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Desde que tenía 11 años, Natalie Portman enamoró a multitudes con su papel de Matilda en El perfecto asesino, la película de 1994 de Luc Besson en la que interpretó a una niña que se quedó sin familia, la cual fue asesinada. La niña entonces aprendió a manejar armas de la mano de un sicario a quien llega a declararle su amor.

Tras este éxito vinieron otros más en filmes como Chicas lindas de Ted Demme. Sus interpretaciones impresionaron a la crítica mundial y, además de llevarla a lo más alto de la industria, también la convirtieron en objeto de deseo, siendo tan solo una adolescente.

Recientemente, Portman se pronunció sobre sus inicios y habló sobre el trauma que vivió en su juventud y lo que estuvo rodeada con su trabajo.

“Ser sexualizada de niña me quitó mi propia sexualidad porque me dio miedo”, declaró en el podcast Armchair Expert, de Dax Shepard. “Definitivamente era consciente de cómo me retrataban, principalmente en el tipo de periodismo que existía cuando salían las películas, como esa figura de Lolita y esas cosas”, agregó Portman.

La actriz también explicó que su fuerte personalidad ayudó a sentirse segura a pesar de todo.  “La única forma en que podía estar segura era diciendo: ‘Soy conservadora y hablo en serio y debes respetarme, y soy inteligente y no me mires de esa manera’. Tanta gente tuvo esa impresión de mí, de que era muy seria, mojigata y conservadora a medida que crecía. Lo cultivé conscientemente porque era una forma de hacerme sentir segura. Si alguien te respeta, no te hará sentir como un objeto”, afirmó Portman, quien se define a sí misma como “una aburrida”.

Ella es una de las personas alrededor del mundo cuyo género fue “reasignado” a través de una controvertida cirugía cuando aún eran niños.

Intersexualidad es un término genérico que se utiliza para abarcar más de 40 variaciones distintas de las características sexuales femeninas y masculinas.

Algunas son variaciones hormonales, otras se muestran como características físicas; por ejemplo, las personas pueden tener un sistema reproductivo de un sexo y los genitales externos del otro.

Muchas personas intersexuales atraviesan un proceso doloroso de búsqueda de respuestas, que a veces ocurre después de que se les ha realizado una cirugía de reasignación de sexo.

Los médicos dicen que las decisiones sobre reasignación de sexo no se toman a la ligera: se realiza una prueba genética para determinar el sexo del niño y varios médicos, padres y genetistas consultan juntos sobre la posibilidad de realizar la cirugía.

Pero los activistas intersexuales se oponen a que se realicen cirugías de reasignación de sexo no urgentes en los niños. Dicen que una persona puede tomar la decisión correcta sobre su género solo en la edad adulta.

Consideran que los padres y los médicos no deberían decidir por ellos quiénes son: un hombre o una mujer.

Tres mujeres intersexuales cuentan sus historias aquí, describiendo su camino hacia la autoaceptación.

Iryna Kuzemko, 27, activista intersexual

Crecí como una niña hasta que llegué a la adolescencia. Todas mis compañeras llegaron a la pubertad y yo no menstrué. Con el tiempo, seguí siendo la única chica de la clase que no tenía senos.

Un día llevaron a nuestra clase a ver una película sobre la pubertad en las niñas. Fue una experiencia extremadamente dolorosa. Yo no entendía por qué todas mis compañeras se estaban desarrollando como explicaba la película y yo no.

A mi mamá y a mi abuela no les preocupaba que no me estuviera desarrollando como las otras chicas. Decían: “No hay problema. Todo estará bien”. Pero cuando tenía 14 años, las convencí para que me llevaran al ginecólogo.

El médico dijo que necesitaba hacer que mis ovarios funcionaran. Me prescribió algunos procedimientos para “calentarlos”. Los realicé una vez a la semana durante varios meses, pero en vano. Me sentí aún más angustiada.

A los 15 años, mi padre me llevó a ver médicos en Moscú. Recuerdo cómo pasaron rápidamente por mi lado. No me explicaron nada, solo llamaron a mi padre para hablar con él dentro del consultorio.

Mi padre me dijo que debían hacerme una pequeña operación, o tal vez dos. Yo no sabía lo que me estaban haciendo. Las chicas de la escuela me preguntaron, pero yo misma no tenía ni idea.

Más tarde le comenté a mi padre que sería mejor que me sacaran todo lo que tenía dentro. Y él respondió: “¡Pero te han quitado todo!”. Me quedé impactada. Así fue como supe que me habían extirpado los ovarios.

Me sumergí aún más en la autoagresión y en el odio a mí misma.

Encontré un video sobre personas intersexuales en internet y noté que mi historia se parecía a la de ellas.

Entonces, busqué todos mi historial de salud y, teniendo a mi madre parada cerca de mi, llamé a un médico en Moscú. Estaba asustada.

Así fue como a los 22 años de edad me enteré de que siete años antes, me habían extirpado un testículo y tejidos no funcionales con elementos de tejido ovárico. Desde entonces, he estado tomando hormonas.

También supe que tengo cromosomas masculinos y femeninos. Y tengo útero.

Después de eso, tuve una conversación seria con mi padre. Dijo que dos psicólogos infantiles le habían aconsejado que no me dijera nada sobre esto.

Mi padre no admitió su error: debería haberme dicho la verdad de inmediato. Mi vida sería diferente.

Desde entonces, no le he vuelto a hablar.

Durante varios días después de recibir esta noticia me sentí profundamente frustrada. Ya no sabía cómo vivir. Pero me acepté muy rápidamente.

Ahora tengo una palabra para describir mi forma de desarrollo sexual: “intersexual”. Antes de eso, viví en las garras de la incertidumbre.

Descubrí que las variaciones intersexuales son algo con lo que otras personas viven tranquilamente. No necesariamente tiene que haber sufrimiento. Mi autoestima ha crecido considerablemente.

También decidí tomar una actitud activa para ayudar a otros niños y adolescentes a evitar el trauma que experimenté.

Comentarios del especialista: Julia Sydorova, pediatra

“Es necesario distinguir entre la cirugía que se realiza cuando la vida del niño está amenazada y la llamada cirugía estética. Esta última se realiza con mayor frecuencia en bebés: sus genitales externos se forman a una apariencia típica.

Una niña, por ejemplo, puede tener genitales externos con rasgos masculinos. Puede haber hipertrofia del clítoris. Este se disecciona para darle una apariencia femenina típica.

Aunque esta condición no significa un peligro mortal, existen preocupaciones por razones sociales. Un niño así puede ser visto con sospecha en el jardín de infancia o en la piscina.

A veces, la misma variación intersexual causa problemas para la expulsión de la orina y, en esos casos, la cirugía está absolutamente justificada”.

Cada niño debe tener la oportunidad de tomar sus propias decisiones sobre su cuerpo y género.

Pueden hacer esto conscientemente cuando sean mayores. Si hay un problema específico, como una uretra cerrada, que imposibilita ir al baño, entonces el niño necesita ayuda.

A menudo, la cirugía puede tener efectos secundarios como pérdida de sensibilidad, infertilidad o dolor crónico. La terapia hormonal aumenta el riesgo de cáncer. Tengo que hacerme un chequeo con regularidad, por ejemplo.

También es importante comprender que la variación intersexual no debe confundirse con la orientación sexual. La mayoría de nosotros somos heterosexuales, pero también hay homosexuales, al igual que como ocurre entre quienes no son intersexuales.

Las personas con variaciones intersexuales tienen familias y tienen hijos, pero algunas descubren sobre sus variaciones intersexuales a nivel de cromosomas cuando no pueden concebir un hijo.

Al mismo tiempo, cada historia es única: las características sexuales mixtas ya pueden ser visibles al nacer, pero otras personas tienen una apariencia típica y la variación intersexual se manifiesta durante la pubertad.

En la actualidad, muchos de mis compañeros, profesores y amigos me apoyan. Recibo mucho amor de la gente.

Desde que llegué a comprenderme y aceptarme, cada año de mi vida ha sido más y más feliz.

Lia (nombreficticio)

Mi historia comenzó en el hospital donde nací. Los médicos le dijeron a mi madre que tenía genitales subdesarrollados, que no parecían ser ni masculinos ni femeninos.

“Mamá, ¿usted siente que ha dado a luz a una niña o un niño?”, le preguntaron.

Mi madre decidió registrarme como niña. Este fue el primer error que cometieron los médicos. No deberían haber puesto toda la responsabilidad en la madre.

Así que inicialmente crecí como una niña y, según me asegura mi madre, era como cualquier otra niña.

Antes de comenzar la escuela, mi mamá me llevó a un examen médico. El doctor de la clínica infantil le dijo a mi madre: “¿Está loca? ¡Usted tiene un niño!”.

Otros médicos confirmaron que era un niño y me cambiaron el nombre y mis documentos de identidad.

Fui a primer grado como un varón, pero allí había niños allí de mi jardín de infancia, donde todos me conocían como niña. Mi madre tuvo que trasladarme a otra escuela.

Hasta entonces, no me había inquietado por lo que me estaba pasando. Pero cuando noté lo preocupados que estaban los adultos, comencé a preocuparme y a sentirme estresada.

Me negué a cortarme el pelo largo, pero vestía pantalones y ropa holgada, como sudaderas con capucha. Hoy entiendo que me permitieron evitar tener que elegir mi género, lo que me tranquilizó.

He mantenido esa apariencia hasta la actualidad.

Cuando tenía 13 años, tuve un accidente: un caballo me atropelló. Me desperté en el hospital con una fractura por compresión de la columna.

Me colocaron un catéter, por lo que las enfermeras vieron mis genitales y se burlaron de mí diciéndome que no estaba claro si era una niña o un niño.

Imagínese estar acostados con la columna rota y tener que escuchar esto.

Después de ser dada de alta del hospital, me quedé en casa durante un año en una habitación donde tenía una cama, una silla y dos tazones: uno para la comida y otro para el baño.

Mi madre, mi abuela y mi hermana trabajaban todo el día y mi padre nos había dejado, así que no había nadie que me cuidara.

Un día tenía tanto dolor que me hice daño con unas tijeras. Así fue como las autolesiones entraron en mi vida. Mi mamá no notó nada.

Los médicos no creían que pudiera volver a caminar, pero comencé a hacer ejercicio y un día me levanté sin ningún equipo especial.

La escuela era el primer lugar al que quería ir. Estaba a 20 minutos de distancia, pero después de la enfermedad me tomaba dos horas llegar allí.

En la escuela, hubo niños que me acosaron y que tiraron mi bolso al baño. Sabían que no podía correr tras ellos.

Tenía 16 años cuando una mañana, al despertar, encontré mi cama manchada de sangre.

Me llevaron al hospital y un médico me hizo un examen de ultrasonido. De repente gritó: “¡Aquí hay un útero!”. Ignoró por completo el hecho de que podía escucharlo.

Así descubrí que tenía órganos reproductivos femeninos, que yo era un chico que comenzó a menstruar.

En aquel momento, quería que me quitaran lo que estaba dentro de mi cuerpo, lo que no podía ver.

Sin embargo, los médicos nos convencieron de que era mejor dejar los órganos internos porque estaban en pleno funcionamiento y podrían ser útiles en el futuro.

Así que en el lapso de un par de años me sometí a cuatro cirugías y me convertí en una chica.

Comentarios del especialista: Julia Sydorova, pediatra

Los médicos rara vez encuentran variaciones intersexuales.

Imagínese los sentimientos de un adolescente que se entera de la presencia de la variación intersexual a la edad de 14 años. Y le informan de esto de una forma tan cruda.

Los padres de estos niños son colocados bajo mucha presión. A menudo se les pregunta si existen vínculos familiares entre ellos sí o si la madre fumaba o bebía durante el embarazo.

Pero nadie está asegurado contra el nacimiento de un niño intersexual. Además, existe una alta probabilidad de que haya personas intersexuales entre sus conocidos.

(La ONU dice que alrededor del 1,7% de la población puede tener una de las más de 40 posibles variaciones intersexuales, aunque otros médicos estiman una cifra mucho menor).

Ahora tengo dos hijos.

Di a luz a mi hijo a los 20 años. No tenía sentimientos maternales, pero mi hijo y yo tenemos una relación bastante amistosa.

Mi hija no vive conmigo. La llevé un día al jardín de infancia y su padre la recogió y se la llevó a otra ciudad. Secuestró a mi hija.

He conocido a muchos hombres y mujeres en mi vida. Me atraían las mujeres y no hacía contacto emocional con los hombres.

Los hombres me interesaban solo como modelos a seguir; observaba lo que hacían, cómo se comportaban en la cama. Después de todo, tenía que hacerlo de esa forma

He tenido cuatro matrimonios y me estoy preparando para el quinto.

Vamos a tener una boda en la iglesia. La persona que amo es un hombre transgénero: nació en el cuerpo de una mujer, pero su identidad de género es la de un hombre.

Quién sabe si tal vez mi vida hubiera sido completamente diferente si los médicos no nos hubieran convencido de hacer lo que no deberíamos haber hecho. Quizás no hubiera tenido esta larga búsqueda de mi identidad, cuatro matrimonios, problemas con los hijos…

Por otro lado, mis hijos, el matrimonio para el que me estoy preparando, el regreso a la iglesia, todo esto forma parte de mi agradecimiento a mi madre. Todos estos años vivió con culpa, preguntándose si eligió el género correcto.

Es hora de que ella se libere de la culpa.

Olga Onipko, 35, activista intersexual

Siempre he tenido apariencia de chica e internamente también tengo un sistema femenino.

Pero cuando era adolescente, comencé a aumentar de peso y me acosaban.

Salía a trotar día y noche e hice dieta para bajar de peso, pero seguí aumentando.

A los 24 años, me hice pruebas de hormonas que revelaron que mi sistema estaba totalmente desordenado, pero aún no tenía idea de que era una persona intersexual.

El endocrinólogo me recetó hormonas para nivelar el desequilibrio, pero después de un tiempo me salieron pelos en el labio superior y en el cuello. Imagínese lo que eso implica para una chica de 25 años que quiere salir y hacer amigos.

Dejé de tomar esas hormonas, pero de vez en cuando, cuando tenía dinero y energía, fui a ver a más médicos.

Un médico se ofreció a hacer un análisis de mi conjunto de cromosomas. Gracias a eso, aprendí hace cuatro años que tengo cromosomas masculinos, lo que significa que soy una persona intersexual.

Mucho antes, a los 24 años, me di cuenta de que era lesbiana.

Así que imagina mis sentimientos: toda mi juventud me preocupé de no ser lo suficientemente delgada, luego me di cuenta de que era homosexual y ahora me preguntaba si soy lo suficientemente mujer. ¿Quién soy yo?

Mi hermano se tomó mi condición de intersexual con interés. ¡Eso es genial! Mis hermanas mayores estaban más preocupadas. Mis padres me aceptan, me aman, pero no pueden hablar de eso.

También les resulta difícil aceptar que mi pareja no es una persona binaria. Nació niña pero no se percibe a sí misma como uno de los dos géneros.

Para mí, los problemas de las personas intersexuales están en el punto más alto de la intolerancia de la sociedad hacia la diversidad.

Las personas intersexuales necesitan ser escuchadas. Dicen que las cirugías a las que fueron sometidos cuando eran niños los han paralizado, que se sienten diferentes a lo que decidieron los médicos.

