velada compartida: “Comimos mucha comida reconfortante y jugamos mucho Animal Crossing”.

Los miembros más veteranos de la generación Z tienen veintitantos años: edad suficiente para haberse casado, pero también para arrepentirse. A medida que esta generación entra en la edad del divorcio, encuentra poca vergüenza en el acto; especialmente cuando una ruptura, como la de Benson, busca priorizar la salud mental. Y en lugar de seguir adelante discretamente, los divorciados más jóvenes suelen destacar esta faceta de su historia, incluso después de haber iniciado nuevas relaciones.

Michel Janse, una creadora de contenidos de 28 años de Oceanside, California, es especialmente abierta sobre su divorcio. Cuando tiene que preparar una sinopsis de sus videos para la descripción de un canal —una tarea que exige una combinación de autorreflexión y brevedad que induce a retorcerse— Janse suele optar por “Encontré el amor después del divorcio”.

“Es una de las frases que resume la imagen completa de lo que he vlogueado a lo largo de los años”, dijo. Janse contó que incluso después de volver a casarse el año pasado, la identidad de divorciada le parecía una parte importante de quien es.

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Tanto si se trata del divorcio de los jóvenes en general, como del divorcio de la generación Z en particular, en 2025 las rupturas a menudo se sienten más como una renovación que como un escándalo. Megan Wallace, una autora londinense de 29 años que escribe sobre sexo e informa sobre los rituales de apareamiento de la generación Z, cita dos figuras inspiradoras del divorcio para esta generación: la actriz Sophie Turner y la modelo Emily Ratajkowski, quien creó “anillos de divorcio” a partir de su anillo de compromiso. Según Wallace, tanto Turner como Ratajkowski salieron de sus divorcios como personas completamente nuevas y fieles a sí mismas.

Jackie Combs, abogada especializada en derecho de familia y divorcios, quien trabajó con Ratajkowski, sostiene que “el tabú de divorciarse hace tiempo que desapareció”. “Las personas están más dispuestas a considerarlo solo como una transición en su relación y un nuevo capítulo, en lugar de sentir culpa y vergüenza”, dijo.

Combs, de 37 años, ha descubierto que la generación Z tiende a actuar con decisión a la hora de poner fin a una relación. “Son mucho más transparentes”, dijo. “Viven en el mundo de las redes sociales, y todo gira en torno a contar historias. Por eso creo que están más dispuestos a ser abiertos y honestos sobre sus vidas que las generaciones anteriores”.

Se trata de una generación que puede alejarse con bastante facilidad; una consecuencia, especula Janse, de la sensación general de los jóvenes de tener infinitas opciones. El grado de realismo de esas opciones es otra cuestión.

“Creo que con las redes sociales al alcance de la mano, somos mucho más conscientes de todas las vidas que podríamos estar viviendo”, dijo Janse. “Nos desplazamos por nuestro feed y vemos a esta chica que vive en un velero en Maine y esta otra que vive en un rascacielos en Nueva York. Puedes ver de primera mano cómo esas son vidas diferentes, y eso hace que sea más fácil visualizar un cambio”.

Wallace dijo que los jóvenes de hoy, quienes alcanzaron la mayoría de edad durante las alteraciones de la pandemia de la covid y en medio de un panorama económico incierto, están acostumbrados a las agitaciones. “La generación Z se imagina que tendrá tres matrimonios porque la vida se prolonga, han visto muchos cambios sociales rápidos y no es realista estar con una sola persona todo el tiempo”, dijo Wallace.

Vibras irreconciliables

Si el divorcio estereotipado de antaño estaba causado por la infidelidad, el ímpetu de un divorcio de la generación Z tiende a ser más sutil.

“He oído hablar de que la gente tiene diferentes ‘lenguajes del amor’, algo que no creo haber oído más que en los últimos años”, dijo Grant Moher, de 50 años, abogado de Fairfax, Virginia, quien ha escrito sobre las tendencias de divorcio de la generación Z para el blog de su bufete. Moher dijo que había visto que la infidelidad se citaba como motivo de divorcio con mucha menos frecuencia entre las parejas de la generación Z, en comparación con los matrimonios de más edad. (Señaló que esto podría deberse a que las aventuras suelen empezar más adelante en el matrimonio). Más bien, el bienestar emocional es lo que guía a muchos jóvenes demandantes.

“Definitivamente, he visto a gente divorciarse por motivos más relacionados con la salud mental”, dijo, y añadió que los términos de la psicología popular tienden a colarse en la conversación. “Oigo ‘gaslighting’ mucho. También oigo ‘narcisista’ para describir comportamientos que probablemente son solo egoísmo común y corriente”.

En lo que respecta a la división de bienes, Moher señaló que a menudo hay pocos bienes que dividir —de nuevo, incluso los divorciados de más edad de la generación Z solo tienen veintitantos años—, aunque hay que hacer frente a una buena cantidad de deudas estudiantiles y a más divisas digitales como el bitcóin. Añadió que la mayoría de sus clientes de la generación Z acuden a él antes de tener hijos. Y tanto Moher como Combs se apresuraron a señalar que la generación Z da prioridad a los divorcios rápidos y eficaces: no quieren alargar las cosas.

Nicole Mitchell, una presentadora de pódcast de 26 años de Nashville que se casó a los 18 y se divorció un año y medio después, se opuso a la idea de que si una relación no te sirve —si no es perfecta— basta con dejarla.

“No estoy necesariamente de acuerdo con eso”, dijo. “Simplemente observo a la generación en las redes sociales y la narrativa que se difunde. Se ha vuelto un poco triste, que solo importe sentirse bien. No creo que encuentres las cosas más significativas simplemente haciendo lo que te hace sentir bien”.

Mitchell está decidida a conservar su identidad de divorciada, pero dice que no es algo que se deba buscar a la ligera. “Para mí sería más cómodo fingir que no existe”, dijo sobre su divorcio, “pero elijo seguir siendo abierta al respecto, porque quiero que la gente lo vea y que sepa que no está sola en ello”.

“No es poca cosa”

Según Wallace, muchos miembros de la generación Z, incluso los recién casados, ven el matrimonio como un compromiso que no es definitivo ni exclusivo. El auge de los modelos de relaciones no tradicionales modificó las expectativas de la vida matrimonial y, cuando las opciones no monógamas están sobre la mesa, algunos de los requisitos más estrictos del matrimonio pierden fuerza.

“Poder explorar tu autonomía personal a través de experiencias sexuales, en solitario o en pareja, creo que lo hace mucho menos aterrador”, dijo Wallace.

Aunque los miembros de la generación Z no se oponen universalmente al matrimonio, por supuesto, muchos simplemente se niegan a verse atrapados por él. Es una generación acostumbrada a todo tipo de estructuras de relación, y el divorcio puede presentarse como una opción como cualquier otra.

Jamie Spiker, de 25 años, de Harrisonburg, Virginia, quien trabaja en mercadotecnia y admisiones para una escuela de cosmetología, se divorció hace unos años, después de cinco de matrimonio. Ella también rechaza cualquier sugerencia de que el divorcio sea la salida fácil. “Creo que la gente se apresura a decir: ‘Oh, esto me va a convertir en una versión mejor. No quiero esforzarme para que este matrimonio funcione’”.

Para los jóvenes divorciados, puede parecer que desde fuera se tiene la impresión de que si el matrimonio ya no es tan importante, el divorcio tampoco lo es. Pero incluso quienes no se avergüenzan de su divorcio, no se toman el proceso a la ligera. “Porque no es poca cosa”, dijo Janse. “Es irreversible, muy caro. Es un desastre. Todo cambiará en tu vida. Más o menos”.

Psicología del miedo a perderse algo (FOMO): por qué nunca desconectamos del celular

Wed, 01 Oct 2025 03:00:00 +0000

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Psicología del miedo a perderse algo (FOMO): por qué nunca desconectamos del celular

El FOMO se relaciona con cierta dependencia del celular. Conozca las implicaciones de este fenómeno, según la psicología.

María Alejandra Guzmán

30 de septiembre de 2025 | 21:00h

Tome nota de las consecuencias psicológicas del FOMO. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Revisar cada una de las notificaciones del celular puede convertirse en una actividad agobiante, rutinaria y obsesiva. Entre las consecuencias de esta práctica se encuentra el FOMO.

En inglés, el acrónimo FOMO significa fear of missing out, que se traduce como “miedo a perderse algo”, según indican fuentes internacionales. Este fenómeno se deriva del uso desmedido de los dispositivos electrónicos.

Según la psicóloga Luisa Ruano, vivimos en una era digital que genera hiperconexión, donde las personas suelen exponer contenidos cortos y rápidos sobre sus vidas en redes sociales, lo cual puede generar la creencia de que nos estamos perdiendo experiencias importantes, divertidas, valiosas o necesarias, y que no estamos siendo parte de ellas, indica la terapeuta.

“El celular se ha convertido en una extensión de nuestra vida social y laboral. Desconectarse genera incomodidad porque se percibe como ‘desaparecer’ del entorno: se teme perder información, oportunidades o interacciones importantes”, comenta la psicóloga Mónica Mayorga.

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Factores psicológicos, sociales y neurológicos asociados al FOMO

La especialista explica que distintos factores intervienen en la dependencia de la revisión constante de redes sociales, entre ellos: la comparación social, el FOMO, el entorno social orientado a la inmediatez como símbolo de disponibilidad y actualización, entre otros.

De acuerdo con Mayorga, cada mensaje o notificación activa circuitos de recompensa en el cerebro, una de las razones que refuerzan el hábito de revisar el celular de forma casi mecánica.

Ruano añade que, en este proceso, interviene la gratificación instantánea: “Con cada estímulo generamos una serie de químicos en el cerebro, y cuando estamos conectados al teléfono, producimos dopamina en grandes cantidades, pero de poca durabilidad”, explica.

La profesional indica que nuestro cerebro se carga con “dopamina basura”, que resulta gratificante, por lo que otras actividades poco estimulantes parecen insuficientes y regresamos a la conexión. “Se puede comparar con una adicción: necesitamos la tecnología, de lo contrario, podemos entrar en abstinencia”, afirma.

Por esta razón, revisar redes sociales y otras plataformas se transforma en una necesidad y un hábito. Ruano señala que el aburrimiento, la ansiedad y la tristeza se ven reemplazados temporalmente por este mecanismo. No obstante, su efecto es breve y puede sobrevenir un bajón emocional que intensifique dichas sensaciones.

¿Cómo usar el teléfono de forma más saludable?

Según las especialistas, estos son algunos consejos para revisar nuestras notificaciones de una manera menos nociva para la salud mental y emocional:

Determinar un tiempo específico para revisar las redes sociales y organizar el horario para actividades que generen bienestar, como compartir en familia, leer o hacer ejercicio.
Establecer momentos y espacios libres del celular, como la hora de la comida o antes de dormir.
Practicar la atención plena para aprender a disfrutar del presente.
Tener en cuenta que lo que se observa en redes sociales es solo una parte de la vida de otros, no la realidad completa.
Utilizar la tecnología de forma consciente. Preguntarse para qué se revisa la aplicación y qué aporta.
Desactivar las notificaciones innecesarias.
Si es necesario, buscar ayuda psicológica para gestionar mejor las emociones.

Además, es importante comprender que la desconexión no implica perder algo, sino recuperar espacio mental, claridad y bienestar emocional, indica Ruano.

“El uso del celular no es negativo en sí mismo; lo dañino es el exceso y la dependencia. Reconocer las señales de ansiedad al no tener el teléfono cerca o sentir que la vida es ‘menos’ comparada con lo que se ve en redes puede ser una alerta para buscar apoyo psicológico y trabajar en hábitos digitales más sanos”, concluye Mayorga.

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¿Por qué sentimos que el tiempo pasa más rápido con la edad? La psicología lo explica

Mon, 29 Sep 2025 19:11:00 +0000

Salud y Familia

¿Por qué sentimos que el tiempo pasa más rápido con la edad? La psicología lo explica

La rutina y las experiencias moldean la percepción del tiempo, un efecto que, según la psicología, puede estar vinculado con el estrés y la depresión.

