Un estereotipo que coquetea con la imagen de la bruja.

Las teóricas feministas llevan décadas cuestionando y fustigando esta figura, cuya presencia en nuestro imaginario colectivo sirve sobre todo como amenaza para las mujeres que deciden no casarse o se niegan a ser madres.

Si nos fijamos en la historia de estas representaciones, es difícil no toparse con el novelista y dramaturgo francés Honoré de Balzac y su colosal “La comedia humana”, en la que los retratos de solteronas se entrecruzan y se asemejan hasta el punto de constituir un tipo social.

Una de sus novelas se titula, de hecho, “La solterona”.

Enemigo público número 1

¿Por qué Balzac creó un “tipo” estigmatizador para las mujeres solteras de mediana edad?

Parece que el punto de partida fue su detestación del celibato, un estado que consideraba “improductivo” y “contrario a la sociedad”.

Él escribió en “El cura de Tours”:

“Permaneciendo niña, una criatura del sexo femenino no es más que un disparate: egoísta y fría, es aborrecible. Este juicio implacable es, por desgracia, demasiado justo para que las solteronas ignoren sus razones”.

En el prefacio de su novela Pierrette, llega a proponer el resurgimiento de una propuesta de ley que data de la Revolución Francesa, que pretendía imponer un impuesto adicional a los solteros.

Aunque niega ser “célibatofóbico”, uno no puede evitar sentir la profunda aversión de Balzac hacia aquellos que muestran incapacidad para formar una familia, y especialmente para engendrar hijos.

Por supuesto, este rechazo no surgió de la nada, y la estigmatización del celibato no fue inventada por Balzac.

Pero fue él quien dio a la figura de la solterona sus cartas de nobleza –por así decirlo– a través de una serie de retratos que nos muestran diversas variaciones de personajes ligados al estereotipo de la mujer soltera.

En su obra “La solterona” se burla con desenfado de la ingenuidad de una mujer tan poco instruida en los caminos del amor que no llega a casarse.

En “La prima Bette”, describe las manipulaciones de una solterona dispuesta a todo para arruinar a su propia familia, utilizando sin ambages la estética de la bruja.

Por último, en “El cura de Tours” y “Pierrette”, pinta un doble retrato casi idéntico de dos solteronas amargadas, avaras y feas que llevan a la ruina a quienes las rodean.

Hay una cierta paradoja en la forma en que Balzac caracteriza a estos personajes.

Por un lado, critica el celibato como una opción de vida improductiva y antinatural.

Por otra, parece querer demostrar que este celibato no es una elección, sino que procede de la naturaleza profunda de sus protagonistas, para quienes el celibato es una fatalidad absoluta de la que nunca escaparán.

El celibato aparece aquí menos como una elección libre que como un estado cercano a la asexualidad.

Y si Balzac detesta el celibato, también detesta la idea del matrimonio forzado o infeliz, cuyos efectos desastrosos sobre la salud y el psiquismo de las mujeres denuncia en su novela “La mujer de treinta años”.

Entonces, ¿qué es exactamente lo que se reprocha a las solteronas y cuál es la razón del parasitismo de los solteros invocado por el autor?

En primer lugar, como se habrá adivinado, se cuestiona la no maternidad:

“Se amargan y se entristecen, porque un ser que ha fracasado en su vocación es infeliz; sufre, y el sufrimiento engendra la maldad”, escribe en “El cura de Tours”.

También se señala la ausencia de deseo y de amor.

Las hijas solteronas de Balzac, desprovistas de afecto romántico o conyugal, también son incapaces de desarrollar el amor familiar: Sylvie Rogron tortura a su joven primo hasta la muerte, la prima Bette manipula a toda su familia para hundirla en la miseria y conseguir sus fines.

El mensaje es claro: la mujer soltera es necesariamente un peligro para la familia, la estructura esencial para el buen funcionamiento de la sociedad tradicional.

Se la transforma así en una figura aterradora, incluso monstruosa, a menudo bestializada. En el fondo, lo más aterrador de la solterona es su independencia, su profunda incapacidad para someterse a un hombre.

Una inquietante ausencia de vida sexual

Es esta libertad, tan ajena a la visión decimonónica de la mujer, la que Balzac demoniza.

Bajo su pluma, las solteronas pierden su feminidad y adquieren casi sistemáticamente una forma de androginia.