Los médicos y los padres tratan de encuadrar a un niño con características sexuales mixtas en el marco binario de “hombre o mujer”. La sociedad siente la necesidad de hacer “comprensibles” a estas personas.

Estas personas son sometidas por quienes tienen un gran miedo a lo incierto e inusual.

Pero tal vez la norma sea exactamente la posibilidad de que esas personas puedan nacer. La naturaleza no siempre encaja dentro de la concepción binaria de los sexos.

Serhiy Kyryliuk, profesor de Pisquiatría y Psicoterapia

Como psicoterapeuta, tengo este tipo de pacientes.

Cuando las personas intersexuales se enteran de la cirugía a la que fueron sometidas cuando eran niños, pueden sentirse muy enojadas.

Lo principal es no dejar que esta ira viva en las profundidades del alma. Tienes que vivirla.

Cuando las personas intersexuales se aceptan a sí mismas y se dan cuenta de su singularidad, se vuelven extremadamente hermosas. Sus caras comienzan a brillar”.

Megha Mohan, corresponsal de la BBC sobre Identidad Global contribuyó con este reportaje.

Puede resultar incómodo —¿cómo detener el acto para preguntarle a tu compañero o compañera sexual: “cariño ¿te lavaste las manos?”— , pero los sexólogos insisten en que esta norma de aseo personal es fundamental en las relaciones íntimas.

Es un paso sencillo para evitar, por ejemplo, una candidiasis (infección genital causada por un hongo).

“La limpieza de las manos, la boca y los dientes es vital, pues estos órganos suelen intervenir durante la relación sexual”, le cuenta a BBC Mundo Thamara Martínez Farinós, psicóloga y sexóloga del Instituto Espill, en Valencia, España.

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Además de las manos, debes asearte los genitales a diario. Pero aquí no sirve un “lavado rápido”, aclara la experta.

“La higiene sexual tiene una importancia primordial, puesto que puede poner freno a las infecciones de transmisión sexual (ITS)”, le cuenta a BBC Mundo Vicente Briet, psicólogo clínico y especialista en sexología.

El director del Centro Clínico Vicente Briet y responsable del área de sexología de la Universidad de Alicante, España, considera que la higiene es“un potente afrodisiaco y un estimulador de la libido”.

Y “el cultivo de la erótica comienza en la importancia que concedemos al cuidado de nuestro cuerpo y la atención que prestamos a nuestra higiene sexual y personal”.

Veamos cómo ponerlo en práctica.

Los hombres…

El servicio público de salud de Reino Unido (NHS, por sus siglas en inglés) explica en su sitio web cómo deben asearse correctamente sus zonas íntimas los hombres y las mujeres.

En el caso de los hombres, los médicos recomiendan lavar el pene con agua tibia todos los días al ducharse o bañarse, prestando especial atención a la zona bajo el prepucio para evitar que se acumule esmegma, un agente antibacteriano que actúa también como lubricante.

“El principal tratamiento que hay contra el esmegma se basa en un buen cuidado de la higiene del pene”, dice el doctor Briet.

Si se acumula, puede empezar a oler y convertirse en el entorno ideal para la reproducción de bacterias.

Esto se puede traducir en enrojecimiento e hinchazón de la cabeza del pene, lo que recibe el nombre de balanitis.

“Es muy sorprendente la cantidad de hombres que no se lavan bajo el prepucio. No solamente suelen experimentar complicaciones derivadas de una mala higiene, sino que además resulta muy desagradable para su pareja sexual“, escribe en la web del NHS Patrick French, médico especialista en salud sexual.

Briet está de acuerdo: “La higiene íntima masculina no siempre recibe la atención que merece”.

“Ya sea por falta de información o por desconocimiento, algunos hombres cometen el error de no lavar adecuadamente sus genitales, a pesar de las consecuencias negativas que esto puede acarrear: malos olores, molestias e infecciones”, le dice a BBC Mundo.

“La región genital del hombre es propicia para la aparición de infecciones y otros problemas urológicos“, indica.

“Ya no solo porque a través de ella expulsamos orina y semen, cuya acumulación puede producir infecciones, sino porque se trata de piel especialmente sensible al roce”.

“Y a todo eso se añade que en ella acumulamos sudor, lo que facilita la proliferación de bacterias y hongos si no se lava diariamente”.

El NHS desaconseja utilizar demasiado jabón y geles de ducha; el agua tibia es suficiente.

Pero si se usa jabón debe ser uno “suave o no perfumado para reducir el riesgo de irritación cutánea”.

Briet dice que no basta con limpiar la superficie del pene, sino que hace falta retraer el prepucio para que el agua y el jabón también actúen en la zona del glande.

“Sobre todo en aquellas partes del pene más ocultas por los pliegues o el frenillo es conveniente utilizar un jabón neutro para limpiar los órganos sexuales y aclarar con mucha agua”.

Las mujeres…

En cuanto a las mujeres, los expertos en salud sexual coinciden en que hay desinformación, pese a la enorme industria dedicada a la “higiene vaginal”.

“La vagina está diseñada para mantenerse limpia con la ayuda de secreciones naturales (flujo vaginal). No necesita ni duchas ni toallitas vaginales“, se lee en la web del NHS.

“Hay muchas bacterias dentro de la vagina que están ahí para protegerla”, se añade.

De hecho, muchos sexólogos consideran esos productos no solo innecesarios, sino peligrosos.

“La vulva (la parte externa de los genitales femeninos) sí puede limpiarse con jabones y productos especializados para el área”, comenta Thamara Martínez.

“Aun así, dependiendo de las personas, pueden causar irritación y aumentar el riesgo de infecciones. Lo que yo recomiendo es lavarse con agua al menos una vez al día”.

En cuanto a la parte interna, la sexóloga desaconseja las duchas vaginales: “Los riesgos son muchos más que los beneficios que ofrecen, por lo que nosotras recomendamos no usarlas”.

Entre los posibles riesgos o reacciones adversas ella numera los siguientes:

• cambios en el PH (el potencial de hidrógeno de la piel)
• ardor y comezón
• disminución del moco cervical (que es el encargado de lubricar la vagina)
• reacciones alérgicas
• incrementar el riesgo a desarrollar infecciones
• complicaciones que pueden surgir durante el embarazo, como aumentar el riesgo de parto prematuro

“Nuestro cuerpo es tan sabio que él mismo sabe cómo mantener su higiene interna”, concluye la experta.

Briet dice que, aunque existen cremas hidratantes o reparadoras para combatir la irritación o los picores en la zona íntima femenina, “lo que se debe evitar son esas tendencias inútiles de perfumar tus partes con desodorantes, colonias o jabones con olores que favorecen la irritación de la piel y la hacen más vulnerable frente a posibles agresiones bacterianas”.

También desaconseja las duchas vaginales o el uso de toallas higiénicas perfumadas.

“La vagina normalmente se limpia por sí misma. Las paredes producen su propio fluido que transporta las células muertas y otros microorganismos fuera del organismo”, aclara.

“Y se debe extremar el cuidado íntimo en los días de la menstruación”.

Hombres y mujeres

Un consejo de los sexólogos tanto para hombres como para mujeres es que orinen antes y después de las relaciones sexuales.

“Orinar después de tus relaciones sexuales es de las mejores medidas para evitar contraer infecciones indeseadas, ya sea en forma de microbio, bacteria o secreción“, dice Martínez.

“Ir al baño al terminar tus relaciones sexuales ayuda a expulsar todo lo que haya surgido, así se depura y se evita que llegue a órganos sensibles como la vejiga”, explica.

“Y orinar antes es de vital importancia, principalmente para tener relaciones satisfactorias y no tener sensaciones incómodas”.

Briet añade que esta práctica es “un buen preventivo de algunas infecciones del tracto urinario, pero no de todas”.

El sexólogo recomienda orinar “inmediatamente después de mantener relaciones sexuales” para protegernos de enfermedades y reducir las posibilidades de contraer una infección.

“De hecho, se ha demostrado que no hacerlo es una de las causas más comunes de las infecciones en las vías urinarias”, agrega.

Según el experto, las mujeres son más propensas a padecer este tipo infecciones y deben acostumbrarse a orinar antes de que transcurran 15 minutos desde la penetración.

Una investigación que publicó The Journal of Family Practice (2002) dice que las mujeres sanas que orinan en los 15 minutos posteriores a la relación sexual pueden ser ligeramente menos propensas a desarrollar una infección del tracto urinario que aquellas que no lo hacen.

“Aunque aparentemente no hay una razón médica para ir directo a la ducha o el bidé después del sexo, sigue resultando saludable tener en mente un protocolo posterior a las relaciones sexuales”, concluye Briet.

Principales recomendaciones:

• El aseo diario de los genitales con agua.
• La limpieza de las manos, la boca y los dientes.
• Usar ropa interior limpia y a ser posible que no sea de telas sintéticas (de algodón).
• Consultar al médico y realizar los exámenes de rutina una vez al año.
• Autoexplorarse mediante la observación directa y la palpación para identificar si hay cambios en la forma, coloración, secreciones, tamaño y/o textura.
• Uso de preservativo durante la relación sexual.
• Si se opta por el sexo anal, se deberá evitar introducir el pene en el ano y posteriormente en la vagina, pues esto favorece el desarrollo de infecciones.
• Rasurar todo el vello púbico no es recomendable, pues el vello suele ser una protección para los genitales, lo mejor es recortarlo, pero no eliminarlo por completo.

Fuente: Thamara Martínez Farinós, psicóloga y sexóloga del Instituto Espill

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La empresa china Qiui, que fabrica el Cellmate, dispositivo cuyo desbloqueo solo puede hacerse por bluetooth a través de una aplicación, publicó un video titulado “Cuando ya nada funciona”, donde recomienda un destornillador para resolver el problema.

Cellmate es una especie de caja donde el hombre introduce su pene antes de bloquear el dispositivo con un anillo de acero.

Ese anillo puede sin embargo ser pirateado informáticamente, con lo que quedaría bloqueado a distancia, dejando potencialmente a miles de usuarios en un apuro.

El jefe fundador de la empresa, Jake Guo, afirmó que es “falso” decir que el pene puede quedar bloqueado en ese dispositivo, que es vendido como un juguete sexual de sumisión o un medio para controlar la eventual infidelidad de la pareja.

“En caso de que no pueda contactar a nuestro servicio al cliente, la otra opción es desatascar el cierre de Cellmate con un destornillador o algo parecido, como lo muestra el video en nuestro sitio internet”, indicó Guo en un comunicado enviado a la AFP.

“Es más arriesgado llevar una caja de castidad tradicional, por lo regular hecha de acero y cerrada con candado”, según él.

Según Alex Lomas, de Pen Test Partners (PTP), empresa británica especializada en seguridad que alertó sobre ese posible fallo del aparato, utilizar un destornillador sobre un Cellmate que ya está instalado es algo delicado.

“Recurrir a un destornillador cerca de una zona tan sensible de la anatomía es muy imprudente”, declaró su colega Ken Munro a la BBC.

Las informaciones personales de los usuarios de Cellmate, vendido a 160 euros en el sitio internet Qiui, como nombres, números telefónicos, fechas de cumpleaños o datos de localización podrían ser pirateadas, alertaron los expertos.

Estos juguetes sexuales inteligentes, que pertenecen a los objetos conectados que se han puesto de moda en los últimos años, pueden ser dirigidos a distancia.

Para protegerse contra probables pirateos informáticos, Guo aconseja a los usuarios de Cellmate actualizar rápidamente la aplicación Qiui en su teléfono.

“Cualquier aparato moderno puede ser objeto de piratería informática en nuestros días”, subrayó.

Es una pregunta que el exconcursante del programa de telerrealidad británico Love Island Chris Hughes se hace cada vez más en los últimos dos años, tras haber tenido problemas con sus testículos.

Chris, de 27 años, y su hermano Ben, de 28, aparecen en el documental de BBC Three My, my brother and our balls (“Yo, mi hermano y nuestras ‘pelotas'”), donde investigan la salud de sus testículos y esperan inspirar a otros a hacer lo mismo.

“Tuve cuatro operaciones de testículos y la primera vez que descubrí que algo no iba bien tenía como 15 años. Tuve varicocele​, que es una acumulación de venas en mi testículo izquierdo”, explica Chris.

“No era especialmente molesto, así que no hice nada durante algunos años. Lo dejé en el fondo de mi mente. Luego, unos años más tarde, me ocupé de ello y también me operaron de hidrocele (un tipo de inflamación del escroto que ocurre cuando se acumula líquido) en el testículo derecho”.

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En 2018, a Chris le examinaron su testículo en directo, en el programa de televisión This Morning, pero él dice que no le resultó incómodo por todos los procedimientos que había tenido en sus testículos en el pasado. Sin embargo, no pudo ni imaginar el impacto que iba a tener en su hermano.

“Ni siquiera sabía que él iba a ir al programa a hacerse la prueba en directo”, dice Ben. “Vine a casa del trabajo y mis padres me dijeron que tenía que verlo porque mi hermano había hecho algo realmente increíble“.

“Llegó a casa a la 01:00 de la mañana y le felicité, le dije que lo que había hecho iba a ayudar a mucha gente, sin saber que iba a ayudarme a mí también”.

Un duro golpe

Esa noche, alentado por la prueba que le habían hecho a su hermano, Ben decidió revisar sus testículos. Y descubrió un bulto.

“Fue casi cosa del destino que Chris hiciera eso y después yo me encontrara un bulto”.

“Nunca antes había pensado en eso, no vemos mucho sobre eso [exámenes testiculares] en las redes sociales o en la televisión, y ocurrió de manera muy extraña”.

Después de algunas exploraciones, le confirmaron que el bulto era canceroso. Pero antes de que se lo extirparan, Ben decidió almacenar algo de su esperma, en caso de que fuera necesario para concebir en el futuro.

Entonces recibió otro golpe.

“Mis niveles de testosterona eran demasiado bajos para producir espermatozoides. Me enviaron a Londres y visité a otros médicos. Me recetaron un tratamiento unos dos meses después de la operación”, dice él.

Desde que le quitaron el bulto en enero de 2019, Ben ha emprendido su camino para tratar de descubrir la causa de su problema de fertilidad (y recuperarse).

Él y su pareja, Olivia, no están tratando activamente de tener hijos, pero les gustaría tenerlos es en el futuro.

Tema tabú

En el documental, ambos rompen a llorar tras una cita médica en la que averiguan que los espermatozoides de Ben son casi inexistentes. Pero a pesar de la incertidumbre, él trata de mantenerse positivo.

“Creo que estoy en una situación mejor que la mayoría de mis amigos, que nunca se han hecho revisiones de fertilidad, y me considero bastante afortunado de haber comenzado a analizar la mía y de estar haciendo algo al respecto”, dice él.

Si hay algo que Chris y Ben quieren es que los hombres sean conscientes de su propia fertilidad, incluso aunque no sea una preocupación actual.

Hay estudios que indican que la fertilidad de los hombres en Europa y en EE.UU. está disminuyendo. Una investigación reveló un aumento de pacientes con bajo recuento de espermatozoides (entre 0 y 15 millones).

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Al principio de los 2000, el 9% de los pacientes tenía pocos espermatozoides, y eso aumentó al 11,5% entre 2014 y 2017. Otro estudio encontró una disminución entre 1973 y 2011.