Esdras Laz

29 de septiembre de 2025 | 13:11h

Psicólogas explican que la Teoría de la novedad determina que el tiempo se percibe más largo cuando se viven experiencias nuevas e intensas..(Foto Prensa Libre: Shutterstock)

¿Se ha preguntado por qué, al hacerse adulto, el tiempo parece ir más rápido que en la infancia? Los psicólogos explican que esto se debe a una percepción no objetiva del cerebro, provocada por la falta de experiencias nuevas y por una vida rutinaria que no ofrece sorpresas.

Esta percepción tiene un enfoque subjetivo. Portales como Psicología y Mente destacan que, aunque el tiempo corre igual para todos, su percepción cambia con la edad. Una investigación realizada por los expertos Sandra Lenhoff y Marc Wittmann, aplicada a personas de entre 14 y 94 años, determinó que los encuestados mayores de 40 afirmaban que el tiempo transcurría más rápido que durante su adolescencia.

La psicología señala que el paso del tiempo no se percibe de forma objetiva, sino subjetiva. Ximena Fuentes, psicóloga clínica, explica que, a medida que se envejece, los días y los años se vuelven más rutinarios y con menos experiencias novedosas que marquen hitos en la memoria.

Desde su perspectiva, la psicóloga Mónica Mayorga coincide en que la percepción del tiempo depende en gran medida de cómo se procesan las experiencias vividas. “En la infancia y en la juventud vivimos muchas primeras veces, vamos experimentando y conociendo desde cero. Esas primeras veces hacen que cada día se sienta más largo y lleno de detalles”, destaca Mayorga.

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En la adultez, en cambio, se sigue una rutina establecida. Esto hace que el tiempo parezca transcurrir con mayor rapidez. Al repetir las mismas actividades, el cerebro no genera recuerdos nuevos, y esto impide que el tiempo se perciba como duradero.

Fundamento neurológico y cognitivo del fenómeno

La percepción de que el tiempo es más fugaz tiene una base neurológica, ya que el cerebro codifica más información cuando algo es novedoso, destaca Mayorga. Al crecer y repetir actividades similares, se almacenan menos recuerdos, lo que hace que, subjetivamente, se sienta que el tiempo pasa más deprisa.

Mayorga indica que existen teorías cognitivas que explican este fenómeno a partir de la llamada línea de vida. En la infancia, un año representa una gran proporción del tiempo vivido. Pasados los 40 años, un año se percibe como una fracción menor del tiempo que se cree queda por vivir.

Ximena Fuentes detalla que la teoría de la proporción, en psicología, ayuda a entender este fenómeno. Cada año representa una fracción distinta de la vida: para un niño de 10 años, un año equivale al 10 % de su vida; para alguien de 50, solo al 2 %. Subjetivamente, ese año “pesa” menos.

Para ilustrarlo, Fuentes destaca los siguientes efectos:

Neurológicos: Los cambios en la dopamina —neurotransmisor que regula la atención y la novedad— afectan cómo codificamos las experiencias. En la niñez y la juventud, el cerebro responde con mayor intensidad a lo nuevo, lo que hace que el tiempo “se sienta” más extenso.
Cognitivos: Al envejecer, se procesa menos información novedosa y más patrones conocidos, lo que reduce la densidad de recuerdos y da la impresión de que el tiempo corre más rápido.

El tiempo parece más extenso en retrospectiva cuando está lleno de recuerdos variados; en ausencia de ellos, parece haber pasado volando. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

¿Cómo influye la memoria en la percepción del tiempo?

La memoria juega un papel clave, señala Mayorga, ya que recordamos más lo que nos sorprende, emociona o marca un cambio, en comparación con lo que es repetitivo o rutinario.

“En la mente guardamos menos puntos de referencia, y esa falta de recuerdos significativos hace que el tiempo se sienta comprimido”, agrega.

Esta percepción se vincula con la memoria episódica —relativa a las experiencias vividas—, explica Fuentes. “Recordamos los años llenos de primeras veces —primer día de escuela, viajes, amistades nuevas— como más largos, porque contienen más anclas de recuerdo. En la adultez, al volverse más rutinaria la vida, acumulamos menos de estas memorias singulares, y el tiempo parece comprimirse”, recalca.

¿Por qué la infancia y la juventud parecen “más largas”?

La razón por la que los años comprendidos entre los 4 y los 14 parecen más largos es porque están llenos de primeras experiencias vividas con intensidad, lo que hace que el tiempo se perciba como más amplio de lo que realmente fue.

Cada experiencia novedosa exige más atención cognitiva y emocional, lo cual genera recuerdos más detallados. Eso “alarga” la percepción del tiempo pasado, en contraste con los años adultos, que tienden a ser más homogéneos y previsibles, señala Fuentes.

Impacto emocional

Las emociones alteran la percepción del tiempo, explica Mayorga. Con ansiedad o estrés, se siente que todo ocurre con rapidez y que el tiempo no alcanza. En cambio, la tristeza o la depresión pueden hacer que el tiempo se perciba más lento y pesado.

Fuentes resume los efectos emocionales así:

Ansiedad: Hace que el tiempo parezca lento en el momento (como al esperar un examen o una noticia), pero más breve al recordarlo.
Tristeza o depresión: Genera la sensación de un tiempo detenido o vacío.
Alegría o entusiasmo: El tiempo parece volar mientras vivimos la experiencia, aunque al recordarla puede parecer más rica y prolongada.

¿Qué recomienda la psicología para disfrutar más del presente?

Las expertas sugieren las siguientes estrategias para disfrutar del tiempo y mejorar su percepción:

Practicar mindfulness o atención plena, para vivir con mayor consciencia el presente.
Introducir novedades en la vida: aprender algo nuevo, viajar, cambiar rutinas.
Registrar recuerdos —con diarios o fotografías— para enriquecer la memoria episódica.
Reducir la multitarea: enfocarse en una sola actividad hace que el tiempo se sienta más pleno.
Cuidar la salud mental, ya que estados como la ansiedad o la depresión distorsionan la percepción temporal.

Fatiga de la compasión: qué es y cómo afecta a quienes ayudan demasiado

Mon, 22 Sep 2025 22:48:00 +0000

Salud y Familia

Fatiga de la compasión: qué es y cómo afecta a quienes ayudan demasiado

Cuidar de forma constante a otras personas puede provocar desgaste físico y emocional, derivado de la sobrecarga laboral. Estos son los profesionales a quienes afecta.

Esdras Laz

22 de septiembre de 2025 | 16:48h

La fatiga de la compasión puede disminuir la empatía genuina y puede generar actitudes frías o distantes como mecanismos de defensa ante el dolor ajeno.(Foto Prensa Libre: Freepik)

Ayudar a otros es un valor humano que muchos profesionales asumen como vocación de vida. Sin embargo, cuando el apoyo excede los límites y se acompaña de una sobrecarga laboral, puede generar consecuencias graves, tanto físicas como emocionales.

El agotamiento emocional, conocido como fatiga de la compasión, surge por la exposición prolongada al cuidado de otras personas y puede derivar en cuadros de depresión o ansiedad.

Este proceso emocional aparece cuando una persona o profesional tiende a cuidar constantemente de otros, tarea que requiere no solo energía física, sino también emocional. Lo que comienza como empatía o vocación podría terminar en un desgaste profundo, creando problemas emocionales, explica Mónica Mayorga, psicóloga clínica.

Esta condición puede afectar desde profesionales de la salud, como médicos, psicólogos o psiquiatras, hasta docentes o familiares de pacientes crónicos, expone Mayorga.

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Estos profesionales o personas expuestas a una sobrecarga de apoyo pueden experimentar agotamiento físico, emocional y mental al absorber, consciente o inconscientemente, el dolor y la angustia de quienes reciben ayuda. Este proceso psicológico también se conoce como estrés traumático secundario, destaca Ximena Fuentes, psicóloga clínica.

Otro grupo afectado está conformado por personas que deben escuchar con frecuencia los problemas ajenos, como los trabajadores sociales. Esto puede conducir a un decaimiento emocional acompañado por la falta de equilibrio entre el trabajo, el descanso y la vida personal, añade la psicóloga Andrea Castillo.

Trabajos demandantes, como el de los abogados, quienes en ocasiones deben llevarse trabajo a casa, también pueden generar esta fatiga, derivado de una falta de límites.

Una de las razones que estudia la psicología son los traumas vicarios, relacionados con situaciones emocionales que, aunque no se viven en primera persona, se experimentan como propias al ser relatadas por quien sí las vivió. Esto puede generar cansancio crónico y un desgaste cognitivo, lo que pone en riesgo la salud emocional, señala Castillo.

¿A qué profesionales o personas afecta con mayor frecuencia?

Tener pequeñas o grandes interacciones con personas que enfrentan complicaciones médicas, emocionales o de aprendizaje convierte a ciertas profesiones en las más afectadas, detalla Fuentes. Sin embargo, otras también pueden estar involucradas, siempre que entren en contacto con el sufrimiento ajeno. Entre ellas se encuentran:

Profesionales de la salud: médicos, enfermeras, psicólogos, trabajadores sociales.
Personal de emergencias: bomberos, policías, rescatistas, paramédicos.
Cuidadores formales e informales: personas que atienden a pacientes crónicos, adultos mayores o familiares dependientes.
Educadores y personal judicial/social que trabajan con poblaciones vulnerables.
Voluntarios humanitarios o líderes comunitarios expuestos a situaciones de crisis.

La fatiga puede durar varía según la persona, pero puede prolongarse meses o incluso años si no se detecta y se interviene.(Foto Prensa Libre: Freepik)

¿Cuáles son las causas principales de la fatiga de la compasión?

La causa principal es la exposición constante a los problemas de otras personas, ante los cuales se espera una solución inmediata. Además, se requiere empatía emocional, lo que lleva a que quien brinda apoyo acabe absorbiendo esas emociones, afirma Mayorga.

Entre las causas más frecuentes, según Fuentes, se encuentran:

Exposición continua al dolor ajeno (sufrimiento, enfermedad, violencia, pérdidas).
Exceso de carga laboral y emocional sin tiempo suficiente de recuperación.
Empatía intensa sin mecanismos de autocuidado.
Falta de apoyo social o institucional.
Expectativas irreales sobre “salvar” o resolver todos los problemas de los demás.

Señales de la fatiga de la compasión

Mayorga destaca que este tipo de agotamiento puede manifestarse con síntomas que indican que se ha alcanzado un punto crítico para la salud emocional. Entre ellos están la irritabilidad, la pérdida de entusiasmo, la desconexión del dolor ajeno, alteraciones del sueño y sensación de vacío.

La falta de atención a estas señales puede convertir el problema en una condición crónica. Por eso, detectar el cansancio extremo como primer indicador es clave para la prevención, sostiene Castillo.

El agotamiento impacta directamente en la calidad del trabajo y en la capacidad de brindar apoyo. Ximena Fuentes compartió algunos síntomas que pueden ayudar a identificar esta fatiga:

Síntomas físicos:

Cansancio persistente, insomnio, dolores de cabeza, tensión muscular.
Problemas digestivos o alteraciones del apetito.
Disminución de energía y defensas bajas.

Síntomas emocionales y conductuales:

Irritabilidad, frustración, apatía.
Dificultad para concentrarse o tomar decisiones.
Sensación de vacío, desmotivación o pérdida de sentido en el trabajo.
Distanciamiento afectivo (desconexión emocional con los demás).
Mayor riesgo de depresión o ansiedad si no se aborda adecuadamente.

¿Cómo prevenirla?

Para prevenir la fatiga de la compasión es fundamental reconocer los límites personales, practicar el autocuidado, buscar apoyo emocional y permitirse espacios de descanso y actividades que recarguen la mente.

