El arte de sanar: cómo romper con los patrones de insatisfacción

El descontento en relaciones personales o laborales genera la necesidad de huir o distanciarse, pero al trabajar en este conflicto se pueden encontrar soluciones.

André Armas*

1 de octubre de 2024 | 05:00h

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La infancia y los patrones familiares condicionan reacciones ante situaciones desagradables. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

Analizaba un día con un asesor personal la sensación de necesidad de huida o alejamiento por insatisfacción. A qué me refiero, por ejemplo, el descontento en la relación de pareja, la frustración en el trabajo o desacuerdos familiares, entre otros.

Este malestar limita la vida y provoca problemas en las relaciones y consigo mismo.

Al estudiar estos comportamientos reflexionamos sobre el pasado emocional en la niñez y la relación de esta etapa con el deseo de huir para abandonar aquello que nos desagrada, asimismo observamos el comportamiento de los padres al enfrentarse a estas situaciones. Luego de reflexionar e indagar descubrimos cuales eran los condicionamientos mentales que dirigen este actuar:

1. Los padres se alejaban al momento de tener problemas familiares o entre ellos.
2. Familias que tuvieron la necesidad de irse a vivir con los abuelos o algún familiar, al pasar el tiempo experimentaron problemas de convivencia, tomaron sus maletas, a los hijos y se fueron de aquel lugar.
3. Algunos padres al afrontar situaciones desagradables usaron la frase “no tenemos por qué estar aguantando este trato”.
4. Quejas constantes de los padres sobre el ambiente y compañeros de trabajo terminaron en renuncia o despido.
5. Sensaciones en la infancia de desvalorización provocaron ideas de escape para nunca volver al hogar.
6. Niños con problemas emocionales entre amigos o familiares conllevaron distanciamiento.

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Esto nos llevó a ver a nivel mental y emocional lo oculto detrás de estos hechos: la inseguridad y el desamparo.

Nos dimos cuenta que van de la mano y que estas dos sensaciones expresan el deseo de querer hacer cambios en el modo de vida sin que estos se concreten, en primer lugar por no saber cómo dar el primer paso para lograrlos, y en segundo la sensación de no tener a alguien que acompañe, oriente o apoye en el camino correcto para pasar a la acción y conseguir la meta deseada.

Luego, descubrimos que esta insatisfacción y desamparo es la valoración de lo que merezco y necesito, lo cual se origina por comparar lo que tienen los demás. Al repetir estos pensamientos en la mente se convierten en una sensación negativa habitual.

Mi objetivo con este artículo es que los lectores trabajen en aquello que necesiten cambiar en sus vidas. Si desea practicar esta vivencia le invito a participar en nuestras consejerías las cuales les orientan en este proceso. Más información al WhatsApp 4293-5610.

*Neuroeducador, coach y consejero de reingeniería emocional

Asuntos tales como ver la manera de ayudar a hermanos que pelean por la mejor forma de honrar a su madre muerta o qué debemos hacer cuando una pareja intenta involucrarnos en sus discusiones.

O cómo debería una esposa afrontar la exigencia de su nuevo marido de que se vaya a la cama al mismo tiempo que él, una fuente de fricción significativa en su vida.

Algunos de esos problemas pueden parecer triviales en medio de los desafíos del mundo de hoy, pero representan el tipo de dilemas que todos enfrentamos en nuestra vida cotidiana.

Y no son nada fáciles de resolver.

Cada lado trata de entender la perspectiva del otro; a menudo hacemos suposiciones erróneas y no tomamos en cuenta nuestros sesgos y prejuicios.

El resultado puede ser una fuente grave de estrés e infelicidad que persiste durante meses o años.

Tu capacidad para sortear estos dilemas no se refleja en las pruebas de inteligencia estándar.

Pero investigaciones recientes sobre el “razonamiento sabio” indican que esa capacidad se puede medir de manera confiable, y las diferencias entre dos personas pueden tener serias consecuencias para su respectivo bienestar.

Me pregunté si la inteligencia artificial en forma de grandes modelos de lenguaje como ChatGTP podría proporcionar parte de la sabiduría que nos falta.

Tras haber escrito extensamente sobre la inteligencia humana, la toma de decisiones y el razonamiento social, sospechaba que la respuesta sería un rotundo no, pero me esperaba una sorpresa.

Midiendo la sabiduría

Probablemente haz oído hablar de esa manera de medir la capacidad de la mente humana desarrollada desde principios del siglo XX por psicólogos llamada cociente intelectual (CI).

Y no hay duda de que esa medida puede predecir algunos resultados importantes en la vida.

Sus orígenes están en la educación, así que, como se podría esperar, es especialmente efectiva para predecir el éxito académico de las personas y sus carreras en profesiones que se basan en la memoria y el pensamiento altamente abstracto, como la medicina o el derecho, aunque es importante señalar que el CI no es el único factor.

El poder predictivo del CI en otros dominios es objeto de debate, lo que lleva a algunos científicos a proponer varias medidas alternativas de habilidades específicas -como la creatividad, la toma racional de decisiones y el pensamiento crítico- que podemos tender a asociar con la inteligencia general.

Algunos psicólogos incluso han comenzado a investigar si se puede medir la sabiduría de las personas: el buen criterio que debería permitirnos tomar mejores decisiones a lo largo de la vida.

Al observar la historia de la filosofía, Igor Grossmann, de la Universidad de Waterloo en Canadá, identificó por primera vez las diferentes “dimensiones” del razonamiento sabio:

• reconocer los límites de nuestro conocimiento
• identificar la posibilidad de cambio
• considerar múltiples perspectivas
• buscar compromisos
• buscar una solución al conflicto

En varios experimentos, Grossmann y sus colegas le pidieron a los participantes que pensaran en voz alta sobre diversos dilemas sociales o políticos, mientras los psicólogos los calificaban en cada una de estas “dimensiones”.

Las indicaciones incluían cartas a una popular consejera sentimental que detallaban los problemas descritos al comienzo de este artículo.

Los participantes también vieron artículos periodísticos que describían conflictos internacionales.

En cada caso, se les pidió que hablaran sobre cómo se desarrollarían las situaciones y las razones de sus conclusiones.

Grossmann descubrió que esta medida de razonamiento inteligente puede predecir mejor el bienestar de las personas que el CI por sí solo.

Aquellos con puntuaciones más altas tendían a informar que tenían relaciones más felices, menos pensamientos depresivos y mayor satisfacción con la vida.

Eso es evidencia de que la medida puede capturar algo significativo sobre la calidad del criterio de alguien.

Como es de esperar, la sabiduría de las personas parece aumentar con la experiencia de la vida (una persona reflexiva de 50 años será más sabia que una impulsiva de 20), aunque también depende de la cultura.

Un estudio internacional descubrió que las puntuaciones de razonamiento inteligente en Japón tienden a ser igualmente altas en diferentes edades.

Eso puede deberse a diferencias en su sistema educativo, que puede ser más eficaz a la hora de fomentar cualidades como la humildad intelectual.

La sabiduría puede depender del contexto: las personas tienden a ser más sabias cuando razonan sobre los problemas de otras personas en lugar de los propios, por ejemplo.

Ese fenómeno es conocido como la paradoja de Salomón en honor al rey bíblico que tuvo dificultades al aplicar su famoso juicio sabio a su vida personal.

Afortunadamente, podemos remediar este déficit mediante determinadas estrategias psicológicas.

Cuando las personas imaginan discutir su problema desde el punto de vista de un observador objetivo, por ejemplo, tienden a considerar más perspectivas y demuestran una mayor humildad intelectual.

¿IA sabia?

Hasta ahora, todos estos experimentos se han realizado en cerebros humanos. Pero, ¿podría la inteligencia artificial demostrar sabiduría?

Las plataformas como ChatGPT se denominan modelos de lenguaje grandes, que se han alimentado de enormes volúmenes de texto para predecir cómo respondería un ser humano a un mensaje en particular.

Otros comentarios de usuarios humanos reales han ayudado a perfeccionar los algoritmos.

No es necesario explicar el éxito que ha tenido: si has leído las noticias, habrás visto el entusiasmo (y el miedo) sobre el potencial de estos robots.

Los algoritmos ciertamente funcionan bien en medidas tradicionales de inteligencia.

En 2023, el psicólogo Eka Roivainen, del Hospital Universitario de Oulu en Finlandia, le hizo a ChatGPT preguntas de la Escala Wechsler de Inteligencia para Adultos (WAIS), con componentes sobre vocabulario, conocimientos generales, aritmética, razonamiento abstracto y formación de conceptos.

Obtuvo una puntuación de 155, que, para un ser humano, es superior a la del 99,9% de los examinados.

Inspirado por los resultados de Roivainen, le pregunté a Grossmann sobre la posibilidad de medir el razonamiento inteligente de una IA.

Aceptó amablemente el desafío y diseñó algunas indicaciones adecuadas basadas en las cartas a la consejera sentimental, que luego presentó al GPT4 de OpenAI y a Claude Opus, un modelo de lenguaje de Anthropic.

Sus asistentes de investigación -Peter Diep, Molly Matthews y Lukas Salib- analizaron las respuestas en cada una de las dimensiones individuales de la sabiduría.