En cuanto a las causas del declive, no hay una respuesta definitiva.

En el documental, Chris interroga a algunos amigos en el pub sobre cosas que creen que pueden afectar a los espermatozoides y sus suposiciones son acertadas: la fiebre, el consumo de drogas y la ropa interior demasiado ajustada pueden ser factores.

Los investigadores también sugieren que otros factores del estilo de vida, como la contaminación, podrían afectar la salud de los espermatozoides.

“Nos educan poco”

Los médicos encontraron que el recuento de espermatozoides de Chris era saludable, pero Ben ahora tiene que tomar medicamentos con testosterona para tratar de aumentar los suyos. Los hermanos están de acuerdo en que todos debemos abrirnos más sobre este tema.

“Cuando fuimos al pub local y comenzamos a discutirlo, mis amigos y yo nos dimos cuenta de lo poco que sabemos y de lo poco que nos educan sobre la fertilidad masculina”, dice Chris.

Ben y él sienten que, además de no ser conscientes de cómo funciona la fertilidad masculina, los hombres también pueden evitar hablar de ello por las presiones sociales y las ideas sobre la masculinidad.

“Obviamente, recibimos educación sexual, pero siento que si habláramos un poco sobre la fertilidad, hombres y mujeres seríamos más abiertos al respecto“.

“Tengo la sensación de que los hombres podemos encontrarlo un poco desmoralizante, un problema de masculinidad”.

“Los hombres podemos sentirnos culpables si no logramos dejar embarazada a una mujer, pero eso es un problema tanto para nosotros como para ellas”.

“Cuando Chris y yo éramos más jóvenes y salíamos con nuestros amigos, intentábamos no dejar embarazada a ninguna chica, ¡pero ni siquiera sabíamos si podíamos!“, se ríe Ben.

“Es una situación muy extraña, pero creo que los jóvenes deberían hacerse pruebas para revisar su fertilidad. Eso es lo que les aconsejo a todos mis amigos, que se hagan chequeos y sepan cómo están”.

Chris agrega que una simple búsqueda en Google sobre temas de fertilidad da como resultado mucha información sobre los problemas que afectan a las mujeres, pero menos sobre los de los hombres.

“¡Hastainternet estigmatiza la fertilidad masculina!“, bromea.

“Di un par de charlas a alumnos de primaria de mi antigua escuela sobre cómo pueden hacer las revisiones y qué deben hacer para que lo revisen si encuentran un bulto”, explica Ben.

“Trato de ayudar a tantas personas como puedo, y lo que publicamos en las redes sociales tiene un gran impacto; hay muchachos de todo el mundo enviándonos mensajes diciendo que lo que estamos haciendo es increíble. Uno nos contó que encontró un bulto y que fue al médico para revisarlo”.

“Una semana después, le dijeron que era canceroso y que necesitaba quimioterapia, pero nos dio las gracias por haberle ayudado. Hemos recibido muchos mensajes de ese tipo”.

El primer paso para cuidar tu fertilidad, dice Ben, es estar abierto, por más difícil que pueda ser.

“Creo que los hombres nos reprimimos un poco al hablar de nuestros sentimientos y de cómo somos porque se da a entender que no debemos tener problemas y que tenemos que ser fuertes y superarlos, lo cual en realidad no es cierto”, dice Ben.

“Si hay algo que me gustaría decirles a los hombres es que simplemente hablen de ello”.

Lee aquí el artículo original en inglés

Para algunos fue una pionera de la sexualidad femenina; otros solo la ven como una mujer rica, con conexiones influyentes.

Lo cierto es que Marie Bonaparte (1882-1962), sobrina nieta de Napoleón l, emperador de Francia, y tía política del actual príncipe Felipe de Edimburgo, no pasó desapercibida en la historia del siglo XX.

Era una princesa interesada en el orgasmo femenino y fue una apasionada del psicoanálisis, convirtiéndose en alumna, amiga y hasta salvadora de Sigmund Freud.

Pero ante todo, Bonaparte era una mujer “libre”, opinan quienes estudiaron su vida.

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¿Quién fue esta mujer fascinante que se destacó en el campo de la ciencia, en el mundo de la realeza y que buscaba respuestas para el placer sexual femenino?

La princesa

Marie Bonaparte nació en París en una familia de renombre y de mucho dinero.

Era la hija de Marie-Felix née Blanc y del príncipe francés Roland Napoleón Bonaparte, y nieta del emprendedor y fundador del Casino Monte Carlo, Francois Blanc, con una gran fortuna.

Su vida comenzó marcada por la tragedia: casi muere al nacer y su madre falleció al mes del parto.

Y su infancia fue complicada y solitaria, sin la compañía de otros niños, con una devoción extrema hacia su padre, que era geógrafo y antropólogo, y un temor intenso hacia su abuela paterna.

Desde pequeña se mostró curiosa, tanto por la ciencia, como por la literatura, la escritura y también por su propio cuerpo.

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Un día, “Mimau”, una de las tantas mujeres que la cuidaban, encontró a Marie masturbándose.

“¡Es un pecado! ¡Es un vicio! ¡Si haces eso morirás!”, le dijo, según registró la propia Marie en su diario en 1952.

“Bonaparte afirma que abandonó la masturbación del clítoris alrededor de los 8 o 9 años por temor a la advertencia de ‘Mimau’ de que la muerte era el precio del placer erótico”, escribe Nellie Thomson en su ensayo “La teoría de la sexualidad femenina de Marie Bonaparte: fantasía y biología”.

Desde joven se mostró rebelde a aceptar un rol de sumisión femenina.

En su adolescencia comenzó a estudiar idiomas, como inglés y alemán, y se desempeñó bastante bien en los exámenes. Pero de repente su abuela y padre le prohibieron presentarse para las pruebas.

“Ella y Roland afirmaron que los enemigos republicanos de los Bonaparte podrían sabotear el examen en un esfuerzo por humillar a la familia. Marie exclamó: ‘¡Maldito mi nombre, mi rango, mi fortuna! ¡Maldición, especialmente por mi sexo! ¡Porque si fuera un niño, no me impedirían intentarlo!'”, rescata Thomson del diario de Bonaparte.

Antes de cumplir los 20 años y en pleno despertar sexual, Marie Bonaparte tuvo un amorío con uno de los asistentes de su padre que estaba casado. Todo terminó con un escándalo, chantaje y humillación para Marie.

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Al poco tiempo, su padre le presentó su candidato favorito para el matrimonio, el príncipe Jorge de Grecia y Dinamarca (1869-1957), quien era 13 años mayor que Marie.

Se casaron el 12 de diciembre de 1907 en Atenas y tuvieron dos hijos Pedro y Eugenia.

Pero no vivieron felices ni comieron perdices.

Aunque su matrimonio duraría 50 años, Marie se dio cuenta rápidamente de que el verdadero vínculo emocional de su esposo era con su tío, Valdemar.

Mientras, ella se buscaba sus propios amantes y vivía atormentada por su frigidez. Sus estudios fueron los que le dieron refugio a las dificultades de su vida.

La sexualidad femenina

El interés de Marie Bonaparte por la sexualidad y el placer femenino surgió en esta época de apetito intelectual.

En 1924 publicó el trabajo “Notas sobre las causas anatómicas de la frigidez en las mujeres” bajo el seudónimo A. E. Narjani.

“Ella estaba frustrada por el hecho de que nunca tuvo un orgasmo durante la relación sexual”, es decir, por penetración, explica Kim Wallen, profesor de neuroendocrinología conductual de la Universidad Emory, Georgia (EE.UU.) .

“No aceptaba que el orgasmo en las mujeres puede ocurrir directamente por la estimulación del clítoris”, añade el especialista a BBC Mundo.

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Para Marie, que una mujer no pudiera tener un orgasmo mientras era penetrada era un problema de anatomía.

Y por eso desarrolló la siguiente teoría: una distancia más corta entre el clítoris de una mujer y su vagina aumenta su probabilidad de experimentar un orgasmo en las relaciones sexuales con penetración.

Para probar su presunción, llegó a recolectar la medición de más de 240 mujeres en la década de 1920 en París.

Según el trabajo publicado bajo el nombre de Narjani, “los datos no se recopilaron de manera sistemática, sino por casualidad, cuando una mujer iba a ver al médico. Esta muestra la dividió en tres grupos según su distancia entre el meato y el clítoris, aunque no se describe cómo se hizo esta división”, detalla Wallen, quien junto con la doctora Elisabeth Lloyd, estudió el trabajo de Bonaparte.

“Bonaparte tenía una hipótesis interesante. Ella fue pionera en esta teoría de que las mujeres están hechas de manera diferente, y por eso también van a responder de distintas maneras durante el coito”, le asegura Lloyd a BBC Mundo.

Pero su “teoría ponía todo el peso en la anatomía de las mujeres, no decía nada de madurez psicológica, si era una mujer plena, neurótica, frígida, todos estos malos términos que se usaban para las mujeres en ese momento”, señala la especialista.

Marie Bonaparte creía que si se las mujeres se sometían a una operación para acercar esa separación en su zona genital podrían tener un orgasmo durante una relación sexual con penetración.

Pero no podía haber estado más equivocada.

“La cirugía fue un desastre. Algunas mujeres perdieron toda sensibilidad. Marie Bonaparte creía firmemente en sus hallazgos y ella se sometió a la cirugía sin conseguir ningún efecto”, describe Wallen.

Y no lo hizo una, sino tres veces.

“Cuando cortas un montón de nervios alrededor del clítoris, no vas a tener más respuesta (sensorial), vas a tener menos, porque estás cortando nervios muy importantes”, explica Lloyd, quien es profesora de Historia y Filosofía de la Ciencia en el departamento de Biología de la Universidad de Indiana.

“Ella creía que la cirugía era la única forma en que las mujeres podían tener un orgasmo durante el coito”, agrega.

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La relación con Freud

Marie Bonaparte no se dio por vencida y siguió buscando respuestas a sus frustraciones sexuales y a las dificultades en su vida.

En 1925, viajó a Viena para tomar una consulta con un psicoanalista cuyo nombre apenas empezaba a sonar en el círculo médico de París: Sigmund Freud.

“Ella encontró en Freud lo que necesitaba desesperadamente, un nuevo ‘padre’ para amar y servir”, describe Thompson en su ensayo.

Marie Bonaparte se convirtió en su paciente y al poco tiempo en su amiga. Ella empezó a tener interés por el psicoanálisis y también se transformó en pupila de Freud.

“Fue una de las primeras mujeres en Francia en estudiar psicoanálisis, especialmente con Freud”, le cuenta a BBC Mundo Rémy Amouroux, profesor de Psicología de la Universidad de Lausana, en Suiza.

“Freud disfrutaba de su compañía porque ella no era una mujer peligrosa ni era una académica. Cuando se conocieron, él tenía casi 70 años. Y ella era una mujer interesante, inteligente y rica, y discutía con él”, añade Amouroux.

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Marie Bonaparte se convirtió en una figura relevante en el psicoanálisis en París y llegó a tener varios pacientes pese a sus actividades protocolares como princesa.

Con el paso de los años también se transformó en la salvadora de Freud de las manos y armas de los nazis, ayudándolo a escapar gracias a sus gestiones políticas y financieras, a él y a su familia de Viena para que terminara sus días en Londres.

“A los 82 años dejé mi casa en Viena como resultado de la invasión alemana y vine a Inglaterra, donde espero terminar mi vida en libertad”, le dijo Freud a la BBC en una entrevista de 1938.

Una mujer libre

La madurez profesional hizo que, con el tiempo, Marie Bonaparte contradijera su estudio sobre la sexualidad femenina.

“Marie Bonaparte rechazó por completo sus ideas originales. Publicó un libro en 1950, “Sexualidad femenina”, donde se retracta de todo sobre el estudio. Allí dice que la anatomía no tiene nada que ver y que todo es psicológico. En ese momento, ella ya hacía psicoanálisis por casi 25 años”, detalla Wallen.

Pese a su cambio de opinión, el profesor opina que Bonaparte fue una mujer revolucionaria. “Creo que su estudio original fue notable”, destaca.

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Para la profesora Lloyd, Marie Bonaparte fue una “figura fascinante”.

“Ella es una de mis heroínas”, pero no deja de ser “un personaje trágico”, describe.

“Estaba muy adelantada a su tiempo en términos de teoría y comprensión” sobre la sexualidad femenina, “pero ella estaba descontenta con su propio cuerpo”, señala.

El profesor Amouroux, quien se dedicó a clasificar el archivo de Marie Bonaparte en París durante varios años, piensa que ella fue “una mujer asombrosa” que estaba conectada con todos los círculos literarios, políticos, de la realeza y conocía a todas las personas famosas del mundo en la primera parte del siglo XX.

“También era una figura interesante para cuestionar el feminismo. La forma de ver la sexualidad era muy patriarcal, porque estaba convencida de que solo había una forma de experimentar el orgasmo”, dice.

“Pero al mismo tiempo era muy libre, desafiaba a Freud y era una mujer compleja“, concluye.

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De repente, una enfermedad inesperada de un ser querido para la que no hay respuesta lo cambia todo.

Es el argumento de “La Enfermedad”, la premiada novela de 2006 Alberto Barrera Tyszka que ahora ofrece reflexiones válidas en el contexto de la pandemia del coronavirus.

“Todo esto nos devuelve a la conciencia de la fragilidad”, dice el escritor venezolano de 60 años, afincado en México, en una entrevista con BBC Mundo sobre el temor a enfermarnos y nuestra impotencia ante la falta de remedio.

Lo que sigues es un extracto de la conversación.

La pandemia ha sido algo súbito que aún nos tiene perplejos. Tras varias semanas, ¿qué reflexión hace de lo que está pasando?

Lo que está pasando tiene un elemento de sorpresa, pese a que había advertencias políticas y científicas.

Todo esto nos devuelve a la conciencia del cuerpo y de la vulnerabilidad, nos devuelve a la conciencia de la fragilidad.

En Occidente se venía construyendo una nueva utopía en relación con la salud y esa idea de que podemos controlar nuestra salud y nuestro futuro.

La idea de que si comes lo que te decimos y haces los ejercicios que debes, el cuerpo será casi eterno. Y la pandemia te devuelve a una noción más primitiva, pero quizás más real: no importa lo que hagas, un contagio en una esquina del mundo produce una hecatombe total.

Esa cultura que había creado nuevos altares en los gimnasios, las farmacias y en la comida orgánica, de repente se tambalea.

¿Qué es lo que más puede cambiar en nuestra vida una vez que lo superemos?

Pasó algo similar en los años 80, que había un goce respecto al cuerpo y a la sexualidad y de repente apareció el sida y la culpa regresó al cuerpo.

Aquí pueden venir temores y culpabilizaciones respecto al manejo del cuerpo en relación con los otros, al toque, al roce…

Estamos inciertos sobre cómo será este futuro. Puede haber un replanteamiento de la intimidad y de qué lugar vuelve a tener la responsabilidad de los seres humanos con respecto al cuerpo, a una interacción con los otros.

Se agitan muchos fantasmas de todo tipo.

¿Seremos más precavidos o cree que tras la cuarentena habrá un efecto rebote en nuestra manera de disfrutar de la vida, del cuerpo, con los demás?

Siento que va a haber temor y prudencia. El riesgo es grande. Los Estados promoverán la prudencia. Esa administración del temor va a ser importante en el futuro.