“Cuidar de los demás es valioso, pero primero debemos aprender a cuidar de nosotros mismos”, concluye Castillo.

Terapia de pareja: señales para buscar ayuda y beneficios para fortalecer la relación, según la psicología

Tue, 16 Sep 2025 21:39:13 +0000

Salud y Familia

Terapia de pareja: señales para buscar ayuda y beneficios para fortalecer la relación, según la psicología

Mantener una relación de pareja a flote no siempre es sencillo; existen pruebas y, en ocasiones, se necesita apoyo para mejorarla.

Ingrid Reyes

16 de septiembre de 2025 | 15:39h

La comunicación no solo se trata de hablar sino también de escuchar y reconocer la otra parte de la historia y ser más comprensivos con el otro. (Foto Prensa Libre: Freepik)

La salud mental de la pareja debería abordarse desde la prevención. En las relaciones de pareja, las herramientas emocionales ayudan a mantener una relación exitosa.

“Actualmente, estoy trabajando con tres parejas comprometidas. Aunque ya reciben cursos prematrimoniales, les recomiendo acudir a terapia, porque hay muchos temas que sabemos de antemano que pueden generar conflictos. Lo ideal es trabajarlos antes de que aparezcan”, dice la psicóloga Yosahandi Alcalá.

No siempre es posible tener esa intervención, pero sí buscar apoyo en el momento preciso. La psicóloga Yosahandi Alcalá explica que una primera señal para hacerlo es notar que la comunicación es complicada.

“A veces, el mensaje no llega o siempre terminamos peleando por interpretaciones diferentes. No son problemas graves en sí mismos, pero los errores comunes son dos: suponer que la otra persona ya debería saber lo que quiero decir, o interpretar a mi manera lo que me está transmitiendo”, agrega la psicóloga.

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En estos casos, se puede acudir a terapia de pareja, pero también de manera individual, para aprender mejores técnicas de comunicación.

¿Qué tan efectiva es una intervención psicológica en la pareja?

Para rescatar una relación, Alcalá insiste en que es posible siempre que ambos quieran hacerlo. Ese es el primer punto. El segundo es que cada uno asuma su parte de responsabilidad, en lugar de limitarse a culpar al otro, agrega.

Un artículo publicado en Prensa Libre destaca que, para tener una relación de pareja satisfactoria, la clave está en el diálogo permanente, en la posibilidad de pedir al otro y en la observación de las necesidades propias, de la pareja y del vínculo que los une.

Los roles asignados, tanto a mujeres como a hombres dentro de la relación, se manifiestan en el compromiso, una sexualidad sana, la comunicación afectiva, el buen manejo de la inteligencia emocional y el cuidado del vínculo.

Un estudio de la Facultad de Ciencias Psicológicas de la Universidad Christ, en Bangalore, India, reveló en múltiples estudios hechos que distintas intervenciones de pareja tuvieron un impacto notable en quienes las recibieron, en comparación con aquellas que no contaron con ningún tipo de apoyo terapéutico.

Otro análisis —enfocado en la efectividad de la terapia de pareja sobre variables psicológicas, relacionales y las tasas de embarazo en parejas con infertilidad— fue una revisión sistemática elaborada por Jessy Thompson, de la University of Queensland, en Australia. Esta destaca que la terapia de pareja, cuando se realiza en seis o más sesiones, es efectiva para reducir la depresión, la ansiedad, el estrés y las quejas relacionales en parejas con un historial de infertilidad más prolongado.

Además, se encontró que la terapia de pareja incrementa la probabilidad de embarazo, pero únicamente en casos de infertilidad idiopática, no así en casos de infertilidad de causa médica o estructural.

Una comparación exploratoria sobre la efectividad de distintos enfoques terapéuticos arrojó mejores resultados con la terapia de pareja centrada en las emociones, la terapia cognitivo-conductual y la terapia conductual.

¿Qué factores fortalecen la dinámica de pareja?

Una clave es el tiempo de calidad juntos. Hoy en día, muchas parejas se pierden entre trabajo, hijos, tráfico o eventos sociales, y nunca pasan tiempo a solas. Eso deteriora la relación.

Una forma de recuperarlo es hacer una cita semanal de al menos dos horas, dice Alcalá. No se necesita gastar mucho: pueden mandar a dormir temprano a los niños, pedir una pizza, comprar quesos y algo de tomar, poner música y conversar. Lo importante es platicar entre ustedes. No recomienda centrarse únicamente en ver una película, ya que no es posible conversar.

El contacto físico también es importante. Una relación suele empezar por lo físico y lo sexual, pero con el tiempo eso se pierde. Muchas parejas, incluso recién casadas, dejan de darse un buen beso “como de novios”. El contacto termina reducido solo a la relación sexual, y ya no se expresa la ternura, el cariño y el deseo de antes.

Alcalá explica que una pauta sencilla es, como mínimo, un buen beso diario. Eso mantiene viva la conexión.

¿Cómo reconocer cuándo lo más sano es decir adiós?

La mayoría de parejas llega reconociendo que están estancadas o que ya no van a avanzar. Sin embargo, retrasan la decisión de separarse por motivos económicos, hijos o presión social.

Lo sano es aceptar que, aunque hubo un esfuerzo, ya no hay felicidad, solo frustración. Cuando una pareja viene a terapia, les digo: “Cada uno debe comprometerse al 100%”. Si después de eso ven que no funciona, lo más responsable es tomar decisiones por su salud física, mental, económica y social, agrega Alcalá.

Otro de los puntos que destaca es buscar un profesional competente que los acompañe. “Muchas parejas van con personas que cobran barato, pero no son especialistas, y eso los pone en mayor riesgo. La terapia es un espacio imparcial y seguro, diseñado para acompañarles de la mejor manera, y debe ser con un profesional”, insiste.

La experta refiere, además, que cuando la pareja sí se compromete existe una alta posibilidad de rescatar la relación. “Quizá no llegan a una mejora del 100%, pero sí logran cambios importantes: más tiempo juntos, mejor comunicación, mayor contacto físico. Eso ya transforma el ambiente. Y si aún existe una base de cariño, hay muchas posibilidades de salir adelante”, comenta.

Baños de lluvia: la terapia natural que reduce el estrés y conecta con nuestras emociones

Tue, 16 Sep 2025 12:00:00 +0000

Salud y Familia

Baños de lluvia: la terapia natural que reduce el estrés y conecta con nuestras emociones

El contacto con la lluvia puede ser un acto de libertad, de purificación y de bienestar emocional, y convertirse en una experiencia terapéutica que fluye con las emociones.

Belinda S. Martínez

16 de septiembre de 2025 | 06:00h

Sentir la lluvia sobre la piel ayuda a reducir el cortisol y calma la mente. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

Hay algo mágico en el momento en que las primeras gotas de lluvia tocan la piel. Muchas películas retratan este acto como romántico, divertido o como una experiencia distinta que invita a ser vivida.

Esa sensación que en la infancia se disfruta, pero que en la adultez suele evitarse por temor a mojarse o enfermarse, puede ser, en realidad, una de las terapias más accesibles y poderosas para la salud mental, según explica la psicóloga Elvia Cáceres.

La misma lluvia que en la niñez llenaba de alegría y recibíamos con los brazos abiertos, hoy se ha convertido en un inconveniente del cual nos protegemos con obsesión.

Sin embargo, la ciencia y la experiencia terapéutica explicada por la psicóloga han demostrado que exponerse conscientemente a la lluvia puede ser una forma profunda de reconectar con uno mismo y hallar paz en medio del caos cotidiano.

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Según Raúl Palma, guía de terapia de bosque y naturaleza el agua simboliza las emociones y el fluir de la vida. Su contacto directo puede desencadenar procesos de sanación emocional que superan lo que imaginamos.

El agua como medicina para el alma

El contacto consciente con la lluvia activa múltiples mecanismos de bienestar en el organismo. Cuando se permite sentir el agua de lluvia sobre la piel, se reduce de forma significativa el nivel de cortisol, la hormona del estrés que mantiene a millones de personas en un estado de alerta constante, explica Cáceres.

“Nosotros vivimos picos de cortisol muy elevados por nuestro ciclo diario de trabajar, vivir y vivir para trabajar”, explica Raúl Palma, guía de terapia de bosque y naturaleza. “Cuando nosotros nos vamos a bañar bajo la lluvia deliberadamente, por supuesto que vamos a reducir el nivel de estrés, porque eso va a generar ese efecto calmante”.

La experiencia va mucho más allá del simple contacto físico. El agua representa simbólicamente las emociones, y la relación que se tiene con ella puede reflejar el vínculo con el mundo emocional interno. Aquellas personas reacias a mojarse podrían estar experimentando un bloqueo emocional o una dificultad para dejar fluir sus sentimientos, añade Palma.

El contacto con la lluvia permite reconectar con las emociones y el cuerpo. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

La sinfonía terapéutica de la lluvia

El componente auditivo de la lluvia constituye, por sí solo, una poderosa herramienta terapéutica. Según Cáceres, el sonido rítmico y constante del agua al caer actúa como una forma de meditación sonora que induce estados de relajación profunda. Este efecto ha sido documentado y aplicado en distintas terapias, desde técnicas de relajación hasta tratamientos para el insomnio.

“El escuchar el sonido del agua va a generar un efecto relajante para nosotros”, explica Palma. “El escucharlo le va a permitir entrar a un espacio de un poco más calma”.

Cáceres confirma estos beneficios desde su experiencia profesional. Indica que el sonido de la lluvia funciona como relajante por su “ritmo constante, que puede ser hipnótico y calmante”, y por su “asociación con la seguridad y protección”. Además, este sonido natural actúa como una distracción efectiva frente al estrés, ya que aparta la atención de pensamientos y preocupaciones que agobian.

Liberación y reconexión con la esencia infantil

Uno de los aspectos más poderosos de la experiencia de mojarse bajo la lluvia es su capacidad para reconectarnos con la esencia más pura y espontánea. De acuerdo con Palma, en su proceso de adaptación social, las personas adultas suelen construir barreras que las separan de experiencias sensoriales básicas, que en la infancia eran fuente de alegría genuina.

“Para las personas es como volver a ser niños. Nos lleva a una parte de nuestra niñez que, al ser adultos, le echamos llave a la puerta y dijimos: ya no es momento de ser niños”, reflexiona Palma. “Un niño promedio, cuando llueve, se quiere ir a parar a los charcos, quiere mojarse. Es un instinto en ellos”.

Esta reconexión con el niño interior no es simplemente nostalgia: se trata de un proceso terapéutico profundo que permite liberar tensiones acumuladas y acceder a estados de espontaneidad y creatividad que el estrés cotidiano suele bloquear.

Cáceres ha observado resultados particularmente valiosos en niños de entre 6 y 11 años, donde “el encontrarse con la lluvia les ayuda a manejar la ira y el miedo”.

Mojarse bajo la lluvia despierta recuerdos de la niñez y libera tensiones. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

Una meditación activa bajo el cielo

La experiencia de estar bajo la lluvia puede considerarse una forma de meditación activa, en la que la atención se enfoca por completo en las sensaciones presentes, sin requerir un esfuerzo mental adicional, explica Palma. Esta modalidad de atención plena resulta especialmente valiosa para personas que tienen dificultad con técnicas tradicionales de meditación.

“Al hacer este tipo de acciones, usted simplemente deja de estar tan concentrada en lo que está haciendo y dirige su atención a algo donde no requiere concentración, simplemente recibir la lluvia”, explica Palma. “Esa forma de atención que no requiere una concentración de parte suya, lo que le va a generar es un descanso en su cabeza y, al mismo tiempo, un efecto creativo en su mente”.

Recomendaciones para una experiencia consciente

Para aprovechar al máximo los beneficios terapéuticos de la lluvia, los expertos recomiendan abordar la experiencia con atención plena y preparación adecuada.