Grossmann enfatiza que cualquier resultado debe tratarse con precaución: dadas las limitaciones de tiempo de este artículo, el análisis fue “rápido y sucio” sin el rigor típico que se requeriría para un artículo científico.

Sin embargo, las respuestas son muy intrigantes.

A prueba

Consideremos la que el GPT4 le dio a la carta de la esposa recién casada que discute con su marido a la hora de dormir. Él cree que es importante que se acuesten a dormir al mismo tiempo, incluso si ella no tiene ganas de acostarse.

El problema es común en muchas relaciones, nos dice el chatbot, y a menudo requiere una conversación abierta e incluso asistencia externa para resolverlo, añade.

“El resultado final de este conflicto depende de qué tan bien sean capaces de comunicarse y respetar las necesidades del otro.

“Si logran establecer un entendimiento y respeto por las preferencias del otro, pueden coexistir felizmente. Si no lo logran, podría generar conflictos continuos, insatisfacción y potencialmente dañar la relación a largo plazo”.

GPT4 continúa recomendando que la pareja tenga una discusión abierta y honesta sobre sus expectativas, necesidades y límites.

“El marido debe comprender que su mujer también tiene voz y voto y que su comportamiento controlador no es saludable.

“Sería beneficioso para ellos llegar a un acuerdo que convenga a ambas partes. Por ejemplo, podrían acordar una hora de acostarse que funciona para ambos o aceptar que está bien que se vayan a la cama a horas diferentes. También podrían buscar asesoramiento si la conversación no resuelve el problema.

“Es fundamental que aborden este problema, ya que está causando resentimiento en su relación”.

La respuesta del chatbot obtuvo 2 de 3 puntos posibles en las dimensiones que reconocen la posibilidad de cambio, la búsqueda de compromisos y la predicción de la resolución de conflictos.

Sin embargo, no mostró mucha humildad intelectual ni consideración de diferentes perspectivas, obteniendo 0 puntos en cada una.

Este patrón es muy típico de ambas plataformas para todas las preguntas que les plantearon Grossmann y su equipo.

Para sacar conclusiones firmes necesitaríamos ampliar el experimento, pero este rendimiento está más o menos a la par de los resultados de un cerebro humano.

“En general, se puede percibir que los sistemas funcionan mejor que los humanos en una variedad de dimensiones, excepto en la humildad intelectual”, dice Grossmann.

Al leer algunas de las respuestas, es fácil creer que provienen de un pensamiento y una consideración reales, en lugar de ser producto del reconocimiento de patrones.

“Mostrar algo que se asemeje a un razonamiento sabio versus utilizar realmente un razonamiento sabio son cosas muy diferentes”, advierte Grossmann.

Él está más interesado en las implicaciones prácticas del uso de la IA para fomentar el pensamiento profundo.

Ha considerado crear una IA que actúe como “abogado del diablo”, por ejemplo, para impulsarte a explorar puntos de vista alternativos sobre una situación preocupante.

Opina que IA “es un poco como el salvaje oeste, pero creo que hay amplio espacio para estudiar tipos de interacciones y circunstancias en las que podría ser beneficiosa”, dice Grossmann.

Podríamos entrenar una IA, por ejemplo, para que emule a pensadores famosos como Sócrates y nos ayude a analizar nuestros problemas.

Así no estuviéramos de acuerdo con sus conclusiones, el proceso quizás aportaría nuevos conocimientos sobre nuestras intuiciones y suposiciones subyacentes.

En el pasado, los peregrinos tenían que viajar a largas distancias para encontrar la sabiduría de un gurú; en el futuro quizás podremos llevarlo en el bolsillo.

* David Robson es un escritor científico galardonado y autor de “La trampa de la inteligencia”. Si quieres leer el artículo original en BBC Future, haz clic aquí.

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¿Cómo separar un conflicto de la carga emocional para llegar a acuerdos?

Encuentre el camino para dialogar con tranquilidad y hallar soluciones.

André Armas*

22 de abril de 2024 | 05:00h

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Aprenda a dialogar desde la paz. (Foto Prensa Libre: Pixabay/ Fauxels)

Sin dudarlo, afirmo que todas las personas en algún momento de sus vidas se han enfrentado a un conflicto, por ejemplo, peleas entre marido y mujer, discrepancias entre padres e hijos, problemas de jefes y empleados, confrontaciones en los negocios, diferencias de intereses y disputas en interrelaciones sociales.

A mí parecer los peores enfrentamientos se dan por lucha de poder, recursos de cualquier índole y dinero.

Recuerdo una vez que nos juntamos con alguien a exponer nuestros puntos de vista y encontrar una solución. Sin embargo, en el transcurso de la conversación hubo un momento donde ambos no pudimos contener el enojo y comenzamos a discutir y pelear, al final la plática termino en gritos sin llegar a ningún acuerdo.

Cuando he participado como mediador en alguna pugna, me he dado cuenta del patrón de conducta que surge. A raíz de este descubrimiento me hice la pregunta ¿Qué lo provoca? ¿Por qué se pierde el control, el rumbo de la discusión y comienza la pelea?

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Luego de indagar, me di cuenta que el origen del malestar es la carga emocional que cada participante posee, que hace se pierda de vista el problema. Entonces, los involucrados centran toda la atención en las sensaciones emocionales que provocan el problema.

No es lo mismo el hecho, que lo que se siente acerca del hecho. Esta leve y sutil diferencia lleva a la guerra y al final de la paz. Muchos podrán pensar que la emoción involucrada en el problema es parte del mismo, sin embargo, luego de meditar, reflexionar y trabajar en el tema les puedo asegurar que son dos cosas muy diferentes.

Si una persona no conoce su condicionamiento emocional, no podrá reconocer ni mucho menos gestionar su dolor y carencias al momento que aparezcan en una discusión.

En otras palabras, la pieza que no permite poner atención a la verdad del problema es la carga emocional, la cual se alimenta de experiencias pasadas, patrones de conducta y creencias. La suma de estos rasgos de personalidad limita la observación del elemento central del problema, conduce a la pelea y a la ausencia de soluciones creativas.

Aprenda a dialogar desde la paz, participe en nuestras actividades de crecimiento personal, información WhatsApp 4293-5610.

*Neuroeducador, coach y consejero de Reingeniería Emocional.

Al menos desde la perspectiva del desarrollo psicológico, se establece que es cerca de los 12 y 18 meses, cuando la mayoría de infantes logran empezar a balbucear y producir sonidos que eventualmente se convierten en palabras.

Lejos del entendimiento de las ideas que llegan a ser apalabradas, podemos hablar también de la comunicación no verbal como una de las formas más auténticas que utilizamos para llevar a cabo nuestras relaciones.

Este tipo de lenguaje es más fidedigno, ya que un 90% de la información que transmitimos en un vínculo se debe a la gestualidad del cuerpo, asegura Saida Contreras, psicóloga y coordinadora académica para el Departamento de Psicología Industrial  y Organizacional de la Facultad de Humanidades en la Universidad Rafael Landívar.

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Contreras explica que este tipo de comunicación se vincula a las emociones y ocurre da manera involuntaria, lo que quiere decir que no siempre podemos controlar la manera en que gesticulamos frente a los demás.

Para entenderlo mejor, podríamos considerar aquellas ocasiones en las que mentimos al decir que nos sentimos bien, pero nuestros cuerpos y gestos realmente denotan incomodidad.

De acuerdo con Saida Contreras, una de las formas más sencillas para detectar la comunicación no verbal consiste en la expresividad del rostro. Esto puede evidenciarse en la mirada, la sonrisa y algunas expresiones faciales que denotan alegría, sorpresa, enojo o tensión, por mencionar algunas emociones.

La posición del cuerpo es otra de las maneras con las que se comunica de forma no verbal. “Se puede ver si las personas están muy cerradas o abiertas, y también por la posición de sus piernas. Aunque no lo sepamos, estamos captando un mensaje a través de la postura que tenemos“, comparte la psicóloga.

Asimismo, se debe tomar en cuenta el potencial expresivo que resguardan las manos. Según apunta Contreras, estas extremidades pueden determinar inmediatamente comodidad o confianza, en un gesto como abrirlas y al esconderlas se puede denotar reserva de información. 

La especialista asegura que incluso el silencio es una forma de comunicación no verbal que dice mucho: “Tiene connotaciones desde el sentirse triste a estar serio o enojado”, añade Contreras.

Percibir nuestra comunicación no verbal

La psicóloga insiste que, al ser un lenguaje sensorial y no precisamente racional, la comunicación que no utiliza palabras es difícil de controlar.

No podemos estar conscientes de cómo se manifiesta nuestro cuerpo en términos de la comunicación no verbal y por esta razón, es más fácil reconocer en otras personas el lenguaje no dicho en palabras, dice la especialista.

A nivel cerebral, estamos interpretando la comunicación aunque no se esté diciendo algo. Por ello, es más fácil darnos cuenta de los otros porque podemos ver sus gestos.

Hay algunos gestos que evidencian esto, ya que son universales. Entre ellos, la tristeza o la alegría que se revela en las comisuras. También podemos verlo desde la postura. “La comunicación asertiva implica escuchar la voz y también observar el contexto de las personas. A través de los gestos podemos reconocer si alguien está incómodo”, señala Contreras.

