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Qué es el síndrome del nido vacío, cómo afecta incluso a quienes no tienen hijos y cómo superarlo

Fri, 29 Aug 2025 23:30:00 +0000

Salud y Familia

Qué es el síndrome del nido vacío, cómo afecta incluso a quienes no tienen hijos y cómo superarlo

El vacío emocional ya no surge solo cuando los hijos se van de casa: ahora afecta a personas de todas las edades que buscan conexión.

29 de agosto de 2025 | 17:30h

El síndrome del nido vacío emocional surge más allá de la partida de los hijos y afecta a personas de todas las edades. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Nueve meses de espera. Años de cuidados, alegrías, orgullos, logros y frustraciones. Madres y padres acompañan a sus hijos durante todas las etapas de la vida y, en algún momento, ellos se van, dejando un vacío emocional.

De pronto, los pasos que durante décadas marcaron el ritmo de la vida familiar desaparecen, dejando un eco que parece amplificarse en cada rincón.

Este es el escenario clásico del síndrome del nido vacío: una respuesta emocional que tradicionalmente han experimentado los padres cuando sus hijos emprenden el vuelo hacia la independencia. Sin embargo, la realidad contemporánea ha transformado este fenómeno en algo mucho más complejo y abarcador.

Ya no se trata únicamente de madres y padres que enfrentan la partida física de sus hijos. Hoy, el síndrome del nido vacío ha evolucionado hacia una experiencia que trasciende las estructuras familiares tradicionales y se manifiesta en personas de diversas edades y contextos vitales que comparten una sensación común: el vacío interior profundo y la carencia de vínculos emocionales significativos.

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En comunidades, cada vez más conectadas digitalmente, pero paradójicamente más aisladas emocionalmente, este fenómeno emerge como un síntoma de los tiempos modernos.

Las redes sociales prometen vínculos instantáneos, pero a menudo dejan un sabor amargo de superficialidad. La cultura del individualismo celebra la autosuficiencia, mientras que, por debajo, late una necesidad ancestral de comunidad y propósito compartido.

¿Qué es el síndrome del nido vacío emocional?

“El síndrome del nido vacío se caracteriza por un sentimiento profundo de vacío interior, pérdida del afecto y pérdida de sentido. Es una sensación subjetiva de soledad, caracterizada por la carencia de vínculos emocionales significativos”, explica la psicóloga clínica María René Ordoñez.

Esta definición amplía considerablemente el espectro tradicional del síndrome, ya que “muchas veces no tiene un suceso externo que lo detone, a diferencia del síndrome del nido vacío tradicional, el cual suele desencadenarse ante la partida de los hijos del hogar”, añade.

La diferencia fundamental radica en que, mientras el síndrome clásico tiene un detonante específico y temporal —la independencia de los hijos—, la variante emocional puede surgir sin una causa externa aparente.

Según el Instituto Europeo de Psicología Positiva, el síndrome tradicional “no deja de ser un duelo: incluye sus etapas de negación, ira, negociación, depresión y, finalmente, aceptación”. Sin embargo, la versión emocional no siempre sigue este patrón, ya que no hay una pérdida concreta que procesar.

Los factores que predisponen a desarrollar esta experiencia son diversos y complejos. “Definitivamente hay más de un factor que puede predisponer a alguien a padecerlo. Uno de los más comunes es un historial de vínculos afectivos inestables e insatisfactorios, las dificultades para construir relaciones duraderas, baja autoestima y problemas de identidad”, señala Ordoñez.

El aislamiento social también contribuye significativamente a su desarrollo.

La soledad y la falta de vínculos significativos son los detonantes más comunes de este vacío interior. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Síntomas del síndrome del nido vacío

Los síntomas del síndrome del nido vacío emocional pueden confundirse fácilmente con otras condiciones psicológicas. “La tristeza persistente, la apatía y la desorientación existencial son algunos de los síntomas más comunes, así como la sensación de inutilidad y la pérdida de interés en actividades cotidianas, problemas de sueño e, incluso, manifestaciones físicas como cambios drásticos de peso, fatiga y niebla mental”, detalla la especialista.

Según el sitio Psicología Online, en el síndrome tradicional los síntomas incluyen:

Tristeza
Soledad
Sensación de vacío
Sentir que la vida no tiene sentido
Aburrimiento
No encontrar nada qué hacer ni en qué ocupar el tiempo libre

“Estos síntomas pueden llegar a confundirse con estrés o burnout. Sin embargo, es fundamental la valoración profesional para detectarlos y diagnosticarlos”, advierte Ordoñez.

¿Por qué se presenta el síndrome del nido vacío emocional?

El análisis de los factores que contribuyen a este fenómeno revela aspectos fundamentales de la experiencia humana contemporánea. “La soledad propicia la aparición de sentimientos de vacío y desconexión. La falta de sentido también se traduce en desorientación, ausencia de guía y carencia de un propósito claro en el día a día”, explica Ordoñez.

Además, “las expectativas sociales no solo generan presión, sino que también acentúan la sensación de fracaso e insuficiencia, pues la persona no logra cumplir sus propias metas ni las de los demás”.

La psicóloga ofrece una perspectiva sociológica sobre el aumento de este fenómeno. Desde su punto de vista, “un factor que lo promueve es la sociedad individualista: una en la que ya no se valora la superación ni el crecimiento comunitario, sino únicamente el desarrollo personal, donde lo único que importa son mis necesidades, y los demás que resuelvan como puedan”.

Los cambios en las estructuras sociales también influyen significativamente. “Desde hace unos años, los patrones tradicionales de familia y roles de género se han ido diversificando, por lo que salir de ese molde también supone un cambio y una crisis”, observa la especialista.

A esto se suma el impacto de la tecnología: “el uso de redes sociales como plataforma que proyecta una vida perfecta puede llegar a convertirse en un espejo de la vida que deseo, pero que no puedo tener”.

La cultura individualista y las redes sociales intensifican la desconexión y la sensación de insuficiencia. (Foto Prensa Libre: Freepik)

¿Cómo superar el síndrome del vacío emocional?

La superación del síndrome del nido vacío, tanto en su versión tradicional como emocional, requiere un enfoque multifacético que aborde las dimensiones emocionales, sociales y existenciales de la experiencia.

Para quienes experimentan la variante emocional, el enfoque debe centrarse en la construcción de vínculos significativos y en el redescubrimiento del propósito vital.

Psicología Online recomienda “aprovechar el momento para hacer lo que te gusta. En muchas ocasiones, las ocupaciones, el cuidado de la familia y las exigencias diarias no nos dejan tiempo para hacer aquellas actividades que realmente nos agradan y nos resultan placenteras”.

La reconstrucción de la identidad más allá de los roles tradicionales emerge como un aspecto central. Este proceso implica reconocer que “tu función como padre o madre continúa”, según Psicología Online, pero también expandir la comprensión de uno mismo hacia otras dimensiones de la experiencia humana.

La clave para superar esta vivencia radica en aceptar que la necesidad de vínculos significativos es universal y que su ausencia puede manifestarse de múltiples formas. “Busca apoyo: acude a un profesional que te ayude a gestionar la tristeza, a proponerte metas y a cumplir con otros roles”, aconseja el Instituto Europeo de Psicología Positiva, al subrayar la importancia de no enfrentar este proceso en soledad.

¿Cómo es un cerebro solitario?

Wed, 05 Jun 2024 16:55:30 +0000

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¿Cómo es un cerebro solitario?

La soledad crónica no solo es un sentimiento temporal, sino que puede convertirse en una característica arraigada de la personalidad, afectando el comportamiento y la salud mental a largo plazo.

c.2024 The New York Times Company / Dana G. Smith

5 de junio de 2024 | 10:55h

Sentirse crónicamente desconectado de los demás puede afectar la estructura y el funcionamiento del cerebro, y eleva el riesgo de padecer enfermedades neurodegenerativas. (Foto Prensa Libre: Jialun Deng/The New York Times)

Todos nos sentimos solos de vez en cuando, por ejemplo, después del cambio a una escuela nueva o una mudanza a otra ciudad, cuando un hijo se va de la casa o la pareja fallece.

Pero algunas personas sienten soledad no solo de manera temporal sino crónica. Se vuelve “una característica de la personalidad, algo que es difícil de quitar”, comentó Ellen Lee, profesora asociada de psiquiatría en la Universidad de California, San Diego. Estas personas parecen tener “esta emoción persistente que luego moldea su comportamiento”.

Cada vez hay más investigaciones que confirman que este tipo de soledad arraigada es mala para la salud e incluso puede modificar el cerebro, con la elevación del riesgo de enfermedades neurodegenerativas como consecuencia. Esto es lo que los expertos saben de cómo la soledad crónica afecta el cerebro y algunas estrategias para lidiar con ella.

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¿Cómo cambia la soledad el cerebro?

Los humanos evolucionaron para ser criaturas sociales probablemente porque, para nuestros ancestros antiguos, estar solos podía ser peligroso y reducía las probabilidades de supervivencia. Algunos especialistas creen que la soledad pudo haber surgido como un tipo particular de señal de estrés para hacernos buscar a otras personas.

Con la soledad crónica, esa respuesta de estrés se queda estancada y se convierte en perjudicial, de forma similar a como la ansiedad puede convertir una respuesta de miedo útil en una enfermedad mental desadaptativa.

“Los episodios pequeños y transitorios de soledad realmente motivan a la gente a buscar una conexión social”, dijo Anna Finley, investigadora posdoctoral del Instituto del Envejecimiento de la Universidad de Wisconsin-Madison. “Pero en los episodios crónicos de soledad, al parecer eso es contraproducente”, porque las personas se vuelven especialmente sensibles a las amenazas sociales o a las señales de exclusión, lo que puede hacer que les asuste o les resulte desagradable interactuar con los demás.

Las investigaciones han demostrado que las personas solitarias son hipersensibles a las palabras sociales negativas, como “no me agrada” o “rechazado”, y a las caras que expresan emociones negativas. Es más, muestran una respuesta atenuada a las imágenes de extraños en situaciones sociales agradables, lo que sugiere que incluso los encuentros positivos llegan a ser menos gratificantes para ellos. La soledad crónica se asocia a cambios en áreas importantes del cerebro para la cognición social, la autoconciencia y el procesamiento de las emociones.

¿Cómo es posible que un sentimiento subjetivo tenga un efecto tan profundo en la estructura y funciones cerebrales? Los científicos no están seguros, pero creen que cuando la soledad detona la respuesta de estrés también activa el sistema inmunitario, con lo que aumentan los niveles de algunos químicos inflamatorios. Cuando esto se experimenta durante periodos largos, el estrés y la inflamación pueden ser perjudiciales para la salud cerebral y dañar las neuronas y las conexiones entre ellas.

La soledad crónica está vinculada a cambios en el cerebro, aumentando la sensibilidad a las amenazas sociales y las señales de exclusión, lo que puede llevar a respuestas negativas y menos gratificación en las interacciones sociales. (Foto Prensa Libre: Freepik)

¿Cómo afecta la soledad a la salud cerebral a largo plazo?

Los científicos han sabido desde hace años de una conexión entre la soledad y la enfermedad de Alzheimer y otros tipos de demencia. Un estudio que se publicó el año pasado sugirió que la soledad también está relacionada con el mal de Parkinson.

Según Nancy Donovan, directora de la división de psiquiatría geriátrica del Hospital Brigham and Women’s, “hasta los niveles bajos de soledad incrementan el riesgo, y los niveles más altos se asocian a un mayor riesgo” de demencia. Donovan ha demostrado que las personas que puntúan más alto en una medición de soledad tienen en el cerebro niveles más altos de las proteínas amiloide y tau dos de los sellos distintivos de la enfermedad de Alzheimer— aun antes de mostrar signos de deterioro cognitivo.

Los científicos creen que el estrés y la inflamación causados por la soledad contribuyen con toda probabilidad a la aparición o aceleración de enfermedades neurodegenerativas en los adultos mayores. Según Donovan, los efectos de la soledad en el sistema cardiovascular —aumento de la presión arterial y la frecuencia cardiaca— también son perjudiciales para el cerebro y quizá contribuyan a su deterioro.

La forma más general en que la soledad afecta la salud mental y física también puede influir en el deterioro cognitivo. Este sentimiento está estrechamente relacionado con la depresión, otra afección que aumenta el riesgo de demencia. Además, las personas que se sienten solas tienen menos probabilidades de ser físicamente activas y más de fumar cigarros. “Todas estas cosas pueden influir en el envejecimiento del cerebro. Creo que hay muchos caminos para ir de la soledad al deterioro cognitivo”, afirmó Lee.