“Aprovechar los espacios diseñados para el descanso”, sugiere Palma. “Un fin de semana sin actividades planificadas, una tarde lluviosa, o si tenemos la oportunidad de salir a caminar y mojarnos, hacerlo con la conciencia de que lo estamos eligiendo”.

La clave está en la intencionalidad: darse el permiso consciente de experimentar la lluvia como una forma de recreación y reconexión. “Si estamos con esa conciencia, disfrutémoslo, mojémonos, recibamos la lluvia”, aconseja. “Ese momento es especial para darnos incluso un espacio de recreación”.

Precauciones médicas necesarias

Si bien los beneficios psicológicos del contacto con la lluvia son significativos, es importante considerar precauciones médicas básicas para disfrutar esta experiencia de manera segura.

Julio García, médico general de emergencias del Instituto Guatemalteco de Seguridad Social (IGSS), señala algunos riesgos potenciales, como “hipotermia leve o moderada si la exposición es prolongada y la temperatura ambiente es baja, resfriados y otras infecciones respiratorias”.

Sin embargo, el médico también reconoce beneficios físicos comprobados: “El contacto con la naturaleza y la lluvia puede reducir el estrés y mejorar el estado de ánimo. Caminar bajo la lluvia en forma breve puede ser una experiencia revitalizante”.

Para disfrutar de la lluvia sin riesgos para la salud, García recomienda:

Protegerse con chaqueta impermeable y calzado cerrado
Secarse y abrigarse al llegar a un lugar cubierto
Mantener una buena alimentación, hidratación y descanso, ya que un sistema inmune fuerte es la mejor defensa
Evitar cambios bruscos de temperatura
Cambiarse de ropa inmediatamente después de mojarse

Esta experiencia sensorial completa no solo involucra el tacto del agua sobre la piel, sino también el sonido rítmico y constante de la lluvia, que actúa como relajante natural para el sistema nervioso. Según ambos expertos en psicología, es una invitación a ralentizar el paso, a dejar que la mente descanse de sus preocupaciones constantes y a permitir que el cuerpo experimente una forma de purificación que trasciende lo físico y se adentra en lo emocional y espiritual.

¿Te cuesta soltar a alguien que ya no está? Explicación psicológica del apego persistente

Thu, 11 Sep 2025 21:49:03 +0000

salud y vida

¿Te cuesta soltar a alguien que ya no está? Explicación psicológica del apego persistente

Cerrar un ciclo puede ser complejo. Descubra qué significa el apego persistente según la psicología y cómo tratarlo.

María Alejandra Guzmán

11 de septiembre de 2025 | 15:49h

El apego persistente se manifiesta cuando no estamos dispuestos a soltar a una persona, ya sea una expareja, un familiar fallecido o cualquier otro vínculo importante. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Dejar ir a una persona que fue importante en nuestra vida representa un desafío. Los momentos, vivencias y recuerdos pueden mantenernos aferrados al pasado. Sin embargo, el apego persistente puede repercutir de forma negativa si no se toma acción a tiempo.

Si una persona tiene apego persistente, esto implica que mantiene un vínculo emocional, psicológico y físico con alguien que ya no tiene disposición a permanecer en esa relación o que ya no está, explica Gabriela Escobar, terapeuta de parejas. Según la profesional, es comparable a una adicción y se manifiesta como un enganche emocional excesivo: “No aceptan la pérdida y no tienen otra relación”, afirma.

La psicóloga clínica Ximena Fuentes define este tipo de apego como la dificultad para reorganizar el vínculo emocional después de la pérdida o separación de una figura significativa. Esta conducta se plantea en los estudios del apego de John Bowlby, donde se explica que las personas desarrollan vínculos que funcionan como una base segura para la gestión de emociones, explica Fuentes.

En ese sentido, cuando no se asimila la pérdida, se puede desarrollar este tipo de apego, lo que implica que la persona mantenga ideas, sentimientos y comportamientos orientados a la figura perdida, como si estuviera en el momento presente. Este tipo de apego puede surgir durante duelos complicados, la muerte de una persona significativa o una ruptura amorosa y/o familiar.

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¿Cómo identificar un apego persistente?

En primer lugar, la persona se resiste a aceptar la ausencia del ser querido que ya no está junto a ella. Según Fuentes, este tipo de apego se puede manifestar por medio de las siguientes señales:

Búsqueda constante de recuerdos y objetos de la persona.
Dificultad para aceptar la ausencia.
Sentimientos de vacío, rabia o negación.
Ansiedad intensa cuando se piensa en “soltar” a esa figura.

La profesional añade que existen algunos detonantes, como pérdidas inesperadas o traumáticas, vínculos de apego inseguro, historias de pérdidas sin resolver y relaciones de dependencia emocional.

¿Cómo gestionar nuestras emociones cuando tenemos un apego persistente?

Escobar menciona que se trata de un proceso que requiere tiempo y voluntad para que la persona pueda sobreponerse. “Lo primero es reconocer y aceptar que está viviendo este tipo de apego. La persona necesita vivir el duelo y evitar a toda costa evadir estos sentimientos”, señala.

Además, ambas profesionales recomiendan algunas pautas para gestionar este tipo de apego, entre las cuales se encuentran:

Establecer límites. No tener contacto físico con la otra persona. Escobar recomienda el contacto cero como estrategia, incluyendo el vínculo en redes sociales.
Comprender la raíz del problema. Entender la razón por la que experimentamos este tipo de apego.
Autocuidado. Escobar recomienda enfocarse en nosotros mismos y en nuestra salud, evitar aislarse y realizar actividades que se disfruten. De ser necesario, establezca nuevas metas y sueños que permitan un cambio positivo y radical en su vida.
Hacer un ritual simbólico. Fuentes sugiere actividades como cartas, memoriales y despedidas para manejar este duelo.
Practicar mindfulness y técnicas de autorregulación emocional. Esto ayuda a manejar la ansiedad asociada.
Recibir terapia psicológica. Ambas profesionales recomiendan acudir a un especialista en psicoterapia del duelo, terapia del apego o terapia cognitivo-conductual para evitar la codependencia.

La terapia puede convertirse en una herramienta útil para tratar el apego persistente. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Recomendaciones adicionales

Según Fuentes, es importante aceptar que podemos experimentar amor y dolor al mismo tiempo. En ese sentido, también se aconseja crear una continuidad simbólica, lo que significa conservar recuerdos felices sin que interfieran con el presente. Para ello, puede elaborar un álbum de fotos o un ritual conmemorativo para honrar ese vínculo y la importancia que tuvo.

Además, se requiere fortalecer la red de apoyo social para poder externar las emociones con personas confiables y seguir trabajando en nuestras propias metas personales.

Finalmente, si el dolor interfiere con su vida cotidiana y persiste más allá de seis a doce meses, busque ayuda profesional para recibir el acompañamiento psicológico adecuado.

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Arteterapia: qué es, cuáles son sus beneficios y cómo potencia el bienestar emocional

La arteterapia emplea diversos procesos creativos como herramienta para fortalecer el bienestar emocional. Descubra en qué consiste esta disciplina y cuáles son sus principales aportes a la salud mental.

María Alejandra Guzmán

10 de septiembre de 2025 | 13:55h

La arteterapia funciona para sobrellevar ciertos procesos emocionales. (Foto Prensa Libre: Freepik)

La música, la danza, la pintura, el dibujo y otras formas de expresión se han convertido en elementos esenciales de la arteterapia, una alternativa útil para quienes buscan sanarse desde lo simbólico y lo emocional.

“La arteterapia es una forma de psicoterapia que recurre a distintas expresiones artísticas: escritura, danza, música, pintura, modelado. Es fundamental para recuperar o mejorar el bienestar emocional, mental y social de las personas”, afirma la psicóloga Anayancy Castro.

Existen dos enfoques principales: uno que utiliza el arte para contener y aliviar síntomas, y otro que engloba terapias específicas, como el psicodrama, la musicoterapia, la danzaterapia y el dibujo proyectivo, explica Carola Estrada, psicóloga clínica especializada en esta disciplina.

Estrada añade que ambos enfoques pueden generar beneficios terapéuticos por sí solos o integrarse a un proceso convencional. Además, subraya que el arte tiene, por naturaleza, un efecto sanador, pero que su uso en terapia permite abordar diversos padecimientos de origen emocional:

“El arte en sí mismo es sanador, pero como herramienta terapéutica puede aplicarse a casi cualquier padecimiento emocional, ya sea temporal o relacionado con condiciones crónicas”, indica la profesional.

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¿Qué es la arteterapia?

En esencia, la arteterapia se define como el uso de la expresión artística para explorar emociones, pensamientos y vivencias internas, según la psicóloga Daniella Feterman.

Feterman y la psicóloga Mónica Mayorga coinciden en que no se trata de lograr una obra perfecta, sino de permitir que la creatividad sea un puente para conectar con uno mismo. Entre las técnicas más utilizadas están el collage, la escritura y la pintura.

Beneficios de la arteterapia

Las especialistas consultadas destacan los siguientes beneficios:

Permite expresar las emociones difíciles de verbalizar.
Disminuye el estrés y la ansiedad.
Fortalece la regulación emocional.
Favorece el autoconocimiento y la introspección.
Promueve la atención plena (vivir en el presente).
Libera emociones reprimidas.
Mejora la autoestima.
Ayuda a descubrir recursos internos para afrontar desafíos.

¿La arteterapia potencia el bienestar emocional?

La psicóloga Castro explica que esta disciplina contribuye al bienestar interior mediante una gestión simbólica, segura y creativa de las emociones contenidas, especialmente en casos de trauma.

Sin embargo, la terapeuta advierte que el proceso debe ser guiado por un profesional en salud mental. Feterman añade que esta práctica fomenta la resiliencia, promueve la conexión con uno mismo y facilita la integración entre cuerpo, mente y emociones.

Por su parte, Mayorga destaca que el enfoque en el presente genera un efecto restaurador: “En ese espacio de concentración y libertad, la persona logra ordenar lo que siente, dar sentido a su experiencia y encontrar nuevas formas de cuidarse emocionalmente”, señala.

No obstante, Estrada advierte sobre el auge de propuestas que se presentan como terapias sin contar con respaldo profesional. Subraya la importancia de acudir con especialistas capacitados: “Casi cualquier cosa, sin el conocimiento adecuado, puede causar yatrogenia, es decir, dañar en lugar de sanar”, recalca.

Las especialistas señalan que la arteterapia puede aplicarse de forma individual o como complemento de otros procesos terapéuticos. Es especialmente útil en casos de ansiedad, depresión leve, traumas, crisis vitales, duelos o en menores con dificultades para expresarse verbalmente.

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Por qué algunas personas buscan constantemente la adrenalina: explicación psicológica

Mon, 08 Sep 2025 18:07:00 +0000

salud y familia

Por qué algunas personas buscan constantemente la adrenalina: explicación psicológica

¿Se considera una persona amante de la adrenalina? Descubra cómo actúa este neurotransmisor en nuestro organismo.

María Alejandra Guzmán

8 de septiembre de 2025 | 12:07h

La adrenalina puede activarse durante la práctica de deportes extremos o en momentos de riesgo. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Cuando hablamos de adrenalina, vienen a nuestra mente una serie de emociones intensas. Un recorrido en motocicleta, montañas rusas, deportes extremos y la pasión por el riesgo son solo algunas de las experiencias asociadas a este neurotransmisor.

Los seres humanos procesamos los estímulos de distintas maneras, explica la psicóloga Luisa Ruano. La especialista señala que existen individuos hipersensibles (perciben demasiado y los incomodan los estímulos) y otros hiposensibles.

“Las personas hiposensibles a nivel sensorial poseen un sistema nervioso que requiere un nivel de estimulación más alto de lo normal para registrar y procesar la información”, señala Ruano.

Por esta causa, quienes muestran baja sensibilidad necesitan estímulos más intensos y frecuentes. Gracias a estas experiencias extremas, logran mantener un equilibrio interno.

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¿Qué es la adrenalina según expertos?