Este virus no sólo es invisible, sino que sus efectos son difíciles de visualizar también. No hay muchas imágenes y sí números. ¿Esto hace que nos esté costando asimilar más la magnitud?

Es parte de una estrategia pública. Esta muerte debe ser bastante terrible porque tiene que ver con la incapacidad sanitaria. Muchos mueren porque no hay manera de atenderlos y eso en una enfermedad pulmonar tiene que ser horrible.

La perspectiva de verte en el espejo de la asfixia debe ser aterradora. Te mueres no solo por la enfermedad, sino también porque no somos capaces de atenderlos. No solo falla el cuerpo, sino el sistema de salud.

Y a eso se agrega la imposibilidad de un duelo normal cuando pierdes a un ser querido.

Mi novela se basaba en el poder terapéutico de la palabra. El que va a morir lo que no quiere es morir en silencio.

Aquí se muere en lugares donde no se conoce a nadie y en un ambiente de guerra donde solo hay apuro, donde hasta pueden desear que se muera rápido para darle la cama a otro.

No hay cuerpo visible, uno tiene la sensación de que esto es una pesadilla y de que mañana, cuando acabe la cuarentena, saldrás y verás a tu padre.

Esto nos lleva a una de las grandes ideas de su novela, resumida en la pregunta de “¿por qué nos cuesta tanto aceptar que la vida es una casualidad?”

Corromperse es una de las condiciones del cuerpo humano. Hay algo que va a cambiar en la manera de pensar: que una pandemia, que pertenecía al género de la ciencia ficción, ahora se ha vuelto un relato realista.

No somos capaces de defendernos y el planeta aparece de repente como un sitio súper frágil.

El protagonista de su novela, un médico, se lamenta de los límites de la medicina. Es algo que pasa ahora también, que no entendemos cómo no somos capaces de parar esto.

Los seres humanos tenemos una idea mágica de la medicina y entonces aparece un fenómeno como éste. Nos dicen que para que llegue una vacuna va a tardar un año. Y nos parece una cosa insólita, nos parece imposible que la ciencia no pueda reaccionar con absoluta velocidad.

Su novela habla también de que tememos más a la enfermedad que a la muerte.

En nuestra cultura se ha sustituido el terror a la muerte por el terror a la enfermedad. Todos vivimos preparándonos para la muerte. Hay recursos, religiones para enfrentar eso.

Pero la idea de que la llegada de esa muerte sea un proceso clínico, doloroso, es aterradora. La experiencia del dolor produce una conciencia nueva.

Pasa con los enfermos que han sobrevivido a un cáncer o una enfermedad casi terminal. Su idea de lo que es importante es lo primero que cambia.

¿Nos va a pasar eso? ¿Piensa que vamos a cambiar nuestra escala de valores?

Eso en términos masivos no sé cómo será posible, pero el dolor y la vulnerabilidad cambian la mirada sobre la vida.

Se utiliza mucho la idea de que estamos en una guerra, pero vemos a los caídos a través de un aluvión de cifras difíciles de asimilar.

Hablamos de una guerra, pero lo que estamos haciendo es defendernos. Es que no se ve al enemigo, sólo sabes que te arrasa.

La única posibilidad de heroicidad son los médicos y los enfermeros. Los demás solo somos víctimas probables.

Lo único que queda no es enfrentarlo, sino ver cómo huimos. Es una guerra un poco particular. Es muy rara. No vamos a derrotar a nadie, estamos tratando de que el virus nos mate menos, así que la metáfora de la guerra tiene sus matices.

Si escribiera un novela de lo que está pasando, ¿qué aspecto le llamaría más la atención para su relato?

Me van a interesar los médicos o enfermeras que de la noche a la mañana se enfrentaron a la decisión de quién vive y quién muere. Ahí hay un relato trágico durísimo.

En su novela también hay un elogio a las personas ancianas, que son quienes peor paradas salen de esta pandemia porque les afecta más y porque tienen las de perder en esa decisión que enfrentan los médicos.

Me llamaba la atención que Madrid era una de las mejores ciudades para vivir siendo una persona mayor. Veía a la cantidad de gente mayor en la calle disfrutando de los planes de la ciudad, de los museos.

Y eso de la noche a la mañana se convierte en un peligro.

La enfermedad siempre ataca a los mayores y ahora hay un sistema de salud no preparado que tiene que decidir sacrificar a los mayores de la manada.

Estamos hablando en términos animales y eso introduce dilemas morales.

Es una manera muy injusta de llegar al final de tus días pasar por un trámite hospitalario con ese apuro, con esa urgencia y con esa soledad.

Estar en pareja implica construir un fuerte vínculo emocional con la otra persona, y así tener una relación de compañerismo basada en amor, respeto, comunicación y confianza. De acuerdo con Yosahandi Alcalá, sexóloga educadora, en la actualidad, las parejas buscan dos elementos para alimentar dicho vínculo: el primero es el tiempo.

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“En ocasiones, hay muchas actividades sociales o distractores como el teléfono que nos impiden tener tiempo para platicar y tener una intimidad emocional, la cual implica platicar desde mí, de lo que pasa en mi vida, cuáles son mis preocupaciones, cómo me siento, sabiendo que mi pareja me pone atención y que no me juzga”, explica Alcalá.

Es decir que el tiempo de calidad y la comunicación asertiva son elementos clave para una relación saludable en pareja. Para la sexóloga, el otro elemento con el cual una pareja moderna alimenta este vínculo emocional es la confianza para poder conversar.

Una forma más íntima

Además de las demostraciones de amor y de confianza que se dan en pareja como los pequeños detalles, las conversaciones y el apoyo, es posible reforzar ese vínculo de intimidad con la pareja por medio de la sexualidad, pues “es la variable que nos diferencia de los otros vínculos que tenemos”, dice Alcalá. Según María Inés Elgueta, psicóloga clínica, “a nivel emocional, la sexualidad genera ciertos vínculos con la pareja cuando esta se desarrolla en un ambiente sano”.

Alcalá comenta que, si la pareja está bien y tiene estabilidad emocional, puede tener una sexualidad satisfactoria. De lo contrario, al tener problemas, estos salen a la luz. “La sexualidad es el punto más sensible y débil de la pareja. Si tenemos una relación sana, nos sentimos bien al acercarnos a nuestra pareja”, explica.

Para saber si lleva una sexualidad sana con su pareja, debe recordar que esta debe ser consensuada, que ambas personas deben sentirse a gusto y que debe ser una experiencia placentera para ambos. Si por alguna razón no se siente cómodo y no desea tener relaciones sexuales debe aprender a comunicarlo y no buscar pretextos.

Cuando existe algún problema en la sexualidad, la pareja debe buscar resolverlo. De lo contrario, dice Alcalá, esto podría afectar en la relación, pues ambas personas se distancian. “Al tener encuentros sexuales, estos no son satisfactorios, entonces hay enojo, frustración y pleito. Como consecuencia, podrían presentar una baja autoestima”, agrega y expresa que “tenemos el derecho a sentir placer y disfrutar. No tengamos miedo de hablar, de expresar y averiguar cómo podemos resolverlo, tanto individual como en pareja”.

Al tener problemas en la sexualidad, lo mejor es que la pareja busque una guía profesional para solucionarlo y no caer en más problemas, dice Elgueta, pues se trata de un tema delicado que puede estar ligado a creencias de la infancia.

Algunos problemas

Se les llama “disfunción sexual” cuando, en la intimidad la persona tiene dificultad para disfrutar e impide que su pareja disfrute. Esto podría tener distintas causas. Según Alcalá, podría ser por razones biológicas a raíz de afecciones médicas, el consumo de medicamentos, cirugías o antidepresivos. En estos casos, la persona debe acudir con especialistas para ser tratada.

Otro factor podría ser por razones sociales como la educación sexual o por parámetros a los cuales el hombre o la mujer debe regirse. De acuerdo con esto, Elgueta expone que “muchas veces la mujer está ligada a los tabús y se limita mucho para disfrutar plenamente su sexualidad”.

Asimismo, en el caso de los hombres, la psicóloga clínica señala que ellos “llevan una carga social muy grande donde tienen que ser encargados de proveer placer a la mujer”, pero esto debe ser mutuo y no verse como una tarea. Otra razón social es que “cuando los hombres tienen problemas a nivel de erección, para ellos es difícil porque emocionalmente  creen que no son lo suficientemente hombres para poder cumplir. Son tabús que se impregnan en la sociedad y que deben ser eliminados”, expresa Elgueta.

Otra de las causas de la disfunción sexual son las emociones. Esto sucede cuando una mujer tiene baja autoestima o el hombre es inseguro. Incluso se da el caso de que la mujer no se siente cómoda con su cuerpo y no se concentra en la intimidad, refieren las especialistas consultadas.

Los problemas que se dan y qué hacer en esos casos

Según Alcalá, entre los problemas más comunes que se dan en la pareja a nivel sexual están la eyaculación precoz, la disfunción eréctil y la anorgasmia. Asimismo, Elgueta refiere que hay situaciones en las que las relaciones sexuales no son consensuadas. “Una persona está indispuesta y la otra deseosa. Si este es el caso, hay que buscar el diálogo”, dice.

De la misma forma que sucede cuando su pareja hace algo que va en contra de lo que a usted le gusta, la comunicación es esencial. “Dígale que no se siente cómodo, mantenga un diálogo y no exprese un “no” cerrado, sino que su pareja entienda la razón y usted no tenga que dar un “sí” obligado”, añade la psicóloga clínica.

Recuerde que la sexualidad en pareja debe ser una oportunidad para fortalecer la intimidad y el vínculo cercano que se tiene. Esta debe ser consensuada y debe dar placer a ambos miembros de la pareja. Si, por alguna razón, no se siente cómodo, identifique el problema en pareja y busque ayuda profesional.

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Intensifique en pareja su vida sexual

El 8 de agosto se celebra el Día del orgasmo femenino. Una fecha que se crea para reflexionar sobre el placer de las mujeres.

Este jueves 8, incluso las Chicas del cable, la popular serie de Netflix publicaron sobre este día, en sus redes sociales y también hacen un llamado a la nueva temporada que se entrenará el próximo viernes.

¡Ya llegan! ¡Ya llegan!… ¡Y cómo llegan! Feliz #DíaDelOrgasmoFemenino ¡Temporada 4 disponible mañana! pic.twitter.com/C0kS9ruIJQ

— Las Chicas del Cable (@ChicasDelCable) August 8, 2019

Según el sitio muyinteresante.es, las personas sexualmente activas enferman mucho menos ya que el sistema inmunitario se ve reforzado por esta placentera actividad generando más anticuerpos que alguien que no tiene intimidad.

El cuerpo está así más protegido contra los virus, gérmenes y cualquier otro intruso. Una investigación de la Universidad de Wilkes en Pennsilvania (EE. UU.) demostró que mantener relaciones sexuales 1 o 2 veces por semana eleva los niveles de ciertos anticuerpos en comparación con los que lo hacen con menos frecuencia.

Muchos estudios han evidenciado la buena asociación entre el sexo y una presión arterial más baja; en concreto, la intimidad ayuda a reducir reducen la presión arterial sistólica, el valor máximo de la tensión cuando el corazón se contrae.

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Tener intimidad con frecuencia provocará, por una parte, que sea cada vez mejor y también mejorará nuestra libido. Para las mujeres en concreto, las relaciones íntimas generan lubricación vaginal extra, un aumento del flujo sanguíneo y una mejora de la elasticidad.

Por un lado, estar cerca de la pareja nos relaja, reduce nuestra ansiedad y por tanto el estrés. Abrazar, tocar y besar a la pareja hace sentir bien, ya que durante la intimidad se libera un químico cerebral que acelera el centro del placer y la recompensa del cerebro. Además, aumenta la autoestima y la felicidad, otra buena receta antiestrés.

La intimidad sí cuenta como ejercicio físico. De media, se queman unas cinco calorías por minuto, al utilizar varios músculos y acelerar el ritmo cardíaco, lo que nos hace estar más sanos.

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El orgasmo es capaz de bloquear el dolor, según un estudio de la Universidad Estatal de Nueva Jersey (EEUU), ya que se libera una hormona que ayuda a elevar el umbral de dolor. El mismo estudio también resaltó que la estimulación vaginal sin orgasmo también bloqueaba en las mujeres el dolor de espalda, el menstrual, la artritis y el dolor de cabeza.

Después de un orgasmo, se libera la hormona prolactina, responsable de la somnolencia y la relajación. Es por este motivo por el que tras un encuentro sexual podemos quedarnos dormidos más rápidamente de lo normal.

Las relaciones sexuales no solo aumentan nuestro ritmo cardíaco, sino que mantienen en equilibrio los niveles de estrógeno y testosterona. El desequilibrio de estas hormonas provoca, por ejemplo, osteoporosis. Cuanta más frecuencia haya en las relaciones sexuales, mejor. Varios estudios evidencian que la intimidad unas dos veces por semana reduce a la mitad las posibilidades de morir de una enfermedad del corazón.

Tener un suelo pélvico fuerte es importante para evitar la incontinencia urinaria, un problema que afecta a alrededor del 30 por ciento de las mujeres en algún momento de sus vidas. Practicar sexo puede ser un entrenamiento muy eficaz para los músculos de esta zona debido a que cuando las mujeres tienen un orgasmo se produce una contracción de los músculos del suelo pélvico, lo que fortalece esa zona.

Es importante explicar que el clítoris tiene alrededor de 8 mil terminaciones nerviosas, durante el orgasmo se ensancha y se dilata, al igual que los labios menores y mayores de la vagina.  Durante el orgasmo se experimenta un leve hormigueo que va de la cabeza a los pies.

Yosahandi Alcalá, psicóloga y sexóloga explica que el orgasmo es responsabilidad de cada uno.  “Si quiero un orgasmo debo trabajar en él”, agrega la experta.

Para ello el conocimiento propio es vital.  “En ello juega importancia cuestiones como la autoexploración, el reconocer qué me gusta, cuáles son mis zonas erógenas, dónde me gusta que me toquen, si disfruto que  me digan cosas o cómo me gusta que me besen”, dice la experta.

Al tener estos puntos claros se puede compartir la información con la pareja y hacer más intensos los encuentros.

También es importante aclarar que una de las ventajas de las mujeres es que pueden tener orgasmos de diversidad de maneras, incluso sin que las toquen. “Es solo darse el permiso de sentir ese derecho de placer”, agrega Alcalá.

Practicar ejercicios Kegel, podría ayudar a producirlos.  Estos tratan de apretar los músculos que controlan el flujo de orina y luego relajarse.

No son limitantes

Existen situaciones que hacen temer a la mujer no seguir disfrutando del placer.  La histerectomía o cuando se quita la matriz o el útero podría ser una fase difícil.

Margarito Castro, ginecólogo y obstetra, así como experto en sexualidad, comenta que este procedimiento no afecta la sexualidad de las mujeres en quienes se le ha brindado asesoría sexual y a las mujeres que previo a la cirugía, no padecían de alteraciones sexuales.

Si una mujer no está informada o está poco informada sobre la respuesta sexual, la histerectomía puede ejercer efectos negativos en su sexualidad, lo que  aumenta la posibilidad de distres vaginal, con disminución de la sensación genital, alteración de la excitación sexual, con predisposición a disfrutar de  menos orgasmos o ausencia de orgasmos satisfactorios.