La mayoría de las investigaciones sobre la soledad y la neurodegeneración se han realizado en adultos mayores y de mediana edad, por lo que los expertos no saben si la soledad en la infancia o en la edad adulta temprana conlleva el mismo riesgo. Sin embargo, Wendy Qiu, profesora de psiquiatría y terapéutica y farmacología experimental de la Facultad de Medicina de la Universidad de Boston, ha descubierto que si las personas de mediana edad se sienten solas de manera transitoria y no crónica, entonces no se incrementa el riesgo de demencia.

Con la soledad transitoria, el cerebro tiene “capacidad de recuperación”, señaló Qiu. Pero si las personas “no tienen ayuda para salir de la soledad y durante mucho tiempo se sienten solas, será tóxico para el cerebro”.

¿Cómo combatir la soledad crónica?

Una de las recomendaciones más comunes es un poco obvia: intente hacer nuevos amigos. Ya sea a través de clases de arte, equipos deportivos, grupos de apoyo u oportunidades de voluntariado, el objetivo es ir a lugares donde la gente se reúna.

Este tipo de situaciones sociales planeadas tienen resultados dispares. Lee dice que suelen funcionar mejor si hay “una identidad compartida” entre las personas implicadas —como los grupos específicos para viudas o para personas con diabetes—, de modo que tengan algo que los conecte.

El otro lado de la ecuación es abordar las actitudes y los patrones de pensamiento de una persona en cuanto a las interacciones sociales mediante la terapia cognitivo-conductual. Estos enfoques suelen ser un poco más eficaces, dijo Lee, porque “llegan a la raíz” del problema, explorando qué es lo que dificulta que una persona interactúe con los demás.

Las estrategias quizá parezcan sencillas, pero del dicho al hecho hay mucho trecho. “Es un problema espinoso. De lo contrario, no creo que tendríamos el informe del Cirujano General diciendo que tenemos que resolver esto”, expresó Finley.

¿Qué es la depresión y cómo ayudar a un adulto mayor que pierde las ganas de vivir?

Mon, 25 Sep 2023 11:00:56 +0000

La soledad, la desesperanza, la sensación de ser una carga. Y encima esos dolores. Cuando se junta todo eso, puede ocurrir que las personas mayores necesitadas de cuidados pierdan las ganas de vivir.

“Ya no quiero más” o “Ojalá mañana ya no despierte”. Cuando la abuela o el padre dicen estas frases, la situación es muy difícil para los familiares. Y se preocupan porque la persona que tanto quieren se haga daño. ¿Cómo se puede ayudar? Algunas preguntas y respuestas sobre el tema:

¿Cuánto espacio ocupan temas como el fin de la vida y morir entre personas necesitadas de cuidados y sus familiares?

La propia finitud de la vida es un tema que ocupa a las personas necesitadas de cuidados. Y muchas de ellas no tienen ningún problema en expresar preguntas y pensamientos en torno al tema delante de sus seres queridos.

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Así lo demuestra una encuesta reciente que realizó en Alemania el Centro para la Calidad en los Cuidados (ZQP) junto con el Programa Nacional de Prevención de Suicidios (NASPro). Para ello fueron encuestadas 1.000 personas mayores de 45 años, consideradas todas familiares encargados de los cuidados. El 85 por ciento dijo que la persona necesitada de cuidados habló con ellos sobre morir y la muerte.

Alrededor de la mitad de los familiares encuestados recordaban expresiones que indicaban pocas ganas de vivir. Lo más frecuente fue el deseo de no despertar (27 por ciento) y la sensación de ser inútil (27 por ciento). Un seis por ciento de los familiares señalaron que la persona que estaban cuidando había expresado el deseo de terminar con su vida.

¿Por qué exactamente se generan esos pensamientos de hartazgo de la vida?

Es bueno saber que cuando alguien expresa cansancio de vivir, eso no necesariamente implica que realmente tenga previsto quitarse la vida, es decir, cometer suicidio, señala ZQP. Pero la transición entre el cansancio de vivir y las ideas suicidas muchas veces es fluida, por lo que los familiares deben estar muy atentos.

Detrás del deseo de no querer vivir más, en muchos casos hay una depresión. “Es una enfermedad independiente y más que una simple reacción a las condiciones de vida. Muchas veces los síntomas son malinterpretados”, dice el psiquiatra Ulrich Hegerl.

En el desarrollo de una depresión juega un papel importante la predisposición. Quien ya haya padecido una depresión en una instancia anterior de su vida puede volver a tener episodios de la enfermedad.

Sobre todo, si -como en el caso de los necesitados de cuidados en la edad- se suman diversos factores que mitigan las ganas de vivir: dolores, la sensación de depender de otro, pero también la desesperanza, la vergüenza o los conflictos con los familiares.

¿Cómo debería reaccionar si alguien expresa hartazgo de vivir?

“Es importante detectar cuáles son las causas concretas y qué es lo que afecta especialmente a la persona necesitada de cuidados”, resumen Ralf Suhr, presidente del Centro para la Calidad en los Cuidados. Para ello hace falta una escucha abierta y repreguntas comprensivas.

Cuando se vislumbra de dónde proceden esos pensamientos oscuros, se puede organizar una ayuda adecuada. Quizá aún no se agotaron las posibilidades de una terapia contra el dolor. Quizá las familias pueden desarrollar ideas de cómo se puede reducir la soledad.

Según Hegerl, también es un paso importante aclarar con los profesionales si detrás de la falta de ganas de vivir hay una depresión o algún otro trastorno psíquico. Es decir, contactarse con un médico clínico o un psiquiatra, pedir una cita y acompañar a la persona a la consulta.

Son todas cosas que los afectados difícilmente puedan hacer solos. “A las personas con una depresión les cuesta mucho pedir ayuda. El agotamiento, la desesperanza, la sensación de ser una carga para otros, todo eso viene incluido en la enfermedad”, dice Hegerl.

¿Cómo puedo detectar qué tan en serio son los posibles pensamientos suicidas?

Hegerl recomienda organizar una conversación en ese sentido en dos partes. En la primera parte, se trata de detectar qué tan elevado es el riesgo de suicidio. Y solo eso. “Eso quiere decir que uno debería evitar ofrecer consuelo y ayuda”, recomienda el psiquiatra.

En vez de eso, los familiares deberían plantear preguntas: ¿desde cuándo tienes pensamientos tan sombríos? ¿Haces planes concretos de quitarte la vida? ¿Alguna vez en tu vida estuviste a punto de hacerlo?

“Son diálogos muy comprometidos”, dice Hegerl. Pero pueden ayudar a los familiares a hacerse una idea de qué tan sería es la situación. De ello depende cómo pueden reaccionar y ayudar.

Y eso será en la segunda parte de la conversación. Entonces se puede proponer organizar una cita con un médico. O decir: “Me voy a ocupar de que en principio no estés solo”. Es importante tener presente que ante un riesgo elevado de suicidio hay que actuar inmediatamente.

Es importante, según los expertos, dejar a mano de las personas necesitadas de cuidados, teléfonos en los cuales puedan pedir ayuda en cualquier momento, por ejemplo, de familiares o centros de crisis.

“Hay una epidemia de soledad porque no tenemos tiempo para quedar con gente y no hacer nada”

Mon, 07 Aug 2023 12:50:53 +0000

Los estadounidenses, afirmó Vivek Murthy, se sienten solos, mucho más de lo normal, y esto supone una amenaza para su bienestar físico y emocional, y también es un enorme problema de salud pública.

“El impacto en la mortalidad de estar socialmente desconectados es similar a fumar 15 cigarrillos al día”, comenta el doctor, cuyo rol es ser el principal vocero de los problemas de salud de la nación y además dirige un cuerpo de médicos del ejército norteamericano.

Múltiples estudios, aunque varían de acuerdo a las variables que midan, respaldan sus expresiones.

El mismo documento compartido por el médico señala, por ejemplo, que desde 2003 a 2020 el promedio de aislamiento social entre los ciudadanos creció de 142 horas al mes a 166, lo que representa un aumento de 24 horas.

Los más afectados por esta tendencia son los jóvenes, cuyo tiempo con amigos se redujo en un 70% durante las pasadas dos décadas.

Y la aseguradora Cigna, en una encuesta independiente publicada en 2020 citada por la Biblioteca Nacional de Medicina, indica que tres de cada cinco estadounidenses “están solos”.

El problema no solo concierne a EE.UU., otras regiones del mundo, como América Latina, también están afectadas por la soledad. Por ejemplo, una encuesta de Ipsos realizada en 2020, en la que la empresa eligió al azar a cinco países latinoamericanos en los que entrevistó a más de 15.000 personas, reveló que en Brasil un 36% de los encuestados decía sentirse solo de cara al 2021, en Perú un 32%, en Chile esta cifra supuso un 30%, mientras que en México y Argentina un 25%.

La situación, que podría ser “devastadora”, está asociada con un “mayor riesgo de enfermedad cardiovascular, demencia, accidentes cerebrovasculares, depresión, ansiedad y muerte prematura”, señaló Murthy.

Aunque expertos afirman que la pandemia de la covid-19 pudo haber tenido un enorme impacto en el sentido de soledad, por el aislamiento que requirió la enfermedad, es algo que comenzó mucho antes, que se relaciona con el desarrollo de la tecnología, dice, por su parte Sheila Liming, una profesora de Champlain College en Vermont.

Sheila Liming, profesora de escritura en el Champlain College de Vermont.

Experta en estudios culturales, Liming, basándose en sus propias experiencias con la soledad, escribió el libro Hanging Out: the radical power of killing time (Penguin Random House, 2023), un ensayo en el que teoriza que una de las causas que provoca esta crisis en EE.UU. es la “incapacidad de quedar” o en inglés hanging out.

Sus investigaciones sobre el tema, sus vivencias como profesora por más de 10 años, una carrera que en su país le ha requerido viajar, y su contacto constante con decenas de jóvenes le permiten afirmar que su premisa es mucho más compleja de lo que se cree.

Detrás de no poder “quedar” hay todo un entramado que se arriesga a desenredar para darle una respuesta a quienes sienten el abismo de la soledad.

De eso conversamos en esta entrevista.

¿Qué hay detrás de la crisis de soledad en EE.UU.?

Es causada por múltiples factores y sucede desde distintos frentes. Uno de los problemas de los que se deriva esta crisis tiene que ver con el tiempo.

Las personas no tienen suficiente tiempo para dedicarse a la interacción social. Y, por otro lado, también sienten que la interacción social en sí misma es una pérdida de tiempo, así que no la priorizan. Muchos se sienten culpables por no hacer nada, por pasar tiempo con alguien o simplemente estar en presencia de otras personas.

Creo que otro factor importante es la falta de espacios y el acceso a espacios donde las personas pueden reunirse, pasar el rato y existir en presencia de los demás.

Lugares en los que puedan estar sin sentir que necesitan una razón particular para visitarlos o que necesitan gastar dinero para ir.

Todo esto se volvió muy obvio durante la pandemia de la covid, pero no creo que haya desaparecido.

La soledad está asociada con un mayor riesgo de enfermedad cardiovascular, demencia, accidentes cerebrovasculares, depresión, ansiedad y muerte prematura.

¿Cómo define “quedar”?

Defino quedar como atreverse a hacer muy poco en compañía de otros.

En lo “atrevido” es que radica el poder radical de matar el tiempo. Ahí entra en juego el subtítulo de mi libro, porque creo que se requiere un poco de valentía y audacia para poder decir: ‘No, voy a priorizar este uso de mi tiempo, a diferencia de, digamos, trabajar más’.

Creo que hay una especie de actitud social que desprecia ese tipo de comportamiento.

Le he escuchado hablar sobre cómo hemos construido nuestras vidas para estar aislados. Lo dice desde una perspectiva amplia, como la forma en que están diseñados los sistemas de transporte o por la arquitectura.

La vida en EE.UU. está diseñada para privilegiar las condiciones de soledad y aislamiento.

Pero cuando digo que ha sido diseñado de esa manera, no quiero decir que lo hayamos hecho a propósito. Creo que sucedió de forma accidental como resultado de otros sistemas de valores que están en juego. En EE.UU., por ejemplo, la privacidad se ve como un privilegio, y también es algo que trae honor y orgullo.

Así que cultivamos estas condiciones de privacidad para mostrarle al mundo que tenemos éxito, que lo hemos logrado. Para que todos sepan que somos dueños de nuestra propia casa, de nuestro propio auto.

Estar lejos de nuestros vecinos nos permite elegir cuándo tenemos interacciones, ponerle límites cuando no queremos hacerlo.

Liming afirma que EE.UU. ha sido diseñado para priorizar el aislamiento.

Todo eso se ve como parte del ethos estadounidense del éxito. Pero ese ethos del éxito termina dejándonos más solos cuando tenemos una crisis y necesitamos ayuda de otras personas, incluso si solo queremos saber de nuestros vecinos en vez de evitarlos y excluirlos.