La adrenalina es una catecolamina generada en la médula suprarrenal, indica la Clínica Universidad de Navarra. Funciona como hormona al liberarse en la sangre y como neurotransmisor dentro del sistema nervioso central.

“Es parte del sistema de respuesta al estrés del cuerpo, también llamado lucha o huida”, señala la Clínica Universidad de Navarra.

“Nuestro organismo está preparado para liberar adrenalina y se combina con dopamina. Cuando enfrentamos retos, riesgos o actividades que exigen más energía, se activa esta respuesta y surge el placer como recompensa”, explica la psicóloga María José Godoy.

Según la especialista, esto se comprende a través del sistema nervioso simpático y parasimpático. El primero se activa en situaciones de peligro porque necesitamos que el cuerpo reaccione; en contraste, el parasimpático se asocia con descanso.

“Cuando una persona está frente a una situación de riesgo o emoción fuerte, el cuerpo libera adrenalina y dopamina. La primera activa la respuesta de lucha o huida, mientras que la dopamina se asocia con el placer y la recompensa. En conjunto, esto puede generar una sensación de “subidón de energía “ lo cual hace que las personas quieran repetir la experiencia para causar la sensación”, añade María Renée Ordóñez, psicóloga guatemalteca.

Sin embargo, Ordóñez aclara que no todo es biológico, ya que la personalidad es un factor que incluye en este tema, así como el el entorno social y las experiencias previas. “Por ejemplo, quienes son más impulsivos o extrovertidos suelen sentirse más atraídos por deportes extremos o situaciones de riesgo. También influye la cultura: en algunos contextos se valora más la valentía y el riesgo”, comenta.

Sensación de euforia

Esta se produce cuando la persona disfruta dicha activación y desea repetirla. “En este punto puede aparecer una adicción a la adrenalina, ya que la persona responde a los niveles de estrés, a las exigencias y a la activación que su cuerpo solicita”, comenta Godoy.

No obstante, la psicóloga aclara que influyen numerosos factores: emociones, experiencias personales, entorno social y rasgos de personalidad. Pese a ello, suele ocurrir que, tras una descarga de adrenalina, muchos se sienten valiosos y buscan repetirla, rechazando calma y soledad.

Aun así, es fundamental tener precaución, ya que el organismo no soporta niveles prolongados de adrenalina; por ello conviene regular nuestras emociones.

La psicóloga Ruano recomienda analizar estas conductas y determinar si nos afectan en nuestra vida cotidiana. También menciona terapias de neurodesarrollo que ofrecen recursos para la integración sensorial.

Finalmente, aconseja identificar si esta búsqueda responde a una evitación emocional y acudir a terapia para aprender a gestionar mejor nuestras emociones.

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Mon, 08 Sep 2025 12:00:00 +0000

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Mejores relaciones, mayor calidad de vida: cómo impactan nuestros vínculos en la salud física y mental

¿Sabía que los buenos vínculos nos aportan salud? Descubra cómo las relaciones humanas repercuten en nuestra salud.

María Alejandra Guzmán

8 de septiembre de 2025 | 06:00h

Los vínculos sanos juegan un rol importante en nuestra salud. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Las conexiones humanas alimentan el alma. Abrazos, buenas conversaciones, besos e instantes en compañía de nuestros seres queridos nutren el corazón, pero también incrementan las posibilidades de gozar de una buena calidad de vida. Esto podría traducirse en longevidad si las condiciones médicas lo permiten.

En el estudio El significado de las relaciones sociales como mecanismo para mejorar la salud y calidad de vida de las personas mayores, desde una perspectiva interdisciplinar, publicado por la revista médica Elsevier, se establece cómo repercuten nuestros vínculos en la salud.

Dicha investigación señala que la interacción social actúa como un vector de la buena salud. Además, puede verse como un indicador de la calidad de vida, ya que las relaciones con los demás son esenciales para el bienestar: representan un estímulo que cubre necesidades y contribuye a la sensación de bienestar en el ser humano, se cita en una de las conclusiones del estudio.

Aunque este trabajo se enfoca en adultos de la tercera edad, apunta que, en términos generales, las interacciones sociales positivas son beneficiosas para el ser humano.

“Desde que nacemos, estamos inmersos en múltiples redes sociales (entendidas como relaciones interpersonales), pero hay que prestar atención a sus transformaciones y al deterioro o reducción que pueda producirse en las mismas por el paso del tiempo”, se indica.

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¿Cómo influyen los vínculos personales en la salud?

La mente y el cuerpo están estrechamente conectados, explica la psicóloga Ximena Fuentes. Por esta razón, la profesional enfatiza que nuestro bienestar emocional afecta nuestro cuerpo:

“Cuando experimentamos estrés, ansiedad o depresión, nuestro organismo libera hormonas que afectan al sistema inmune, digestivo y cardiovascular. Por el contrario, un buen estado psicológico favorece la prevención de enfermedades, mejora la calidad del sueño, la energía y la capacidad de tomar decisiones saludables”, indica Fuentes.

En cuanto a nuestro bienestar emocional, aunado a las relaciones interpersonales, la profesional comenta que estas van a repercutir en nuestra vida positiva o negativamente; todo dependerá de su calidad.

“Las relaciones son una fuente clave de apoyo o de desgaste. Relaciones sanas nos brindan seguridad, motivación y resiliencia ante las dificultades, lo que se refleja en menos estrés y mejor salud física. En cambio, vínculos tóxicos o conflictivos pueden generar ansiedad, depresión, alteraciones del sueño y hasta problemas cardíacos”, afirma la especialista.

Todo tipo de vínculo afectivo influye en nuestra salud: “Ya sea con parejas románticas, familiares, amigos, vecinos u otros, las conexiones sociales pueden influir en nuestra biología y nuestro bienestar”, indica el Instituto Nacional de Salud de Estados Unidos (NIH, en inglés).

Relación del afecto con la longevidad

Además, el NIH resalta que existen diversas evidencias que sugieren que los lazos sociales fuertes se asocian con la longevidad, mientras que el aislamiento social se vincula con depresión y mayor riesgo de fallecimiento temprano.

Asimismo, la evidencia científica respalda que tener relaciones sociales de diversa índole puede beneficiarnos, ya que ayuda a disminuir el estrés y el riesgo de afecciones cardiovasculares.

En ese sentido, señalan que el contacto físico de todo tipo puede liberar hormonas y sustancias químicas en el cerebro que proporcionan beneficios biológicos.

La familia, amigos y pareja forman un eje vital en nuestras vidas. (Foto Prensa Libre: Freepik)

¿Qué ocurre durante la tercera edad?

Cuando las personas de la tercera edad no interactúan lo suficiente con los demás, pueden cuestionar si son útiles o no para la sociedad, lo cual genera un dilema que podría afectar su salud, indica Luis Rejopachí, internista y experto en medicina biorreguladora.

Según Rejopachí, la falta de comunicación con las personas mayores puede generar cuadros de depresión y ansiedad. En ese sentido, el profesional subraya que las personas de la tercera edad tienen mucha sabiduría que aportar y que siempre se aconseja tomarlas en cuenta en las reuniones familiares, laborales y de cualquier índole, ya que son parte de nuestro entorno.

“Hay estudios en psiquiatría y psicología sobre personas que empiezan a tener problemas de personalidad cuando no hay comunicación en absoluto. El ser humano fallece cuando no tiene ninguna comunicación, sobre todo cuando no se tiene una motivación para seguir existiendo”, comenta.

Por ello, el especialista sugiere fortalecer nuestra capacidad de resiliencia y nuestro sentido de propósito de vida, ya sea que nos encontremos en la tercera edad o en cualquier etapa, además de nuestras relaciones interpersonales.

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¿Viven más las personas casadas?

Los estudios del NIH apuntan a que un vínculo muy estudiado es el matrimonio, aunque otras relaciones son igualmente importantes en nuestra salud. Los expertos explican que las personas casadas que tienen una relación sana y estable pueden disfrutar de un mejor estado de salud.

Los cónyuges tienden a vivir más y mejor que las parejas que no están casadas, asegura el NIH, lo que influye positivamente en su salud cardíaca. Esto se debe a que, cuando un miembro del matrimonio mejora sus hábitos de salud —como ejercitarse o reducir el consumo de tabaco y alcohol—, es probable que el otro cónyuge haga lo mismo.

Sin embargo, aquellos matrimonios en conflicto revierten esta tendencia. “En estudios financiados por los NIH, Kiecolt-Glaser y sus colegas descubrieron que la forma en que se comportan las parejas durante un conflicto puede afectar la cicatrización de las heridas y los niveles de las hormonas del estrés en la sangre”, comentan los especialistas.

No obstante, independientemente de nuestro estado civil, es posible gozar de un buen estado de salud si velamos por nuestro bienestar físico, mental, social y emocional.

Recomendaciones para cultivar nuestras relaciones interpersonales

Fuentes destaca algunas recomendaciones para mejorar nuestros vínculos interpersonales y así incrementar nuestro bienestar general:

Comuníquese de manera clara y respetuosa: exprese sus necesidades y escuche sin juzgar al otro.
Establezca límites saludables: recuerde decir “no” cuando sea necesario y respete los límites del otro. Y no se sienta culpable por ello.
Brinde apoyo mutuo: es importante estar presente en los momentos difíciles y celebrar los logros del ser querido.
Regale tiempo de calidad: comparta experiencias positivas que fortalezcan el vínculo.
Autocuidado: una buena relación empieza con el cuidado personal y la autoestima. Cuide su propio bienestar.

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Consejos generales para fortalecer nuestra salud

Rejopachí recomienda algunas sugerencias básicas, pero importantes, para mantener una buena calidad de vida tanto física como emocional:

Búsqueda de propósito. Es crucial tener en mente una meta, un proyecto o un emprendimiento. Otorgar un sentido a nuestra vida marca una diferencia en nuestro bienestar.
Ejercicio. Mantenerse en movimiento, caminar o buscar cualquier actividad física incide positivamente en la salud. Elija la opción que se adecue a sus necesidades. Aunado a ello, aprender a respirar correctamente también aporta beneficios a su bienestar.
Una buena alimentación. Consulte con su nutricionista o médico de confianza sobre las mejores opciones para mantener una dieta balanceada. Adicional a ello, no olvide cuidar su hidratación.
Mantener buenas relaciones interpersonales. Como se ha mencionado anteriormente, este aspecto es sumamente beneficioso para la salud. Fortalezca su vínculo con padres, hermanos, amigos, pareja, compañeros de trabajo, vecinos y toda persona a su alrededor. Sin embargo, también establezca los límites que considere pertinentes.
Evitar las conductas tóxicas. Rejopachí enfatiza que es importante evitar comportamientos nocivos para nuestros vínculos, como mantenernos enojados durante mucho tiempo o cualquier otra conducta que afecte nuestras conexiones personales.
Sonreír. Según el especialista, esto mejora nuestro estado de ánimo: “¿A quién no le entusiasma y quién no agradece que le sonrían en la calle? A veces nos dan una sonrisita y uno se derrite”, comenta el médico.

Finalmente, recuerde que esta información es orientativa. Cualquier consulta adicional, acuda con su médico de confianza o un profesional de la salud mental para que le brinden atención personalizada.

Terapia de grupo: cómo funcionan las sesiones y cuáles son los beneficios de compartir experiencias

Thu, 04 Sep 2025 03:00:00 +0000

salud y familia

Terapia de grupo: cómo funcionan las sesiones y cuáles son los beneficios de compartir experiencias

La terapia de grupo ofrece la posibilidad de intercambiar experiencias con otras personas que también trabajan en sí mismas y en sus procesos de sanación.

María Alejandra Guzmán

3 de septiembre de 2025 | 21:00h

La terapia de grupo nos permite sentirnos más comprendidos y acompañados durante nuestros procesos de sanación. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Con frecuencia, acudimos a nuestros familiares o amigos cuando sentimos que no podemos más. Esto refleja la necesidad humana de encontrar apoyo durante momentos complejos, razón por la que la terapia de grupo puede convertirse en una alternativa cuando se requiere soporte emocional.