Una mujer sin hombre ni hijos, sin el deseo de ser deseada, sin sensualidad ni sexualidad, le parecía que dejaba de ser mujer.

El debate no parece haber terminado hoy: pensemos en el ensayo de Marie Kock, “Vieille fille”, publicado en 2022, o en la obra muy reciente de Ovidie, “La chair est triste hélas”, o en su serie documental en (la emisora cultura francesa) France Culture.

No tener vida sexual, o incluso reivindicarla, durante un breve periodo o a lo largo de toda la vida, sigue siendo inquietante a los ojos de la sociedad.

Cuando la heroína balzaquiana no está poseída por un marido o un amante, las fuerzas se invierten, la dominación masculina se vuelve del revés, y mademoiselle Gamard, Sylvie Rogron y la prima Bette someten a los hombres que las rodean en una escalada antinatural.

Visto desde este ángulo, el celibato femenino retratado en “La comedia humana” adquiere una cualidad anárquica, casi revolucionaria, capaz de amenazar instituciones milenarias.

Y aunque Balzac se esfuerza en mostrarnos su odio por estos peligros ambulantes, también percibimos cierta fascinación por la profunda inmoralidad de sus terribles solteros.

Al fin y al cabo, una de sus novelas más deliciosas, “La prima Bette”, está animada por su viciosa y zafia antiheroína y sus maquiavélicos planes, que describe con evidente regocijo, haciéndola, más o menos a pesar suyo, mucho más carismática y memorable que sus “respetables” consortes.

¿Qué pensar entonces de estas solteronas balzaquianas?

La evidente misoginia y la “celibatofobia” que emanan de ellas no deben impedirnos utilizar estas figuras arquetípicas para cuestionar el enfoque cultural de la familia y la maternidad a lo largo del tiempo.

El lugar de los solteros en la sociedad, aunque ampliamente documentado en la literatura, las artes y las ciencias, sigue siendo demasiado poco estudiado y cuestionado por las ciencias humanas.

Nos corresponde a nosotros mirar a estas figuras balzaquianas, reinterpretarlas e incluso reapropiárnoslas.

*Loup Belliard es estudiante de doctorado en literatura del siglo XIX y estudios de género, de la Université Grenoble Alpes (UGA).

*Este artículo fue publicado en The Conversation y reproducido aquí bajo la licencia Creative Commons. Haz click aquí para ver la versión original.

La mayoría llegamos a creernos los cuentos de hadas. Aquellos donde la doncella esperaba por su príncipe azul para llevarla al altar. Así no es la vida cotidiana.

Un estudio sobre las solteronas en Estados Unidos, mencionado en el libro Spinsters, indica que el 44% de las mujeres entre 18 y 27 años, se sienten realizadas y contentas con su soltería. La mayoría están enfocadas en sus carreras o en pasarla bien, sin compromiso alguno. Sin embargo, el 59% opina que la vida es mucho más difícil para una mujer soltera, especialmente las mayores de 28 años.

Si lo que usted más desea es una relación y un compañero cómplice, amigo, amante, y aún no lo tiene, es tiempo de examinar la relación consigo misma. Es la única que nos perdurará toda la vida.

Hablo por experiencia propia. Por muchos años, pese a una autoestima bien alta y una exitosa carrera, comencé a creer el cuento negativo de muchas amigas solteras que habían sufrido daños emocionales, debido a una relación que no funcionó. Incluso, me apunté como presidenta del club “Guerra contra todos los hombres”, y pasaron muchos años antes de que me abriera al amor y sus posibilidades.

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Me preparé para esa posibilidad, pero no sin antes haber trabajado mucho en la relación que tenía conmigo misma. Me ayudó haber estudiado La ciencia de la mente, de Ernest Holmes, y la versión simple practicada por Louise L. Hay. Crecí tanto con este método que pedí al universo poder compartirlo como líder de talleres.

Los nueve puntos que componen esta filosofía son:

1. Lo que damos, recibimos.Haz por los demás, lo que te gustaría que ellos te hicieran.

2. Lo que creemos acerca de nosotras y de la vida, se convierte en nuestra realidad. Con frecuencia asumimos las creencias limitantes de nuestros padres o de la sociedad.

3. Nuestros pensamientos son creativos. Un pensamiento aislado no hace la diferencia, pero crece cuando comienzas a manifestarlo, una y otra vez.