Encuentro el concepto de la privacidad muy relacionado a la concepción de ser o no una persona madura. Si tienes 30, como yo, tu familia no verá igual que vivas solo o que vivas con alguien más…

Se nos enseña que la única forma de dar el siguiente paso en la vida, sea lo que sea, como convertirte en alguien independiente, formar una familia, o encontrar una pareja romántica, es tener tu propio espacio. Hasta que no tienes eso no puedes lograr nada en la vida.

¿Vivir en espacios compartidos nos haría más felices?

Tiene el potencial. El problema es que estamos tan acostumbrados a este sistema de valores del que estoy hablando que es un ajuste muy difícil para las personas aceptar la idea de compartir un espacio.

La otra persona estaría justo frente a ti, y se requeriría menos resistencia y músculo para quedar.

¿Cómo piensa que ha cambiado la sociedad desde que tiene menos tiempo para quedar?

Existe una idea errónea muy común de que, a medida que la sociedad crece y progresa, tenemos más tiempo libre que en el pasado. Pero en realidad hay muchos investigadores que luego de analizar esta ecuación descubrieron que no.

La realidad puede ser probablemente lo contrario. Antes teníamos más tiempo libre del que tenemos ahora.

Pero no siempre reconocemos la diferencia entre tiempo libre y tiempo de trabajo.

Ahora uno se interpone con el otro mucho más que antes. Terminabas tu trabajo y te ibas a casa. No tenías un correo electrónico que verificar, ni mensajes de texto del jefe o de un compañero de trabajo. Era un corte más limpio entre la jornada laboral y el tiempo libre.

La profesora afirma que todos los demográficos de EE.UU. están impactados por la soledad.

Ahora ese corte no es limpio. En la superficie, parece que tenemos tiempo de ocio, pero en realidad pasamos mucho tiempo trabajando o haciendo tareas en preparación para el trabajo.

¿Hay un perfil de quienes experimentan soledad en EE.UU.?

No creo que el problema sea específico de un grupo demográfico. Creo que está en todos los ámbitos.

Se habla mucho de que el grupo demográfico de personas mayores en EE.UU. está muy afectado por la soledad. Se dice que una vez dejan de tener el núcleo familiar con el que vivían terminan en centros de cuidado en donde experimentan mucha soledad. Y ese es un gran problema para esa población.

Pero creo que la soledad es igualmente un problema para las poblaciones más jóvenes.

Soy profesora universitaria y trabajo con estudiantes que tienen entre 18 y 24 años y también es un gran problema para ellos. Lo irónico es que se supone que la etapa universitaria es uno de los momentos más sociales de la vida de una persona.

Liming afirma que la falta de tiempo es la mayor razón por la que hay una “epidemia de soledad” en EE.UU. Pero igual habla sobre la influencia de las plataformas digitales.

Una vez leí algo sobre el hecho de que la felicidad humana se manifiesta a los 26 años, y se supone que la actividad social que conduce a eso es más vibrante durante esos años.

Pero la población en edad universitaria con la que trabajo es tan propensa a la soledad y el aislamiento y los problemas de salud mental asociados con ello como la población mayor de 65 años o cualquier otra persona.

¿Y qué les pasa?

Creo que hay dos factores: la pandemia de covid y también el auge de la tecnología digital personalizada.

Ambas cosas hicieron pensar a dicha generación que está bien o que es suficiente quedar con otras personas a través de internet. Y esto no es algo negativo, pero ciertamente no es suficiente.

Esta es una generación cuyos últimos años de escuela superior los vivieron durante la pandemia de la covid-19. Sus vidas fueron interrumpidas y no experimentaron importantes hitos relacionados con su edad o los experimentaron online.

Cuando los veo en el salón de clase, me doy cuenta que tienen hábitos que no necesariamente los ayudan de la mejor manera.

Uno de esos hábitos es, por ejemplo, que cuando necesitan ayuda o compañía van a internet a buscar una respuesta, no a la persona que está a su lado en el salón de clase, sus compañeros de cuarto, sus amigos o sus padres, sino a donde un extraño online.

Hay quien podría sentirse más seguro interactuando a través de la tecnología. En las redes sociales tienes un amplio control. Las fotos que envías las puedes tomar cuantas veces quieras, si te sientes incómodo puedes desaparecer al instante…

Así es, se trata de un asunto de control. Cuando estás en un ambiente mediado por una red social, conoces las reglas y las maneras de entrar y salir. Si algo se vuelve incómodo o raro, sabes que puedes encontrar una manera de salir de ahí sin mucho problema.

En las interacciones en persona, si intentas comportarte de la misma forma, alguien podría pensar que eres demasiado rudo y te juzgaría.

Además del control, tenemos miedo al juicio. Las interacciones sociales en persona están sujetas a reglas diferentes a las que tenemos en redes sociales y eso puede hacer que tengamos miedo.

Otros países, como Italia y la región Nórdica, también presentan un problema de soledad.

¿Cómo las redes sociales e internet podrían ayudarnos a interactuar en persona? Mucho más allá del hecho de que nos pueden ofrecer recomendaciones de cosas que hacer o lugares para ir. Una gran cantidad de gente dice sentirse abrumada por las redes sociales, me preguntaba si ese sentimiento les podría empujar a querer compartir en persona.

En mi libro yo me aseguro de no tratar las tecnologías digitales como una fuerza maligna, porque no lo son. Creo que han hecho muchas cosas por nosotros o al menos tienen el potencial de hacer muchas cosas por nosotros.

Hace 10 años, cuando tenía 30 años igual que tú, comencé mi primer trabajo como profesora y me mudé a Dakota del Norte, un estado muy rural. Nunca antes había estado allí y mis contactos estaban limitados a mi vida laboral.

Portada del libro Hanging Out: the radical power of killing time (Penguin Random House, 2023).

Fue entonces cuando comencé a involucrarme con las redes sociales, porque pasaba mucho tiempo sola. Descubrí a colegas que trabajaban temas muy parecidos a los míos, incluso de otros departamentos a los que no pertenecía.

Las redes sociales son buenas para deshelar las aguas en la oficina. Cuando llegaba al espacio de trabajo, me era sumamente beneficioso, porque podía hablar sobre lo que veía online con las personas que lo estaban llevando a cabo. Fue muy útil.

Eso no quiere decir que puedas darte el lujo de darle la espalda a la comunidad física del lugar en el que vives.

¿Qué ha leído en sus estudios sobre el problema de la soledad en otros países? ¿Es un asunto de las sociedades occidentales?

Mi perspectiva está más o menos limitada a EE.UU., simplemente porque es el lugar que mejor conozco.

Pero cuando viajo, sí he visto lo que ocurre en otros países y he tenido la perspectiva de otras culturas. También cuando hago entrevistas con los medios y hablo con periodistas que no son de EE.UU.

Reporteros de Alemania, Noruega e Italia me han dicho que es un asunto que también afecta a sus países. Por eso creo que es algo relacionado a la estructura cultural de EE.UU. y al mundo occidental.

Por ejemplo, una vez un periodista me mencionó que en Noruega un 50% de los hogares están compuestos de una sola persona, así que están tratando de abordarlo desde el gobierno.

Puede ser que algo que es la norma en EE.UU. se impone en otros países como lo deseable: el aislamiento como una especie de meta final.

En Puerto Rico tengo familia extendida cuya tendencia es vivir siempre cerca. Tengo primos que son vecinos entre sí, y vecinos de sus padres. Es algo normal en las áreas rurales de la isla. Esto les reduce su habilidad de quedar con amigos, sobre todo por nuestra tendencia a priorizar los lazos familiares sobre las amistades. ¿Deconstruir nuestra idea de la familia nos ayudaría a tener una mejor vida social?

Las familias pueden ser aislantes, tanto para bien como para mal. Nos pueden aislar del resto del mundo y proporcionar estructuras de apoyo, protección. Cuando funcionan de esa manera, se les considera algo bueno.

Pero también son aislantes en la forma en que pueden crear una especie de recinto del que es difícil salir. Como en las situaciones que decías, que estás rodeado de tantos familiares que se vuelve menos imperativo hacer amigos o conocer a otras personas.

Luego también entra en juego, al menos aquí en EE.UU., la expectativa de que siempre tienes que hacer sentir orgullosa a tu familia. Aunque para eso, la tendencia es que se necesita salir de la estructura familiar, cuando te mueves y descubres tu propio camino.

Es irónico, porque para enorgullecer a tu familia en realidad tienes que alejarte más de ellos, dejar la estructura.

Soy académica, en este país la tendencia es que esta profesión se muda constantemente. Y algo que escuchas de la gente cuando te mudas es el problema que enfrentan por mudarse tan lejos de su familia.

Al seguir esta profesión, con la intención de hacer sentir orgullosa a su familia y convertirse en personas exitosas, terminan en una situación que les hace complicado interactuar con su familia.

Ese es el final desafortunado de las expectativas que tenemos.

Cuando visito Puerto Rico, aunque es cerca de Miami, en donde vivo, voy con muy poco tiempo. Y me siento muy mal si no comparto con mi madre, aunque debo aceptar que con amigos a veces la paso mejor. De hecho, es muy complicado para mí aceptar un pensamiento como ese…

Las familias pueden ser redes de apoyo, pero también recintos clausurados que impiden la interacción, dice la escritora.

De una forma distinta, pero esa también es mi experiencia. Vivo en Vermont, la costa opuesta a Seattle, allá está mi familia, es donde crecí. Voy dos veces al año. Pero cuando voy, lo que siento que debo hacer es compartir con mi familia porque no los puedo ver constantemente, lo que supone que dejo de priorizar a todas las amistades que fueron muy importantes para mí desde que soy una niña.

Ha sido así a tal punto que no he logrado mantener muchas de esas amistades, no he logrado hacer que se queden en mi vida.

¿Cuánto tiempo debe invertir la gente en quedar con otras personas?

No voy a ponerle un número. No haré reglas sobre cómo salir con el propósito de que alguien mida si es bueno o no haciéndolo.

No es algo en lo que eres bueno o malo, es algo que haces o no. Haces tiempo para que suceda o no lo priorizas.

Pero sí creo que es algo que debe pasar regularmente en la vida de las personas. Hay quien debe hacerlo todos los días, otras personas una o dos veces a la semana. Quizás lo que sea mejor de acuerdo a tus horarios, porque debemos ser realistas con esto también.

Si pasa regularmente, no se siente extraño cuando lo haces. Así no lo enfrentas con estas enormes expectativas sobre cómo debe suceder y cuán perfecto debe ser. Esa es la única manera en la que se sentirá como algo habitual, lo convertirá en una actividad más fácil de lograr.

Devastada por una pareja: ¿Cómo superar una relación amorosa?

Fri, 26 May 2023 13:00:59 +0000

Hay varias razones y circunstancias que llevan a una pareja a poner fin a su relación afectiva. Independientemente, la razón o el acuerdo, la separación conlleva dificultades y se convierte en un hecho doloroso y complejo para todos los involucrados, sobre todo cuando se tienen hijos.

Una separación o divorcio implica atravesar un duelo. Es importante que cada persona involucrada reconozca los sentimientos asociados a la situación que está viviendo, pues todos deben adaptarse al cambio de rutina, vivienda, tiempo compartido, responsabilidades, etc.

Cuando se tienen hijos, estos pueden convertirse en el estímulo y fortaleza para intentar mantener una relación cordial con la expareja, pero a la vez, necesitan ser escuchados y se les debe proporcionar un espacio para verbalizar sus miedos e inquietudes. Es importante transmitir el mensaje que la pareja es la que ha decidido separarse, pero que siguen siendo padres para sus hijos e inclusive una familia.

Es recomendable que, como padre y adulto, identifiques una red de apoyo con la cual puedas hablar de lo que sientes, plantear tus dudas y potenciar el desahogo para reducir el estrés. Esta red de apoyo puede estar conformada por amigos, familiares y personas cercanas que te brinden el acompañamiento que necesites.

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En la medida en que tú procures tu bienestar y estabilidad emocional, podrás acompañar mejor a tus hijos. Esto tampoco significa que no puedan verte triste o angustiado. Es sano crear en casa espacios de comunicación en la cual ellos tengan ejemplos de manejo emocional:

Al momento de hablar, ponle un nombre a la emoción (“me siento triste”).
Deja claro que es natural sentirse de esa forma (“es natural que me sienta de esta forma”).
Habla de la forma en la que enfrentarás ese sentimiento (“algo que me ayudará a sentirme mejor es ver mi película favorita, ¿me acompañan?”).

Por último, recuerda que, si bien la relación de pareja terminó, siguen siendo los padres de sus hijos. Es importante no colocarlos como mediadores en medio de las peleas o discusiones, evitar que escuchen comentarios negativos de alguno de los padres, ni utilizarlos como medio de manipulación a la pareja. Como adultos responsables, hagan uso de una comunicación directa y fluida que tenga como objetivo el bienestar de sus hijos.