En primer lugar, las psicólogas Daniella Feterman y Mónica Mayorga destacan que la terapia grupal es un espacio seguro donde las personas se reúnen para trabajar en sí mismas, guiadas por un profesional de la salud mental. A lo largo de las sesiones, cada participante comparte sus experiencias.

Sin embargo, Mayorga enfatiza que esto no se reduce a una simple conversación trivial, sino que se trata de un proceso intencionado, acompañado de herramientas que ayudan a los integrantes a conocerse mejor, compartir y crecer en conjunto. La especialista aclara que este tipo de terapia no sustituye la atención individual, aunque puede complementarla y convertirse en un apoyo invaluable.

“Lo valioso es que no solo se recibe acompañamiento del terapeuta, sino también de las experiencias y reflexiones de quienes participan. Generalmente, los grupos de terapia comparten ciertas características, como un diagnóstico, por ejemplo”, añade Feterman.

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¿Cómo funciona la terapia de grupo?

Las especialistas señalan que esta modalidad permite que el grupo actúe como un reflejo para los demás, ya que los participantes pueden identificarse con las vivencias de otros. Cada persona tiene su momento para hablar y puede escuchar las intervenciones de los demás desde otra perspectiva.

“El grupo se convierte en un espejo: lo que escuchas de los demás te puede ayudar a comprenderte mejor. Y lo que compartes también puede resonar en alguien más. La terapeuta guía la dinámica, facilita las conversaciones y se asegura de que el espacio se mantenga respetuoso, seguro y con propósito”, comenta Feterman.

Beneficios de la terapia de grupo

Mayorga destaca que uno de los beneficios principales es sentirse acompañado durante las situaciones que se experimentan: “También nos ayuda a aprender de la experiencia de otros, a practicar la empatía y a darnos cuenta de que sí es posible avanzar. Ver el progreso de alguien más motiva mucho y nos impulsa a seguir en nuestro propio proceso”, indica.

Al respecto, Feterman agrega otras ventajas, entre las cuales se encuentran:

Aprendizaje: se conocen nuevas perspectivas al escuchar a otros.
Disminución de la sensación de aislamiento, especialmente en momentos difíciles.
Mejora de habilidades de comunicación, empatía y conexión.
Reducción de la sensación de soledad.

¿Quiénes pueden acudir a una terapia grupal?

En general, la terapia de grupo es adecuada para personas que deseen trabajar en su desarrollo personal y estén dispuestas a compartir sus vivencias con otros. Es útil para quienes buscan mejorar su autoestima, su autoconfianza o fortalecer sus habilidades y relaciones interpersonales.

Mayorga comenta que también es apta para personas que enfrentan experiencias difíciles, como duelos, separaciones o cambios importantes: “Lo más importante es que la persona esté dispuesta a participar, compartir y aprender junto a otros, porque eso es lo que hace que el grupo funcione”, indica.

Feterman aclara que no es necesario atravesar un problema grave para participar y que el deseo de crecer y conectar ya constituye una razón válida para acudir, resaltando que puede ser una opción si se tiene un presupuesto limitado, ya que generalmente los grupos son más económicos.

Gracias a la terapia grupal, la persona puede sentirse acompañada y comprendida. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Recomendaciones adicionales

La curiosidad y la apertura son fundamentales para iniciar este tipo de terapia, indica Feterman: “Al principio puede dar algo de nervios hablar frente a desconocidos, pero la mayoría descubre que justamente ahí está lo más transformador: en sentir que no estamos solos en lo que vivimos”, afirma.

Mayorga puntualiza que la terapia de grupo permite sentirse comprendido, reducir los sentimientos de soledad y aprender formas prácticas de manejar emociones y conflictos. “La clave es abrirse a la experiencia, confiar en el proceso y permitirse aprender tanto de los demás como de uno mismo”, concluye.

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¿Le asustan las inyecciones? Técnicas efectivas para reducir el dolor y la ansiedad

Wed, 03 Sep 2025 12:00:00 +0000

Salud y Familia

¿Le asustan las inyecciones? Técnicas efectivas para reducir el dolor y la ansiedad

Si siente temor al momento de recibir un tratamiento con agujas, podría tratarse de una fobia. Especialistas explican cómo enfrentar esta situación.

Ingrid Reyes

3 de septiembre de 2025 | 06:00h

Una serie de tratamientos necesitan de inyecciones y agujas. El procedimiento natural ocasiona temor en algunas personas. (Foto Prensa Libre: EFE)

La Organización Mundial de la Salud (OMS) explica que las inyecciones son uno de los procedimientos sanitarios más comunes. Cada año se administran al menos 16 mil millones de inyecciones en todo el mundo. La gran mayoría (alrededor del 90 %) se administran con fines curativos. Las inyecciones de inmunización representan alrededor del 5% del total de inyecciones, y el resto cubre otras indicaciones, como la transfusión de sangre y hemoderivados, la administración intravenosa de medicamentos y fluidos, y la administración de anticonceptivos inyectables.

Aunque es un proceso natural causa problemas en algunas personas. La tripanofobia, o fobia a las agujas, preocupa a muchos en relación con vacunas , medicamentos inyectables, extracciones de sangre y donaciones.

La fobia a las agujas, conocida médicamente como tripanofobia, se define como el miedo a las agujas utilizadas en diversos procedimientos médicos. Se relaciona principalmente con el aspecto médico del miedo, a diferencia de la aicmofobia, la belonefobia y la enetofobia, que se relacionan con el miedo a los alfileres, las agujas y los objetos afilados, respectivamente.

Incluso estudiantes de medicina tienen este temor. Un estudio de la Academia de Educación Superior Manipal (MAHE), en India utilizó la Escala de ansiedad por fobia a las inyecciones, un cuestionario de 18 puntos, para evaluar el grado de ansiedad que experimentaban los estudiantes de medicina en situaciones estresantes debido a su fobia a las agujas.

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Se determinó que de 500 estudiantes, 265 -de ellos 115 mujeres- presentaban tripanofobia. La ansiedad fue el síntoma más frecuente, siendo mayor en situaciones relacionadas con el contacto con agujas. La distracción fue el mecanismo de afrontamiento más común.

El estudio destaca que la tripanofobia se reconoció y reportó por primera vez en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-IV) en 1994.

El problema de la fobia a las agujas

En las personas con tripanofobia, generalmente se observa una tendencia a evitar las agujas, lo cual pone en riesgo sus tratamientos. Se ha reportado que evitan extracciones de sangre, inyecciones de insulina, como ocurre en diabéticos, cancelan citas con el dentista e incluso se abstienen de hacer otros prociedimientos. Experimentan cierto grado de ansiedad, mareos , ataques de pánico, palpitaciones , náuseas y bajada de la presión arterial acompañada incluso de desmayos.

La gravedad de los síntomas y la proporción de tripanofobia varían considerablemente con la edad. Es más frecuente en los adolescentes que en los adultos, explica la MAHE.

También existe evidencia que indica la predisposición familiar a la tripanofobia, donde los descendientes de una persona fóbica son más propensos a desarrollar esta fobia. Lo anterior podría deberse principalmente a factores conductuales y a los gestos de los miembros de la familia hacia los procedimientos médicos y las agujas utilizadas en ellos.

Las experiencias traumáticas de la infancia también se han relacionado con algunas personas con tripanofobia, explica Ricardo Quijada, psicólogo y colaborador en la Cruz Roja de Guatemala. El miedo puede provenir de distintas experiencias, “muchas veces se origina en la infancia: tal vez una mala experiencia con un tratamiento, que el adulto que nos acompañaba nos haya sujetado con fuerza, o simplemente un temor que quedó grabado desde pequeños”, agrega.

Ese miedo puede mantenerse hasta la adultez. En otros casos, no se trata de una experiencia directa con inyecciones, sino con algún objeto cortopunzante que generó un recuerdo desagradable. Todo eso puede producir temor hacia las agujas.

Por eso, si el miedo es muy fuerte, lo ideal es buscar apoyo psicológico especializado, agrega Quijada, sobre todo si hay un trauma de fondo. “Recordemos que las agujas forman parte de tratamientos médicos muy comunes y no podemos evitarlas siempre”, reflexiona.

Una técnica útil es identificar el grado de temor a través de una “escalera del miedo”. Por ejemplo:

Primer escalón: me da miedo solo ver la aguja.
Segundo: me da miedo verla cuando la introducen en otra persona.
Tercero: me da miedo cuando me la aplican directamente.

Con esa escalera se trabaja poco a poco, enfrentando el temor paso a paso, agrega Quijada.

Antes y durante el procedimiento

Sully Marroquín, auxiliar de enfermería del Sanatorio El Manzanillo comparte que es necesario explicarle a la persona cómo se realizará el tratamiento, los pasos a seguir y hacer algunos ejercicios de relajación por medio de respiraciones profundas.

En el último punto, Quijada agrega que se podría manejar el método 4-4-8: inhalar en cuatro tiempos, sostener en cuatro y exhalar en ocho. Otra variante es inhalar en siete y exhalar en ocho. Esto ayuda a mantener la calma antes de recibir la inyección.

Otra sugerencia que comenta Marroquín es que le acompañe alguien de confianza. También los expertos coinciden en que es positivo distraer a la persona con una conversación o con un video.

Entre las opciones están distraerse: leer, enfocarse en un punto de la sala, o conversar con un acompañante sobre algún recuerdo agradable. Si estamos solos, y se permite se puede usar el teléfono para ver algo que nos entretenga.

Se sugiere comunicar a la persona que aplicará la inyección que sentimos miedo. Así puede tratarnos con más paciencia y amabilidad.

En el caso de los niños, se pueden usar recursos lúdicos: contarles un cuento, ponerles música, soplar burbujas, distraerlos con juegos. Incluso los profesionales de salud pueden aplicar hielo o crema anestésica en la zona para adormecerla un poco y reducir la sensación de dolor.

No es tan común que alguien se desmaye, pero cuando sucede parte del protocolo es subirle los pies y esperar a que reaccione.

Quijada concluye en que es importante entender que se trata de un procedimiento normal. No debemos verlo como algo extraño ni pensar que “solo a mí me pasa”. El miedo es natural y hablarlo ayuda mucho. Entre más lo nombremos, más fácil será enfrentarlo.

Psicología positiva: técnicas para cultivar optimismo y resiliencia

Tue, 02 Sep 2025 00:00:00 +0000

salud y familia

Psicología positiva: técnicas para cultivar optimismo y resiliencia

La psicología positiva se enfoca en el bienestar humano. Desde esta perspectiva, propone técnicas para cultivar el optimismo y la resiliencia ante situaciones adversas.

María Alejandra Guzmán

1 de septiembre de 2025 | 18:00h

Desde la psicología positiva, es esencial cultivar el optimismo y la resiliencia para superar los momentos difíciles. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Las dificultades ponen a prueba el optimismo y la resiliencia humanas. Ante ello, la psicología positiva ofrece herramientas para el bienestar que incluyen estrategias para mantener una actitud más optimista ante la vida.

El Instituto Europeo de Psicología Positiva define este enfoque como el estudio científico de aquello que permite que la vida valga más la pena. No busca un optimismo permanente e irreal, sino fortalecer la capacidad de desarrollar un optimismo sano y adquirir recursos que ayuden a ser más resilientes ante las adversidades.

Ser resilientes significa adaptarse bien a situaciones complejas —tragedias, traumas, tensiones con los demás o problemas de salud—, según la Asociación Estadounidense de Psicología (APA, en inglés).

La APA compara la resiliencia con la capacidad de un resorte para rebotar. Se trata de una cualidad ordinaria y no extraordinaria para reconstruir la vida después de un momento difícil.

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Psicología positiva: ¿Cómo ser más optimistas?