¿Pero qué ocurre con nuestra forma de comunicar sin palabras? ¿Podemos modificar la comunicación no verbal? Según apunta la psicóloga, para lograrlo es importante estar conscientes en el momento presente.

No obstante, esto no siempre es fácil de lograr ya que en la interlocución solemos estar más atentos de las otras partes. De acuerdo con la especialista, para controlar la comunicación no verbal debe haber autoconocimiento de lo percibido y racionalizado. “En función de cómo reconozco lo que siento transmito información”, argumenta Contreras.

El poder de la comunicación no verbal también se alcanza desde la empatía en la medida que alcanzamos un nivel de consciencia sobre las emociones  ajenas. De esta manera reconocemos un efecto espejo en el que vemos a los otros y podemos reflexionar sobre nuestra gestualidad. 

Para fomentar el autoreconocimiento en el proceso no verbal y llevarlo a cabo de una manera más propositiva en la relación con los demás se pueden poner en práctica las siguientes recomendaciones:

• Pensar en la mirada: En la forma que observamos a los demás podemos transmitir información. A través de una observación apacible podemos fomentar la empatía y disminuir la tensión.

• Respetar el espacio: Es importante reconocer qué tanta cercanía o proximidad tenemos con las otras personas. Al observar las reacciones de la otra parte se puede determinar si está cómoda o incluso si se siente intimidada.

• Asentir: El movimiento de la cabeza a manera de aprobación ayuda a generar empatía y a estimular la validación respecto a las otras personas.

• Prestar atención a la postura: En momentos de comodidad se puede considerar una postura menos rígida y más calmada donde los hombros puedan estar relajados.

• Considerar el silencio: Aunque suele denotar emociones como enojo o tristeza, el silencio también puede apremiar y fomentar momentos de calma en la medida que se comparte con otra persona.

Tanto para el ámbito profesional como personal es importante hablar claro y sobre todo defender nuestras ideas. Debido a que somos seres sociales, tener una comunicación clara nos permite llegar a acuerdos, ser empáticos y mantener una relación cordial con los demás.

Aunque para muchos hablar claro y directo algo que se les da de forma natural y espontánea, para otros requiere de más concentración, lo importante es que todos somos capaces de intercambiar información precisa y crear imágenes mentales en quienes nos escuchan.

“Es importante entender que el contexto en que nos encontramos puede modificar o dar otro significado a lo que decimos. La habilidad que tenemos para hablar claro y transmitir ideas es única porque el entorno en que nos encontramos también lo es. Sin embargo, ese dinamismo y adaptación hacia la situación es lo que hace que a veces se creen confusiones o malinterpretaciones, por ello la importancia de saber hablar claro”, explica Carlos Gaytán, coach de vida.

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Consejos para hablar claro

Muchos de los problemas que se nos presentan son causados por una mala comunicación, ya sea que nos expresamos mal o interpretamos lo que no era. Sin embargo, hay quienes a los que constantemente es difícil interpretar sus mensajes.

Los siguientes consejos para hablar claramente pueden ayudar a mejorar en este aspecto, pues el uso de lenguaje es algo aprendido y modificable mediante el entrenamiento adecuado.

Hablar lento

Quizá esté pensando que los demás sentirán eterno el tiempo cada vez que usted hable, y no se trata de eso, tampoco de hacer pausas cada vez que emita una palabra. Sino que es enlentecer su forma de hablar, de pensar antes de decir algo.

“Cuando nos referimos a hablar lento se deberían de ver afectadas todas las palabras que decimos. Para lograrlo, lo ideal es practicar en casa para que no se llegue a un nivel artificial y que los demás se aburran. Se trata de hablar como si estuviéramos dando un discurso. Para lograrlo, la clase es practicar constantemente”, opina Claudia Vásquez, psicóloga especializada en desarrollo personal.

Use referencias conocidas

Cuando se habla con desconocidos o con quienes no pertenecen a nuestro círculo social, lo ideal es hablar lo más claro posible. Para ello, la recomendación es no hacer referencias extrañas o que sean poco conocidas, sino usar la información que tenemos

El problema principal es que en estas situaciones la referencia a un libro o a una película, por ejemplo, ni siquiera tienen por qué ser entendidos como tales. De esta manera se crean situaciones muy confusas en las que la otra persona no sabe exactamente qué se le ha dicho, ni cómo responder, dado que carece de pistas para interpretar sus intenciones al decir eso, o incluso si ha dicho lo que quería o ha tenido confusión de palabras.

El tono de voz adecuado

En algunos casos, el problema consiste en el tono de voz. Cuando es muy bajo los demás no escuchan bien y sacan conclusiones equivocadas. Hablar bajo puede ser común por timidez, ya que se preocupan por lo que puedan pensar los demás acerca de lo que está diciendo.

En este caso, es bueno tanto combinar ejercicios de proyección de voz frente a un espejo, como trabajar la parte más psicológica de la timidez, ya sea a solas o con la ayuda de profesionales.

Buena pronunciación

Para hablar claro se recomienda interiorizar el patrón de movimientos musculares que le lleva a articular bien las palabras, sin errores. Para eso no hay otro remedio que practicar, pero poniendo atención a los errores y, en vez de avergonzarse de ellos, tomárselos como un reto y repetir lo dicho, esa vez correctamente.

Cómo defender nuestras ideas

Muchas veces no nos atrevemos a defender nuestras ideas por miedo al qué dirán, por una baja autoestima o por miedo a sentirnos incomprendidos. Sin embargo, todos tenemos derecho a defender lo que pensamos y poderlo transmitir a los demás.

Para ello, lo ideal es saber manejar nuestras emociones. “Cuando se habla de defender las ideas no se trata de atacar a los demás ni de insultar o faltar el respeto. Sino de ser más receptivo y comunicarse con los demás de forma positiva y emprendedora. Quizá no nos gusten las ideas de los otros y a ellos las suyas, pero eso no debe crear ningún conflicto en nosotros”, dice Vásquez.

La clave, según la profesional, para comunicarse de forma positiva y emprendedora es saber escuchar a los demás. Antes de expresar su idea y defenderla lo ideal es prestar atención a lo que dicen los otros, ya que de esta forma la suya podría hacerse más fuerte y convincente, porque tendrá un panorama más claro.

Sin embargo, es importante siempre expresarse con positividad y humildad. “Expresar el propio punto de vista ante los demás está bien, siempre y cuando seamos capaces de no caer en la arrogancia. Por ello, es mejor expresar las propias ideas desde una posición humilde sin ofernder al interlocutor”, opina Vásquez.

“Solemos interpretar la queja como algo negativo, pero realmente es una forma de gestión emocional, es poner en palabras lo que estamos sintiendo. Está originada por situaciones que nos producen angustia, malestar o rechazo. Siempre es mejor expresar una emoción que esconderla o guardarla”, explica Cristian Lanuza, psicólogo clínico.

La queja tiene la función de servirnos de desahogo. Con ella podemos expresar nuestras emociones y pensamientos negativos, con el fin de buscar una solución. Para el experto, la queja no cumple ningún fin si después de ella no planteamos acciones para corregir lo que nos está molestando. Incluso, cuando nos quejamos por cosas que no dependen de nosotros la queja es “doblemente inútil”.

Quejarnos también sirve para recibir apoyo de los demás y aprender a relativizar cada situación. Cuando compartimos nuestras quejas podemos fortalecer las relaciones interpersonales, ya que hace que nos sintamos menos aislados o resolvemos dudas de si nuestras percepciones son las correctas. Además, para quien escucha le permite acompañar y ayudar a buscar soluciones.

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La queja además puede servir como llamada de atención acerca de una conducta que nos molesta y conducir a un cambio en el entorno y/o a una mejora en la relación con alguien más.

El peligro de la queja

Muchas personas convierten la queja en un hábito. Son aquellas que se quejan por el clima, por el tráfico, la comida, por el trato que recibió en el último lugar que visitó, en resumen, son las que se quejan por todo y han convertido esta práctica en algo indispensable en su vida.

De acuerdo con la psicoanalista Mayte Herrera, la espiral continua de las quejas en vez de cumplir la función del desahogo y buscar la acción, lo que realmente hace es paralizar a la persona y bajar su vitalidad. Además de que lo centra solo en lo negativo de su vida y muchas veces es más lo positivo. A estas personas las puede identificar cuando después de quejarse de algo les recuerde la parte buena y ellos solo contesten “sí, pero…” y continúen quejándose.

“Si nos centramos solo en la queja atraeremos a nuestra vida solo lo negativo, porque es en lo que estamos concentrados. Tendemos a fijarnos en aquello que confirma nuestras creencias. Si es eso en lo que nos fijamos, eso es lo que tendremos”, dice la profesional.

Estas personas se caracterizan también por usar la queja como una forma de socialización. A corto plazo están gestionando sus emociones y desahogándose, pero a largo plazo lo que consiguen es atención de parte de los demás por medio de un mecanismo que no es sano. “Pueden llegar al punto de no tener temas de conversación o no saber cómo congeniar con los demás que no sea por medio de la queja. Al principio los demás pueden ser empáticos o solidarios y buscar soluciones juntos, pero poco a poco se irán cansando y lo dejarán solo”, comenta Herrera.