La pareja de la mujer juega un papel importante: el cónyuge va a influir para que la mujer pueda afrontar de manera positiva su sexualidad después de la cirugía.

“Las mujeres que tienen una buena relación de pareja antes de la operación, presentan menos o no presentan cambios críticos  en su sexualidad.  Es distinto cuando es poca o liviana la relación de la pareja. En estos casos ocurre mayor deterioro del funcionamiento sexual, no solo de la mujer sino también de la pareja  después de la histerectomía”, agrega Castro.

La edad tampoco influye.  Se cree que una persona podría perder interés o no tener placer durante la tercera edad, pero la realidad es contraria, concluye Alcalá.

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Estatura, número de calzado o medida de la cintura: hasta la pubertad, la mayoría de los niños y niñas se desarrollan de la misma manera. Sin embargo, la clasificación niño o niña es tan importante para muchas personas, que expresan esa distinción a través de ciertos colores, ropas o accesorios. ¿Por qué?

La investigadora sobre sicología de desarrollo Stefanie Peykarjou conoce bien el tema de “la clasificación de cosas por categorías”, por ejemplo, “animal o persona”, “chico o chica”. Ella cree que esta conducta se desarrolla “muy pronto cuando somos bebés”. Nos ayuda a entender y prever lo que nos rodea: ¿Es una piedra o una hormiga? ¿Cómo se comporta algo o alguien?

Peykarjou añade que lo “importante es que no nos quedemos con esa primera clasificación automática que solemos realizar, sino que incorporemos un proceso mental abierto”.

En otras palabras, si la niña se llama Lisa y le gusta usar ropa y hacerse peinados hermosos, también puede ser traviesa. Tal vez prefiera jugar con autos en lugar de muñecas o con ambas cosas. “Pero cuando se clasifica a los pequeños constantemente como niños o niñas, y su entorno tiene claras expectativas hacia ellos, dicha actitud puede, por supuesto, afectar al desarrollo individual”, asegura la psicóloga.

Juguetes dependiendo del género

La influencia del marketing de género es tan grande que es cada vez más difícil para los niños descubrir sus propios gustos e intereses. La experta en género Aline Oloff cree que dichas atribuciones por estereotipos en los primeros años de la niñez pueden influir más tarde en la elección de la profesión. “Si nos fijamos solo en el área de los juguetes, se les ofrece diferentes diseños y objetos, dependiendo de si son niñas o niños”.

Que la brecha de género, es decir, la atribución inconsciente de preferencias, características y habilidades según el sexo comienza en la guardería, no es nada nuevo: los llamados “Experimentos del Bebé X”, de la psicóloga Phyllis A. Katz de la década de los 70, mostraron que los adultos tratan de forma diferente a los niños dependiendo de su sexo: a “Mary” se le ofreció la muñeca con más frecuencia para jugar; a “Johnny”, la pelota. En ambas ocasiones era el mismo bebé y llevaba siempre puesto, una ropa amarilla.

La cadena británica BBC realizó el mismo experimento y lo grabó en un video. Los resultados fueron idénticos: a la niña se le ofreció muñecas y peluches. Al supuesto niño se le ofreció juguetes para desarrollar habilidades motoras y espaciales.

Expectativas con muchas consecuencias

Los niños prefieren “hacer” y las niñas “cuidar”, son así “por naturaleza”. Este tipo de comentarios son como las profecías que llegan a cumplirse: los niños desde muy pequeños quieren corresponder a las expectativas que los demás han depositado en ellos.

En un experimento sobre habilidades motoras se demostró que las expectativas de los adultos difieren y aunque objetivamente no hubo diferencias entre niñas y niños, los padres tendían a sobrevalorar a los hijos y a subestimar a las hijas. Es decir que de ninguna manera se puede hablar de desarrollo libre e independiente de ambos géneros.

“Como niña, necesitas una autoconfianza superior a la media para no perder las ganas de divertirte con las cosas técnicas, cuando a tu alrededor están convencidos de que los niños son mejores en ese ámbito”, dice Sascha Verlan, coautor de “Rosa-Hellblau-Falle” o “La trampa celeste y rosa”, un libro sobre estereotipos de roles en la vida familiar cotidiana.

Ni rosa ni azul

Desde el momento en el que se sabe el sexo del bebé, los adultos comienzan a atribuirle ciertos roles antes de haber nacido: es un niño “activo”, porque da pataditas en la barriga y la niña es “más buena”, porque no se mueve tanto durante el embarazo. Con un niño, el padre puede jugar al fútbol y a una niña, la mamá la puede vestir con ropa linda.

Al fin y al cabo, nacimos en una sociedad que permanentemente clasifica a los pequeños en “niño” o “niña”. ¿Cómo se puede dejar de repetir este modelo? “Por un lado, dejando que los niños vivan sus preferencias y no sancionando a los niños pequeños cuando quieran jugar con muñecas, pintar o quieran comprarse unas zapatillas doradas”, aconseja Oloff.

La sicóloga Peykarou añade que “deberíamos prestar más atención a las particularidades de nuestro hijo que a su género”.

La sexualidad siempre tiene nuevas formas de vivirse en pareja.  Descubra qué dicen los expertos sobre cómo trabajar en este aspecto.

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En general la sexualidad refleja también cómo se encuentra la relación  y se convierte en la punta del iceberg de la convivencia.

La psicóloga y sexóloga, Yosahandi Alcalá, comenta que una manera de ponerle un termómetro a nuestra vida sexual es por la frecuencia en que se practican las relaciones sexuales y reconocer qué tan satisfecho está cada uno de los involucrados en la manera en que llevan esta parte de su vida.

En esta dinámica juega desde cómo nos sentimos cada uno con nuestro cuerpo, nuestra salud en general y la creatividad para despertar el romance y la pasión.

También se podría atravesar situaciones como el bajo deseo sexual, la eyaculación precoz y la disritmia sexual (insatisfacción cuando la pareja desea poco o demasiado los encuentros sexuales).  Puntos que podrían provocar distanciamientos, roces, pleitos y discusiones.

Es importante reconocer también que en cualquier momento es posible superar crisis cuando la pareja se abre a la comunicación y se trabaja juntos en renovar sus encuentros.

En ocasiones podría llegarse a necesitar el acompañamiento médico cuando se dan cuestiones físicas, o bien el apoyo de un sexólogo o un consejero de parejas.

“Con regularidad estos temas se hablan en la consulta ginecológica y el médico podría referir al especialista más adecuado”, agrega Alcalá.

Del amor y otras formas de expresión

El psiquiatra y sexólogo, Mauricio Aquino, invita a explorar el sexo como una manera de expresión de amor.

Comenta que la intimidad es una manera de comunicarse como pareja y que necesita que cada uno se cuide corporalmente, tener una buena higiene, cortesía y detalles que nos permitan sentirnos bien y ser atractivos para el otro.

Aquino invita también a la fidelidad como parte del cuidado propio y de la pareja.  Cuando se tienen fantasías, “una regla es no involucrar a más personas en este encuentro porque podría resultar dañino para la relación”, agrega.

Lea también: ¿Cuáles son las infecciones de transmisión sexual más comunes y cómo tratarlas?

Aclara además que drogas y otros medicamentos tampoco se recomiendan para despertar la vida sexual.  “El disfrute sexual es el afrodisíaco más efectivo”, comenta el psiquiatra.

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Hace énfasis en llevar una vida sana y en buscar sanar de enfermedades o controlar cuestiones como la hipertensión arterial, la diabetes, así como el colesterol y los triglicéridos elevados.  Estos podrían influir en una disminución del deseo sexual.

Hablemos de sexualidad

Alcalá sugiere hablar con confianza en pareja, enfocarnos también en aquello que nos gusta y de las cuestiones que podrían hacer crecer la relación.  “A veces nos dejamos llevar por lo negativo y dejamos de ver aquellas cuestiones que nos gustan del otro, decirle que le encanta los besos, exponer que quisiéramos más encuentros o detallar cuestiones que les gustarían son parte de una vida sexual sana”, agrega la profesional.

En pareja es posible experimentar infinidad de cuestiones.   El límite sería no hacer algo solo por complacer al otro y únicamente aceptar cuando estamos seguros y convencidos que también lo disfrutaremos, dice Alcalá.

Otro punto destacado es aceptar que la sexualidad no se termina a cierta edad. “La edad es una queja frecuente porque las personas creen que al envejecer ya no se disfruta de este aspecto, pero si es posible llegar a los 80 y 90 años y seguirnos sintiendo plenos en este aspecto”, concluye Alcalá.

Las ideas para escaparse al amor y el sexo

Los especialistas nos hablan de algunos puntos para que la pareja explore y que pueden llevar a renovar los encuentros.

1. Tener una cita semanal, solos y sin tener que hacer mandados y otras responsabilidades.  Un tiempo para ustedes, conversar y platicar, ir al cine y tener otras actividades.  Convertirse en cómplices en ese momento.
2. El sexo es creativo y se pueden encontrar nuevas maneras de explorarlo.  Una nueva posición, buscar nuevos espacios y lugares para el encuentro son ideas que podrían generar nuevas sensaciones.
3. Escriba cada uno 6 papeles, en cada uno pongan una idea diferente.  Cada mes del año saquen uno de estos papeles y experimenten sus sugerencias.
4. En pareja creen algunas fantasías.
5. Visiten juntos un tienda de juguetes para adultos (sex shop).  Esto podría generar nuevas ideas.
6. Salgan de viaje lo más frecuente posible para crear nuevas experiencias.
7. Reserven lugar en un hotel temático o en un lugar romántico.
8. Tomen un baño juntos y disfruten de un masaje entre ustedes para relajarse.  La música es un punto que podría ayudar.
9. En las mujeres la lencería es una manera atractiva de impresionar a la pareja.  Los hombres también pueden utilizar algunos elementos o cuidar detalles de su ropa interior.
10. Las películas y libros eróticos son recomendables en cierta medida.  Pero, es preciso evitar una pornografía explícita o que está fuera de la realidad porque podría atraer ideas erróneas para vivir la sexualidad.

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Catherine llamó a su vecina para que ayudara a confirmar lo que estaba viendo. La madre apuntó a la zona de los genitales de su hijo y la vecina se acercó para apreciarlo de forma más acabada.

La vecina, sin intención de dar un diagnóstico, le dijo que no se preocupara. Que su hijo iba a estar bien.

Pero Catherine quiso una segunda opinión.

Al otro día, fue con su esposo a un médico local, quien de inmediato los envió al Hospital Nacional de Kenia, el más grande del país.

El diagnóstico que recibieron en el centro médico dejó sin palabras a la pareja.

Les dijeron que su hijo había nacido con la condición de intersexo. El bebé tenía genitales masculinos y femeninos.

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Fue entonces que el doctor puso en los papeles del hospital un signo de interrogación en el casillero en el que había que indicar el sexo.

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Crisis matrimoniales

“Después de volver del hospital, con el reporte del doctor, fue cuando comenzaron mis problemas. Mi marido se alejó y comenzó a dejar de traer dinero para comprar la comida”, relató Catherine.

Comenzaron las peleas entre ellos.

Uno de los argumentos del esposo es que su familia no tenía historial de niños nacidos con ambos sexos. Y que por esa razón no era posible que ese bebé fuera suyo.

“Solía insultarme, llamarme prostituta. Y yo le respondía que si ese hijo no era suyo, entonces, ¿de quién era? Es Dios el que planea las cosas”, recordó.

Su esposo entonces se rehusó a asistir a las citas en el hospital. Y Catherine comenzó a caer en la cuenta de que le iba a tocar criar sola a un niño intersexual.

Y la sola idea la aterrorizaba.

“Me sentí tan sola y confundida. Un día compré veneno para ratas, así podría matarme a mí con el bebé. Lo mezclé con la comida. Recuerdo que eran frijoles”.

Pero se detuvo antes de probar el primer bocado y salió corriendo hasta la iglesia para hablar con el pastor.

Él le dijo que no estaba sola, que otros bebés como el suyo existían en el mundo y que, por supuesto, su bebé no era una maldición ni una aberración.

“Me dijo que debía seguir con mi vida. Que Dios nos bendecía a ambos y que íbamos a sobrevivir”.

Catherine tomó una decisión. Un mes después del diagnóstico, dejó a su marido y se mudó con su hermana y la familia de ella.

Había sido maltratada hasta el límite. Y esa no era la vida que quería para su hijo y para ella.

Intersexual en el mundo

• 2013 El relator especial de la ONU sobre la tortura dice que la “cirugía de normalización genital no consensual” podría responder a los criterios de tortura ”

• 2015 Malta se convierte en el primer país en prohibir modificaciones no consensuales a las características sexuales.

• 2017 Human Rights Watch e InterACT solicitan una moratoria de todos los procedimientos quirúrgicos en niños con características sexuales atípicas

• 2018 Alemania adopta como ley la identidad intersexual: las personas pueden registrarse como intersexuales en certificados de nacimiento y pasaportes a partir del 1 de enero de 2019

• 2019 se reúne un grupo de trabajo del Reino Unido compuesto por médicos del NHS y activistas intersexuales para investigar el consentimiento informado y la cirugía en los niños.

Operación

Semanas después, Catherine regresó a casa bastante angustiada: le habían sugerido que a su bebé se le debía practicar una cirugía correctiva de sexo.

“El doctor me dijo que las hormonas masculinas de mi bebé eran más fuertes que las femeninas y que debíamos sacar la vagina de su cuerpo y administrarle una dosis de hormonas masculinas de manera regular”, expresó Catherine.

Durante varios meses ella se negó a esa opción, pero finalmente accedió a la sugerencia del doctor, sobre todo pensando en el bienestar de su bebé. Después se arrepintió.

El otro problema era el certificado de nacimiento.

Para acceder a este documento en Kenia, se le debe asignar un sexo a los bebés, pero Catherine solo tenía papeles donde el personal del hospital había puesto un signo de interrogación en la casilla correspondiente.

Por esa razón, por el signo de interrogación, no se le podía emitir una partida de nacimiento a su hijo. Y eso significaba que no podía tener una tarjeta de identidad o un pasaporte en Kenia.

Catherine sabía muy bien que sin ese documento no podría inscribirlo en el colegio y, cuando fuera adulto, tampoco podría votar.

Entonces le confió su problema a una compañera de trabajo. Ella le dijo que sabía de un hombre que la podía ayudar. Fue cuando Catherine conoció a John Chigiti.

Trabajo

A principios de 2010, Chigiti se había hecho conocido en Kenia como el abogado de Richard Muasya, una persona intersexual que había sido abusado en una prisión masculina.

La Corte había rechazado el pedido de Muasya de ser trasladado a una prisión femenina, pero Chigiti ganó fama de ser un abogado interesado en este tipo casos, en un país que es bastante hostil con cuestiones de identidad de género.

Los niños intersexuales son vistos a menudo como una maldición en la familia y a muchos los matan cuando son bebés.

Con estos antecedentes, Catherine quería tres cosas: documento de identidad para su bebé, una ley que evitara la cirugía correctiva a menos que fuera estrictamente necesaria e información precisa para el apoyo de los padres.

A finales de ese año, con la ayuda de Chigiti, el caso llegó a la Corte Suprema de Justicia de Kenia.