4. Merecemos ser amados. No tenemos que “ganarnos” el amor, ni el derecho a respirar. Respiramos porque existimos. Somos amorosos porque existimos.

5. Autoaprobación y autoaceptación son las claves de los cambios positivos. Cuando estamos enojadas con nosotras, cuando juzgamos todo lo que hacemos, nuestras vidas nunca funcionan.

6. Podemos soltar el pasado y perdonar a todos. El pasado solo existe en nuestras mentes. Aferrarse a viejas heridas es castigarnos.

7. El perdón abre la puerta hacia el amor. El amor es la meta. Llegamos a través de la puerta del perdón.

8. El amor es la fuerza sanadora más poderosa que existe. El amor estimula nuestro sistema inmunológico. No podemos sanar, ni estar completos en una atmosfera de odio. El amor nos permite desplazarnos de víctimas a ganadores.

9. Solo tiene que estar dispuesta. No tenemos que esperar a saber cómo hacer todas estas cosas. Lo que necesitamos es estar dispuestas. Nuestros pensamientos son creativos.

Evaluación

Doctora Nancy Álvarez

Examine la relación que tiene consigo misma.

Según el último censo nacional, y entre guatemaltecos mayores de 18 años, el 27% dicen estar solteros. Dos de cada tres (64%) indican ser casados o unidos y el 4% divorciados. Estas proporciones varían entre segmentos por nivel socioeconómico o regiones del país en dónde la mentalidad de casarse o unirse más tarde es cada vez más predominante.

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De acuerdo con medios internacionales, el Día de los Solteros nació en la década de 1990 en la Universidad de Nanjing, China.

Debido al movimiento y popularidad en redes sociales, en 2009 varias empresas festejaban La Fiesta de la Soltería, así que este nuevo “día se creó para que las personas sin pareja disfrutaran sin culpas su soltería, dejando en el olvido al Día del Cariño, que se celebra el 14 de febrero.

Además, se reveló que el Día del Soltero se celebra el 13 de febrero, precisamente un día antes del Día de los enamoradores porque se toma como anti-San Valentín, cuya finalidad es dejar claro de que lo más importante es quererse a uno mismo.

Mientras que, en la mayoría de los países, el Día del Soltero se celebra el 13 de febrero, en China se eligió el 11 de noviembre (11/11) para el “Single Day” debido a que el número 1 representa a una sola persona.

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El Día de los Solteros se celebra todos los años el 13 de febrero y para algunos se trata de una jornada en la que las personas que se encuentran solteras o no tienen pareja pueden disfrutar tanto aquellos que sí la tienen.

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En este día los solteros suelen enumerar cuáles son los beneficios de no tener pareja. Esto son algunos:

• Libertad de actuación.
• Nadie les roba su tiempo.
• Las tareas de casa son más sencillas.
• Evitan sufrimientos por infidelidades.
• No tienen que cocinar para nadie más.
• No dan explicaciones a nadie.
• Tienen siempre disponible su dinero para ellos mismos.

El estigma va desde algo tan aparentemente inocente como el uso del título “señorita” para identificar a las solteras (y que carece de una versión en masculino) hasta dramas sociales como el de las “mujeres sobrantes” en China, aquellas que cumplieron 27 años y aún no se casaron.

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Este es el testimonio de aquella mujer india soltera, narrado a la periodista de la BBC Archana Singh, con la producción de Divya Arya. Su identidad fue mantenida en anonimato a pedido de ella.
Estaba mirando los anuncios en la página matrimonial de un periódico, buscando una novia para mi hermano menor, cuando de repente me di cuenta de que un familiar había marcado con un círculo rojo las palabras: “Tiene una hermana mayor soltera”.

“La hermana mayor soltera va a crear un gran problema al momento de encontrar a una mujer adecuada para el muchacho”, acotó este pariente.

Sentí un pinchazo en el corazón, como si una flecha me lo hubiera atravesado. Hice una mueca de dolor y luché por contener las lágrimas.

Quería gritar, preguntarle a la gente por qué mi decisión de permanecer soltera evitaría que mi hermano encontrara una compañera de por vida.

Esperaba que mi hermano y mi padre me defendieran, pero ellos también eran indiferentes a mi dolor.

Mi madre, que siempre me ha entendido, intentó intervenir en la conversación, pero no funcionó.

Igual ella tampoco ocultaba la felicidad de que mi hermano se casara.