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Dicho estilo de vida genera un estado de ánimo negativo, ya que estar al pendiente de las cosas malas de su vida los mantiene irritados, enojados o tristes. Incluso, si presta atención a aquellos que se mantienen quejándose se dará cuenta que la mayoría del tiempo se mantienen apartados de los demás. La razón es porque llega un punto en el que contagian a quienes los escuchan y estos deciden apartarse. Incluso pueden hacer que el ambiente sea incómodo.

Quienes usan la queja como un hábito suelen evadir responsabilidades, ya que, en el fondo, lo que están haciendo es culpar a otras personas o a las circunstancias de lo que ocurre. Esto también logra que tomen un rol de víctima, con el que atraen la atención de los demás.

Qué hacer ante la queja constante

Si después de leer lo anterior considera que es una persona que se queja excesivamente, no se preocupe, como todo hábito se puede modificar.

Lanuza recomienda llevar un diario que quejas. En vez de compartirlas con alguien, en una libreta apúntela y léala, si puede, en voz alta. De esta forma podría darse cuenta de qué tan válida es y si pudiese hacer algo para cambiar la situación. “Esta práctica se trata de poner nuestros pensamientos en perspectiva. Muchas veces hablamos sin pensar lo que decimos”, opina.

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Este análisis también puede hacerlo sin una libreta. Antes de quejarse piense si puede hacer algo para cambiar la situación. Si puede, inténtelo, en caso de que no sea posible porque no depende de usted, entonces lo mejor es aceptarlo y concentrarse en otra cosa.

Cuando se escuche quejarse de algo que no depende de usted y no es muy importante, cambie la queja por el agradecimiento hacia lo que sí tiene y le salió bien. De esta forma enfocará su energía en lo positivo de la vida. “Se trata de entrenar la mente. Quizá los primeros días tendrá cierta dificultad, pero poco a poco las quejas irán desapareciendo y estará más presente el agradecimiento”, enfatiza el psicólogo clínico.

Quienes constantemente quieren ser apreciados o complacer a sus interlocutores, rara vez rechazan las peticiones. ¿Pero por qué?

La psicóloga Nathalie Krahé comenta que allí desempeñan un rol importante tanto la propia personalidad, como la impronta individual y el entorno cultural. En los vínculos personales, además, es más dificultoso fijar límites, agrega.

Y, según apunta la experta, muchas veces el decir que sí se vuelve costumbre. Pero esto puede ser modificado, comenta la psicóloga en una entrevista.

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¿Hay algunas personas que pueden decir “no” mejor que otras?

Aquí intervienen aspectos de la personalidad y modelos sociales. Si en mi entorno se permite o incluso se respalda decir que no y adoptar una postura de este tipo, entonces me resultará correspondientemente fácil.

Pero en caso de que haya tenido la experiencia de que un no sea algo no deseado e incluso materia de sanciones, entonces me comportaré de manera totalmente distinta.

Desde el punto de vista psicológico, la capacidad de autolimitarse de manera auténtica -es decir, de acuerdo con las propias necesidades y límites- es una expresión de autocuidado. Aquí se trata también de encontrar un balance entre las propias necesidades y las de los demás.

Si solamente se contemplan los propios deseos, rápidamente nos volcaremos al egocentrismo. Y esta actitud es difícilmente aceptable desde el punto de vista social.

 En caso de que no haya aprendido a decir que no, ¿todavía estoy en condiciones de realizar ese aprendizaje?

La buena noticia es que esto realmente puede entrenarse. La clave, en este caso, es la pausa. Ayuda, por ejemplo, darse un tiempo para pensar. En lugar de seguir el reflejo de decir que sí, brindarse la oportunidad de poner a prueba su verdadera disposición.

Por ejemplo, uno puede decir: “Todavía tengo que pensar sobre eso”. O: “Te vuelvo a llamar dentro de una hora para hablar de ese tema”. De esa manera, me concedo algo de tiempo y le dejo en claro a mi interlocutor que tomo en serio su solicitud.

E incluso cuando la respuesta posterior sea un no, trabajé el vínculo con cuidado. Por supuesto que al principio hay que elegirse áreas sencillas de ejercicio y no empezar de inmediato con las situaciones más desafiantes.

Al igual que en el entrenamiento deportivo, no hay que sobre exigirse y evitar los fracasos gestionados por cuenta propia. Porque, en el peor de los casos, esto puede conducir a un autoconvencimiento negativo. Un posible pensamiento que puede aflorar entonces: “Esto no lo voy a aprender nunca”.

Para decir concretamente que no, algo que es verdaderamente importante es mantener el contacto visual, evitar sonreír y hablar con voz firme. Porque, si no procede de esta manera, su interlocutor puede pensar que aún existe margen para negociar. Esto mismo puede ejercitarse frente a un espejo.

¿Debo tener cargo de conciencia si digo “no”?

Naturalmente que no debo tener mala conciencia si por buenas razones pongo límites y digo que no. Cada no hacia afuera es en definitiva un sí hacia mí o a los compromisos que ya tengo. De esta manera, también me ocupo de una gestión confiable de (mi) tiempo, de cara a numerosas tareas y situaciones complejas de vida.

Pero en caso de que esta sensación de malestar continúe, puede ser de ayuda hacerse comentarios positivos. “Tengo el derecho a prestar atención a mis límites y necesidades” o “no estoy exclusivamente para cumplir los deseos o necesidades de los demás” pueden ser frases valiosas a la hora de concederse ese permiso. Como una especie de antídoto, cuando el sentimiento de culpa quiere propagarse.

Otra advertencia desde el punto de vista psicológico: a quien tienda a hacer depender su propio valor de si los demás están de acuerdo con su comportamiento o de sí sus acciones resultan del agrado de los otros, le resultará de ayuda un profesional para romper con este patrón desfavorable.

Nathalie Krahé es psicóloga y atiende en Fráncfort, Alemania, un consultorio de coaching, supervisión y desarrollo de la personalidad. Es además miembro de la Asociación Profesional de Psicólogos Alemanes.

La lista va en orden descendente: 14 minutos en el buscador, 10 minutos en Instagram, 5 minutos en el contador de pasos, 3 minutos WhatsApp. Teléfono, un segundo.

El detalle de los tiempos de uso del teléfono celular de Tobias Lang del lunes hasta el mediodía no es representativo, porque el joven de 29 años es periodista y hablar por teléfono forma parte de su trabajo, en teoría. Sin embargo, sigue siendo reacio a tomar el teléfono, en especial cuando alguien llama.

A la hora de hacer una reserva en un restaurante, por ejemplo, Lang solía dejar que otros tomaran el teléfono y lo hicieran. Y los conocidos a menudo tienen que llamar varias veces antes de que él se atreva a levantar el teléfono.

Incluso en el trabajo, ignora a veces a quienes lo llaman y prefiere esperar que le manden un correo electrónico. “Me saca de lo que estoy haciendo, y tengo que involucrarme con una persona”, explica Lang su malestar. “A veces no tengo ganas”.

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A los jóvenes les falta práctica

Tobias Lang no es el único para quien hablar por teléfono cuenta entre las actividades desagradables de la vida. Algunas personas desarrollan incluso verdaderos ataques de pánico frente a una llamada. Y particularmente a los más jóvenes, al parecer, les falta la práctica.

Más de tres cuartas partes de los jóvenes utilizan el Messenger o los SMS para estar en contacto con sus amigos, según detalla un estudio de la asociación alemana del sector digital Bitkom del año 2017. En segundo lugar, se ubica la conversación personal, cara a cara, y las llamadas telefónicas solo son elegidas como medio de comunicación por solo poco más de un tercio de los consultados.

“Los jóvenes tienen realmente más problemas que antes”, sostiene Uschi Schöllhammer, entrenadora telefónica, quien a través de su instituto en la ciudad alemana de Bamberg imparte cursos para empleados de centrales telefónicas, en atención al cliente o para aprendices.

La psicóloga diplomada explica la timidez telefónica: “La situación es difícil para muchos porque demanda una presencia mental absoluta”.

En el intercambio escrito, señala, es distinto. Los correos electrónicos y los mensajes de texto o de aplicaciones de mensajería se pueden volver a leer y uno puede tomarse un tiempo para la respuesta. Con el teléfono, en cambio, se debe reaccionar de inmediato.

A esto se suma que las personas que llaman no ven a la otra persona del otro lado de la línea. “Esto hace que hablar por teléfono sea un poco perturbador”, dice Schöllhammer. Cuando el interlocutor no responde, no se ve si está nervioso, desatento, distraído o simplemente no entiende.

La buena noticia es que el hablar por teléfono se puede entrenar. Incluso si hay razones más profundas detrás del miedo a las llamadas telefónicas.

Síntomas como en un ataque de pánico

Al consultorio de Christine Rummel-Kluge acuden personas para quienes las llamadas telefónicas son un verdadero problema. “Sudor frío, palpitaciones, sequedad en la boca, síntomas como en un ataque de pánico”, describe la médica los problemas que presentan sus pacientes.

La profesional, que dirige una clínica ambulatoria especial para trastornos de ansiedad en el Hospital Universitario de Leipzig, asegura que ese tipo de casos no son raros y en general aparecen en el marco de fobias sociales.