*Magister y psicóloga clínica y logoterapeuta

Para más consejos y recursos de relevancia para tu salud mental y más, visita el blog: Landívar en casa: https://landivarencasa.url.edu.gt/

Escríbanos a buenavida@prensalibre.com.gt y un especialista de la Universidad Rafael Landívar responderá sus preguntas.

Universidad del centro de México crea una “vacuna contra la soledad”

Sat, 08 Apr 2023 22:14:21 +0000

La Universidad Autónoma de Querétaro (UAQ), en el centro de México, creó la “Vacuna contra la soledad”, una tecnología de realidad inmersiva para atender los efectos de aislamiento que dejó la pandemia de covid-19 y otros problemas añejos de salud mental.

Las herramientas tecnológicas de la “vacuna” las crearon estudiantes, docentes e investigadores de mecatrónica y arquitectura de la UAQ en colaboración con psicólogos y especialistas de la Universidad Autónoma de México (UNAM) y la Universidad de Colima.

Luis Alberto Morales, líder del proyecto, explicó a EFE que este nació hace años, cuando identificaron la necesidad de desarrollar herramientas que, indujeran emociones placenteras en pacientes y, por otro, midieran el efecto de dichas emociones en el cuerpo.

Es por ello que crearon la “Vacuna contra la soledad”, que incluyó el desarrollo de 10 escenarios virtuales reales e hiperreales, con los que se induce a través de la vista y del oído situaciones positivas y medibles a través de la respuesta del cuerpo humano.

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“Nosotros desde hace más de 10 años comenzamos a colaborar con la Facultad de Psicología en la UNAM, con un grupo bastante entusiasta de la tecnología. Comenzamos a estudiar las emociones”, expuso el también coordinador de ingeniería en el campus San Juan del Río de la UAQ.

“Debemos recordar que el ser humano, antes de ser racional, es emocional. Entonces empezamos a trabajar precisamente en cómo poder identificar las emociones en el ser humano, por estas señales fisiológicas que se generan principalmente con la termografía”, añadió.

¿CÓMO SE APLICA ESTA INMUNIZACIÓN?

La aplicación de la “Vacuna contra la soledad” inicia con una prueba para identificar la problemática a atender, como estrés, ansiedad, depresión, un proceso de duelo, entre otros padecimientos.

Entonces, el equipo decide qué entornos utilizarán de entre 10 escenarios inmersivos creados por los desarrolladores para atender estos padecimientos.

Cada paciente contará con un código QR que le permitirá, desde su celular, ingresar a estos escenarios, que se cargarán a una plataforma web para realizar el tratamiento, ya sea dentro de un consultorio con su terapeuta o a distancia.

“Si la persona lo necesita, se lleva su kit a su casa y se monitorea, y esa información le va a llegar a su celular, a la persona de la salud mental y puede estar llevando ese monitoreo”, detalló Morales.

ENTRE EL “MINDFULNESS” Y LA INMERSIÓN

Además de los escenarios virtuales, se brinda una capacitación basada en la técnica de meditación llamada “mindfulness” o “consciencia plena”, enfocada en centrar a la persona en el presente con un ejercicio breve de respiración.

De acuerdo con la técnica de “mindfulness”, los especialistas planteaban ocho sesiones de tratamiento, pero con la “Vacuna contra la soledad”, al tener espacios inmersivos con escenarios reales e hiperreales, se podrá reducir a la mitad el proceso.

Es decir, que con cuatro sesiones podrán obtener los resultados que tradicionalmente se obtendrían con ocho.

“Estamos apostándole a cuatro semanas con esta parte de inmersión, llevan un acompañamiento de música y la guía de estos ejercicios de ‘mindfulness’ para poder regular la respiración”, explicó a EFE María Luisa Balderas, docente de la UAQ y encargada de la aplicación de las herramientas de mindfulness.

“Los ambientes ya diseñados o rediseñados nos ayudan a ganar esa parte de ya llevarlos a ese entorno en donde vamos a poder dar ese tratamiento para poder dar atención a soledad, depresión, estrés, ansiedad y, aparte, también la intención de los ambientes es ganar la atención de las personas”, añadió.

De los 10 escenarios desarrollados, cinco son para niños, por los colores y la música, y también hay un escenario geriátrico, que es la casa de los recuerdos, donde están las siluetas de las abuelas maternas.

ESTUDIANTES MEXICANOS INNOVAN

Francisco Sánchez es estudiante del posgrado en Ciencias Mecatrónicas de la UAQ y estuvo a cargo de desarrollar una aplicación en Android para esta vacuna.

También se encargó del dispositivo para medir la temperatura de los dedos de la mano, lo que se envía a la aplicación para hacer un análisis del impacto de la vacuna en el cuerpo.

“Es para poder corroborar el funcionamiento de estos ambientes, ver nosotros cómo va cambiando la temperatura a lo largo de toda la sesión”, detalló.

Aunque la “Vacuna contra la soledad” ya se aplica en los campus de la UAQ en Querétaro, aún se está en proceso de mejora para que, en este mismo año, pueda entregarse a especialistas en la salud mental que decidan incorporar estas herramientas a sus procesos de atención.

Conexiones genuinas: el antídoto para la soledad

Tue, 10 Aug 2021 14:00:22 +0000

Sentirnos aislados, sin apoyo es lo que conocemos como Soledad. Si lo ha experimentado, sabrá que no depende de las personas que lo rodean, puede estar en un cuarto lleno y sentirse a kilómetros de distancia al mismo tiempo.

Escucho a las personas decir que el confinamiento, el aislamiento social y la falta de contacto físico han acrecentado el sentimiento de soledad, pero en mi experiencia la razón es otra.

En el 2017 el Dr. Vivek Murthy escribió un artículo en la revista Harvard Business Review, acerca de la Epidemia de Soledad en Estados Unidos. Encontró que las consecuencias de experimentar soledad equivalen a fumar 15 cigarrillos al día, lo que reduce la expectativa de vida, aumenta riesgo de obesidad, problemas cardiovasculares, demencia, depresión y ansiedad. Además, limita la productividad, la creatividad y afecta el análisis y la capacidad de toma de decisiones.

Encontró que los horarios extendidos de trabajo afectan, ya que, a pesar de estar interactuando todo el día con otros, la comunicación se enfoca solo en las tareas, excluyendo la intimidad emocional.

Durante la pandemia el desborde emocional nos superó a muchos. El miedo a la incertidumbre nos puso en modo sobrevivencia. El colapso de nuestros espacios vitales, donde trabajo, estudios, familia y tiempo personal se limitaron a los metros cuadrados de nuestras casas, generó presión extra en nuestras relaciones.

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Muchos sentimos que debíamos ser fuertes y no quebrarnos para no cargar más a las personas cercanas. Sin darnos cuenta nos aislamos de nuestras emociones y por tanto dejamos de comunicarlas. Sin saberlo estábamos bloqueando nuestra capacidad de conexión. Nos desconectamos de nosotros mismos tratando de cuidar a los demás.

Realidad

Julita Alonso, psicóloga

La soledad, la presión laboral, el miedo ante la incertidumbre son más que palabras de moda. Son fenómenos que tienen impacto en nuestro día a día, nuestra salud física y mental.

Los seres humanos somos seres sociales por naturaleza. Eso implica que encontramos satisfacción a necesidades básicas en la convivencia con otras personas. Pero no cualquier interacción basta, requerimos aquellas que se dan en un espacio seguro, donde nos permitimos Ser, sin miedo a ser juzgados o que nuestra forma de ser lastime a otros.

Esta convivencia se logra cuando generamos espacios en los que podemos expresarnos y ser escuchados. Donde prestamos atención plena y sin distracciones. Y sobre todo, donde reconocemos lo que está sucediendo con nosotros, aun cuando sea incómodo, molesto o difícil. La conexión se cultiva en los espacios en los que sabemos que estamos libres de juicio, donde no hay secretos, silencio o vergüenza. No hay mayor sentido de conexión que reconocer que la dificultad, los miedos y la vulnerabilidad es lo que compartimos como seres humanos.

Lo invito a que haga un listado de las personas con quien tiene esa conexión y lo haga prioridad. En especial, espero que pueda tener ese momento de conexión con usted mismo.

*Psicóloga.

¿Los celulares y las redes sociales provocan depresión en los jóvenes? Consejos para ayudarlos

Fri, 06 Aug 2021 16:58:23 +0000

Cuando los estudiantes vuelvan a la escuela, es necesario prestar mucha atención a su salud mental. Muchos problemas se atribuirán a la pandemia de covid, pero en realidad hay que ir más atrás, a 2012.

Fue entonces cuando las tasas de depresión, soledad, autolesiones y suicidio de los adolescentes empezaron a aumentar de manera drástica. En 2019, justo antes de la pandemia, las tasas de depresión entre los adolescentes casi se habían duplicado.

Cuando empezamos a ver estas tendencias en nuestro trabajo como psicólogos que estudian a la Generación Z (las personas nacidas después de 1996), quedamos perplejos. La economía estadounidense mejoraba de modo constante durante esos años, por lo que no podía atribuirse esa situación a los problemas económicos derivados de la gran recesión de 2008. Era difícil pensar en algún otro acontecimiento nacional de principios de la década de 2010 que repercutiera en los siguientes diez años.

Ambos llegamos a sospechar de lo mismo: los celulares en general y las redes sociales en particular. Jean descubrió que 2012 fue el primer año en que la mayoría de los estadounidenses poseía un teléfono inteligente; en 2015, dos tercios de los adolescentes también tenían uno. Ese fue también el periodo en el que el uso de las redes sociales pasó de ser opcional a ser omnipresente entre los adolescentes.

Jonathan descubrió, mientras escribía un ensayo con el tecnólogo Tobias Rose-Stockwell, que las principales plataformas de redes sociales cambiaron a un nivel profundo de 2009 a 2012. En 2009, Facebook añadió el botón de “me gusta”, Twitter agregó el botón de “retuit” y, en los años siguientes, las cuentas de los usuarios se convirtieron en algoritmos basados en la “interacción”, que en esencia se refiere a la capacidad de una publicación de provocar emociones.

En 2012, como ahora todos sabemos, las principales plataformas habían creado una máquina de indignación que hizo que la vida en línea fuera mucho más fea, más rápida, más polarizada y más propensa a incitar la humillación performativa. Además, a medida que Instagram se volvía más popular durante la siguiente década, tuvo efectos particularmente fuertes en las niñas y mujeres jóvenes, pues la red las invitaba a “comparar y desesperarse” mientras observaban las publicaciones de amigos y extraños cuyos rostros, cuerpos y vidas se habían editado una y otra vez hasta que muchos estuvieron más cerca de la perfección que de la realidad.

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Desde hace muchos años, algunos expertos afirman que los celulares y las redes sociales perjudican a los adolescentes, mientras que otros han desestimado esas preocupaciones como otro pánico moral, no diferente de los que acompañaron la llegada de los videojuegos, la televisión e incluso los cómics. Uno de los argumentos de peso que proponen los escépticos es este: el celular se adoptó en muchos países de todo el mundo más o menos al mismo tiempo, así que ¿por qué los adolescentes de todos esos países no están experimentando más problemas de salud mental, como los estadounidenses? ¿Dónde están las pruebas?

Esa es una pregunta difícil de responder porque no hay ninguna encuesta mundial sobre la salud mental de los adolescentes con datos anteriores a 2012 y que continúen hasta el presente. Sin embargo, hay algo parecido. El Programa para la Evaluación Internacional de los Alumnos (PISA, por su sigla en inglés) ha encuestado a jóvenes de 15 años en decenas de países cada tres años desde el 2000. En todas las ediciones, excepto dos, la encuesta incluía seis preguntas sobre la soledad en la escuela. La soledad no es lo mismo que la depresión, pero están correlacionadas: los adolescentes solitarios suelen ser adolescentes deprimidos, y viceversa. Además, la soledad es dolorosa incluso sin depresión.

Entonces, ¿qué muestra la encuesta PISA? En un artículo que acabamos de publicar en The Journal of Adolescence, informamos que en 36 de 37 países, la soledad en la escuela ha aumentado desde 2012. Agrupamos a los 37 países en cuatro regiones geográficas y culturales, y encontramos el mismo patrón en todas las regiones: la soledad de los adolescentes se mantuvo relativamente estable entre 2000 y 2012, pues menos del 18 por ciento reportó altos niveles de soledad. Sin embargo, en los seis años posteriores a 2012, las tasas aumentaron de manera drástica. Prácticamente se duplicaron en Europa, América Latina y los países de habla inglesa, y aumentaron alrededor del 50 por ciento en los países de Asia Oriental.