Por ser la mayor de los dos, siempre se asumió que yo sería la primera en contraer matrimonio.

Pero no lo hice.

Haberle quitado esa felicidad a mis padres generó mucha tensión entre nosotros. Y la fricción incluso se extendió a otros familiares y amigos.

Un día, un viejo compañero de escuela me llamó diciendo: “Sé que no quieres casarte. Pero tienes ciertas necesidades y, si quieres, puedo ayudarte con ellas”.

La única condición era que su esposa e hijos nunca se enteraran del acuerdo.

Estaba anonadada. Si bien yo era muy consciente de mis “necesidades”, el hecho de que él asumiera que yo estaba “disponible” me resultaba inaceptable.

Es más: su propuesta no me provocó enojo, sino que me deprimió. Era ridículo que pensara que estaba planteando una suerte de ayuda o servicio.

Ahora tengo 37 años y no me arrepiento de haber decidido permanecer soltera.

Tenía 25 años cuando le dije a mi madre por primera vez que no quería casarme. Recién empezaba a ganar mi propio sueldo y quería seguir mis sueños.

Creo que ella lo entendió, pero se sentía impotente ante las preguntas de otras personas.

A medida que fui avanzando en mi carrera, la búsqueda familiar de un novio se intensificó, pero yo no quería casarme solo por la supuesta seguridad que eso me traería.

Era muy consciente de lo que mis padres estaban viviendo por tener una hija que pronto iba a cruzar la edad aceptable de casarse y que todavía vivía con ellos.

Mi padre insistió en que “sentara cabeza” y arregló para que conociera no a uno, dos o tres hombres, sino a 15. No elegí a ninguno de ellos.

De alguna manera, ese episodio finalmente generó el espacio para que pudiera explicarles por qué no quería casarme.

Mis padres me entendieron, pero otras personas siguen juzgando mi decisión. Lo ven como una rabieta. Piensan que soy demasiado orgullosa, demasiado independiente y que no escucho a mis padres.

Y cuando todo esto no funciona para hacerme cambiar de opinión, hablan de mi “carácter”.

Pero tengo la conciencia tranquila y sé que una aventura o la convivencia no tienen nada de malo.

Lo único que quiero es ser libre y para mí el matrimonio es como una forma de esclavitud.

Puedo elegir quedarme en casa todo el día o estar fuera toda la noche. Puedo ir al club, la discoteca, al templo o el parque. Puedo hacer tareas domésticas… o no.

No quiero tener que hacerle el té a mi suegra en las mañanas o prepararle el desayuno a mi esposo o llevar a los niños a la escuela.

He visto a tantas mujeres casadas que tienen hijos y una familia numerosa y, aún así, se sienten solas. Yo no me siento sola: tengo familia y amigos.

En nuestra sociedad se considera que una mujer soltera es una carga, pero nunca lo he sido. Viajo por el mundo, gano mi propio dinero y tengo un control total sobre cómo lo gasto.

Los periódicos que antes se burlaban de mí por no estar casada, ahora alaban mi coraje por ser una mujer soltera.

Mis padres están orgullosos de mí y sus amigos me señalan como un ejemplo de éxito entre sus hijas.

Al final, realmente no importaba lo que otros pensaran de mi elección: lo hice por mí y valió la pena.

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• Libertad de actuación.
• Nadie les roba su tiempo.
• Las tareas de casa son más sencillas.
• Evitan sufrimientos por infidelidades.
• No tienen que cocinar para nadie más.
• No dan explicaciones a nadie.
• Tienen siempre disponible su dinero para ellos mismos.

Historia

El Día de los Solteros nació en la década de 1990 en la Universidad de Nanjing, China. Luego se popularizó con las redes sociales y  en 2009 varias empresas festejaban La Fiesta de la Soltería. Este nuevo “día se creó para que las personas sin pareja disfrutaran sin culpas su soltería, dejando en el olvido al Día del Cariño, que se celebra el 14 de febrero.

Mientras que en la mayoría de los países se celebra el 13 de febrero, en China se eligió el 11 de noviembre (11/11) para el “Single Day”. En la fecha en que se realiza, numerosas empresas deciden lanzar ofertas para tentar a los solteros con alto poder adquisitivo a que celebren al máximo.

Otros se lo toman con humor y dedican memes a esta particular celebración. Estos son algunos de los más divertidos que se han compartido estos días.