Aunque términos como fobia al teléfono o fobia a llamar por teléfono aparecen una y otra vez, no se trata de una enfermedad en sí misma. En principio, se trata de que la comunicación directa demanda mucho esfuerzo a los enfermos.

“Una paciente tuvo que quejarse porque su calefacción no funcionaba y tenía miedo de decir algo equivocado”, dice Rummel-Kluge. Estas personas prefieren entonces, según detalla, escribir un correo electrónico o dejar que los conocidos se encarguen de la llamada.

Pero con el paso del tiempo la situación va empeorando. “El obstáculo disminuye solo si se practica”, afirma Rummel-Kluge.

Hay clínicas que ofrecen entrenamientos en habilidades sociales, por ejemplo, y las situaciones críticas pueden representarse en juegos de rol. La médica también aconseja que los amigos, familiares o colegas también ofrezcan ayuda en vez de asumir toda la tarea del otro.

Anotar los mensajes importantes de antemano

La experta recomienda que, si el nerviosismo crece ante un llamado, la persona se puede preparar bien con papel y lápiz en mano. Según aconseja, los mensajes importantes que se quieren transmitir se pueden escribir de antemano, como también el nombre del interlocutor, el tema o las propias preocupaciones.

En situaciones difíciles, las respuestas preparadas son de gran ayuda, como por ejemplo: “Averiguaré y lo llamaré”.

La psicóloga también aconseja sonreír y concentrarse en la respiración. “Eso crea inmediatamente un estado de ánimo diferente”, subraya.

“Se instauró la tendencia de entablar relaciones amorosas a través las redes mediante aplicaciones o ‘apps’, por lo que aquellas personas que han rechazado anteriormente esta manera de relacionarse afrontarán el reto de adaptarse a esta modalidad y saber gestionarla”, según la psicóloga sanitaria Pilar Conde.

“Un reto importante para 2022 consistirá en recuperar el estado de ánimo y retomar aquellas dinámicas saludables para el bienestar emocional, para lo cual va a ser necesario “obligarnos” a nosotros mismos a retomar ciertas actividades de manera progresiva, aunque no nos apetezca hacerlo”, sugiere la psicóloga Pilar Conde.

Para afrontar de modo positivo y constructivo los retos que nos aguardan, Conde recomienda “valorar lo que tenemos en el presente y agradecerlo, tomar decisiones, emprender planes de acción, actuar y responsabilizarse de los cambios que haya que realizar y dejar de sentirse una víctima”.

Es imposible cambiar la dirección del viento, pero podemos ajustar nuestras velas para aprovecharlo y evitar que nuestro barco zozobre, señala un proverbio del que hay distintas versiones, con ligeras variantes, pero que vienen a significar lo mismo: la necesidad de adaptarnos a las nuevas circunstancias que nos depara la vida y buscar el modo de superarlas.

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Cuando soplan vientos de cambio, y quizá de tormenta, como ahora, en lugar de quejarnos de las corrientes de aire o esperar que modifiquen su trayectoria, es preferible ser realista y ajustar nuestras “velas psicológicas y emocionales”, indican tanto el sentido común, como los conocedores de la psique humana.

La psicóloga Pilar Conde, directora técnica de Clínicas Origen,  traslada a Efe algunas claves para afrontar de modo positivo y con una actitud favorable los retos personales que, posiblemente, nos aguarden en el año que comienza, en las facetas más destacadas  de nuestra vida.

PAREJA: NUEVAS TENSIONES Y RELACIONES

“En base al actual contexto y las tendencias en curso, los principales retos para las parejas serán: iniciar una relación, consolidar la presente o superar una crisis matrimonial, en unas circunstancias especiales como las que vivimos”, según Conde.

“La situación vivida desde comienzos de 2020 ha derivado en la generación de tensiones financieras en los hogares y problemas laborales, lo que afecta a la pareja y a la convivencia”, señala.

Por otra parte “ahora volvemos a tener más oportunidades de ocio que facilitan conocer a personas de la manera tradicional, por lo que habrá es que adaptarse a esta situación”, según esta experta.

“Adaptar nuestra conducta y pensamiento a conceptos y situaciones cambiantes, novedosas e inesperadas; escuchar con atención a la persona con la que conversamos; dejar de lado las ideas preconcebidas y fomentar la comunicación con nuestra pareja, son actitudes que nos ayudarán a afrontar estos cambios de una manera positiva”, según Conde.

ESTADO DE ÁNIMO: HORA DE PONERSE EN MARCHA

“La pandemia ha tenido un gran impacto en el estado de ánimo de las personas, debido a la reducción de las actividades, el aumento de las situaciones de estrés y la disminución de contacto físico con la ‘red social de apoyo’, compuesta por aquellas relaciones que integran a una persona con su entorno humano”, ratifica Conde.

“Por lo tanto, un reto importante para 2022 consistirá en recuperar el estado de ánimo y retomar aquellas dinámicas saludables para el bienestar emocional”, asegura.

“Para afrontar este reto, va a ser necesario “obligarnos” a nosotros mismos a retomar ciertas actividades”, según Conde.

“Un estado de ánimo decaído invita a no hacer, y esto es justo lo que mantiene y empeora dicho estado de ánimo”, advierte.

“Por eso, tendremos que forzarnos a ir retomado aquellas actividades que nos producían salud y bienestar y dejar de lado de manera progresiva las contrarias, aunque sintamos que no nos apetece hacerlo”, recomienda.

EQUILIBRIO MENTAL: MIRAR NUESTRO INTERIOR

“Trabajar sobre el equilibrio mental, requiere sentirse en paz con uno mismo, un estado en el que los pensamientos, emociones, valores y acciones tienen que estar en sintonía”, señala la psicóloga de Clínicas Origen.

Añade que dicho equilibrio tiene que producirse “en todas las áreas vitales de la persona, como por ejemplo el trabajo, el ocio, la pareja y la salud, entre otras, porque cuando un área está gravemente afectada, afecta al equilibrio de las otras”.

“Desarrollar la capacidad introspectiva, es decir la mirada hacia nuestro interior, y practicar actividades que potencien la conexión con nosotros mismos, como la meditación, el ‘mindfulness’ o la atención plena al aquí y ahora, y las técnicas de relajación es de gran ayuda para recuperar y mantener el equilibrio mental”, según Conde.

Por otro lado, recomienda tomar decisiones y plantearnos objetivos “de mejora respecto de nuestra vida y hacer planes de acción para ir acercándonos a nuestros objetivos”.

VIDA SOCIAL: RETOMAR EL CONTACTO PERSONAL

Para Conde es y será muy importante “seguir retomando el contacto presencial con las diferentes amistades, tanto las más íntimas como aquellas puntuales, dado que venimos de una etapa de distanciamiento social, a causa de la pandemia”.

“El retorno al entorno laboral de manera presencial, también va a requerir adaptarse de nueva a las diferentes interacciones laborales, con los jefes y compañeros de trabajo”, incide la experta.

Para Conde, la actitud más favorable para afrontar este reto consiste en “cultivar la asertividad (expresar nuestra opinión de manera firme pero sin agresividad) mejorar la comunicación, proponer planes y después involucrarse activamente esas actividades que hemos establecido”.

FAMILIA: REENCONTRARSE CON UNO Y LOS DEMÁS

Durante la pandemia la familia con la que se convive se convirtió para muchas personas en el núcleo principal de apoyo, con el que se pasaba la mayor parte de su tiempo,  por lo que al cambiar la situación esta relación va a tener que redefinirse, “reduciendo el tiempo de interacción familiar y compartiéndolo con las otras facetas de la vida”, según Pilar Conde.

Para afrontar este reto, Conde recomienda “mantener la independencia emocional, es decir, hacernos cargo de nosotros mismos en todos los sentidos en vez de depender de los demás, así como abrirnos a nuevas experiencias e interacciones con otras personas”.

En lo que respecta a los familiares más lejanos, con quienes no convivimos, esta psicóloga aconseja: “retomar los contactos, así como los eventos familiares y las expresiones físicas de afecto con nuestros seres queridos”.

“Venimos de una etapa en la que los eventos familiares han disminuido y las interacciones y expresiones de afecto, también se han visto mermadas”, advierte.

“Expresar y recibir afectos, y abrirse a las interacciones familiares, resulta fundamental”, de acuerdo con Conde.

ESTABILIDAD ECONÓMICA: CONFIAR Y ACTUAR

“La estabilidad profesional y económica, así como las posibles deudas que se hayan adquirido durante los últimos años, van a estar presentes en 2022”, según la experta.

“Si nuestro trabajo o nuestra economía no cubren los mínimos necesarios, esto genera elevados niveles de estrés y tensión tanto a nivel personal, como a nivel familiar y social, por lo que será necesario confiar en nuestras propias capacidades, estar abiertos a un cambio de trabajo o a la posibilidad de emprender una actividad o negocio, para afrontar este reto”, concluye Conde.

Cuando explico a mis estudiantes cómo funciona una conversación, a menudo la comparo con un baile.

Como en una coreografía ensayada hasta el infinito, los interlocutores coordinan sus acciones para hacer posible el milagro del diálogo.

La conversación no solamente es necesaria para que los niños aprendan a hablar, sino que está en la esencia de la propia naturaleza social de nuestra especie. Conversando nos comunicamos con los otros, pero también, y sobre todo, aprendemos a cooperar.