De acuerdo con la psicóloga guatemalteca Luisa Ruano, el optimismo y la resiliencia se complementan. Para ser optimistas, afirma, es necesario contar con resiliencia. Para ello, resulta fundamental reconocer cuáles son los pensamientos y cómo gestionarlos.

Según Ruano, los pensamientos influyen directamente en la conducta y en la emoción. “Es importante identificar los pensamientos recurrentes y el discurso que me estoy diciendo”, comenta. Una de las técnicas que propone es llevar un diario de pensamientos para anotar qué situación se experimenta, cuál es el pensamiento automático sobre ella, cómo se actúa y qué se siente.

“Esto puede ayudarle a identificar ese discurso, porque extraigo el pensamiento y le doy perspectiva. Seguido de esto, busco una evidencia de dicho pensamiento. ¿Esto que está pasando puedo cambiarlo hacia uno menos incómodo? ¿Qué evidencia hay? ¿Cómo puedo interpretarlo? Entonces buscamos un pensamiento positivo, verídico y procesable”, agrega la profesional.

Además, enfatiza que es necesario ser autocompasivos y admitir que no tenemos todo bajo control.

Tipos de optimismo

La doctora Sonya Lyubomirsky, de la Universidad de Riverside, en California, citada por Ruano, identifica tres tipos de optimismo:

Gran optimismo: la persona siente que todo va bien y que el presente es un gran instante para vivir.
Poco optimismo: optimismo general sobre la cotidianidad y el cumplimiento de compromisos diarios.
Optimismo muy pequeño: el más bajo de todos, pero con el aliciente de que lograremos superar el día.

Según el enfoque de Lyubomirsky, el optimismo no es sostenible en todo momento. Es necesario reconocer que podemos ser optimistas en pequeñas cosas y también permitirnos sentir lo contrario.

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¿Cómo cultivar la resiliencia?

Ruano señala que la resiliencia es difícil de adoptar porque depende de la personalidad. Sin embargo, al hablar de ella también se alude a la manera en que se procesa la información:

“Qué discurso tengo y qué perspectiva quiero tomar. Es importante reconocer las circunstancias y verlas como reto. Entender que todo lo que sucede puede ser un aprendizaje y una herramienta”, subraya Ruano.

La Clínica Mayo aconseja algunas prácticas para cultivar esta virtud. Entre ellas, destacan las siguientes:

1. Conecte con los demás

Genere vínculos fuertes y saludables con su familia y amigos. También puede unirse a voluntariados o grupos espirituales para fortalecer su fe, si lo estima necesario. “Somos seres sociales y la resiliencia puede construirse si tengo una red que me ayude”, indica Ruano.

Crear lazos sólidos permite fortalecer nuestro optimismo y resiliencia. (Foto Prensa Libre: Freepik)

3. No cuente los días. Haga que cada día cuente

A menudo, agobia ver la hora o la fecha, incluso recordar la edad. Es preferible enfocarse en aprovechar cada día con actividades que brinden sensación de éxito y propósito. También se recomienda definir objetivos concretos para mirar hacia el futuro con sentido.

En su obra El hombre en búsqueda de sentido, el psicoanalista Viktor Frankl (1905-1997) plasmó la importancia de vivir con propósito, a partir de su experiencia en los campos de concentración durante la Segunda Guerra Mundial:

“La búsqueda por parte del hombre del sentido de la vida constituye una fuerza primaria y no una ‘racionalización secundaria’ de sus impulsos instintivos. Este sentido es único y específico en cuanto es uno mismo y uno solo quien tiene que encontrarlo; únicamente así logra alcanzar el hombre un significado que satisfaga su propia voluntad de sentido”, señala el autor.

Encontrar un propósito permite fortalecer la resiliencia. (Foto Prensa Libre: Freepik)

3. Aprenda del pasado

De acuerdo con la Clínica Mayo, conviene descubrir qué recursos fueron útiles en el pasado para afrontar los problemas: “Piensa qué te ayudó a superar tiempos difíciles. Incluso puedes escribir en un diario sobre eventos pasados para ver tus patrones de conducta y usar esto como guía para el futuro”. También recomiendan mantener una visión esperanzadora del porvenir.

Acudir a terapia puede ser beneficioso para soltar cargas del pasado. (Foto Prensa Libre: Freepik)

4. Practique el autocuidado

No descuide sus necesidades personales ni emociones. Realice actividades que disfrute, ejercítese, duerma bien, mantenga una alimentación saludable y practique técnicas de relajación como yoga, meditación, visualización dirigida, respiración profunda u oración.

Cuidar nuestra salud también forma parte de lo que nos permite cultivar nuestra fortaleza interior. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

5. Tome medidas

No ignore sus problemas: indague cómo enfrentarlos, trace un plan y actúe. Este proceso puede llevar tiempo. Si necesita apoyo adicional, acuda a un psicólogo para recibir ayuda profesional.

Cultivar el optimismo nos permite ser más resilientes ante la adversidad. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

¿Cómo afrontar la vida cuando no se parece a lo que se soñó a los 30, 40, 50 años o más?

Mon, 01 Sep 2025 12:00:00 +0000

Salud y Familia

¿Cómo afrontar la vida cuando no se parece a lo que se soñó a los 30, 40, 50 años o más?

Reinventarse a cualquier edad es posible, incluso cuando la vida no se asemeja en nada a lo que se soñó o planeó.

Ingrid Reyes

1 de septiembre de 2025 | 06:00h

Cualquier momento es positivo para hacer una introspección y retomar aquellos sueños o ilusiones en pausa, incluso para crear nuevos. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Quizá tiene algún sueño en pausa, su vida ha dado giros que han dejado sus expectativas estancadas o está atravesando un momento en el que necesita replantearlo todo a su alrededor.

¿Qué dicen los expertos para comenzar de nuevo a construir la vida? Aseguran que la edad no importa, pero sí es clave plantear las metas con la mayor claridad posible y mantener la disciplina.

La coach y escritora Anita Aldana refiere que el edadismo es una de las principales formas de autodiscriminación. Es cuando uno mismo se limita por la edad y piensa: “ya es muy tarde para hacer esto o aquello”. La Organización Mundial de la Salud (OMS) lo describe también en su sitio web como la forma de pensar (estereotipos), sentir (prejuicios) y actuar (discriminación) con respecto a los demás o a nosotros mismos por razón de la edad.

El edadismo está en todas partes: en nuestras instituciones, en nuestras relaciones, en nosotros mismos. La mitad de la población mundial es edadista con respecto a las personas mayores, asegura la OMS.

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El edadismo puede cambiar la forma de vernos a nosotros mismos, menoscabar la solidaridad entre generaciones, limitar o subestimar nuestra capacidad de beneficiarnos de lo que pueden aportar las poblaciones más jóvenes y más mayores, y afectar nuestra salud, longevidad y bienestar, además de tener consecuencias económicas de gran alcance. Por ejemplo, el edadismo se asocia a una muerte prematura (en 7.5 años), a una salud física y mental más precaria y a una recuperación más lenta de la discapacidad en la vejez.

Un cambio de pensamiento

Cada día es un nuevo reto. Reconocer lo que hemos construido en los años vividos no siempre es una realidad fácil de asumir, pero es posible hablar de lo que se desea en la vida y establecer un camino más certero.

Es un camino personal el establecer objetivos, metas y acciones. No para todos es sencillo, y algunos podrían requerir apoyo o guía profesional para reconocer este paso. En la actualidad, además de psicólogos existen orientadores o coaches de vida, así como psicólogos, libros e información para obtener ideas puntuales de cómo hacer una evaluación de vida y establecer metas.

Es importante que en ese paso usted se vea como un ser integral. Reconozca qué quiere en su área espiritual, productiva, financiera, laboral, de descanso, e incluso en su vida en pareja y familia. No deje nada fuera.

Hacer esta evaluación propia le llevará a reconocer las grandes oportunidades que tiene en la vida, enfocarse en lo positivo y detectar qué necesita cambiar, sugiere Aldana. La psicóloga afirma que un primer paso es buscar referentes: personas que hayan cumplido sueños en la adultez.

Por ejemplo, la película Nyad, disponible en Netflix, describe la vida de una mujer que, a los 60 años —y 30 años después de abandonar la natación de fondo para convertirse en una reconocida periodista deportiva— se obsesiona con cumplir la proeza que siempre se le resistió: la travesía a nado de casi 180 kilómetros de Cuba a Florida, conocida como el “Everest de la natación”. Resuelta a ser la primera persona en completar el recorrido sin jaula de protección contra tiburones, Diana Nyad se embarca en una aventura de cuatro años junto a su gran amiga y entrenadora Bonnie Stoll y un equipo totalmente entregado.

Otro recurso que sugiere Aldana es hacerse preguntas como: ¿por qué no puedo lograrlo?, ¿qué hechos confirman que realmente no puedo? En ocasiones, debido al miedo o la negación, dejamos de ver posibilidades, agrega Aldana.

Imaginemos a alguien mayor que quiere estudiar inglés y piensa: “ya soy muy grande para aprender otro idioma”. Si se pregunta “¿Qué hechos confirman que no puedo?”, se dará cuenta de que no existen. No hay academias que pongan límite de edad. Eso demuestra que el impedimento está solo en la mente, señala la coach de vida.

No siempre es inmediato

Aldana agrega que una metáfora positiva es la del bambú. Este árbol tarda años en crecer. Durante mucho tiempo parece que nada ocurre, pero cuando brota, lo hace con fuerza y en abundancia. “La naturaleza nos enseña que los procesos toman tiempo”, asegura la también escritora de Reprogramándote.

Eso no significa quedarse quieto, sino tener paciencia mientras seguimos tomando acción. En una columna de Ismael Cala, periodista y escritor, se explica que “la fijación de metas no es una cuestión de coser y cantar”.

La Asociación Americana de Psicología (APA, por sus siglas en inglés) sugiere ciertas pautas para establecerlas: empezar con moderación, cambiar un solo comportamiento a la vez, compartir los deseos con los demás, evitar el perfeccionismo y pedir apoyo. Estos parámetros son esenciales para seguir avanzando.

Otro aspecto que podría ayudar es algo llamado círculo de influencia, dice Aldana. Consiste en distinguir qué depende de mí y qué no. Por ejemplo, embarazarse: una parte depende de mí (cuidarme, estar sana), pero otra no (tener pareja, circunstancias biológicas). En los sueños, siempre hay factores fuera de nuestro control. Y si no se cumplen, no es por mala suerte, sino porque no dependían de nosotros.

Ahí entra la recalibración y la pregunta: “¿Qué buscaba en ese sueño?”. En el caso de la maternidad, quizá lo profundo era cuidar, guiar, dejar un legado. Si no se puede de una forma, existen otras: escribir un libro, apadrinar a un niño, acompañar a alguien. La necesidad principal —maternar o cuidar— se puede atender de distintas maneras.

La psicóloga Elizabeth Caravantes también comparte que en la niñez y en la adolescencia existen cambios marcados de desarrollo: caminar, hablar, leer o escribir. Sin embargo, eso cambia en la adultez. “En esa etapa ya no se trata de cumplir plazos exactos, sino de trabajar en aspectos humanos como la confianza, la autoestima y la capacidad de enfrentar retos”, explica. Entonces, en lugar de pensar en “voy atrasado”, es más útil reflexionar sobre lo que realmente anhelamos.

Caravantes también reflexiona que a veces la vida nos enfrenta a situaciones adversas o responsabilidades familiares que cambian nuestra dinámica. No deberíamos verlo como atraso, sino como un movimiento distinto.

Por eso, no es obligatorio cumplir todo “en este año”, sino establecer pasos realistas: tal vez el paso uno sea ir al gimnasio, o ser una mejor mamá o papá, o abrirme a la posibilidad de encontrar pareja. Y también cuestionarnos: “¿será que estoy cerrada? ¿estoy saturada de actividades que me sabotean sin darme cuenta?”. “Muchas veces es la rutina o la resistencia al cambio lo que nos bloquea”, agrega.