Ese aumento global sincronizado de la soledad adolescente sugiere una causa global, y la época coincide para atribuir esta situación a los teléfonos inteligentes y las redes sociales por ser los principales causantes. Pero, ¿no podría ser solo una coincidencia? Para poner a prueba nuestra hipótesis, buscamos datos sobre muchas tendencias mundiales que podrían influir en la soledad de los adolescentes, como la disminución del tamaño de las familias, los cambios en el PIB, el aumento de la desigualdad de ingresos y el incremento del desempleo, así como el aumento del acceso a los celulares y de las horas de uso de internet. Los resultados fueron claros: solo el acceso a los teléfonos inteligentes y el uso de internet aumentaron al mismo tiempo que la soledad de los adolescentes. Los demás factores no estaban relacionados o tenían una correlación inversa.

Esos análisis no demuestran que celulares y las redes sociales sean las principales causas del aumento de la soledad de los adolescentes, pero sí que otras causas son menos plausibles. Si alguien tiene otra explicación para el aumento global de la soledad en la escuela, nos encantaría escucharla.

Llevamos a cabo una amplia revisión de las investigaciones publicadas sobre las redes sociales y la salud mental, y encontramos una importante limitación: casi todas las investigaciones, incluyendo la nuestra, buscan los efectos del uso en los usuarios. La pregunta científica más común ha sido: ¿Los adolescentes que pasan mucho tiempo en las redes sociales tienen peores resultados de salud que quienes las usan poco? La respuesta es sí, sobre todo en el caso de las chicas.

Sin embargo, creemos que este marco es inadecuado porque los teléfonos inteligentes y las redes sociales no solo afectan a los individuos, sino también a los grupos. El teléfono inteligente ha provocado un replanteamiento planetario de la interacción humana. A medida que los celulares se hicieron comunes, transformaron las relaciones entre pares, las relaciones familiares y la textura de la vida cotidiana para todos, incluso para aquellos que no tienen teléfono o cuenta de Instagram. Es más difícil entablar una conversación casual en la cafetería o después de clase cuando todos están mirando sus teléfonos. Es más difícil tener una conversación profunda cuando cada parte es interrumpida de manera aleatoria por zumbidos y vibraciones de “notificaciones”. Como lo escribió Sherry Turkle en su libro “Reclaiming Conversation”, la vida con los teléfonos inteligentes significa que “estamos siempre en otra parte”.

Un año antes de que comenzara la pandemia de COVID-19, un estudiante universitario canadiense nos envió un correo electrónico que ilustra cómo los celulares han cambiado la dinámica social en las escuelas.

“La generación Z es un grupo de personas increíblemente aislado”, escribió. “Tenemos amistades superficiales y relaciones románticas superfluas que están mediadas y gobernadas en gran medida por las redes sociales”. Luego reflexionó sobre la dificultad de hablar con sus compañeros:

Apenas hay un sentido de comunidad en el campus, y no es difícil ver por qué. A menudo llego temprano a una conferencia y me encuentro con una sala de más de 30 estudiantes sentados juntos en completo silencio, absortos en sus celulares, con miedo a hablar y ser escuchados por sus compañeros. Eso conduce a un mayor aislamiento y un debilitamiento de la identidad y la confianza en uno mismo, algo que sé porque lo he experimentado.

Todos los mamíferos jóvenes juegan, en especial los que viven en grupo, como los perros, los chimpancés y los humanos. Todos esos mamíferos necesitan decenas de miles de interacciones sociales para convertirse en adultos socialmente competentes. En 2012 era posible creer que los adolescentes obtendrían esas interacciones a través de sus teléfonos inteligentes, tal vez muchas más. Pero a medida que se acumulan los datos acerca de que su salud mental ha empeorado desde 2012, ahora parece que las interacciones sociales mediadas de manera electrónica son como calorías vacías. Solo hay que imaginar cómo sería la salud de los adolescentes en la actualidad si hubiéramos eliminado el 50 por ciento de los alimentos más nutritivos de sus dietas en 2012 y hubiéramos sustituido esas calorías por azúcar.

Entonces, ¿qué podemos hacer? No podemos retroceder a la era anterior a los teléfonos inteligentes, ni tampoco querríamos hacerlo, dados los muchos beneficios de la tecnología. Sin embargo, podemos tomar algunas medidas razonables para ayudar a los adolescentes a obtener más de lo que necesitan.

Un paso importante es dar a los niños un largo periodo diario en el que no se distraigan con sus dispositivos: la jornada escolar. Los celulares pueden ser útiles para ir y volver de la escuela, pero deberían estar fuera de su alcance durante la jornada escolar para que los estudiantes puedan practicar el arte perdido de prestar toda la atención a las personas que los rodean, incluidos sus profesores.

Un segundo paso importante es retrasar la edad en que comienzan a usar redes sociales; lo ideal sería mantenerlas fuera de las escuelas primarias y secundarias por completo. En la actualidad, muchos niños de 10 y 11 años simplemente mienten sobre su edad para abrir cuentas y, cuando lo hacen, otros niños no quieren quedarse atrás, por lo que se sienten presionados a usar también las redes.

Como mínimo, las plataformas deberían ser legalmente responsables de hacer cumplir su edad mínima declarada de 13 años. Dado que las plataformas de redes sociales no han utilizado métodos de detección consecuentes, deberían estar obligadas a implementar la verificación de la edad y la identidad para todas las cuentas nuevas, como lo han hecho muchas otras industrias. Los usuarios verificados podrían seguir publicando bajo seudónimos, y la verificación podría ser realizada por terceros fiables en lugar de las plataformas.

Incluso antes de la pandemia de covid-19, los adolescentes se sentían cada vez más solos en la escuela. La rápida transición a la vida social mediada por teléfonos inteligentes en torno a 2012 es, como lo hemos demostrado, la principal sospechosa. Ahora, después de casi dieciocho meses de distanciamiento social, miedo al contagio, ansiedad en la crianza de los hijos, escolarización a distancia y mayor dependencia de los dispositivos, ¿guardarán los estudiantes de manera espontánea sus celulares y volverán a socializar en persona a la antigua usanza, al menos durante las horas que estén juntos en la escuela? Tenemos una oportunidad histórica para ayudarlos a hacerlo.

Jonathan Haidt es psicólogo social en la Escuela de Negocios Stern de la Universidad de Nueva York y coautor de “The Coddling of the American Mind”. Jean M. Twenge, profesora de Psicología en la Universidad Estatal de San Diego, es autora de “iGen: Why Today’s Super-Connected Kids Are Growing Up Less Rebellious, More Tolerant, Less Happy — and Completely Unprepared for Adulthood”.

Soledad y solitud: las dos formas de estar solo

Mon, 20 Jul 2020 12:00:31 +0000

La tecnología nos ha hecho esconder la soledad, aunque nos enfrentamos a ella todos los días. La cotidianidad nos sumerge en nuestro propio mundo y, algunas veces, nos invita a evadir el de los demás. Por ejemplo, el despertar en las mañanas es rápido, la ducha lo más corta que se pueda, el desayuno debe ser una comida práctica para que el trayecto al trabajo sea lo más tranquilo posible y así llegar a tiempo. Cuando ingresamos al trabajo, tomamos el celular y nos ponemos al día en mensajes o redes sociales, apenas saludamos a quienes encontramos en el pasillo.

Al regresar a casa, aunque es tiempo de descansar, buscamos actividades con qué entretenernos. Si vivimos solos encendemos la radio o la televisión mientras cocinamos. Luego, tomamos el teléfono y chateamos o interactuamos en redes sociales. Durante el día no hay un momento para disfrutar la soledad y sentirse bien con uno mismo.

Michael Harris, autor del libro Solitud, explica que ante el torbellino social se ha perdido el arte de la soledad, la cual debería considerarse como un recurso de autoconocimiento y un respiro para despejar la mente de la rutina. Sin embargo, se percibe como la falta de algo, la sensación de estar solo, sin relaciones afectivas y sin alguien que brinde apoyo o cariño, aún cuando sí se está acompañado.

De acuerdo con Helen Muñoz, psicóloga clínica, la soledad hace referencia a sentirse solo. Muchas veces el sentimiento está relacionado a una sensación de abandono que molesta y produce tristeza. Dicha sensación, paradójicamente, se puede experimentar al estar rodeado de gente, porque no depende del exterior, sino de una vivencia externa que pesa y lastima a la persona.

La soledad se diferencia por ir acompañada del sentimiento de culpa y abandono, que se expresa con tristeza y miedo por estar tiempo a solas. (Foto Prensa Libre: Shutterstock).

Por ello, la soledad se percibe como algo malo o triste. Muchas veces se genera por sentimientos de culpa o temores que se formaron a lo largo de los años. También, por la sensación de abandono, la cual puede ser causada por la ausencia de figuras paternales durante la infancia. Cada persona tiene diferentes razones para sentirse así, por lo que cada situación debe ser analizada para entender exactamente el significado que se le da a la soledad.

El lado positivo de estar solo

Aunque erróneamente se ha utilizado la palabra solitud como sinónimo de soledad, no significan lo mismo, a pesar de que están muy relacionadas. La Real Academia Española (RAE) define la primera como la “carencia de compañía” o un “lugar desierto”, mientras que la segunda es “carencia voluntaria o involuntaria de compañía” o “pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo”.

La solitud es la sensación opuesta a la soledad, es el lado positivo, porque engancha e invita a la persona a quedarse con ella. La hace sentir cómoda consigo misma y le quita el lado negativo al hecho de estar sin compañía. Ya no se siente la incomodidad de abandono, de sentimiento de culpa o cualquier emoción que haga pensar que estar solo es malo y no vale la pena.

Cuando se está en solitud se pueden hacer actividades, por lo general, orientadas a cultivar la propia persona. Por ejemplo, escribir, meditar o leer, entre otras. Si se practican acciones como utilizar el teléfono, encender la televisión o poner música estridente mientras se está solo, es muy probable que lo que se trata de hacer es eliminar o disfrazar la sensación de soledad. “Por ello, muchas veces se enciende la televisión, pero no se ve el programa, solo está el ruido de fondo, como una especie de llenar vacíos”, cometa Muñoz.

Desde la psicología existe una diferencia más severa entre ambos términos. La solitud es estar solo, pero aprovechando la propia compañía, sintiéndose bien y entendiéndose. Ya que una de las principales características de disfrutar del tiempo a solas se relaciona con el autoconocimiento, ya que solo así se podrá revisar las necesidades, deseos, problemas y aprecio que se tiene uno mismo, en el momento de reflexión.

Algunos consideran que el autoconocimiento es la clave para poder estar bien y solo. Podría decirse en breves palabras “ser mi propio amigo”. Esto no quiere decir que no se pueda relacionar con otros, sino es disfrutar de las dos posibilidades, tanto al estar con los demás como cuando se está solo consigo mismo.

Autoconocimiento

Cuando se dice la frase “necesito estar solo” es porque se desea un tiempo para practicar la introspección. Es un momento para pensar, darse cuenta de algunas cosas, descansar, aclarar la mente y descubrirse uno mismo. Por ello, para muchos la solitud es complicada y temerosa, sobre todo cuando se tiene baja autoestima y confianza.

“La solitud se recomienda, por ejemplo, cuando se tienen crisis existenciales y uno ya no se reconoce o no sabe quién es. En su mayoría sucede cuando se termina una relación de muchos años, ya sea sentimental o en el trabajo. Cuando nos quitan ese `algo´ que creíamos que nos definía, entonces nos sentimos perdidos y nos da miedo estar solos, pero es un buen momento para estarlo”, explica Cristabel Ramírez, doctora en psicología.

Para lograr la solitud, es importante el autoconocimiento. Saber quién es en realidad dará la clave para no temer estar solo y disfrutar cada momento. Se considera un proceso para sanar las heridas de la infancia, como el abandono y recibir ayuda profesional que oriente el camino de reencontrarse uno mismo.

El autoconocimiento requiere de varias acciones, por ejemplo, la autobservación e introspección. Estas llevan a analizar las creencias y limitantes que tiene cada persona. Consiste en evaluar si continúan vigentes para uno mismo los pensamientos que rigen los valores y acciones, así como determinar si se siente cómodo con ellos.

Después, evaluar los gustos y hábitos también es importante para definirse como persona. Se puede realizar una lista de aquellas acciones o cosas que ya no causan placer ni satisfacción, para eliminarlas de la vida.

Si se considera que se tiene un miedo profundo por conocerse a sí mismo, es importante buscar ayuda profesional de un psicólogo para determinar la herida y sanarla. Eliminar el temor que no permite ver hacia su interior es la clave para el autoconocimiento y llegar a la solitud.

Para Ramírez, entre los principales beneficios de practicar el autoconocimiento está, además de saber quién es realmente, determinar las necesidades reales como persona. A la vez, ante cualquier situación, se aprende a colocarse como prioridad.