El milagro de la conversación humana

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Los expertos han descrito con detalle cómo funciona una conversación: un modelo culturalmente determinado que regula cuándo hablar y cuándo callar, cómo pedir y ceder la palabra y hasta el tiempo en el que resulta cortés mantenerla.

Lo aprendemos desde niños como parte de nuestro proceso de socialización. Y, aunque en algunas ocasiones puedan identificarse pequeñas disfunciones (interrupciones inesperadas o turnos que se solapan), las más de las veces funciona con la precisión de un reloj suizo.

Sin embargo, por muy admirable que resulte este milagro no podemos ignorar que presenta ciertas limitaciones. Así, la escritura surgió en parte para compensar la evanescencia de la palabra hablada. Y desde las señales de humo hasta el telégrafo muchos ingenios tecnológicos sirven para comunicar más allá de donde los sonidos llegan de forma natural.

Conversación digital eterna y múltiple

En la era digital nuestra capacidad comunicativa parece no tener límites. Sin embargo, conviene recordar que para que una conversación funcione no basta con ser oídos, también tenemos que ser escuchados. Y para ello los interlocutores deben estar atentos y mutuamente disponibles. Vivimos hiperconectados e inmersos en una eterna conversación que se desarrolla de forma paralela y simultánea en distintos dispositivos y aplicaciones. Y precisamente por ello nuestra atención parece estar más dispersa que nunca.

Merece la pena meditar sobre la manera en que la mediación tecnológica está modificando nuestra forma de comunicarnos. En Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age, Sherry Turkle reflexiona sobre las consecuencias de la cultura digital en nuestras relaciones interpersonales para salir en defensa de los intercambios cara a cara como forma de acercarnos al otro. Se pregunta si no habremos sacrificado la verdadera conversación en aras de una aparente conexión ilimitada que nos deja más solos que nunca.

Conversar en tiempo de WhatsApp

Más allá de los inevitables juicios de valor, en mis últimas investigaciones vengo preguntándome sobre cómo influyen las características de las aplicaciones destinadas a la comunicación interpersonal en nuestra forma de conversar.

El caso de WhatsApp es especialmente interesante. En sus más de diez años de vida hemos asistido a numerosos cambios. Hemos vivido la irrupción los emojis o stickers para suplir la frialdad del texto escrito o la incorporación de mensajes de audio. Cada uno de estos cambios se ha incorporado a nuestras rutinas de uso. Algunos han sido recibidos con sorpresa y hasta con polémica.

No podemos olvidar el revuelo causado por la introducción en el año 2014 del doble check azul. Desde entonces, los silencios en WhatsApp son más significativos que nunca y la que fuera una de las principales ventajas de la aplicación, la discreción, quedó fuertemente dañada.

Hasta han surgido expresiones como clavar el visto o dejar en visto para dar cuenta de la ansiedad que produce la toma de conciencia de que un mensaje ha sido recibido y leído pero no contestado:

Y aquí no acaban las controversias. Desde hace unos meses, cuando recibimos un audio de WhatsApp, podemos decidir entre escucharlo a velocidad normal o acelerarlo. Este hilo resume brillantemente las luces y las sombras de esta nueva funcionalidad.

¿Auténticas conversaciones?

Los mensajes de WhatsApp se producen en ausencia de nuestro interlocutor, lo que limita la operatividad de uno de los principios básicos de la interacción comunicativa: la regulación. Se pierde la posibilidad de adaptar nuestro discurso a la reacción de nuestro interlocutor, algo natural en la conversación cara a cara.

Entonces, ¿por qué empleamos tanto la mensajería instantánea? Para algunos, WhatsApp es una alternativa eficiente cuando no pueden mantenerse otro tipo de interacciones. Sin embargo, para otros no es una opción sustitutoria, sino prioritaria. Pertenecen al nutrido grupo de fans del llamadas no, solo WhatsApp.

A pesar de que pasen las horas conectados a sus aplicaciones de mensajería instantánea, conseguir que los más jóvenes hagan o respondan una llamada de teléfono es muy difícil. Si la ausencia de regulación puede ser fuente de conflictos y malentendidos comunicativos, ¿por qué los mileniales rehuyen de tal manera la conversación para refugiarse en WhatsApp?

Está claro que los intercambios de WhatsApp no demandan la misma atención que los telefónicos o presenciales. De hecho, podemos mantener varios al mismo tiempo, algo que, salvo situaciones muy excepcionales, resulta muy difícil y además tremendamente descortés en las conversaciones cara a cara.

Por muy instantáneo que parezca WhatsApp, siempre habrá unos segundos que separen el momento en que se producen nuestras palabras de aquel en el que se reciben. Y estos segundos pueden convertirse en horas o días. Las conversaciones empiezan y acaban, se retoman y se abandonan sin que parezca haber unas normas muy claras.

Al fin y al cabo, salvo excepciones, casi todos los intercambios digitales se realizan en concurrencia con otra actividad: contesto a un WhatsApp mientras me lavo los dientes, por ejemplo.

Este modelo de conversación líquida ofrece mucha libertad y requiere muy poco compromiso. A diferencia de una autentica conversación que demanda nuestra atención y disponibilidad, WhatsApp nos permite regular los tiempos a nuestro antojo, silenciar los intercambios que nos aburren y dejar en espera los mensajes para cuando nos venga en gana.

Así, mientras los boomers (la generación alrededor de los sesenta y setenta años) esperan con ansia que suenen sus teléfonos, los jóvenes los tienen eternamente silenciados. Y los mensajes que reciben han de esperar hasta que ellos decidan mirar sus móviles (aunque sea algo que hagan más de 150 veces al día).

Ante esta falta de disponibilidad, ¿podemos seguir hablando de auténticas conversaciones? Hemos de volver a la metáfora del baile para responder a esta pregunta. ¿Recuerdan la canción de Eurovisión 1991? Si bailar de lejos no es bailar, conversar así, a través de Whatsapp, puede ser, al menos en no pocas ocasiones, como estar hablando solos.

Bailemos pegados, conversemos más.

Cristina Vela Delfa, Profesora del Departamento de Lengua Española en la Facultad de Ciencias Sociales, Jurídicas y de la Comunicación, Universidad de Valladolid

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.

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Reuniones de trabajo más productivas

Una persona mira hacia arriba hastiada, la otra guarda un silencio espectral o mira fijo y con odio a un compañero… Ante una situación de tensión, el personal jerárquico debe actuar, sea o no una reunión virtual, dice la mediadora y asesora Annette Vorpahl.

El punto central es saber detectar un conflicto. Si bien pareciera ser obvio, no es una tarea del todo sencilla si los equipos de trabajo se reúnen únicamente en forma virtual.

Las conversaciones digitales con muchos participantes no permiten que el jefe de un grupo perciba rápidamente si hay alguien que guarda silencio porque está mentalmente en otro tema o porque se siente en tensión con otro participante.

Si un conflicto escala, debe intervenir sí o sí quien tenga un puesto de mayor jerarquía. Lo primero es ver cuáles son las causas o disparadores de las tensiones. Annette Vorpahl recomienda conversar en forma individual con los implicados e intentar dilucidar si el problema radica en las circunstancias generales, en alguna tarea puntual o en algún tipo de conflicto personal interno.

Si alguien no puede asumir un papel neutral para mediar en el conflicto, debe solicitar ayuda, quizás al departamento de recursos humanos. Una vez dadas las condiciones, las partes “en disputa” deberían ser invitadas a conversar. La mediadora recomienda dejar asentadas ciertas pautas básicas, como que todos enciendan la cámara de video para la conversación y eviten lanzar acusaciones.

Quien lidere la conversación tiene que exponer con claridad el motivo y el objetivo del diálogo y pedirle a cada una de las partes que cuente cómo fueron los hechos desde su perspectiva. Lo importante es no intentar lograr una solución rápida para que todos se deshagan lo antes posible de una situación incómoda.

La experta afirma que si uno apunta a que la solución del conflicto perdure en el tiempo es fundamental que las partes se sientan verdaderamente escuchadas y entendidas. Una vez dada esa base, puede hablarse de qué cambios hay que hacer y qué cambios está dispuesto a hacer cada uno para lograrlo.

Las partes deberían dejar asentado algún tipo de acuerdo que puedan revisar después de cierto tiempo.

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Qué es Mindfulness, cuáles son sus beneficios y cómo practicarlo

Trouchaud, que ha sido maestra durante más de 25 años y actualmente es terapeuta especializada en relaciones humanas, formadora y conferenciante, propone un modelo distinto de comunicación, basado en la apertura y la cooperación, “que nos permita disfrutar de relaciones positivas en pareja, en el trabajo, en el hogar y en nuestro entorno escolar”, apunta.

“Comunicarse sin violencia exige una auténtica apertura de mente y una verdadera intención de comprender al otro. Por eso, antes de querer transmitir ‘nuestro mensaje’ es indispensable que nos pongamos a la escucha de la otra parte”, señala.

Estas son algunas de las claves de este modelo de comunicación no violenta, al que esta experta ha dedicado su libro más reciente:

1. Entender las causas del conflicto

Todos los seres humanos intentan hacerse comprender, ser escuchados, comunicarse. Los conflictos surgen con mucha mayor frecuencia de malentendidos que de la mala voluntad de los interlocutores.