Bebé A

Con la idea de proteger la identidad de su hijo, Catherine lo llamó Bebé A, por lo que el caso se llamó Bebé A vs. Fiscalía General de Kenia, el Hospital Nacional y la Oficina de Registro.

En 2014, en un fallo histórico, la Corte ordenó que se emitiera un certificado de nacimiento para el hijo de Catherine. Además, se decidió crear una fuerza de tarea para darle apoyo a las personas intersexuales y a sus familias en el país.

De hecho, esa fuerza de trabajo entregó sus reportes al Fiscal General hace poco.

Entre sus recomendaciones se incluye retrasar la cirugía hasta que los niños puedan elegir por sí mismos y una encuesta confiable sobre el número de personas intersexuales en Kenia.

“Otra recomendación importante es tener un ‘marcador I’, o sea, un marcador intersexual que se incluirá en la documentación pública”, le dijo a la BBC Mbage Ng’ang’a, presidente de la Comisión de Reforma Legislativa de Kenia, que dirigió el grupo de trabajo

“Esto, en contraposición a un estado binario en el que solo reconocemos a hombres y mujeres en nuestra documentación oficial”, agregó.

Varios países alrededor del mundo reconocen un tercer género, que puede registrarse en documentos oficiales una vez que la identidad de género de una persona se vuelve clara.

El plan del grupo de trabajo keniata es diferente: se trata de sexo en lugar de género y registrará a los niños como intersexuales al nacer.

Mbage Ng’ang’a anotó que los congresistas han mostrado un fuerte apoyo a las recomendaciones y que 2019 traerá cambios importantes para los derechos de las personas intersexuales.

El caso de Bebé A inspiró esto, aclaró .

Los días después

En estos días Catherine sobrevive haciendo y vendiendo jabón. Su familia y amigos inmediatos conocen el historial médico de Bebé A y la apoyan en todos los sentidos.

Hace días que ella no hace ninguna venta. “Pero ya nos las arreglaremos”, dice.

Catherine ha criado a Bebé A, ahora a punto de cumplir 10 años, como un niño.

Ella se pregunta si fue la decisión correcta. El Bebé A no parece cómodo como niño, dice, pero no le ha preguntado cómo se identifica.

A ella le preocupa que se convierta en un niño solitario

“A él no le gusta la compañía, no lo ves jugando con los otros niños”, dice ella.

Sin embargo, Catherine tiene un mensaje para los padres.

“Si tienes un hijo intersexual, déjalo en paz y déjalo decidir (sobre la cirugía) por sí mismos cuando crezcan”.

Incluso el consejo médico, anotó, debe basarse en la investigación, no en el instinto del médico o en el prejuicio.

“Los médicos no son dioses”, concluyó.

“Nunca pensé que algo así pudiera pasarme a mí”, dijo a la BBC. “No sabía cómo actuar”.

Pero las enfermedades de transmisión sexual son mucho más comunes de lo que Noah piensa.

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Según el Departamento de Salud Pública de Inglaterra, el año pasado se diagnosticaron 144.000 casos de clamidia o gonorrea entre personas de 15 a 24 años de edad.

Eso es el equivalente a casi 400 por día, o uno cada cuatro minutos.Por lo tanto es importante saber cómo actuar si tienes una.

Acude a tu médico

El doctor Peter Greenhouse, un consultor de salud sexual, dice que cualquier persona que note que algo no anda bien debe hacerse un chequeo lo antes posible en su clínica local de salud sexual.

Muchas personas se sienten avergonzadas ante la idea de tener que hablar sobre el tema, pero no hay razón para estar nervioso.

Tendrás que avisar a tus anteriores parejas. (Foto Prensa Libre:GETTY IMAGES)
Las personas que trabajan en clínicas de salud sexual están preparadas para escucharte y atenderte.

Si no hay clínicas de salud sexual cerca tuyo lo mejor es concertar una cita con tu médico de cabecera.

Avisa a tu pareja

El siguiente paso es ponerte en contacto con tu pareja- o ex pareja-para ponerles al corriente sobre la situación.

Puede resultar un poco vergonzoso, pero es importante advertir a tus parejas anterioresde que pueden tener una infección.

Así pueden recibir un tratamiento lo antes posible y evitar transmitirlo a otra persona.

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La mayoría de infecciones de transmisión sexual pueden curarse con un simple tratamiento de antibióticos o crema.

Pero es importante no tener relaciones sexuales hasta que hayas completado el ciclo de antibióticos.

¿Cuál es la mejor manera de alertar a tus ex parejas?

En primer lugar, no entres en pánico.

Puedes decírselo a tus ex parejas tú mismo. Algunas personas prefieren hablarlo cara a cara.

Pero si no te sientes preparado para tener esta conversación en persona, algunos médicos se ofrecerán a hacer la llamada por ti.

Algunas clínicas tienen un servicio de mensajes de texto anónimo para avisar a la persona de que una ex pareja ha sido diagnosticada con una enfermedad de transmisión sexual y de que debe hacerse el test.

Sea como sea, lo importante es informarles para que puedan ser tratadas y así detener la propagación de la infección.

Tu médico puede darte consejo sobre cómo actuar. (Foto Prensa Libre:GETTY IMAGES)
¿Realidad o ficción?

Hay muchos mitos sobre las infecciones de transmisión sexual y no siempre puedes fiarte de lo que lees en internet.

Estas son algunas de las preguntas más comunes:

¿Se puede contraer clamidia a través del asiento del inodoro? No. La clamidia es una infección bacteriana que se transmite a través de relaciones sexuales sin protección o por el contacto con fluidos sexuales.

¿Puedes contagiarte de una enfermedad de transmisión sexual por compartir una cama o toalla? La única infección de transmisión sexual que puede propagarse de esa manera son los piojos púbicos. Estos son insectos parásitos que viven en el vello púbico, en las axilas o incluso en las cejas.

Los síntomas incluyen picazón, pequeñas manchas de color azul (causadas por mordeduras) y pequeñas manchas de sangre en la piel.

Los preservativos son clave para evitar las enfermedades de transmisión sexual. (Foto Prensa Libre:GETTY IMAGES)
¿Puedes prevenir una enfermedad de transmisión sexual tomando la píldora anticonceptiva? No. La píldora es efectiva como método anticonceptivo y en ocasiones para regular los periodos menstruales. Si quieres estar protegido de las enfermedades de transmisión sexual debes utilizar el condón.

¿Puedes tener una enfermedad de transmisión sexual en tu garganta? Sí, puedes tener clamidia o gonorrea en la garganta. La mejor manera de protegerte es usando un condón.

¿Cómo prevenir que pase de nuevo?

El principal consejo del doctor Greenhouse es siempre utilizar condones cuando inicias una nueva relación sexual.

Una vez ambas personas se hayan hecho el chequeo médico pueden considerar reemplazar los condones con otra forma de anticoncepción, si así lo desean.

“Lo encontré realmente desmoralizador, me partió el alma. Me sentí culpable por algo de lo que no era responsable”.

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Si bien muchos de nosotros durante nuestro primer encuentro sexual nos manejamos con más o menos torpeza, para Lynn el acto fue la constatación de una condición de la que no se habla mucho: vaginismo.

Pero, ¿qué es?

El servicio de salud público de Reino Unido, el NHS, define el vaginismo como la reacción automática del cuerpo al temor de alguno o todo tipo de penetración vaginal.

Los músculos vaginales se contraen y la mujer no consigue controlarlos. Una persona que padece vaginismo puede tener dificultades para insertar un tampón, por ejemplo, y por supuesto tener dificultades para mantener relaciones sexuales llegando incluso a sentir un dolor ardiente y/o punzante.

“Intenté ponerme mi primer tampón a los 10 años. Fue insoportable. Sentí como si en realidad yo no tuviera un agujero, como si hubiera una pared donde debía haber un agujero”, recuerda Lynn, que ahora tiene 30 años.

“Pero cuando realmente supe que algo estaba mal fue con mi primer novio”.

Y es que la condición que padece Lynn, británica de 30 años, le ha afectado también en sus relaciones sentimentales.

“Recuerdo que tenía miedo de que mis parejas pensaran que en realidad no estaba enamorada de ellos o que no me atraían físicamente”.

La dramaturga fue diagnosticada con vaginismo ya de adolescente y le prescribieron usar unos aparatos que se ponen en la vagina y que aumentan de tamaño lentamente para intentar relajar los músculos. También comenzó a hacer sesiones de fisioterapia.

Pero ninguna de estas técnicas estaba dando verdaderos resultados y la joven se dio cuenta de que en realidad, no quería seguir ningún tratamiento.

“Fue un terapeuta quien me hizo darme cuenta de lo que quería. Me preguntó cuánto deseaba yo ser ‘normal'”.

“Y esa conversación es la que tiene lugar en una de mis obras. Al final del todo, a la protagonista se le pide que defina qué quiere obtener de su vida sexual y se da cuenta de que no quiere tener una como la del resto de la gente”, afirma Lynn.

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“Esa es mi verdadera enseñanza, que tú escribes el guión de tu vida y deberías hacer lo que sea que te haga feliz”.

¿Cómo se trata?

Las estadísticas sobre cuántas mujeres padecen vaginismo no son del todo fiables aunque una estimación del Centro de Sexualidad Femenina de la ciudad de Nueva York estima que podrían verse afectadas 2 de cada 1.000 mujeres. Pero no es fácil dar con una cifra concreta.

“Es difícil determinar cuántas mujeres lo sufren porque la mayoría de mujeres que tienen problemas sexuales simplemente no hablan de ello”, asegura la doctora Vanessa Mackay.

Pero el vaginismo no debe confundirse con un simple dolor vaginal.

“El vaginismo es diferente al dolor solo durante el sexo porque es una reacción automática del cuerpo la que lo causa”, explica Mackay, ginecóloga que asesora en el Hospital Universitario Queen Elizabeth de Glasgow (Reino Unido).

El vaginismo no tiene solo una componente física, sino también mental: el miedo a la penetración.

Un asesoramiento psicológico-sexual suele ser lo más adecuado, asegura la doctora: “Es una especie de terapia en la que se conversa y se ayuda a la paciente a comprender y cambiar los que siente hacia su propio cuerpo”.

“Las técnicas de relajación para a aprender a relajar sus músculos vaginales suelen ser beneficiosas. También los ejercicios de suelo pélvico acostumbran usarse en tratamientos para el vaginismo”.

“También prescribimos dilatadores vaginales, son objetos lisos con forma de tampón que vienen en diferente grosor y que te hacen acostumbrarte a tener algo dentro de tu vagina”.

Los dilatadores han probado ser efectivos en el caso de Teresa, de 23 años, quien también tiene vaginismo y dice que después de ser diagnosticada le ofrecieron una variedad de técnicas para tratar su condición.

“Un psicólogo me sugirió que probara la hipnosis y en un momento en el creía que mi problema no tenía solución lo intenté, pero no funcionó. Es cierto que soy una persona un poco escéptica así que durante las sesiones siempre me decía ‘esto no está funcionando'”, confiesa Teresa, que ha preferido no revelar su apellido.

“Lo que sí me funcionó fueron los dilatadores graduados, con ellos simplemente aprendes a relajarte mientras los usas”.

“Hoy en día me siento mucho mejor, no me preocupo todos los días por lo mismo. Me siento tranquila y feliz. Al principio es difícil, pero estoy segura de que una vez se encuentra el tratamiento que mejor te funciona, el resto es mucho más fácil”.

Así es el escenario de la comedia “El cuarto de al lado o una historia sobre el vibrador”, escrita por Sarah Ruhl.

Se desarrolla en la década de 1880 en Nueva York y muestra -entre otras cosas- cómo el recién inventado vibrador fue utilizado por los médicos para inducir el orgasmo en las mujeres diagnosticadas con histeria.

La inspiración para este aspecto de la aplaudida obra fue un igualmente aplaudido estudio académico.

Más precisamente, uno de los estudios sobre la historia del sexo y la tecnología más citados de los últimos tiempos: “La tecnología del orgasmo”, publicado en 1999, de la historiadora y ex científica visitante de la Escuela de Ingeniería Eléctrica y Computación de la Universidad de Cornell, Rachel Maines.

“Esta historia se basa en hechos reales. En serio”

La investigación de Maines también inspiró a los realizadores de una película de 2011 llamada “Histeria”, que abre con la frase “Esta historia se basa en hechos reales. En serio”.

Era algo que valía la pena recalcar pues, de no haber fundamentos firmes, la idea de que los doctores victorianos se la pasaran induciendo orgasmos quizás resultaría demasiado disparatada, aunque en ficción todo se vale.

Pero en la ciencia no. Y la tecnología, así como la historia, lo son. En este caso, tenían la investigación de Maines como respaldo.

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Histeria, hasta ya entrado el siglo XX, era una enfermedad (inventada) que afectaba sólo a las mujeres y sus síntomas incluían insomnio, irritabilidad, nerviosismo, infelicidad, desobediencia e impertinencia, de acuerdo con los médicos. (Foto Prensa Libre:Getty Images).

El argumento central de “La tecnología del orgasmo”

El corto libro de Maines abarca muchas cuestiones pero su argumento central es sencillo. Afirma que:

• los médicos victorianos trataban rutinariamente a las pacientes de histeria estimulándolas hasta el orgasmo utilizando vibradores electromecánicos.

• el vibrador fue una tecnología creada para ahorrar mano de obra que reemplazó la práctica médica bien establecida de masajear el clítoris para aliviar esta condición. No sólo evitaba que los doctores se cansaran sino que era más efectivo pues producía en 5 minutos el resultado que manualmente tomaba una hora, y la reducción en el tiempo del tratamiento les permitía atender más pacientes y ganar más dinero.

• los médicos no percibían ni el vibrador ni el masaje manual como sexuales, porque ninguno de los dos métodos involucraba la penetración vaginal.

Todo esto respaldado por varias citas que daban credibilidad a lo que, cuando se publicó, algunos llamaron “la historia secreta de la excitación sexual femenina”.

“Esta obra no se basa en hechos reales. En serio”

Siendo tan deliciosamente escandalosa, la historia se propagó como el fuego, se salió de los círculos académicos y se infiltró en la cultura popular a tal punto que pasó a ser uno de esos conocimientos categorizados bajo “algo sabido”.

Y, en el marco de la historia del sexo y la tecnología, el argumento de “‘La tecnología del orgasmo’ ha sido repetido casi textualmente en decenas de obras académicas”, le dice a BBC Mundo Hallie Lieberman, “a pesar de que no es cierto”.

¿Perdón?

“Ninguna de las fuentes que ella cita respaldan su argumento”.

Pero eso no quiere decir que no sea cierto… ¿no hay otras fuentes?

“Yo soy una historiadora de la sexualidad y escribí un libro sobre la historia de juguetes sexuales (“Buzz: A Stimulating History of the Sex Toy”) y cuando estaba investigando mi libro no hallé absolutamente nada sobre la supuesta práctica del uso vibradores por parte de doctores para curar histeria”.

De hecho, cuando Lieberman empezó a escribir su libro, su punto de partida fue el de Rachel Maines, “pues era el único escrito sobre el tema, y me pareció muy interesante”.

“Entonces consulté algunas de sus fuentes y no encontré nada que dijera que los médicos estaban usando vibradores en sus consultorios, y menos estimulando el clítoris. Pensé que no estaba entendiendo bien -en ese momento era estudiante de posgrado- pero mis profesores confirmaron que esas fuentes no decían lo que Maines afirmaba”.