Uno de los riesgos de la solitud, aunque es poco probable que suceda, consiste en que la persona se acomode mucho y esté a gusto ese tiempo a solas y luego no le interesen las relaciones interpersonales o los compromisos.

Consejos para disfrutar el tiempo a solas

De acuerdo con Amanda Guerra, psicóloga clínica, para disfrutar del tiempo a solas se tiene que estar cómodo con uno mismo. Al inicio es recomendable manejar la mente y decirse frases como “eres suficiente” o “no es malo estar solo”.

Consentirse cuando se está solo es importante para tomar gusto por esos momentos. Puede preparar su platillo favorito o leer el libro que nunca terminó por falta de tiempo. . (Foto Prensa Libre: Shutterstock).

A continuación, se detallan algunos tips:

Acepte que estar solo es un regalo que usted mismo se está dando.
El tiempo a solas aprovéchelo para reflexionar y conectar con su ser interior.
Haga una lista de las cosas que ha dejado de practicar y extraña. Ahora es el momento para hacerlas. También le ayudará para descubrir si todavía son de su agrado.
Utilice el tiempo a solas para aprender algo que siempre ha querido o para leer ese libro pospuso por falta de tiempo.
Omita pensamientos que lo hagan sentir culpable o incómodo por estar solo. Recuerde que ahora no tiene compañía por elección propia.
No olvide a sus amigos y familia. Puede estar en contacto con ellos, pero no cree dependencia.
Recuerde que al practicar el autoconocimiento no hay nada que perder, pero sí mucho que ganar. Saber sus habilidades y dificultades lo hará más fuerte.
En sus tiempos a solas aléjese de las redes sociales porque sino no cambiará mucho la situación.

Por qué la soledad se convierte en miedo

Wed, 30 Oct 2019 02:00:45 +0000

Estar solo y sentirse solo no son exactamente lo mismo, pues es posible sentirse solo, aunque se esté rodeado de gente.

De hecho, en lo relativo a la soledad, “podemos hablar de dos dimensiones: una objetiva, física o real, que nos habla de estar solo, de la ausencia de relaciones, de aislamiento. La otra dimensión es de carácter subjetivo, psicológica o percibida”, comenta Amalia Ortega García, directora de Centro Óptima, un centro de psicología, pedagogía, logopedia y sexología ubicado en la localidad malagueña de Torre del Mar (sur de España).

Apego sano y seguro

Sobre la segunda dimensión, aclara la psicóloga: “Es una soledad no elegida y es la que nos habla de sentirse solo. Se pueden presentar ambas de manera simultánea (cuando la persona está sola y se siente sola) o puede ser un sentimiento (la persona está acompañada, pero se siente sola)”.

La psicóloga explica que los seres humanos tenemos miedo a la soledad porque nuestro cerebro está programado para construir un vínculo de apego desde el momento del nacimiento.

Los seres humanos tenemos miedo a la soledad porque nuestro cerebro está programado para construir un vínculo de apego desde el momento del nacimiento. (Foto Prensa Libre: EFE)

“El amor y el apego son una necesidad psicológica y física básica, ya que el bebé es el mamífero más inmaduro al nacer. Es vulnerable y dependiente, por lo que necesita cuidados y protección”, señala.

En este sentido, comenta que “el contacto físico, la ternura al sostenerlo, la capacidad de responder a sus ritmos y necesidades y la expresión de sentimientos agradables hacia él es lo que le garantiza al bebé que le quieren y, si le quieren, le cuidan y, por tanto, está garantizada su supervivencia”.

Ortega señala que esto sienta las bases de un apego sano y seguro. Luego, durante la infancia y la adolescencia se va construyendo la personalidad en un proceso interactivo y dinámico.

Una vez que se ha alcanzado la edad adulta, “en función de cómo hayan sido esos vínculos de apego y aprendizaje con los padres, la familia, las relaciones con el grupo de iguales y la comunidad educativa, nos podemos encontrar con personas que creen (de manera consciente o inconsciente) y sienten que necesitan el contacto social para sobrevivir, para estar protegidas y sentirse seguras. Cuando perciben que no lo tienen, su mente entra en modo alerta (sienten que su vida está amenazada)”, apunta.

Decisiones equivocadas

Precisamente el miedo a estar solos puede conducir a decisiones equivocadas. Así, la psicóloga indica que algunas personas, para poder sobrevivir con ese miedo y esa inseguridad, buscan relaciones en las que puedan conseguir orientación y afecto.

“En algunas ocasiones llegan a someterse a los deseos de los demás (ya sea un familiar, un amigo o la pareja) para percibir su afecto, con el elevado coste de que sean otras personas quienes dirijan su vida. Esto, con frecuencia, implica sentimientos de escasa valía, desamparo, abandono y desprecio”, describe.

Según explica la especialista, en este contexto, “la decisión que va a generar mayor dolor emocional es el mantenimiento de una relación de pareja con el espejismo del amor romántico”.

Precisamente el miedo a estar solos puede conducir a decisiones equivocadas. (Foto Prensa Libre: EFE)

De hecho, manifiesta que la consecuencia más dolorosa del miedo a la soledad es la dependencia emocional, es decir, “la incapacidad de poner fin a la relación de pareja a pesar del sufrimiento, las renuncias personales o el maltrato psicológico, por ejemplo, en forma de faltas de respeto o humillaciones”, indica.

Ortega también aclara que cuando hay dependencia emocional es necesario pedir ayuda profesional, pues un psicólogo puede guiar a esa persona a través de un proceso psicoterapéutico para que se dé cuenta de la magnitud de la situación, pueda sentirse segura y fortalecer su autoestima.

En este sentido, subraya que si alguien necesita tomar medicación (ansiolíticos o antidepresivos) para mantenerse en una relación, este ya es motivo suficiente para acudir a un psicoterapeuta.

“Lo mismo ocurre si se tienen una serie de pensamientos irracionales del tipo nunca más voy a encontrar a alguien como él o si se cree que la pareja va a cambiar”, asevera la especialista.

Ante tales situaciones cobra especial importancia el dicho popular “más vale solo que mal acompañado”, según Amalia Ortega.

A veces hay más soledad cuando hay muchas personas alrededor. (Foto Prensa Libre: EFE).

“Pero, además, hay que saber que la soledad tiene aspectos positivos. A lo largo de la vida son necesarios espacios de soledad para disfrutar de momentos de tranquilidad, para aprender a elegir, decidir y conquistar nuestra libertad. En soledad es donde esa mirada hacia adentro nos ofrece sus mejores frutos, nos conocemos con todas nuestras luces y sombras y, en definitiva, conectamos con nosotros mismos. Se trata de disfrutar de uno mismo en esa soledad, saboreando el hecho de sentirnos seres completos”, afirma la psicóloga.

Consejos prácticos

Así, para aprender a vivir solo, en el sentido de hacerse cargo de la propia vida, la especialista ofrece algunos consejos:

Concederse un espacio para el autoconocimiento, para la introspección, “ya que esto es fundamental para tener un autoconcepto sano y ajustado”. Por ello, recomienda participar en retiros y talleres.
Practicar “mindfulness” o atención plena, “una herramienta eficaz para reducir el estrés que facilita esa mirada interior imprescindible para el crecimiento personal”, destaca.
Darse cuenta de si se tienen creencias irracionales que se han mantenido en el tiempo. En caso de que la respuesta sea afirmativa, hay que pedir ayuda psicológica “para poder desarrollar una mayor flexibilidad mental y disfrutar de una adecuada adaptación a los retos que presenta la vida para, de esta manera, ser feliz”, apunta.
Mantener un estilo de vida saludable, con una alimentación equilibrada, descanso y ejercicio físico, así como también mantener relaciones saludables.
Cultivar un abanico de actividades de ocio.
Escribir un diario puede ser de ayuda, pues es una forma de “reflexión y toma de conciencia”, expone.

La psicóloga recomienda que debemos mimarnos. (Foto Prensa Libre: EFE).

Por último, la psicóloga recomienda mimarnos, pues “cuando mantenemos la conexión mente y cuerpo, observamos las sensaciones en el cuerpo, identificamos las emociones, nos escuchamos de una forma amable, con cariño, y nos concedemos actividades con el objetivo de sentirnos a gusto. Estas pueden ser quedar con amigos, recibir un masaje, ir a un concierto, a la playa, a la peluquería, etc.”, concluye la experta.

La virgen del dolor y el sufrimiento

Sun, 02 Apr 2017 07:00:00 +0000

El semblante marcado por la angustia, el sufrimiento, la tristeza y la congoja que reflejan las vírgenes Dolorosas durante el viacrucis es una escena que los guatemaltecos contemplan en las procesiones de Semana Santa. Es una tradición de más de cuatro siglos que despierta el fervor religioso, el cual se contagia aún más con las marchas fúnebres.

La Virgen de Dolores, de Los Dolores o la Dolorosa es una advocación de la Virgen María que trajeron los españoles a comienzos del siglo XVII. También se le conoce como Virgen de Soledad. “Tradicionalmente la llamamos Dolorosa a la que va camino al Calvario y Soledad a partir de la muerte de Jesús hasta el Sábado Santo”, explica Walter Gutiérrez, coordinador de la carrera de Historia de la Universidad de San Carlos.

En la mayoría de cortejos emplean la misma imagen —a la Dolorosa la visten de rojo y azul y a la Soledad de negro con detalles blancos—, pero la diferencia rígida estriba en que la primera se identifica con las manos abiertas, mientras que la segunda con las manos juntas. “Son dos momentos de la Pasión de Cristo, aunque en la Colonia no se hacía diferencia”, cuenta Johann Melchor, profesor de Historia del Arte de la Universidad Francisco Marroquín.

La Iglesia Católica reconoce con el nombre de Virgen de Dolores a la representación de una mujer triste con una o siete dagas en el pecho. Algunas veces de pie, otras sentada o de rodillas, y se acostumbra añadirle elementos alusivos que cuentan de manera gráfica los motivos de su dolor y llanto.

Los atributos iconográficos de la Virgen de Dolores, aparte de las manos, es que va llorando, lleva un resplandor con los siete dolores —estrellas— y una daga que representa la profecía de que uno de estos objetos le atravesaría el corazón, la de Soledad lleva tres clavos y la corona de espinas, explica Melchor.

También se le conoce como Virgen de la Amargura, Virgen de la Piedad o Virgen de las Angustias y se le conmemora el Viernes de Dolores y el 15 de septiembre.

Sin huella en el tiempo

Uno de los mayores problemas que encuentran los estudiosos del Arte es que no existen documentos que certifiquen el nombre de los autores, ni mucho menos el año en que fueron talladas para determinar su antigüedad, sobre todo las más veneradas en estos días como las del Centro Histórico de la capital y las de Antigua Guatemala, Sacatepéquez.

“Hay una gran dispersión de imágenes y sus historias han sido poco investigadas, contrario a los Nazarenos. No hay trabajos documentados, solamente recopilaciones basadas en la tradición oral”, expone Gutiérrez, quien es autor de la revista Raíces Tricentenarias. La devoción a la madre de Dolores en la Merced.

A pesar de esas limitaciones, los versados en historia del arte coinciden en que la más antigua es la Dolorosa de la iglesia de Santo Domingo, aunque tampoco hay documentos que lo sustenten. “Es una imagen del siglo XVI, muy serena, estoica, con aplomo, pálida y parece que se va a desmayar”, describe Gutiérrez.

Virgen del Manchén, primera consagrada en América

Fernando Urquizú y Michele Pinsker en su investigación Crónicas y recuerdos de la Virgen de Dolores del antiguo templo de Santo Domingo de la Nueva Guatemala de la Asunción indican que “es una de las procesiones más arcaicas del país que ha permanecido viva en su ideario desde 1585 hasta nuestros días”.

Ambos historiadores afirman que este cortejo “se desprendió” del Santo Entierro de Santo Domingo, que comenzó a salir “después de 1559 cuando se fundó la cofradía de Españoles del Santo Rosario (…) que perduró con gran esplendor durante el periodo de la dominación española, hasta 1852”.

En cuanto al nombre de Dolorosa o Soledad, Urquizú y Pinsker anotan que en su trabajo la llamarán Virgen de Dolores “debido a que su representación está relacionada con esta advocación, aunque en documentos que refieren su presencia en el antiguo templo de Santo Domingo de la ciudad de Santiago de Guatemala desde 1598 se identifica como Nuestra Señora de la Soledad…”.

Otra imagen que podría tener sus raíces en el siglo XVII es la de La Parroquia de la Santa Cruz, zona 6. En el libro Jesús de las Tres Potencias Arte, Historia y Tradición, el doctor en Historia Haroldo Rodas Estrada menciona que es posible que la imagen sea anterior a 1697 —año en que se cree fue tallada la imagen de Jesús Nazareno— y que la misma fue venerada en el Templo de la Veracruz, que se edificó en el terreno donde luego se construyó el Oratorio de San Felipe Nery.