Todos los individuos tienen, con toda legitimidad, opiniones y deseos que a veces van en contra de las opiniones, los intereses o los deseos del otro.

2. Conocer el papel de las emociones

Las emociones desempeñan a menudo el papel más importante en la comunicación, muy lejos por delante de la reflexión y la razón.

Ya sea miedo, alegría, tristeza o cólera, las emociones adecuadas (que se corresponden a la situación que se presenta) nos ayudan a comunicarnos mejor, mientras que las inadecuadas (erróneas en relación con su objeto) nos incapacitan para comunicarnos.

Por ejemplo, ante un cumplido, la emoción adecuada debería ser la alegría, pero a veces nos provoca tristeza (emoción inadecuada) al pensar: “No me ve como soy realmente”.

3. Crear las condiciones para comunicarse

Para comunicarnos realmente, es necesario dejar un lugar y un tiempo a las palabras del otro. No hay que imaginar o intentar inventar lo que ocurre en la cabeza de nuestro interlocutor. Basta con intentar comprender lo que quiere decir. Hay que evitar formular soluciones prefabricadas o comparaciones generalizadoras.

4. Fomentar la escucha activa y positiva

Escuchar requiere una auténtica disponibilidad hacia el otro y hacia uno mismo. Para establecer una relación positiva, se puede utilizar una herramienta muy facilitadora, la ‘escucha activa’, que requiere ponerse en situación de disponibilidad. Es decir, estar ahí simplemente, pero estar totalmente, manteniéndose muy presente, atento y sincero.

¿Cómo podemos mantenernos a la escucha si no estamos realmente convencidos de la sinceridad del otro, si no confiamos en esa persona?

5. Hablar con confianza, empatía y aceptación

Entrar en la conversación con toda confianza, con un apriorismo (razonamiento previo) positivo, es una de las condiciones del éxito de la relación. Esto facilita la empatía, es decir comprender la manera de pensar y sentir del otro, desde su punto de vista.

Para entrar en comunicación se empieza por escuchar con sinceridad. La empatía ofrecida permite al otro sentirse aceptado en la relación.

Validar (dar por válido y aceptar) el sentimiento vivido por la otra persona le permite sentirse como un ser humano aceptable y comprender lo que quiere decirnos. Le posibilita aclarar su pensamiento.

6. Respetar nuestras necesidades y deseos

Lo que experimentamos es sagrado. Nadie puede contradecirlo. Aprendamos a aceptar nuestras emociones y sentimientos con benevolencia.

Nuestros deseos y necesidades son legítimos, pero nos pertenecen y tenemos que preocuparnos por ellos nosotros mismos, sin acusar a otros de no satisfacerlos. En la relación es importante mantenerse sólido, confiar y estar presente en uno mismo.

7. Mantener la apertura mental y la atención

Pase lo que pase, conviene mantenerse abierto a la otra persona, siendo empático y no crítico. Debemos estar muy presentes en lo que experimentamos y deseamos, y después decirlo de una manera clara y tranquila, según Marie-Jeanne Trouchaud .

8. Expresar la cólera sin violencia

Para obtener algo al comunicarnos, debemos obtenerlo “para nosotros” y “no contra el otro”.  Debemos pedir a la otra persona acciones que no le ridiculicen ni le desvaloricen.

Para rechazar algo, no debemos esperar que el otro esté contento, pero debemos mantenernos firmes en nuestra decisión, sin juicios ni moralizaciones sobre nuestro interlocutor.

Para expresar nuestra cólera, podemos anunciarla con fuerza y calma, pero siempre haciéndonos responsable de esa emoción.

Cuánto antes expresemos nuestra cólera, menos desproporcionada se volverá y menos explosiva será.

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Estos factores pueden condicionar el rendimiento escolar

Aunque somos seres gregarios – que tendemos a vivir en grupos sociales – Luna afirma que las relaciones interpersonales es algo que aprendemos en casa desde la infancia, así como aprendemos a ir a la cama temprano. Esto influye en nuestra personalidad y en la forma como nos desenvolvemos.

“Así como le enseña la rutina antes de dormir, así es con las demás situaciones de la vida. Usted les enseña a sus hijos a cómo hacer las cosas”, indica. Si entra a la escuela y su hijo no sabe cómo relacionarse con otros niños, podría afectarle negativamente.

“Todo viene de casa”, enfatiza Verónica Pérez, psicóloga infantil, quien recomienda que los padres expongan a sus hijos a experiencias directas. “Al principio puede ser con supervisión y, paulatinamente, darles su espacio para que puedan seguir relacionándose con niños”, explica.

Cuando solo hay adultos en casa

En ocasiones, nuestros hijos no tienen hermanos, primos o vecinos con quienes pueda relacionarse y está acostumbrado a intercambiar experiencias únicamente con adultos. Lo que se aconseja es que lo lleve a lugares como áreas infantiles de restaurantes para que pueda entablar relaciones interpersonales con sus pares.

“Al llevarlo a una zona de juegos, el niño se divierte y empieza a hablar con otro niño. Es ahí cuando dice ‘ya hice un amigo’, aunque se trate de alguien que nunca más volverá a ver”, ejemplifica Luna.

Para Pérez, otra manera de orientar a sus hijos para saber relacionarse es a partir de la imitación o el ejemplo de relación. Con ello puede explicarles situaciones que se les puedan presentar y cómo afrontarlas.

El niño también tendrá buenas bases para relacionarse con otras personas si ha tenido una socialización sana en casa. “Los padres están encargados de darles la seguridad que necesitan para poder abrirse al mundo externo y empezar a relacionarse con otras personas”, añade Luna.

Evite la sobreprotección

En ocasiones sucede que, cuando se trata de ir a la escuela, participar en fiestas infantiles u otros eventos sociales, hay niños que no saben relacionarse, se retraen, no saben manejar sus emociones ni cómo enfrentar ciertas situaciones.

Esto podría ser por diversas causas como la timidez o la sobreprotección de los padres, que se da con mayor frecuencia en hijos y nietos únicos. Según Luna, cuando los niños son sobreprotegidos, la relación con los padres se vuelve tan estrecha que se les hace difícil desenvolverse en el mundo exterior.

Respecto de los niños que son muy tímidos, “los padres deben enseñarles a pedir cosas, esperar que se las den y otros hábitos como decir “por favor”, “gracias”, “buenos días”, “buenas tardes”, buenas noches”. Esas son cuestiones que se tienen que aprender desde el hogar”, expresa Luna, lo cual también ayudará a que sus hijos puedan relacionarse y aprendan de normas sociales, cómo comportarse y cómo no dañar a los demás.

Si observa que su hijo presenta problemas de autoestima, es momento de buscar ayuda. Esto también puede detectarlo su docente cuanto no quiere involucrarse, se aparta, tiene dificultades para expresarse verbal o no verbalmente, presenta problemas a nivel escolar y algún malestar al relacionarse con otras personas, dice Pérez.

Prevenga situaciones

Para no llegar a tener problemas, los padres deben encargarse de prevenir estas situaciones desde casa. Pérez recomienda que cuide la autoestima, fomente el diálogo y la escucha para que los niños aprendan a expresarse y a darle el tiempo a otras personas para que hablen.

“Eduque con valores de tolerancia, respeto y amor propio para tener seguridad al momento de relacionarse”, expresa.

En cuanto a reforzar la autoestima, puede ser a través de elogios, pero no debe abusar de este recurso. “Esto debe ser en la situación correcta. No eleve demasiado el ego al punto de hacerles creer que son indestructibles”, agrega. Motívelo con frases como “eres capaz”, “eres inteligente” y refuerce actitudes positivas con premios.

Recuerde que lo ideal debe ser que su hijo aprenda a relacionarse con niños desde edades tempranas para que tenga bases sólidas y herramientas para enfrentarse al mundo. Fortalézcalo y enséñele a convivir sanamente con un buen ejemplo en el hogar.

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“La segunda vía del victimismo, entendido como la tendencia a considerarse víctima o a hacerse pasar por tal, es la de aquella persona que piensa realmente que sus emociones vienen determinadas por las circunstancias de la vida, por los demás”, según Conde.

La psicóloga explica que estas personas “no creen tener control sobre sí mismas ni lo que sucede a su alrededor, por lo que se sienten en cierta manera indefensas, esperando que las cosas mejoren sin tomar las riendas de su propia vida”.

Consultada sobre qué beneficios o ventajas psicológicas puede obtener una persona que se hace la víctima, Conde responde al asumir ese rol “no se responsabilizan de sus estados emocionales, con el consiguiente esfuerzo interno que ello supone, y nunca asumen que la solución de lo que les pase está en sus manos, o al menos su gestión emocional”.

Causas de esta actitud

Mediante el victimismo esas personas “evitan tomar decisiones, esperando a que otros resuelvan sus problemas; reciben más atención de quienes tienen en su entorno en forma de preocupación; consiguen aquello que esperan sin poner esfuerzo de su parte, y se sienten cuidadas y apoyadas”.

“En algunos casos, hacerse la víctima es una estrategia de manipulación, cuando se utiliza dicho rol para conseguir lo que uno quiere, aun siendo la persona consciente de que lo adecuado sería gestionarlo por sí misma”, matiza la experta.