Lieberman, del Instituto de Tecnología de Georgia, EE.UU., fue más allá.

Con Eric Schatzberg, director de la Escuela de Historia y Sociología de Georgia Tech, investigaron exhaustivamente todas las fuentes que apuntalan el argumento central de “La tecnología del orgasmo” y no encontraron en ellas ninguna prueba de que ocurrió lo que asevera.

Lo cierto

Los juguetes sexuales han existido por al menos 30.000 años y a veces han sido vendidos como aparatos medicinales para propósitos supuestamente no sexuales, aclara Lieberman.

“Por ejemplo, a finales del siglo XVlll vendían dilatadores de recto como tratamiento para el estreñimiento, hemorroides y hasta asma… era uno de esos productos locos de curanderos”.

Los primeros vibradores eléctricos se beneficiaron de esa artimaña.

Eran vendidos a finales del siglo XIX y principios del XX como electrodomésticos para múltiples usos, prometiendo proveer placeres menos íntimos, desde quitar las arrugas hasta alivio para innumerables dolores y condiciones, incluida la sordera y la ciática.

“Yo pensaría que la gente usaba los vibradores para masturbarse, pero no tenemos evidencia pues no se escribió sobre esas prácticas”, señala Lieberman.

Así que los aparatos mismos existieron -y se pueden ver en museos de artefactos médicos- “y tenían aditamentos para el recto y la vagina”.

Sin embargo, aunque eran promovidos ampliamente para otras terapias médicas en esa época, “no hay nada que diga que fueran usados por doctores como técnica médica” para inducir orgasmos en mujeres histéricas.

“Si la vibración del clítoris hubiera sido una terapia médica estándar a finales del siglo XIX y principios del XX, uno esperaría encontrar evidencia histórica directa de la práctica, ya sea de proponentes o críticos”, pues el mundo de la medicina era muy polémico en ese entonces.

“Además, cualquier procedimiento médico que pudiera haber sido percibido como sexual seguramente habría atraído la atención de los moralistas censuradores”.

No obstante, no hay nada.

Y, a veces, la ausencia de evidencia es evidencia de ausencia.

¿Caso cerrado?

A pesar de que el estudio de Lieberman y Schatzberg, “Un fracaso del control de calidad académico: La tecnología del orgasmo”, desbancaba un mito alimentado por un trabajo académico, “fue difícil publicarlo pues nos decían que la información no era nueva. No quieren mirar atrás. Pero nuestra meta era corregir un error histórico”.

Su intención es mostrar como las ideas pueden difundirse a pesar de ser erradas y cuán grande es la necesidad de revisar concienzudamente lo que se publica y corregir conocimientos previos.

Sin embargo, lo mismo se podría decir de su propio estudio: acaba de ser publicado… ¿les debemos creer o esperar a que otros lo revisen?

“Ciertamente es difícil saber cuándo termina la cadena pero existe el sentido de preponderancia de la evidencia. El estándar de oro de los historiadores es chequear las fuentes de archivo. Si haces un estudio de archivos y no encuentras evidencia, eso virtualmente cierra el caso”, explica Lieberman.

Pero, ¿será suficiente un estudio para cambiar la impresión dejada por “La tecnología del sexo”?

“Es difícil corregir un error. Dudo que borre la historia ficticia completamente pero creo que probablemente tendrá algún efecto”.

Qué dice la autora de “La tecnología del sexo”

BBC Mundo no se pudo comunicar con Rachel Maines pero en una entrevista con Robinson Meyer y Ashley Fetters, periodistas del diario The Atlantic, la autora de “La tecnología del sexo” declaró que siempre fue una “hipótesis”.

“Nunca dije tener pruebas de que ese fuera realmente el caso”, dijo. “Lo que dije fue que era una hipótesis interesante, y como [Lieberman] señala -correctamente, creo- la gente se lanzó sobre ella. Era perfecta para convertirse en mitología. Mi propósito no fue que eso pasara pero la gente tomó a la idea y le dio vuelo”.

En la entrevista de Meyer y Fetters, Maines agregó que estaba un poco sorprendida de que hubiera pasado tanto tiempo antes de que otros expertos cuestionaran su argumento, dado cuán “escasa” había sido la evidencia que ella dio.

“Pensé que iban a atacarlo de inmediato. Pero han pasado 20 años. Les gustó tanto que no quisieron cuestionarlo”.

Las autoridades carcelarias en Reino Unido han adoptado guías recomendando que, en general, el sitio de reclusión de presos debería coincidir con el género que expresan.

Y White, de 52 años, quien se viste como mujer y usa maquillaje, se autodefine como transgénero.

A los pocos días de su encarcelamiento, sin embargo, se aprovechó de su cercanía a las reclusas para asaltarlas sexualmente.

White ya ha admitido a dos de cuatro acusaciones por incidentes que ocurrieron entre septiembre y noviembre del año pasado y que involucran acoso sexual, toque indebido, exhibición de sus genitales y comentarios inapropiados sobre sexo oral.

Y el caso ha revivido la polémica de dónde encarcelar a mujeres transgénero que han sido condenadas por abusos sexuales cuando eran hombres.

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Doble vulnerabilidad

El debate se centra en si la declaración personal de género es suficiente para que una transgénero sea recluida en una cárcel de mujeres.

Los grupos que se oponen a esa autodefinición alegan que le daría a hombres haciéndose pasar de mujeres transexuales acceso a mujeres vulnerables, como las que están en prisión.

Activistas defensores de los derechos de las personas transgénero, sin embargo, señalan que los presos de esa comunidad ya se encuentran entre los reclusos más vulnerables y han quedado defraudados por el sistema.

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Por lo pronto, para Janice Turner, columnista de los diarios británicos The Times y The Guardian, en el caso de White los antecedentes estaban a la vista de todos para evitar esa transferencia.

“Encerrar a violadores en cárceles de mujeres, entre reclusas vulnerables que incluyen víctimas de violación es como poner al zorro en el gallinero”, escribió en su columna del Times.

La columnista cuestionó que la seguridad de las mujeres sea menos importante que la “expresión de género”.

Frances Crook, la gerente ejecutiva de la organización Howard League para la Reforma Penal, argumentó que las mujeres vulnerables estaban siendo puestas en riesgo por un pequeño número de hombres violentos cuyo principal interés es hacerle daño a las mujeres.

“Es un debate muy tóxico, pero pienso que el sistema penitenciario ha sido influenciado por conversaciones extremas y se ha visto forzado ha tomar decisiones que le han hecho daño a mujeres y puesto al personal en una situación extremadamente difícil”, dijo en un artículo de The Guardian.

Cambio de sexo, cambio de cárcel

Cuando Karen White compareció frente al tribunal de magistrados en la ciudad de Leeds, en julio pasado, declaró que no había asaltado a las reclusas porque no le atraían las mujeres y que sufría de disfunción eréctil.

No obstante, uno de las violaciones por las cuales fue condenada sucedió cuando estaba en su etapa de transición de hombre a mujer.

Frances Crook considera que cualquiera que haya cometido crímenes sexuales o violentos contra mujeres, que quiera ser transferido pero que no ha completado el cambio de sexo, o sea “todavía tiene su pene y sus hormonas masculinas”, no debería ser colocado en una cárcel de mujeres.

Según una investigación de la BBC, de los 125 presos transgénero en cárceles británicas, 60 son criminales sexuales.

Se cree que unos 25 ya están en cárceles de mujeres y otros 34 presos que nacieron hombres y viven como mujeres están en cárceles especiales masculinas para criminales sexuales. Muchos han solicitado la transferencia a prisiones femeninas, según las autoridades carcelarias.

El Ministerio de Justicia se ha disculpado por no tomar en cuenta el historial de ofensas de White y dijo estar revisando sus procesos de evaluación.

Un portavoz del Servicio Carcelario expresó que “aunque velamos por manejar con tacto y de acuerdo a la ley a todos los prisioneros, incluyendo los transgénero, tenemos claro que la seguridad de todos los presos debe ser nuestra absoluta prioridad”.

Eso significa que los científicos que estudian las relaciones sexuales -señala Jannini- deberían estar mucho más interesados en la medición del placer provocado por el sexo.

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“Es sorprendente que tanto la ciencia como la medicina no hayan mostrado más interés en este aspecto”, le dice a BBC Mundo el también expresidente de la Sociedad Italiana de Andrología y Medicina Sexual.

Por eso, junto a un grupo de investigadores de varias universidades italianas, Jannini se embarcó en un novedoso estudio científico que tuvo como objetivo principal la medición del orgasmo femenino.

Y sus hallazgos fueron publicados el pasado 29 de agosto bajo el título “Validación de una escala visual análoga para medir la percepción subjetiva de la intensidad orgásmica en las mujeres: el orgasmómetro-F”, en la revista científica PLOS ONE.

“Esta es la primera vez que se mide el orgasmo femenino a través de una herramienta psicométrica validada”, le explica Jannini a BBC Mundo.

“Nuestro objetivo fue proporcionar el primer y único instrumento, del que tengamos conocimiento, para medir la intensidad, la cantidad de placer femenino, durante el coito, la masturbación y otros actos sexuales”, resume el profesor.
No es una máquina

El orgasmómetro que Jannini y su equipo de investigadores desarrolló no es un aparato, ni una máquina.

“Bromeamos sobre el orgasmatrón”, indica. “Esa era una máquina usada por Woody Allen en su película ‘El dormilón’ y también aparece en ‘Barbarella’, protagonizada por Jane Fonda, en los sesenta. Usamos un término que, en cierta forma, se parece al de una máquina de fantasía para conseguir un orgasmo”.

Y la idea detrás de la palabra orgasmómetro era no sólo que fuera fácil de recordar sino que fuese fácil de entender.

“Orgasmómetro significa medidor de orgasmos y resulta más eficiente que una máquina”.

Y es que, el profesor aclara, “una máquina para medir el orgasmo no existe, de la misma manera que una máquina para medir el dolor no puede existir”.

Ambas son sensaciones subjetivas, personales. Por eso, una escala que tú mismo valoras es la mejor opción para medirlos.

Y por eso los investigadores italianos utilizaron el mismo instrumento que se usa para medir el doloren la práctica clínica, el cual es una escala análoga visual.

“Todos los fármacos para suprimir el dolor que se venden en todo el mundo han sido validados a través de esa escala análoga visual”, le recuerda Jannini a BBC Mundo.

Pero adem��s, “el placer y el dolor son las dos caras de la misma moneda. Ambos son de naturaleza subjetiva y no pueden ser medidos por biomarcadores, sino a través de una evaluación subjetiva, personal”, explica el investigador italiano.

“Usamos la misma escala con la que se mide el dolor porque el placer (…) no sólo también es subjetivo sino porque estimula partes parecidas (y cercanas) del cerebro con mecanismos similares, tan parecidos que algunas veces el cerebro de algunas personas les cuesta distinguir, decidir, si una determinada sensación fue dolorosa o placentera”, detalla Jannini.

Por ejemplo, cuando comes picante, “estás entre algo que puede ser doloroso y placentero”, explica.

Y un ejemplo relacionado con la sexualidad es el que tiene que ver con el clítoris, que es el principal órgano del placer femenino: “Si la estimulación del clítoris no es correcta, el placer es fácilmente transformado en dolor”.

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“En una violación, la estimulación puede ser la misma de una relación sexual, pero no hay placer, hay dolor: el cerebro ha decidido correctamente que una violación no es placentera, es algo dramáticamente malo, terrible. El cerebro no registra esas sensaciones como placenteras, sino que decide que son dolorosas”, apunta también el profesor.

Con la ayuda de la memoria

En el estudio participaron 526 mujeres italianas, 112 de ellas pacientes de una clínica de sexualidad que sufren algún tipo de disfuncionalidad sexual.

Mientras que las otras 414, que no presentaban ningún problema de índole sexual, fueron reclutadas a través de una plataforma web.

Tras tener una experiencia sexual (coito, masturbación, sexo oral, u otra), las mujeres entraban a un sitio web, creado por el equipo de investigadores, y respondían una serie de preguntas validadas por la práctica clínica.

“Es un sitio web inteligente que se adapta a las respuestas y los hábitos de quien responde”, apunta Jannini. Por ejemplo, si la participante es bisexual, se le preguntará sobre su experiencia con una pareja mujer y con una pareja hombre.

Y una de las secciones de ese cuestionario tenía que ver con el orgasmómetro, el cual las hacía otorgarle un valor numérico a la sensación que tuvieron.

El orgasmómetro les daba las opciones de 0 hasta 10 para medir su experiencia orgásmica, siendo 0 una ausencia total de orgasmo.

Y las mujeres podían reportar sus experiencias de forma inmediata o después de semanas y meses de tener la experiencia sexual.

Jannini le asegura a BBC Mundo que no había necesidad de hacerlo inmediatamente.

“Es exactamente como el dolor. Te puedo preguntar: ¿cuán intenso fue el dolor que sentiste la última vez que fuiste al dentista? Y me responderás sobre cuánto dolor sentiste en esa sensación con el dentista”, explica.

“Y algo que también es muy importante, me puedes decir cuál dentista te causó una experiencia más dolorosa usando la escala. Si fuiste a dos dentistas diferentes, me puedes decir: el dentista A fue mejor que el dentista B porque este último fue mucho más doloroso”.

Además, en el caso del orgasmómetro, A y B pueden no simplemente ser parejas diferentes, sino la forma cómo se alcanzó o no el orgasmo: masturbación, coito, sexo oral, etc.

De esa forma, el estudio pudo establecer una correlación entre los actos sexuales y las parejas.

¿Asunto de dos?

“La correlación con la masturbación significa que no es verdad que la sexualidad femenina depende exclusivamente de la habilidad del hombre”, indica el profesor italiano.

“Los franceses tienen una frase famosa que dice que las mujeres frígidas no existen, hombres incapaces sí existen”, relata.

Pero, para el experto, esas son ideas machistas que han trascendido en el tiempo y que plantean el cuerpo femenino como un piano o un instrumento silente que se escucha muy bien cuando el pianista o el músico es muy bueno.

“Es una perspectiva muy machista porque toda la responsabilidad del éxito de la experiencia sexual, el placer sexual, está enfocada en las manos, en el pene, en la lengua, del hombre”, señala el científico.

Mientras que, según Janinni, su estudio demuestra que la responsabilidad del placer femenino depende al menos 50% de ellas.

“Me opongo rotundamente a la idea de que las mujeres son simples instrumentos en las manos de los hombres. Va en contra de mi idea de la paridad en la cama: tenemos los mismos derechos y tenemos los mismos deberes, en cierta forma, a la hora satisfacer el objetivo de las relaciones sexuales, que es el placer”, le dice a BBC Mundo.

Pero a diferencia de la eyaculación prematura que experimentan muchos hombres, las mujeres necesitan tiempo y libertad porque “el éxito del coito, de la masturbación (u otra actividad sexual) está relacionada con la capacidad de la mujer para dejarse llevar por el placer”, asegura el investigador.

Las ventajas de la experiencia

La muestra de participantes tenía edades que oscilaban entre los 19 y los 35 años y se halló que la intensidad de los orgasmos aumentaba con la edad.

Y eso tiene una relación con la experiencia personal de cada mujer con su sexualidad.