La fuerza del barroco

El exceso de ornamentación, característico del barroco de finales del siglos XVI y así como del XVII y XVIII también llegó a Guatemala por la vía de los colonizadores y se reflejó en las figuras religiosas, como las Dolorosas de La Merced, la Recolección y la del Manchén de San Sebastián.

El nombre completo de esta última es Nuestra Señora de Dolores del Manchén, es venerada en el templo de San Sebastián de la Nueva Guatemala de la Asunción. En el siglo XX le pusieron ojos azules, “lo cual no le luce por ser una obra colonial”, comenta Melchor.

Las Dolorosas consagradas en Antigua y la capital

Rodas Estrada en su libro Crónicas de Semana, publicado en 1988, afirma que esta representación es una de las más impresionantes de los escultores del país durante el periodo hispánico. Para datarla se basa en el cronista Domingo Juarros, quien cita “Estaba en territorio de la parroquia de San Sebastián. La imagen de Nuestra Señora, a quien se tributaban cultos en esa capilla, es de las más hermosas que tiene Guatemala. El 23 de mayo de 1738 la coronó fray Antonio López de Guadalupe, obispo de Comayagua, para cuya función se trajo dicha efigie a la Iglesia de Nuestra Señora de la Merced y el día siguiente se llevó en procesión con gran pompa a su ermita”.

El historiador afirma que ese año (1988) la imagen cumplió 250 años. “Su rostro lleno de lágrimas y ceño suavemente fruncido le dan el dramatismo con el cual el artista sublimó el dolor”, remarca.

De la Dolorosa de La Merced tampoco se cuenta con información formal. En la publicación Santísima virgen de Dolores de La Merced (2013) se asegura que los jesuitas Isidro Iriarte y Antonio Gallo “adjudican su talla a Pedro de Mendoza”, información que secunda el cronista de la ciudad Miguel Álvarez en el libro María de Guatemala, pero aclara que no hay documentos para sustentarlo.

El mismo informe señala que en los libros de gastos de la cofradía de Jesús Nazareno 1654 y 1655 aparecen datos sobre gastos relacionados con la Virgen como la compra de “20 varas de brin para tejer dos paños que se cuelgan en la capilla, y dos velos y dos faldones a las andas de la virgen: 15 pesos. f) fray Domingo Izaguirre.

Sin embargo, agrega Raíces tricentenarias La devoción a la madre de Dolores de la Merced, conviene señalar que aunque no sea la actual imagen la venerada en esos años, “ya existía para 1654 una imagen de vestir que formaba parte de los cultos de los cofrades”.

El mismo documento, apelando a fuentes orales, publica que la actual Dolorosa, hasta antes de los terremotos de 1917 y 1918 se encontraba de rodillas junto al Cristo de la Agonía en el retablo que actualmente ocupa la Sagrada Familia. “Relacionado con este relato, se afirma que ella —la Dolorosa— era antes de 1918 Nuestra Señora de la Esclavitud”.

La Dolorosa de la ermita del Cerro es otra de las imágenes que se cree corresponde a este siglo. Al respecto Rodas Estrada cuenta, con mucha magia, de que en el barrio de la Candelaria, Antigua Guatemala, en 1701, fray Domingo de los Reyes andaba junto al indio mayordomo Silvestre de Paz hacia Santa Inés de los Hortelanos.

En el camino el indígena encontró un trozo de cedro el cual se llevó a su casa, adonde llegó Manuel de Chávez quien le pidió el madero para tallar una figura de Nuestra Señora de los Dolores. Después de un mes entregó la escultura y Silvestre le pagó 23 pesos, de acuerdo con el historiador.

Agrega que en 1703 se construyó una ermita para la imagen y que entre 1710 y 1714 se edificó una segunda que cumplió, a la vez, la función de El Calvario de la parroquia de Candelaria. Los terremotos de 1773 las dañaron por lo que funcionaron en un lugar provisional hasta 1784, cuando los bienes fueron trasladados hacia el Valle de la Ermita.

“A las Dolorosas de estos siglos hay que ponerles mucha atención en el rostro, porque tienen el entrecejo fruncido y denotan exceso de dolor. Las manos transmiten angustia y ansiedad, y los cuellos muestran mucha fuerza, todo eso las convierte en imágenes excesivamente dramáticas”, describe Gutiérrez.

Siglo XIX

La simpleza de las líneas y la idealización de la belleza que buscó transmitir el neoclasicismo fue retomado por los escultores guatemaltecos a finales del siglo XVIII y durante el XIX. De estos años “son muy valiosas y queridas” las Dolorosas de Santa Teresa, San José, La Candelaria, así como la Soledad de la Recolección y la de El Calvario”, comenta Gutiérrez.

“Sabemos por algunas publicaciones de prensa que Ventura Ramírez talló hacia la mitad del siglo XIX la de San José y también la de Santa Teresa, pero no hay documento que lo haga constar. Las dos tienen una posición neoclásica, son serenas, con un aplomo completamente distinto a la de Santo Domingo, porque, incluso, son fuertes y se ven muy enteras en su dolor”, describe Gutiérrez.

En cuanto a la última existe una controversia debido a que Urquizú encontró un documento de 1925, pero se cree que se refiere al año en que se le transformó con las características que tiene hoy. “Es una escultura de un realismo muy avanzado, pero no estamos en capacidad de asegurar si es del siglo XX o de antes”, analiza Gutiérrez.

La Dolorosa del templo de Beatas de Belén, según el historiador de la Usac, podría ser una escultura de la última parte del siglo XIX, y al igual que las anteriores, también se desconoce su autoría.

En lo que coinciden los historiadores es que todas fueron talladas en el país. La de Santo Domingo, la Merced, La Parroquia Vieja y la Recolección quizás en la Antigua Guatemala, mientras que la Candelaria, San José, Santa Teresa y El Calvario muy probablemente fueron esculpidas en la Nueva Guatemala de la Asunción, a finales del siglo XVIII y durante el XIX, calcula Gutiérrez.

Marcha “María la penitente” dedicada a la Virgen de Dolores de La Recolección. (Video: Tomado de Youtube)

“Ella” es un éxito: en dos días, Arjona supera las cinco millones de vistas

Mon, 13 Mar 2017 00:38:22 +0000

La primera muestra de Circo Soledad, el álbum más reciente de Ricardo Arjona, ya se ha convertido en un éxito completo a pocas horas de ser publicada.

Ella, que este viernes se estrenó a través de formatos digitales, se ha convertido en una de los vídeos más populares del momento en YouTube.

Dos días después, el videoclip registra más de cinco millones de reproducciones.

El mismo Ricardo Arjona se mostró sorprendido por la popularidad de Ella, cuando en el primer día superó las cuatro millones de visitas.

4 Millones en un día ? Ella tiene mas poder que yo. De eso no hay duda.

— Ricardo Arjona ® (@Ricardo_Arjona) March 12, 2017

Ella es el primer sencillo de la nueva producción discográfica del cantautor guatemalteco: Circo Soledad. El álbum, que incluye 14 temas inéditos, será lanzado este 21 de abril.

ELLA tiene más de 4 Millones en 24 horas.
Eso pasa cuando uno explota con libertad.
Gracias.#CircoSoledad #Ella pic.twitter.com/fdPkrr3zDI

— Ricardo Arjona ® (@Ricardo_Arjona) March 11, 2017

“Es un viaje por los sonidos, las letras y las historias”, declaró Arjona, en su sitio web, sobre Circo Soledad, el cual considera será su mejor álbum.

El estreno del nuevo disco también dará paso a una nueva gira del cantante nacional.

El primer concierto será el 3 de mayo, en Toluca, México. En junio iniciará un tour europeo, con presentaciones en Madrid y Barcelona en España; Londres, en Inglaterra y Paris, en Francia.

¿Cuántas reproducciones alcanzará Ella? Si no ha visto el vídeo, aquí puede hacerlo:

Tema sobre los hijos

Thu, 06 Oct 2016 05:50:25 +0000

En el transcurso del tiempo he conocido tanto de la vida y sus problemas. En este caso el de las madres que no aceptan como un hecho normal y humano que sus hijos —especialmente varones— tengan que irse a su tiempo de su hogar para hacer crecer su propia vida.

Considero que esta es una actitud egoísta e insensata, porque acaso estas madres no tuvieron que dejar ellas también a sus padres para formar su propia familia.

La verdad es que es un tema que no debería ni discutirse, pero resulta beneficioso hablar de estos casos y cabe opinar sobre ellos. Por ejemplo, en el caso de una madre viuda que ha quedado sola y me escribe angustiada porque sus hijos se fueron.

Ellos se casaron y dejaron su casa para formar su hogar y hacer su propia familia. Pero ella se resiste a quedarse sin ellos y no se le parece la idea de que sus hijos se hayan ido. Ella tampoco acepta que esta es la ley de la vida desde el inicio de la humanidad y los tiempos bíblicos se dice: Dejarán a su padre y a su madre.

No hay otro consejo para estas madres que cambiar de actitud, porque de no hacerlo las más damnificadas son ellas. De hecho, esta madre ha entrado en depresión por la soledad que la rodea ¿pero no tiene acaso otras razones para vivir? Todo tiene su tiempo y cuando los hijos se van es porque han cerrado una etapa de su vida y entran a formar la suya propia.

Si una madre, como en este caso, es independiente económicamente, lo más sensato es que busque nuevos intereses. Hay tantas cosas que le quedan por hacer y si se tiene una buena actitud la vida ofrece tanto. ¿Cómo? Pues aprender nuevas cosas, inspirándose a servir, cultivarse a sí misma y si es espiritual —que es tan importante— buscar grupos cristianos que comparten su amor a Dios.

En estos tiempos no hay lugar para sentirse sola y aislada. Se presentan tantas oportunidades para realizarse en lo personal, en lo social, en lo cultural y en lo espiritual. Lo que queda prohibido es caer en un ambiente de soledad, de dependencia, de egoísmo y frustración, porque esto sí destruye los valores personales y deprime la vida, hasta caer en depresión.

En verdad que solo con sabiduría, y mejor si es la que viene de Dios, se pueden manejar de buena manera tantos problemas que son parte de la vida. Porque, quién no tiene problemas. La diferencia está en que hay quienes saben manejarlos positivamente y los resuelven con actitudes buenas y con sabiduría.

Termino con esta súplica por los hijos: Señor, dame sabiduría para que mis actos no los perjudiquen, amor para acompañarlos en su camino, fe para alentarlos y valor para aceptar lo que elijan. (Anónimo).

rina.montalvo@

La soledad crónica mata y es más peligrosa que el alcoholismo

Sat, 17 Sep 2016 14:55:13 +0000

Manes es autor del libro Usar el cerebro en el que propone conocer la mente para vivir mejor. “Sentirse solo es un mecanismo biológico como tener hambre o sed, pero la diferencia está en que una persona puede comer o beber y se acaban sus problemas, pero no puede salir a la calle y gritar quiero tener amigos” para llenar ese vacío, dice en Miami.

Manes, graduado en la Facultad de Medicina de la Universidad de Buenos Aires, Argentina, y en la Universidad de Cambridge, Reino Unido, es presidente de la World Federation of Neurology Research Group on Aphasia, Dementia and Cognitive Disorders y fundador del Instituto de Neurología Cognitiva (Ineco) y el Instituto de Neurociencias de la Fundación Favaloro, ambos en Argentina.

En el libro que presentó el jueves último en Miami se explica con un lenguaje sencillo aspectos del “órgano más complejo” del ser humano como la conciencia, la inteligencia, la memoria, la toma de decisiones y las emociones.

Usar el cerebro (Paidós), que escribió junto al periodista argentino Mateo Niro, no es el último libro de Manes, pero sí el que ha llegado a más lectores. Después publicó El cerebro argentino, por ahora solo en su país.

En su opinión, aunque los cerebros de argentinos, rusos, chinos o españoles son biológicamente similares, paradójicamente la ciencia ha demostrado que se puede hablar de un cerebro específico de un país, de una región, una ciudad o incluso un barrio.

“Hoy sabemos que la cultura, las historias compartidas, las memorias colectivas y la gente que nos rodea crean esquemas mentales”, dice para explicar el porqué de Un cerebro argentino.

La ciencia ha avanzado más en el conocimiento del cerebro en los últimos tiempos que en toda la historia anterior de la humanidad, pero aun así todavía queda por aprender del “único órgano que trata de entenderse a sí mismo”.

Manes señala que no se puede cuantificar cuánto no sabemos de nuestra mente y se ríe del “mito” de que el ser humano solo ha desarrollado un 10% de la capacidad cerebral.