Conde confirma que existen algunos rasgos o indicios de una persona que se hace la víctima, que pueden ayudarnos a detectarla, y que uno de los más característicos consiste en utilizar las emociones negativas para expresar sus peticiones o pedir ayuda a los demás.

Esta psicóloga señala que “a través del miedo, la ansiedad o la tristeza, el victimista genera pena o lástima en la persona que lo escucha”, quien acaba realizando acciones acordes con los deseos o supuestas necesidades de esa persona.

Quienes recurren al victimismo, suelen mostrar en su discurso frases del tipo: “mira todo lo que tengo encima…”; “¿Por qué a mí?”; “No es justo…” y, cuando tienen que responsabilizarse de algo, recurren a sus estados emocionales y a sus circunstancias para no hacerlo.

La psicóloga describe cuatros de las frases, actitudes, reacciones y conductas típicas de quienes se hacen las víctimas y explica cómo afrontar la situación de manera positiva, evitando que esa persona nos manipule y ayudándola psicológicamente.

Tipos de expresiones que mueven los hijos ajenos

• Frase victimista: “Tengo que ir a hacer un recado, pero me encuentro muy triste porque ayer mi jefe me echó una bronca”.
• Cómo afrontarla: Conde aconseja “validar la emoción, pero reforzando que la persona se responsabilice de sus tareas, diciéndole: “es normal que estés triste por lo de ayer, pero lo adecuado para ti es que sigas cumpliendo tus responsabilidades. Eso, además, te ayudará a no dejarte llevar por lo de ayer”.

Cuando la mejor ayuda consiste en no ayudar

• Actitud victimista: Esperar a que le ayuden.
• Cómo afrontarla: “Cuando una persona pide ayuda a través de la manipulación o cree que no puedo hacer algo que, en realidad, podría hacer, es preferible no ofrecerle ayuda, reforzando la actitud de que consiga lo que se propone por sí misma y piense en cómo se sentirá cuando lo haga”, según la psicóloga.

La trampa de las expectativas insatisfechas

• Reacción victimista: La persona se enfada porque esperaba que le hubiésemos ayudado o estado más pendientes de ella.
• Cómo afrontarla: Conde aconseja respetar el enfado de la persona y decirle que, cuando quiera hablar sobre cómo se siente, lo haremos, aunque sin insistir en exceso. “Una vez abierto ese canal de comunicación, hay que dejar que la persona dé el primer paso y, cuando quiera hablar, expresarle desde nuestro punto de vista lo que pensamos, escuchándola y apostando por generar una relación de igual a igual, en vez de una de cuidador y cuidado”, señala la psicóloga.

Supuesto agobio

• Conducta victimista: Al recibir una nueva tarea de trabajo, la persona afirma que está muy agobiada, que no puede más, y nos pide que, por favor, hagamos ese trabajo, siendo consciente de que el reparto de tareas y funciones laborales es equitativo y de que utiliza esa estrategia para no hacerse cargo de más labores profesionales.
• Cómo afrontarla: Conde aconseja utilizar la asertividad, señalando por ejemplo: “Sé que estás agobiada por esa tarea, pero como sabes, ambas llevamos igual carga laboral. Vamos a ver lo que tenemos cada una y veremos cómo ajustarlo para que nos impacte a las dos de la misma manera”.

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¿Es posible y sano tener una relación a distancia?

Al ver a una persona con frecuencia, darse cuenta de que tienen intereses en común y compartir un espacio por mucho tiempo es posible que empiecen a desarrollar un interés y atracción mutua. Al notar que está en una situación de este tipo, a pesar de la emoción que pueda provocar la idea de un nuevo romance, seguramente lo primero que se le viene a la cabeza es que eso violaría las políticas de la compañía donde labora.

Más allá de las reglas de su empresa, y las consecuencias que podría traer romperlas, hay algunas cosas que también debería de considerar antes de decidir entablar una relación amorosa con alguna colega o compañero de oficina.

El psicólogo Jorge Ernesto Rodas explica que este tipo de relaciones son bastante complejas y difíciles y que únicamente pueden desarrollarse bien si hay madurez emocional de parte de las dos personas, y logran separar los dos ámbitos, sin mezclar los problemas de la relación con los temas laborales y viceversa. Resalta además que el clima laboral, el conjunto de condiciones sociales y psicológicas que caracterizan a la empresa, y que repercuten de manera directa en el desempeño de los empleados, depende de la relación entre los trabajadores, así que las relaciones amorosas no maduras ponen en riesgo tal clima.

Otros aspectos a tomar en cuenta:

Una relación nueva siempre es emocionante y quizá al principio todo parezca perfecto e incluso llegue a pensar que no importa dónde haya encontrado a esta persona, y que pesa más cómo se siente estando a su lado. Es muy probable que se sienta más a gusto en la oficina y motivado para ir, y que incluso le ponga más atención a su apariencia personal.

Sin embargo debe pensar fríamente sobre la situación y analizar algunas posibilidades:

• Si las cosas llegan a terminar, usted tendrá que seguir yendo todos los días al mismo sitio, ver a la persona y seguramente tener algún tipo de relación con ella.
• Además es probable que si la relación culmina mal, quien haya quedado más herido tenga una actitud negativa e incluso vengativa con el otro. Independientemente de si es usted o no quien pueda comportarse así, no será una situación agradable.
• Aunque piense que puede mantener su relación en secreto para evitar problemas la verdad es que tarde o temprano sus otros compañeros se enterarán.
• Por otro lado, si nadie lo nota, usted y su pareja tendrán que ser extremadamente cuidadosos y distantes la mayor parte del tiempo, y esto puede crear problemas a largo plazo. ¿Se imagina tener que cuidar qué lugares frecuentan porque es muy probable que alguien los vea? Evitarse ese estrés e incomodidad sería una decisión sana.
• También tome en consideración que aunque verse frecuentemente es una ventaja cuando se trata de una relación, también es importante que cada quien tenga su espacio, amistades y círculos sociales por aparte. Al tener el mismo horario puede llegar un punto en el que se tengan la sensación de estar sofocados porque su tiempo libre siempre coincidirá y quizá no quede nada de él para poder disfrutarlo con otras personas o simplemente para estar solos. Lo mejor es que trabajen en distintos departamentos o pisos para que cada uno tenga su espacio profesional.

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Los temas que nunca debe tratar en una primera cita

No es sencillo encontrar a la persona correcta, pero en algunas ocasiones puede que no se trate de buscarla sino de abrir bien los ojos y notar a esa persona especial que ha tenido frente a usted desde hace mucho tiempo ¿Alguna veces ha considerado la opción de dar un paso y ser pareja de su mejor amigo o amiga? Si ese es su caso, es importante que conozca algunos de los beneficios o aspectos positivos que implicarán que compartan una amistad previamente:

Gustos en común

Independientemente del tiempo que lleven siendo amigos, ya se conocen y tienen un lazo. Saben los gustos del otro y por supuesto, tienen intereses en común. Esa etapa donde aunque le guste la otra persona no sabe si van a hacer clic en cuestión de gustos ya está prácticamente superada.

Fluidez en la conversación

No hay nada más incómodo que los profundos silencios en una cita. Esto suele pasar sobre todo las primeras veces que una pareja sale porque hay dudas sobre qué temas podrían ser interesantes para el otro, sobre qué tipo de sentido del humor tiene y más. De nuevo, ustedes ya pasaron por eso así que tener una buena plática no será un obstáculo.

Confianza

Sentirse cómodos, poder ser ustedes mismos y sentir la confianza para compartir información personal es otro de los aspectos en los que ustedes ya llevan un paso adelante.

Saben de su pasado y no querrán repetirlo

Como son amigos es posible que ya hayan conocido parejas anteriores del otro, saben qué buscan en relación, qué cosas no les gustan, qué cosas los han dejado malheridos y más.

Sin embargo, además de tener aspectos positivos, como todo, pasar de una amistad a una relación amorosa también podría tener “sus contras” o aspectos negativos.

Una amistad puede durar para siempre, el amor puede tener una fecha de expiración

Aunque en realidad cuando de amistades se trata tampoco se cuenta con una garantía de que todo será perfecto y eterno, las relaciones amorosas suelen tener un grado de dificultad extra que las interpersonales. Si llegaran a cortar puede que no puedan ser amigos nuevamente e incluso, ni siquiera estar presente en la vida del otro. Definitivamente es algo que debe tomar en cuenta.

No hay sorpresas

Aunque como se mencionó anteriormente hay algunos aspectos positivos como la comunicación fluida cuando dos personas que ya se conocen tienen una cita, también debe tomarse en cuenta que puede que se conozcan tan bien que ese proceso dónde se empiezan a hablar y descubren cosas interesantes y sorpresivas del otro no ocurra.

El pasado

Aunque conocer el pasado del otro es algo que pueden usar a su favor, para no repetir errores, también puede generar ciertas molestias porque por ejemplo, ambos saben con certeza quién es ese amor al que les costó superar.

Si está pensando en dar el importante paso de involucrarse en una relación de este tipo, comuníquese con esa persona especial. Expongan sus inseguridades, ideas y expectativas. La honestidad y confianza que tienen en este momento, además de su sentimientos serán las mejores guías para tomar una decisión.

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