“No podemos decir que el orgasmo depende totalmente de la edad porque, en el caso de las mujeres que entran en la menopausia hay otros factores que afectan la habilidad de experimentar placer”, dice Jannini,

“Pero a medida que una mujer comienza a experimentar su sexualidad y a darse cuenta de cómo llega al orgasmo, ya sea por masturbación, por coito u otra forma, la curva llega a un pico entre los 30 y 35 años”, destaca.

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Y, según el investigador, para llegar ahí, la masturbación “es una escuela maravillosa, muy eficiente para entender no sólo la complejidad sino la viabilidad (del orgasmo)”.

“Nuestros experimentos han demostrado que hay una gran viabilidad en la experiencia sexual femenina. En el caso de los hombres, sus experiencias orgásmicas son más similares entre sí y eso es diferente en el caso de las mujeres”, destaca además el profesor italiano.

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El orgasmo en las mujeres, explica, puede llegar a ser mucho más viable que en la experiencia masculina.

“El cuerpo de la mujer y su sexualidad no siempre son los mismos a lo largo del tiempo, puede cambiar, y varia de mujer a mujer”, señala el experto.

Descubren el secreto del éxito de los espermatozoides para llegar hasta el óvulo

Pero tú, ¿qué tanto sabes acerca de este líquido viscoso fundamental para nuestra reproducción?

En BBC Mundo, te contamos cinco aspectos que quizás halles curiosos sobre los espermatozoides y la sustancia que los contiene: el semen.

1. Se pensaba que transportaba adultos miniatura

En su fascinante reportaje “The Long, Winding Tale of Sperm Science… and why it’s finally headed in the right direction” (“La larga y sinuosa historia de la ciencia del semen y por qué finalmente se enrumbó hacia la dirección correcta”), Laura Poppick se adentra en el siglo XVII y XVIII para conocer las primeras teorías sobre el semen.

En el artículo, publicado en la página web del Instituto Smithsonian de Estados Unidos, Poppick dice que fue gracias al entonces revolucionario microscopio que los biólogos pudieron ver el semen “en toda su gloria”.

“Estos primeros científicos del semen se encontraron a sí mismos con la tarea de responder las preguntas más básicas, por ejemplo: ¿Los espermatozoides son animales vivos? ¿Son parásitos? Y ¿cada espermatozoide contiene un pequeño humano adulto preformado acurrucado en su interior?”, señala la escritora.

De acuerdo con la investigación de Poppick, el primer científico que se concentró en estudiar el semen fue el holandés Anton van Leeuwenhoek, quien pasó a la historia como el padre de la microbiología por su trabajo pionero en ese campo.

Van Leeuwenhoek desarrolló el primer microscopio compuesto y lo usó para analizar piojos y muestras de agua de lagos, a mediados de la década de 1670. Sin embargo, sus amigos lo urgieron a enfocar su instrumento a algo más.

“Pero preocupado porque escribir sobre el semen y el coito podría ser indecente, no avanzó. Finalmente, en 1677, cedió. Al examinar su propia eyaculación, quedó inmediatamente impactado por los pequeños ‘animálculos’ que encontró retorciéndose adentro”, indica la autora.

No quiso compartir lo que descubrió con sus colegas. Pero decidió informarle a la Royal Society de Londres (la institución científica más importante de Inglaterra) sobre sus hallazgos.

“Si su Señoría cree que estas observaciones pueden molestar o escandalizar a los eruditos, le ruego encarecidamente a su Señoría que los considere privados y que los publique o los destruya como su Señoría lo considere oportuno”, escribió el científico.

El presidente de ese órgano los publicó y de esa manera nació un nuevo campo de estudio de la biología.

Antes de eso, había muchas teorías sobre la reproducción.

Como indica el biólogo Bob Montgomerie, de la Universidad de Queen en Canadá -quien es citado por Poppick- se llegó a pensar que “el vapor emitido por la eyaculación masculina de alguna manera estimulaba a las mujeres a hacer bebés, mientras que otros creían que los hombres en realidad fabricaban los bebés y los transfería a las hembras para su incubación”.

Tras los hallazgos de van Leeuwenhoek, “pasaron aproximadamente 200 años antes de que los científicos se pusieran de acuerdo sobre cómo se formaban los seres humanos”.

Algunos creían que cada espermatozoide tenía un diminuto ser humano completamente preformado.

2. La ropa interior afecta su calidad

Si lo que quieres es mejorar la calidad de tus espermatozoides, piensa en usar más bóxers.

Y es que un estudio de la Escuela de Salud Pública de Universidad de Harvard publicado el 8 de agosto parece confirmar que el uso de calzoncillos más holgados podría ser una forma sencilla para que los hombres mejoren su conteo de espermatozoides y las hormonas que los controlan.

En el estudio, participaron 656 hombres y los que vestían bóxerscortos tenían una concentración de esperma 25% mayor que los hombres con ropa interior ajustada.

Se cree que esto se debe a las temperaturas frías alrededor de los testículos.

Y los expertos dicen que este simple cambio de estilo de vida podría mejorar la fertilidad de los hombres.

Qué pueden hacer los hombres para aumentar el conteo de esperma

La producción de esperma se ve afectada por temperaturas superiores a 34 °C, que es la razón por la cual los testículos cuelgan del cuerpo.

Algunos estilos de calzoncillos, los más ajustados, acercan el escroto al cuerpo, lo que provoca que los testículos se calienten, mientras que otros, como los bóxers, son más sueltos y fríos.

En el estudio más grande de este tipo hasta la fecha, los investigadores encontraron que los hombres que asistían a una clínica de fertilidad con calzoncillos holgados tenían una concentración de espermatozoides 17% más alta, y que estos eran 33% más ágiles (capacidad para nadar) que los de los hombres que vestían ropa interior ajustada.

3. Lo que comes influye en su calidad

Los frutos secos pueden ayudar a tener un semen sano, de acuerdo con un estudio de la Universidad Rovira i Virgili de Tarragano, en España.

Los hombres que comieron alrededor de dos puñados de almendras, avellanas y nueces mixtas a diario durante 14 semanas mejoraron su conteo de espermatozoides y tuvieron más “nadadores” viables, dijeron los investigadores.

El estudio, que se publicó en julio, se produjo en medio de lo que fuentes científicas han llamado una disminución en el recuento de espermatozoides en todo el mundo occidental, debido, en parte, a la contaminación, el tabaquismo y la dieta.

Los investigadores dijeron que había una creciente evidencia de que una dieta saludable podría aumentar las probabilidades de concebir.

Los científicos dividieron aleatoriamente a 119 hombres sanos entre las edades de 18 y 35 años en dos grupos:

• A un grupo se le añadió 60 gramos de frutos secos diarios a su dieta normal
• Al otro no se le hizo ningún cambio a lo que suelen comer

Aquellos en el grupo que comieron nueces mejoraron los espermatozoides:

• El conteo en un 14%
• La vitalidad en un 4%
• La movilidad en un 6%
• La morfología (forma y tamaño) en 1%

Todos estos son los parámetros que la Organización Mundial de la Salud enumera como mediciones de la calidad del esperma y están asociados con la fertilidad masculina.

Los expertos dijeron que el estudio respaldaba otros que mostraban una dieta rica en ácidos grasos omega-3, antioxidantes y el ácido fólico de vitamina B mejoraba la fertilidad.

“La evidencia se está acumulando en la literatura de que los cambios en el estilo de vida, como seguir un patrón dietético saludable, podrían ayudar a la concepción”, dijo el doctor Albert Salas-Huetos, quien dirigió el estudio.

4. No siempre transporta la misma cantidad de espermatozoides

La cantidad de espermatozoides que producen los hombres varía ampliamente.

“En general, se dice que los hombres pueden producir entre 2 mililitros y 5 mililitros de semen cada vez que eyaculan,”, explican el biólogo Mike Leahy y Hilary MacQueen, profesora del departamento de Vida, Salud y Ciencias Químicas de la Universidad Abierta de Inglaterra.

“Y cada mililitro puede contener de 20 millones a 300 millones de espermatozoides”, agregan en el artículo “The science of sperm” (“La ciencia del esperma”), disponible en la página web de la Universidad Abierta.

Según los investigadores,eso significa que un hombre fértil “puede producir entre 40 millones y 1.800 millones de espermatozoides en total, aunque la mayoría produce entre 40 y 60 millones de espermatozoides por mililitro, dando un total promedio de 80 a 300 millones de espermatozoides por eyaculación”.

5. No naces produciéndolo

Los hombres no nacen con la capacidad de producir semen.

Esta capacidad se desarrolla cuando comienza la pubertad, cuando el semen empieza a fabricarse en unos pequeños vasos dentro de los testículos que se conocen como túbulos seminíferos.

Cuando se producen los espermatozoides, estos empiezan a madurar en el epidídimo, un tubo estrecho y alargado situado en la parte posterior del testículo, y el conducto deferente. Desde allí pasan a la uretra.

“Todo el proceso de producción y maduración dentro del cuerpo masculino lleva hasta 74 días, pero el promedio habitual es de alrededor de nueve semanas”, indican los investigadores de la Universidad Abierta.

Esas palabras fueron gritadas por el teléfono a mi colega. La mujer que hablaba estaba histérica. Acababa de ser amenazada por su novio con la publicación de sus fotos desnudas en la red.

¿Y si su familia ve esas fotos? ¿O sus compañeros de trabajo? La presión le estaba produciendo pensamientos suicidas.

Relaciones abusivas

Fundé la Línea de Ayuda para el Porno de la Venganza en 2015. Es un servicio del gobierno británico que ayuda a víctimas de lo que llamamos “abuso sexual basado en imágenes”.

Es lo que ocurre cuando alguien distribuye tus fotos o videos íntimos sin tu consentimiento.

El “porno de la venganza” no es nuevo. Las primeras llamadas que recibimos eran sobre todo casos históricos.

Una mujer tuvo una expareja que publicó fotos y videos de ella en blogs, redes sociales y páginas web. Llevaba siete años tratando de eliminarlos sin éxito. Había hablado con la policía, pero no habían recibido respuesta. Estaba totalmente desesperada.

Muchos casos de los que tratamos ahora tienen que ver con exparejas.

Hay dos tipos. Unas son las relaciones abusivas -tal vez una horrible ruptura amorosa- en las que suele haber amenazas con enviar fotos o videos íntimos a amigos y compañeros de trabajo.

Otras se dan cuando una persona quiere avergonzar públicamente a otra compartiendo sus fotos desnudas o comprometidas en sitios online.

Cuando la gente acude a nosotros sobre contenido que fue publicado en internet, lo primero que tratamos de hacer es eliminarlo.

No podemos garantizar nada porque algunas páginas web son complicadas y otras simplemente nos ignoran por completo.

En nuestro primer año, recibimos 3.000 llamadas. Tres años más tarde, ya tenemos más de 12.000 llamadas y correos electrónicos. No diría que ha habido un aumento de “porno de la venganza”, pero sí de la gente consciente de ello y de cómo buscar ayuda.

Más allá de la “generación selfie”

La gente cree que el “porno de la venganza” solo afecta a la “generación selfie”. Probablemente hayas escuchado la historia de la chica que se toma una foto desnuda, se la envía a su novio, se pelean y él la comparte en internet.

Esas cosas ocurren, pero a menudo suele ser mucho más complejo.

Apoyamos mucho a la gente joven, pero también hay personas de 40 y 50 años de edad que nos piden ayuda.

El otro día nos contactó alguien de 70 años que dijo que era víctima de “sextorsión” (extorsión sexual).Le habían filmado secretamente mientras tenía sexo y le estaban chantajeando por email para pedirle dinero.

Cómo actuar si eres víctima de una “sextorsión” en internet
Estafa sexual en Skype: cómo me sedujeron y engañaron por internet

Y aunque la mayoría de quienes llaman son mujeres, aproximadamente una cuarta parte son hombres.

Tuvimos un caso reciente de un hombre a quien había contactado alguien con un perfil falso en una aplicación de citas. Le filmaron masturbándose en una webcam y le pedían dinero.

“Voyeurismo” y humillación laboral

El voyeurismo es otro problema habitual. Recibimos llamadas de gente a quien graban en la ducha o en su dormitorio personas de su entorno o desconocidas. También te pueden hackear y robar fotos, como le ocurrió a la actriz estadounidense Jennifer Lawrence.

Recuerdo a una chica joven que vivía en casa de sus padres. Estaba compartiendo un momento íntimo con alguien y se volvió viral. Tratamos de borrarlo pero estaba por todas partes.

La gente necesita ser cuidadosa con las fotos íntimas de sus teléfonos móviles.

Se pusieron en contacto con nosotros los padres de una joven que viajaba por Australia. Le habían robado el celular y el ladrón había encontrado unas fotos de ella haciendo topless en la playa.

Trataron de extorsionarla y hablaron con su familia, amenazando con publicar las imágenes si no pagaban. Les advertimos que fueran a la policía y que no cedieran al chantaje.

A veces, también nos llaman los perpetradores.

Recuerdo a uno que sentía pánico y remordimiento por haber publicado una foto de su exnovia desnuda en internet. Logramos eliminar el material, pero llevó tiempo.

Esas llamadas son difíciles. Tenemos que mostrarnos sin prejuicios, incluso aunque nos preguntemos cómo pudo haber hecho eso.

Cualquier profesión puede verse afectada. Una vez una mujer nos dijo que su expareja envió una foto de ella desnuda por email a la firma de abogados en la que trabajaba.

Esa foto llegó a todos los empleados de la compañía. La empresa le apoyó, pero la situación fue muy humillante para ella.

La víctima, que era socia de la firma, estaba furiosa. No quería que él se saliera con la suya. Nos contactó y llamó a la policía. Su empresa les pidió a los empleados que borraran los emails, aunque le dijimos que guardara pruebas para la policía.

El lado más difícil

Nos apasiona lo que hacemos. Somos tres y tenemos mucho trabajo.

Algunas historias nos afectan emocionalmente. Otras veces sentimos frustración, pues no podemos ayudar tanto como nos gustaría.

Por otro lado, pasamos mucho tiempo analizando contenido gráfico o perturbador.

Pero este trabajo me ha hecho muy resiliente. No puedo sentarme a llorar porque tengo que ayudar a otros. El estrés laboral es otra posibilidad. Tengo que cuidarme a mí misma.

Trato de mantener la distancia con quienes llaman, pero es inevitable ponerse emocional. Sus historias me conmueven.

Intento pensar por qué hago mi trabajo. Y cuando no puedo más, me digo: “Suficiente. Necesitas tomar un descanso. Deja de mirar esos sitios y haz otra cosa por unos días”.

Me indigna que algunas personas sientan que tienen el derecho de compartir fotos tan privadas. Haré todo lo que pueda para luchar contra eso.

¿Qué es el porno de la venganza?

• Consiste en publicar en internet o enviar fotografías eróticas o sexuales sin el consentimiento de la persona.
• Afecta principalmente a mujeres.
• Es una forma de venganza y acoso.
• Puede afectar la vida personal y profesional de la víctima y causarle problemas de salud mental.

*Laura Higgins es la directora de operaciones de seguridad del SWGfL, un organismo de Reino Unido que trabaja por una internet más segura, en donde gestiona dos líneas de ayuda. Le contó su historia a la periodista de BBC Three Natalie Ktena.

Algunos detalles en este artículo fueron modificados para proteger el anonimato de quienes usan la línea.