“El que inventó esa frase seguramente solo desarrolló ese 10%”, dice.

Aunque sabemos de los mecanismos de la memoria, de la toma de decisiones, de los pasos para el proceso creativo, de cómo funciona el lenguaje y cómo las emociones pueden influir en las conductas, nos falta responder a las “preguntas más difíciles”.

“No tenemos ni idea de cómo los circuitos neuronales dan lugar al pensamiento íntimo, personal y subjetivo en cada momento y tampoco tenemos una teoría general sobre el cerebro”, señala.

Uno de los descubrimientos más interesantes, a su juicio, es que se trata de un órgano que “no puede ser entendido en una conexión aislada sino en una conexión social”.

Esa condición ha hecho que la especie humana esté en el lugar que está en comparación con otros animales y haya sobrevivido. “Básicamente lo que ha hecho nuestra especie es sobrevivir, huir del peligro y buscar el placer”, afirma.

Aunque “maravillosa”, la tecnología -advierte- debe ser usada con “cautela”, especialmente porque la ciencia desconoce todavía qué efectos puede tener en un cerebro en desarrollo -hasta los 20 años no se desarrolla por completo-.

Un uso exhaustivo de la tecnología agota nuestros recursos cognitivos, que son limitados, y puede generar estrés o adicción.

Al respecto señala que hoy las enfermedades cerebrales son la primera causa de discapacidad en el mundo, por delante de las vasculares o de los accidentes.

No es que las enfermedades del cerebro sean más comunes ahora que antes, dice, aunque precisa que en el caso de las degenerativas, Alzheimer incluido, su mayor incidencia está directamente relacionada con el aumento de las expectativas de vida.

Lo que hoy sucede con el Alzheimer es “una epidemia con un coste también político, económico y social impresionante”, dice sobre esta enfermedad para la que todavía no hay cura y que si fuera un país, estaría en el número 18 de la tabla por número de “habitantes”.

Manes, que se declara “admirador” del neurólogo Oliver Saks, autor de varios libros sobre casos tratados en su vida profesional, subraya que con los suyos pretende en primera instancia difundir los avances de las neurociencias a la sociedad hispanohablante, con rigor científico y un lenguaje atractivo y dinámico.

Pero su fin último es que América Latina llegue a ser una sociedad basada en el conocimiento y que dependa de sí misma.

Además de mantener bajos los niveles de colesterol y de la glucosa en la sangre y evitar la hipertensión, el tabaco, el estrés y el sobrepeso, hay que ser asiduos a las cosas que le hacen bien al cerebro, como el ejercicio, la vida social, los desafíos intelectuales (aprender un idioma o a tocar un instrumento musical) y procurar dormir bien, dice Facundo Manes.

Los dueños de mascotas viven mejor

Thu, 14 Apr 2016 23:18:02 +0000

El sitio muyinteresante.es expone siete beneficios para la salud mental de tener un perro, gato, ave o conejo en casa. Hay que tomar en cuenta que así como ellos entregan de manera incondicional fidelidad y afecto, de esa misma forma los dueños deben proveerles los cuidados necesarios específicos de cada especie y hacerlos parte de la familia.

1. Evitan la soledad

Tener una mascota en el hogar ayuda a que la persona se sienta más segura de sí misma y más protegida, puesto que su compañía estimula el contacto físico y la comunicación. Puede que no hablen, o que nos sigan la conversación, pero se siente que uno no se está solo en casa y que hay compañía.

2. Combaten la depresión

Cuando una persona mantiene un vínculo con una animal, tiene un motivo para levantarse de la cama. Quizá no tenga ganas de hacer nada, pero sabe que debe darle de comer y, en el caso de los perros, sacarlo a pasear. Puede ser que la persona deprimida no hable de sus sentimientos con nadie, pero quizá si lo haga con su mascota.

3. Aumentan felicidad

Los dueños de mascotas, después de compartir juegos o acariciarlas, experimentan un aumento de oxitocina, se estimula la producción de serotonina y la dopamina, al mismo tiempo que el cortisol se disminuye. Todas estas hormonas ayudan a disminuir los niveles de estrés y son un buen antídoto contra la depresión.

4. Reducen el estrés

El equipo de la psiquiatra Sandra Baker de la Universidad Commonwealth de Virginia (EE. UU.) midió las ondas cerebrales de dueños de perros antes y después de pasar un rato con ellos. Sus resultados revelaron que tener una mascota y acariciarla de manera frecuente ayuda a reducir los sentimientos de estrés, ansiedad y depresión.

5. Incrementan el sentido de la responsabilidad

Además de ser un compañero de juegos para los niños y niñas, crecer con una mascota es una oportunidad para enseñarles a ser responsables y a respetar a los animales y a la naturaleza. Los perros, por ejemplo, se convierten en maestros excelentes, fuente inagotable de estímulos que despiertan los sentidos del niño.

6. Mejoran la vida social

Con frecuencia, salir a pasear al perro es la excusa para conocer gente: en los parques se encuentran con desconocidos que se acercan a acariciar a un cachorro o surgen conversaciones sobre anécdotas o el cuidado de sus mascotas. También hay asociaciones de perros y gatos donde se comparten experiencias.

7. Refuerzan la autoestima

Los dueños de mascotas tienen más probabilidad de tener una mayor autoestima, según científicos de las universidades de Miami y Saint Louis. Niños y niñas con alguna dificultad y que leen en voz alta delante de su mascota refuerzan su seguridad y confianza en sí mismos, ya que aquellas no se burlaran de ellos si se equivocan.

Niños inmigrantes pasarán Navidad en centros de detención de EE. UU.

Thu, 24 Dec 2015 01:35:47 +0000

Aunque para muchos niños la Navidad es la mejor época del año donde se reúnen con su familia para cenar y abrir sus regalos, para cientos de menores y familias inmigrantes esta será una Navidad en la que estarán encerrados en un centro de detención bajo la custodia de autoridades migratorias a millas de sus hogares, por haber cruzado la frontera ilegalmente.

“Ellos (los detenidos) nos preguntan si pensamos que podrán pasar la Navidad con su familia y es algo a lo que no tenemos la respuesta en un ciento por ciento, porque cada caso tiene diferentes tiempos, lo que sabemos es que muchos pasarán la Navidad en un centro de detención, las madres con sus hijos” , dijo Ian Philabaum, representante del proyecto CARA.

Esa iniciativa agrupa a la Asociación Americana de Abogados de Inmigración (AILA) y otras organizaciones que ofrecen ayuda legal Pro Bono para representar y defender a las familias en los centros residenciales Dilley y Karnes, en Texas.

“No sabemos si tendrán celebración o si no les harán nada. Sabemos que los oficiales saben que el 24 es una fecha importante para ellos, muchos conservan la ilusión de salir para Navidad” , agregó Philabaum, quien señaló que hay unas mil 200 personas, madres con niños, detenidos en los centros.

Otros como la Red Católica Legal de Inmigración (CLINIC) consideró que esta será una fría Navidad para todos los niños y familias que deberán pasar la “noche buena” resguardados en frías celdas a la espera de que su caso sea escuchado por un juez y tener una oportunidad para permanecer en el país, mientras que otros celebrarán en sus hogares con cenas y regalos.

“El advenimiento y la temporada de Navidad traerá muchos recuerdos de María y José, su lucha por encontrar un lugar de acogida para el nacimiento de su hijo Jesús. Incluso más pertinente con la historia de los que cruzan la frontera hoy, es la historia que recuerda la iglesia con la huida de la sagrada familia a Egipto” , dijo a Efe Jeanne Atkinson, directora ejecutiva de CLINIC.

Atkinson señaló que las familias que están llegando al país y que permanecen detenidas en los centros de detención en Texas, vienen en busca de refugio huyendo de las pandillas, la pobreza y otras amenazas en sus países de origen y al igual que José y María merecen un lugar de seguridad, acogida y refugio.

Por su parte, la Oficina de Control de Inmigración y Aduanas (ICE) , que tiene bajo su responsabilidad los centros residenciales familiares, envió un comunicado a Efe indicando que las familias tendrán una celebración de Navidad dentro de estos centros.

“ICE ha organizado un calendario de varios eventos para los días de fiesta para las familias que se encuentran en los centros residenciales de ICE. Las actividades de la temporada programados incluyen un programa navideño para los niños y una visita de Santa quien se tomará fotos y distribuirá regalos. Los residentes también tendrán la opción de participar en un servicio religioso en el día de Navidad” , señala un comunicado de la dependencia migratoria.

Por su parte, organizaciones religiosas en Texas y representantes de consulados centroamericanos en Arizona recogieron donativos para entregar regalos a los niños en los albergues y hacer de esta Navidad un poco más agradable a pesar de las difíciles circunstancias.

Para esto, el Gobierno entregó una lista específica de los regalos que pueden recibir los niños.

Mientras tanto, el Gobierno sigue de cerca el movimiento en el cruce de menores solos y familias por la frontera sur, especialmente por Texas y Arizona.

“Estamos monitoreando los números para saber si es necesario abrir el (albergue) de California. Hasta ahora no tenemos fecha para eso, todo depende de cómo siga el flujo”, declaró Andrea Helling, directora de Comunicaciones del Departamento de Salud y Servicios Humanos (HHS) .

Helling señaló que el viernes pasado ampliaron a 700 la capacidad de uno de los albergues provisionales que abrieron en Texas, donde ya hay unos 500 niños.

Agregó que abrieron otra instalación en Sabino Creek Ranch, un campamento de verano liderado por miembros de una Iglesia cristiana, donde albergarán hasta 300 niños.

“Este es solamente la segunda instalación temporal que estamos abriendo” , indicó la comunicadora.

Abuelo finge su muerte para reunir a su familia en Navidad

Sun, 29 Nov 2015 21:02:18 +0000

La Navidad trae consigo campañas emotivas. La soledad, solidaridad, bondad y la unión familiar son mensajes que aparecen en comerciales de firmas que apelan a los buenos sentimientos de las personas.

La firma de supermercados EDEKA, de Alemania, publicó un emotivo comercial que se ha convertido en sensación en las redes sociales.

El video fue publicado con el hashtag #heimkommen (Volver al hogar) y cuenta la historia de un anciano que prepara una cena familiar para la Nochebuena. Cocina y decora su hogar, cuando recibe llamadas de sus hijos: “quería decirte que no vamos a poder ir en Navidad este año. Lo intentaremos para el próximo, lo prometo. Feliz Navidad, papá”.

Como ninguno de sus familiares llega, se le ve cenar en solitario.

Luego de una transición, se ve cómo sus hijos reciben mensajes con la triste noticia de que su papá había fallecido. Todos se reúnen vestidos de negro y tristes para, supuestamente, despedir a su progenitor.

Llorosos, ingresan a la casa y ven una mesa preparada para la cena. Los familiares se sorprenden al ver al anciano atravesar el umbral de la puerta y les dice con resignación: “¿Es esta la única forma de conseguir reuniros a todos?”.

El video cuenta ya con más de 2.5 millones de reproducciones en Youtube, y más de 6 millones en Facebook; además, está lleno con mensajes positivos para la temporada.

Por esta razón, no conviene estar solo

Tue, 24 Nov 2015 16:18:17 +0000

Los peligros del aislamiento social se conocen desde hace tiempo, pero no se entendía hasta el momento, con exactitud, cuáles eran sus efectos en el cuerpo, señaló una investigación publicada en las Actas de la Academia Nacional de las Ciencias (PNAS).

El equipo de investigadores, dirigidos por el psicólogo de la Universidad de Chicago John Cacioppo, había ya identificado un vínculo entre la soledad y un aumento de actividad de los genes involucrados en las inflamaciones y una disminución de la actividad de otros genes que cumplen un papel crucial en las respuestas antivirales del cuerpo.

El resultado es un sistema inmunológico debilitado que vuelve a las personas más vulnerables a la enfermedad.

En su última investigación, los científicos analizaron los leucocitos, que son células blancas en la sangre utilizadas por el sistema inmunológico para proteger al cuerpo de virus y bacterias.

Hallaron este mismo cambio de expresión genética en los leucocitos de las personas que viven solas y aisladas socialmente. También descubrieron que la soledad pronosticó el comportamiento genético con un año o más de anticipación.

“La expresión genética de los leucocitos y la soledad parece tener una relación recíproca, lo cual sugiere que cada una puede ayudar a propagar la otra a lo largo del tiempo”, señalaron investigadores.

“Estos resultados fueron específicos sobre la soledad y no pueden explicarse por la depresión, el estrés o el apoyo social” , señalaron los investigadores.

Los investigadores estudiaron al macaco rhesus, un primate muy sociable, y hallaron un proceso celular similar vinculado a sus experiencias sociales. La expresión genética de los monos que estaban solos involucró más inflamaciones y menos defensas antivirales.