En el desarrollo humano es normal pasar por duelos, dice la psicóloga. Lo que hace la diferencia es la mentalidad con la que se enfrentan. Aquí hablamos de la mentalidad fija versus la mentalidad de crecimiento. “El reto es cuestionarnos, aceptar la realidad aunque no sea la que esperábamos y, desde ahí, empezar a reconstruirnos”, concluye Caravantes.

Vuelva a soñar

Un resumen que plantea Aldana al retomar sueños o crear nuevas metas podría resumirse en tres puntos:

Recordar el círculo de influencia: enfocarnos en lo que sí está en nuestras manos.
Buscar referentes que demuestren que es posible.
Cuestionar los hechos, no solo las creencias.

Qué es el síndrome del nido vacío, cómo afecta incluso a quienes no tienen hijos y cómo superarlo

Fri, 29 Aug 2025 23:30:00 +0000

Salud y Familia

Qué es el síndrome del nido vacío, cómo afecta incluso a quienes no tienen hijos y cómo superarlo

El vacío emocional ya no surge solo cuando los hijos se van de casa: ahora afecta a personas de todas las edades que buscan conexión.

Belinda S. Martínez

29 de agosto de 2025 | 17:30h

El síndrome del nido vacío emocional surge más allá de la partida de los hijos y afecta a personas de todas las edades. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Nueve meses de espera. Años de cuidados, alegrías, orgullos, logros y frustraciones. Madres y padres acompañan a sus hijos durante todas las etapas de la vida y, en algún momento, ellos se van, dejando un vacío emocional.

De pronto, los pasos que durante décadas marcaron el ritmo de la vida familiar desaparecen, dejando un eco que parece amplificarse en cada rincón.

Este es el escenario clásico del síndrome del nido vacío: una respuesta emocional que tradicionalmente han experimentado los padres cuando sus hijos emprenden el vuelo hacia la independencia. Sin embargo, la realidad contemporánea ha transformado este fenómeno en algo mucho más complejo y abarcador.

Ya no se trata únicamente de madres y padres que enfrentan la partida física de sus hijos. Hoy, el síndrome del nido vacío ha evolucionado hacia una experiencia que trasciende las estructuras familiares tradicionales y se manifiesta en personas de diversas edades y contextos vitales que comparten una sensación común: el vacío interior profundo y la carencia de vínculos emocionales significativos.

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En comunidades, cada vez más conectadas digitalmente, pero paradójicamente más aisladas emocionalmente, este fenómeno emerge como un síntoma de los tiempos modernos.

Las redes sociales prometen vínculos instantáneos, pero a menudo dejan un sabor amargo de superficialidad. La cultura del individualismo celebra la autosuficiencia, mientras que, por debajo, late una necesidad ancestral de comunidad y propósito compartido.

¿Qué es el síndrome del nido vacío emocional?

“El síndrome del nido vacío se caracteriza por un sentimiento profundo de vacío interior, pérdida del afecto y pérdida de sentido. Es una sensación subjetiva de soledad, caracterizada por la carencia de vínculos emocionales significativos”, explica la psicóloga clínica María René Ordoñez.

Esta definición amplía considerablemente el espectro tradicional del síndrome, ya que “muchas veces no tiene un suceso externo que lo detone, a diferencia del síndrome del nido vacío tradicional, el cual suele desencadenarse ante la partida de los hijos del hogar”, añade.

La diferencia fundamental radica en que, mientras el síndrome clásico tiene un detonante específico y temporal —la independencia de los hijos—, la variante emocional puede surgir sin una causa externa aparente.

Según el Instituto Europeo de Psicología Positiva, el síndrome tradicional “no deja de ser un duelo: incluye sus etapas de negación, ira, negociación, depresión y, finalmente, aceptación”. Sin embargo, la versión emocional no siempre sigue este patrón, ya que no hay una pérdida concreta que procesar.

Los factores que predisponen a desarrollar esta experiencia son diversos y complejos. “Definitivamente hay más de un factor que puede predisponer a alguien a padecerlo. Uno de los más comunes es un historial de vínculos afectivos inestables e insatisfactorios, las dificultades para construir relaciones duraderas, baja autoestima y problemas de identidad”, señala Ordoñez.

El aislamiento social también contribuye significativamente a su desarrollo.

La soledad y la falta de vínculos significativos son los detonantes más comunes de este vacío interior. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Síntomas del síndrome del nido vacío

Los síntomas del síndrome del nido vacío emocional pueden confundirse fácilmente con otras condiciones psicológicas. “La tristeza persistente, la apatía y la desorientación existencial son algunos de los síntomas más comunes, así como la sensación de inutilidad y la pérdida de interés en actividades cotidianas, problemas de sueño e, incluso, manifestaciones físicas como cambios drásticos de peso, fatiga y niebla mental”, detalla la especialista.

Según el sitio Psicología Online, en el síndrome tradicional los síntomas incluyen:

Tristeza
Soledad
Sensación de vacío
Sentir que la vida no tiene sentido
Aburrimiento
No encontrar nada qué hacer ni en qué ocupar el tiempo libre

“Estos síntomas pueden llegar a confundirse con estrés o burnout. Sin embargo, es fundamental la valoración profesional para detectarlos y diagnosticarlos”, advierte Ordoñez.

¿Por qué se presenta el síndrome del nido vacío emocional?

El análisis de los factores que contribuyen a este fenómeno revela aspectos fundamentales de la experiencia humana contemporánea. “La soledad propicia la aparición de sentimientos de vacío y desconexión. La falta de sentido también se traduce en desorientación, ausencia de guía y carencia de un propósito claro en el día a día”, explica Ordoñez.

Además, “las expectativas sociales no solo generan presión, sino que también acentúan la sensación de fracaso e insuficiencia, pues la persona no logra cumplir sus propias metas ni las de los demás”.

La psicóloga ofrece una perspectiva sociológica sobre el aumento de este fenómeno. Desde su punto de vista, “un factor que lo promueve es la sociedad individualista: una en la que ya no se valora la superación ni el crecimiento comunitario, sino únicamente el desarrollo personal, donde lo único que importa son mis necesidades, y los demás que resuelvan como puedan”.

Los cambios en las estructuras sociales también influyen significativamente. “Desde hace unos años, los patrones tradicionales de familia y roles de género se han ido diversificando, por lo que salir de ese molde también supone un cambio y una crisis”, observa la especialista.

A esto se suma el impacto de la tecnología: “el uso de redes sociales como plataforma que proyecta una vida perfecta puede llegar a convertirse en un espejo de la vida que deseo, pero que no puedo tener”.

La cultura individualista y las redes sociales intensifican la desconexión y la sensación de insuficiencia. (Foto Prensa Libre: Freepik)

¿Cómo superar el síndrome del vacío emocional?

La superación del síndrome del nido vacío, tanto en su versión tradicional como emocional, requiere un enfoque multifacético que aborde las dimensiones emocionales, sociales y existenciales de la experiencia.

Para quienes experimentan la variante emocional, el enfoque debe centrarse en la construcción de vínculos significativos y en el redescubrimiento del propósito vital.

Psicología Online recomienda “aprovechar el momento para hacer lo que te gusta. En muchas ocasiones, las ocupaciones, el cuidado de la familia y las exigencias diarias no nos dejan tiempo para hacer aquellas actividades que realmente nos agradan y nos resultan placenteras”.

La reconstrucción de la identidad más allá de los roles tradicionales emerge como un aspecto central. Este proceso implica reconocer que “tu función como padre o madre continúa”, según Psicología Online, pero también expandir la comprensión de uno mismo hacia otras dimensiones de la experiencia humana.

La clave para superar esta vivencia radica en aceptar que la necesidad de vínculos significativos es universal y que su ausencia puede manifestarse de múltiples formas. “Busca apoyo: acude a un profesional que te ayude a gestionar la tristeza, a proponerte metas y a cumplir con otros roles”, aconseja el Instituto Europeo de Psicología Positiva, al subrayar la importancia de no enfrentar este proceso en soledad.

Qué es la “tristeza del domingo” y cómo la psicología explica ese bajón emocional

Tue, 26 Aug 2025 20:20:00 +0000

Salud y Familia

Qué es la “tristeza del domingo” y cómo la psicología explica ese bajón emocional

Al llegar cada fin de semana podríamos enfrentar la conocida “tristeza de domingo”. ¿Cómo prepararnos para ello cada fin de semana?

Ingrid Reyes

26 de agosto de 2025 | 14:20h

Al final del domingo podrían aparecer emociones difíciles que podrían estresar a las personas. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Reincorporarse al trabajo después de un descanso, ya sea largo o corto, puede provocar en algunas personas un “bajón” emocional que les impide retomar su rutina con normalidad. Este malestar suele manifestarse tras las vacaciones o al finalizar períodos breves de pausa, como los fines de semana.

Así, al llegar el domingo pueden surgir ansiedad, incomodidad o una leve tristeza ante la inminente vuelta a la rutina. A esto se le conoce como neurosis dominical, un fenómeno que suele aparecer en la tarde del domingo, cuando desaparece la sensación de descanso y emergen angustia, preocupación o incluso una sensación de caos, dice el psicólogo Mario Velásquez.

El domingo se considera actualmente el día de descanso por excelencia en las sociedades industrializadas. El psicoanalista Sándor Ferenczi (1873-1933) fue quien introdujo el término “neurosis dominical”. Ferenczi observó que muchos de sus pacientes se quejaban con regularidad de dolores de cabeza y estómago durante ese día. Argumentó que estos síntomas “nerviosos” estaban relacionados con la liberación de las tensiones acumuladas durante la semana y con la oportunidad que ofrecía el descanso dominical para liberar el “descontrol festivo”, según refiere el psiquiatra Greg Eghigian en un artículo publicado en el portal especializado Psychiatric Times.

Eghigian amplía en su investigación que, desde la Antigüedad, los médicos han mostrado interés en identificar patrones estacionales en la aparición de enfermedades y síntomas. Con el auge de las estadísticas sociales en el siglo XIX, las tasas de suicidio se convirtieron en uno de los primeros fenómenos sociales evaluados de forma cuantitativa.

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No obstante, los psicoanalistas y psiquiatras del segundo tercio del siglo XX, con formación en esa disciplina, fueron los primeros en referirse a las festividades y descansos como momentos en los que pueden surgir afecciones particulares de salud mental.

El diario El Tiempo en una investigación también refiere que sentir el “domingo de bajón” no significa necesariamente que se tenga un problema de salud mental grave. Aunque puede resultar incómodo, este malestar se diferencia de la depresión clínica, ya que está relacionado con la anticipación del inicio de la semana y no con un trastorno del ánimo persistente.

Sin embargo, cuando este malestar se vuelve recurrente y persiste, se puede convertir en un indicador de que algo más profundo está ocurriendo.

¿Qué hacer ante la neurosis dominical?

El psicólogo guatemalteco Francisco Rojas, en su canal de Instagram @juanfranrg_, explica que otro pensador que ha abordado este fenómeno es el neurólogo y psiquiatra Viktor Frankl (1905-1997).

Según Rojas, esta neurosis está relacionada con la experiencia de un vacío existencial, es decir, la sensación de no tener un propósito claro o un sentido de vida.

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La mayoría de las recomendaciones apuntan a la recuperación o creación de hábitos que aporten estructura y bienestar. Los expertos consultadas recomiendan organizar todo aquello que se necesitará para el día siguiente en el trabajo y los estudios, planificar la alimentación, la rutina de ejercicios y otras actividades necesarias.

Realizar actividades creativas, como arte, música o escritura.
Planear encuentros con personas significativas.
Practicar la consciencia plena para afrontar el presente.
No olvide ejercitarse. La actividad física aumenta la producción de endorfinas, una sustancia que provoca una sensación de bienestar. Las endorfinas son un tipo de neurotransmisor del cerebro que ayuda en el tratamiento de modalidades leves de depresión y ansiedad.
La alimentación equilibrada también favorecerá su cuerpo y le hará sentirse mejor.

psicología

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